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予定帝王切開による高齢出産だと、親の手伝いは何日ぐらい必要?

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  • 一ヶ月

    海外在住で、高年齢出産でした。予定帝王切開ではなく、緊急帝王切開で予定日より3週間早く出産しました。
    出産した翌日に、日本から両親が産後の手伝いに来てくれました。私の入院は三日間でした。
    両親は、一ヶ月滞在してくれましたが、私はこの日数が丁度良かったです。
    産後は傷口が痛く、起き上がるのも一苦労。三食母が用意してくれ、本当に助かりました。
    私は第二子を夏に出産予定ですが、今回は第一子が私の両親に慣れるようにと、数日出産前に来てもらいますが、
    一人目なら出産前に早く来てもらう必要はないかと思います。

    私の夫は、私の両親の手伝いにすごく感謝していましたが、やはり他人同士、言葉も通じないので、
    一ヶ月が限界だったようです。一ヶ月も経てば、歩くのも楽になるし両親の手伝いなしでも大丈夫でした。
    体調によって、ご両親の滞在を短くするか、長くするか決めても良いのでは?
    旦那様が、電話一本で駆けつけて手伝ってくれるなら、旦那様の言う日数にし、助けが得られない場合は、ご両親に頼るとか?

    ユーザーID:4313486337

  • ご主人支持です。

    長すぎ!
    出産まではご主人が家にいるならばお母様はいらないでしょ。
    そんな事になるならば、産後里帰りなさればいいんです。
    義母どころが義父まで1カ月以上も家にいるなんて
    ご主人かわいそ〜。
    あと、「手伝ってやるのに」と不満をもらうあたりがご両親の孫ハイがわかって
    さらにうんざりですね。厚意は押し付けた瞬間に厚意じゃなくなるんですよ。

    だいたいお父様はいらして何するんですか?
    赤ちゃんのおしめ替え?お風呂入れ?
    お母様が家事をやって、お父様が赤ちゃんの世話したら
    トピ主夫婦はなにするんでしょうねぇ。
    誰と誰の赤ちゃんなの?

    ユーザーID:6019545796

  • ご主人に賛成

    35歳で長女、38歳で長男を、いずれも予定帝王切開で出産しました。両実家とも飛行機の距離です。
    ウチの場合、産前は夫婦のみ、入院中は義父母、退院後10日ほどは実母が手伝ってくれました。退院後は、2〜3週間手伝いがあったら、なお助かったかな、と思いますが、夫の手助けがどの程度かによるものの、なんとかなりましたよ。


    主さんの場合、義父母さんのことも考えてあげた方がいいと思うし、入院中はご主人とご両親だけで自宅にいるのでしょう?気詰まりですよ。あと、お父さんは、家事をやる人でなければ、かえって邪魔だと思います。

    あまり親御さんに頼りすぎると、その後の夫婦での子育てに支障がありますよ。

    ユーザーID:1938062637

  • ひとまずは短期予定できてもらう

    私の場合はトピ主様とほぼ同条件で出産、親の手伝いなしで過ごしました。(親と折り合いが悪かったもので)

    トピ主様のご両親は、滞在中、トピ主様宅に宿泊されるのでしょうか?
    そうだとすると、トピ主ご主人様はかなり気疲れするのではないでしょうか?

    ご両親が来ると、赤ちゃんとトピ主様二人きりでのんびりする時間はまずありませんが、大丈夫ですか?
    「親に赤ちゃんのお世話をしてもらっている間にゆっくり休める。」という方もいますが、
    家に大人が2,3人いると、常に誰かがバタバタ動いていて、意外とのんびりできませんよ?

    それに、ご両親がいる分、トピ主ご主人様が赤ちゃんをお世話するチャンスは減ります。
    ご主人様が寂しく感じたりしませんかね?

    以上のことを踏まえ、トピ主ご主人様のお考え(母上のみ産後2週間)を目途に来ていただき、
    母子の体調などにより延長の必要があれば延長すればよろしいのではないでしょうか。

    赤ちゃんが育てば、節句だ誕生日だ何だと、短期で来ていただく機会はいくらでもあります。

    長期滞在に不安をもつ旦那様のことも配慮して、ひとまずは短期でよいのではと思いますよ。

    ユーザーID:2011863985

  • ご主人のおっしゃる通り

    逆に聞くけど、お父さんなんか来てもらって何するの?

    5週間も旦那さんが疲れて仕事から帰ってきて、嫁の両親に気を使わなくっちゃいけないし、休日もゆっくり休めやしないよ。

    自分や自分の両親だけが良ければ良いんだね、あなた。
    ご主人の親御さんのこと、なーんにも考えてないでしょ?
    いくら帝王切開でも41にもなって、初産ってこんな大騒ぎするのね(呆)

    うちの息子はこんな家庭の嫁と結婚させたくな〜い。

    ユーザーID:0893877108

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  • 主役のあなたが張り切って

    ご主人もご両親も張り切ってるのに、肝心のあなたは周りに頼ることしか考えていない。
    あなたが張り切りなさいよ。

    まあ、ご両親は張り切るというより、出しゃばってますけどね。
    祖母が出しゃばると、ろくなことになりません。
    祖父まで出しゃばるなんて最悪。

    ユーザーID:1111042230

  • 0日

    海外で、40歳初産で帝王切開でした。入院は3泊。
    親の手伝いはなく、夫に家事を手伝ってもらいながら乗り切りました。
    手伝ってもらう気も最初からありませんでした。

    予定外に大変だったのは生まれた子が舌下帯短縮症で、胸から直接母乳を飲めず、数時間おきに乳しぼりしなくてはならなかったことくらいで、それ以外は全て想定内でした。

    もちろん、同じ状況で他の方たちが助けなしで乗り越えられるかどうかは存じませんが、一個人の意見です。

    夫婦で話し合うのが最初というご主人の言葉に、100%同意します。
    41歳で親離れしていないという印象を受けました。

    ユーザーID:2651805491

  • ない

    一人目ですよね、わたしは,上が3才の時に二人目を、帝王切開でしたが、お手伝いは、必要なかったです。これからの子育てのためにご主人と二人で乗り切る事を、オススメします。ご両親にお手伝いしていただくのは、緊急のときだけに、しておいたほうが、夫婦の絆が強くなると思います。パパの自覚も育つと思います。

    ユーザーID:8237986933

  • ・・・

    出産前から何をそんなに手伝ってもらうのでしょうか?
    あなたはご自分の両親ですからいいかもしれませんが、
    そんなに長期に渡って 義両親に滞在されたら
    ご主人は息が詰まってしまうのが理解できませんか?
    しかも、産後にお父様まで滞在って、何をされるのでしょう。
    それこそご主人は、自宅へ帰りたくなくなってしまいますよ!

    我家も切開でしたが、親には一切頼らず、
    2人で協力して乗り切りました。
    あまり自分の親を優先にしてしまうと、
    ご主人に愛想尽かれてしまいますよ!

    少しは親離れしましょうね。

    ユーザーID:5578139365

  • 出産後1月で充分ですよ

    上に子供がいるのでしたら、いざ知らず、一人目でしたら、如何に高齢出産の
    帝王切開であろうと、出産後1月も手伝った貰えば充分かと思いますよ。

    出産前から来てもらう必要性はありませんし、義両親がそんなに長期に
    渡って滞在したら、御主人の居場所がなくなりますよ。

    産まれてくる子供の親はトピ主さんと御主人です。
    なるべく生まれた当初から、御主人に子育てに参加して貰える環境を整えた
    方が良いですよ。

    ユーザーID:9625854590

  • イライラする

    あなたの綿密な計画を読んだだけでイライラします。
    しかも、その計画にご主人は門外漢扱い。
    折角ご主人も協力的なのに、それでは早く帰る必要ないですよね?

    お腹を痛め自然と母性が育まれる女性と違って、男性は生まれてから父の自覚を育てるもの。生まれたばかりの我が子を挟んで夫婦が絆を深める絶好の機会にジジバババ付き。しかも、旦那さんのお休みはもれなく義理父母と一緒に過ごして終わるなんて可哀想過ぎます。

    あなた、40も過ぎて幼すぎです。

    ユーザーID:8946723784

  • 夫婦で乗り切れるよ

    去年緊急帝王切開で出産しました。
    高齢出産でした。

    旦那さん定時に帰れるんでしょ。
    なら両親の手伝いなんて要らないですよ。
    どうしてもと言うなら、母親だけ2週間来てもらう。

    ・出産前の泊まり込みの手伝い
    ・入院中の(どこ泊まるの?)手伝い
    ・お父様の泊まり込み
    上記3点は必要なし
    特に、お父様の泊まり込みは長くて産後2日くらい。産前は必要なし。

    初めての出産で不安が一杯だとは思いますが、もっと旦那さんに気を使いましょうよ。
    大丈夫、夫婦2人で乗り切れますから。

    ユーザーID:8831308629

  • 同じく高齢出産です

    一昨年40歳で帝王切開にて出産したものです。
    産後の手伝いはわかりますが、産む前の手伝いとは?何が必要でしょうか?

    私の場合は、退院後1ヶ月程実家に帰り、母にオムツ替え等手伝ってもらいました。父親には手伝ってもらうことは何もありませんでした。

    ユーザーID:4418374444

  • 家庭不和になりますよ

    ご懐妊おめでとうございます。
    赤ちゃんの誕生が楽しみですね。

    さて、お尋ねの件ですが、ご主人の仰る通りです。
    出産前・入院中に、ご両親の手伝いは要りません。
    あなたの入院中に義理両親とずっと顔を突き合わせていなければならないご主人の負担も考えましょう。

    退院後5日間もお休みを取って下さるご主人と交代で来ていただければ十分です。
    その際のお父様の滞在もせいぜい1日にしてもらいましょう。
    お父様がいても何の手伝いにもなりません。
    仕事で疲れて帰ってくるご主人が休まりません。

    初孫は嬉しいでしょうが、フィーバーが過ぎると重荷になります。
    ご主人のご両親にとっても初孫さんですよね?
    誕生の喜びは同じです。
    ご主人の両親が同じように滞在したいと言ってこられたらどう思いますか?

    子育ては夫婦でするものです。
    まずはご主人ときちんと話し合って決めましょう。

    ユーザーID:2110587760

  • 実父の滞在は不要

    20年前に帝王出産した者です。
    トピ主さんの場合は予定帝王出産とのことですので、入院準備など基本的にご自分でできることですし、出産前のお手伝いは不要と思われます。
    今のうちからご主人に家事のアレコレを伝授しておきましょう。
    出産時、ご両親がかけつけてくれるのは止められませんが、入院中は赤ちゃんもママも看護師さんが看てくれるので、実母さんが通院する必要はありません。
    帝王切開だと赤ちゃんも小さめの出産となりますが、体重が2500gを超えないと赤ちゃんも退院できませんし、ママも10日も入院していれば体も回復してきますので、必要なら退院後1週間くらいお母さんに手伝ってもらえば大丈夫です。
    失礼ですがトピ主さんが41ということは実母さんもご高齢かと思いますので、体力的にもその位が限度かと。
    なお実父は何の役にも立ちませんので、ご実家でお留守番してもらいましょう。
    ご主人だって、帰宅したときくらいゆっくりしたいことでしょう。
    ご主人のご意見はごもっともです。

    ユーザーID:2460383840

  • 来すぎ

    30歳の時、初産で予定カイザーし、34歳で緊急カイザーした者です。

    トピ文を読む限りでは、ご主人がかなり手伝えるので、ご両親は来すぎかな?と思います。
    今、44歳の私から言わせていただくと、多分41歳で1人目を予定カイザーなら、体力的にはそれほど心配いらないと思います。(もちろん、30代よりはしんどいですよ)
    できるだけご主人にたくさん動いていただいて、父親としての自覚を持っていただく方が今後のためになると思います。
    全部ご両親がやってしまうと、その大事な時期にご主人は父親の自覚を育めないままに赤ちゃんが大きくなります。

    それと、ご主人がおっしゃる通り、ご夫婦で話し合う前にご両親と話し合ったのは良くないと思います。
    一生にわたって赤ちゃんを育てていくのもご夫婦です。ご両親ではありません。
    それが理解できないご両親なら、産後ご主人と一緒に生活してる中で、何かしら問題が起きると思います。

    トピ文からは、少しご実家依存の傾向がおありかな?と感じました。
    トピ主さんも、もう娘ではなく、母親になるのです。
    ご両親じゃなくて、ご主人と向き合って、手を取り合って歩いて行ってください。

    ユーザーID:4531056604

  • お母さんだけで、いいでしょ?。

    30代後半で予定帝王切開し、10日入院後に実家で3週間過ごしました。
    出産前の親の手伝いは、皆無です。
    1ヶ月検診を機に自宅に戻り、その後は母からのフォローは、受けていません。
    夫の帰宅は23時過ぎでしたが、なんとかやってきました。

    母にやってもらったことは、私と子供の衣服の洗濯・食事の用意・私が入浴している間の赤ん坊の世話くらいです。
    父の出番は、ありませんでしたよ。

    ご主人の言うとおり、退院後にお母さんには3週間位泊まりで手伝いしてもらうだけで、十分かと・・。

    トピ主さん両親がずっと家にいたら、ご主人いつ休むんですか?。
    リラックス出来ないでしょ?(これは、ご主人両親が家に居たら・・と想像すれば、解りますよね?)。
    沐浴とかも、トピ主ご両親が率先してやったりしたら、ご主人の出番がなくなり、夫婦間の関係悪化につながります。

    お母さんにも「炊事・洗濯メインでお願いしたい。沐浴は、夫が19時までに帰ってきたら、やってもらうから。」と今から釘を差しておいて下さい。

    ユーザーID:3577027073

  • 皆さんの意見を聞いてくださいね。

    帝王切開なら、産前の手伝いは入りません。帝王切開の日に来てもらえば充分です。
    入院中も手伝いは不要です。お母さんの回復と赤ちゃんとの関わりを教わる大事な時期です。
    産後は床上げまで。

    こどもを産んだら、あなたは母親になります。母としてまた妻として自立出来るように、手伝いは最小限にしないと、いつまでも「娘」から抜け出せませんよ。年齢は関係ありません。誰もが経験しています。

    そして、こどもの世話だけでなく、特に大事なのはご主人のケアーです。自宅に他人がウヨウヨいたら休まりません。
    妻として、母としての立場をよく考えてくださいね。

    あと、あなたのお父様の手伝いは不用ですよ。何しにくるんでしょうか?迷惑ですからきちんとお断りしてくださいね。

    ユーザーID:5812514928

  • 時と場合だけど

    その人によるけど、出産した日を含めて9日間入院、退院後夫婦二人で大丈夫でした。
    産後すぐは信じられないくらい痛みますし、動くことも困難です。
    でも退院するころには歩けるようになってますよ。

    布団の上げ下ろしやお風呂掃除など、体勢がキツイ家事は夫に任せましたが、
    食事作りや洗濯や掃除機掛けなど、退院した日からできました。

    お子さんが双子でもない限り夫婦二人で大丈夫だと思いますが、親孝行だと思って甘えてしまうのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6647199204

  • そうですね

    まず、主さんのご両親はどちらに泊まるのでしょう?
    主さんのご自宅に宿泊されるのであれば、主さんがいない中で義両親と生活しなければならないご主人のことも考えてあげましょう。

    主さんが退院して、ご主人が通常勤務が始まってから来てもらい、
    主さんが1か月検診が終わったら帰っていただくというのがいいと思います。

    ただ、ご両親がこれまで主さんの家に来たことがないのであれば、家の中や近所に慣れる必要があるのであれば(そうでないと買い物に一人で行けないことになり、手伝いにならない)、出産前に来ていただくしかないでしょう(出産後にはできないから)

    この先、お子さんの節句や誕生日などの様々な行事があります。
    初めにご両親に対してきちんと線引きをし、旦那さんとまず意見をすり合わせて、
    それをあなたの意見としてご両親に伝えること、
    ご両親も一歩弾いてかかわってもらうようにしていかないと、
    旦那さんの意欲をそぐことになりますし、もめることになりかねません。

    ユーザーID:2905464124

  • 絶対に 「夫も」「夫の両親も」交えて話し合ってください

    高齢者の帝王切開って甘く見ていたらいけませんよ。

    怖がらせて申し訳ありませんが、予測に反した突発的な非常事態が発生することもあり得るのです。

    実親の手伝いが何週間か…な〜んて暢気なことを言ってられないようなことが起こりかねないのが、高齢者の帝王切開なのですから。

    夫だけでなく、夫の両親も交えて6人でしっかり話し合ってください。

    実親の手伝いだけで乗り切れない想定外のことが起こりうる、ということも考えておいてください。


    トピ主の出産は 年齢的に色々なリスクがあるのが現実です。

    そこに目を向けずに、普通の出産のように実親の援助だけで乗り切れる、と過信することは非常に安易な発想です。


    そういう意味で、事前の話合いが非常に大事だと 直観で感じました。

    ぜひ、「6者会議」をなさってください。

    ユーザーID:8569227735

  • ご実家のお父様は一体何をしにいらっしゃるの?

    高齢出産ではありませんが、帝王切開経験者です。
    お父様は必要ありません。手伝いって何をするわけ?
    41歳にもなっていつまで両親にべったりなんですか?情けない。

    ご主人のおっしゃる通りです。
    それからあなたのご両親が反発って、なにを勘違いしているのか?
    ご実家お母様だけ産後2〜3週間のお手伝いで十分です!!
    ご実家のご両親も立場をわきまえなさい。
    あくまでも若夫婦中心に物事をすすめるべきだと。

    ユーザーID:5146058571

  • 私ももうすぐ帝王切開43才

    我が家は3人目の出産で、
    母は手伝いを申し出てくれましたが、
    夫と話し合い、
    今回は手伝いなしでということに。

    上2人の時は母の手伝いがありまして、
    そのときのことを思い返してみると

    産前→手伝いは特に必要なし。

    入院中→できれば洗濯物をお願いしたい。

    退院後→家事はできなくないけど、長時間立っているのが辛い。
    食事の世話、洗濯について手伝いがあると良い。
    新生児の世話はお風呂がひとりだとちょっと大変。
    手伝いがあると良い。
    なんでもできなくはないけど、
    やらなくちゃ、と思ってしまうと気持ちが辛い。
    初めてのことだらけなので
    誰かいてくれると気が楽。

    切実にに手伝いが必要なのは
    産後1週間ぐらいかなと思います。
    1週間もすれば新生児のいる生活にも慣れますし、
    それなりに生活のペースも調ってくるので。

    2週間手伝ってもらえれば、
    さらに安心というところですかね。


    ご参考になれば。

    ユーザーID:4221708728

  • 夫婦だから夫と話し合うことが大事

    産前産後に、娘の父親の手伝うことは何でしょうか?

    夫は休暇利用や早めの退社で協力すると言っています。
    夫の強い不満を無視すると、夫婦間に亀裂を生じます。
    祖父母が孫に会いに来ることは構わないが、生活の中まで干渉しすぎるのは問題。

    トピ主さんの立ち位置が両親により過ぎ、夫側でないといけません。

    ユーザーID:4718260679

  • 旦那さんの提案でいきましょう

    そんなに長期間のお手伝いなんていりませんよ。
    予定帝王切開で42歳で初産でしたが、
    出産前にお手伝いなんて全く要らないし(逆に最後の夫婦2人きりの期間に両親なんて邪魔)
    入院中も夕方仕事が終わってからは旦那が来てくれたけど、
    退院してからは実母が1週間来てくれただけで後は普通に自分で何でもしてました。
    買い物は宅配でいいし、高齢だと今後育児が(子供のパワーについていくのが)大変ってだけで
    出産どうこうの時はあんまり関係ない。しかも帝王切開も痛いだけだし。
    旦那さんがトピ主さん両親が家の長期滞在を快諾されないのなら
    今後揉めない為にもその通りにすればいいと思います。
    トピ主さんご両親の考えるお手伝い期間、まぁ長過ぎですから。
    そんなにお手伝いが欲しいなら、最初から里帰りすればいいのに…。

    ユーザーID:8436193926

  • ご主人に賛成

    まずはご主人と話し合うのが先でしょう。

    まず、、産前の手伝いは要らない。
    残りわずかな二人での生活を楽しみなさい。

    そして、父親の手伝いは全く要らない。
    邪魔なだけ。出産後、病院に顔を出すくらいで十分でしょう。

    そして、入院中は母親の手伝いも要らない。
    入院中に何を手伝うというのか?あなたがママなんだから、がんばってお世話しなさい。

    そして、産後、あなたは赤ちゃんの世話をして、お母さんには家事をしてもらいないなさい。1ヶ月検診くらいまで。

    何よりも大切なのは、あなたとご主人で赤ちゃんを育てること。
    ご主人の居場所を奪わないで!!

    今のあなたの考えだと、孫フィーバーのご両親に洗脳されて、実家依存になる駄目駄目パターンですよ。

    ユーザーID:2925122084

  • 私も予定帝王切開でした。

    ご懐妊おめでとうございます。

    36歳の時、予定帝王切開で第二子を産んだ者です。
    ちなみに、第一子は緊急帝王切開でした。

    トピ主さんは第一子で、上の子のお世話係が必要ないので、仰々しい手伝いは不要です。特にご主人が休暇の間は、お母様のお手伝いは「逆効果」です。お母様に手出しされてしまって、ご主人の父性が芽生えなくなります。

    ・帝王切開日の10日前からの手伝いは一切不要。ご主人が疲れて苛々するだけです。

    ・帝王切開後の傷が癒えるのにかかる時間は人それぞれです。私は階段の昇り降りが苦にならなくなるまで3週間ほどかかりました。他の人はもっと早かったです。ご主人の休暇の後、お母様に3週間ほど来て頂けば十分かと思います。上の子がいない場合、赤ちゃんのリズムで寝起きすればよいので、大丈夫です。

    ・お父様の手伝いは不要。もし家事能力抜群のお父様なら、お母様と交代で来て頂けばよいです。

    ・子供はご主人とトピ主さんのお子さん。祖父母の過干渉は夫婦関係の悪化の元凶。

    ・ご主人の方の祖父母とのバランスを考えること。

    ・結論。出産→ご主人の休暇(5日間)→お母様の滞在(3週間)くらいが妥当。

    ユーザーID:7773034706

  • 手伝いいらない

    はっきり言って、1人目は手伝いいらないです。
    私も高齢出産で、帝王切開でしたが、里帰りもできたけど、我が子を心待ちにしてくれていて、育児参加する気満々だった主人と離れたくなかったので、里帰りはしませんでした。
    母が1ヶ月来ると言ってきましたが、これも、仕事から帰って母がいると主人が気を使って疲れるだろうなぁと思って、断りました。
    母には、
    最初はできる範囲で夫婦でやってみたい!
    もしも苦しくなったらお母さん助けてね!
    ありがとうね!
    と言って、母が気を悪くしないように配慮して伝えました。

    退院後すぐはまだ傷痛いですが、上の子もいないなら、授乳して赤ちゃんが寝た時に一緒に寝れるし、何週間も手伝いなんていらないかと思いますけどねぇ…

    ユーザーID:8080604872

  • 個人差はあるだろうけど

    私もトピ主さんと全く同じで子宮筋腫の手術の約1年半後に予定帝王切開で出産しました!しかも初産で41歳ということまで同じ!

    私は回復も順調だったので実家に産後2週間世話になりましたが、その後は特に問題ありませんでしたよ。

    旦那さんも新しい生活に適応するのには時間がかかるしストレスを感じるかと思います。
    旦那さんが全く茅の外になっているように感じましたが、やはりまずは二人の子供なので二人で何とかできないか相談するのがよいかと。

    このままでは旦那さんが育児参加の機会を逃してしまい、自ら「産後クライシス」になる状況を作り出しているようなものです。

    ユーザーID:6613206542

  • 同じような回答がつくと思いますが…

    まずは、ご懐妊おめでとうございます。
    赤ちゃん産まれてくるの楽しみですね。

    私も予定帝王切開で2人産んでますが…

    一人目・・・手術当日に旦那と病院へ行き午後から手術。そして5泊の入院。それから3週間実家で過ごす。病院へは実母1度だけ顔を出す。旦那は毎日会社帰りに1時間ほど。


    二人目・・・手術当日に旦那と上の子と病院へ行き、午後から手術。そして5泊の入院。金曜だったので、土日は旦那と子供で病院や公園で過ごしてもらい、平日は保育園と会社でいつもの通り。退院後はいつもの生活です。近所で買い物もしますしネットスーパーも利用しました。実母は1回だけ入院中に顔を見に来ました。保育園の送迎も新生児連れてやりました。

    主様のを見た感じ、率直な意見を言わせていただくとずいぶん過保護だなぁ。
    旦那さん、ほっとかれてそりゃ文句言うわ。って思いました。

    お二人の子なので、ご両親の初孫ヤッホー!はわかりますが…旦那様と
    まずはお話しされてからの方がよかったのでは。

    ユーザーID:1974971506

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