彼氏のお母さんの発言

レス38
(トピ主0
お気に入り284

家族・友人・人間関係

ぬこ

長文になるかと思いますがよかったら皆さんのご意見お聞かせ下さい。よろしくお願いします。
私は子供が1人いるシングルマザーで今は彼と結婚を前提に3人で住んでいます。
先日たわいもない話を彼と彼母と3人で話していた時のことです。
子供との遊び方の話になったとき彼母が彼に、
「貴方は親じゃないんだから遊ぶ必要ない」
と発言しました。確かに事実かもしれません。
ですが、のちのち親になるわけだしその言い方は
どうなのかなと疑問に思いました。
普段はとくに嫌味を言ったりする彼母ではありませんから、その発言におどろきです。
やはり結婚は辞めて欲しいという意味もまざってるってことでしょうか?
彼は言われた事にたいして、あ!そっか!みたいに
なってしまいました.....。今までは一緒に遊んでくれていたのに
親の発言一つで変わるもんなんですかね?
少し様子をみてみた方がいいでしょうか?
それとも子供のためにも早く離れた方がいいでしょうか?

皆さんのご意見お願いします。

ユーザーID:6285678842

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 仕方ないのでは?

    子連れ再婚の当事者の話を聞くこともありますが。

    子供の言い分
    あの人はお母さんの新しい夫であって私のお父さんではない。

    確かにね。
    お父さんと認識できれば理想的でしょうけど現実には無理では?
    一緒に暮らすのなら譲り合いは必要だから、そのへんのマナーさえ守ってくれれば及第点と思います。

    では夫の言い分は?
    そりゃ妻の連れ子をわが子と認識するのは難しいでしょう。
    それでも一家の稼ぎ頭として(妻は当然として)子供の生活も支えてくれるのならまあまあ良い夫じゃないですか。
    子供と遊びたければ遊べばいいけど、それが親としての責務とまでは思いません。

    ユーザーID:6116736805

  • 意味深・・・

    本当は結婚に反対なのかもしれませんね
    その母親の気持ちを聞いて彼も揺れ始めた?
    入籍する前にもう一度話し合った方がいいと思います
    養子縁組もなさるんですよね?
    彼の本心や覚悟をきちんと確認しましょう
    他人の子を育てるんです
    生半可な気持ちでは困ります

    ユーザーID:0871059453

  • いろいろと疑問

    トピ主さんと彼氏の年齢や収入、お子さんの年齢、シングルになった理由も分かりません。
    それによって、いろいろ判断は変わりますよ。

    彼母が2人の結婚を反対しているなら、そもそも3人で会うことはしないでしょう。
    同棲も黙認状態ですよね。
    それは、彼の家にトピ主さん母子がやってきたのか、
    彼がトピ主さん宅に入ってきたのか、にもよりますが、
    好ましく思う親はいないと思います。

    息子の決断に譲歩はしているものの、どこかでまだ納得していないのだと思います。
    本音がぽろっと出てしまったと思ったほうがいいかもしれませんよ。

    トピ主さんのお子さんを本当に我が子のように思うなら、
    親を窘めるはずだし、曖昧に暮らしていると、よくある悲劇にもなりかねません。

    ユーザーID:8006598445

  • 養父になる覚悟がない

    遊ぶ必要がないというなら、養育費や教育費なども必要ないという事になると思います。
    彼母の本心が出てしまった感じですね。
    で、彼が養父になる覚悟がないのが発覚してしまいましたね。
    彼母は祖母として接してくれるのかしら?

    あと、もう同居をしていることで、だらしない女だと思われている可能性はありますよ。
    様子を見るといっても、すでに同居しているのですよね。

    ユーザーID:0581910371

  • 聞いたら?

    私の夫になるって事は 子供の親になるって事だけど 解ってる? と

    判らないようなら 即 同居 解消すべきでしょう

    子供の為になりません

    ユーザーID:0876417143

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 正式に結婚して子供が出来たらどうなるか

     それで納得して遊ばない彼ならビックリ。
    母親が面倒なので、返事をしただけなのかもしれませんから
    そこら辺りは、きちんと確認して、あなたの気持ちを伝えておく。

     先々結婚して家族になるのですから、
    彼の母親の発言は覚悟があるなら考えなくて良い。
    注視すべきは彼の発言と認識です。彼がどう、その母親から守ってくれるかです。

     「結婚したら、あなたは父親だと自覚はあるのか?
    子供が生まれたら、血の繋がりのある子とだけ遊ぶの?この子とは別の扱い?
    あなたの母親は、血の繋がってない子は相手にするなという口ぶりだった。
    どう思ってあの時返事をしたのか教えてくれる?」

     親戚の子供や知り合いの子供と遊んであげる感覚なのか?
    あなたの機嫌を取るために、シブシブ遊んでいるのか。

     シングルマザーでの同棲は、独身よりも厳しい目で見られると思いますよ。
    結婚前提にと言ってますけど、彼、本当にその覚悟があるのかしら?
    覚悟があるなら、その時点で自分の母親を叱りつけたりすると思うんですけど?

     一番びっくりなのは、あなたが子連れで同棲していることですけどね。

    ユーザーID:5651436258

  • う〜ん

    彼の母親からすれば、結婚を止められるなら止めたいでしょうね…
    けど、息子がどうしてもというのなら止められないのも理解しているって
    感じかな。凄く穿って考えれば、トピ主と息子の子供は実子だから
    可愛がってもいいけど、他人との子供は愛する必要はない…という考えでしょう。
    道徳的にはどうなの?と思うけど、息子を持つ母ならそう考えてしまうかもって
    捉え方かなぁ。

    彼の方も「あ、そっか!」で急に冷たくなるの?(笑)

    シングルマザーの恋愛は大変だと思いますよ。
    子供が独立するまでは。
    勿論、養父として子供に愛情を注いでくれる人もいると思いますが
    その見極めは難しいでしょうね…

    ユーザーID:3635541690

  • 二人の気持ちや意識はどうなんですか?

    「彼も」結婚を前提に考えて3人で住んでいるのですか?

    それなら、彼母は結婚に反対という訳ではないですよね?
    結婚に関して親の同意を得ずに勝手に同棲しているならわかりますけど。

    そこまで真剣に考えないで子供と一緒に同居する方が子供にとってよくないと思いますし、真剣に考えてお互い同じ気持ちで同居しているのに、彼母の言葉ひとつで

    >それとも子供のためにも早く離れた方がいいでしょうか?

    なんて簡単に考えるあなたの責任感というか決心の程がいい加減なんじゃないかなと疑ってしまいます。

    いずれにせよ、子供を一番に考えることには賛成です。
    よく考えて同居してください。

    ユーザーID:4918428905

  • 息子を持つ親として

    >子供のためにも早く離れた方がいいでしょうか?
    トピ主は子供を可愛がってくれる男なら誰でもいいのでしょうね。
    だったら別れた方がいいと思います。

    彼のお母様の言葉は人としてどうかと思いますが、
    息子を持つ者として気持ちが分かります。

    自分の息子が、『他人』の子供の為に働き続け、
    しかも、
    よその男との間に生まれた子供を可愛がってくれるからという理由だけで結婚されたら堪りません。

    ユーザーID:0535767232

  • まぁ・・

    「私の孫じゃないし」って思っているだろうし、
    「仮に結婚しても養子縁組はするな」と忠告しているかもしれませんね。

    彼に子供がいないなら、親の気持ちとしては
    子連れと結婚なんてとんでもない、ですよ。
    歓迎されているとでも思っているんですか?

    ユーザーID:1367663009

  • 遊んでくれるのを当たり前だと思っていませんか?

    そりゃ息子が自分の子供でもない子を育てることになるのを何にも考えずに歓迎する母親はいないでしょう。

    その時、あなたは彼が遊んでくれるのを当たり前だと思っていたのではありませんか?その情景から、あなたが彼の遊び方が下手だとでも言ったように感じられます。

    親としては実の子でもないのに良くしてくれて有り難いという気持ちがあなたにあれば、仕方ないと思えます。でも感謝もなく、さも当たり前のように振る舞われたら、そのくらい言いたくなる気持ちはわかります。

    子連れ再婚する時は、常に他人の子を育てて貰っているという気持ちを忘れてはいけないと思えます。それがないと上手くいかないと思いますよ。

    ユーザーID:4286932089

  • 事実ですから。

    養子縁組をしないかぎり、彼は内縁の夫。扶養義務も遊ぶ義務もありません。子どもにとっても「何か家に居るおじさん」です。
    結婚の予定って、いつでしょうか?同棲前に、籍入れたら?

    ユーザーID:4076405885

  • 彼の意向は?

    >今は彼と結婚を前提に3人で住んでいます
    彼は結婚を前提にしているのか疑問です。結婚をする気になっていないのだから、トピ主子供と遊ばなくても構わないことに気が付いたのでしょう。

    ユーザーID:1545560737

  • 何だか・・

    あなた方はお幾つくらいですか?

    もう、既に彼とは男女の仲なんですよね。確かに彼の母の言い分も酷いかも知れませんが、今の時点で彼、あなた、子供さんと3人で生活、何だかあなたの思いも自己中と言うか自分の都合ばかり言ってるように感じますが・・

    彼の母親は、あなた方の同棲に、何にも言わないんですか?彼の母親も、相当腹と反対のことを言って、表面、調子を合わせて、ぽろっと本音が出ているような気がします。

    あなたがそんな、彼ならお嫌と思うのなら、別れればいいんです。

    ユーザーID:1860454687

  • 女と母の比率

    子供は何歳?
    18歳なら母親はそろそろ卒業しても良いけど。
    彼はシングルマザーと付き合う自覚が無い。
    もし自分の子供が生まれたら、あからさまに差別する、もちろん彼母は実の孫だけ可愛がる。

    トピ主さんが女と母親、どちらを重くするかです。

    ユーザーID:2816550295

  • はい、別れて下さい

    どうぞ〜別れて下さいな。 願ったりかなったりです。 
    その位の事で「早いうちに別れた方がいいのか?」と思う位軽い気持ちしかないなら、とっとと別れて下さい。

    もともと賛成な訳じゃないし。
    息子は自分の子でもないその子のために稼いで育てさせられるんだから、もっと真剣に息子を思ってくれる人じゃないとこっちも困ります。

    ユーザーID:2616954478

  • その程度で。

    その程度で

    >子供のためにも早く離れた方がいいでしょうか?

    って思うくらいなら早々に別れた方がいいと思います。

    我が子じゃないから遊ばなくてもいいっていうのは乱暴な物言いですが
    我が子じゃないのは事実なので…

    これから先、我が子じゃないって感情は色々出てくると思いますよ。
    もし、その彼と実子が出来た場合はそれこそ差がつくでしょう。
    お子さんがいて再婚を考えるなら自分の気持ちよりお子さんの気持ちや再婚後の立場を
    最優先に考えてあげましょう。

    ユーザーID:7482412227

  • 彼も残念です。

    この義母の発言はありえません。
    彼も彼です。同意したとはね。
    この結婚はありえないです。
    考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:5293158126

  • 別れましょう

    そんな男ダメだし
    お母さんも嫌なんですよ バツイチ子持ちはね。 お母さんの気持ちはわかります。

    ユーザーID:8887570548

  • 何で??

    結婚もしてないのに一緒に住んでいるの?
    母、彼氏・・・

    あなたのお子さんは大丈夫なの??
    毎日、緊張の連続ではないの??

    しかも、今更迷うなんて・・子供は必死で受け入れようと頑張っているでしょ?

    >それとも子供のためにも早く離れた方がいいでしょうか?
    順番がおかしい。
    その不安定な関係でなぜ一緒に住むの??しかも母つきなんて・・・

    トピ主様 お子さんの気持ちを考えてよ。大人3人(2人は他人)に囲まれているなんて
    哀れすぎでしょ。

    ユーザーID:5886337720

  • レスします

    結婚していないのに、連れ子同伴で、同棲ですか?
    当然、主さん、仕事されていますよね?
    保育園は、主さんがお迎え行っているの?

    彼のお母さんが言った事で、その人が言った訳じゃないのに、何故、そんな事で
    >少し様子をみてみた方がいいでしょうか?
    >それとも子供のためにも早く離れた方がいいでしょうか?
    になるの?
    “遊んでくれなきゃ”、離れた方が良いになるの?
    “遊ぶ”かどうかが、評価なの?

    違うでしょ。
    子供の将来を一緒に考えてくれるかどうかでしょ。

    子供の為を思うなら、結婚もしていないのに、男性と同棲しているのを止めなさい。
    自分達できちんと生活して、その人が子供と主さんの将来を背負う覚悟が出来て、プロポーズして婚姻届を出してから、一緒に住みなさい。

    ユーザーID:5030891904

  • その時の前後の詳しい会話の流れが知りたい

    あなたのトピ分だけ読むと、相手は親になる気がないのではないかと思います。そして彼親もそのつもりなのでしょう。ただ、お付き合いをしているだけなんでしょうね。でも、話の流れとかよくよく聞かないと分からないこともあるから、取り敢えず彼に聞いてみたら?

    ユーザーID:4046984499

  • そりゃ 反対しますよ

    本音が出ちゃったのでしょうね。

    息子に赤の他人の子どもの親になってもらいたくないし
    他人の子を孫と同様にはかわいがれない・・ということではないですか?

    彼もそれに同意したのですから 一緒になっても
    上手くいかないのではないですか?

    親の発言一つで変わるもんなんですかね?って・・・親の意見も必要でしょ。
    変わったらダメなんですか?
    赤の他人を自分の子として育てる責任って 大変ですよ。

    そういう考えをもつ人とは結婚してもらいたくないですね。
    大切な息子には・・・。

    ユーザーID:9504089292

  • 事実ですね

    彼母は、婚約者でも嫁でもない立場の女性に息子を継父親扱いされて嫌だったのだと思います。

    息子が初婚じゃないとしても、バツイチ子持ちの女性との結婚を喜ぶ親は少ないでしょうね。

    冷たい言い方をすれば、将来養子縁組して貰わなければ彼氏と連れ子は親子にはなりません。

    母親の意見に反論せずにすぐに同調する彼氏は、まだ幼いし父親になる覚悟ができていないと思います。

    ユーザーID:7441702351

  • 結婚は危険

    あなたの子供さんは、つらい思いをするよ。
    早く逃げなさい。
    同居しているのはまずいよ。
    彼氏との間に子供をつくらない覚悟があれば、まだ救いはあるが、

    トピ主が世間知らずとしか思えない。

    速やかに別れなさい。

    ユーザーID:5928763704

  • あなたとの結婚に反対しているからです

    そこまであからさまに意思表示されてるのに気が付かないのかな?

    子持ちだから嫌なのか、あなた自身が嫌なのかは分かりませんが、どちらにしても
    好意を持たれてないのははっきりしてますね。

    その彼母は、もしもあなたと彼が結婚して、2人の間に子供が生まれたら
    間違いなくあなたの連れ子と自分の孫を区別しますよ。

    孫を可愛がる義母や彼の横で、放っておかれるあなたの連れ子の姿を想像してみて
    下さい。

    彼も母親同調型みたいだし、あなたが彼より子供のほうが大切なら、
    結婚は止めた方が無難だと思います。

    ユーザーID:8442657420

  • 少しわきまえましょう

    色々あって今の状況になったのだと思います。
    あなたとお子さんのために離婚もやむ無しだったのでしょう。
    しかし、だからといってそんな問題を抱えた女性を自分の大事な息子の伴侶にしたいと思う親はいないと思います。

    息子とあなたの間に子供が出来たら継子問題も出てきます。
    あなたにしてみればどの子も自分の子で大切かもしれませんが、彼氏の親にしてみれば先の子は血の繋がりのないただの他人の子です。
    かといってもし、二人の間に子供が出来なかったらもう最悪です。
    遺産もその子には残したくありません。

    あそこの息子さん、バツイチコブ付女と同棲中なんですって。
    えらい女に捕まっちゃったわねえ。
    お気の毒に…。
    世間的にもそう思われておかしくないのです。

    相手の状況にも寄りますが、あなたの立場ではよほどのことがない限り向こうは結婚を諸手で喜ぶことはまずありません。
    これはあなたの人間性の良し悪しとは無関係です。
    マイナスイメージからのスタートであることをまず念頭に置いておきましょう。
    向こうの母親から頭ごなしに中傷誹謗されていないだけ恵まれていると感謝しましょう。

    ユーザーID:7584449489

  • 結婚賛成してもらえると思ってたの?

    いや、それは無理でしょう?
    主さんだって、自分の子が大きくなった時、
    その子がバツイチ子持ちと仲良くなって、赤の他人の子供にお金や労力をつぎ込んで嬉しく見てられますか?

    そんなことしないで、未婚の女性と結婚して、自分の子供を産んでもらってほしいのが、人間ってもんでしょう?


    そういうのわかんないまま今の彼と結婚しても、嫌な思いばっかりすると思いますよ

    ユーザーID:7529434650

  • 離れたほうがいいでしょ

    彼のお母様は息子がシングルマザーと結婚することは反対だし、彼自身も母親に「親じゃないんだから遊ぶ必要なし」と言われて怒らずに「あ、そっか」となったなら結婚する気ないですよ。
    もし結婚する気があるなら「自分は親になるつもりだ、二度とそんなことを言うな」と怒りますよ。
    それが「あっ、そっか」つまりは「子供が懐いたらかわいそうだな。どうせお父さんにはならないのに」って思ってしまったわけですよ。実際にそれ以来遊ばないのでしょ?早く離れないとトピ主さんもお子さんも辛い思いしますよ。

    ユーザーID:3216762493

  • 心無い言葉です

    母親はトピ主さんを心よく思っていません。
    邪推になりますが、子供を入籍すると実子ができた場合に同等の相続権を持つのが気に要らないのかもしれません。
    つまり養子縁組に反対するのではないのかな。

    彼が言い返さないのは、母親の言いなりだからでしょう。

    この結婚は止めるべきです。

    ユーザーID:7067168478

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧