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予定帝王切開による高齢出産だと、親の手伝いは何日ぐらい必要?

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  • 手伝い不要

    第一子なら、手伝いは必要ありません。
    今時は、手術後、体を動かすように言われます。
    私の母も退院後に手伝いに来てくれましたが、かえって邪魔になり、帰ってもらいました。
    あなたは私と違って、親とべったりしているのが苦ではないのかもしれませんが、旦那様にとっては迷惑なのではありませんか。
    夫婦関係が悪くならないように、気を付けてください。

    ユーザーID:2798522617

  • 嫁父とか要ります?

    37w、37歳で予定帝王切開の者です。
    普通に夫婦で乗り切りますけど。

    適宜シッターさん雇いますし。


    誰と誰の子ですか?
    なぜ新米パパママで十分なすり合わせをせず、
    新米ママ側から両親召喚??
    かつ、ジィジとか、何を手伝うと言うの?
    どこにステイするの?
    余計な集団生活で、互いに窮屈ではないの?

    新しい両親として、踏ん張ってみる機会を逃して、
    後から父親としての自覚が芽生えてない、とか
    文句言わないでね。

    10日入院すれば、傷の痛みも減るし、
    何を恐れているのやら。

    ユーザーID:0338856164

  • 親になるのに大丈夫?

    えっと、まず産前産後の手伝いにお父様はいらないですよね?

    私も帝王切開ですが、帝王切開で特に問題なければ産後長くて1ヶ月も手伝ってもらえば十分ですよ。予定帝王切開で出産日が決まっているのに、出産前の手伝いって何を手伝ってもらうのですか?産前はいらないでしょ。しかも両親揃って・・・。


    >また、私たち親子で話し合う前に夫婦で話し合うことだと不満げです。

    当たり前でしょう。まずはご主人と相談が先では?
    それに義両親揃って1ヶ月以上も居るって・・・義母がいるの仕方ないにしても義父までとは・・・。ご主人ストレスで息が詰まりそうです。仕事しているのに疲れが取れないでしょうね。

    ユーザーID:9914038546

  • びっくり

    帝王切開で二人出産しましたが、退院後誰の手助けもなく普通に生活してましたが、そんなに手助けが必要ですか?

    初産ですよね?
    昼間は赤ちゃんの面倒だけ見れば良し、赤ちゃん寝てる間に一緒に昼寝すれば夜の授乳も乗りきれます。
    今の世の中宅配のお弁当も有ります。洗濯掃除はご主人に協力して貰って乗りきれるのでは?41才にもなって、ちょっと親に甘え過ぎかと・・ご主人に同情します。

    ユーザーID:0645261001

  • ちょっと長いかな

    その手伝いがトピ主さんのお母さんじゃなくて姑さんだったら気疲れしませんか?
    ご主人はトピ主さんのお母さんがずっといたら自分の家なのに疲れると思います。
    必要なのは「トピ主さんの世話や家事」ですよね。

    ご主人の帰宅も早いし頑張ってくれるんじゃないですか?
    夫婦でやれる所にトピ主さんの両親が入り込んだら、溝ができますよ。

    帝王切開なら入院日も決まってますよね?
    10日前からなんて不要だと思います。
    せめて前日かな。

    入院中も毎日何をしに来るんですか?
    その病院は何も世話してくれないの?
    トピ主さんは個室なんですか?
    大部屋で面会室移動でも疲れますよ。
    (大部屋で面会でしたら頻繁かつ長時間はナシです)

    正直言って病院に入院中よりも、ご主人も含めて退院してから長く家にいてくれた方がいいです。

    お母さんの手伝いも10日〜二週間くらいで様子をみて、産後体調が回復しないようなら延長していただけば?と思います。

    ユーザーID:4059625863

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  • 要らないと思いますが・・・

    出産の10日前から 何しにくるのですか?????
    それも両親って・・・ 要らないですけれどね。 

    で 入院中・・・要らないでしょ?何しに毎日来るのですか?
    ご主人お休みなんでしょ? 手伝いって・・・何様ですか?

    退院後も数日で十分ではないですか?

    それにまず夫婦で話し合うべきです。
    一生懸命お手伝いしてあげるつもりって・・・
    迷惑ですよ。 その無駄な張り切りは・・・

    まず夫婦で乗り越えるべき問題ですよ。

    帝王切開でしたが 実家には一切頼らずです。
    な〜んの問題もありませんでしたよ。

    ユーザーID:4365453226

  • 尾を引きますよ

    出産育児は基本的に夫婦で行うもの、
    ご主人に父親になってもらう大切な時期に長期間は遠慮してもらいましょう。

    出産後のトラブルは尾を引きます。

    具体的にとのことですが、
    ご主人が帰宅してあなたの親がいることに耐えられる日数じゃないかしら。

    帝王切開は手術ですから産後きついのは確かです。
    しかしながら、40才を超えて夫の気持ちを思いやれない妻というのも。
    よく話し合ったほうがいいと思います。

    30代後半で緊急帝王切開での出産でした。
    重度の貧血で数年間倒れそうになりながら仕事を続けてきました。
    親はおらず、夫と2人で育児しています。
    以上一例として記載しました。

    ユーザーID:8521190035

  • 親の手伝いなかった

    すでにご両親が旦那様の発言に反発しているとのこと。(驚きです!!)
    手伝ってもらうということは、口も出るということなんですね。やれやれ。
    今後は育児にもいろいろ口出してきそうですね。

    旦那様をたてないと、子供がかわいそうですよ。
    じじばばがいなくても子どもは平気ですけどね。

    わたしはとぴ主より少し上で初産&帝王切開でした。
    親が高齢なため、手伝いは頼みませんでした。
    (入院中は何度か来ていました。少し話す程度ですが)
    親子三人でのスタート、幸い皆体調がよかったのでなんとか乗り切れました。
    ご飯はレトルト(宅配)が多かった。部屋は荒れ放題。
    すごく大変だった。でも、利点は、夫が最初から「父親」自覚ばっちりだったこと。
    夫が動かなければどうしようもないという状態でしたから。
    それは現在でも続いています。
    夜中に乳腺炎(授乳トラブル)になりかけたとき、ずっとそばにいてくれた夫のことは
    一生忘れないと思います。

    夫がどれくらいがんばってくれるのか、聞きました?話し合いました?

    義両親に会いたくなくて飲んで帰る なんてことになりませんように。

    ユーザーID:7097832949

  • 普通分娩とそれほど変わらない

    あの、トピ主さん自分で書いてて違和感ないんですか。
    実家のご両親、トピ主さんに激甘ですよね。
    夫の不満を却下しかねないほどに強硬ですね。
    こういう親は「善意で」若夫婦の平和な家庭をぶち壊すタイプですよ。
    トピ主さんがいさめなくてどうするんですか。

    帝王切開の回復具合は普通分娩とそれほど変わりません。
    高齢であることを考慮しても7週間もの手伝いなど必要ありません。

    手術の日にちが決まっているならその日に来れば十分です。
    生まれた後、入院中に来ても良いくらい。
    退院後普通に回復しているなら手伝いは2週間程度で十分です。
    ご主人の言う通りです。

    お父様の手伝いなど必要ありません。
    でも初孫の顔くらいは見たいでしょうから来るのは良いですが、2〜3日程度で帰りましょう。

    ユーザーID:7433469282

  • 手伝い不要。。。

    同じレスが並ぶと思いますが、旦那さんが2週間も休んでもらえるなら、手伝い不要では…。

    38才で3人目を帝王切開で生みました。
    全員予定帝王切開です。
    一番上が4歳でしたが、退院したその日から、自分のこと、赤ちゃんのお世話はもちろん、上二人の世話も一人でしましたよ。保育園の送迎、洗濯、食事の用意。一ヶ月ほどは、最低限のことだけやって、寝れるときは赤ちゃんと寝てましたが。
    旦那さんが休みをとってくれるなんて、素晴らしいです!
    私は気遣い、協力のほとんどなかった夫のことは一生忘れないかも。。。

    ユーザーID:9513011511

  • 産前は入りませんよ

    私も同じ失敗をしてしまいましたのでわかりますが、相談は必ず先にご主人
    その後ご両親が鉄則だと思います

    あなたはご自分の子供のことを相談なしで決定事項として言われて納得できますか

    予定帝王切開なら事前はいらないとおもいます
    それでも心配なら1週間前にそばのホテルにいていただくくらいですかね
    夫婦ふたりだけの最後の数日くらい二人の時間をつくられることをおすすめします

    また産後お父様はお邪魔だとおもいます
    お父様は何かお役に立つのでしょうか
    お母様だけ旦那様の休暇が終わったあとから2週間来て頂くのでいいとおもいますよ

    ユーザーID:9324979403

  • 甘え過ぎ!

    きっとそんなにそばにいられたら(特に義母)嫌気がさしますよ
    産後2,3週間だけで充分です

    産前に何を手伝ってもらうのですか?

    ユーザーID:6677375614

  • 気になるのは

    夫が愚痴ったことを、そのまま両親に話したのでしょうか??
    これからは
    夫とご両親の間にたって上手くやらないと・・・。
    こういうご両親だと、これが一番大変そうですね・・・。

    お子様のためにも旦那様の味方でいてくださいね。

    ユーザーID:6044203698

  • ご主人を優先

    なぜならトピ主さんの家族はご主人と生まれてくる赤ちゃんだからです。
    2週間の休暇、19時までには帰宅するのであれば
    夫として、生まれてくるお子さんの父親としての役割を果たそうと
    張り切っていらっしゃるようです。
    そこに義両親が「いろいろやるわよ」と出てきてしまったら
    立つ瀬がないでしょう?

    私は36歳で出産しまして、両親は1日に1、2時間(近居だったため)、
    孫を抱っこしに来てくれて助かりましたが、
    それ以外はたまの食事の差し入れ以外はお断りしていました。
    夫と頑張るからって。

    しかし、トピ主さん。出産10日前から7週間もの間、何を手伝ってもらうのかな・・・と。
    入院中も結構忙しくて親の相手をしている時間はありません。

    産後はとても大変ですからご主人と一緒に頑張っても不足する部分を
    補ってもらう程度の手伝いがいいと思います。
    近くのホテルに泊まってもらい、日中赤ちゃんを抱っこしてもらっている間に
    トピ主さんは睡眠をとる、食事を作ってもらう程度で十分だと思うのですよね。
    無理する必要もないし、借りられる手は借りるべきですが、
    ご主人をないがしろにしてはいけません。

    ユーザーID:6697357087

  • で、どうして夫婦で話さないんですか?

    手伝いうんぬんの問題ではないですよね?

    ご主人も言っているではないですか。

    『まずは夫婦で話し合うことだ』と。

    で、どうして夫婦で話し合う前にご両親と決めてしまうのですか?

    トピ主さんは、親になるんです。
    「ご両親の子」を卒業しましょうよ。
    41にもなって恥ずかしいですよ、このトピ内容は。

    具体的に、お父様はそんなに長く来て何をするつもりですか?家事全般ができるお父様なのでしょうか?
    41歳の方のお父様世代が、家事子育てで戦力になるとは到底思えません。

    正直申し上げて、お母様ですら戦力として疑問が湧きます。

    基本的に、夫婦で解決すべきことです。
    多少の手伝いなら有り難く受けてもいいと思いますが、それでも、ご主人に嫌な思いをさせないとか、ご主人が手伝った上で足りない部分の手を借りる位に留めるべきです。

    あなたのご両親とトピ主さんだけの赤ちゃんなんですか?
    トピ主さんがやっていることはそういうことですよ。

    手伝いなんて、なければないでなんとかできるものです。
    甘えればキリがないですし、ご主人に嫌な思いさせてまでどうしても必須なものでもないですよ。

    ユーザーID:8581779896

  • 二回帝王切開

    高齢出産で、初めての経験でしたら、産後1ヶ月くらいがよいと思います。
    一回目と二回目では、回復も違い、最初の方が痛くてあまり動けませんでした。
    術後や、母乳の出具合によっても変わってくると思います。

    ユーザーID:7983720788

  • 全く同じ出産

    41才初産予定帝王切開でした
    退院日前日に両親が上京しホテル泊、退院に付き添いました父親は翌日帰りましたが母親はお宮参りまで手伝ってくれました
    主人は休みは特別に無しでしたので,母親が居てくれたのは有り難かったです
    しかし帝王切開はあとが大変で子宮や恥骨が痛み、今思えばもう少し産後に居て欲しかったです
    約30日の滞在でしたが主人の勤務が不規則だったので母親が帰った後は辛く泣いていました。産前よりも出来たら産後長くいてもらうと助かりますよ
    子どもが小さかったので夜中の2時間おきの授乳は本当に辛かったです。兎に角睡眠が取れませんから。
    トピ主さんはご主人もお休みが取れそうですから、お父さんには少し控えてもらうとご主人も気をつかわずにお手伝い頑張れるかも。
    私の父親も滞在したかったと思いますが遠慮しました
    そこは話し合い次第でしょうが。
    母親が帰ったあとは親友に週一度昼間に来てもらい、5〜6時間寝て何とか倒れずに済みました。赤ちゃんが夜6時間ほど続いて寝てくれるまで(個人差あり生後60日くらい)本当に辛いです。皆さんでチーム組んで頑張って下さい。

    ユーザーID:8631788171

  • 私の場合

    40歳で予定帝王切開で里帰り出産しました。
    実際は手術予定日前に破水→帝王切開だったのですが。

    私は産前、ほとんど動けない状態だったので早めに里帰りしましたが、
    出産後実家にお世話になったのは約1ヶ月半です。
    実家だったので少しゆっくりしてしまいましたが(主人の勤務時間が不規則なため、主人のサポートも望めなかった)、自分の家に手伝いに来てもらうのなら、もう少し短い期間だったと思います。人それぞれだとは思いますが、特に問題がなければ1ヶ月もあれば、じゅうぶん動けると思いますよ。

    ご主人様がおっしゃっているように、産前・入院中はそれほど手伝いも必要ないかと思います。また、手伝いはお母さまだけでじゅうぶんだと思います。
    手伝いとはいえ、ご両親揃って何週間もいらっしゃったら、ご主人様かなり気を遣われるのでは?
    初孫とのことで張り切っていらっしゃるご両親のお気持ちも分からなくもありませんが・・・

    どうぞご自愛くださいね。

    ユーザーID:9590404594

  • ご主人寄りの意見です

    もうすぐご出産、楽しみですね。
    私も昨年41歳で二人目を出産しました。
    同じく予定帝王切開で出産、1週間の入院でした。

    赤ちゃんの誕生を心待ちにしていて、
    ご両親の協力が得られるのは
    心強いですが私はご主人の意見に賛成です。

    一番きついのは入院中と退院後の1ヶ月でした。
    主人は毎晩遅かったので産後1ヶ月
    昼間だけ母に来てもらいました。

    産前はまだ体も動くので手伝いは不要でしたが
    産後は赤ちゃんのお世話にかかりきりになるので
    食事の支度、掃除洗濯をお願いしました。
    3週間もすれば体力も戻ってきますし、
    床上げ1ヶ月で充分でした。

    せっかくご主人が早く帰る、手伝うよ!と
    言ってくれているのであればできることは
    二人で頑張る方がいいのでは?
    赤ちゃんの親はお二人です。
    いいご主人ですね。

    ところでご両親はどこに泊まるのですか?
    お父様まで来て何を手伝うのですか?
    必要なのは女手です。

    正直、ずっと家に居られたらご主人、
    自宅なのに休まりませんよ。
    それなら退院後里帰りしたほうがいいです。

    ご両親の協力はありがたいですが
    やはり相談の順番が違ったと思います。

    ユーザーID:5381796057

  • 義両親がお世話はあり得ない

    ご主人の主張が最も正しいと思います
    なぜ夫婦のことを先に親に相談するのでしょうか
    手伝いに来てもらうとしてもご自宅にはご主人がいるのが大前提、一般的にはご主人と相談の上でご両親に依頼するのが一番良い方法だったと思います
    今回、ご主人へは相談せずに報告という形になってしまいましたが今後は改められた方が良いと思います
    産後の手伝いに関してもご主人に同意です
    お父様のお手伝い、滞在は不要だと思います
    仮にお母様が不在ではお父様の生活が成り立たないのであればご両親の手伝い自体をお断りすべきです
    入院中の手伝いは不要だと思います、トピ主さんの退院に合わせてお母様に手伝いに来て頂いたら良いのではありませんか?
    赤ちゃんの誕生は義両親も楽しみにしていることです、入院中は両家の祖父母が共に会いに来られるようにお母様の付き添いなどはない方が良いと思います
    実際に母親が付き添いして出産された方など聞いたことがありません
    ご主人の意見を聞いて先ずは産後の2、3週間だけお母様に手伝いに来て頂いたら良いのではありませんか

    ユーザーID:6678817183

  • お子さん、歓迎されていて幸せですね。

    トピ主様のお子様、幸せですね〜

    一般的には床上げまで3週間と言われていますが、
    私はたっぷり産前1ヶ月、産後1ヶ月半の合計2ヶ月半里帰りしてお世話をして貰いました。

    私(35歳)の場合は、帝王切開はとても楽で回復も早かったので身体は全然大丈夫でしたが、
    出産後のお世話が大変だったので、
    その頃は1分でも誰かに居て欲しいと思っていました。

    ご両親が申し出てくれているのなら、
    ぜひ頼ってしまって良いと思います。

    手厚いので批判もされるかと思いますし、
    せっかく早く帰って来てくれる旦那様に居心地の悪い思いをさせてしまいますが、
    新生児と二人きりの昼間は、本当に精神崩壊しそうになりますから、頼れる人は頼ってください。

    無事のご出産をお祈りしていますね。

    ユーザーID:5242083575

  • そんなに両親が居たらうっとうしい。

    大豪邸に住んでるならまだわかりますが、一般家庭でそんなに義理両親が居たら、
    旦那さんの息がつまりますよ。

    私の場合も、高齢予定帝王切開でしたが、
    1人目の時は母が一か月ウチに泊まると言ってましたが、
    夫婦二人の生活に慣れた私には本当に息が詰まる思いで、
    週3日位の通いにして貰いました。

    2人目の時は、上の子の保育園の送り迎えがあったので、3週間程居て貰いました。
    が、2週間過ぎた辺りから自分でお迎えに行ってました。

    先ず、産前に親が居る必要はないです。
    せいぜい旦那さんのお休み開け1ヶ月。
    それもお母さんだけが良いですよ。

    どうしてもお世話して欲しければ、里帰りした方が良いです。

    客観的にご主人が可哀想です。
    産まれたての我が子と触れ合う時間を奪われて、
    義両親に気を使うんですもの。
    爆発しますよ。

    ユーザーID:0708910162

  • そんなにもいらない

    お母さんだけでなくお父さんも産後の手伝いに!?
    一体何をどう手伝うの??
    二人で5〜7週間だなんて長すぎますよ。
    入院だって10日もするのに。(普通分娩だと5〜7日)
    帝王切開、高齢出産というのも差し引いても、実親の手伝いは2週間前後でいいのでは?

    それにご主人、19時前には帰宅してくれるんですよね?
    だったらなおのこと、大丈夫でしょう。

    まずはご自身が「母親」ということを自覚すること。
    そしてご主人は「父親」。
    子育ては、親がするものですよ。
    そこまで祖父母に手伝ってもらわなきゃいけないような子育てなんてないです。
    祖父母が出しゃばると、夫婦関係の悪化につながることもありますのでお気をつけて。

    ユーザーID:4260902941

  • 7週間は長すぎる

    帝王切開で出産しました。
    産前産後は両親のサポートなしで、夫婦2人のみで頑張り何の問題もありませんでした。
    むしろ家族3人で過ごすとても貴重な時間となりました。
    母は強しなので7週間なんて長い期間のサポートいりません。
    というより、7週間も何のサポートしてもらうつもりですか?
    子供を産んだら自分の両親との生活ではなく、子供とご主人と3人の時間が非常に大事です。
    40才過ぎたいい大人が母親にベッタリはどうかと思います。
    これから自分が母親になるのにシッカリしてください。
    そんな母親依存してたら、ご主人が離れていきますよ。

    ユーザーID:0529975180

  • 必要なのはご飯の用意だけ

    同じく高齢出産で予定帝王切開したものです。

    母乳オンリーなのかミルクも混合で育児するのか、によりますが。。

    今は沐浴も台所でできるようなベビーバスがありますし、抱っこひももいいものが出ています。赤ちゃんも最初は寝て起きてを繰り返すだけ。買い物だって今はネットや宅配が便利です。

    帝王切開なので最初はシャワーだけですが、春過ぎですし、、、大丈夫だと思いますよ。ご主人がいらっしゃるなら、ご両親はいなくても大丈夫なくらいです。

    ご主人が会社に本格復帰してから、一週間くらいお手伝いに来てもらえばいいのではないでしょうか。赤ちゃんが黄昏泣きをしだす3か月くらいに助けてもらいましょう。

    ユーザーID:6922022906

  • 初めてだから不安なだけ。手伝い不要。

    39歳で2度目の帝王切開をしました。
    手伝いなしで夫婦だけで乗り切りました。
    もちろん上の子の世話をしつつですよ。

    トピ主さん、初めてのことだから不安だというだけで、実際はどうってことないです。
    上の子がいたらそりゃあもう大変ですよ。
    初めての子だったら、赤ちゃんの世話だけしてりゃあいいんだから楽勝です。

    それに、親子でご主人をないがしろにしすぎでしょう。
    トピ主母はともかく、父親が手伝うことはそうないはずです。
    「お手伝いしてあげる」って上から過ぎませんか?
    「お手伝いしたいから手伝わせてください」ならわかるけど。

    夫婦の間に溝ができそうですね。

    質問に対する答えは、特に必要ない、です。

    ユーザーID:4910082575

  • 「必要」はない。

    どれぐらいの期間「必要」かと聞かれたら、
    ゼロと答えます。

    もちろん手伝いがあったら楽ではありますけど。

    私は海外出産だったので、日本のものとは多少状況が違いますが、
    私も高齢出産(35)初産、帝王切開でしたが、入院はたったの4日間。
    予定よりの早めだったので、日本からは両親が出産から2週間後に初孫を「見に」やってきました。外国生活で勝手が違うので、なかなか先導をきってお手伝いする、とかにはなりませんでした。

    現地人の夫の母が出産後すぐに初孫をこれまた「見に」やってきて、赤ちゃんを抱いている以外はなーんにも手伝いはなし。4日間も泊まっていきました。その間の食事の支度などは私が自分でしていました。(出産後にハンバーガーやホットドックなんか食べたくありませんから。)

    第2子出産も、帝王切開で40歳。入院4日で、その時はだれにも来てもらいませんでした。長子の面倒も含めて全部、夫と二人で乗り切りました。
    ですので、別に親の手伝いがなくても何とかなりますよ。

    トピ主さん、良い赤ちゃんんを産んでください。

    ユーザーID:6677249144

  • 何を手伝うの?

    父親まで来て、一体何を手伝うの?
    しかも、生まれる前に?

    両親共に、産後、赤ちゃんの顔を見に来れば十分です。

    自分たちの赤ちゃんなんだから、あなたと夫で育てなきゃ。
    夫が一生懸命働いてる時に、あなたは何もしないつもりですか?

    そんなに手伝いが必要なら、夫の母親に来てもらえば?
    そうすれば、全て丸く収まります。

    欧州に住んでいますが、43歳で帝王切開で出産しました。
    早く家に帰りたくて、4日間で退院してきた日に、夕食も作りましたよ。
    私は、専業主婦なので。

    赤ちゃんがとても可愛くて、、、
    私は、嬉しくて、興奮して、病院では一睡もできませんでした。

    帝王切開の場合は、ケガした後のリハビリのような感じで、
    どんどん動くように勧められましたよ。
    当たり前のことですが、入院中も、授乳やオムツ替えも全て自分でしました。

    2年経ってから、孫の顔を見せに、日本へ里帰りしました。

    ユーザーID:8935278392

  • とりあえず

    産後の手伝いというなら、
    父親は必要なし。
    母親も産前は必要なし。
    産後もひと月で十分。

    トピ主さんが親孝行の意味で両親呼ぶなら夫婦でよく話し合い、家の主人はご主人である旨ご両親によくいって聞かせる事。
    手伝いに行ってあげるのに、と両親が口にしてる時点でもう勘違いしてる感じです。年齢からいっても赤ちゃん可愛がるくらいで本来の手伝いは出来ないんじゃないでしょうか。
    親孝行ならご主人のご両親も呼んで泊まってもらいましょう。

    ご両親がいる間ご主人は辛い思いをしてるということを忘れないように。じゃないと即産後クライシスになると思います。

    ユーザーID:5205401494

  • ごめなさい、ご主人に一票

    少なくとも、あなたの入院中はお手伝い不要です。
    しかも、退院後も5日、ご主人が付き添ってくれるなら、その後の様子を見て決めてもいいと思う。

    あなたの入院中、あなたのご自宅にご両親が滞在。逆を考えてみてください。
    ご主人が不在、あなたがご主人のご両親と暮らす。

    産後のあなたの状態を気遣う以上にあなたのご両親のことが気になって、考えるだけでストレスです。

    まずは夫婦で考えるべきというご主人の考えに同意します。
    しかも7週間って長い。ほぼ2カ月でしょう?仮に里帰り出産でも床上げが3週間、産後1カ月の新生児検診を終えたら自宅に戻る。

    あなたを思えばこそ、定時退社するとご主人がおっしゃっているのに、ご両親がいるなら普段通りでいいじゃない、って思っちゃう。夫婦の協力体制より親のサポートが優先?大事なところを間違うと今後に響きますよ。

    どのぐらいの期間必要でしょうか?⇒夫婦でどうにもならない場合に考えることで他人に聞くことではないです。私は2児の母ですが、第2子出産の際の入院中、夫の母に来てもらい第1子をお願いしました。

    ユーザーID:6474044629

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