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予定帝王切開による高齢出産だと、親の手伝いは何日ぐらい必要?

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  • 同室に帝王切開の方がいましたが

    手術翌日には歩かされますし、お腹を切った分余計に入院し、回復してからの退院なので、自然分娩の人と基本的には同じでいいのではないでしょうか?勿論、出産時にトラブルなどがあり、回復が遅れている場合は除きますが。親に毎日病院に通ってもらって何するの?洗濯物を取りに来る程度しか用はないと思いますが。

    私は30代半ばの出産でしたが、手伝いは3週間ほどでした。父親って来てどうするの?孫が見たいだけなら、父親は週末にだけきてもらい、泊まるのは母親だけで十分ですよね。産前だって特に必要ないのでは?
    体調に問題がないなら、4週間も手伝ってもらえば十分かなとはおもいます。

    親になるのですから、お子さんに関することは先にご主人と相談することが大切ですよ。ご主人の家でもあるのに、実家と勝手に決めて事後報告って、それはご主人が怒るのも当然。
    両家にとっての初孫なら、尚更御主人の親も同じ思いではないですかね。嫁の両親の孫だけでは無いのです。
    ご主人のご両親にも、きちんと会わせてあげてくださいね。

    ユーザーID:8458770168

  • 二週間で大丈夫

    高齢出産の帝王切開で第一子を二年前に産みました。
    私は里帰りしましたが、
    二週間で帰ってきました。


    御主人の意見がごもっともだと思います。
    >また、私たち親子で話し合う前に夫婦で話し合うことだと不満げです。
    こんなの当たり前すぎます。
    まずは夫と話し合って、その結果を親に伝えるんですよ。
    主さんの家族は夫と子供になるんですから。

    あと、どちらかの親が張り切ってるとトラブルの元です。

    自分の家庭を持つという自覚を持って。
    相談相手はまず、夫。
    夫婦の家だという認識をお忘れなく。
    ちなみに産後の手伝いにお父さんは必要ないですね。
    何の役にもたちません。
    孫フィーバーで遊びにくるだけの人でしょ?
    お手伝いは1人で充分。

    また、御主人に出産休暇があるなら、それが過ぎてから手伝いにきてもらっても間に合います。
    主さんが動けない時期は入院中だけですから(笑)

    7週間は多すぎます。
    長くてもせいぜい1ヶ月。
    その間、気詰まりな生活を強いられる御主人の気持ちもよく考えましょうね。
    正直、こんな事若い子が悩むならまだしも、
    その年齢で上手く立ち回れないとは・・・・ちょっと呆れます。

    ユーザーID:4265795291

  • 帝王切開二回です

    帝王切開二回してますが……
    まず産前は必要ありません、何を手伝ってもらうつもりですか?
    産後もご主人の言うとおりで十分です、私は二回目でも退院した次の日から二人の子育てしてました。

    ユーザーID:7062587183

  • へんなの

    もう41にもなるのに赤ちゃんみたい…
    予定帝王切開なら、産前の手伝いなんかいらないじゃん。その日になるまで入院の準備だけして待ってるだけでいいし。お母さんなにするの?
    それにお母さんの滞在期間も長すぎ。そんなに長い間いたら、ご主人気を使うしすごくかわいそう。
    ご主人6時半には上がってくれるんでしょ?夕ご飯もご主人が明日の分まで含めて買って帰ってもうだけで十分じゃん。
    それに生まれたての赤ちゃんは寝てるだけだから、ママも寝ながらお世話でなんとかなるよ。

    それから最大の疑問なんだけど、おじいちゃんって何しにくるの?
    お世話ってなんの?だれの?ほんと意味不明。子育てって基本夫婦でやるもんだよ。なんでご主人すっ飛ばして勝手に決めるの?あなたのご主人はあなたと赤ちゃんのお世話も出来ないくらいなの?今からこんなに人を当てにして、ちゃんと親やれるの?
    もうあなた娘さんじゃないんだよ?お母さんなんだから!がんばって!

    ユーザーID:1021691633

  • 高齢出産 帝王切開 現在は三歳の男の子の母ですが

    一切手伝って貰ってませんが・・・
    そこまで手伝ってもらわなくてはならないと
    どちらかに相談でもして言われたんですか?
    違いますよね
    あなたが勝手に判断したことでしょう?

    私の両親 主人の両親
    共に初孫という事で、喜んで色々と購入はしてもらいました。
    有り難く甘えたのはそれだけですよ

    41歳で出産だからって何も特別ではありません
    そんなに誰かに頼らなくては生きていけないのかと
    今後が不安な方ですね
    それで出産されては、お子さんもお気の毒です
    喜びと手伝いは別物
    自分で頑張って、どうしても辛い事があれば甘えるくらいにしては?

    ユーザーID:5883394447

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  • 産後1ヶ月

    それでも長いかもしれませんが、とりあえず1ヶ月検診が終わるくらいが目安かなと思います。
    産前は、何回かきてもらえば泊まり込まなくてもいいのではとは思います。

    ユーザーID:3226258860

  • お父さんはいらない

    私もトピ主さんと同じく腹腔鏡下子宮筋腫核出手術をしたため
    1人目も2人目も予定日より1〜2週間早めの予定帝王切開でした。
    出産時の年齢はそれぞれ35、40歳。

    我が家の場合は両親に持病があり頼れず、夫の両親に手伝ってもらいました。

    1人目の時は義父は仕事をしていたので手伝いには来ませんでしたが
    2人目の時は引退していたので義母といっしょに毎日来てくれました。
    義母は掃除、洗濯、食事の用意やら上の子のお弁当の準備等、私に気を遣いながらもいろいろやってくれて感謝しています。
    義父はというと、もともと家事をしてこなかった人なので、ただお茶を飲み、時々赤ちゃんを抱っこするだけ。
    何の役にも立たないし、授乳するにも気を遣うので途中で来なくていいよと心の中では思っていました。

    なので、ご主人の言うとおりお母様だけで事足りますし、産後2〜3週間のお手伝いで充分です。
    ちなみに病院にもよるでしょうが、普通は出産した次の日には点滴の管をつけながら歩かされますよ。

    ユーザーID:9260136336

  • 2回帝王切開しました

    えっと、産前の手伝いは要りません。
    入院中も一人目なら特に手伝いは要りません。
    困っことがあったら病院の方に頼めばいいですから。

    退院後は体調次第ですから何とも言えませんが
    抜糸が済めば動きやすくはなります。

    私の場合は、実家が遠く、母も仕事があったので
    産後1週間弱だけ泊りがけで来てくれましたが
    手伝ってもらったのはそれだけです。
    夫も特に休みは取っていません。

    二人目の時は、上の子の世話もあるので
    またちょっと違いますが、一人目なら手伝い不要で大丈夫です。

    ユーザーID:3815079746

  • なんでお父さんまで…

    産後の体調次第ですが、入院中は旦那さんが休みなら、出産の時はご両親は赤ちゃんの顔を見に来るだけにして、旦那さんの休暇明けに合わせてお母さんだけお手伝いに、来てもらったらどうでしょうか?
    せっかく旦那さんも休暇取ってくれるのに家に義理の両親が何週間も入られたら居心地悪いと思いますよ。
    特にお父さんはお手伝いに来るといっても戦力になるのでしょうか…。

    ユーザーID:3663948884

  • ご主人の言う通りかと…

    そうですねぇ。
    まずはご主人と相談するのが一番最初だと思います。
    それに予定帝王切開で10日も前からご両親に来てもらっていったい何を手伝ってもらう気ですか?
    産後も7週間も手伝いが必要ですか?
    ご主人が入院〜退院後の5日目までお休みということであれば、その間の手伝いなどほとんど必要ないです。
    あと、助けが欲しいと思うのは産後の一ヶ月検診の時かな。
    それもご主人が一日休みをとれるのならばご両親に来てもらう必要もなし。

    もちろん、産後の回復が思うように行かないこともあるかと思います。
    その時には助けてもらうという約束をしてもらえばいいこと。
    今から出産10日前〜産後7週間もおかあさんに来ていただく予定はちょっとやりすぎな感じがします。

    ユーザーID:9437975212

  • 三週間

    3人帝王切開で産んでますが、産後一ヶ月からは一人で3人ともみてましたよ。
    退院してから三週間位、おてつだいしてもらえば充分ですよ!
    産前なんて一人目なら他に子どももいないんだし手伝い不要ですよ、
    ご主人と乗りきったら良いのでは?
    入院中は手助け要りませんよ
    看護師さんもいるし
    授乳とか赤ちゃんのお世話を入院中に看護師さんとかに教わって過ごすので帝王切開とはいえ産後入院中は忙しいです

    ユーザーID:4694638458

  • 20代でした。

    私の場合。
    出産5日前に母に来てもらいました。
    帝王切開での出産でした。

    入院中も毎日来てもらいました。
    術後、母がいる事で安心できました。
    父や家族もお見舞いに来てくれました。

    退院後 1ヶ月ほどいてもらいました。
    主に家事 洗濯や食事の用意をしてもらいました。
    何度か父は来てくれました。

    出産後 里帰りすれば良かったかなぁ?と思います。
    雪の多い地域で冬の出産で諦めました。車で二時間ほど。

    トピ主様の実家は遠方とありますが 帰れるようであれば里帰りされては?
    ご両親も自宅の方が何かと便利だと思いますよ。
    退院後 1ヶ月検診を目処に帰られては?

    先ずご主人と相談を。
    二人のお子さんです。どう育てたいのかを話あって下さい。
    里帰りされないのであれば ご主人は何がサポート出来るかですよね。
    出来ない事はご両親にお願いする。
    退院後の様子を見ての判断でもいいように思います。
    でも1ヶ月は養生して下さい。

    あんまり長いとご両親も疲れが出るかもしれませんね。
    赤ちゃん 昼夜逆転で夜に泣く事もあるようです。

    もうすぐ赤ちゃんに会えますね。
    無事に出産される事 お祈りします。

    ユーザーID:8285730456

  • は?

    親の手伝いなんていりませんよ。
    あなたが親になるんです。
    自覚してください。

    ユーザーID:6382352936

  • そんなにいらない

    わたしは結果的に帝王切開になりました。42歳初産。
    手短に書きます。

    出産前の手伝いは不要。10日も?意味が分からない。

    入院中、夫以外の手伝いは不要。面会もほどほどに。
    母子終日同室の病院なら、夜間に何度も起きて授乳するので、
    昼間は少しでも時間があれば仮眠をとりたくなります。

    入院後はご主人が5日ほど在宅なら、その後から10日ほど、
    実母のみのヘルプで充分だと思います。
    実父さんはいても大した役にはたたないので、
    日中に時々会いに来てもらうので充分です。

    そんなに長い時間、義両親が一緒では、ご主人も気が休まりませんよ。
    高齢育児は確かに大変ですが、出産前から親に頼り過ぎです。

    まず、生まれて来るお子さんは誰の子供ですか。
    今のままでは、トピ主さんとそのご両親の「お祭り」状態で、
    子の父であるご主人は蚊帳の外になっています。

    諸々、まず相談すべき相手は夫です。親になったら、家族のことはなんでも、
    父であり夫である人と話し合い、力をあわせて困難を乗り越えるべきです。
    そうやって、夫も父親になっていくのだと思います。
    親になる覚悟をしっかり持ってください。

    ユーザーID:5374584958

  • お子様がお子様を産む

    いま1歳の子がいます。37歳です。
    私の経験からすると、

    父親が手伝えることなどない。父親は不要。
    産前に手伝ってもらうことなど無い。
    産後も夫がそれだけ休めるなら手伝いは不要。
    初孫で浮かれた義両親がいたら、夫が子を満足に抱けず
    父性が育たなくなるかもしれませんよ。
    そもそも、逆の立場で考えたことあります?
    初孫で浮かれた夫の両親が何日も居座ったらかなりのストレスだと思うんですけど。
    夫への配慮無し?妊婦はそんなに偉いの?

    夫婦円満で子煩悩で家事育児に協力的な夫になって欲しいなら
    夫の休暇が終わってから、母親だけ1週間程度のお手伝いなら
    一般的に許容範囲かな。

    ユーザーID:5349611936

  • 高齢出産&予定帝王切開でした

    親の手伝いなしでした。
    というか、母親が要介護だったので最初から夫婦で乗り切るつもりでした。
    第1子だったら子供と一緒に寝ようと思えば寝れますしね。
    夫も深夜まで仕事だったけれど、大丈夫でした。
    念の為登録しておいたファミサポも使わずにすみました。

    ただ産後どのぐらい調子が悪くなるかにもよると思いますよ。

    できれば親に頼りすぎず、ご主人と3人家族を作っていった方が長い人生いい気がします。子供が産まれると今まで目をつぶってきたお互いの育ってきた環境などの差が出てきたりします。
    そこに親が入ってくるとめんどくさくなるからです。

    私の親は母が介護が必要な状態もあってか「自分達の家庭を作っていきなさい」というスタンスでしたが、義母が孫フィーバーもあってか過干渉で、私がぶちきれました。

    夫に対しても結構根に持ってます。

    ユーザーID:6601133129

  • 高齢出産は関係ないのでは…

    手術前の手伝いなんていります?
    普通に日常生活おくっているのですよ。特別なことなんて何にもありません。
    産後は経過に問題がなければ、長くても1ヶ月程度で十分だと思います。私の感覚では。
    1ヶ月でも長いかも。ご主人がいますしね。
    しかも親2人もいりません。1人で十分。

    ユーザーID:4139371961

  • ビックリです。ご両親に甘えすぎです

    同世代です。2児を緊急と予定の帝王切開で出産しました。

    確かに、初めての出産が、手術の後、高齢出産、帝王切開となると不安だとは思いますが、
    お子さんは、誰と誰の子どもなのでしょうか?


    確かに、ご両親にとっては、トピ主さんは大切な娘ですし。
    待ちに待った初孫ということでテンションが上がっているのでしょう。

    でも、トピ主さんは結婚して、ご主人と家庭を持ったんですよ。
    お子さんは夫婦で育てていくものですよね。
    確かに親御さんに手伝ってもらうのは楽かもしれませんが
    ご主人の気持ちを蔑ろにするのは、あとあとの生活に響きますよ。

    最初が肝心です。

    ご両親の出番は、一歩引いたところから。

    どう考えてもご両親は関わりすぎですし、トピ主さんも甘えすぎです。

    しっかりして下さい!!これからはトピ主さんが母親ですよ。

    ユーザーID:9150970893

  • 高齢出産は関係ないです

    一昨年、40歳で帝王切開で出産しました。

    病院の事情で里帰り出産して退院後実家に帰りましたが、食事の支度以外は全部自分でやりましたよ。

    息子のお世話、掃除、洗濯(息子のものは手洗いして自分の分は洗濯機で洗ってました)。

    自分が高齢ってことは親もそれなりの歳です。ムリはさせられません。それに息子の母親は私ですから、高齢だろうがなんだろうが自分でやらないと。と思いませんか?

    産後体調が悪くなければ自分で出来ますよ。

    ユーザーID:6069408612

  • 産院で訊く

    夫婦の子供なのだから、まず助けを求めたり相談すべきなのはパートナーである旦那さんです。
    どうしてトピ主両親と3人だけで決めてしまうのですか?

    親になるのはトピ主夫婦なのに、母親学級に親同伴なんて恥ずかしいです。
    41歳にもなって、まだ「娘」気分のままですね。

    一般的には助けてもらうのは一ヶ月程だと思いますが、高齢出産&帝王切開後の目安が分からないなら、旦那さんとかかりつけで尋ねてみたらいかがですか。

    19時前には旦那さんが帰宅するのだし、父親の滞在までは必要ありません。
    仕事で疲れて帰って来て家に他人が2人も居たら、旦那さんが寛げませんよ。

    自分の事ばかり考えないで、パートナーも気遣いましょう。

    ユーザーID:1019325763

  • それは長すぎる

    私も39,41で予定帝王切開で出産経験しています。主人の両親は近くですが、自分の実家は遠方で仕事もしています。
    出産については、産後1週間だけ母が来てくれたのみです。あとは夫婦だけで乗り切り、2ヶ月後には仕事に復帰しました。(義理の親が みてくれました)
    まずは、あなたの家族は誰ですか?ご主人とこれから生まれてくるお子様だけですよね。いくら、両親が張り切ってるとはいえ長すぎます。
    予定帝王切開なら、なおさら産前のお手伝いは必要ありません。ベビー用品とかを一緒に買いに行く程度でしょうが、それご夫婦で行った方が楽しいですよ。
    産後も長くても、1ヶ月検診位までで充分。お腹切ったと言っても癒着防止の為に術後次の日には自分で歩いてトイレもいかされますよ。
    私の入院していた病院は2日後には親子同室でお世話も練習しました。
    ご主人も気が休まらないと思います。これが、もし逆に、義理の親御さんがこの期間でうちにいても平気な方なのでしょうか?
    いい加減、親子ベッタリはやめましょうよ。

    ユーザーID:3181070830

  • 私の場合は

    ご懐妊おめでとうございます。赤ちゃん楽しみですね。
    私は緊急帝王切開で双子を出産しました。
    年齢は30代後半でしたが・・。

    うちは夫の母が張り切って退院してから15日間、産後のお手伝いに
    我が家に泊まりがけで来てくれました。
    家事や食事は義母がしてくれたので私は双子の赤ちゃんのお世話に専念できました。
    トピ主さんの場合は実母さんでしょう、あんまり気を遣わなくてすむから
    良いですね!
    産後のお手伝いは長くても1ヶ月ぐらいが良いと思います。
    トピ主さんは不安があるのだと思いますが、あんまりだらだらと親に頼りすぎる
    のも良くないと思います。
    育児は慣れて、赤ちゃんとママのリズムを作る事も大事だとおもいます。
    それにご主人と夫婦ふたりで育児をした方が後々楽ですよ。
    ご主人に赤ちゃんのお世話に慣れて貰うほうが絶対に良いです。

    ユーザーID:5176048135

  • 41にもなってそれ聞く?

    実親の手伝い不要。
    出産1人目だし、ご主人が産後2週間も休暇取ってくれて、休暇後も19時前に帰ってこられるし。
    初孫ということで、実母の手伝い1週間は有りでも
    実父は何をするの?不要。
    「手伝い」などと言わず、「孫と一緒にいたいから」と言えば可愛いものの…
    ご主人が怒るのもごもっとも。7週間もいてご主人気が休まらないじゃん。
    手伝い期間の相談もせず気苦労かけてどうすんの?
    産むのはあなただけど、育ててく子供の親はあなたとご主人よ。

    高齢で体力無いですからね、夫婦で育児の体力知力つけた方が良い。
    私も41歳で子供に恵まれて(緊急)帝王切開だったけど、夫婦2人でやれてます。
    旦那帰宅もっと遅いけどね。

    そんなに親べったりなら里帰り出産でもして1ヶ月実家いたらいいんじゃないの?

    ユーザーID:2152642675

  • 状況次第ですが・・・

    正直な所、出産前に10日も必要ないと思います。出産後の方が大変だと思います。私は高齢出産の上、難産だったこともあり、産後の肥立はよくありませんでした。実家の母に来てもらいましたが、最初の3週間は全く何も自分でできず、おっぱいをあげることだけしかできませんでした。高齢の母と夫だけで一人で新生児を世話するのも無理だったので、夜だけ子どもの世話を助けてくれるヘルパーさんを雇う羽目になりました。親御さんの年齢は知りませんが、ご両親も高齢なのであれば、負担が大きいです。なので、出産前の3日ぐらいに来てもらうか、出産後から、4週間来て頂いたらどうですか?一番、両親の手伝いが必要なのは、旦那さんがお仕事に復帰されてからですよ。おそらく、出産してから来てもらった方が旦那様もあなたのご両親の必要性がわかると思います。新生児の世話は、高齢の夫婦には想像以上に大変です。藁をもすがる思いになるので、旦那様もあなたのご両親がいることをありがたく感じるはずですよ。
    不安でしょうけれど、安産になることをお祈りします。

    ユーザーID:1482367193

  • 手伝いは退院後のみで大丈夫

    お母さんも経験があるからわかると思いますが、手が必要なのは産後です。
    母体の回復具合は人それぞれ。産後にしか解りません。出産されたら、見に来ていただいて、入院中は手は不要ですよ。ご夫婦でしみじみ親になった喜びと育てるのは体力気力を使うので、ご主人の気合いだ!のためにも、あまりジジババが張り切るとその後に影響します。
    手伝うならご主人が休暇が終わってから。そしてご主人不在中はなんでも結構ですがいるときは赤ちゃんはパパ優先です。それを主様の意思としてご両親に上手く伝えて。でんしゃ鳩じゃないんだから。

    ユーザーID:3454707860

  • 御主人が気の毒、、

    ご両親は初孫なので嬉しくてお手伝いをしたいのはわかります。
    でも、
    ・母親学級も一緒に参加
    ・母親は7週間、何故か父親も5週間半もお手伝い
    私の中で違和感だらけです。
    トピ主さんはおかしいと感じませんか?

    私はお母様が行ってる事は過保護であり、トピ主さんの母親になる自覚を妨げていると感じます。

    御主人の意見に同感です。やんわりとお母様に伝えたらいいのでは?自分の意見として。
    間違っても「主人が言ったから〜」なんて伝えては駄目ですよ。41歳なら大丈夫ですよね?

    自分達で頑張ってみて、本当に辛くお母様の手伝いが必要なら再度お願いする事もお伝えしておきましょう。


    御主人を父親にさせてあげて下さい。トピ主さんは母として素敵な家族になれます様に。

    ユーザーID:8951651993

  • 父親は要らないでしょう

    こういう質問の場合、たいてい父親は要らないとのレスがほとんどだと思うのに、まだ?
    手伝いに来るとしてもお母様だけで十分だし、退院後もせいぜい2〜3週間で十分ではないかと思います。(ご主人に賛成)

    >また、私たち親子で話し合う前に夫婦で話し合うことだと不満げです。

    これは当然のことだと思いますし、

    >一方、張り切っている両親も、夫の考えに対して、「一生懸命お手伝いしてあげるつもりなのに」と反発します。

    夫の考えとして両親に話し、両親を怒らせ、結果、夫と両親を不仲にするのはあなたが悪いし、娘婿の考えを素直に聞き入れられないご両親も最悪です。

    私にはあなた方親子の考え方が非常識だとしか思えません。

    ユーザーID:4551262421

  • 夫婦でもっと話し合いを

    トピ主さんのご両親は完全に初孫フィーバーの状態ですね。

    私も高齢出産で、普通分娩ではありましたが、第一子出産時 1 カ月ほど実家に里帰りしました。その際思ったのは、まず実父 (赤ちゃんの祖父) はなんの役にも立ちません。頻回授乳の際には邪魔でしかありません。実母も、私の場合はですが、実母の時の出産・育児体験を再現したいだけのただのストレスファクターでしかありませんでした。こんなことなら、もっと育児に参加したがっていた夫と二人で力をあわせてがんばればよかった、夫は新生児ほやほやの第一子に週一回しか会えず申し訳ないことをした、と今は後悔しているぐらいです。

    この経験から、第二子 (秋に出産予定) は里帰りも、実両親の泊まり込みでの手伝いも頼まないことに決めています。産院も、第一子が一緒に泊まることのできるところを探しました。極力夫婦で乗り切る計画です。

    トピ主さんは帝王切開なさるということで、私と状況が異なるかもしれませんが、赤ちゃんのお父さんとお母さんはトピ主ご夫婦です。まずは旦那さんと相談し、医師や助産師さんからも術後の状態などもっと情報を集めてみてください。

    ユーザーID:4428454600

  • あらまぁ

    主さんのご両親の孫フィーバー凄いですね(呆)

    旦那さんの言ってることが正しいと思います。
    先ず夫婦で!
    これすっごく大事!
    おうち広いの?ホテルに泊まるならともかく
    産前から来ていったい
    どうするの?
    しかもお父さんまで何するの?
    旦那さん休みでいるんでしょ?
    旦那さんの休みが終わってから入れ替わりで、
    お母さんだけ2〜3週間でいいと思いますよ!

    あと、嫁実家ばかりが
    赤ちゃんといると
    お姑さんたちどう思うかな?

    ユーザーID:1291429430

  • すごいですね

    3歳と1才の双子がいる3人のママですが…いや〜、お手伝いの確保をし過ぎかと。
    10日前から手伝いを頼むというのは、赤ちゃんのお世話グッズが用意できていないからですか?

    出産前に必要なことは、入院中に出た下着類の洗濯やほ乳瓶の消毒、掃除、赤ちゃんの服とかの洗濯程度で全然人手がいらないです。
    うちは退院してから旦那に休みをとってもらいました。
    赤ちゃんに会いたいなら、仕事帰りでいいでしょう。
    人手がいるのは、退院してから。
    高齢で帝王切開でも、産後はひとりでやるママさんも普通にいます。
    頼るより自分達でやる気になって、パパが育てる力をつけないとね。
    3人家族なんだから、助け合っていかなきゃね!

    ユーザーID:7205406553

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