主人が前妻と一緒に子供の入学式へ

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恋愛・結婚・離婚

えり

神奈川在住臨月の30歳です。来週主人が前妻との子2人の入学式へ前妻と行きます。離婚しているからといえ主人の子供に変わりないし入学式へ行く事は良いと思います。ただ主人は前妻に私と婚姻状態にある事や子供が生まれる事など一切話しておらずどちらかと言うと私の存在を隠したがっている様子です。近くのスーパーへは一緒に行きたがらない、近くのモールなど行くと少し離れて歩く等‥きっと前妻との子供の友達の親の目を気にしてです。そんな事がとても寂しく虚しく思います。そして来週の入学式の日。午前と午後に入学式があるらしく1日前妻と子供と過ごす様です。主人の車に乗り他と変わりない家族の様に‥お祝いだからご馳走も外食するんだろうな‥私はどんな顔して見送れば良いのか。どんな気持ちで1日一人で過ごせば良いのか。臨月で情緒不安定なせいかその事を考えるだけで本当に憂鬱です。嫌で嫌で堪らなくて静岡へ一人旅に出掛けようかと計画中です。出産前に旅行で静岡の方へ行きたいと提案したけど主人は乗り気では無くそんな話も流れたので一人で。何があるかわからないけど家でモヤモヤしてるくらいならと思い。同じ様な方こんな時どうしていますか?

ユーザーID:1579780266

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  • うーん、、、

    ご主人が再婚だということは、初めからわかっていたのでしょう?20代でわざわざ過去のある人を選んだのだから、苦労が付いてくるのは仕方ないのでは?

    様です、様ですって、夫婦ならもう少し考えや気持ちを伝えても良いんじゃないですか?ご主人にはご主人の考えがあるわけですし。この4月に入学式ということで、今まで、前妻が子供の進路のことでバタバタしていたから、あえて再婚のことは伝えなかったのでは?

    で、一人旅ですが、どうしてもしたいなら、神奈川県内でして下さい。静岡は、、、在住経験者ですが、あなたが思っているより田舎です。

    臨月の妊婦が不要不急の観光で来るようなところではありません。もし、本当に何かあった場合、どれだけの人に迷惑をかけるかわかりますか?高度医療の受け入れ能力に関しては、首都圏と格差があります。トピ主が周産期医療センターに運ばれることによって、地元の妊婦がそこで医療を受けられなくなることもあり得ます。ハード(立派な設備)はあってもソフト(人手)が無いのが、静岡の高度医療事情です。

    出産したら、しばらく出来なくなること(のんびりランチとか?)して、気晴らししてください。

    ユーザーID:4576568757

  • 始まりは?

    まさか不倫じゃないですよね?

    何故ご主人があなたにそんな態度をとるのか。
    前の奥さんがうろうろしている場所に新居を構えるなんて、信じられない。

    お子さんとは付き合いはあるでしょうけど、
    引っ越したらいかがですか?

    なんか変。

    ユーザーID:4189957249

  • それじゃまるで不倫相手みたいじゃないですか

    バツイチ子持ちと結婚するならその覚悟は絶対必要です。

    でも トピ主さんの存在を隠していることが根本的に大きく間違ってるじゃないですか。

    何で隠すの? 不思議。

    トピ主さんの思考回路ってまるで不倫女じゃないですか。

    トピ主さんと夫婦としての絆がきちんとしていればそんなに揺れないと思うのですが。
    バツイチ子持ちと結婚する覚悟はあったんでしょ?

    まず 堂々と再婚したことを前妻に言うべきです。

    ユーザーID:5233787359

  • 誠意のない旦那さん

    旦那さんはお幾つですか?元奥さんとの離婚理由はあなたが原因ですか?

    それはそれとして、随分、誠意のない旦那さんですね。再婚したからには、あなたを優先して、あなたを大事にすべきです。あなたはまだ30歳、そんな子持ちの男と結婚しなくても・・それも今、臨月、旦那さんに、いつまでも、そんな言動なら、慰謝料請求して、離婚するとがんがん怒鳴ってやればいいんです。

    ユーザーID:5997396136

  • 言わなきゃ

    お子さんが生まれる事は絶対に伝えてもらわなくてはなりません。
    言いたくないでは済まないでしょ。

    万が一旦那さんが亡くなった場合、遺産が前妻の子供にも権利がある事分かっていますよね?

    ずるいよ、旦那さん。
    大体、養育費だって払っているんでしょう。
    人に知られるとかそんなの関係ないでしょう。
    もし、言いにくければご両親や義両親経由で伝えるとか。

    今が一番大切な時、ともかくお体大事にして下さい。

    ユーザーID:9511681432

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  • まさかとは思いますが、念のため。

    あなたと彼氏さん連名の婚姻届を、きちんと役場に提出し受理されてますよね。
    彼氏さんの行動が不自然と思いますけど、私の杞憂ですよね。

    ユーザーID:5712017383

  • 覚悟の上ではないの?

    バツイチ子持ちの男と結婚するって、そういうことだと思います。
    何事にも自分を優先して欲しいなら、バツイチの男を選ぶべきじゃなかったんですよ。

    あと、臨月で旅行とか、やめて下さい。
    何かあった時に困るのは、あなたではなく、運悪くあなたの近くに居合わせた見ず知らずの他人ですから。
    実家にでも帰ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:1701388967

  • ひとりで外出はどうかな?

    私は離婚の経験もないので、気持ちはわからないのですが、臨月でひとりで旅行は危ないと思いますよ。

    たぶん初産婦さんだろうし、経過がいくら順調でも何があるかわかりません。

    せめて実家に行くのはどうでしょうか?

    もし、遠方の場合は無理かもしれませんが、近くならそのほうがいいと思います。

    実家がだめなら友達の家とか。。。

    どうしてもひとりがいいならせめて近所のショッピングモールとか美容院に行ってみるとかはいかがでしょうか?

    思い切ってご主人と話し合ってみてはどうでしょうか?

    お腹の赤ちゃんのためにもモヤモヤした気持ちをスッキリさせたほうがいいですよ。

    無事の出産を祈ってます。

    ユーザーID:5988749738

  • そうですね。

    お出かけするのはいいと思います。
    家で鬱々としているより、ご自分の楽しみのために一日使いましょう!

    ただ、前妻はともかく、前妻が育てている子はあなたの夫の子。

    そして、これから産まれる「あなたの子どものきょうだい」である事を、もっとしっかり認識したほうがいいです。

    あなたが夫の子どもを産む事で、前妻とその子とあなたの間に、「一生涯切れない縁」が出来たのです。

    あなたは自分の子のためにも、前妻とその子どもとの関係を、今より円満なものになるよう努力するべきだと思います。

    それが大人の役目だと思いますよ。

    ユーザーID:6466737605

  • 臨月ですよね?

    なにいってるんですか。
    いつ産気づくかわからないのに、一人旅?
    それで無事に出産できなかったらどうすつもりですか。

    それ、ただの当てつけですよね。

    ユーザーID:9673852052

  • あ、なんかわかる

    私も前妻さん宅と近所に住んでいて、すれ違ったことあります(苦笑)
    その時、私は気づかなかったのですが、あとで教えられました。

    が、内緒ですけど、私の元カレもご近所で(苦笑)
    すれ違ったことありますけど、やはり他人のフリしましたよ(笑)
    自分の存在云々というより、きっと嫌だろうなって思うから
    なるべく相手(ないし自分)がかかわらないようにするのかな、と思います

    旅行、いいんじゃないですか?ただ臨月なのが心配だけど・・・
    生まれたらもっといけなくなるし。
    無理のない範囲で、ご自身の気分転換をするのは良いことだと思うな
    ただ、なんでその気分転嫁が必要なのか、ちゃんと気持ち伝えたほうが
    いいような気がします。わかるまで、何度でも

    男はにぶいからなかなかわからないから(苦笑)

    ユーザーID:6043734496

  • 軽率で自己中な大人たち

    まず、そもそも臨月の妊婦が旅行したらダメでしょ?
    旅行先で産気づいたらどうするの?最悪病院たらい回し。一人旅なんてあり得ない。

    それと、お子さんの入学式に前妻が行くというなら、今後の小学校行事も前妻さんが出席するの?
    そうじゃないと、入学式に来てたお母さんと参観に来てたお母さんが別人ってこと噂になるんじゃない?
    ましてや現在妊婦、1年生は何かと親が学校に行くこと多いですがそのあたりは大丈夫なのかと。

    例を挙げると学校へのお迎えや参観、懇談、役員決め、家庭訪問…学校によったら5月に運動会。そのあたり全て前妻が行くなら入学式に出席しても問題はないと思うけど、そうじゃないなら、子どものことを考えるなら前妻は入学式に出席しても別行動するべきだと思います。

    余りにも軽率で自分のことしか考えていない大人たち(あなたも含めて)だと思います。もっと子ども中心に考えて行動したらいかがでしょうか?

    どうしたらいいか→旦那と今後の学校行事のことも含めてしっかり話をすべきです。夫婦の話し合いが足りない。旦那も周りが気になるなら入学前に知人が少ない地域に引越したらよかったのに。

    ユーザーID:4812359852

  • お気持ちはお察しいたしますが

    臨月に一人旅は、ちょっと心配。

    ユーザーID:8596244668

  • 前妻に話してないことが問題

    私もバツイチ二人の子持ちの主人と再婚しました。

    先週、主人は子供達の卒業式に出掛けていました。
    前妻さんと一緒ですが、それはあくまで子供達の為、子供への愛情と義務で、前妻さんとは非常に不仲なのはハッキリわかっているので、モヤモヤなどしませんよ。
    前妻さんも主人が役割を果たしてることには感謝してくれています。

    行事に参加することより、前妻さんに未だ隠してることが問題じゃないですが?何故話せないんでしょうね?

    前妻さんに貴方のことちゃんと話して、守るべき新しい大事な家族が出来たこと認識してもらえば、モヤモヤも無くなるんじゃないかな。

    主人があくまで私を優先する態度を示してくれていて、前妻さんと私お互いの立場や、彼にとってどういう存在かを認識し合っているので、何も辛いことないですね。

    ご主人の姿勢によるのでは?
    もっと話し合ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2517461503

  • レスします


    私も妊娠中はいろいろ喧嘩もしましたよ。
    一番心身ともに不安定ですものね。
    ただ、もう少し言いたいことを言ってみたらどうですか?(言ってるのならごめんなさいね)
    男性って、言わなきゃわからないようなところがあるようなので…

    臨月の一人旅はちょっと心配ですね。
    近場でのんびりショッピングしたり、お友達と電話で話したり、いかがですか?
    もう少ししたら赤ちゃんに会えますし、忙しくはなりますが、また旅行も行けますよ。

    ユーザーID:3828712157

  • 娘をそんな使いされて、ご両親は怒らないの?

    私は自分の娘がそんな目に遭わされたら、怒りますよ、婿を。
    なんで、そんなんで大人しくしてるの?

    でも、、、言えないって事は、そういう関係性なんですね
    ずーっと御主人の都合の良いように振り回される、というか、振り回せる女だから結婚したのかもね
    子育てしながら、本当にこの人とずーっとやっていきたいか考えつつ
    仕事復帰した方が良いかもね
    子供まで隠されて大切にされてないと感じたら、おそらく、やっていけなくなるから
    自分の事だけならね、我慢できると思うけど、子供までやられたら辛いよ

    ユーザーID:0822791508

  • レスします

    とても優しい方ですね。理解しよう、頭では分かっていても心は複雑。モヤモヤして当然だと思います。

    子どもなんだから当然でしょうという意見は多いかと思いますが、私はご主人が主さんに気遣うことも、新しい家庭を築いていく上でとても大切だと思います。
    主さんの素直な気持ちを旦那さんにそのまま伝えていいと思いますよ。虚しくて寂しい気持ちになることを。夫婦なんですから。主さんだけが我慢するのは違うと思います。
    私なら、再婚したことも隠して、2人一緒に近場は出歩けない、そんな中で前の家族と家族ごっこするなら、子どものためにヨリを戻したら?なんてきっと言ってしまう鬼です。

    お二人でゆっくり話をしてください。
    入学式当日はお友達と過ごして、美味しいものでも食べに行くのはどうですか?
    1人でいるより誰かと一緒に過ごす方がモヤモヤも晴れると思いますよ。

    お体大切にして、元気な赤ちゃん産んで下さいね。

    ユーザーID:5714161082

  • お子さんが気になるのでしょう

    ご主人から前妻さんへはお話すべきです。

    ですが、ご主人が外出時に人目を気にしているのは、前妻ではなくお子さんに知られたくないからなのではないでしょうか。
    ひょっとして、入学式のお子さんは新小学一年生ですか。
    そうだとしたら、父親が結婚し赤ちゃんまで産まれることを知るのは、まだ幼くて残酷すぎます。
    新中1でも、思春期ゆえにショックはきついかもしれません。
    それをご主人もよく分かっているのでしょう。トピ主さんと離れて歩く気持ちも理解できます。

    私の両親も離婚しています。
    幼い頃の自分と、たまに会っていた父親の気持ちを振り返って考えてみました。
    もしお子さんが高校生や大学生なら、また違うと思いますので申し訳ありません。

    ですが、トピ主さんは、実の両親が揃った家庭を、産まれてくる赤ちゃんに与えてあげられます。
    トピ主さんはどうか幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:9572702982

  • もう少しの我慢

    トピ主の母親世代です。ご主人、優しくて気弱な人なのでしょう。お子さんに対する申し訳なさがあるんですよ。でも、あなたの存在を秘密にするのは、いけません。 貴方もお子さんが生まれるのだから、もう少しがんばって! 前妻やそのお子さんの寂しさも、少し理解できるようになりますよ。そして、お母さんになったら、ご主人よりうわてになりましょう。私なら、こっそり、「出産ご報告』のハガキか、カードを前妻宛におくります。写真は入れませんが、。「XXちゃん(前妻の子)の妹(弟)です。お互い複雑な気持ちである事は否めませんが、子供達の人生が明るいものになるように、努めていきたいです。」とでも、書いたらいかがでしょう。子供に罪はないんですし、、。血の繋がった子供同士なのですから、、、。ご主人が気を悪くなさったら、冷静を装って、「私たちはまるで、隠し子の扱いなのね。あまりにも、ひどい仕打ち。再婚を悔やんでいるの?』と、静かに、泣くフリでもしてください。この手の男性は、強く出られるより、心に響くと思いますよ。もっと、子供を産んでください!ご主人は、貴方達のものですから、、。

    ユーザーID:0732499551

  • まるで愛人ですね

    結婚したことや子供が生まれることを前妻に隠しているなんてあなたの夫は最低。
    だって遺産相続などで前妻の子供にとってとても重要な事ですから。
    重要な事柄を隠す人間はろくでもないです。

    でもトピ主さんにはあまり同情できないかな。
    あなたは知ってて結婚したのでしょう?
    聞いてなかったとしてもうやむやにされた状態で放置して子供まで作ったのはあなた。
    今さらって感じです。

    ユーザーID:3530365538

  • また、他力本願

    問題はご主人では無く、主さん、あなた!

    うろうろして、文句たらたら。  

    節度を持って、愛情を匂わせ、貴方があって欲しい状況に持って行かなきゃ、他にする人いないよ。 

    簡単には行かないかもしれないけど、何時か始めなければならない管理体制。

    ここで、ご主人を貶している外野のおばちゃんたち。 筋違いも良いところ。  

    主さん、其の男性は貴方のご主人なのです。 分かってますか?  貴方が教えなければ彼から自然に上手く行くような可能性は低いですよ!  しっかりしなさい。

    めそめそしている場合では無い。 

    ユーザーID:4864887012

  • 実に 【誠実な男性】 です

    子どもにとっては死ぬまで「お父さん」です。

    子どもが悩んでいるときは相談に乗ってあげたり、
    入学式・卒業式・結婚式などには喜びを分かち合うのが「お父さん」なんです。

    男親としての大きな存在とまっすぐな愛情が必要になることが これからも何度かあるのです。


    あなたの夫は 前妻の子供にきちんと向き合っている夫なのですから、実に誠実な男性ではありませんか!


    逆に、前妻の子供をないがしろにするような冷酷な男性であれば、あなたとの子どもも 絶対に大切にしませんよ。


    あなたは(言葉は悪いですが)「後妻」の立場なのです。

    前妻の子供との関係で、あなたが理性的に我慢をしなければいけないこともあるのです。

    子ども有りの男性と結婚する、というのは真っ白な結婚生活とはワケが違うんです。

    後妻というのは 本当に「覚悟が要る」んですよ。

    なのに、悲劇のヒロインにでもなったように悲しがったりしているようでは、これから先の人生、40年も50年も務まりませんよ。

    ど〜んと構えているぐらいでないと、ね。

    ユーザーID:1473521049

  • 弱気にならないで!

    失礼ですが、入籍してますよね?
    トピ主さんはもっと強気になりましょう。強気な態度で旦那さんに言いましょうよ。わたしの存在を隠してるように感じると。
    悪いことしてる訳ではないのに悲しくなっちゃいますよね。
    旦那さんがお子さんたちに会うのは月に何回位ですか?

    ユーザーID:5441086336

  • はい?

    あなたの存在を隠すなんておかしいですよ。
    どれだけ上手く隠したところで、どうせ数十年後の旦那さんの遺産相続時には分かることなのに。

    もっときつく言った方がいいですよ。

    ユーザーID:3391436681

  • 問題はそこじゃない

    あなたの旦那さんは、そんな嘘で塗り固めた張りぼてのような自分の姿を、これから生まれてくる子供に見せるんですか。
    そんな親の後ろ姿を、子供はどうしたらリスペクトできるの?子供の人格形成に暗い影を落としませんか。。
    彼を、これから何年かかけて、矯正していってね。
    それは、並大抵の苦労じゃあ無い。私も何度も泣きまして、今があります。

    私は子供のいる旦那と結婚してるけど、彼は私との子も、前妻との子も、分け隔てなく接します。子供たちは仲良い。お金は無いけど、そういう人だとわかってて結婚しました。さすがに前妻から結婚祝いや出産祝いはなかったけど(会ったこともないし、私は会いたくも無い)、前妻の家族からお祝いいただきました。

    一人でお出かけ、とっても良いことですよ!静岡に来るな!みたいに言っている人いますが、そんなイベントが行われている神奈川には、当日は居たくないですよね。人混みの東京より静岡がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3416981107

  • トピ主です

    皆様アドバイスありがとうございます。バツイチと結婚する事がそういう事だとは重々承知しています。ただ、子供が産まれても一緒に出かける度に離れて歩いたり人目を気にするのかと‥前妻の子供は主人の子供に変わりないけど、その子達を守る為にこれから産まれてくる子供と一緒に居ても逃げまわるのかと‥バツイチと結婚するってそういう事なのでしょうか。臨月と言いましたが詳しくは臨月1週間前です。何があるのかわからないけど静岡には前からずっと行きたくて主人に言ってもスルーだったので。実家はとても近いのですが訳合って帰りません。私は養子に入っており実の母親なのですがとても気を使ってしまいます。産婦人科からも過去の母親とのトラウマでカウンセリングまで勧められています。やはり主人には黙って自分の中で抑えて子供が産まれてから様子を見た方が良いのでしょうか

    ユーザーID:1579780266

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それが

    バツあり、子どもありと結婚すると言う事です。
    結婚前に覚悟はしておかなかったのですか?

    とは言え、再婚した事を子供に分からないようにする、前妻と一緒に子供のイベントに出席するは理解出来ますが、前妻に再婚した事を隠している上に、分からないようにしているって何ですかね?
    むしろ前妻にはキッチリ話して、子供にバレた時に子供をフォローしてもらうようにするものだと思いますが。

    本当に申し訳ない質問ですが、ご主人との婚姻って成立してますか?
    いや、それ以前に前妻と書かれてますが、その人と離婚成立してますか?

    前妻と子供の入学式に出るのは不思議でも何でもないですが、「ただ主人は前妻に〜きっと前妻との子供の友達の親の目を気にしてです」この辺りが不自然に感じたので。

    ただ、「〜様子」「きっと」などの言葉を読むと、トピ主さんがそう思ってるだけの可能性もありそうですが。
    それでも、前妻に再婚を隠す事には首を傾げます。

    ユーザーID:5167798108

  • トピ文を読んで

    すぐに浮かんだのは「旦那さん本当に離婚してるの?」です。

    トピ主さんと行動するのに,そんなに周りに気付かれないようにします?
    なんか、おかしい気がするんですけど考え過ぎかな?

    ユーザーID:4303024573

  • 余計に惨めになるあてつけ行為はやめましょう

    >嫌で嫌で堪らなくて静岡へ一人旅に出掛けようかと計画中です。出産前に旅行で静岡の方へ行きたいと提案したけど主人は乗り気では無くそんな話も流れたので一人で。何があるかわからないけど家でモヤモヤしてるくらいならと思い。

    こういう行動をして、それで旦那さんがあなたのことを心配して入学式に行くのを取りやめることを希望しているのですか?
    私には、あなた自身と前妻&旦那さんのお子さんを天秤にかけて、選ばせるように仕向けている単なる幼稚なあてつけにしか思えませんが・・・

    しかも結局、旦那さんは前妻&実子2人のほうをとって、あなたがさらに傷つくだけだと思いますけどね。

    どういう経緯で旦那さんが前妻と離婚したのか、そしてあなたと再婚したのかは不明ですが、2人の子供との縁は切れませんし、お子さんがまだ小さければその母親である前妻とも切れないのは仕方ないことだと思います。

    ユーザーID:7574359891

  • でも、このくらいは想定内ですよね

    普通の女性は子持ちの男性と結婚しません。
    それは、こういうことが辛くて耐えられないからです。

    だから、それでも結婚するのであれば、全部想定しておかないといけません。

    まだまだ色々な問題はこれからですよね。
    とくにお子さんに子供が出来た時、夫だけがじいじデビューすることとか交流がもっと増えることとか。
    遺産のこととか。

    前妻さんに何かあったら、あちらの子供を育てることになるとか。

    ユーザーID:3477886596

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