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母子家庭や共働き、それでも母が全て家事しなくてはいけないの?

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家族・友人・人間関係

ともみ

こんにちは。

私は母子家庭育ちで、母は朝早くから仕事をしていたため、家事は分担していました。
我が家では朝ごはんは、起床時間がばらばらのため、パンを各自で焼いたり、シリアルに牛乳をかけて食べていました。

しかし、ある男性がこの朝ごはんのスタイルをおかしいというのです。各自で食べることではなく、母が朝ごはんを作らないことです。

お前は自分の子どもにそれをやるなよ

とすら、言われました。


でも、その男性は両親がフルタイムの共働きでした。
彼いわく、母が全部家事をやってくれたそうです。


繰り返してしまいますが、我が家では家事は男女問わず分担でした。
また、母が休みの日や私や兄の試験、部活の試合の日はお弁当だけでなく、カツサンドなどを作ってくれました。


長文になってしまいましたが
お仕事や家族構成関係なく女が家事を全てはおかしいですよね?
また、思ったとしても口に出して人の家庭のスタイルを否定するのはおかしいですよね?

ユーザーID:3810753566

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  • 家族で分担すると早い

    母親だけがするより、家族で分担した方が、小さい労力で効率がいいのにね。

    母親が疲れて体調を崩したりしたら、どうするのでしょうか?

    何だか優しくないね。

    だから、人の家庭にもああだこうだと、文句をつける事が出来るのでしょう。

    ユーザーID:7618661971

  • ん〜

    この男性が言った事をおかしいとは思えない
    ご飯のあり方って家庭を表してる感じがします
    ご飯を食べながらお話したり 家族との時間も 必要 と考えてる方がまともな気がする
    バラバラで当たり前じゃなくて事情があるから申し訳ないけどバラバラとかならわかるけど

    ユーザーID:6011444310

  • 何それ。

    その男、失礼ね。
    人の家の事に口出しして。
    何が、お前は自分の子供に
    それをやるなよ、だ。
    大きなお世話だ。
    と、言ってやればいいじゃない。
    その人に何の関係があるの?
    無視無視。

    ユーザーID:5278052479

  • 母子家庭なんでしょう?

    母上が倒れたら一番困るのは貴方ですよ。他人の家庭に口出す男がおかしいよ。私は子育ての時は専業でしたから 女がするべきと思っていたから みんなしました。今は高齢者になって 夫と起きる時間が違います。各自勝手に食べています。昼は昨夜の残り 洗い物は夫です、夜は私が洗います。おかずは私が作ります。

    ユーザーID:9037371367

  • 問題の観点がずれてないですか?

    忠告してきた男性は「子供に母親が朝御飯を作らないこと」を指摘してきたのであって、男女どっちが作るとかいう問題を話していたんじゃないんだから、とぴさんの捉え方がずれてるのではないですか? 彼の言っていることは一般的な形を話しているんだと思います 親が(父親でもいいけど、とぴさんは母子家庭ですよね)朝御飯を子供に作らないでシリアルってあんまりよいとは思わないし、多分、良い印象をもつ人は少ないと思います 私の女友達も母子家庭で、お母さんは夜中の仕事をしてましたが、普段から朝御飯をしっかり作ってましたし、友達数人で泊まりにいかせてもらっていた学生時代も手抜きを一切しない朝御飯を作ってくれたのを覚えてます

    私自身も子供に朝御飯を用意しなかったのは体調崩して寝込んだときくらいです

    ユーザーID:9183898844

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  • 母子家庭で育てましたが

    息子二人の母子家庭でした。週末一日は一緒に遊びに行く代わりにもう一日はきっちり働かせました。
    小学校から子供用の料理本を渡して蛋白質、野菜、炭水化物が揃うよう献立を考えさせて,買い物リストを作り、品物を選ばせて、週に1,2回は料理をさせました。『ナイフを使えない男は情けない』とリンゴをむかせ,『「僕の手料理を食べに来ない?」とガールフレンドを誘って、手の込み過ぎないチョッとした料理を作れば,感激するわよ』でやる気にさせました。
    トンカツ等は3人並んで,卵付け/粉付け/パン粉付けと分担、餃子も中味を作ると包んでくれましたが、パンクしても楽しそうでしたよ。飛行機の中では折り紙やあやとりも教えたし。知らない人にも『楽しそうですね。見ていて微笑ましい。』と言われたことも何度かあります。

    一人は結婚して義娘と二人で週末に料理と掃除をしているそうで,義娘は『彼と結婚して良かった。よく気がつくけれど、押し付けがましくないし。』息子達も『お母さんが僕のお母さんで本当に良かった。友人を見ていると、家事や金銭面で自立できるように育っていないと思う。』と言ってくれ、思わずガッツポーズ! 

    ユーザーID:2208110280

  • 北欧では男性もお料理や掃除をします。

    北欧に越してきて5年のものです。
    この国ではお料理や子育ても男女均等に行なっています。 例えば自分の子供はもちろん、養子を育てる場合でも男女共に育児休暇を取れますし、保育園の送り迎えや夕食の支度も女性だけが担当と言うことはありません。

    ワーキングマザーもワーキングファザーも全く同じ条件です。 職場や学校で母親だけが肩身の狭い思いをすることはありません。 雇用機会均等ってそういうことですよね。 もちろん女性だからと言う理由で保護されたりしませんし、離婚率も高いです。

    日本で(正社員として)働いている時、残業していたら年上の同僚に「ご主人の夕食の支度は大丈夫?」と聞かれてびっくりしました。  食事の支度=女性の担当と考える人がとても多いと思います。

    ユーザーID:2381668819

  • 自分が家事したくないだけだって…

    「えー、そんなこと言って、本当は自分が家事したくない怠け者なだけでしょ?
    xxさんの奥さんになる人って、かわいそう〜〜」
    と大声で笑って、みんなにふれ回ってからかって、おしまいです

    ユーザーID:9302480444

  • どっちでもいい

    >お仕事や家族構成関係なく女が家事を全てはおかしいですよね?

    各家庭の方針でいいのでは?
    中には夫や子供にも台所を任せたくない女性もいるかもしれませんし。
    私の友人は家事の完成度への拘りが強すぎて、雑な夫に家事は任せたくないと共働きながら家事を全てしています。
    雑用くらいはしてくれるし、力仕事は全て任せているからそれで構わないそうです。

    >また、思ったとしても口に出して人の家庭のスタイルを否定するのはおかしいですよね

    しかし、トピ主さんも家事を母親が全て担う家庭をおかしいですよね?と否定しています。
    ご自身の発言は棚上げですか?

    言いたいことは分かりますが、トピ主さんは男性の言葉に反発しているだけでしょう?
    各家庭のスタイルだと思うなら聞き流せばいい。気にする必要はありません。
    我が家も男性だって家事をしますよ。他家がどういうスタイルかは、どーでもいいです。

    ユーザーID:9902741579

  • 共働き家庭では夫子供も家事分担が働く妻の過労防止のベスト法!

    トピ文中のお節介な同僚タイプの男とは、トピ主提起の様に共働き妻に不公平で結婚無しの意見に同意するレス。共働き家庭で妻だけ全ての家事負担してればいつか妻過労で倒れ早死にする可能性大。夫も子供も出来るだけ家事分担し妻が病気にならない様支える気持と支援行動が必要。

    社会は既に夫婦共働き形態が当然なので、婚後も仕事継続考えてる女性は最初から料理や家事が上手で分担厭わず妻の家事を分担してくれる男性との結婚目指した方が婚後生活がうまく行く。家事の全てを母親だけに押し付けて来た家庭出身の男性の多くが、自己中で共働き妻に思いやりのない人が多い。

    自分さえ好きな事し楽しく生きてればいい男性もまだかなりいるので、結婚する時は彼の実家での役割と思考回路が自己中か、共働き妻労わる生活態度身に付けてるか、等よく見極める事。子供のままで大人になってる自己中男との結婚は最初から避けた方が婚後共働き妻への夫過大依存症で妻側の負担増を防止出来る。

    夫が自分の事位自分で出来る大人で共働き妻の為家事分担も厭わない夫で子供達も年相応の簡単な家の仕事手伝う態勢でないと、共働き妻は楽しい家庭生活送るのは難しい。

    ユーザーID:9971723737

  • おかしくないです

    母親の細やかな心
    母の思いやりのある毎日の食事
    母がたたんだ洗濯物を身につけること

    これらは、家族の心や体や細胞に大きな影響を与えます。

    人間の直観力、感性が身につきます。

    こういう経験をもち、自然と細胞に溶け込んだ人と
    そうじゃない人は
    言葉では分かり合えません。

    見た目は同じ人間でも、
    得たものが全然違います。

    なので、あなたがそういう経験を得てないならば
    あなたにはわからないし
    同様に経験をしてない人は、あなたと同じ気持ちでしょう。

    あなたが自分と同意見を求めれば成長はありません。
    そして、子孫までどんどん直観力や感性が失われていくでしょう。

    そして、ちゃんと育てられた人と大きな差が出てきます。

    ユーザーID:5819621046

  • そうだね。

    おかしいね。

    そして、おかしいと思っても他人のスタイルにケチをつけるのもおかしいよね。

    で、女性が一番してはいけないことは
    おかしなことを考えていて、おかしなことを言う男性を間違って伴侶に選ぶこと。

    そのような男性の子孫を生み出すこと。

    とにかく、それだけは避けなければなりません。

    頭の古い男性たちはやがて、自然淘汰されて消えて行く運命にあります。

    料理して当たり前、トイレやお風呂の掃除を分担して当たり前、
    そういう男性だけが未来の地球に生き残るのです。

    私たち女性は、使命を負っています。
    未来の地球を豊かに、未来の人類を平和に存続させるための使命です。

    おかしな男は駆逐していきましょう。

    絶対に議論をしてはいけません。すぐにその場を離れるのです。
    同じ時間と空間を共有しない、と心に固く誓って、人類の未来を切り開きましょう。

    名もない、私たち一人一人にできる、社会貢献です。

    ユーザーID:4239149162

  • すべておかしい

    共働きなのに女性だけがすべての家事をやらなくてはいけないことも

    家庭それぞれの事情があるのにトピ主に自分の考えを押し付けようとするその男も

    そんなくだらない男の意見を一蹴できずに小町で同意を得ないといられないあなたも。

    ユーザーID:3488350014

  • 新しい価値観

    その男性は自分に都合のよい事を言っているだけ。
    価値観の違いですから、そんなタイプの男とは結婚しないと堅く決意しなさい。
    大切な事は家族が、お互いをリスペクトが出来るか否かだと思います。
    トピ主のお母さんは子供を全力で育てたのです。誇りに思うことはあっても卑下するのは間違いですよ。

    その男に次に何か言われたら価値観の違いだから気にしていないと宣言しなさい。

    世の中にはひとり親の世帯は沢山ある。合理的にしないと時間が無いよ。

    朝、パンが準備されているだけで感謝ですよ。
    バナナがつくと、もっとよかったかな。

    ユーザーID:9736901443

  • 決め付けられない。

    貴女の育った家庭はそうなら、その男性の育った家庭もありなので、一概にどちらが悪いとは言えないです。
    それぞれの家庭の形だから・・・

    色んな人種のいる世の中、思った事を口に出す無礼な人間もいるので気にしない事です。

    自分が一番正しい・・・と思う人間が多いから、スルーする術を身に着けるのも必要です。

    ユーザーID:8074165638

  • そうは思わない

    女が家事をすべてするのはおかしいことではありません
    逆に男が家事をすべてするのも、おかしい事ではありません
    どっちが正解でもありません
    答えは「よそはよそ、うちはうち」です。
    思ったら別に言ってもいいと思いますよ
    意見とか、自分の考え言っちゃいけませんか?
    他人の言う子とはどんな内容でも全肯定しなきゃいけませんか?
    あなたが「うちは母子家庭で、家事はこんな風にやっていた」と他人に話すのが自由なように
    「家事は女がするべきだと思ってる」とか
    「うちは母親が全部してた」とか言うのは自由では?

    ユーザーID:9082331749

  • 人それぞれ

    母子家庭や供働き、それでも母が全て家事しなくてはいけないの?
    →そんなわけないです。そもそも家事というのは誰がやるとは決まってません。

    お仕事や家族構成関係なく女が家事を全てはおかしいですよね?
    →人それぞれなのでおかしくない家庭もあると思います。
    夫に台所いじらないで!ってキレる妻は結構いると思いますし。

    思ったとしても口に出して人の家庭のスタイルを否定するのはおかしいですよね?
    →おかしいというより、無礼で性格の悪い人だなと思います。

    もしその男性が彼氏なら、絶対結婚してはいけません。
    トピ主さんとは、分かり合えません。

    ユーザーID:4255702939

  • 家族観は人それぞれ

    あら50既婚男性こどもありです。
     女が家事が全てという男性に対して「女が家事を全てはおかしい!」というのは
    相手のスタイルを否定しています。
     「思ったとしても口に出して人の家庭のスタイルを否定する」のがおかしいか
    どうか、思ったことを口にして角を立てながら自分の存在感を確かめたりしがち
    な方もいます。そこで相手を否定したら相手の存在を否定したのと同等です。
     ある男性とは、恋仲ですか?そこまで家族観が違うなら結婚生活は無理です。
    合う人を探してください。

    ユーザーID:1177655688

  • 気にしない

    その男性の言う事は、自身の価値観であり希望でしかないです。

    兼業主婦ですが、私の価値観では全員一緒に食べる日ではないのなら朝食くらい各自自分で用意しろ。です。一緒の時は母親が作っても良いと思います。作ってあげたいし。

    特に旦那より子供に対してそう思うかな。やってもらって当たり前と思うのは小学生低学年まで。手が届かないからね。

    食器をシンクに運ぶとか、冷蔵庫から必要なものを自分が取れる範囲で取るのは四歳の子だって出来ます。私の息子は何でも自分でやりたがるので、最初は失敗されても止めず自分でやらせてます。

    今後も共稼ぎ世帯が増えていこうとしている現代において、娘息子に関わらず家事は分担するべきだと思ってます。もちろん夫も出来る範囲でやってもらいます。

    ようするに、やれる人がやれる範囲で同じ家族のために生活に必要な事はするべきだと思ってます。お金を稼ぐことも、家の中の事をする事も。一方だけに依存する方がおかしいんです。

    ユーザーID:8915699752

  • ぜんぜんいい

    うちも各自スタイルです。
    ちゃんと作ってても起きたときの調子で「今日はパンは入らない」「ごはんの気分じゃない」なんて言うんですから。じゃあ、お好きにどうぞ、ですよね。
    母親として気を付けてるのは時間ない・食欲ないで朝ごはん抜きにならないように、だけ。
    簡単でも少量でも何か口にして出かけなさい、とは言います。

    台所仕事は他の家事より「主婦」まかせになりやすいと思うので、朝ごはん各自スタイルは
    そのハードルを下げるいい機会だと思ってます。

    今は家に自分だけいる日(学校休みで母パートとか)のお昼も自分で、になってきてて
    良し良し♪と思っています。

    ユーザーID:7909772802

  • おかしいおかしくないは別として

    よその家庭のルールに他人が口を出すことのがおかしい。
    それぞれの家族が納得してそれでうまくいっているのであればたいした問題ではありません。

    ユーザーID:4681090749

  • 「ある男性」とは

    別に彼氏ではないのですよね。
    だったら華麗にスルーすればいいですよ。

    朝ごはんを母に作ってもらって育ち、それが当たり前に育った人間と
    朝ごはんは各自で準備することが当たり前に育った人間がいて当たり前
    家庭環境・家族構成だって皆まちまちなのだしね。

    結婚を予定している相手ならともかく、そんな気にする相手じゃないのでしょう?

    「女性が火事の全てをするべき」と思っている男性には、それを受け入れてくれる女性がつけばよい。

    「男女関係無く家事を担うべき」と主張するなら、そういう相手を選べばよい。

    ただそれだけの事です。

    >思ったとしても口に出して人の家庭のスタイルを否定するのはおかしいですよね?

    よけいな御世話ですね。
    わたしなら「あなたと家族にはぜってーなれん!」と笑いながら言い返します。

    ユーザーID:8894069706

  • その男性は視野が狭すぎるから無視ね

    誰が作るかは、個人の好みやその家庭によって様々。要は健康を考慮した食生活が
    出来ていればよいと思いますし、母親が朝ごはんを作らなくても愛情が
    欠けてるとは限らないです。

    ユーザーID:7959215471

  • その男性には

    明治時代に帰れと言ってください。

    その男性どんな方と結婚する(してる?)のか知りませんが、あなたはよしたほうがいい、苦労しますよ。

    50代のおばちゃんより

    ユーザーID:8019985650

  • そのとおり

    そうですね。自分がそうやって頑張っている母親を手助けしようとしないことを恥じろ!と思います。
    どんなことであっても、頑張っている人を手助けせず、「こいつがやるのがあたりまえ」と自分は横目で見てるだけ、という人間が私は嫌いです。自分は何もしないのに人がやらないことをなじる人間も。
    そういう人とは疎遠にすることにしてます。人として恥ずべき人とは付き合えないので。

    母は家庭教師をやっていて毎週何日か夕方遅くに帰ってくることがありました。まあママさんテニスでも遅かったんですが。私は中学生のころから夕飯づくりや部屋の掃除、洗濯ものの片づけなどは率先してやってましたよ。夕方遅くに帰ってきてからあれこれやらなきゃいけない母が大変だろうなと思っていたから。自分の大切な人を手助けしたいと思うのは当たり前のことだと思うんですけどね。
    そんな私は結婚して共働きでも家事全部しょいこんでます。夫はけっこう激務で、私が家事をやってくれることに毎日感謝してくれる人です。

    ユーザーID:3158362904

  • 訂正させてください。その男性には

    自分の頭の中で過ごしてくださいと伝えてください。

    何も家事をしない男なんて、どんな時代でも一家を構える価値無し!

    ユーザーID:8019985650

  • 人の考え方はいろいろだから、、、

    気にしないで、テキトーに流しておけば良いと思います。
    でも、結婚後も仕事を続けたいなら、間違ってもそういうタイプの男性と結婚しちゃだめですよ。
    注意点は、そこだけ。

    ユーザーID:2552988741

  • おかしいと言う人がおかしい

     家庭内のルールは、それぞれです。
    それに対して「おかしい」と自分の家庭ルールが、さも普通だ標準だ当たり前だと
    相手を非難するかの如く言う人が、失礼だしオカシイと思います。

    ユーザーID:9338512980

  • 共働きです

    40代女性です。
    自宅でフリーランスで仕事しています。
    9-5時は仕事優先で机に向かっています。

    朝食はセルフサービスです。
    夫は、1回分に冷凍したごはんを自分で解凍し、納豆や豆腐、のり、即席味噌汁などと、前日の残りのおかずなどで食べ、終わったら食器を流しに持ってきます。

    それ以外の家事については殆ど私がやっていますが、
    ゴミ出しは夫が担当しています。
    頼めば自分の洗濯物は干してくれます。

    家族は協力しあって生活するものですし、
    家庭内でどのように仕事を分担するかは家ごとに異なります。
    それを口にすること自体は言論の自由で問題ありませんが、
    気の利いた返しとして、
    「家族で協力しないんだ。じゃあ、あなたのお母さんは休む暇がなかったね。かわいそう。」
    と言ってあげましょう。

    母親にすべてやらせて何とも思わないのは
    家族に対して協力する気持ちが弱いと思います。
    自分がずっと働くつもりならそういう人とは結婚しないほうがいいです。
    自分のことは自分でするのが自立した大人ですし、
    子供はそういう大人になれるよう小さいうちから訓練されるのが理想的だと思います。

    ユーザーID:1710377859

  • いろんな人がいるものよ。

    そんなこと言われたら、

    『あなたは朝ごはん作ってくれる女性と結婚すればいいんじゃない?
    私は女性だという理由で家事を全てやらせるような男性は選ばないから。』

    って、答えるわ。
    別にその男性の意見が間違ってるわけじゃないでしょ?
    世の中いろんな家庭があるのよ、あなたの実家スタイルが正しいわけでもないよ。

    ユーザーID:3404212853

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