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予定帝王切開による高齢出産だと、親の手伝いは何日ぐらい必要?

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(トピ主1
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  • 手伝い不要

    第一子なら、手伝いは必要ありません。
    今時は、手術後、体を動かすように言われます。
    私の母も退院後に手伝いに来てくれましたが、かえって邪魔になり、帰ってもらいました。
    あなたは私と違って、親とべったりしているのが苦ではないのかもしれませんが、旦那様にとっては迷惑なのではありませんか。
    夫婦関係が悪くならないように、気を付けてください。

    ユーザーID:2798522617

  • 嫁父とか要ります?

    37w、37歳で予定帝王切開の者です。
    普通に夫婦で乗り切りますけど。

    適宜シッターさん雇いますし。


    誰と誰の子ですか?
    なぜ新米パパママで十分なすり合わせをせず、
    新米ママ側から両親召喚??
    かつ、ジィジとか、何を手伝うと言うの?
    どこにステイするの?
    余計な集団生活で、互いに窮屈ではないの?

    新しい両親として、踏ん張ってみる機会を逃して、
    後から父親としての自覚が芽生えてない、とか
    文句言わないでね。

    10日入院すれば、傷の痛みも減るし、
    何を恐れているのやら。

    ユーザーID:0338856164

  • 親になるのに大丈夫?

    えっと、まず産前産後の手伝いにお父様はいらないですよね?

    私も帝王切開ですが、帝王切開で特に問題なければ産後長くて1ヶ月も手伝ってもらえば十分ですよ。予定帝王切開で出産日が決まっているのに、出産前の手伝いって何を手伝ってもらうのですか?産前はいらないでしょ。しかも両親揃って・・・。


    >また、私たち親子で話し合う前に夫婦で話し合うことだと不満げです。

    当たり前でしょう。まずはご主人と相談が先では?
    それに義両親揃って1ヶ月以上も居るって・・・義母がいるの仕方ないにしても義父までとは・・・。ご主人ストレスで息が詰まりそうです。仕事しているのに疲れが取れないでしょうね。

    ユーザーID:9914038546

  • びっくり

    帝王切開で二人出産しましたが、退院後誰の手助けもなく普通に生活してましたが、そんなに手助けが必要ですか?

    初産ですよね?
    昼間は赤ちゃんの面倒だけ見れば良し、赤ちゃん寝てる間に一緒に昼寝すれば夜の授乳も乗りきれます。
    今の世の中宅配のお弁当も有ります。洗濯掃除はご主人に協力して貰って乗りきれるのでは?41才にもなって、ちょっと親に甘え過ぎかと・・ご主人に同情します。

    ユーザーID:0645261001

  • ちょっと長いかな

    その手伝いがトピ主さんのお母さんじゃなくて姑さんだったら気疲れしませんか?
    ご主人はトピ主さんのお母さんがずっといたら自分の家なのに疲れると思います。
    必要なのは「トピ主さんの世話や家事」ですよね。

    ご主人の帰宅も早いし頑張ってくれるんじゃないですか?
    夫婦でやれる所にトピ主さんの両親が入り込んだら、溝ができますよ。

    帝王切開なら入院日も決まってますよね?
    10日前からなんて不要だと思います。
    せめて前日かな。

    入院中も毎日何をしに来るんですか?
    その病院は何も世話してくれないの?
    トピ主さんは個室なんですか?
    大部屋で面会室移動でも疲れますよ。
    (大部屋で面会でしたら頻繁かつ長時間はナシです)

    正直言って病院に入院中よりも、ご主人も含めて退院してから長く家にいてくれた方がいいです。

    お母さんの手伝いも10日〜二週間くらいで様子をみて、産後体調が回復しないようなら延長していただけば?と思います。

    ユーザーID:4059625863

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  • 要らないと思いますが・・・

    出産の10日前から 何しにくるのですか?????
    それも両親って・・・ 要らないですけれどね。 

    で 入院中・・・要らないでしょ?何しに毎日来るのですか?
    ご主人お休みなんでしょ? 手伝いって・・・何様ですか?

    退院後も数日で十分ではないですか?

    それにまず夫婦で話し合うべきです。
    一生懸命お手伝いしてあげるつもりって・・・
    迷惑ですよ。 その無駄な張り切りは・・・

    まず夫婦で乗り越えるべき問題ですよ。

    帝王切開でしたが 実家には一切頼らずです。
    な〜んの問題もありませんでしたよ。

    ユーザーID:4365453226

  • 尾を引きますよ

    出産育児は基本的に夫婦で行うもの、
    ご主人に父親になってもらう大切な時期に長期間は遠慮してもらいましょう。

    出産後のトラブルは尾を引きます。

    具体的にとのことですが、
    ご主人が帰宅してあなたの親がいることに耐えられる日数じゃないかしら。

    帝王切開は手術ですから産後きついのは確かです。
    しかしながら、40才を超えて夫の気持ちを思いやれない妻というのも。
    よく話し合ったほうがいいと思います。

    30代後半で緊急帝王切開での出産でした。
    重度の貧血で数年間倒れそうになりながら仕事を続けてきました。
    親はおらず、夫と2人で育児しています。
    以上一例として記載しました。

    ユーザーID:8521190035

  • 親の手伝いなかった

    すでにご両親が旦那様の発言に反発しているとのこと。(驚きです!!)
    手伝ってもらうということは、口も出るということなんですね。やれやれ。
    今後は育児にもいろいろ口出してきそうですね。

    旦那様をたてないと、子供がかわいそうですよ。
    じじばばがいなくても子どもは平気ですけどね。

    わたしはとぴ主より少し上で初産&帝王切開でした。
    親が高齢なため、手伝いは頼みませんでした。
    (入院中は何度か来ていました。少し話す程度ですが)
    親子三人でのスタート、幸い皆体調がよかったのでなんとか乗り切れました。
    ご飯はレトルト(宅配)が多かった。部屋は荒れ放題。
    すごく大変だった。でも、利点は、夫が最初から「父親」自覚ばっちりだったこと。
    夫が動かなければどうしようもないという状態でしたから。
    それは現在でも続いています。
    夜中に乳腺炎(授乳トラブル)になりかけたとき、ずっとそばにいてくれた夫のことは
    一生忘れないと思います。

    夫がどれくらいがんばってくれるのか、聞きました?話し合いました?

    義両親に会いたくなくて飲んで帰る なんてことになりませんように。

    ユーザーID:7097832949

  • 普通分娩とそれほど変わらない

    あの、トピ主さん自分で書いてて違和感ないんですか。
    実家のご両親、トピ主さんに激甘ですよね。
    夫の不満を却下しかねないほどに強硬ですね。
    こういう親は「善意で」若夫婦の平和な家庭をぶち壊すタイプですよ。
    トピ主さんがいさめなくてどうするんですか。

    帝王切開の回復具合は普通分娩とそれほど変わりません。
    高齢であることを考慮しても7週間もの手伝いなど必要ありません。

    手術の日にちが決まっているならその日に来れば十分です。
    生まれた後、入院中に来ても良いくらい。
    退院後普通に回復しているなら手伝いは2週間程度で十分です。
    ご主人の言う通りです。

    お父様の手伝いなど必要ありません。
    でも初孫の顔くらいは見たいでしょうから来るのは良いですが、2〜3日程度で帰りましょう。

    ユーザーID:7433469282

  • 手伝い不要。。。

    同じレスが並ぶと思いますが、旦那さんが2週間も休んでもらえるなら、手伝い不要では…。

    38才で3人目を帝王切開で生みました。
    全員予定帝王切開です。
    一番上が4歳でしたが、退院したその日から、自分のこと、赤ちゃんのお世話はもちろん、上二人の世話も一人でしましたよ。保育園の送迎、洗濯、食事の用意。一ヶ月ほどは、最低限のことだけやって、寝れるときは赤ちゃんと寝てましたが。
    旦那さんが休みをとってくれるなんて、素晴らしいです!
    私は気遣い、協力のほとんどなかった夫のことは一生忘れないかも。。。

    ユーザーID:9513011511

  • 産前は入りませんよ

    私も同じ失敗をしてしまいましたのでわかりますが、相談は必ず先にご主人
    その後ご両親が鉄則だと思います

    あなたはご自分の子供のことを相談なしで決定事項として言われて納得できますか

    予定帝王切開なら事前はいらないとおもいます
    それでも心配なら1週間前にそばのホテルにいていただくくらいですかね
    夫婦ふたりだけの最後の数日くらい二人の時間をつくられることをおすすめします

    また産後お父様はお邪魔だとおもいます
    お父様は何かお役に立つのでしょうか
    お母様だけ旦那様の休暇が終わったあとから2週間来て頂くのでいいとおもいますよ

    ユーザーID:9324979403

  • 甘え過ぎ!

    きっとそんなにそばにいられたら(特に義母)嫌気がさしますよ
    産後2,3週間だけで充分です

    産前に何を手伝ってもらうのですか?

    ユーザーID:6677375614

  • 気になるのは

    夫が愚痴ったことを、そのまま両親に話したのでしょうか??
    これからは
    夫とご両親の間にたって上手くやらないと・・・。
    こういうご両親だと、これが一番大変そうですね・・・。

    お子様のためにも旦那様の味方でいてくださいね。

    ユーザーID:6044203698

  • ご主人を優先

    なぜならトピ主さんの家族はご主人と生まれてくる赤ちゃんだからです。
    2週間の休暇、19時までには帰宅するのであれば
    夫として、生まれてくるお子さんの父親としての役割を果たそうと
    張り切っていらっしゃるようです。
    そこに義両親が「いろいろやるわよ」と出てきてしまったら
    立つ瀬がないでしょう?

    私は36歳で出産しまして、両親は1日に1、2時間(近居だったため)、
    孫を抱っこしに来てくれて助かりましたが、
    それ以外はたまの食事の差し入れ以外はお断りしていました。
    夫と頑張るからって。

    しかし、トピ主さん。出産10日前から7週間もの間、何を手伝ってもらうのかな・・・と。
    入院中も結構忙しくて親の相手をしている時間はありません。

    産後はとても大変ですからご主人と一緒に頑張っても不足する部分を
    補ってもらう程度の手伝いがいいと思います。
    近くのホテルに泊まってもらい、日中赤ちゃんを抱っこしてもらっている間に
    トピ主さんは睡眠をとる、食事を作ってもらう程度で十分だと思うのですよね。
    無理する必要もないし、借りられる手は借りるべきですが、
    ご主人をないがしろにしてはいけません。

    ユーザーID:6697357087

  • で、どうして夫婦で話さないんですか?

    手伝いうんぬんの問題ではないですよね?

    ご主人も言っているではないですか。

    『まずは夫婦で話し合うことだ』と。

    で、どうして夫婦で話し合う前にご両親と決めてしまうのですか?

    トピ主さんは、親になるんです。
    「ご両親の子」を卒業しましょうよ。
    41にもなって恥ずかしいですよ、このトピ内容は。

    具体的に、お父様はそんなに長く来て何をするつもりですか?家事全般ができるお父様なのでしょうか?
    41歳の方のお父様世代が、家事子育てで戦力になるとは到底思えません。

    正直申し上げて、お母様ですら戦力として疑問が湧きます。

    基本的に、夫婦で解決すべきことです。
    多少の手伝いなら有り難く受けてもいいと思いますが、それでも、ご主人に嫌な思いをさせないとか、ご主人が手伝った上で足りない部分の手を借りる位に留めるべきです。

    あなたのご両親とトピ主さんだけの赤ちゃんなんですか?
    トピ主さんがやっていることはそういうことですよ。

    手伝いなんて、なければないでなんとかできるものです。
    甘えればキリがないですし、ご主人に嫌な思いさせてまでどうしても必須なものでもないですよ。

    ユーザーID:8581779896

  • 二回帝王切開

    高齢出産で、初めての経験でしたら、産後1ヶ月くらいがよいと思います。
    一回目と二回目では、回復も違い、最初の方が痛くてあまり動けませんでした。
    術後や、母乳の出具合によっても変わってくると思います。

    ユーザーID:7983720788

  • 全く同じ出産

    41才初産予定帝王切開でした
    退院日前日に両親が上京しホテル泊、退院に付き添いました父親は翌日帰りましたが母親はお宮参りまで手伝ってくれました
    主人は休みは特別に無しでしたので,母親が居てくれたのは有り難かったです
    しかし帝王切開はあとが大変で子宮や恥骨が痛み、今思えばもう少し産後に居て欲しかったです
    約30日の滞在でしたが主人の勤務が不規則だったので母親が帰った後は辛く泣いていました。産前よりも出来たら産後長くいてもらうと助かりますよ
    子どもが小さかったので夜中の2時間おきの授乳は本当に辛かったです。兎に角睡眠が取れませんから。
    トピ主さんはご主人もお休みが取れそうですから、お父さんには少し控えてもらうとご主人も気をつかわずにお手伝い頑張れるかも。
    私の父親も滞在したかったと思いますが遠慮しました
    そこは話し合い次第でしょうが。
    母親が帰ったあとは親友に週一度昼間に来てもらい、5〜6時間寝て何とか倒れずに済みました。赤ちゃんが夜6時間ほど続いて寝てくれるまで(個人差あり生後60日くらい)本当に辛いです。皆さんでチーム組んで頑張って下さい。

    ユーザーID:8631788171

  • 私の場合

    40歳で予定帝王切開で里帰り出産しました。
    実際は手術予定日前に破水→帝王切開だったのですが。

    私は産前、ほとんど動けない状態だったので早めに里帰りしましたが、
    出産後実家にお世話になったのは約1ヶ月半です。
    実家だったので少しゆっくりしてしまいましたが(主人の勤務時間が不規則なため、主人のサポートも望めなかった)、自分の家に手伝いに来てもらうのなら、もう少し短い期間だったと思います。人それぞれだとは思いますが、特に問題がなければ1ヶ月もあれば、じゅうぶん動けると思いますよ。

    ご主人様がおっしゃっているように、産前・入院中はそれほど手伝いも必要ないかと思います。また、手伝いはお母さまだけでじゅうぶんだと思います。
    手伝いとはいえ、ご両親揃って何週間もいらっしゃったら、ご主人様かなり気を遣われるのでは?
    初孫とのことで張り切っていらっしゃるご両親のお気持ちも分からなくもありませんが・・・

    どうぞご自愛くださいね。

    ユーザーID:9590404594

  • ご主人寄りの意見です

    もうすぐご出産、楽しみですね。
    私も昨年41歳で二人目を出産しました。
    同じく予定帝王切開で出産、1週間の入院でした。

    赤ちゃんの誕生を心待ちにしていて、
    ご両親の協力が得られるのは
    心強いですが私はご主人の意見に賛成です。

    一番きついのは入院中と退院後の1ヶ月でした。
    主人は毎晩遅かったので産後1ヶ月
    昼間だけ母に来てもらいました。

    産前はまだ体も動くので手伝いは不要でしたが
    産後は赤ちゃんのお世話にかかりきりになるので
    食事の支度、掃除洗濯をお願いしました。
    3週間もすれば体力も戻ってきますし、
    床上げ1ヶ月で充分でした。

    せっかくご主人が早く帰る、手伝うよ!と
    言ってくれているのであればできることは
    二人で頑張る方がいいのでは?
    赤ちゃんの親はお二人です。
    いいご主人ですね。

    ところでご両親はどこに泊まるのですか?
    お父様まで来て何を手伝うのですか?
    必要なのは女手です。

    正直、ずっと家に居られたらご主人、
    自宅なのに休まりませんよ。
    それなら退院後里帰りしたほうがいいです。

    ご両親の協力はありがたいですが
    やはり相談の順番が違ったと思います。

    ユーザーID:5381796057

  • 義両親がお世話はあり得ない

    ご主人の主張が最も正しいと思います
    なぜ夫婦のことを先に親に相談するのでしょうか
    手伝いに来てもらうとしてもご自宅にはご主人がいるのが大前提、一般的にはご主人と相談の上でご両親に依頼するのが一番良い方法だったと思います
    今回、ご主人へは相談せずに報告という形になってしまいましたが今後は改められた方が良いと思います
    産後の手伝いに関してもご主人に同意です
    お父様のお手伝い、滞在は不要だと思います
    仮にお母様が不在ではお父様の生活が成り立たないのであればご両親の手伝い自体をお断りすべきです
    入院中の手伝いは不要だと思います、トピ主さんの退院に合わせてお母様に手伝いに来て頂いたら良いのではありませんか?
    赤ちゃんの誕生は義両親も楽しみにしていることです、入院中は両家の祖父母が共に会いに来られるようにお母様の付き添いなどはない方が良いと思います
    実際に母親が付き添いして出産された方など聞いたことがありません
    ご主人の意見を聞いて先ずは産後の2、3週間だけお母様に手伝いに来て頂いたら良いのではありませんか

    ユーザーID:6678817183

  • お子さん、歓迎されていて幸せですね。

    トピ主様のお子様、幸せですね〜

    一般的には床上げまで3週間と言われていますが、
    私はたっぷり産前1ヶ月、産後1ヶ月半の合計2ヶ月半里帰りしてお世話をして貰いました。

    私(35歳)の場合は、帝王切開はとても楽で回復も早かったので身体は全然大丈夫でしたが、
    出産後のお世話が大変だったので、
    その頃は1分でも誰かに居て欲しいと思っていました。

    ご両親が申し出てくれているのなら、
    ぜひ頼ってしまって良いと思います。

    手厚いので批判もされるかと思いますし、
    せっかく早く帰って来てくれる旦那様に居心地の悪い思いをさせてしまいますが、
    新生児と二人きりの昼間は、本当に精神崩壊しそうになりますから、頼れる人は頼ってください。

    無事のご出産をお祈りしていますね。

    ユーザーID:5242083575

  • そんなに両親が居たらうっとうしい。

    大豪邸に住んでるならまだわかりますが、一般家庭でそんなに義理両親が居たら、
    旦那さんの息がつまりますよ。

    私の場合も、高齢予定帝王切開でしたが、
    1人目の時は母が一か月ウチに泊まると言ってましたが、
    夫婦二人の生活に慣れた私には本当に息が詰まる思いで、
    週3日位の通いにして貰いました。

    2人目の時は、上の子の保育園の送り迎えがあったので、3週間程居て貰いました。
    が、2週間過ぎた辺りから自分でお迎えに行ってました。

    先ず、産前に親が居る必要はないです。
    せいぜい旦那さんのお休み開け1ヶ月。
    それもお母さんだけが良いですよ。

    どうしてもお世話して欲しければ、里帰りした方が良いです。

    客観的にご主人が可哀想です。
    産まれたての我が子と触れ合う時間を奪われて、
    義両親に気を使うんですもの。
    爆発しますよ。

    ユーザーID:0708910162

  • そんなにもいらない

    お母さんだけでなくお父さんも産後の手伝いに!?
    一体何をどう手伝うの??
    二人で5〜7週間だなんて長すぎますよ。
    入院だって10日もするのに。(普通分娩だと5〜7日)
    帝王切開、高齢出産というのも差し引いても、実親の手伝いは2週間前後でいいのでは?

    それにご主人、19時前には帰宅してくれるんですよね?
    だったらなおのこと、大丈夫でしょう。

    まずはご自身が「母親」ということを自覚すること。
    そしてご主人は「父親」。
    子育ては、親がするものですよ。
    そこまで祖父母に手伝ってもらわなきゃいけないような子育てなんてないです。
    祖父母が出しゃばると、夫婦関係の悪化につながることもありますのでお気をつけて。

    ユーザーID:4260902941

  • 7週間は長すぎる

    帝王切開で出産しました。
    産前産後は両親のサポートなしで、夫婦2人のみで頑張り何の問題もありませんでした。
    むしろ家族3人で過ごすとても貴重な時間となりました。
    母は強しなので7週間なんて長い期間のサポートいりません。
    というより、7週間も何のサポートしてもらうつもりですか?
    子供を産んだら自分の両親との生活ではなく、子供とご主人と3人の時間が非常に大事です。
    40才過ぎたいい大人が母親にベッタリはどうかと思います。
    これから自分が母親になるのにシッカリしてください。
    そんな母親依存してたら、ご主人が離れていきますよ。

    ユーザーID:0529975180

  • 必要なのはご飯の用意だけ

    同じく高齢出産で予定帝王切開したものです。

    母乳オンリーなのかミルクも混合で育児するのか、によりますが。。

    今は沐浴も台所でできるようなベビーバスがありますし、抱っこひももいいものが出ています。赤ちゃんも最初は寝て起きてを繰り返すだけ。買い物だって今はネットや宅配が便利です。

    帝王切開なので最初はシャワーだけですが、春過ぎですし、、、大丈夫だと思いますよ。ご主人がいらっしゃるなら、ご両親はいなくても大丈夫なくらいです。

    ご主人が会社に本格復帰してから、一週間くらいお手伝いに来てもらえばいいのではないでしょうか。赤ちゃんが黄昏泣きをしだす3か月くらいに助けてもらいましょう。

    ユーザーID:6922022906

  • 初めてだから不安なだけ。手伝い不要。

    39歳で2度目の帝王切開をしました。
    手伝いなしで夫婦だけで乗り切りました。
    もちろん上の子の世話をしつつですよ。

    トピ主さん、初めてのことだから不安だというだけで、実際はどうってことないです。
    上の子がいたらそりゃあもう大変ですよ。
    初めての子だったら、赤ちゃんの世話だけしてりゃあいいんだから楽勝です。

    それに、親子でご主人をないがしろにしすぎでしょう。
    トピ主母はともかく、父親が手伝うことはそうないはずです。
    「お手伝いしてあげる」って上から過ぎませんか?
    「お手伝いしたいから手伝わせてください」ならわかるけど。

    夫婦の間に溝ができそうですね。

    質問に対する答えは、特に必要ない、です。

    ユーザーID:4910082575

  • 「必要」はない。

    どれぐらいの期間「必要」かと聞かれたら、
    ゼロと答えます。

    もちろん手伝いがあったら楽ではありますけど。

    私は海外出産だったので、日本のものとは多少状況が違いますが、
    私も高齢出産(35)初産、帝王切開でしたが、入院はたったの4日間。
    予定よりの早めだったので、日本からは両親が出産から2週間後に初孫を「見に」やってきました。外国生活で勝手が違うので、なかなか先導をきってお手伝いする、とかにはなりませんでした。

    現地人の夫の母が出産後すぐに初孫をこれまた「見に」やってきて、赤ちゃんを抱いている以外はなーんにも手伝いはなし。4日間も泊まっていきました。その間の食事の支度などは私が自分でしていました。(出産後にハンバーガーやホットドックなんか食べたくありませんから。)

    第2子出産も、帝王切開で40歳。入院4日で、その時はだれにも来てもらいませんでした。長子の面倒も含めて全部、夫と二人で乗り切りました。
    ですので、別に親の手伝いがなくても何とかなりますよ。

    トピ主さん、良い赤ちゃんんを産んでください。

    ユーザーID:6677249144

  • 何を手伝うの?

    父親まで来て、一体何を手伝うの?
    しかも、生まれる前に?

    両親共に、産後、赤ちゃんの顔を見に来れば十分です。

    自分たちの赤ちゃんなんだから、あなたと夫で育てなきゃ。
    夫が一生懸命働いてる時に、あなたは何もしないつもりですか?

    そんなに手伝いが必要なら、夫の母親に来てもらえば?
    そうすれば、全て丸く収まります。

    欧州に住んでいますが、43歳で帝王切開で出産しました。
    早く家に帰りたくて、4日間で退院してきた日に、夕食も作りましたよ。
    私は、専業主婦なので。

    赤ちゃんがとても可愛くて、、、
    私は、嬉しくて、興奮して、病院では一睡もできませんでした。

    帝王切開の場合は、ケガした後のリハビリのような感じで、
    どんどん動くように勧められましたよ。
    当たり前のことですが、入院中も、授乳やオムツ替えも全て自分でしました。

    2年経ってから、孫の顔を見せに、日本へ里帰りしました。

    ユーザーID:8935278392

  • とりあえず

    産後の手伝いというなら、
    父親は必要なし。
    母親も産前は必要なし。
    産後もひと月で十分。

    トピ主さんが親孝行の意味で両親呼ぶなら夫婦でよく話し合い、家の主人はご主人である旨ご両親によくいって聞かせる事。
    手伝いに行ってあげるのに、と両親が口にしてる時点でもう勘違いしてる感じです。年齢からいっても赤ちゃん可愛がるくらいで本来の手伝いは出来ないんじゃないでしょうか。
    親孝行ならご主人のご両親も呼んで泊まってもらいましょう。

    ご両親がいる間ご主人は辛い思いをしてるということを忘れないように。じゃないと即産後クライシスになると思います。

    ユーザーID:5205401494

  • ごめなさい、ご主人に一票

    少なくとも、あなたの入院中はお手伝い不要です。
    しかも、退院後も5日、ご主人が付き添ってくれるなら、その後の様子を見て決めてもいいと思う。

    あなたの入院中、あなたのご自宅にご両親が滞在。逆を考えてみてください。
    ご主人が不在、あなたがご主人のご両親と暮らす。

    産後のあなたの状態を気遣う以上にあなたのご両親のことが気になって、考えるだけでストレスです。

    まずは夫婦で考えるべきというご主人の考えに同意します。
    しかも7週間って長い。ほぼ2カ月でしょう?仮に里帰り出産でも床上げが3週間、産後1カ月の新生児検診を終えたら自宅に戻る。

    あなたを思えばこそ、定時退社するとご主人がおっしゃっているのに、ご両親がいるなら普段通りでいいじゃない、って思っちゃう。夫婦の協力体制より親のサポートが優先?大事なところを間違うと今後に響きますよ。

    どのぐらいの期間必要でしょうか?⇒夫婦でどうにもならない場合に考えることで他人に聞くことではないです。私は2児の母ですが、第2子出産の際の入院中、夫の母に来てもらい第1子をお願いしました。

    ユーザーID:6474044629

  • ご主人のおっしゃる通りですよ

    トピ主さんとご両親にびっくり。
    ご主人が出勤すようになってから1か月検診迄
    お母さんだけお手伝いに来ていただいたら良いと思います。
    お父さんは何を手伝えるのでしょうか?
    不思議ちゃんファミリー?

    もう母親になるのだから、もっと自立できませんか?

    ユーザーID:0130808805

  • ご夫婦で話し合いを。

    42歳で帝王切開でした。

    産前産後は、夫婦で乗り切りました。
    主人は、昼から出勤で夜中に帰ってきます。

    まず入院中にお母様がお世話をすることはありません。
    反対に何の手伝いがいると思いますか?

    産後は、個人差があるので絶対はないと思いますが
    2〜3週間のお手伝いがあれば助かるのではないでしょうか?

    ご両親が滞在するのは、旦那様にも気詰まりなことがあれると思います。
    もう一度よく話し合われるようにした方が良いですよ。
    貴方は、これからご両親の娘だけでなく母になるのですから。

    ユーザーID:5729224206

  • わかります。

    旦那さんのおっしゃること。
    どうして2人のお子さんなのに勝手に自分の両親と決めてしまうのか?
    貴女結婚して家庭をもったんだよ。
    貴女が逆の立場だったらどうか?考えなさいよ。貴女の知らないところで家族のことを決められたらどんなかんじか?

    妊娠、出産は人それぞれでしょう。
    その人のもっている体力で違うでしょうし。
    41の初産しかも帝王切開ならなおさら
    ご両親も心配でしょう。
    そして貴女も心配でしょう。
    だけど、それは旦那さんと貴女が決める事。
    私は2人共帝王切開1人目が回旋異常で緊急出術でした。
    自然より帝王切開が大変と考えがちですがそんな事もなかったです。

    よくよく旦那さんと相談してね。

    ご両親へ
    お嬢さん心配でしょうがお嬢さんは家庭をもち旦那さんと言う最強のパートナーがいるのです。じじ&ばばは控えめにしておいてちょうど良いと思いますよ。

    ユーザーID:2072520992

  • 母親のみ退院後は、2週間程でいい

    私も二度、帝王切開しました。退院までには、自分も(切ったところはまだ、痛むけど)先生からは回復の為には動いた方がいいと、言われました。
    実際は実母は、仕事で手伝い来られず義母が退院後2週間程、いてくれました。
    それで十分と感じました。
    ましてや、あなたにとっては、ご両親ですがご主人にとっては(言い方悪いですが、他人です)他人と同じ屋根の下、そんなに長い間同居しなければならないご主人の気持ちも考えましょうよ。
    それだったら、実家に帰って1ヶ月位いれば?と思います。ご主人、家に帰ってもくつろげませんよね。お気の毒です。

    ユーザーID:7849296087

  • お手伝い期間は長すぎでは??

    30代前半〜中頃間に、2人の子供をそれぞれ帝王切開で出産しました。
    他に一度、開腹手術受けてるので、合計3回お腹を切って(すべて入院)ます。


    トピ主様と旦那様が赤ちゃんの親なのですから、まずは夫婦で相談した上で、ご両親に助けを依頼するべきでしたね。
    その点は旦那様の指摘が正しいように思います。

    41歳の高齢出産ともなれば不安もありますよね。
    そこはお察ししますが、トピ主様の入院中にお母様の通院は基本不要と思います。

    「生まれたての赤ちゃんの様子を見に来たい!」と言う気持ちはわかります。
    なので赤ちゃん&トピ主様のお顔を見に来る目的なら通院もありだとと思います。
    でも病院には専門家(お医者さん、助産師さん等)が沢山いるんです。
    お母様が来ても、何も手伝えることはないです。

    旦那様が休暇の間は、トピ主様と旦那様の二人きりで助け合って乗り切る。
    旦那様が出勤するようになってから、お母様に数週間来てもらう。

    これで十分かと。
    お父様の手伝いは不要です。

    もちろん、赤ちゃんとトピ主様の緊急事態は別ですよ。

    頑張ってくださいね。応援してます!

    ユーザーID:6804814692

  • 夫が期限を決める権利は無い

    夫とも相談はしなくてはいけないけど、日中は働いて家にいない人が、
    帝王切開をした妻の代わりを全て行うのは無理なので、
    夫だけの判断で期限を決めれるものではないと思おう。

    NHKの朝の番組で取り上げていたけど、帝王切開の回復期間は
    日も要するし、自然よりも更に十分なケアも必要なのを知りました。
    (この2行以外も不便な事がそれなりある)

    女の私も知らなかったので、
    旦那さんにそこをちゃんと説明したらよいと思います。
    2〜3週間なんていうなら、旦那さんはちゃんと完璧な家事も
    するのが前提だと思います。

    ユーザーID:6159506958

  • ご主人に賛成

    トピ主さん、あなたのお父さんは何しに来るの?

    私はご主人に賛成です。
    ご両親とトピ主さんは何か勘違いしてますよ。

    産後、ママが赤ちゃんのお世話に集中できるようにサポートするのが、夫。
    さらに、その夫の出来ないこと、手の回らないことをサポートするのが、トピ主さんのお母さん。

    つまり

    赤ちゃんのお世話・トピ主さん、ご主人
    トピ主さんの世話・ご主人、お母さん

    で、お父さんは なに係?

    ただ初孫を猫可愛がりしたいだけなのが透けて見えてます。

    あと、もう一つ トピ主さんとご両親が勘違いしていることは、トピ主さんを中心にしか考えていないってことです。
    高齢出産、帝王切開、初めての育児、サポートされるべきなのは自分一人で、家族は自分と赤ちゃんだけだと思ってます。
    だから、ご主人の意見なんか はなから聞く気もない。

    お母さん1人いれば、事足ります。
    ここで、お父さんの意見をごり押しすると、夫婦関係に溝が出来ますよ。
    あなたの家族は、お父さんとお母さんではなく、ご主人と赤ちゃんになるってこと、ちゃんと考えて下さい。

    ユーザーID:7145880622

  • 手伝いは不要でした

    私もトピ主さんと同じく、子宮筋腫の手術をして帝王切開で産みました。高齢出産でしたが産前産後大きなトラブルが無かったので、両親の手伝いは無くて大丈夫でした。
    旦那は入院日と出産日と退院日だけ仕事を休んでもらいました。旦那は毎日残業でしたが、後は一人でも大丈夫ですよ。
    帝王切開の傷の痛みは退院する日には大丈夫でした。お腹を切っているから全く痛くないとは言えませんが、育児出来ない痛みでは無いので大丈夫ですよ。
    買い物は宅配を利用していました。掃除はいつも生活する部屋だけ掃除機かけるだけ。食事は簡単にできる物しか作りませんでした。豚汁を具沢山で多めに作ったりなど。
    予定外のトラブルもタクシーがあるから一人で対処できます。破水かもと思った時は一人で入院の用意をしてタクシーで病院に行きました。事前に簡単に入院の準備をしておいたほうがいいですよ。
    産後の乳腺のトラブルも赤ちゃんだっこで一人で運転して病院に行きました。
    一人で何とかなるもんです。大丈夫。文面からの憶測ですが、親離れできていないのかな。親になるのだから、この機会に親離れしてみては。

    ユーザーID:1358922666

  • 人によるのでは

    私は30代半ばで緊急帝王切開となったのですが、退院後普通に家事してました。
    旦那の弁当まで作ってましたよ。冷食ですが。
    それは別に私にバイタリティーがあるからとかではなく、、
    実母は近距離にいますが孫の顔を見に来てもらったりしてましたが。
    そもそも、どうしてもしなきゃならない家事なんて、本当はさほどないですよね??
    ただしんどかったのは一日中赤ちゃんと2人っきりだと、精神的に疲労する、その点です。
    体の方は退院のころは切ったところもさほど痛みはなく。
    お米を研いで冷凍食品をチンするくらいなら全然平気。
    洗濯も洗濯機がやってくれるし。掃除は適当に。
    というわけで親の手伝いが必須というわけではないかと。
    旦那さんとの話し合いが優先されるべきだと思う。
    親も孫と過ごしたい気持ちは分かるけど、上手く仲介しないとですね。

    ユーザーID:6170224004

  • がんばれ

    これから色々ありそうな予兆。エール押しました。トピ主さんが冷静なしっかりしないとね。

    お母さん入院中どこに泊まるの?
    まさか家に旦那さんと2人?旦那さん気の毒ですよね。
    旦那さんがわざわざ仕事を休むならお母さんその間はいらないのでは?産前なんて、家事制限とか言われない限り手伝いなんていらないですよ。
    旦那さんが仕事に行く日から4週間来てもらったらどうですか?
    それにその様子だとそういうことすべて旦那さんの考え優先にした方が良さそうですね。
    お母さん、孫フィーバーで冷静な判断うしなっているようですから。

    ユーザーID:3063415889

  • ご主人を尊重、体調によって手伝い延長

    お母さんはともかく、お父さん何をするのですか?
    私は35.37歳で帝王切開で出産しました。
    回復具合は人によって違いますし、その出産によって違います。私は37歳の出産の方が楽でした。
    ご主人がサポートする気構えがあるようですから、この気持ちを損なうのが一番良くないです。
    できるだけご主人に頼り、お母さんが3〜4週間かな。私もそんなものです。
    産後の体調によってお母さんの手伝いを延長してもらうのはアリだと思いますが、今のトピ主さん親子の計画は一番尊重すべきご主人の意に反します。

    ユーザーID:4074841431

  • ご主人が休めない

    ご主人が2週間お休みを取るのなら、
    その期間はご両親は遠慮するべきだと思います
    この期間にとぴ主さんの親がいては

    トピ主さん夫婦の親子の場が失われますし
    ご主人がが父親になる機会を奪ってしまいます

    「休みを取るといってもあなたは役に立たないから親に頼るわ」と宣言しているも同然でご主人に対して失礼です

    ご主人がお休みの間は夫婦で乗り切ること

    母様が手伝いにくるのはご主人が仕事に戻る前日
    父親は数日滞在
    孫を見たらいったん帰宅

    母親が帰宅の数日前にもう一度来るぐらいにとどめるべきだと思います
    父親の滞在5週間は長すぎます

    とぴ主さんのご両親が滞在するとどうしてもご主人の生活も変わります
    それをトピ主さん親子だけで決めてしまうのはご主人に対して失礼です
    ご両親は孫うれしさもあるのでしょうが
    でしゃばりすぎ
    娘の配偶者を立てるべきでしょう

    トピ主さんは親に甘えすぎ

    出産で母親は大変です
    だからと言って自分の気持ち優先で行動するのは夫婦の危機につながります
    妻として夫の気持ちをないがしろにするような行動は慎むべきです

    ユーザーID:1382500688

  • びっくり10コ以上押したい気分

    妊娠おめでとうございます。
    旦那さんがそれだけ長く休めるなんてとても良い時期に出産になりますね。
    素敵なご主人様を大切になさってください。

    さて私の考えるプランですが、
    ご主人様がそれだけ協力的な方でお休みが取れるのであればご主人だけでもお手伝いの手は充分何ですが、
    トピ主さんはかなり心配性の方のようなので、もし産後の肥立ちが特別悪かった場合に備えて念の為に実母さんに予定日の1週間前から、産後長くても2ヶ月までにしてはいかがですか?産後の肥立が良ければ1ヶ月検診まででしょう。
    実父さんは予定日の前日から2〜3日の滞在ではだめですか?

    とにかくご両親の桁外れに長い滞在は、せっかくの協力的なご主人さんのパパとしてのやる気を削ぎ、その後の夫婦不和にもなりかねませんよ。
    トピ主さんは娘ではなく、今後は親になるんですから、自分の子を育てるのはまず自分たち夫婦であるという自覚を持たなくては。
    考える基本単位はまず自分たち夫婦と産まれる子供がメインですよ。ご両親はむしろ部外者です。
    それが分からず孫孫と言うご両親ならむしろ叱りとばすぐらいの気持ちがないとね。

    ユーザーID:0623686800

  • 里帰りできないの?

    3ヶ月を越えなければ、里帰りしていいのよ。

    帝王切開、大変なんですよ!!
    産後3週間では傷も痛みも癒えません。

    ご主人を立てるのも大事です。
    でも、そんなご主人だからこそ、ご実家に帰った方が楽ですよ。
    帝王切開は、お腹を筋肉、子宮をざっくり切るんです。
    手術後が大変なんですよ。

    ユーザーID:9286073150

  • しっかりして!

    >私たち親子で話し合う前に夫婦で話し合うこと


    期間うんぬんじゃなく、この言葉に凝縮されていますよ!

    ユーザーID:4971024589

  • 夫婦で話し合い

    誰の子ですか?
    ご両親とあなたの子どもですか?
    旦那さんとのお子さんですよね?
    そしたら、はじめに旦那さんと話し合って決めるべきでは?

    旦那さんが、退院後5日いてくれて早く帰ってきてくれれば
    両親のお手伝いは必要ないのでは?
    来てくれるなら2〜3日で帰ってもらったほうが良いと思います。

    2か月もいたら旦那さんがかわいそうだし、3人家族としての
    形態を早く作った方がいいのでは?

    なんか、高齢とか帝王切開とか言い訳ばかりしてるけど
    自分たちで頑張っている人の方が多いですよ。

    ユーザーID:2158615454

  • 父親は何をしに来るの?

    手伝いは、母親だけで良い。
    両親が滞在する間に増える食費・光熱費、御主人に負担して貰うんでしょ?
    父親なんて何もしないのに、食費や光熱費が掛かること、おかしいと思いません?
    買い物もネットで出来るから、運転手は要らない。

    41歳とか別に関係無い。
    元気なら、10日程で乳児の世話に慣れ、一人立ち出来る。
    貧血等で身動きが全く取れないなら、10日以上かな。
    でも、御主人が「もう帰って貰って。夫婦だけでやっていける」とNG出した時は、潔くすぐ出ていってもらって。

    御両親、初孫フィーバーで冷静さを失わせないように、貴女が釘をささなきゃダメ。
    貴女もよ。
    「初めての子育てだから不安で…」といつまでも親に甘える娘のままで居たら、御主人、愛想尽かすよ。
    若かろうが、高齢出産だろうが、皆一人で子育てしてます。

    41歳。体力は無くても、年の功・今まで培った知恵で絶対に乗り切れる。

    私も予定帝王切開経験者ですが、初産の時は10日間、二人目の時は入院(上の子の世話の為)〜1ヶ月検診迄、母のみ来て貰いました。

    ユーザーID:1673325674

  • 親離れしなよ

    40代なのにみっともない。
    母親になるのだから、いい加減甘えた娘を卒業しなよ。
    親離れが最大の親孝行かもね。

    ユーザーID:5179028391

  • 長すぎる

    張り切る張り切るって、ちょっとしつこいです。
    ご主人の言うとおりの期間が適当だと思います。
    母親学級まで来るとか長期滞在する父親とか、いきすぎです。

    以前も類似トピがあって、レスする皆さん呆れていましたよ。

    41歳なら中学高校の子がいるような歳です。
    高齢でやっと来たイベントに親子で浮かれているだけです。
    退職後の暇を持て余す父親と出しゃばり過ぎる母親を、客観的に見てください。
    あなたより若く産む人は親も現役なので、そうそう張り付いていられない。
    でもそれについて若い夫から「妻の親ももっと手伝え」の声は聞きません。

    私は2年前43歳になるときに婦人科系で下腹を大きく切開した手術後、杖を使って歩くほどの状態からひと月でだいぶ回復しました。

    ユーザーID:4541342244

  • 両親の手伝いは、要らない。

    入院中は、手助けは要らないのだから、旦那さんは退院前日から休みを取れば、ご両親に来てもらうことはないですよ?

    初産ということで、心配があるのであれば、旦那さんの休みが終わる前日に来てもらって、1-2週間でしょうか。それで、十分足りますよ。

    お父さんは、要りません。

    夫婦のことは、まず夫婦で話し合って決めるのが基本です。旦那さんのいうことは、いちいち尤もです。
    親離れ子離れ出来てない親子に、旦那さんの愛想が尽きて大喧嘩になるのは目に見えてます。

    これ、「両親」「母」「父」を全て、「義両親」「姑」「舅」に置き換えれば、あなたがどれだけ無茶なことを言ってるか、分かりそうなものなのに。

    ユーザーID:8662612039

  • ダンナさんに一票!

    ダンナさんもかなり協力的ですよね。
    だったら、それほど親の手伝いはなくてもいいと思います。

    そもそも、父親の手伝いって何が出来るんですか?
    出産後は子どもの世話は、トピ主さんがやるんですよ。
    それ以外の家事を手伝ってもらうのが目的ですが、父親は普段から家事やってますか?
    母親も張り切っているというけど、孫をかわいがることが目的ではありません。

    ダンナさんが早く帰れるなら、母親の手伝いはその時間まで。
    帰ってきたときに、親がいないようにするくらいの気遣いはするべきですよ。
    ...まさか、家に泊まるわけないですよね?
    毎日家に帰ったら、妻の両親がいるなんて問題外ですから。

    家に泊まるしかないなら、なおさら父親はいない方がいいですし、2,3週間が我慢の限界でしょう。
    夫婦に亀裂が入ります。

    ダンナさんが帰ってきたあとは、なんでもやってもらえばいいです。
    高齢出産を言い訳に、親に依存するのはやめましょう。

    こういうことって、夫婦で考えることだと思います。
    なんで、夫が知らない間に妻の親と勝手に決めるんでしょうか?
    一体、誰の子どもなんですか?

    で、夫親は一切話に出てこないんですね。

    ユーザーID:5866542873

  • あまり手伝いは要らないかな。

    帝王切開経験者です。
    高齢出産ではあるけれど、入院予定も普通だし、ご主人も早く帰宅してくるって言ってるから、ご両親も気持ちも分かるけどあまり長期にお手伝いは必要ないかなと感じます。
    入院する前はお手伝い要らないかなー。予定が決まってるし、ご主人いてくれれば大丈夫。基本入院中も手伝いが必要かどうかは疑問なので、むしろ退院する頃に来てくれればいいと思います。(洗濯とかならご主人にも頼める)
    それに両親滞在は最長で2週間!それ以上いられると、ご主人辛いと思いますよ〜。もしご主人が入院で、義両親が手伝うから5週間自宅に滞在するって言われたら・・・って想像すると、いくら仲が良かったとしてもちょっと無理って気がしませんか?
    お手伝いは出来るだけご主人に頼んで色々とやってもらった方が、今後の家族としての在り方にプラスになると思います。夫婦で頑張ってるというのを最初からしっかり共有するのって大事だと思いますよ。
    ご両親がたくさんお手伝いしたいのは分かるけど、お父さん来て何するんですか??
    自分が高齢出産だからという思いもあると思いますが、普通に健康で元気な人なら大丈夫。親無で頑張れますよ!

    ユーザーID:7558014645

  • 男親までいらんでしょ

    産前に子宮筋腫核出手術(開腹)受けていた私が39歳で帝王切開出産したときは、実家への里帰りもこちらへ来ての手伝いも断りました。
    退院後3週間ほどは宅食を手配し、その後は食材宅配を利用して乗り切りました。
    初産で神経質になっていると思いますが、親の手助けがない家庭もたくさんありますから、どうとでもなります。

    初産で不安でしょうから、女親にそばにいてもらうのはいいと思いますが、ご主人のおっしゃる「退院後に2〜3週間」が至極まっとうな主張だと思います。
    高齢で回復が遅いかもということで、4〜5週間でも許容範囲な感じ。

    ただ、女親が産後の手伝いをするのは理解できますが、男親がついてくるのは理解できません。
    私なら産婦の世話は男親にはしてほしくないですし、役に立つことといえば運転手程度です。
    産後は定時退社するなど、育児に積極的にかかわろうとしているご主人がいるなら不要です。
    単に初孫見たさか、妻が不在中の家事をするのが嫌で居座る気としか思えません。
    もし、女親が運転できないなどの理由があったとしても、タクシーや生協宅配頼めば十分だと思います。

    ユーザーID:2362280256

  • ご主人様きのどく・・・・

    まず、出産前から来る必要なんてあるの?
    悪いけれど出産前と入院中は誰も休まなくて良いし、毎日のように見舞いに来られるほうが疲弊しますよ。

    それと、帝王切開後は術後の癒着を防ぐために翌日から「歩け」と言われます。
    退院後は「できるだけ日常生活を行うように」とも指導されます(産院によるのかな)。

    >また、私たち親子で話し合う前に夫婦で話し合うことだと不満げです。

    あたりまえですよ。
    何を勝手に決めているんですか。

    手伝いの必要な期間は人それぞれでしょうが、せいぜい産後一ヶ月じゃないかしら。
    それと、両親揃ってというのはご主人さまにとって地獄の日々となるでしょう。
    仕事から帰っても気を使う義両親が何週間も我が物顔でいる。

    トピ主様はご主人のご両親様が2ヶ月近く滞在しても大丈夫なの?

    産後1ヶ月は授乳期間がせまくて大変と言われますが、これも赤ちゃんに拠ります。
    産後2〜3週間で夜の授乳がなくゆっくり寝れるばあいだってあります。

    私はお宮参りよりも早く実家から自宅へ戻りました。
    お宮参りの際にははりきって美容院で着付けもしてもらったな。

    ユーザーID:6709992849

  • はい??

    いや、夫さんのいうことがごもっともだと思いますけど。

    もう出産の日も決まっているのだから、
    出産後、日帰り、または一泊程度で夫婦で顔を見に来る。
    そのあと退院後、お母様のみ2〜3週間ほど来ていただく、
    というのが一般的だと思います。

    トピ主さんの体調が不安定ならともかく、母子ともに順調で予定出産ならば、産前からくる必要性は全くないし、産後もお父様はお手伝いって何をするの??
    ただ、初孫と過ごしたいだけですよね。

    入院中のお手伝いって、旦那さんの身の回りのお世話のこと?
    だったら、入院中はトピ主さんのご両親より、
    旦那さんのご両親に来ていただいた方が、お互い気を遣わずいいんじゃない?
    あちらにとっても初孫。赤ちゃんにも会いたいだろうし。

    入院中、トピ主さんやお子さんのお世話は、病院側がしてくれるので必要ないですよ。

    40歳も過ぎたいい年なのに、ご両親とベッタリなんですね。
    そこまでするなら、里帰り出産すればよかったのに。

    ユーザーID:7669038514

  • 私の場合

    41歳で初産、予定帝王切開でした。
    出産前は手伝いは無し。
    手術当日のみ夫が一晩付き添ってくれました。
    後は通常通り会社へ。
    退院後は1週間のみ実母が泊まりで手伝いに来てくれました。
    私は赤ちゃんの世話をメインに(完母)
    母は炊事洗濯をしてくれました。
    母が帰ってからは昼間は1人でしたが何とかなりましたよ。
    出産前に冷凍出来るおかずを沢山作ってありましたし
    生協の宅配も利用しました。
    初めての出産で不安が大きかったけど
    実際は思ってたより、何とかなるもをだなー
    という感じでしたよ。

    ユーザーID:0917377992

  • いらない

    パパ(赤ちゃんの)がそんなに計画的にサポートしてくれるんなら、実親の手伝いはいりません。これからの夫との関係を考えたら、してもらわない方がいい。
    そもそも帝王切開だからといって特別おそれることはないです。私の時代は術後二週間寝たきりでした、寝返りもだめで、苦行でした。今は動け動けです。もちろん自分の体調を考えてですが。
    産後も、今は、オムツを洗うわけでもなく、必要なものは多めによういする位で乗り越えられると思います。
    むしろお母さんに気を使い疲れそう、休める時にしっかり休んでください。旦那さんにも親がいることを、おわすれなく。
    最後なりましたが、楽しみですね。おめでとうございます

    ユーザーID:6459377161

  • 必要ないっちゃあ必要ない

    まず、出産前は全く不要です。
    退院後5日目まではご主人がいるなら、その間も不要です。出産にあたり、長期休暇を取得してくれるご主人なら、産後のサポートもきちんとできるでしょう。

    もしどうしてもサポートが必要と言うことなら、退院後5日目以降ですよね。
    それも、1週間もいてもらえば十分かと。
    単に、孫と一緒に過ごしたいジジババが押しかけてくるってことですよね。
    手伝いを口実に長居。娘であるトピ主さんは、いいでしょうが、ご主人のことも少しは考えてあげましょうよ。そんなに長期間義父母がいたら、休まらないですよ。
    そういうのって、後々の夫婦不和の原因になりますよ。
    まずは、お子さんと、ご主人のことを考えてあげましょうよ。
    いくら帝王切開だっていっても、サポートなどなくたって今は便利な世の中ですよ。
    私はサポートなしで、普通分娩2回、帝王切開2回、夫は産後すぐから普通に仕事。
    ね、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1431767668

  • ご夫婦で頑張りましょう

    ご両親揃って早めに手伝いに来る必要はないと思います。
    計画出産なので2〜3日前で十分かと思います。
    出産後はお父様は戻り、再度手伝いに来る必要は全くないと思います。
    帰宅後ご主人が5日間はお手伝い出来るようなのでご夫婦で頑張ってください。
    お母様の滞在期間はご主人の言うように出産後3週間もあれば十分でしょう。

    ちなみに私は外国で30代半ばで帝王切開で出産しましたが親などの手伝いなしで乗り切りました。
    主人はたしか2週間ぐらい休暇を取って手伝ってくれました。

    ユーザーID:1492598453

  • 同じ年齢で出産しました

    ご両親の気持ち、よ〜くわかります。

    が、ご主人の気持ちもよ〜くわかります。

    そんなに長い間、義理の両親と一緒に暮らすのは、ものすごい精神的に負担だと思います。

    ご両親は遠方に住んでいるし、その年齢になって授かった子だから、ずっと見ていたいのはわかります。

    ご主人の言うようにして、あとは、ちょくちょくご両親には会いに来てもらったらいいじゃないですか?

    ユーザーID:0322849803

  • 一ヶ月

    海外在住で、高年齢出産でした。予定帝王切開ではなく、緊急帝王切開で予定日より3週間早く出産しました。
    出産した翌日に、日本から両親が産後の手伝いに来てくれました。私の入院は三日間でした。
    両親は、一ヶ月滞在してくれましたが、私はこの日数が丁度良かったです。
    産後は傷口が痛く、起き上がるのも一苦労。三食母が用意してくれ、本当に助かりました。
    私は第二子を夏に出産予定ですが、今回は第一子が私の両親に慣れるようにと、数日出産前に来てもらいますが、
    一人目なら出産前に早く来てもらう必要はないかと思います。

    私の夫は、私の両親の手伝いにすごく感謝していましたが、やはり他人同士、言葉も通じないので、
    一ヶ月が限界だったようです。一ヶ月も経てば、歩くのも楽になるし両親の手伝いなしでも大丈夫でした。
    体調によって、ご両親の滞在を短くするか、長くするか決めても良いのでは?
    旦那様が、電話一本で駆けつけて手伝ってくれるなら、旦那様の言う日数にし、助けが得られない場合は、ご両親に頼るとか?

    ユーザーID:4313486337

  • ご主人支持です。

    長すぎ!
    出産まではご主人が家にいるならばお母様はいらないでしょ。
    そんな事になるならば、産後里帰りなさればいいんです。
    義母どころが義父まで1カ月以上も家にいるなんて
    ご主人かわいそ〜。
    あと、「手伝ってやるのに」と不満をもらうあたりがご両親の孫ハイがわかって
    さらにうんざりですね。厚意は押し付けた瞬間に厚意じゃなくなるんですよ。

    だいたいお父様はいらして何するんですか?
    赤ちゃんのおしめ替え?お風呂入れ?
    お母様が家事をやって、お父様が赤ちゃんの世話したら
    トピ主夫婦はなにするんでしょうねぇ。
    誰と誰の赤ちゃんなの?

    ユーザーID:6019545796

  • ご主人に賛成

    35歳で長女、38歳で長男を、いずれも予定帝王切開で出産しました。両実家とも飛行機の距離です。
    ウチの場合、産前は夫婦のみ、入院中は義父母、退院後10日ほどは実母が手伝ってくれました。退院後は、2〜3週間手伝いがあったら、なお助かったかな、と思いますが、夫の手助けがどの程度かによるものの、なんとかなりましたよ。


    主さんの場合、義父母さんのことも考えてあげた方がいいと思うし、入院中はご主人とご両親だけで自宅にいるのでしょう?気詰まりですよ。あと、お父さんは、家事をやる人でなければ、かえって邪魔だと思います。

    あまり親御さんに頼りすぎると、その後の夫婦での子育てに支障がありますよ。

    ユーザーID:1938062637

  • ひとまずは短期予定できてもらう

    私の場合はトピ主様とほぼ同条件で出産、親の手伝いなしで過ごしました。(親と折り合いが悪かったもので)

    トピ主様のご両親は、滞在中、トピ主様宅に宿泊されるのでしょうか?
    そうだとすると、トピ主ご主人様はかなり気疲れするのではないでしょうか?

    ご両親が来ると、赤ちゃんとトピ主様二人きりでのんびりする時間はまずありませんが、大丈夫ですか?
    「親に赤ちゃんのお世話をしてもらっている間にゆっくり休める。」という方もいますが、
    家に大人が2,3人いると、常に誰かがバタバタ動いていて、意外とのんびりできませんよ?

    それに、ご両親がいる分、トピ主ご主人様が赤ちゃんをお世話するチャンスは減ります。
    ご主人様が寂しく感じたりしませんかね?

    以上のことを踏まえ、トピ主ご主人様のお考え(母上のみ産後2週間)を目途に来ていただき、
    母子の体調などにより延長の必要があれば延長すればよろしいのではないでしょうか。

    赤ちゃんが育てば、節句だ誕生日だ何だと、短期で来ていただく機会はいくらでもあります。

    長期滞在に不安をもつ旦那様のことも配慮して、ひとまずは短期でよいのではと思いますよ。

    ユーザーID:2011863985

  • ご主人のおっしゃる通り

    逆に聞くけど、お父さんなんか来てもらって何するの?

    5週間も旦那さんが疲れて仕事から帰ってきて、嫁の両親に気を使わなくっちゃいけないし、休日もゆっくり休めやしないよ。

    自分や自分の両親だけが良ければ良いんだね、あなた。
    ご主人の親御さんのこと、なーんにも考えてないでしょ?
    いくら帝王切開でも41にもなって、初産ってこんな大騒ぎするのね(呆)

    うちの息子はこんな家庭の嫁と結婚させたくな〜い。

    ユーザーID:0893877108

  • 主役のあなたが張り切って

    ご主人もご両親も張り切ってるのに、肝心のあなたは周りに頼ることしか考えていない。
    あなたが張り切りなさいよ。

    まあ、ご両親は張り切るというより、出しゃばってますけどね。
    祖母が出しゃばると、ろくなことになりません。
    祖父まで出しゃばるなんて最悪。

    ユーザーID:1111042230

  • 0日

    海外で、40歳初産で帝王切開でした。入院は3泊。
    親の手伝いはなく、夫に家事を手伝ってもらいながら乗り切りました。
    手伝ってもらう気も最初からありませんでした。

    予定外に大変だったのは生まれた子が舌下帯短縮症で、胸から直接母乳を飲めず、数時間おきに乳しぼりしなくてはならなかったことくらいで、それ以外は全て想定内でした。

    もちろん、同じ状況で他の方たちが助けなしで乗り越えられるかどうかは存じませんが、一個人の意見です。

    夫婦で話し合うのが最初というご主人の言葉に、100%同意します。
    41歳で親離れしていないという印象を受けました。

    ユーザーID:2651805491

  • ない

    一人目ですよね、わたしは,上が3才の時に二人目を、帝王切開でしたが、お手伝いは、必要なかったです。これからの子育てのためにご主人と二人で乗り切る事を、オススメします。ご両親にお手伝いしていただくのは、緊急のときだけに、しておいたほうが、夫婦の絆が強くなると思います。パパの自覚も育つと思います。

    ユーザーID:8237986933

  • ・・・

    出産前から何をそんなに手伝ってもらうのでしょうか?
    あなたはご自分の両親ですからいいかもしれませんが、
    そんなに長期に渡って 義両親に滞在されたら
    ご主人は息が詰まってしまうのが理解できませんか?
    しかも、産後にお父様まで滞在って、何をされるのでしょう。
    それこそご主人は、自宅へ帰りたくなくなってしまいますよ!

    我家も切開でしたが、親には一切頼らず、
    2人で協力して乗り切りました。
    あまり自分の親を優先にしてしまうと、
    ご主人に愛想尽かれてしまいますよ!

    少しは親離れしましょうね。

    ユーザーID:5578139365

  • 出産後1月で充分ですよ

    上に子供がいるのでしたら、いざ知らず、一人目でしたら、如何に高齢出産の
    帝王切開であろうと、出産後1月も手伝った貰えば充分かと思いますよ。

    出産前から来てもらう必要性はありませんし、義両親がそんなに長期に
    渡って滞在したら、御主人の居場所がなくなりますよ。

    産まれてくる子供の親はトピ主さんと御主人です。
    なるべく生まれた当初から、御主人に子育てに参加して貰える環境を整えた
    方が良いですよ。

    ユーザーID:9625854590

  • イライラする

    あなたの綿密な計画を読んだだけでイライラします。
    しかも、その計画にご主人は門外漢扱い。
    折角ご主人も協力的なのに、それでは早く帰る必要ないですよね?

    お腹を痛め自然と母性が育まれる女性と違って、男性は生まれてから父の自覚を育てるもの。生まれたばかりの我が子を挟んで夫婦が絆を深める絶好の機会にジジバババ付き。しかも、旦那さんのお休みはもれなく義理父母と一緒に過ごして終わるなんて可哀想過ぎます。

    あなた、40も過ぎて幼すぎです。

    ユーザーID:8946723784

  • 夫婦で乗り切れるよ

    去年緊急帝王切開で出産しました。
    高齢出産でした。

    旦那さん定時に帰れるんでしょ。
    なら両親の手伝いなんて要らないですよ。
    どうしてもと言うなら、母親だけ2週間来てもらう。

    ・出産前の泊まり込みの手伝い
    ・入院中の(どこ泊まるの?)手伝い
    ・お父様の泊まり込み
    上記3点は必要なし
    特に、お父様の泊まり込みは長くて産後2日くらい。産前は必要なし。

    初めての出産で不安が一杯だとは思いますが、もっと旦那さんに気を使いましょうよ。
    大丈夫、夫婦2人で乗り切れますから。

    ユーザーID:8831308629

  • 同じく高齢出産です

    一昨年40歳で帝王切開にて出産したものです。
    産後の手伝いはわかりますが、産む前の手伝いとは?何が必要でしょうか?

    私の場合は、退院後1ヶ月程実家に帰り、母にオムツ替え等手伝ってもらいました。父親には手伝ってもらうことは何もありませんでした。

    ユーザーID:4418374444

  • 家庭不和になりますよ

    ご懐妊おめでとうございます。
    赤ちゃんの誕生が楽しみですね。

    さて、お尋ねの件ですが、ご主人の仰る通りです。
    出産前・入院中に、ご両親の手伝いは要りません。
    あなたの入院中に義理両親とずっと顔を突き合わせていなければならないご主人の負担も考えましょう。

    退院後5日間もお休みを取って下さるご主人と交代で来ていただければ十分です。
    その際のお父様の滞在もせいぜい1日にしてもらいましょう。
    お父様がいても何の手伝いにもなりません。
    仕事で疲れて帰ってくるご主人が休まりません。

    初孫は嬉しいでしょうが、フィーバーが過ぎると重荷になります。
    ご主人のご両親にとっても初孫さんですよね?
    誕生の喜びは同じです。
    ご主人の両親が同じように滞在したいと言ってこられたらどう思いますか?

    子育ては夫婦でするものです。
    まずはご主人ときちんと話し合って決めましょう。

    ユーザーID:2110587760

  • 実父の滞在は不要

    20年前に帝王出産した者です。
    トピ主さんの場合は予定帝王出産とのことですので、入院準備など基本的にご自分でできることですし、出産前のお手伝いは不要と思われます。
    今のうちからご主人に家事のアレコレを伝授しておきましょう。
    出産時、ご両親がかけつけてくれるのは止められませんが、入院中は赤ちゃんもママも看護師さんが看てくれるので、実母さんが通院する必要はありません。
    帝王切開だと赤ちゃんも小さめの出産となりますが、体重が2500gを超えないと赤ちゃんも退院できませんし、ママも10日も入院していれば体も回復してきますので、必要なら退院後1週間くらいお母さんに手伝ってもらえば大丈夫です。
    失礼ですがトピ主さんが41ということは実母さんもご高齢かと思いますので、体力的にもその位が限度かと。
    なお実父は何の役にも立ちませんので、ご実家でお留守番してもらいましょう。
    ご主人だって、帰宅したときくらいゆっくりしたいことでしょう。
    ご主人のご意見はごもっともです。

    ユーザーID:2460383840

  • 来すぎ

    30歳の時、初産で予定カイザーし、34歳で緊急カイザーした者です。

    トピ文を読む限りでは、ご主人がかなり手伝えるので、ご両親は来すぎかな?と思います。
    今、44歳の私から言わせていただくと、多分41歳で1人目を予定カイザーなら、体力的にはそれほど心配いらないと思います。(もちろん、30代よりはしんどいですよ)
    できるだけご主人にたくさん動いていただいて、父親としての自覚を持っていただく方が今後のためになると思います。
    全部ご両親がやってしまうと、その大事な時期にご主人は父親の自覚を育めないままに赤ちゃんが大きくなります。

    それと、ご主人がおっしゃる通り、ご夫婦で話し合う前にご両親と話し合ったのは良くないと思います。
    一生にわたって赤ちゃんを育てていくのもご夫婦です。ご両親ではありません。
    それが理解できないご両親なら、産後ご主人と一緒に生活してる中で、何かしら問題が起きると思います。

    トピ文からは、少しご実家依存の傾向がおありかな?と感じました。
    トピ主さんも、もう娘ではなく、母親になるのです。
    ご両親じゃなくて、ご主人と向き合って、手を取り合って歩いて行ってください。

    ユーザーID:4531056604

  • お母さんだけで、いいでしょ?。

    30代後半で予定帝王切開し、10日入院後に実家で3週間過ごしました。
    出産前の親の手伝いは、皆無です。
    1ヶ月検診を機に自宅に戻り、その後は母からのフォローは、受けていません。
    夫の帰宅は23時過ぎでしたが、なんとかやってきました。

    母にやってもらったことは、私と子供の衣服の洗濯・食事の用意・私が入浴している間の赤ん坊の世話くらいです。
    父の出番は、ありませんでしたよ。

    ご主人の言うとおり、退院後にお母さんには3週間位泊まりで手伝いしてもらうだけで、十分かと・・。

    トピ主さん両親がずっと家にいたら、ご主人いつ休むんですか?。
    リラックス出来ないでしょ?(これは、ご主人両親が家に居たら・・と想像すれば、解りますよね?)。
    沐浴とかも、トピ主ご両親が率先してやったりしたら、ご主人の出番がなくなり、夫婦間の関係悪化につながります。

    お母さんにも「炊事・洗濯メインでお願いしたい。沐浴は、夫が19時までに帰ってきたら、やってもらうから。」と今から釘を差しておいて下さい。

    ユーザーID:3577027073

  • 皆さんの意見を聞いてくださいね。

    帝王切開なら、産前の手伝いは入りません。帝王切開の日に来てもらえば充分です。
    入院中も手伝いは不要です。お母さんの回復と赤ちゃんとの関わりを教わる大事な時期です。
    産後は床上げまで。

    こどもを産んだら、あなたは母親になります。母としてまた妻として自立出来るように、手伝いは最小限にしないと、いつまでも「娘」から抜け出せませんよ。年齢は関係ありません。誰もが経験しています。

    そして、こどもの世話だけでなく、特に大事なのはご主人のケアーです。自宅に他人がウヨウヨいたら休まりません。
    妻として、母としての立場をよく考えてくださいね。

    あと、あなたのお父様の手伝いは不用ですよ。何しにくるんでしょうか?迷惑ですからきちんとお断りしてくださいね。

    ユーザーID:5812514928

  • 時と場合だけど

    その人によるけど、出産した日を含めて9日間入院、退院後夫婦二人で大丈夫でした。
    産後すぐは信じられないくらい痛みますし、動くことも困難です。
    でも退院するころには歩けるようになってますよ。

    布団の上げ下ろしやお風呂掃除など、体勢がキツイ家事は夫に任せましたが、
    食事作りや洗濯や掃除機掛けなど、退院した日からできました。

    お子さんが双子でもない限り夫婦二人で大丈夫だと思いますが、親孝行だと思って甘えてしまうのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6647199204

  • そうですね

    まず、主さんのご両親はどちらに泊まるのでしょう?
    主さんのご自宅に宿泊されるのであれば、主さんがいない中で義両親と生活しなければならないご主人のことも考えてあげましょう。

    主さんが退院して、ご主人が通常勤務が始まってから来てもらい、
    主さんが1か月検診が終わったら帰っていただくというのがいいと思います。

    ただ、ご両親がこれまで主さんの家に来たことがないのであれば、家の中や近所に慣れる必要があるのであれば(そうでないと買い物に一人で行けないことになり、手伝いにならない)、出産前に来ていただくしかないでしょう(出産後にはできないから)

    この先、お子さんの節句や誕生日などの様々な行事があります。
    初めにご両親に対してきちんと線引きをし、旦那さんとまず意見をすり合わせて、
    それをあなたの意見としてご両親に伝えること、
    ご両親も一歩弾いてかかわってもらうようにしていかないと、
    旦那さんの意欲をそぐことになりますし、もめることになりかねません。

    ユーザーID:2905464124

  • 絶対に 「夫も」「夫の両親も」交えて話し合ってください

    高齢者の帝王切開って甘く見ていたらいけませんよ。

    怖がらせて申し訳ありませんが、予測に反した突発的な非常事態が発生することもあり得るのです。

    実親の手伝いが何週間か…な〜んて暢気なことを言ってられないようなことが起こりかねないのが、高齢者の帝王切開なのですから。

    夫だけでなく、夫の両親も交えて6人でしっかり話し合ってください。

    実親の手伝いだけで乗り切れない想定外のことが起こりうる、ということも考えておいてください。


    トピ主の出産は 年齢的に色々なリスクがあるのが現実です。

    そこに目を向けずに、普通の出産のように実親の援助だけで乗り切れる、と過信することは非常に安易な発想です。


    そういう意味で、事前の話合いが非常に大事だと 直観で感じました。

    ぜひ、「6者会議」をなさってください。

    ユーザーID:8569227735

  • ご実家のお父様は一体何をしにいらっしゃるの?

    高齢出産ではありませんが、帝王切開経験者です。
    お父様は必要ありません。手伝いって何をするわけ?
    41歳にもなっていつまで両親にべったりなんですか?情けない。

    ご主人のおっしゃる通りです。
    それからあなたのご両親が反発って、なにを勘違いしているのか?
    ご実家お母様だけ産後2〜3週間のお手伝いで十分です!!
    ご実家のご両親も立場をわきまえなさい。
    あくまでも若夫婦中心に物事をすすめるべきだと。

    ユーザーID:5146058571

  • 私ももうすぐ帝王切開43才

    我が家は3人目の出産で、
    母は手伝いを申し出てくれましたが、
    夫と話し合い、
    今回は手伝いなしでということに。

    上2人の時は母の手伝いがありまして、
    そのときのことを思い返してみると

    産前→手伝いは特に必要なし。

    入院中→できれば洗濯物をお願いしたい。

    退院後→家事はできなくないけど、長時間立っているのが辛い。
    食事の世話、洗濯について手伝いがあると良い。
    新生児の世話はお風呂がひとりだとちょっと大変。
    手伝いがあると良い。
    なんでもできなくはないけど、
    やらなくちゃ、と思ってしまうと気持ちが辛い。
    初めてのことだらけなので
    誰かいてくれると気が楽。

    切実にに手伝いが必要なのは
    産後1週間ぐらいかなと思います。
    1週間もすれば新生児のいる生活にも慣れますし、
    それなりに生活のペースも調ってくるので。

    2週間手伝ってもらえれば、
    さらに安心というところですかね。


    ご参考になれば。

    ユーザーID:4221708728

  • 夫婦だから夫と話し合うことが大事

    産前産後に、娘の父親の手伝うことは何でしょうか?

    夫は休暇利用や早めの退社で協力すると言っています。
    夫の強い不満を無視すると、夫婦間に亀裂を生じます。
    祖父母が孫に会いに来ることは構わないが、生活の中まで干渉しすぎるのは問題。

    トピ主さんの立ち位置が両親により過ぎ、夫側でないといけません。

    ユーザーID:4718260679

  • 旦那さんの提案でいきましょう

    そんなに長期間のお手伝いなんていりませんよ。
    予定帝王切開で42歳で初産でしたが、
    出産前にお手伝いなんて全く要らないし(逆に最後の夫婦2人きりの期間に両親なんて邪魔)
    入院中も夕方仕事が終わってからは旦那が来てくれたけど、
    退院してからは実母が1週間来てくれただけで後は普通に自分で何でもしてました。
    買い物は宅配でいいし、高齢だと今後育児が(子供のパワーについていくのが)大変ってだけで
    出産どうこうの時はあんまり関係ない。しかも帝王切開も痛いだけだし。
    旦那さんがトピ主さん両親が家の長期滞在を快諾されないのなら
    今後揉めない為にもその通りにすればいいと思います。
    トピ主さんご両親の考えるお手伝い期間、まぁ長過ぎですから。
    そんなにお手伝いが欲しいなら、最初から里帰りすればいいのに…。

    ユーザーID:8436193926

  • ご主人に賛成

    まずはご主人と話し合うのが先でしょう。

    まず、、産前の手伝いは要らない。
    残りわずかな二人での生活を楽しみなさい。

    そして、父親の手伝いは全く要らない。
    邪魔なだけ。出産後、病院に顔を出すくらいで十分でしょう。

    そして、入院中は母親の手伝いも要らない。
    入院中に何を手伝うというのか?あなたがママなんだから、がんばってお世話しなさい。

    そして、産後、あなたは赤ちゃんの世話をして、お母さんには家事をしてもらいないなさい。1ヶ月検診くらいまで。

    何よりも大切なのは、あなたとご主人で赤ちゃんを育てること。
    ご主人の居場所を奪わないで!!

    今のあなたの考えだと、孫フィーバーのご両親に洗脳されて、実家依存になる駄目駄目パターンですよ。

    ユーザーID:2925122084

  • 私も予定帝王切開でした。

    ご懐妊おめでとうございます。

    36歳の時、予定帝王切開で第二子を産んだ者です。
    ちなみに、第一子は緊急帝王切開でした。

    トピ主さんは第一子で、上の子のお世話係が必要ないので、仰々しい手伝いは不要です。特にご主人が休暇の間は、お母様のお手伝いは「逆効果」です。お母様に手出しされてしまって、ご主人の父性が芽生えなくなります。

    ・帝王切開日の10日前からの手伝いは一切不要。ご主人が疲れて苛々するだけです。

    ・帝王切開後の傷が癒えるのにかかる時間は人それぞれです。私は階段の昇り降りが苦にならなくなるまで3週間ほどかかりました。他の人はもっと早かったです。ご主人の休暇の後、お母様に3週間ほど来て頂けば十分かと思います。上の子がいない場合、赤ちゃんのリズムで寝起きすればよいので、大丈夫です。

    ・お父様の手伝いは不要。もし家事能力抜群のお父様なら、お母様と交代で来て頂けばよいです。

    ・子供はご主人とトピ主さんのお子さん。祖父母の過干渉は夫婦関係の悪化の元凶。

    ・ご主人の方の祖父母とのバランスを考えること。

    ・結論。出産→ご主人の休暇(5日間)→お母様の滞在(3週間)くらいが妥当。

    ユーザーID:7773034706

  • 手伝いいらない

    はっきり言って、1人目は手伝いいらないです。
    私も高齢出産で、帝王切開でしたが、里帰りもできたけど、我が子を心待ちにしてくれていて、育児参加する気満々だった主人と離れたくなかったので、里帰りはしませんでした。
    母が1ヶ月来ると言ってきましたが、これも、仕事から帰って母がいると主人が気を使って疲れるだろうなぁと思って、断りました。
    母には、
    最初はできる範囲で夫婦でやってみたい!
    もしも苦しくなったらお母さん助けてね!
    ありがとうね!
    と言って、母が気を悪くしないように配慮して伝えました。

    退院後すぐはまだ傷痛いですが、上の子もいないなら、授乳して赤ちゃんが寝た時に一緒に寝れるし、何週間も手伝いなんていらないかと思いますけどねぇ…

    ユーザーID:8080604872

  • 個人差はあるだろうけど

    私もトピ主さんと全く同じで子宮筋腫の手術の約1年半後に予定帝王切開で出産しました!しかも初産で41歳ということまで同じ!

    私は回復も順調だったので実家に産後2週間世話になりましたが、その後は特に問題ありませんでしたよ。

    旦那さんも新しい生活に適応するのには時間がかかるしストレスを感じるかと思います。
    旦那さんが全く茅の外になっているように感じましたが、やはりまずは二人の子供なので二人で何とかできないか相談するのがよいかと。

    このままでは旦那さんが育児参加の機会を逃してしまい、自ら「産後クライシス」になる状況を作り出しているようなものです。

    ユーザーID:6613206542

  • 同じような回答がつくと思いますが…

    まずは、ご懐妊おめでとうございます。
    赤ちゃん産まれてくるの楽しみですね。

    私も予定帝王切開で2人産んでますが…

    一人目・・・手術当日に旦那と病院へ行き午後から手術。そして5泊の入院。それから3週間実家で過ごす。病院へは実母1度だけ顔を出す。旦那は毎日会社帰りに1時間ほど。


    二人目・・・手術当日に旦那と上の子と病院へ行き、午後から手術。そして5泊の入院。金曜だったので、土日は旦那と子供で病院や公園で過ごしてもらい、平日は保育園と会社でいつもの通り。退院後はいつもの生活です。近所で買い物もしますしネットスーパーも利用しました。実母は1回だけ入院中に顔を見に来ました。保育園の送迎も新生児連れてやりました。

    主様のを見た感じ、率直な意見を言わせていただくとずいぶん過保護だなぁ。
    旦那さん、ほっとかれてそりゃ文句言うわ。って思いました。

    お二人の子なので、ご両親の初孫ヤッホー!はわかりますが…旦那様と
    まずはお話しされてからの方がよかったのでは。

    ユーザーID:1974971506

  • 同室に帝王切開の方がいましたが

    手術翌日には歩かされますし、お腹を切った分余計に入院し、回復してからの退院なので、自然分娩の人と基本的には同じでいいのではないでしょうか?勿論、出産時にトラブルなどがあり、回復が遅れている場合は除きますが。親に毎日病院に通ってもらって何するの?洗濯物を取りに来る程度しか用はないと思いますが。

    私は30代半ばの出産でしたが、手伝いは3週間ほどでした。父親って来てどうするの?孫が見たいだけなら、父親は週末にだけきてもらい、泊まるのは母親だけで十分ですよね。産前だって特に必要ないのでは?
    体調に問題がないなら、4週間も手伝ってもらえば十分かなとはおもいます。

    親になるのですから、お子さんに関することは先にご主人と相談することが大切ですよ。ご主人の家でもあるのに、実家と勝手に決めて事後報告って、それはご主人が怒るのも当然。
    両家にとっての初孫なら、尚更御主人の親も同じ思いではないですかね。嫁の両親の孫だけでは無いのです。
    ご主人のご両親にも、きちんと会わせてあげてくださいね。

    ユーザーID:8458770168

  • 二週間で大丈夫

    高齢出産の帝王切開で第一子を二年前に産みました。
    私は里帰りしましたが、
    二週間で帰ってきました。


    御主人の意見がごもっともだと思います。
    >また、私たち親子で話し合う前に夫婦で話し合うことだと不満げです。
    こんなの当たり前すぎます。
    まずは夫と話し合って、その結果を親に伝えるんですよ。
    主さんの家族は夫と子供になるんですから。

    あと、どちらかの親が張り切ってるとトラブルの元です。

    自分の家庭を持つという自覚を持って。
    相談相手はまず、夫。
    夫婦の家だという認識をお忘れなく。
    ちなみに産後の手伝いにお父さんは必要ないですね。
    何の役にもたちません。
    孫フィーバーで遊びにくるだけの人でしょ?
    お手伝いは1人で充分。

    また、御主人に出産休暇があるなら、それが過ぎてから手伝いにきてもらっても間に合います。
    主さんが動けない時期は入院中だけですから(笑)

    7週間は多すぎます。
    長くてもせいぜい1ヶ月。
    その間、気詰まりな生活を強いられる御主人の気持ちもよく考えましょうね。
    正直、こんな事若い子が悩むならまだしも、
    その年齢で上手く立ち回れないとは・・・・ちょっと呆れます。

    ユーザーID:4265795291

  • 帝王切開二回です

    帝王切開二回してますが……
    まず産前は必要ありません、何を手伝ってもらうつもりですか?
    産後もご主人の言うとおりで十分です、私は二回目でも退院した次の日から二人の子育てしてました。

    ユーザーID:7062587183

  • へんなの

    もう41にもなるのに赤ちゃんみたい…
    予定帝王切開なら、産前の手伝いなんかいらないじゃん。その日になるまで入院の準備だけして待ってるだけでいいし。お母さんなにするの?
    それにお母さんの滞在期間も長すぎ。そんなに長い間いたら、ご主人気を使うしすごくかわいそう。
    ご主人6時半には上がってくれるんでしょ?夕ご飯もご主人が明日の分まで含めて買って帰ってもうだけで十分じゃん。
    それに生まれたての赤ちゃんは寝てるだけだから、ママも寝ながらお世話でなんとかなるよ。

    それから最大の疑問なんだけど、おじいちゃんって何しにくるの?
    お世話ってなんの?だれの?ほんと意味不明。子育てって基本夫婦でやるもんだよ。なんでご主人すっ飛ばして勝手に決めるの?あなたのご主人はあなたと赤ちゃんのお世話も出来ないくらいなの?今からこんなに人を当てにして、ちゃんと親やれるの?
    もうあなた娘さんじゃないんだよ?お母さんなんだから!がんばって!

    ユーザーID:1021691633

  • 高齢出産 帝王切開 現在は三歳の男の子の母ですが

    一切手伝って貰ってませんが・・・
    そこまで手伝ってもらわなくてはならないと
    どちらかに相談でもして言われたんですか?
    違いますよね
    あなたが勝手に判断したことでしょう?

    私の両親 主人の両親
    共に初孫という事で、喜んで色々と購入はしてもらいました。
    有り難く甘えたのはそれだけですよ

    41歳で出産だからって何も特別ではありません
    そんなに誰かに頼らなくては生きていけないのかと
    今後が不安な方ですね
    それで出産されては、お子さんもお気の毒です
    喜びと手伝いは別物
    自分で頑張って、どうしても辛い事があれば甘えるくらいにしては?

    ユーザーID:5883394447

  • 産後1ヶ月

    それでも長いかもしれませんが、とりあえず1ヶ月検診が終わるくらいが目安かなと思います。
    産前は、何回かきてもらえば泊まり込まなくてもいいのではとは思います。

    ユーザーID:3226258860

  • お父さんはいらない

    私もトピ主さんと同じく腹腔鏡下子宮筋腫核出手術をしたため
    1人目も2人目も予定日より1〜2週間早めの予定帝王切開でした。
    出産時の年齢はそれぞれ35、40歳。

    我が家の場合は両親に持病があり頼れず、夫の両親に手伝ってもらいました。

    1人目の時は義父は仕事をしていたので手伝いには来ませんでしたが
    2人目の時は引退していたので義母といっしょに毎日来てくれました。
    義母は掃除、洗濯、食事の用意やら上の子のお弁当の準備等、私に気を遣いながらもいろいろやってくれて感謝しています。
    義父はというと、もともと家事をしてこなかった人なので、ただお茶を飲み、時々赤ちゃんを抱っこするだけ。
    何の役にも立たないし、授乳するにも気を遣うので途中で来なくていいよと心の中では思っていました。

    なので、ご主人の言うとおりお母様だけで事足りますし、産後2〜3週間のお手伝いで充分です。
    ちなみに病院にもよるでしょうが、普通は出産した次の日には点滴の管をつけながら歩かされますよ。

    ユーザーID:9260136336

  • 2回帝王切開しました

    えっと、産前の手伝いは要りません。
    入院中も一人目なら特に手伝いは要りません。
    困っことがあったら病院の方に頼めばいいですから。

    退院後は体調次第ですから何とも言えませんが
    抜糸が済めば動きやすくはなります。

    私の場合は、実家が遠く、母も仕事があったので
    産後1週間弱だけ泊りがけで来てくれましたが
    手伝ってもらったのはそれだけです。
    夫も特に休みは取っていません。

    二人目の時は、上の子の世話もあるので
    またちょっと違いますが、一人目なら手伝い不要で大丈夫です。

    ユーザーID:3815079746

  • なんでお父さんまで…

    産後の体調次第ですが、入院中は旦那さんが休みなら、出産の時はご両親は赤ちゃんの顔を見に来るだけにして、旦那さんの休暇明けに合わせてお母さんだけお手伝いに、来てもらったらどうでしょうか?
    せっかく旦那さんも休暇取ってくれるのに家に義理の両親が何週間も入られたら居心地悪いと思いますよ。
    特にお父さんはお手伝いに来るといっても戦力になるのでしょうか…。

    ユーザーID:3663948884

  • ご主人の言う通りかと…

    そうですねぇ。
    まずはご主人と相談するのが一番最初だと思います。
    それに予定帝王切開で10日も前からご両親に来てもらっていったい何を手伝ってもらう気ですか?
    産後も7週間も手伝いが必要ですか?
    ご主人が入院〜退院後の5日目までお休みということであれば、その間の手伝いなどほとんど必要ないです。
    あと、助けが欲しいと思うのは産後の一ヶ月検診の時かな。
    それもご主人が一日休みをとれるのならばご両親に来てもらう必要もなし。

    もちろん、産後の回復が思うように行かないこともあるかと思います。
    その時には助けてもらうという約束をしてもらえばいいこと。
    今から出産10日前〜産後7週間もおかあさんに来ていただく予定はちょっとやりすぎな感じがします。

    ユーザーID:9437975212

  • 三週間

    3人帝王切開で産んでますが、産後一ヶ月からは一人で3人ともみてましたよ。
    退院してから三週間位、おてつだいしてもらえば充分ですよ!
    産前なんて一人目なら他に子どももいないんだし手伝い不要ですよ、
    ご主人と乗りきったら良いのでは?
    入院中は手助け要りませんよ
    看護師さんもいるし
    授乳とか赤ちゃんのお世話を入院中に看護師さんとかに教わって過ごすので帝王切開とはいえ産後入院中は忙しいです

    ユーザーID:4694638458

  • 20代でした。

    私の場合。
    出産5日前に母に来てもらいました。
    帝王切開での出産でした。

    入院中も毎日来てもらいました。
    術後、母がいる事で安心できました。
    父や家族もお見舞いに来てくれました。

    退院後 1ヶ月ほどいてもらいました。
    主に家事 洗濯や食事の用意をしてもらいました。
    何度か父は来てくれました。

    出産後 里帰りすれば良かったかなぁ?と思います。
    雪の多い地域で冬の出産で諦めました。車で二時間ほど。

    トピ主様の実家は遠方とありますが 帰れるようであれば里帰りされては?
    ご両親も自宅の方が何かと便利だと思いますよ。
    退院後 1ヶ月検診を目処に帰られては?

    先ずご主人と相談を。
    二人のお子さんです。どう育てたいのかを話あって下さい。
    里帰りされないのであれば ご主人は何がサポート出来るかですよね。
    出来ない事はご両親にお願いする。
    退院後の様子を見ての判断でもいいように思います。
    でも1ヶ月は養生して下さい。

    あんまり長いとご両親も疲れが出るかもしれませんね。
    赤ちゃん 昼夜逆転で夜に泣く事もあるようです。

    もうすぐ赤ちゃんに会えますね。
    無事に出産される事 お祈りします。

    ユーザーID:8285730456

  • は?

    親の手伝いなんていりませんよ。
    あなたが親になるんです。
    自覚してください。

    ユーザーID:6382352936

  • そんなにいらない

    わたしは結果的に帝王切開になりました。42歳初産。
    手短に書きます。

    出産前の手伝いは不要。10日も?意味が分からない。

    入院中、夫以外の手伝いは不要。面会もほどほどに。
    母子終日同室の病院なら、夜間に何度も起きて授乳するので、
    昼間は少しでも時間があれば仮眠をとりたくなります。

    入院後はご主人が5日ほど在宅なら、その後から10日ほど、
    実母のみのヘルプで充分だと思います。
    実父さんはいても大した役にはたたないので、
    日中に時々会いに来てもらうので充分です。

    そんなに長い時間、義両親が一緒では、ご主人も気が休まりませんよ。
    高齢育児は確かに大変ですが、出産前から親に頼り過ぎです。

    まず、生まれて来るお子さんは誰の子供ですか。
    今のままでは、トピ主さんとそのご両親の「お祭り」状態で、
    子の父であるご主人は蚊帳の外になっています。

    諸々、まず相談すべき相手は夫です。親になったら、家族のことはなんでも、
    父であり夫である人と話し合い、力をあわせて困難を乗り越えるべきです。
    そうやって、夫も父親になっていくのだと思います。
    親になる覚悟をしっかり持ってください。

    ユーザーID:5374584958

  • お子様がお子様を産む

    いま1歳の子がいます。37歳です。
    私の経験からすると、

    父親が手伝えることなどない。父親は不要。
    産前に手伝ってもらうことなど無い。
    産後も夫がそれだけ休めるなら手伝いは不要。
    初孫で浮かれた義両親がいたら、夫が子を満足に抱けず
    父性が育たなくなるかもしれませんよ。
    そもそも、逆の立場で考えたことあります?
    初孫で浮かれた夫の両親が何日も居座ったらかなりのストレスだと思うんですけど。
    夫への配慮無し?妊婦はそんなに偉いの?

    夫婦円満で子煩悩で家事育児に協力的な夫になって欲しいなら
    夫の休暇が終わってから、母親だけ1週間程度のお手伝いなら
    一般的に許容範囲かな。

    ユーザーID:5349611936

  • 高齢出産&予定帝王切開でした

    親の手伝いなしでした。
    というか、母親が要介護だったので最初から夫婦で乗り切るつもりでした。
    第1子だったら子供と一緒に寝ようと思えば寝れますしね。
    夫も深夜まで仕事だったけれど、大丈夫でした。
    念の為登録しておいたファミサポも使わずにすみました。

    ただ産後どのぐらい調子が悪くなるかにもよると思いますよ。

    できれば親に頼りすぎず、ご主人と3人家族を作っていった方が長い人生いい気がします。子供が産まれると今まで目をつぶってきたお互いの育ってきた環境などの差が出てきたりします。
    そこに親が入ってくるとめんどくさくなるからです。

    私の親は母が介護が必要な状態もあってか「自分達の家庭を作っていきなさい」というスタンスでしたが、義母が孫フィーバーもあってか過干渉で、私がぶちきれました。

    夫に対しても結構根に持ってます。

    ユーザーID:6601133129

  • 高齢出産は関係ないのでは…

    手術前の手伝いなんていります?
    普通に日常生活おくっているのですよ。特別なことなんて何にもありません。
    産後は経過に問題がなければ、長くても1ヶ月程度で十分だと思います。私の感覚では。
    1ヶ月でも長いかも。ご主人がいますしね。
    しかも親2人もいりません。1人で十分。

    ユーザーID:4139371961

  • ビックリです。ご両親に甘えすぎです

    同世代です。2児を緊急と予定の帝王切開で出産しました。

    確かに、初めての出産が、手術の後、高齢出産、帝王切開となると不安だとは思いますが、
    お子さんは、誰と誰の子どもなのでしょうか?


    確かに、ご両親にとっては、トピ主さんは大切な娘ですし。
    待ちに待った初孫ということでテンションが上がっているのでしょう。

    でも、トピ主さんは結婚して、ご主人と家庭を持ったんですよ。
    お子さんは夫婦で育てていくものですよね。
    確かに親御さんに手伝ってもらうのは楽かもしれませんが
    ご主人の気持ちを蔑ろにするのは、あとあとの生活に響きますよ。

    最初が肝心です。

    ご両親の出番は、一歩引いたところから。

    どう考えてもご両親は関わりすぎですし、トピ主さんも甘えすぎです。

    しっかりして下さい!!これからはトピ主さんが母親ですよ。

    ユーザーID:9150970893

  • 高齢出産は関係ないです

    一昨年、40歳で帝王切開で出産しました。

    病院の事情で里帰り出産して退院後実家に帰りましたが、食事の支度以外は全部自分でやりましたよ。

    息子のお世話、掃除、洗濯(息子のものは手洗いして自分の分は洗濯機で洗ってました)。

    自分が高齢ってことは親もそれなりの歳です。ムリはさせられません。それに息子の母親は私ですから、高齢だろうがなんだろうが自分でやらないと。と思いませんか?

    産後体調が悪くなければ自分で出来ますよ。

    ユーザーID:6069408612

  • 産院で訊く

    夫婦の子供なのだから、まず助けを求めたり相談すべきなのはパートナーである旦那さんです。
    どうしてトピ主両親と3人だけで決めてしまうのですか?

    親になるのはトピ主夫婦なのに、母親学級に親同伴なんて恥ずかしいです。
    41歳にもなって、まだ「娘」気分のままですね。

    一般的には助けてもらうのは一ヶ月程だと思いますが、高齢出産&帝王切開後の目安が分からないなら、旦那さんとかかりつけで尋ねてみたらいかがですか。

    19時前には旦那さんが帰宅するのだし、父親の滞在までは必要ありません。
    仕事で疲れて帰って来て家に他人が2人も居たら、旦那さんが寛げませんよ。

    自分の事ばかり考えないで、パートナーも気遣いましょう。

    ユーザーID:1019325763

  • それは長すぎる

    私も39,41で予定帝王切開で出産経験しています。主人の両親は近くですが、自分の実家は遠方で仕事もしています。
    出産については、産後1週間だけ母が来てくれたのみです。あとは夫婦だけで乗り切り、2ヶ月後には仕事に復帰しました。(義理の親が みてくれました)
    まずは、あなたの家族は誰ですか?ご主人とこれから生まれてくるお子様だけですよね。いくら、両親が張り切ってるとはいえ長すぎます。
    予定帝王切開なら、なおさら産前のお手伝いは必要ありません。ベビー用品とかを一緒に買いに行く程度でしょうが、それご夫婦で行った方が楽しいですよ。
    産後も長くても、1ヶ月検診位までで充分。お腹切ったと言っても癒着防止の為に術後次の日には自分で歩いてトイレもいかされますよ。
    私の入院していた病院は2日後には親子同室でお世話も練習しました。
    ご主人も気が休まらないと思います。これが、もし逆に、義理の親御さんがこの期間でうちにいても平気な方なのでしょうか?
    いい加減、親子ベッタリはやめましょうよ。

    ユーザーID:3181070830

  • 私の場合は

    ご懐妊おめでとうございます。赤ちゃん楽しみですね。
    私は緊急帝王切開で双子を出産しました。
    年齢は30代後半でしたが・・。

    うちは夫の母が張り切って退院してから15日間、産後のお手伝いに
    我が家に泊まりがけで来てくれました。
    家事や食事は義母がしてくれたので私は双子の赤ちゃんのお世話に専念できました。
    トピ主さんの場合は実母さんでしょう、あんまり気を遣わなくてすむから
    良いですね!
    産後のお手伝いは長くても1ヶ月ぐらいが良いと思います。
    トピ主さんは不安があるのだと思いますが、あんまりだらだらと親に頼りすぎる
    のも良くないと思います。
    育児は慣れて、赤ちゃんとママのリズムを作る事も大事だとおもいます。
    それにご主人と夫婦ふたりで育児をした方が後々楽ですよ。
    ご主人に赤ちゃんのお世話に慣れて貰うほうが絶対に良いです。

    ユーザーID:5176048135

  • 41にもなってそれ聞く?

    実親の手伝い不要。
    出産1人目だし、ご主人が産後2週間も休暇取ってくれて、休暇後も19時前に帰ってこられるし。
    初孫ということで、実母の手伝い1週間は有りでも
    実父は何をするの?不要。
    「手伝い」などと言わず、「孫と一緒にいたいから」と言えば可愛いものの…
    ご主人が怒るのもごもっとも。7週間もいてご主人気が休まらないじゃん。
    手伝い期間の相談もせず気苦労かけてどうすんの?
    産むのはあなただけど、育ててく子供の親はあなたとご主人よ。

    高齢で体力無いですからね、夫婦で育児の体力知力つけた方が良い。
    私も41歳で子供に恵まれて(緊急)帝王切開だったけど、夫婦2人でやれてます。
    旦那帰宅もっと遅いけどね。

    そんなに親べったりなら里帰り出産でもして1ヶ月実家いたらいいんじゃないの?

    ユーザーID:2152642675

  • 状況次第ですが・・・

    正直な所、出産前に10日も必要ないと思います。出産後の方が大変だと思います。私は高齢出産の上、難産だったこともあり、産後の肥立はよくありませんでした。実家の母に来てもらいましたが、最初の3週間は全く何も自分でできず、おっぱいをあげることだけしかできませんでした。高齢の母と夫だけで一人で新生児を世話するのも無理だったので、夜だけ子どもの世話を助けてくれるヘルパーさんを雇う羽目になりました。親御さんの年齢は知りませんが、ご両親も高齢なのであれば、負担が大きいです。なので、出産前の3日ぐらいに来てもらうか、出産後から、4週間来て頂いたらどうですか?一番、両親の手伝いが必要なのは、旦那さんがお仕事に復帰されてからですよ。おそらく、出産してから来てもらった方が旦那様もあなたのご両親の必要性がわかると思います。新生児の世話は、高齢の夫婦には想像以上に大変です。藁をもすがる思いになるので、旦那様もあなたのご両親がいることをありがたく感じるはずですよ。
    不安でしょうけれど、安産になることをお祈りします。

    ユーザーID:1482367193

  • 手伝いは退院後のみで大丈夫

    お母さんも経験があるからわかると思いますが、手が必要なのは産後です。
    母体の回復具合は人それぞれ。産後にしか解りません。出産されたら、見に来ていただいて、入院中は手は不要ですよ。ご夫婦でしみじみ親になった喜びと育てるのは体力気力を使うので、ご主人の気合いだ!のためにも、あまりジジババが張り切るとその後に影響します。
    手伝うならご主人が休暇が終わってから。そしてご主人不在中はなんでも結構ですがいるときは赤ちゃんはパパ優先です。それを主様の意思としてご両親に上手く伝えて。でんしゃ鳩じゃないんだから。

    ユーザーID:3454707860

  • 御主人が気の毒、、

    ご両親は初孫なので嬉しくてお手伝いをしたいのはわかります。
    でも、
    ・母親学級も一緒に参加
    ・母親は7週間、何故か父親も5週間半もお手伝い
    私の中で違和感だらけです。
    トピ主さんはおかしいと感じませんか?

    私はお母様が行ってる事は過保護であり、トピ主さんの母親になる自覚を妨げていると感じます。

    御主人の意見に同感です。やんわりとお母様に伝えたらいいのでは?自分の意見として。
    間違っても「主人が言ったから〜」なんて伝えては駄目ですよ。41歳なら大丈夫ですよね?

    自分達で頑張ってみて、本当に辛くお母様の手伝いが必要なら再度お願いする事もお伝えしておきましょう。


    御主人を父親にさせてあげて下さい。トピ主さんは母として素敵な家族になれます様に。

    ユーザーID:8951651993

  • 父親は要らないでしょう

    こういう質問の場合、たいてい父親は要らないとのレスがほとんどだと思うのに、まだ?
    手伝いに来るとしてもお母様だけで十分だし、退院後もせいぜい2〜3週間で十分ではないかと思います。(ご主人に賛成)

    >また、私たち親子で話し合う前に夫婦で話し合うことだと不満げです。

    これは当然のことだと思いますし、

    >一方、張り切っている両親も、夫の考えに対して、「一生懸命お手伝いしてあげるつもりなのに」と反発します。

    夫の考えとして両親に話し、両親を怒らせ、結果、夫と両親を不仲にするのはあなたが悪いし、娘婿の考えを素直に聞き入れられないご両親も最悪です。

    私にはあなた方親子の考え方が非常識だとしか思えません。

    ユーザーID:4551262421

  • 夫婦でもっと話し合いを

    トピ主さんのご両親は完全に初孫フィーバーの状態ですね。

    私も高齢出産で、普通分娩ではありましたが、第一子出産時 1 カ月ほど実家に里帰りしました。その際思ったのは、まず実父 (赤ちゃんの祖父) はなんの役にも立ちません。頻回授乳の際には邪魔でしかありません。実母も、私の場合はですが、実母の時の出産・育児体験を再現したいだけのただのストレスファクターでしかありませんでした。こんなことなら、もっと育児に参加したがっていた夫と二人で力をあわせてがんばればよかった、夫は新生児ほやほやの第一子に週一回しか会えず申し訳ないことをした、と今は後悔しているぐらいです。

    この経験から、第二子 (秋に出産予定) は里帰りも、実両親の泊まり込みでの手伝いも頼まないことに決めています。産院も、第一子が一緒に泊まることのできるところを探しました。極力夫婦で乗り切る計画です。

    トピ主さんは帝王切開なさるということで、私と状況が異なるかもしれませんが、赤ちゃんのお父さんとお母さんはトピ主ご夫婦です。まずは旦那さんと相談し、医師や助産師さんからも術後の状態などもっと情報を集めてみてください。

    ユーザーID:4428454600

  • あらまぁ

    主さんのご両親の孫フィーバー凄いですね(呆)

    旦那さんの言ってることが正しいと思います。
    先ず夫婦で!
    これすっごく大事!
    おうち広いの?ホテルに泊まるならともかく
    産前から来ていったい
    どうするの?
    しかもお父さんまで何するの?
    旦那さん休みでいるんでしょ?
    旦那さんの休みが終わってから入れ替わりで、
    お母さんだけ2〜3週間でいいと思いますよ!

    あと、嫁実家ばかりが
    赤ちゃんといると
    お姑さんたちどう思うかな?

    ユーザーID:1291429430

  • すごいですね

    3歳と1才の双子がいる3人のママですが…いや〜、お手伝いの確保をし過ぎかと。
    10日前から手伝いを頼むというのは、赤ちゃんのお世話グッズが用意できていないからですか?

    出産前に必要なことは、入院中に出た下着類の洗濯やほ乳瓶の消毒、掃除、赤ちゃんの服とかの洗濯程度で全然人手がいらないです。
    うちは退院してから旦那に休みをとってもらいました。
    赤ちゃんに会いたいなら、仕事帰りでいいでしょう。
    人手がいるのは、退院してから。
    高齢で帝王切開でも、産後はひとりでやるママさんも普通にいます。
    頼るより自分達でやる気になって、パパが育てる力をつけないとね。
    3人家族なんだから、助け合っていかなきゃね!

    ユーザーID:7205406553

  • 難しいですよね。

    2年前に高齢出産と他にハイリスクがあり予定帝王切開で出産しました。入院は前日からトータル9日間です。
    私は産前の手伝いはなしで、退院後実家へ約1カ月弱いました。
    私は最後腰痛が悪化してしまったようでなかなか歩行が大変になってしまいましたが、何とか自宅へ戻る1カ月の間には通常の生活が出来るようになりました。
    普段義理家族といくら上手くいっていてもあまり長期間の滞在はお互い不満も出てくるでしょうし、
    ご両親の気持ちはわかりますが、ご主人には協力もしてもらううえで退院後の状況を見て一応1カ月程度にしてもらった方が良い気もします。

    ユーザーID:8807506524

  • お母様のみ、5日後から2週間くらい。

    第一子を緊急帝王切開で出産しました(35歳のとき)。
    トピ主さんよりは多少若かったものの、お腹を切ってますから
    年齢あまり関係ないとして、経験談を。

    たしかにご両親のお手伝いは大きいと思います。
    私は里帰りせず、退院後は週に何度か近所の母が
    おかずを持って来てくれたりして、助かりました。

    里帰りしなかったのは、夫と私と第一子とで新しい家族なので
    その時間を大事にしたかったからです。
    夫はその時間がなかったとしても、いいパパになったはずですが
    赤ちゃんの柔らかさを母親が四六時中味わえるのと同じように、
    夫にも父親の特権として、それを味わってほしかったんです。

    忙しい会社勤めの中でも、その経験は大きかったと思います。

    ご両親がいる(泊まりですよね)ことで、ご主人は遠慮したり気を遣ったりしますよね。
    義理の両親の前で「パパですよ!(デレデレ)」とかできないじゃないですか(笑)
    トピ主さんだって、義実家に産後ずっといられますか?

    せっかく退院後5日目まで休めるなら、それまでは3人きりで過ごすことを強く勧めます。
    その後の回復は人それぞれですが、家に他人がいるのは2週間が限度かな・・。

    ユーザーID:5997592519

  • ご主人のいう通り!

    トピ主さん切迫で安静が必要なわけではないんですよね?出産・育児用品の買い物や家事に困ることはないでしょうから、親の手伝いは不要ですね。

    帝王切開で辛いのは手術日とその翌日くらいです。点滴や導尿があって自由にうごけませんから。でも入院中はご主人が付き添ってくれるのですから親の手伝いは不要ですよね?

    10日入院して、退院後5日はご主人が休暇で一緒にいるんですから、その間も親の手伝いは不要ですね。

    ご主人が仕事に復帰するときは産後2週間。1か月健診までは里帰りして実家のサポートを受ける人が多いようなので、復帰前日くらいから1か月健診までの2週間〜3週間は親の手伝いがあると助かるかもしれませんね。でもご両親のうち家事が得意な方が1人で十分です。
    ですので、ご主人の意見に賛成です。

    だいたいそんな長期間、ご両親はどこへ寝泊りされるんですか?まさかトピ主宅?
    ご主人、家に帰るの嫌になっちゃいますよ。

    ユーザーID:8114468017

  • 甘えすぎ(呆)

    私は持病もちのハイリスク妊婦で高齢&子宮筋腫で手術したので帝王切開でした。
    でもみんな帝王切開の術後(産後)翌日から歩かされます。退院する頃には自分で赤ちゃん抱いて歩けます。

    旦那さんは入院の日、手術の日、退院の日だけ休みを取れば、それ以外の入院中は仕事の後に来るだけで休む必要はないです。無駄に休むより帰宅後に休んでもらったら。
    GWも併せてそんなに休めるならあなたの両親は孫の顔を見る程度で旦那さんが最低限の家事ができるなら親の手伝いなんていらないと思うけど。買い物は会社帰りの旦那か宅配スーパー、生協、ネット通販で十分です。

    来て貰うにしてもお母さんだけ旦那さんが仕事が始まった後の2週間くらい(1ヶ月検診まで)いてもらえたら十分では?
    っていうか、旦那さん抜きで先に親と勝手に手伝いの話すすめるなんてあり得ない。誰の子ども?夫婦の問題でしょ?旦那さんの意見が全面的に正しいです。
    あなただって義親が2ヶ月近く滞在したら嫌でしょ?旦那さん可哀想すぎる。

    母親学級にまでママについてきて貰う41歳…恥ずかしくないの?
    その時点で既におかしい。親になるんでしょ?

    ユーザーID:6548411152

  • 必要ありません

    帝王切開の経験がある、2児のWMです。
    結論から言いますと、親の手伝いなんて必要ありません。

    まず産前。
    赤ちゃんがお腹にいるとはいえ、基本的に1人で大丈夫。

    次、入院中。
    術後はキツいですが、看護師さんがいるんですよ?
    旦那さんもいし、問題なし。
    親が毎日毎日病院に通って、何をするの?
    回りの方に白い目で見られますよ…

    で、産後。
    …退院後5日まで旦那さんがいるんでしょ?
    必要なし。

    あえて言うなら、退院6日目以降、お母さんのみでしょうね。
    少なくてもお父さんはいらないです。

    ただね、
    >私たち親子で話し合う前に夫婦で話し合うことだと不満げで
    って、当たり前でしょ?
    そのお子さんの親は、いったい誰なんですか?
    ご両親は、手伝いというか、赤ちゃんを見たいだけでしょ。
    旦那さんの気持ちにたったら、本当にいい迷惑です。
    失礼ですが、41歳にもなってそんな事分かりませんか?

    あ、私は30代ですが、会社の先輩(43歳で2人目を帝王切開)も同じ意見でした。

    まぁ、きつい言い方をしましたが、待望の赤ちゃん、家族の時間をもっと楽しみましょうよ。
    ママになるんだから、頑張って!!

    ユーザーID:6085882018

  • 旦那の言うとおり

    先ず夫婦で話し合う事でしょ、
    決定事項として事後承諾
    承諾を得られなかったとご両親がゴリ押し
    「一生懸命お手伝いしてあげるつもりなのに」
    旦那様の休息は無視でショ、それは手伝いでも何でもありません
    孫フィーバーの状態です

    母親ならまだしも父親がなんの役に立つ?
    それも1月半
    母親も2か月

    旦那さま、子供との触合いを自由に出来ますか?
    休息がとれますか?

    私は妻の出産里帰り(1月)後
    初めての夜、妻の入浴中事件が起きました
    2人っきりでウンコをしました
    初めてのおむつ替えどうにかやりきった後に妻が一言
    「私がやった方がきれいに出来たのに」愕然としました
    着衣後すぐに謝ってきたので子供は未だ懐いています

    いろはさんは親になろうともせずに旦那様に父親になる機会を失くすおつもりなのですね
    又生まれたばかりで寝ているだけの子に3人つきっきりで何をしようとなさるのですか
    泣いたり愚図ったら母親だけしか手を出せないんですよ

    ユーザーID:7659206449

  • そこまで必要か!?

    ウチの場合は、陣痛発生後3日格闘の末、ギリギリ三十路の緊急カイザーになったんで、
    産前のそんな前から実母に来て貰っては無いけど(特に男親は居ても邪魔)、予定で
    日時決まってるなら、入院前日からで充分じゃないですか?
    ましてや、ご主人も入院日は同伴でしょ?
    出産と育児は親が頑張るんで有って、ジジババが張り切るものじゃないし。
    実母は、引越も重なってたから、週末は準備の為に実家へ帰ってたんで、実質入院開始日から
    4週間くらい手伝いに来てくれたけど、いらん事ばかりするんで、買い物以外は、殆ど自分が
    結果的に家のこともしてたと云う。
    実母にとったら勝手が違うから仕様がないとはいえ、こちらは結構ストレス溜まりました。
    尚、実父はお邪魔虫になるの解ってたから、入院中の数回の見舞と、お七夜と数回孫の顔を
    覗きに来た程度でしたよ。
    友達の所も、産前数日前にお父様もセットで来てしまい、入院中に色々家の中いじられ、
    母だけならまだしも…と、本当に大迷惑だったとこぼしてました。
    自分としては、ご主人の意見に1票です。

    ユーザーID:2118317199

  • 4歳の双子と5ヶ月の男の子を予定帝王切開で出産しました。

    双子の時は子供の退院と私の退院が別々だったので、1ヶ月里帰りして、双子が揃ったのが2週間後でした。
    3人目は手術前日入院で、1週間後に子供と共に退院。
    里帰りはせず、次の日から家事育児を夫婦だけでしてました。
    双子の保育園のお迎えこそ、1ヶ月だけ隣町の義両親に頼みましたが、他は特に頼むこともなく、昼間はゆっくり三男と過ごしてました。

    特に産前は何をしに来られるんですか?
    産後にしても、ご主人が頑張って定時退社出来るようにしてくれてる意味をトピ主さんが理解していないと思います。
    出産時のしこりは男女関係なく遺恨を残しますよ。
    そんな女性側からのトピ、山ほどありますよね?
    あれは男性側にとっても同じ事だと思います。

    トピ主さんが一番に頼りにする相手、相談してこれからの生活のリズムを整える相手はご主人です。

    ユーザーID:6915895483

  • 頑張って下さい。

    高齢出産で帝王切開と不安になっていんでしょうが、帝王切開後はなるべくよく動いたほうが後々体の回復が早いですし、体型の戻りも良いのでオススメですよ。
    二人帝王切開で二人とも35歳過ぎて産みましたが、一人目の時は怖くて動けなくて、安静にしすぎた為、いつまでも傷が突っ張る感じが続き、産後とは思えないくらいにお腹が戻らなかったのですが、二人目のときは動いたほうが良いというアドバイスを信じて積極的に動いたら、却って傷の治りが良く、突っ張る感じもなく、体型もすぐに戻っていきました。
    なので、手伝いはあまり必要ないですよ。
    また、せっかく御主人が2週間もお休みなんですから、お二人がメインで協力したほうが、御主人も親の自覚が芽生えやすいと思いますし、夫婦の関係がよくなると思いますよ。
    どうしても辛かったりしたら、そのときはお母様に来ていただいて、それ以外はお見舞い程度にしてもらってはどうですか?

    ユーザーID:6215112333

  • 高齢で双子出産ですが

    手伝ってもらうとしたら母親に、3〜4週間くらいじゃないでしょうか。
    父親(子にとっての祖父)はあまり戦力にならず、孫可愛さに会いに来るだけでしょう?

    もしご両親がマンスリーマンションでも借りてそこからトピ主宅へ通って旦那さんの帰宅前に引き上げるのなら良いのですが、短期的に同居の形になるのなら旦那さんの意見を取り入れるべきだとおもいます。

    どうしてもトピ主父が一緒にいるなら手伝いに来るのではなく、里帰りすべきかと。

    ユーザーID:1023933345

  • レスします

    ここで相談するんじゃなくて夫婦で話し合って調節しなよ。
    大変な事も、面倒な事も、お手伝いも旦那さんは体験したいし、任せて欲しいし、頼って欲しいって言ってるの。旦那さんはお父さんしたいんだよ。
    父親から赤ちゃんを取り上げないで。

    お父さんとお母さんは子供を「育てる」担当。
    お爺ちゃんお婆ちゃんは孫を「可愛がる」子供を「見守る」担当。

    今、旦那さんから赤ちゃんを離すと「可愛がるだけ」しかしなくなるわよ。

    ユーザーID:4299221497

  • そこの家は誰の家?

    あなたとご主人の家でしょう?
    まずは夫婦で話し合ってからでしょう。
    どうしてもなら、ご両親は自腹ホテル泊まりで、ご主人の居ない昼間に来てもらったら?
    子育ては夫婦でするものです。
    ご主人が仕事を融通つけて調整してるのに、なぜご両親が出張るの?
    ご主人は掃除や料理や洗濯ができないのですか?
    ご主人の仕事が不規則だったり激務ならわかりますが、ちょっと甘え過ぎでは?
    二カ月近くも義両親と暮らすなんて気の毒です。
    ご主人のご両親が来ても、あなたは気疲れしないのかな?
    高齢出産で帝王切開だからって…ちょっとなぁ…と思いました。
    協力的なご主人みたいだし、ぜひ夫婦で乗り越えて欲しいです。
    ご両親はあくまでもサポートのみ。出しゃばるといいことないよ。

    ユーザーID:8699075930

  • 手伝いは要らない

    >夫はGW休暇・出産休暇などで2週間の休暇なので、入院日から退院後5日目まで付き添ってくれます。
    >それ以降は通常の会社勤めをしますが、出社時間を早めることで定時退社し、18時台後半に帰宅するとのこと。

    トピを読む限り、ご両親のお手伝いは必要ありません。
    もし、来ていただくにしても、お母様お一人で退院後5日目以降からで十分ですよ。

    帝王切開の場合、余程のことがない限り、手術日より早くに生まれることはありません。
    それに、ご主人が休暇を取っていてくださいますので、それ以降にどうしても昼間に人手が欲しい場合に限り、お母様にその時お願いしてみては?
    ただ、ご主人は定時退社してくださるようですので、お二人で乗り切った方が、ご主人がちゃんとした父親に育つと思いますよ。

    あと、お父様はお手伝いに必要ありません。
    ご主人が息が詰まって自宅に帰りたくなくなり、子育ても協力してくださらなくなる可能性が大ですよ!

    高齢出産だから・・・と言いたいのかもしれませんが、それを加味して、ご主人は休暇を取ったり、定時退社をしたりと育児に協力しようとしてくださっているのではないですか?

    ユーザーID:4791146232

  • 42歳帝王切開の予定です

    妊娠7ヶ月、同じく1年数ヶ月前に腹腔鏡にて子宮筋腫を摘出しました。

    私は実家が電車で1時間くらいの距離ですが、手伝い頼んでないです。
    出産予定日に主人が病院に付き添い、退院の日に迎えに来てもらいます。
    その後、主人も特に会社を休む予定にしていません。
    もしあまりにも大変になったら、母にたまに来てもらうか、実家に行くかもと適当に考えています。
    うちの親は里帰りを望んでいましたが、私はできれば夫婦2人で力を合わせて乗り切って、主人にも父親の自覚を持ってほしいと思っています。

    トピ主さんは、ご両親でお手伝い?
    お母様ならまだわかりますが、お父様は何を手伝うんですか?
    出産前は何をするんでしょう。
    母親学級にお母様が一緒に来ている人見たことないのですが…
    40過ぎて、すごい過保護な印象です。

    義両親が長々滞在して、ご主人は蚊帳の外。
    気を使って安らげないし。
    最近、親離れできない妻との離婚を望む男性増えていますよね。
    後々離婚の原因にならないといいですね。

    ユーザーID:1500317519

  • 帝王切開で産みました

    間もなくのご出産、ワクワクしますね☆

    産前のお手伝いについて、ご主人が入院当日にお休みできるなら、要らないと思います。
    出産後のお手伝いについて、お母さまに頼むだけで十分ですよ。お父様の張り切りも分かりますが、そこはご主人の意見の方が大事です。

    帝王切開の後の回復っぷりは、人それぞれです。私は傷の治りが遅く、1ヶ月後も痛みがありお宮参りがキツかったです。また、2ヶ月後に傷口が膿みました。(入院中に膿む人はいるけど2ヶ月後は珍しい、とお医者さんに言われました。)

    産後お手伝いの期間について、ご主人の意見は一般的に妥当だと思いますが、上記のような例もあり、私は母に産後40日いてもらいましたがとても助かりました。(喧嘩もして涙も流しましたが。)
    お宮参りはどうされるのですか?それによりお母さまにいてもらう日数を決めてはどうでしょうか?(=長くて、産後1ヶ月ちょっと)

    いずれにせよ、ご主人と話し合ってから決めた方が良いですよ〜。

    ユーザーID:0910448272

  • おめでとうございます、だけど

    もし張り切ってるのがご主人の両親だったら、
    あなたは全力で阻止するんじゃないんですか?
    あなたの親御さん、出しゃばりすぎ。

    ご主人の言うことはもっともです。
    夫婦のことなんだから
    まずは夫婦で話し合うのが当たり前だと思います。
    ご主人のほうがよっぽど、
    親になる覚悟ができてると思います。

    ユーザーID:6385158669

  • 旦那さんの意見も大切

    厳しい意見が多いですが、家の事情ってそれぞれなので、
    基本的に本人たちがそれでいいと感じているなら
    別にいいのでは?と思ってしまいます。
    これが正解ってものがある話でもないですし。

    旦那さんとあなたの両親の関係性によっても、
    どうすべきかが変わってきますよね。
    あなたにとって居心地がよくても旦那さんが居心地が悪いと
    感じてしまうなら一度プランを考えなおす必要があります。

    ご両親は”手伝い”と言いながら初孫と触れ合いたいのでしょう。
    そういう機会を与えてあげるのは素敵なことだと思いますよ。
    両親が手伝うことであなたに心の余裕が生まれるのなら、
    それは赤ちゃんにとってもいいことでしょうし。

    まずは旦那さんと話し合って、みんなが出産を楽しみに
    迎えられるようなプランを立てられるよう頑張ってくださいね。
    無事の出産をお祈りしています。

    ユーザーID:8195863561

  • うーん。

    両親が出産日の前後何日間か来るとかは別にして、手伝いは母だけが退院後に2〜3週間来ればいいはずと言います。
    また、私たち親子で話し合う前に夫婦で話し合うことだと不満げです。

    上記の旦那さんの言い分にまるっと同意します。
    トピ主さん、旦那さんの立場になって考えてみて。

    トピ主さんの旦那さんが命には関わらない病気で入院し、とはいえ、退院後もしばらく自宅療養が必要。
    妻のトピ主さんはフルタイム勤務で夜にならないと帰ってこないので、今回のあなたとご両親みたいなことを、旦那さんがしでかしたら?
    もやもやしませんか?

    ユーザーID:3666992255

  • 考えられない

    そんなにパパママが必要だったら
    なぜ、里帰り出産にしなかったのでしょうか。

    旦那さんがあまりにも可哀想です。
    というか、父親は何を手伝ってくれるのでしょうか…
    母親だけで充分では?
    そもそも入院中に何をそんなに手伝ってもらうのでしょうか…

    母親になるんですよね?
    そろそろ、子どもでいることを卒業してください。

    ユーザーID:0223044520

  • レスします

    >NHKの朝の番組で取り上げていたけど、帝王切開の回復期間は
    >日も要するし、自然よりも更に十分なケアも必要なのを知りました。

    産後のケアは必要だけど、出産の10日も前から手伝いが必要って番組で言ってたの?言ってないよね。
    両親に手伝ってもらいなさいって言ってたの?言ってないよね。

    普通分娩も帝王切開も、退院できる状態に回復してから退院するのは同じだよ。
    帝王切開は普通分娩より長い日数入院して、退院できる状態になってから退院するのよ。

    退院後はお世話してもらうのが理想的だけど、産婦の母親と夫で十分お世話できるよ。父親は必要ない。
    入院期間が10日とか長めだから、退院後は3週間もお世話してもらえば十分では?
    番組では、もっと長くお世話してもらいなさいって言ってたの?


    >夫が期限を決める権利は無い
    >夫だけの判断で期限を決めれるものではないと思おう。

    トピ主とトピ主両親が考えた自分本位で激甘な計画を完全にスルーして、夫批判に終始してるけど、どういう了見なの?
    計画は妥当だからそのまま実行すればいいって言いたいの?

    ユーザーID:6866806309

  • いい年してみっともない

    いくらなんでもベッタリ頼りすぎです。
    お子さんお一人ですよね。だったら、産後に二週間程度のお手伝いで大丈夫です。
    あと、お父さんが来る意味ありますか? 邪魔なだけでしょ。
    それと泊りがけで手伝うようですが、そんな大事なことをなぜ夫婦で話し合わず勝手にトピ主とご両親で決めてるんでしょうか。
    ご夫婦2人のお子さんですよ? トピ主は親になるんです。いい加減親にベッタリはやめたほうがいいよ。
    旦那さんが不満に思うのも当たり前です。
    私は双子出産したけど、1人で充分面倒みれてますよ。

    ユーザーID:4857268256

  • 今後のために2人で…

    お体はつらいかもしれませんが、基本は旦那さんに頑張ってもらい2人で乗り越えた方が今後のためです。
    入院中のお見舞いにご両親に来てもらって、産後ご主人の休暇が終わったらお母様に1〜2週間きてもらったらどうですか?そうしたら産後3週間で床上げ頃になりますよね。
    お父様の出番はありません。あるとしたらそれはご主人の役割です。

    ユーザーID:6186865673

  • 大丈夫ですよ。

    おめでとうございます!赤ちゃんの誕生、楽しみですね!

    帝王切開だから心配なのもわかりますが、大丈夫ですよ。
    皆さんのレスで主さん、落ち込んでいらっしゃるのじゃないかと少し擁護してあげたくなりました。
    お手伝いしてもらえるのならそれは有難いですね。
    慣れない育児で最初は大変ですが、皆さん通る道なのでそれほど心配しなくて大丈夫です。
    お子さんによっては育てやすい子もいればそうじゃない子もいますので、
    しんどさはマチマチです、だから手を抜けるとこは抜いて、助けてもらえる人がいれば助けてもらえばいいです。

    ただ昔は産後、大事に大事にしていたのはね、
    今と違って台所も寒い土間だったり、かまどだったり、掃除機も無く箒で掃いたり雑巾掛けしたり、
    今はクイックルワイパーやルンバがあったり、食洗機があったりしますでしょ、
    昔は産後でも同居だと寝ていられなかったから、里帰りってのがあっただけです。
    今は便利ですもの。食べ物も宅配してくれるし、家事も機械がしてくれますから、
    そんなにお手伝い不要ですよ!
    旦那様が帰って来たく無くなる方が心配ですから、そちらを大切に。
    元気な子が誕生しますように。

    ユーザーID:2669529864

  • ないない!

    御主人様に全面的に同意です。
    どこかお身体が不自由なのですか?
    そうでないなら、むしろ御主人様の勤務体系なら
    親の手伝いはいらないくらいです。

    二人の子供なんでしょ?
    どうして御主人様が蚊帳の外???
    甘えるのもほどほどに。

    ユーザーID:2651411443

  • 手伝いいります?

    私は緊急帝王切開で産後出血が続き10日入院しましたが、退院当日から休み休みですが滞りなく家事もしましたけど…。手伝いいります?
    上の子がいるならともかく。
    産後2週間、一ヶ月どうしても手伝いがいるとのことであれば、1年後、きっと乗り越えられないですよ。
    だって私の経験上、新生児時代ははっきり言って楽でしたもん。
    ご主人も何日かは仕事休めるようですし(うちは全く休めない上、そんなに早く帰れない仕事です)この上手伝いの両親って…ビックリです。
    正直な感想、いい年して甘えすぎかな、と。
    でもまぁ、せっかくお手伝いに来てくれるご両親がいるんだし、ご主人の許容範囲で来てもらっては?
    ご主人が長くて難色を示してるんであれば、あくまでご主人の許容範囲がいいかと思いますよ。
    長い結婚生活にしこりを残さない為にも。

    ユーザーID:1760970117

  • 幼稚ですね

    誰だって、初産は大変です。
    それは認めます。
    ですが、41歳の大人にしては、甘えた根性ですよね。
    誰と誰の子ですか?

    あなたは10ヶ月お腹に抱えたので、お母さんの自覚が当たり前にありますが、旦那さんにちゃんとお父さんになってもらいたいなら、新生児のうちにこそ、密に接する環境を整えてあげないと、上手に父性が育ちませんよ!
    そこのとこを理解してない新米お母さんが多すぎます。
    種があれば父親ってわけじゃないんです。
    あなたのご両親は邪魔。
    夫婦で乗り切るべき。

    ユーザーID:2763505173

  • 夫よりも親?

    主さん、夫よりも親を大事に考えてはダメですよ
    主さんの家族は、夫と生まれてくる赤ちゃんですからね

    大丈夫、私も帝王切開で2人産みましたが、夫婦だけで乗り切れましたよ

    これから先、夫を大事にしないと

    離婚原因にもなりかねないよ

    ユーザーID:3506265804

  • 最長でも

    お母様だけで入院前日から産後一ヶ月です。大体、お父様は何しに来るの?

    旦那さんが気の毒。

    もし体が本当に大変なら、一週間ごとにお姑さんと交代に来てもらえば?

    ユーザーID:7045236219

  • 子供一人に大人4人?

    がやがやしすぎてかえって赤ちゃんが落ち着かないでしょ。
    かわいそうです。

    協力的なご主人ではないですか。
    ご主人がお休みの間は夫婦二人で十分です。
    どうしても不安なら
    仕事が始まるころにお母さまに2〜3週間来てもらえばいいです。
    お父様の手伝いってなんですか?
    手伝いと称して赤ちゃんをみに来るだけでしょう?
    人が多ければ多いほど食事も洗濯も手間が増えるだけで
    メリットがあるとは思えません。

    そんなに両親と過ごしたいなら
    最初から里帰り出産にすればよかったですね。
    少なくともご主人は気疲れしなくて済みます。

    ユーザーID:9575307043

  • 実父は必要!?

    産後の手伝いはお母さんだけで十分では?
    お父さんに何ができるんですか?

    旦那さんの言う通り、まずは夫婦で話し合う事柄です。
    入院中は旦那さんがいてくれるんだから手伝いは不要だし、
    産前の手伝いもいらないと思う。

    そしてもし産後に何かあった場合や
    どうしても夫婦で乗り切れないときは
    お母さんにお手伝いを延長してもらうとして
    それ以外は最長でも1カ月くらいで切り上げてもらうのがいいのでは?

    ユーザーID:3874556760

  • 絶句

    ちょっと41歳なのに、親に頼りすぎじゃない?

    ユーザーID:7197763106

  • 常識を超えている

    子供を二人とも帝王切開で産みました。
    手術の傷がおさまってから退院しますし、自然分娩の人より体力消耗もないので、
    出産後はお母様のみ1,2週間の手伝いで十分でしょう。ほかに子どもさんがいるわけではないので、赤ちゃんが寝ている時間に合わせて、お母さんが休養や睡眠をとればいいので。家事については無理しない範囲で徐々に。

    ユーザーID:9569123170

  • 高齢出産、関係ありますか?

    私は30代半ば、初産、実家は飛行機の距離、旦那は激務でしたが産前産後はほぼ一人でしたよ。

    陣痛時も5分間隔をきるまで一人自宅で耐えました(病院の指示ではありますが)

    産後に母は遠いところ一週間ほど来てくれましたが手伝いというよりは孫の顔を見に来た
    感じです。

    主さんは甘えすぎ頼りすぎ、親も甘やかしすぎ心配しすぎで親も親なら子も子という印象です。
    夫婦二人で乗りきりましょう。

    ユーザーID:7467543618

  • 実家に帰ったら?

    そんなにご両親の手伝いが必要なら、実家に帰った方がいいかもしれませんね。赤ちゃんが生まれた我が家に、姑ばかりか舅もべったり。ご主人はあなたを気遣うだけでなく、ご両親のことも気遣わなければなりません。せっかく会社にもらったお休みも、ぐったりじゃないかな。私があなたのご主人だったら、かんべんしてくれよ、と思いますね。

    私は43才で第一子を産みました。母に手伝ってもらったのは、産後5日ほどです。夫も普段通りに出勤し、残業もしていました。私は在宅で仕事もしていましたので、両立できるか不安でしたが、乗り切れましたよ。

    ユーザーID:9351558344

  • まともな人は

    まともな人はご主人だけですね。
    子育ては夫婦二人が主役、何事も夫婦で相談です。
    今回は過保護なご両親にそれを解ってもらう機会にしてください。
    初めからトピ主のご両親が揃って乗り込んできたら、ご主人が蚊帳の外ですし、トピ主夫婦の危機に繋がりますよ。
    後からご主人が子育てに非協力的だとか悩むことになる可能性大です。
    まずお父様の来訪は入院中を除いて阻止してください。ご主人の精神的負担が増すだけです。
    お母様もトピ主様の体調次第では早めに帰っていただいて。
    ご夫婦で出来ることは二人で頑張るんです。
    その方が夫婦仲良くなるし、育児がとても楽しくなりますよ。
    あと、ご主人のご両親にも赤ちゃんを見ていただく配慮も。
    ご主人とトピ主のご両親に良い関係を望むなら、ますはトピ主様がご主人のご両親も大切にすることです。
    自分さえ良ければ、という考えは自分の首を絞めますよ。

    ユーザーID:2943054336

  • 高齢妊婦が、高齢の両親を 目いっぱい働かせる時代…(呆)

    いやぁ〜、すごい時代になってきましたね。



    高齢の妊婦が、産前・産後 何週間にもわたって 

    高齢の両親を朝から晩まで、がっつり働かせようと算段している…


    そのメンタリティが すごいな、と。



    失礼ですが、トピ主さんのご両親だったら、そろそろ『介護』が必要になってくる世代ですよね?

    娘のあなたが介護をしてあげないといけないぐらいの年齢の方に、

    あなたの世話+赤ちゃんの世話ですか…。


    誠に過酷な重労働が待ち受けています。



    ご両親、本当にお気の毒ですね。


    ねぇ、トピ主さん。

    せいぜい産後の10日ぐらいにしてあげてくださいよ。

    本当に倒れちゃいますよ。ご両親。


    4〜50代のご両親なら乗り越えられるでしょうが、

    6〜70代のご両親では、あまりにもお気の毒すぎます。

    ユーザーID:1287432877

  • びっくりだよ

    個人的な意見なので、スルーしていただいて構いません。

    母親は十月十日、体内で子どもを育て、出産しますから、無条件で「母親」なのよ。
    でも、父親…って、それが出来ないんです。
    産まれてから「父親」になるんです

    まだ、何も出来ない新生児と悪戦苦闘しながら子どもを慈しみ、父親になる…と思ってます。
    新生児と父親の育む時間を奪ってませんか?
    「育児をしない父親」を作ろうとしてませんか?

    旦那さんも楽しみにしてるんでしょ。
    旦那さんが頑張るんでしょ。
    いくら出産とはいえ、自分の考える倍以上の時間、妻の両親がいたら…ショックだよ。
    妻の両親の意見ではなく、ちゃんと夫婦で話をしないとダメな議題だよね。
    両親には一度、白紙撤回でいいと思います。

    ユーザーID:9979800934

  • また実の父…

    今までも小町のレスで実の父は要らないって言うのが、何度もありましたが、読んでないかな?
    実際要らないでしょ。

    ご主人がかわいそう。

    ユーザーID:0330772254

  • お父さんはいらない

    父親って子供の面倒をみることによってオキシトシンが分泌され、子供に愛着が生まれるというのにその機会をあなたの両親によって奪われてしまうのですよ。

    あなたの父親はいらないだけじゃなく、有害な存在になりますよ。男であるあなたの父親がご主人より子供に接する機会が多くなるのですから、不満は相当なものになるでしょう。ご主人の前で我が物顔で子供を抱いているお父さんの姿が目に浮かびます。

    下手すると子供に関心がなくなってしまう可能性もあり得ます。

    ご主人から父親としての立場を奪ってはいけません。あなたの実家の初孫以前にご主人の子供ですよ。

    親とご主人とどちらを優先するか、これからの夫婦生活の分かれ目です。お父さんだけは絶対に断りましょう。

    ユーザーID:9323269635

  • 夫よりも多いのはおすすめしない

    ご主人が父親になるには赤ちゃんとの触れ合いが大事。
    それを誰かに替わってもらうことはできません。
    夫から父になるチャンスを奪わないであげてくださいね。

    とはいえご両親も孫の誕生は楽しみなことでしょう。
    まぁ多めにみて10日かな。
    ほんとなら産まれた翌日に1日でもいいくらいだけど
    遠方から来られるなら今後会える時間も少ないでしょうから
    近隣のホテルに泊まる条件で10日。

    夫の意見よりも親の意見を重視すると夫婦が壊れるのよ。
    親子は何があっても壊れません。
    どっちを保つべきか母となるあなたなら判るはずよ?
    子供にとって必要なのは父?それとも遠方の祖父母?
    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:0283513556

  • 41歳緊急帝王切開でした

    出産は個人差がありますので、何日手伝いが必要か?はケースバイケースでしょう。
    私は出産後身体はガッタガタで、一年経つ今も体調不良が続いていますが、夫に助けてもらいながら夫婦で子育てしています。
    私は実家が近かったので、退院後ひと月は夫が仕事に行っている間に母に来てもらい、父の仕事が休みの日は父にも来てもらいました。
    母は運転ができないため、自分の通院や出産後の役所関係の手続き等で出かけなければならない時には、母に子どもを見てもらって父に車を出してもらって用を足すことができたので、大変に助かりました。
    一ヶ月健診で子どもに異常がなかったので手伝いは終了にしました。

    来てもらう日数の過多よりも、旦那さん抜きでご両親と手伝いについて決定しているのが不思議です。
    旦那さんのおっしゃる通り、まずは夫婦で話し合い、ご両親と相談すべきだったと思います。
    旦那さんが不快に思っているのも、日数が多すぎることよりも、自分が蔑ろにされているように感じている点であるように感じました。
    まずは旦那さんのおっしゃる通り2週間程度手伝いに来てもらい、どうしても辛ければ改めて延長を考えては?

    ユーザーID:2387063955

  • 自分が御主人だったら?

    同じ年齢で初出産、38Wで予定帝王切開でした。
    本当に体がしんどかったのは出産後数日だけでした。

    まず、父親の手伝いは必要ないですよね。
    出産前の手伝いも経過が順調なら必要ないでしょうし。
    産後に2〜3週間でいいのでは?

    両親の助けより、御主人におむつ替えやお風呂、家事を覚えてもらう方が、後々ず〜っと有益ですよ!
    初孫でご両親も嬉しくて張り切っているのでしょうが、
    御主人とあなたのご夫婦にとっても初めてのお子さんなんですよ。
    御主人だって張り切りたいんじゃないのかな。

    初めてだし高齢だしでいろいろ不安もあるでしょうけど、無理せず、手伝ってもらいながら
    二人でぼちぼち子育てのペースを作って行った方がいいですよ。
    むしろ子供が走るようになってからの方が、高齢ママはしんどいですよ。

    ユーザーID:8817731161

  • 実父はどう考えても不要!

    以上!

    ユーザーID:0035107647

  • え?

    6ヶ月の娘を持つ25歳です。私も帝王切開で出産しました。

    出産10日前から母親は何を手伝いにくるんですか?出産準備?それでしたら旦那さんとしましょう!
    お互いに親離れ、子離れの出来てない家庭なんですね…。旦那さん大変だ…。

    うちの親は「大変な時期は二人で頑張らないと、特にパパはパパの実感がいつまでも持てないから二人で考えてやりなさいね、二人に頼まれたら協力はするけど口は出さないからね」と言ってました。
    出産日から2週間も休みをとってくれて仕事も早めに切り上げて帰って来てくれると言ってくれて協力的な旦那さんなのに…。
    これを機に夫婦仲ダメになりそうですね。子供がいれば夫は要らないと言う考えならこのまま両親と話し合った計画でいけばいいんじゃないですか?
    トピ主さんは旦那さんの両親が7週間家に泊まって手伝うと言ってきたら「喜んでお願いします!」って言えます?気を遣うし息がつまりませんか?
    旦那さんはこれからそういう気持ちになるんですよ?自分に置き換えて考えてください。

    私は高齢出産だから!とか言わないで下さいね!大変なのはみんな一緒ですから!

    ユーザーID:0842449582

  • 7週間はちと長めかな

    産院によって違うかもしれませんが、最近は順調なら帝王切開でも1週間ほどで退院しますよね。
    退院2週間後くらいに傷痕の様子見に来院しろと言われるかと思いますが、私の経験ではその頃にはまあまあ普通に動けました。

    旦那様も会社を休む予定でいらっしゃるようですので、旦那様が会社に復帰するタイミングでお母様に来ていただき、トピ主さんの回復がよほど悪いのでなければ上記の検診のタイミングでお母様にはお帰りいただくくらいがいいかと思います。お父様は赤ちゃんの顔を見に来てくれたら嬉しいですが、滞在されても正直やってもらうことなど無いでしょう。

    実母とはいえ、違う家庭の人になってしまっていて、生活リズムなど微妙にズレがあったりします。あまり長く顔つきあわせているとケンカになりますよ。

    あと姑さんには何も関わらせて差し上げないのですか?初孫なら姑さんも張り切ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6944007931

  • やる気次第ですよ

    私も高齢帝王切開でしたが、
    出産10日前からの手伝いは意味不明です。
    出産日が決まっているのですから、準備も計画的に出来るはずです。
    私の場合、予定日より1週間も早く破水して緊急で帝王切開だったので大変でしたが、、、
    そして毎日病院通いなんて必要ないです。
    入院中、そんな親は一人もいませんでしたよ。
    2、3日は起き上がるのも痛くて大変でしたが、
    完全看護ですし、普通分娩より入院期間が長かっただけで、
    入院中に普通の生活も出来るようになっていたので問題ないです。
    あなたにやる気次第ですね。
    里帰りをしているならわかりますが、旦那さんにとったら迷惑でしかないと思います。
    まずは夫婦で話し合って決める事でしょ?
    誰のお子さんなのかよく考えましょう。
    結局はあなたは甘えて楽したい、
    じじばばは孫を独り占めしたい、
    そんな思いしか伝わってきませんね。

    ユーザーID:4260762450

  • 皆さんとほとんど同じですが

    私は40歳で自然分娩でした。
    陣痛から出産まで30時間を超えたので、産後の体調は最悪でした。
    また、知人が同じくらいの年齢で帝王切開をしたので様子はなんとなくわかります。

    まず、お父さんの手伝いはいりませんね。
    車がないと買い出しができない地域で、お母さんは運転ができないとか?
    でも、ご主人に頼めば行ってもらえますよね?

    それから、出産前に手伝いは不要でしょう?
    10日も前から来て何をするんですか?
    ご主人もまじえた家事等の打ち合わせが必要だとしても、出産後でよいでしょう。

    と考えると、
    >両親が出産日の前後何日間か来るとかは別にして、手伝いは母だけが退院後に2〜3週間来ればいいはずと言います。
    >また、私たち親子で話し合う前に夫婦で話し合うことだと不満げです。
    というご主人の意見に同意します。
    お母様のお手伝いは産後長くても1ヵ月というところでしょう。

    しかも、それをご両親に話してしまって、ご主人とご両親が上手くいくどころか、状況を悪くしてしまっているトピ主さんにあきれます。
    まず夫婦でしっかり話し合って、ご両親には夫婦の意見として報告しましょうよ。

    ユーザーID:0150000385

  • いらないのは夫

    >両親は出産日の10日前から手伝いに来て、
    母は私が入院中も毎日病院に通い、産前・入院中・産後の合計7週間
    >一生懸命お手伝いしてあげるつもりなのに

    夫が育児する隙がない。
    結果、いらないのは夫。
    我が家なのに、義両親に占拠され、居場所がなるなる。
    大事なる時期に我が子とスキンシップできず、
    我が子も、祖父祖母には泣かないのに、実父に人見知り。
    可愛げがない我が子に父性がわかず。
    トピ主さん家族にとって、重大な溝が生まれる。

    だいたい
    『お手伝いしてあげる』
    あげるってなんだ?ご主人は要らないって言ってるのに、したいたけでしょ?
    恩着せがましい婆さんだ。

    娘夫婦に介入しすぎると、娘と孫が出戻ってしまう。
    でも、婿に遠慮なくできるから、それもまたいいのかな?
    トピ主さんの両親にとっては。

    ユーザーID:7471819307

  • 夫は、子供の大きな【後ろ盾】なのに、最初から外す? 

    これから生まれてくる赤ちゃんの 最大の【後ろ盾】は、【夫】です。

    失礼ですが、あなたの高齢のご両親は もはや後ろ盾ではないのです。
    男親を最初からないがしろにし、カヤの外に置くなんて、どんだけ「アホ」な妻なんでしょうか?

    このままいくと 夫とは大きな溝ができてしまいます。
    そうすると絆が弱まり、夫婦としての力が弱くなります。

    つまり、生まれてくる赤ちゃんの【後ろ盾も弱くなる】、ということです。

    これから先、少なくとも20年は 夫婦二人で子供をしっかり守らなければならないというのに。
    なのに、そのスタート地点で、夫と溝を作ってどうするんですか!
    経済的にも、社会的にも、夫の存在感は大きいんですよ。

    例えばですが、10年後にトピ主は更年期に入ります。
    まだ10歳の子供を抱えて、更年期は大変辛い時期となるでしょう。

    その時に夫の力添えが無かったら?

    あるいは、社会的に何らかの責任を負うことになって男親が出ていかなければならないときに、夫が無視したら?

    あなたのせいで、男親から守ってもらえない子供にならないように、よ〜く考えてください。

    ユーザーID:2251789049

  • 子育てを楽しみましょう

    多くの意見と同じで、ご主人様のおっしゃることが正しい気がします。

    トピ主さんご自身はどうお考えなのですか?
    ご主人様は、家事が全く出来ないのですか?
    もしかしたら、以前から親に甘え、言いなりの人生だったのですか?


    あなた方二人が親になるのです。夫婦の子どもなのですから、夫婦でよく話し合って決めるべきです。
    せっかくのご両親のご厚意ではありますが、何から何まで手を出されたら、あなた方ご夫婦ですることがなくなりますよ。


    待ちに待った我が子。慣れないこと戸惑うことや失敗?することだってあるでしょうが、それが育児です。
    術後の回復が遅れてしまうような特殊な場合でなければ、”多少の困難は夫婦だけで乗り切ろう!”という強い意志を持ちましょう。


    仮に
    「孫を楽しみにしている私たちの気持ちを考えてくれない!」
    と、ご両親(特にお母さま)がヘソを曲げてしまうこともあるかも知れませんが、それも視野に入れ、ヘルパーさんを雇うことを考えた方がいいかもしれません。


    「私たちもあなた方のような立派な親になりたいので、温かく見守って欲しい」と説得しましょう。

    ユーザーID:1426963634

  • 全面的に旦那さんに同意

    何でまず旦那さんに相談しないの?

    父親が何をお世話するの?
    帝王切開の前のお世話って何させる気なの?
    入院中どんな手伝いが必要なの?
    旦那さんも手伝ってくれる気まんまんなのにひどいね。

    ユーザーID:4512230553

  • 自己中

    >ご両親は”手伝い”と言いながら初孫と触れ合いたいのでしょう。
    >そういう機会を与えてあげるのは素敵なことだと思いますよ。

    孫と触れ合いたいからという理由で、爺さん婆さんが産後で大変な若夫婦の家庭に数週間も居座るなど、非常識極まりない。
    赤ちゃんを加えた新生活を始める若夫婦の邪魔をしてどうする。
    他人に長期間居座られる娘婿の迷惑すら考えられないでどうする。
    いい歳して己の欲望を抑えられない情けない爺さんと婆さんだ。
    家事ができる婆さんはまだしも、家事もできない爺さんは迷惑以外の何物でもない。

    それに、トピ主両親がそれだけ長期間居座ると、夫の両親は孫に会いに行きにくい。
    相手の両親(夫の両親)のことすら考えられないなど、醜いレベルの自己中だ。
    妻の両親がそれだけ長期間居座って初孫と触れ合うなら、夫の両親もそれだけ長期間居座って初孫と触れ合っていいのか?
    それは妻にとって「素敵なこと」なのか?

    ユーザーID:9975920624

  • 37歳初産 産後は絶不調でした

    37歳初産で帝王切開でした。

    麻酔の副作用の頭痛とめまいがひどく、お腹の痛みの記憶はありません。挙句に術後の傷から皮下出血を起こして退院は延期、2週間の入院となりました。この間、母子同室が出来たのは1日だけ。
    それでも退院出来たのは、里帰りで実母のヘルプがしっかりしていたためです。
    退院しても頭痛は治まらず、痛み止めを飲みながら3時間おきの授乳が2カ月続きました。別の事情で里帰りは3ヶ月でしたが、最初の2ヶ月は実母の手助けがあっても地獄のようでした。
    今も軽くトラウマで、次の妊娠は考えられません。

    隣のベッドの方は手術後翌日から歩き、母子同室で完全母乳、9日で元気に退院していく姿が眩しかったです。

    妊娠期間は極めて順調、まさかこんなところで躓くとは思ってもいませんでした。

    レスには平気だよ、おっしゃる方が多いですが、出産は十人十色です。

    ユーザーID:7231223372

  • ご主人が家事できるなら休暇が終わる頃から母親のみで

    産後のお手伝いは主に家事です。
    ご主人が家事をできるならお休みの間のお手伝いはいらないかと思います。
    問題はその後ですが、1人で乗り切れなくもないですが、回復が遅れる場合も考慮し念の為お母様の予定は押さえておいた方が良いでしょう。
    お父様は残念ながらいない方が楽です。
    産後すぐは授乳も頻繁にあるし、安心して胸をさらけ出せる相手以外はお家にいてもらわない方がいいと思います。
    うちは義母にお手伝いを頼んだので義父が2泊ほどしたのですが、そんな短い期間でも毎回ケープして授乳するのはとてもとても面倒でした。
    生活にメリハリをつけるため昼間はリビングにいましたし、いつ入ってくるか分からなかったのでそうするしかなかったんです。
    実のお父様ならそこまで気を使う必要ないかもしれませんが、夫の前で父親に胸を見られるのはどんな人でも抵抗あるのではないでしょうか。
    産後は本当に大変なのでじっくり考えてみて下さい。
    あ、ご主人との相談はもちろん事前にして下さいね。出産前後に揉めると厄介ですよ。

    ユーザーID:9302651495

  • レスします

    夫は退院してから長く家にいてくれた方がいい
    入院中に無駄に休むより帰宅後に休んでもらったら
    などの意見があるけど、退院後5日も休みなら十分じゃないの?

    それに、夫の出産休暇って、「妻の出産前後の通算3日」とかでしょ。
    会社によってはもっと長いかもしれないけど。
    出産休暇とGWで休みなら、入院中に病院に通ってもいいと思うけど。
    遠方の両親が遥々来て通う必要はないけど、夫はいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4054683547

  • 甘えてるのでは?

    娘2人帝王切開で産んだものです。
    産後、目に異常な炎症がおきたり、体調は散々でしたが、夫婦2人で乗り切りました。
    また、夫は 産まれる日は休みをとってくれましたが、あとは 退院する日に病院から私達を家に連れて帰ってから、そのまま仕事に行きました。

    主様は恵まれています。
    旦那様が出産に合わせて長期休暇が取得可能とのこと。

    二人のおこさんです。
    まずは、最初は夫婦2人で乗り越えられると、後々の子育ても2人でやろうという土台ができ、いいと思いますよ。
    ご両親がお喜びの様子は理解できますが、私だったら、出産後 2,3日 赤ちゃんの顔を見てもらいに来てもらうだけにします。

    体調によっては、ご主人の休暇明けに合わせてお母様だけに来てもらうようにした方がいいですよ。

    せっかくの父性構築のチャンス 奪わないほうがいいです。


    こうやって実家依存とか増えるんだろうなあ、、、

    ユーザーID:5995613888

  • ご両親は育児ベタ

    失礼ながら、ご両親は育児下手です。41年もかかってまだ育児を終えられていない様子。そんなご両親に今後とも育児を頼っていたらまた失敗しますよ。
    どうしても助けが必要な場合は、お義母さまに頼ったほうがちゃんとしてそうです。
    これからは、ちゃんとしたご両親に育てられたであろうご主人に相談してからにしましょうね。そのほうが、育児に限らず夫婦関係そのものもうまくいきますよ。

    ユーザーID:0381854676

  • 幼稚すぎる

    41にもなって、甘え過ぎです。
    「高齢出産だから特別」と思っているのかな。

    子供さんが思春期を迎える頃、あなたは50代後半で体力的にも相当きつくなるはずです。
    親御さんの介護もあるかもしれません。
    最初から「親に頼ろう」なんて甘い考えは持たず、やれるところまで夫婦で頑張ってみたらどうですか?

    それにしても、あなたの親も母親学級にまで顔を出すってどうかしてる。

    ユーザーID:3643039294

  • 夫婦二人で充分

    私も42歳で初産、緊急帝王切開で出産しました。産前産後とも親の手伝いは一切ありませんでした。ご主人、せっかく2週間も休みが取れるのなら、手術日1日と退院日以降2週間休んだほうが懸命です。入院中は毎日付き添ってもやることないので退屈と思いますよ。それとも母子同室なのでしょうか?私が出産した病院は親子別室で、母親は3時間おきに乳児室へ授乳に通い、それ以外の時間は沐浴のやり方など講義があったのでとても忙しかった記憶があります。深夜も3時間おきに授乳で起こされますから、日中授乳も講義もない時は、できるだけ眠りたかったです。
    帰宅後はご主人の出勤が始まった後、調子が悪いようならお母さんに来ていただいてはどうでしょう?私は術後6日で退院する時には傷口の痛みもほとんどなくなっていましたが、帝王切開後の回復は人それぞれですから。それより他の方も書いていらっしゃるように、赤ちゃんと二人だけの毎日が辛かったので、そんな時親がいてくれたら精神的に救われたかもです。

    ユーザーID:6207778036

  • かえって邪魔なだけ

    何でまた嫁父まで?何もしてもらうことないよ。そりゃご主人たまったもんじゃないでしょう。お父さんには病院に会いに来るだけで、家には来てもらうのはやめましょう。お母さんだってずっと孫のそば日居たいだけ。買い物も今はネットスーパーもあるし、全然大丈夫。退院してすぐ家事ぐらいできますよ。新生児は寝てばかりだよ。ご主人仕事から疲れて帰って、嫁の両親居て愛想の一つも言わなきゃならないし、くつろげないし気の毒。厚かましいご両親には遠慮してもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:5648899731

  • 一年前の手術痕がネック

    35才で腹腔鏡手術、36才で第一子を緊急帝王切開で出産。
    私はケロイド体質で、前年の手術痕(横切り)と帝王切開(縦切り)の傷が引っ張り合って産後の回復に時間がかかりました。
    産後、自分で起き上がれるようになるのも、同日に帝王切開した人より遅かったですし、3日位は点滴を歩行器のようにして室内トイレまで行ってました。
    赤ちゃんのオムツ交換も授乳も、点滴の棒を支えにしないとできなかった。
    それでも退院までには支え無しで歩けるようになりました。腰は曲がってたけど。
    うちも夫が10日休んでくれたので、その間の家事と沐浴は夫任せ。その後は食事は宅配弁当、買い物と沐浴は夫帰宅後、掃除洗濯は週末に夫がまとめて。オムツ交換と授乳と赤ちゃんの汚れ物の手洗いは私。そんな感じでアッと言う間に一ヶ月。
    両親は産院で1回、産後に1回きました。高齢で介助が必要なので、手伝ってはもらってません。
    ただ、やはり体に負担がかかっていたらしく、悪露が一ヶ月以上続きました。通常は一ヶ月もしないで治まるそうです。
    なので、人手があるなら一ヶ月は手伝って貰っていいと思います。
    でも、ご主人を蔑ろはダメ!

    ユーザーID:6619135844

  • まぁ


    せっかくご主人が協力的なのに、何故肝心のご主人を蔑ろにするんだろう?
    強行したなら、トピ主さんとトピ主さんのご両親に対して、ご主人は不信感を持つと思いますよ。
    同じように、子宮筋腫の手術を受け高齢で帝王切開された方のレスもありましたね。
    その方もそこまでの手伝いは不要と仰っています。
    大体そんなに長く手伝ってもらっていたなら、ご両親が帰った後どうするんですか?
    ずっと楽していたのだから、そのギャップが大変ですよ。
    その家の家主はご主人、生まれてくるお子さんはご主人との子。
    いくら産むのはトピ主さんだからと言って、大切な事は忘れないようにね。
    最後になってしましたが、おめでとうございます。
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    ユーザーID:6368438090

  • 父親?????

    父親がノコノコ何しに来るの?
    父親いらなくね?
    まぁ母親も1〜2週間

    ユーザーID:9303524132

  • ご主人がお気の毒

    3回帝王切開していますが、そんなに手伝いなんていらないです。
    初回は実家に帰りましたが、数日後には普通に生活できましたよ。
    出産後は早く回復できるように、病院でも動くことを勧められます。
    私は、初回は母が心配していたので、甘えさせてもらって1ヶ月世話になりましたが、2回目3回目は上の子供たちの生活や世話もあるので、1週間程手伝ってもらっただけです。

    出産後は赤ちゃんはおっぱい飲んで眠るだけです。
    夜中の授乳はありますが、ひとりめでしょ?
    トピ主さんは昼間赤ちゃんと一緒に休めばいいじゃないですか。
    出産して間もないお母さんが赤ちゃんと一緒に昼寝してたって誰も何とも思いません。
    家事も手抜きで問題ないです。
    産後はご主人もお休みみたいだし、夫婦で協力すればいいじゃないですか。
    どうしてもお母さんがお手伝いに来たいなら、ご主人が仕事に戻った後1週間ぐらい手伝ってもらったらどうですか?
    お父さんは不要です。

    ユーザーID:3499845142

  • トラブル起きそうよ

    私自身は2度帝王切開、高齢出産です。母との関係は良好。産後の肥立ちは良くありませんでした。
    退院後、数日して子宮に血がたまってしまい、激痛で産婦人科へ駆け込み、抜いてもらいました。
    その場に母がいたから、子供を置いて自分だけ病院へ駆け込めました。
    なので、産後2週間手伝ってくれた事がとてもありがたかったです。

    でもね、トピ主の文章を読む限り、トラブルしか起きないような予感しかしません。ご主人の気持ち考えました?
    手伝いは有難く受け入れる私ですら、その計画は無謀に思います。
    ご主人の言う事、当たり前ですよ。

    お母様のみ、産後1週間お願いしたいとご主人と話し合ったらよいと思います。
    でも、その際お母様には育児には口出しさせないようにしないと、ご主人とさらにこじれますよ。
    育児はトピ主さん。その他家事をお母様にしとかないと。ご主人が最初できなくても当たり前です。

    ユーザーID:0091004612

  • ゲゲゲ

    トピ主さん…冷静になりましょう。
    帝王切開でも、1週間もすれば、ある程度普通に動けます。
    退院後は手伝いはなくてもどうにかなります。

    出産前後に両親が揃って来るようですが、もちろんホテルですよね?
    まさかトピ主とご主人の住む家には泊まりませんよね?
    …でも、まさかそうしようとしてるんじゃないですか?
    だから、ご主人が文句言ってるんですよ。

    皆さんが言うように、お父さんは長期間いる必要はありません。
    お母さんだけでもうっとうしいのに、お父さんがいたらご主人かわいそうよ。
    このまましこりを作ると、結婚生活はうまくいかなくなるから気をつけようね。

    ユーザーID:2610183476

  • トピ主です

    たくさんのレスを寄せてくださり、ありがとうございました。

    >出産→ご主人の休暇(5日間)→お母様の滞在(3週間)くらいが妥当。
    >御主人様の勤務体系なら親の手伝いはいらないくらい
    >主さんは甘えすぎ頼りすぎ、親も甘やかしすぎ心配しすぎ
    >ご両親はあくまでもサポートのみ。出しゃばるといいことないよ。
    >ご主人が蚊帳の外ですし、トピ主夫婦の危機に繋がりますよ。


    皆さんの指摘や体験談はとても参考になりました。
    親に頼らないで、夫婦で頑張った方々も多いのですね。
    世間と我が家の差が大きいことを痛感しました。


    >それなら退院後里帰りしたほうがいいです。
    >昔は産後でも同居だと寝ていられなかったから、里帰りってのがあっただけです。

    尚、両親は退院後に里帰りすることを提案しています。
    両親は地方の農家出身で、両実家ともに親子世帯が同居なので、
    昔の親子同居世帯の感覚、古い感覚のままで、「出産は両親が手伝うもの」という認識なのかもしれません。


    たくさんのご意見や経験談を寄せてくださり、ありがとうございました。
    レスを夫婦・親子で見て、考えたいと思います。

    ユーザーID:9647218481

  • 第一子って・・・

    四つ子ですか?
    ならお手伝いと言わず、同居でもいいかも。

    まさか・・・
    たった一人の赤ちゃんに対し、
    大人四人がかり??(笑)

    ユーザーID:5254156621

  • 別に必要はないけど

    どうしても手伝いたいというなら、入院中のトピ主の洗濯物を洗ってもらう程度でよいのでは?

    トピ主が不在中、親はホテルにでも泊まりますか?
    家に泊まるなら義両親に気を遣い、ご主人は休まる暇がなさそうですね。
    ここで夫婦で同意のない対応をすると、家庭不和を引き起こしますよ。
    もう母親になるのだから、いつまでも娘気分じゃなく、夫と話し合いをしましょうね。

    他の家庭よりもご主人が協力的なのに、わざわざ親が手伝う必要はないと思いますけどね。
    どうしても手伝いが欲しいなら、里帰り出産するべきでしたね。

    ユーザーID:9647325546

  • お母様はどこ泊まるつもり?

    >母は私が入院中も毎日病院に通い

    まさか、ご主人の居る自宅ではないでしょ?
    トピ主さんが入院中。帰宅したら、毎日姑が待ち構えているの?
    やだわ〜、帰りたくないわ〜。
    トピ主さんが入院中、お母様がトピ主さん夫婦の自宅に泊まるなら。ご主人は、ホテル暮らしを許してあげてね。
    あまりにかわいそうだもん。

    ユーザーID:7471819307

  • 産後は人それぞれ

    帝王切開でも産後何ともなく日常生活に戻れた人もいるし、しばらくは身体を真っ直ぐに伸ばせずかがみ状態だった人もいます。ですから「私は直ぐ復活した。手伝いはいらない」は皆に当てはまるワケではないです。
    トピ主さんのご両親が手伝いを申し出ているなら有り難くお願いしたらいいです。ただご主人が窮屈な思いをするでしょうから産前は遠慮してもらい産後の手伝いは主にお母さんにお願いし、お父さんには少し控えてもらうのがよいのでは?私は同条件でお宮参りまで母親に頼みました。しかし回復が遅れたし左手の腱鞘炎にもなったのでもうしばらく手伝って欲しかったです。
    お手伝いの計画はご主人ともよく話し合って下さい。
    産後の無理は禁物!更年期に影響が出ますから。周囲の意見よりご自分の身体をいたわることを第一にお考え下さい。

    ユーザーID:8631788171

  • そんな状態だとご主人が産後鬱になるよ

    男性でも産後鬱ってあるんですよ。特に妻が実家べったりで、家事、育児を実親に頼り切りで、夫を邪魔者扱いする場合などにあるらしい。

    昔なら孫がいる年齢で甘えすぎですね。入院する日も決まってて夫が付き添うなら母親の付き添いは必要なし。まあそれでも孫の顔はみたいだろうからホテルに2.3日宿泊して貰って、病院へは数時間会いにくる程度にして下さい。っていうか、入院中って看護師もいるしず〜っと付き添いは必要ないでしょ。私は夫がトピ主の様に休みを取ってず〜っと病院にいて鬱陶しかったです。本人は子供の顔が見れて嬉しいでしょうが、私には邪魔でした。授乳もオムツ替えも横から色々言われるし、気も遣うしで…最悪。

    夫が仕事に行く様になったら、1週間程度、昼間だけ母親に(父親は絶対に邪魔)来て貰う程度に。その際も余程トピ主宅に部屋が余ってない限りはホテル泊が望ましいです。
    せっかくなので、この際夫を思い切り頼って「イクメン」にした方が今後も楽だと思うよ。トピ主のご両親も10年もしたら介護が必要になる。その時までに、頼りになる夫に育て上げる為にも、今回は夫婦で頑張った方がいいのでは?

    ユーザーID:2588173347

  • 高齢出産で帝王切開で2人出産しました

    2人出産したけど、里帰りせず夫婦で乗り切りましたよ。
    張り切るご両親の気持ちもわからなくもないけど、ちょっと過保護で面倒臭いですね。
    手伝いって何するんですか?
    ご主人が家事ができる人なら、ご両親が2人揃って押しかけてくる必要なんてありません。
    初孫で浮かれるのは結構だけど、ご主人だって初めての子供ですよ。
    父親としての自覚が芽生える大事な時に、あなたのご両親に邪魔されるんじゃないかと心配です。
    そもそも夫婦で話し合わず、親と話を進める実家依存のあなたに愛想をつかす可能性もあるでしょうね。

    あなたが普段している家事は、そんなに重労働なの?
    もう一度よく考えましょう。

    ユーザーID:7040022807

  • 親離れしましょう

    トピ主さん、わかってないですね。 トピを読んで考えるべきは、トピ主さんご夫婦です。 ご両親には、夫婦で出した結論を伝えて、お願いするだけでいいんです。 これは夫婦で決めるべき問題です。 たとえ、ご両親が納得しなくても、御主人の気持ちを優先してください。 人の親になるための正念場だと思ってください。

    里帰りは、トピ主さんの場合は、御主人がかやの外になってしまうので、絶対におすすめしません。 

    親離れしましょう。 そうでないと、夫婦関係がうまくいきません。 たくさんの人にかわいがってもらえることは、お子さんにとっていいことですが、パパとママの絆がしっかりしていることが大前提です。 生まれてくるお子さんのために、自立しましょう。

    ユーザーID:0199976542

  • まず父親はいらない

    父親は何をしに来るんですか?
    家事炊事やってくれるんですか?
    まず必要ありませんね。

    産前、手伝ってもらうことはありません。
    普通に生活していれば大丈夫。

    入院中、手伝いは必要ありません。
    入院中は授乳や検診などで意外と忙しいので、お母さんと関わる暇があったら寝てた方がいいです。
    洗濯物は旦那さんに預けてください。たぶん院内にコインランドリーもあるのでそこでも洗えます。
    私も40歳と高齢出産しましたが、普通分娩で回復も良かったので自分でコインランドリーで洗濯しました。

    そして産後、帝王切開は経験ないんですがひと月あれば充分じゃないかな。
    私自身は夫の出張中などに母に来てもらって合計1週間程度の手伝いでした。
    ここで夫婦を中心に協力し合わないと、これからの育児体制を築けませんよ。

    ユーザーID:7414131323

  • いらんいらん。

    お手伝いいりませんよ。
    20歳で普通分娩、25で緊急帝王切開しましたが、2回共夫婦で乗り切りました。
    主さんのご両親の初孫フィーバーが凄いですけれど、主さんとご主人のお子さんと言う事を忘れないで下さい。
    ご主人が父親として、成長する機会を奪ってしまっては駄目ですよ。

    無事ご出産される事を心よりお祈りしています。

    ユーザーID:1185009562

  • 夫の両親は?

    実家はどれくらいの遠方ですか?退院後に里帰りできますか?

    親の手伝いを断れではなく、減らせば良いのです。
    予定帝王切開なので産前は不用。
    入院中も不用ですが、祖父母が孫に会いに来るのは問題なし。
    退院後も夫が休める間は不要、第1子で不安なら、母親だけ4週間程度。
    お産の手伝いって父親は運転位でしょう。

    夫の両親とのこともあります、夫婦で話し合い、妥協点を見つけてください。

    ユーザーID:7691116663

  • 里帰りなさったら

    3カ月をまたがなければ、里帰りしてもよろしいはず。
    一般的にも、不作法ではありませんよ。

    私は、34歳で帝王切開でしたが、切迫早産で長期入院したせいか体力が落ち、加えてお腹の傷がひどく痛みました。
    皆、腰を曲げて歩いてました。痛みに敏感な人は、特に大変です。

    ご実家で、体を休めてゆっくりなさったら。
    ご主人がその状態では、今の家ではお母様にフォローをいただくことは難しい。
    産後はしっかり休んでください。

    それでなくとも授乳が大変ですし、動けるからといって動いてると、更年期がひどくなりやすいそうです。

    ユーザーID:9286073150

  • 私の場合は

    私の場合は普通分娩でしたが幸い両方の実家が自宅から車で5分〜10分以内の場所にある為、旦那も『自分が仕事中に産気づいたら不安だから』と私の実家にいる様、促してくれ予定日の10日程前から実家に帰っていました。(うちの母はパート勤務で休んでくれていました)
    結果予定日1週間過ぎても産まれず、促進剤で産んだのですが(笑)
    その後1ヶ月弱実家で過ごし、自宅に帰りました。皆さまざまな意見もあるようですが第一に母子共に元気でいれるなら甘えられる時に甘えれば良いのではと思います。旦那の母親からも『産後1ヶ月は腰に負担がかかるからあまり動かない』様、言われました。
    …そんな私も只今10週目、第二子を今年秋に産む予定です。第二子ともなると上の子が気になるので実家に帰ったとしても長女の時程長居は出来ないでしょうけどね(笑)お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

    ユーザーID:3775488981

  • 産後の状態は人さまざまだけど

    >切迫早産で長期入院したせいか体力が落ち

    今のところ「母子ともに順調」なトピ主には関係ありませんから、親に長く世話してもらう理由になりません。

    >加えてお腹の傷がひどく痛みました
    >産後3週間では傷も痛みも癒えません。

    “もし”産後こういう状態なら、必要な期間お世話してもらえばいいのです。
    産後どうなるかもわからないのに、「産後は絶不調」を前提にした長い手伝いをする必要ないのです。

    >3ヶ月を越えなければ、里帰りしていいのよ。
    >3カ月をまたがなければ、里帰りしてもよろしいはず。
    >一般的にも、不作法ではありませんよ。

    「3ヶ月」 「3ヶ月」と繰り返してるけど、なぜ3ヶ月なの?
    まあ、トピ主は里帰りするにしても退院後だから、産後に絶不調でなければ、退院後から3ヶ月も里帰りすることはないでしょうが。

    レスも大丈夫だったという人が圧倒的に多く、絶不調な人は少ないのだから、最初から「産後は絶不調」を前提にする必要はありません。
    母子ともに順調で予定帝王切開なのに、産前から両親が手伝いに来るって意味不明です。

    ユーザーID:5178749771

  • 母子共に元気でいることと節度なく親に甘えることは別

    >母子共に元気でいれるなら甘えられる時に甘えれば良いのではと思います。

    母子共に元気でいることと、節度なく親に甘えるのは、別のことです。
    7週間も親に甘えなくても元気でいられます。

    産後は無理せず、体を労わることは大切です。
    でも、「母子共に元気でいられるから」を口実に、何をやってもいいわけではありません。
    産婦の立場を利用(悪用)し、節度なく親に甘えて楽する一方、夫を蔑ろにするのではいけないのです。

    親の過剰なサポートがどうしても必要なら、夫の親にもサポートを頼むといいです。
    「夫の親が手伝いに来ると、ママが気疲れし元気でいられない!」を口実に、夫の親のサポートを断りませんよね。

    ユーザーID:9132414019

  • 里帰り

    ご実家は同居家庭なのですか?
    もし、ご実家に義理の関係のかたが住まわれているのなら、里帰りはしないほうがいいですよ。退院後、ご主人の休暇が終わった頃からしばらくお母さまにだけ来て頂くのが良いと思います。

    ユーザーID:0042802532

  • ちゃんと話し合った??

    そろそろ予定日だと思いますが、ちゃんと話し合えましたか?
    あなたのご両親が問題だと思うんですよね。
    問題があるご両親に育てられたあなただから、母7週間、父5週間という尋常じゃない期間を滞在させることを疑問に思わないのね。

    誰の子供かを考えましょう。
    親の手助けがないと生活が立ちゆかないなんておかしいでしょう。
    夫婦で協力して乗り切るものです。

    親がいないとなにもできないのならあなたは出産はおろか結婚もするべきではなく、ずっと親元にいるべきでした。

    そんな非常識な義両親と付き合わないといけないなんてご主人が気の毒です。

    ユーザーID:5911155704

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