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予定帝王切開による高齢出産だと、親の手伝いは何日ぐらい必要?

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181203 / 203
  • 一年前の手術痕がネック

    35才で腹腔鏡手術、36才で第一子を緊急帝王切開で出産。
    私はケロイド体質で、前年の手術痕(横切り)と帝王切開(縦切り)の傷が引っ張り合って産後の回復に時間がかかりました。
    産後、自分で起き上がれるようになるのも、同日に帝王切開した人より遅かったですし、3日位は点滴を歩行器のようにして室内トイレまで行ってました。
    赤ちゃんのオムツ交換も授乳も、点滴の棒を支えにしないとできなかった。
    それでも退院までには支え無しで歩けるようになりました。腰は曲がってたけど。
    うちも夫が10日休んでくれたので、その間の家事と沐浴は夫任せ。その後は食事は宅配弁当、買い物と沐浴は夫帰宅後、掃除洗濯は週末に夫がまとめて。オムツ交換と授乳と赤ちゃんの汚れ物の手洗いは私。そんな感じでアッと言う間に一ヶ月。
    両親は産院で1回、産後に1回きました。高齢で介助が必要なので、手伝ってはもらってません。
    ただ、やはり体に負担がかかっていたらしく、悪露が一ヶ月以上続きました。通常は一ヶ月もしないで治まるそうです。
    なので、人手があるなら一ヶ月は手伝って貰っていいと思います。
    でも、ご主人を蔑ろはダメ!

    ユーザーID:6619135844

  • まぁ


    せっかくご主人が協力的なのに、何故肝心のご主人を蔑ろにするんだろう?
    強行したなら、トピ主さんとトピ主さんのご両親に対して、ご主人は不信感を持つと思いますよ。
    同じように、子宮筋腫の手術を受け高齢で帝王切開された方のレスもありましたね。
    その方もそこまでの手伝いは不要と仰っています。
    大体そんなに長く手伝ってもらっていたなら、ご両親が帰った後どうするんですか?
    ずっと楽していたのだから、そのギャップが大変ですよ。
    その家の家主はご主人、生まれてくるお子さんはご主人との子。
    いくら産むのはトピ主さんだからと言って、大切な事は忘れないようにね。
    最後になってしましたが、おめでとうございます。
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    ユーザーID:6368438090

  • 父親?????

    父親がノコノコ何しに来るの?
    父親いらなくね?
    まぁ母親も1〜2週間

    ユーザーID:9303524132

  • ご主人がお気の毒

    3回帝王切開していますが、そんなに手伝いなんていらないです。
    初回は実家に帰りましたが、数日後には普通に生活できましたよ。
    出産後は早く回復できるように、病院でも動くことを勧められます。
    私は、初回は母が心配していたので、甘えさせてもらって1ヶ月世話になりましたが、2回目3回目は上の子供たちの生活や世話もあるので、1週間程手伝ってもらっただけです。

    出産後は赤ちゃんはおっぱい飲んで眠るだけです。
    夜中の授乳はありますが、ひとりめでしょ?
    トピ主さんは昼間赤ちゃんと一緒に休めばいいじゃないですか。
    出産して間もないお母さんが赤ちゃんと一緒に昼寝してたって誰も何とも思いません。
    家事も手抜きで問題ないです。
    産後はご主人もお休みみたいだし、夫婦で協力すればいいじゃないですか。
    どうしてもお母さんがお手伝いに来たいなら、ご主人が仕事に戻った後1週間ぐらい手伝ってもらったらどうですか?
    お父さんは不要です。

    ユーザーID:3499845142

  • トラブル起きそうよ

    私自身は2度帝王切開、高齢出産です。母との関係は良好。産後の肥立ちは良くありませんでした。
    退院後、数日して子宮に血がたまってしまい、激痛で産婦人科へ駆け込み、抜いてもらいました。
    その場に母がいたから、子供を置いて自分だけ病院へ駆け込めました。
    なので、産後2週間手伝ってくれた事がとてもありがたかったです。

    でもね、トピ主の文章を読む限り、トラブルしか起きないような予感しかしません。ご主人の気持ち考えました?
    手伝いは有難く受け入れる私ですら、その計画は無謀に思います。
    ご主人の言う事、当たり前ですよ。

    お母様のみ、産後1週間お願いしたいとご主人と話し合ったらよいと思います。
    でも、その際お母様には育児には口出しさせないようにしないと、ご主人とさらにこじれますよ。
    育児はトピ主さん。その他家事をお母様にしとかないと。ご主人が最初できなくても当たり前です。

    ユーザーID:0091004612

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  • ゲゲゲ

    トピ主さん…冷静になりましょう。
    帝王切開でも、1週間もすれば、ある程度普通に動けます。
    退院後は手伝いはなくてもどうにかなります。

    出産前後に両親が揃って来るようですが、もちろんホテルですよね?
    まさかトピ主とご主人の住む家には泊まりませんよね?
    …でも、まさかそうしようとしてるんじゃないですか?
    だから、ご主人が文句言ってるんですよ。

    皆さんが言うように、お父さんは長期間いる必要はありません。
    お母さんだけでもうっとうしいのに、お父さんがいたらご主人かわいそうよ。
    このまましこりを作ると、結婚生活はうまくいかなくなるから気をつけようね。

    ユーザーID:2610183476

  • トピ主です

    たくさんのレスを寄せてくださり、ありがとうございました。

    >出産→ご主人の休暇(5日間)→お母様の滞在(3週間)くらいが妥当。
    >御主人様の勤務体系なら親の手伝いはいらないくらい
    >主さんは甘えすぎ頼りすぎ、親も甘やかしすぎ心配しすぎ
    >ご両親はあくまでもサポートのみ。出しゃばるといいことないよ。
    >ご主人が蚊帳の外ですし、トピ主夫婦の危機に繋がりますよ。


    皆さんの指摘や体験談はとても参考になりました。
    親に頼らないで、夫婦で頑張った方々も多いのですね。
    世間と我が家の差が大きいことを痛感しました。


    >それなら退院後里帰りしたほうがいいです。
    >昔は産後でも同居だと寝ていられなかったから、里帰りってのがあっただけです。

    尚、両親は退院後に里帰りすることを提案しています。
    両親は地方の農家出身で、両実家ともに親子世帯が同居なので、
    昔の親子同居世帯の感覚、古い感覚のままで、「出産は両親が手伝うもの」という認識なのかもしれません。


    たくさんのご意見や経験談を寄せてくださり、ありがとうございました。
    レスを夫婦・親子で見て、考えたいと思います。

    ユーザーID:9647218481

  • 第一子って・・・

    四つ子ですか?
    ならお手伝いと言わず、同居でもいいかも。

    まさか・・・
    たった一人の赤ちゃんに対し、
    大人四人がかり??(笑)

    ユーザーID:5254156621

  • 別に必要はないけど

    どうしても手伝いたいというなら、入院中のトピ主の洗濯物を洗ってもらう程度でよいのでは?

    トピ主が不在中、親はホテルにでも泊まりますか?
    家に泊まるなら義両親に気を遣い、ご主人は休まる暇がなさそうですね。
    ここで夫婦で同意のない対応をすると、家庭不和を引き起こしますよ。
    もう母親になるのだから、いつまでも娘気分じゃなく、夫と話し合いをしましょうね。

    他の家庭よりもご主人が協力的なのに、わざわざ親が手伝う必要はないと思いますけどね。
    どうしても手伝いが欲しいなら、里帰り出産するべきでしたね。

    ユーザーID:9647325546

  • お母様はどこ泊まるつもり?

    >母は私が入院中も毎日病院に通い

    まさか、ご主人の居る自宅ではないでしょ?
    トピ主さんが入院中。帰宅したら、毎日姑が待ち構えているの?
    やだわ〜、帰りたくないわ〜。
    トピ主さんが入院中、お母様がトピ主さん夫婦の自宅に泊まるなら。ご主人は、ホテル暮らしを許してあげてね。
    あまりにかわいそうだもん。

    ユーザーID:7471819307

  • 産後は人それぞれ

    帝王切開でも産後何ともなく日常生活に戻れた人もいるし、しばらくは身体を真っ直ぐに伸ばせずかがみ状態だった人もいます。ですから「私は直ぐ復活した。手伝いはいらない」は皆に当てはまるワケではないです。
    トピ主さんのご両親が手伝いを申し出ているなら有り難くお願いしたらいいです。ただご主人が窮屈な思いをするでしょうから産前は遠慮してもらい産後の手伝いは主にお母さんにお願いし、お父さんには少し控えてもらうのがよいのでは?私は同条件でお宮参りまで母親に頼みました。しかし回復が遅れたし左手の腱鞘炎にもなったのでもうしばらく手伝って欲しかったです。
    お手伝いの計画はご主人ともよく話し合って下さい。
    産後の無理は禁物!更年期に影響が出ますから。周囲の意見よりご自分の身体をいたわることを第一にお考え下さい。

    ユーザーID:8631788171

  • そんな状態だとご主人が産後鬱になるよ

    男性でも産後鬱ってあるんですよ。特に妻が実家べったりで、家事、育児を実親に頼り切りで、夫を邪魔者扱いする場合などにあるらしい。

    昔なら孫がいる年齢で甘えすぎですね。入院する日も決まってて夫が付き添うなら母親の付き添いは必要なし。まあそれでも孫の顔はみたいだろうからホテルに2.3日宿泊して貰って、病院へは数時間会いにくる程度にして下さい。っていうか、入院中って看護師もいるしず〜っと付き添いは必要ないでしょ。私は夫がトピ主の様に休みを取ってず〜っと病院にいて鬱陶しかったです。本人は子供の顔が見れて嬉しいでしょうが、私には邪魔でした。授乳もオムツ替えも横から色々言われるし、気も遣うしで…最悪。

    夫が仕事に行く様になったら、1週間程度、昼間だけ母親に(父親は絶対に邪魔)来て貰う程度に。その際も余程トピ主宅に部屋が余ってない限りはホテル泊が望ましいです。
    せっかくなので、この際夫を思い切り頼って「イクメン」にした方が今後も楽だと思うよ。トピ主のご両親も10年もしたら介護が必要になる。その時までに、頼りになる夫に育て上げる為にも、今回は夫婦で頑張った方がいいのでは?

    ユーザーID:2588173347

  • 高齢出産で帝王切開で2人出産しました

    2人出産したけど、里帰りせず夫婦で乗り切りましたよ。
    張り切るご両親の気持ちもわからなくもないけど、ちょっと過保護で面倒臭いですね。
    手伝いって何するんですか?
    ご主人が家事ができる人なら、ご両親が2人揃って押しかけてくる必要なんてありません。
    初孫で浮かれるのは結構だけど、ご主人だって初めての子供ですよ。
    父親としての自覚が芽生える大事な時に、あなたのご両親に邪魔されるんじゃないかと心配です。
    そもそも夫婦で話し合わず、親と話を進める実家依存のあなたに愛想をつかす可能性もあるでしょうね。

    あなたが普段している家事は、そんなに重労働なの?
    もう一度よく考えましょう。

    ユーザーID:7040022807

  • 親離れしましょう

    トピ主さん、わかってないですね。 トピを読んで考えるべきは、トピ主さんご夫婦です。 ご両親には、夫婦で出した結論を伝えて、お願いするだけでいいんです。 これは夫婦で決めるべき問題です。 たとえ、ご両親が納得しなくても、御主人の気持ちを優先してください。 人の親になるための正念場だと思ってください。

    里帰りは、トピ主さんの場合は、御主人がかやの外になってしまうので、絶対におすすめしません。 

    親離れしましょう。 そうでないと、夫婦関係がうまくいきません。 たくさんの人にかわいがってもらえることは、お子さんにとっていいことですが、パパとママの絆がしっかりしていることが大前提です。 生まれてくるお子さんのために、自立しましょう。

    ユーザーID:0199976542

  • まず父親はいらない

    父親は何をしに来るんですか?
    家事炊事やってくれるんですか?
    まず必要ありませんね。

    産前、手伝ってもらうことはありません。
    普通に生活していれば大丈夫。

    入院中、手伝いは必要ありません。
    入院中は授乳や検診などで意外と忙しいので、お母さんと関わる暇があったら寝てた方がいいです。
    洗濯物は旦那さんに預けてください。たぶん院内にコインランドリーもあるのでそこでも洗えます。
    私も40歳と高齢出産しましたが、普通分娩で回復も良かったので自分でコインランドリーで洗濯しました。

    そして産後、帝王切開は経験ないんですがひと月あれば充分じゃないかな。
    私自身は夫の出張中などに母に来てもらって合計1週間程度の手伝いでした。
    ここで夫婦を中心に協力し合わないと、これからの育児体制を築けませんよ。

    ユーザーID:7414131323

  • いらんいらん。

    お手伝いいりませんよ。
    20歳で普通分娩、25で緊急帝王切開しましたが、2回共夫婦で乗り切りました。
    主さんのご両親の初孫フィーバーが凄いですけれど、主さんとご主人のお子さんと言う事を忘れないで下さい。
    ご主人が父親として、成長する機会を奪ってしまっては駄目ですよ。

    無事ご出産される事を心よりお祈りしています。

    ユーザーID:1185009562

  • 夫の両親は?

    実家はどれくらいの遠方ですか?退院後に里帰りできますか?

    親の手伝いを断れではなく、減らせば良いのです。
    予定帝王切開なので産前は不用。
    入院中も不用ですが、祖父母が孫に会いに来るのは問題なし。
    退院後も夫が休める間は不要、第1子で不安なら、母親だけ4週間程度。
    お産の手伝いって父親は運転位でしょう。

    夫の両親とのこともあります、夫婦で話し合い、妥協点を見つけてください。

    ユーザーID:7691116663

  • 里帰りなさったら

    3カ月をまたがなければ、里帰りしてもよろしいはず。
    一般的にも、不作法ではありませんよ。

    私は、34歳で帝王切開でしたが、切迫早産で長期入院したせいか体力が落ち、加えてお腹の傷がひどく痛みました。
    皆、腰を曲げて歩いてました。痛みに敏感な人は、特に大変です。

    ご実家で、体を休めてゆっくりなさったら。
    ご主人がその状態では、今の家ではお母様にフォローをいただくことは難しい。
    産後はしっかり休んでください。

    それでなくとも授乳が大変ですし、動けるからといって動いてると、更年期がひどくなりやすいそうです。

    ユーザーID:9286073150

  • 私の場合は

    私の場合は普通分娩でしたが幸い両方の実家が自宅から車で5分〜10分以内の場所にある為、旦那も『自分が仕事中に産気づいたら不安だから』と私の実家にいる様、促してくれ予定日の10日程前から実家に帰っていました。(うちの母はパート勤務で休んでくれていました)
    結果予定日1週間過ぎても産まれず、促進剤で産んだのですが(笑)
    その後1ヶ月弱実家で過ごし、自宅に帰りました。皆さまざまな意見もあるようですが第一に母子共に元気でいれるなら甘えられる時に甘えれば良いのではと思います。旦那の母親からも『産後1ヶ月は腰に負担がかかるからあまり動かない』様、言われました。
    …そんな私も只今10週目、第二子を今年秋に産む予定です。第二子ともなると上の子が気になるので実家に帰ったとしても長女の時程長居は出来ないでしょうけどね(笑)お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

    ユーザーID:3775488981

  • 産後の状態は人さまざまだけど

    >切迫早産で長期入院したせいか体力が落ち

    今のところ「母子ともに順調」なトピ主には関係ありませんから、親に長く世話してもらう理由になりません。

    >加えてお腹の傷がひどく痛みました
    >産後3週間では傷も痛みも癒えません。

    “もし”産後こういう状態なら、必要な期間お世話してもらえばいいのです。
    産後どうなるかもわからないのに、「産後は絶不調」を前提にした長い手伝いをする必要ないのです。

    >3ヶ月を越えなければ、里帰りしていいのよ。
    >3カ月をまたがなければ、里帰りしてもよろしいはず。
    >一般的にも、不作法ではありませんよ。

    「3ヶ月」 「3ヶ月」と繰り返してるけど、なぜ3ヶ月なの?
    まあ、トピ主は里帰りするにしても退院後だから、産後に絶不調でなければ、退院後から3ヶ月も里帰りすることはないでしょうが。

    レスも大丈夫だったという人が圧倒的に多く、絶不調な人は少ないのだから、最初から「産後は絶不調」を前提にする必要はありません。
    母子ともに順調で予定帝王切開なのに、産前から両親が手伝いに来るって意味不明です。

    ユーザーID:5178749771

  • 母子共に元気でいることと節度なく親に甘えることは別

    >母子共に元気でいれるなら甘えられる時に甘えれば良いのではと思います。

    母子共に元気でいることと、節度なく親に甘えるのは、別のことです。
    7週間も親に甘えなくても元気でいられます。

    産後は無理せず、体を労わることは大切です。
    でも、「母子共に元気でいられるから」を口実に、何をやってもいいわけではありません。
    産婦の立場を利用(悪用)し、節度なく親に甘えて楽する一方、夫を蔑ろにするのではいけないのです。

    親の過剰なサポートがどうしても必要なら、夫の親にもサポートを頼むといいです。
    「夫の親が手伝いに来ると、ママが気疲れし元気でいられない!」を口実に、夫の親のサポートを断りませんよね。

    ユーザーID:9132414019

  • 里帰り

    ご実家は同居家庭なのですか?
    もし、ご実家に義理の関係のかたが住まわれているのなら、里帰りはしないほうがいいですよ。退院後、ご主人の休暇が終わった頃からしばらくお母さまにだけ来て頂くのが良いと思います。

    ユーザーID:0042802532

  • ちゃんと話し合った??

    そろそろ予定日だと思いますが、ちゃんと話し合えましたか?
    あなたのご両親が問題だと思うんですよね。
    問題があるご両親に育てられたあなただから、母7週間、父5週間という尋常じゃない期間を滞在させることを疑問に思わないのね。

    誰の子供かを考えましょう。
    親の手助けがないと生活が立ちゆかないなんておかしいでしょう。
    夫婦で協力して乗り切るものです。

    親がいないとなにもできないのならあなたは出産はおろか結婚もするべきではなく、ずっと親元にいるべきでした。

    そんな非常識な義両親と付き合わないといけないなんてご主人が気の毒です。

    ユーザーID:5911155704

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