主人が前妻と一緒に子供の入学式へ

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恋愛・結婚・離婚

えり

神奈川在住臨月の30歳です。来週主人が前妻との子2人の入学式へ前妻と行きます。離婚しているからといえ主人の子供に変わりないし入学式へ行く事は良いと思います。ただ主人は前妻に私と婚姻状態にある事や子供が生まれる事など一切話しておらずどちらかと言うと私の存在を隠したがっている様子です。近くのスーパーへは一緒に行きたがらない、近くのモールなど行くと少し離れて歩く等‥きっと前妻との子供の友達の親の目を気にしてです。そんな事がとても寂しく虚しく思います。そして来週の入学式の日。午前と午後に入学式があるらしく1日前妻と子供と過ごす様です。主人の車に乗り他と変わりない家族の様に‥お祝いだからご馳走も外食するんだろうな‥私はどんな顔して見送れば良いのか。どんな気持ちで1日一人で過ごせば良いのか。臨月で情緒不安定なせいかその事を考えるだけで本当に憂鬱です。嫌で嫌で堪らなくて静岡へ一人旅に出掛けようかと計画中です。出産前に旅行で静岡の方へ行きたいと提案したけど主人は乗り気では無くそんな話も流れたので一人で。何があるかわからないけど家でモヤモヤしてるくらいならと思い。同じ様な方こんな時どうしていますか?

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  • うーん、、、

    ご主人が再婚だということは、初めからわかっていたのでしょう?20代でわざわざ過去のある人を選んだのだから、苦労が付いてくるのは仕方ないのでは?

    様です、様ですって、夫婦ならもう少し考えや気持ちを伝えても良いんじゃないですか?ご主人にはご主人の考えがあるわけですし。この4月に入学式ということで、今まで、前妻が子供の進路のことでバタバタしていたから、あえて再婚のことは伝えなかったのでは?

    で、一人旅ですが、どうしてもしたいなら、神奈川県内でして下さい。静岡は、、、在住経験者ですが、あなたが思っているより田舎です。

    臨月の妊婦が不要不急の観光で来るようなところではありません。もし、本当に何かあった場合、どれだけの人に迷惑をかけるかわかりますか?高度医療の受け入れ能力に関しては、首都圏と格差があります。トピ主が周産期医療センターに運ばれることによって、地元の妊婦がそこで医療を受けられなくなることもあり得ます。ハード(立派な設備)はあってもソフト(人手)が無いのが、静岡の高度医療事情です。

    出産したら、しばらく出来なくなること(のんびりランチとか?)して、気晴らししてください。

    ユーザーID:4576568757

  • 始まりは?

    まさか不倫じゃないですよね?

    何故ご主人があなたにそんな態度をとるのか。
    前の奥さんがうろうろしている場所に新居を構えるなんて、信じられない。

    お子さんとは付き合いはあるでしょうけど、
    引っ越したらいかがですか?

    なんか変。

    ユーザーID:4189957249

  • それじゃまるで不倫相手みたいじゃないですか

    バツイチ子持ちと結婚するならその覚悟は絶対必要です。

    でも トピ主さんの存在を隠していることが根本的に大きく間違ってるじゃないですか。

    何で隠すの? 不思議。

    トピ主さんの思考回路ってまるで不倫女じゃないですか。

    トピ主さんと夫婦としての絆がきちんとしていればそんなに揺れないと思うのですが。
    バツイチ子持ちと結婚する覚悟はあったんでしょ?

    まず 堂々と再婚したことを前妻に言うべきです。

    ユーザーID:5233787359

  • 誠意のない旦那さん

    旦那さんはお幾つですか?元奥さんとの離婚理由はあなたが原因ですか?

    それはそれとして、随分、誠意のない旦那さんですね。再婚したからには、あなたを優先して、あなたを大事にすべきです。あなたはまだ30歳、そんな子持ちの男と結婚しなくても・・それも今、臨月、旦那さんに、いつまでも、そんな言動なら、慰謝料請求して、離婚するとがんがん怒鳴ってやればいいんです。

    ユーザーID:5997396136

  • 言わなきゃ

    お子さんが生まれる事は絶対に伝えてもらわなくてはなりません。
    言いたくないでは済まないでしょ。

    万が一旦那さんが亡くなった場合、遺産が前妻の子供にも権利がある事分かっていますよね?

    ずるいよ、旦那さん。
    大体、養育費だって払っているんでしょう。
    人に知られるとかそんなの関係ないでしょう。
    もし、言いにくければご両親や義両親経由で伝えるとか。

    今が一番大切な時、ともかくお体大事にして下さい。

    ユーザーID:9511681432

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  • まさかとは思いますが、念のため。

    あなたと彼氏さん連名の婚姻届を、きちんと役場に提出し受理されてますよね。
    彼氏さんの行動が不自然と思いますけど、私の杞憂ですよね。

    ユーザーID:5712017383

  • 覚悟の上ではないの?

    バツイチ子持ちの男と結婚するって、そういうことだと思います。
    何事にも自分を優先して欲しいなら、バツイチの男を選ぶべきじゃなかったんですよ。

    あと、臨月で旅行とか、やめて下さい。
    何かあった時に困るのは、あなたではなく、運悪くあなたの近くに居合わせた見ず知らずの他人ですから。
    実家にでも帰ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:1701388967

  • ひとりで外出はどうかな?

    私は離婚の経験もないので、気持ちはわからないのですが、臨月でひとりで旅行は危ないと思いますよ。

    たぶん初産婦さんだろうし、経過がいくら順調でも何があるかわかりません。

    せめて実家に行くのはどうでしょうか?

    もし、遠方の場合は無理かもしれませんが、近くならそのほうがいいと思います。

    実家がだめなら友達の家とか。。。

    どうしてもひとりがいいならせめて近所のショッピングモールとか美容院に行ってみるとかはいかがでしょうか?

    思い切ってご主人と話し合ってみてはどうでしょうか?

    お腹の赤ちゃんのためにもモヤモヤした気持ちをスッキリさせたほうがいいですよ。

    無事の出産を祈ってます。

    ユーザーID:5988749738

  • そうですね。

    お出かけするのはいいと思います。
    家で鬱々としているより、ご自分の楽しみのために一日使いましょう!

    ただ、前妻はともかく、前妻が育てている子はあなたの夫の子。

    そして、これから産まれる「あなたの子どものきょうだい」である事を、もっとしっかり認識したほうがいいです。

    あなたが夫の子どもを産む事で、前妻とその子とあなたの間に、「一生涯切れない縁」が出来たのです。

    あなたは自分の子のためにも、前妻とその子どもとの関係を、今より円満なものになるよう努力するべきだと思います。

    それが大人の役目だと思いますよ。

    ユーザーID:6466737605

  • 臨月ですよね?

    なにいってるんですか。
    いつ産気づくかわからないのに、一人旅?
    それで無事に出産できなかったらどうすつもりですか。

    それ、ただの当てつけですよね。

    ユーザーID:9673852052

  • あ、なんかわかる

    私も前妻さん宅と近所に住んでいて、すれ違ったことあります(苦笑)
    その時、私は気づかなかったのですが、あとで教えられました。

    が、内緒ですけど、私の元カレもご近所で(苦笑)
    すれ違ったことありますけど、やはり他人のフリしましたよ(笑)
    自分の存在云々というより、きっと嫌だろうなって思うから
    なるべく相手(ないし自分)がかかわらないようにするのかな、と思います

    旅行、いいんじゃないですか?ただ臨月なのが心配だけど・・・
    生まれたらもっといけなくなるし。
    無理のない範囲で、ご自身の気分転換をするのは良いことだと思うな
    ただ、なんでその気分転嫁が必要なのか、ちゃんと気持ち伝えたほうが
    いいような気がします。わかるまで、何度でも

    男はにぶいからなかなかわからないから(苦笑)

    ユーザーID:6043734496

  • 軽率で自己中な大人たち

    まず、そもそも臨月の妊婦が旅行したらダメでしょ?
    旅行先で産気づいたらどうするの?最悪病院たらい回し。一人旅なんてあり得ない。

    それと、お子さんの入学式に前妻が行くというなら、今後の小学校行事も前妻さんが出席するの?
    そうじゃないと、入学式に来てたお母さんと参観に来てたお母さんが別人ってこと噂になるんじゃない?
    ましてや現在妊婦、1年生は何かと親が学校に行くこと多いですがそのあたりは大丈夫なのかと。

    例を挙げると学校へのお迎えや参観、懇談、役員決め、家庭訪問…学校によったら5月に運動会。そのあたり全て前妻が行くなら入学式に出席しても問題はないと思うけど、そうじゃないなら、子どものことを考えるなら前妻は入学式に出席しても別行動するべきだと思います。

    余りにも軽率で自分のことしか考えていない大人たち(あなたも含めて)だと思います。もっと子ども中心に考えて行動したらいかがでしょうか?

    どうしたらいいか→旦那と今後の学校行事のことも含めてしっかり話をすべきです。夫婦の話し合いが足りない。旦那も周りが気になるなら入学前に知人が少ない地域に引越したらよかったのに。

    ユーザーID:4812359852

  • お気持ちはお察しいたしますが

    臨月に一人旅は、ちょっと心配。

    ユーザーID:8596244668

  • 前妻に話してないことが問題

    私もバツイチ二人の子持ちの主人と再婚しました。

    先週、主人は子供達の卒業式に出掛けていました。
    前妻さんと一緒ですが、それはあくまで子供達の為、子供への愛情と義務で、前妻さんとは非常に不仲なのはハッキリわかっているので、モヤモヤなどしませんよ。
    前妻さんも主人が役割を果たしてることには感謝してくれています。

    行事に参加することより、前妻さんに未だ隠してることが問題じゃないですが?何故話せないんでしょうね?

    前妻さんに貴方のことちゃんと話して、守るべき新しい大事な家族が出来たこと認識してもらえば、モヤモヤも無くなるんじゃないかな。

    主人があくまで私を優先する態度を示してくれていて、前妻さんと私お互いの立場や、彼にとってどういう存在かを認識し合っているので、何も辛いことないですね。

    ご主人の姿勢によるのでは?
    もっと話し合ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2517461503

  • レスします


    私も妊娠中はいろいろ喧嘩もしましたよ。
    一番心身ともに不安定ですものね。
    ただ、もう少し言いたいことを言ってみたらどうですか?(言ってるのならごめんなさいね)
    男性って、言わなきゃわからないようなところがあるようなので…

    臨月の一人旅はちょっと心配ですね。
    近場でのんびりショッピングしたり、お友達と電話で話したり、いかがですか?
    もう少ししたら赤ちゃんに会えますし、忙しくはなりますが、また旅行も行けますよ。

    ユーザーID:3828712157

  • 娘をそんな使いされて、ご両親は怒らないの?

    私は自分の娘がそんな目に遭わされたら、怒りますよ、婿を。
    なんで、そんなんで大人しくしてるの?

    でも、、、言えないって事は、そういう関係性なんですね
    ずーっと御主人の都合の良いように振り回される、というか、振り回せる女だから結婚したのかもね
    子育てしながら、本当にこの人とずーっとやっていきたいか考えつつ
    仕事復帰した方が良いかもね
    子供まで隠されて大切にされてないと感じたら、おそらく、やっていけなくなるから
    自分の事だけならね、我慢できると思うけど、子供までやられたら辛いよ

    ユーザーID:0822791508

  • レスします

    とても優しい方ですね。理解しよう、頭では分かっていても心は複雑。モヤモヤして当然だと思います。

    子どもなんだから当然でしょうという意見は多いかと思いますが、私はご主人が主さんに気遣うことも、新しい家庭を築いていく上でとても大切だと思います。
    主さんの素直な気持ちを旦那さんにそのまま伝えていいと思いますよ。虚しくて寂しい気持ちになることを。夫婦なんですから。主さんだけが我慢するのは違うと思います。
    私なら、再婚したことも隠して、2人一緒に近場は出歩けない、そんな中で前の家族と家族ごっこするなら、子どものためにヨリを戻したら?なんてきっと言ってしまう鬼です。

    お二人でゆっくり話をしてください。
    入学式当日はお友達と過ごして、美味しいものでも食べに行くのはどうですか?
    1人でいるより誰かと一緒に過ごす方がモヤモヤも晴れると思いますよ。

    お体大切にして、元気な赤ちゃん産んで下さいね。

    ユーザーID:5714161082

  • お子さんが気になるのでしょう

    ご主人から前妻さんへはお話すべきです。

    ですが、ご主人が外出時に人目を気にしているのは、前妻ではなくお子さんに知られたくないからなのではないでしょうか。
    ひょっとして、入学式のお子さんは新小学一年生ですか。
    そうだとしたら、父親が結婚し赤ちゃんまで産まれることを知るのは、まだ幼くて残酷すぎます。
    新中1でも、思春期ゆえにショックはきついかもしれません。
    それをご主人もよく分かっているのでしょう。トピ主さんと離れて歩く気持ちも理解できます。

    私の両親も離婚しています。
    幼い頃の自分と、たまに会っていた父親の気持ちを振り返って考えてみました。
    もしお子さんが高校生や大学生なら、また違うと思いますので申し訳ありません。

    ですが、トピ主さんは、実の両親が揃った家庭を、産まれてくる赤ちゃんに与えてあげられます。
    トピ主さんはどうか幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:9572702982

  • もう少しの我慢

    トピ主の母親世代です。ご主人、優しくて気弱な人なのでしょう。お子さんに対する申し訳なさがあるんですよ。でも、あなたの存在を秘密にするのは、いけません。 貴方もお子さんが生まれるのだから、もう少しがんばって! 前妻やそのお子さんの寂しさも、少し理解できるようになりますよ。そして、お母さんになったら、ご主人よりうわてになりましょう。私なら、こっそり、「出産ご報告』のハガキか、カードを前妻宛におくります。写真は入れませんが、。「XXちゃん(前妻の子)の妹(弟)です。お互い複雑な気持ちである事は否めませんが、子供達の人生が明るいものになるように、努めていきたいです。」とでも、書いたらいかがでしょう。子供に罪はないんですし、、。血の繋がった子供同士なのですから、、、。ご主人が気を悪くなさったら、冷静を装って、「私たちはまるで、隠し子の扱いなのね。あまりにも、ひどい仕打ち。再婚を悔やんでいるの?』と、静かに、泣くフリでもしてください。この手の男性は、強く出られるより、心に響くと思いますよ。もっと、子供を産んでください!ご主人は、貴方達のものですから、、。

    ユーザーID:0732499551

  • まるで愛人ですね

    結婚したことや子供が生まれることを前妻に隠しているなんてあなたの夫は最低。
    だって遺産相続などで前妻の子供にとってとても重要な事ですから。
    重要な事柄を隠す人間はろくでもないです。

    でもトピ主さんにはあまり同情できないかな。
    あなたは知ってて結婚したのでしょう?
    聞いてなかったとしてもうやむやにされた状態で放置して子供まで作ったのはあなた。
    今さらって感じです。

    ユーザーID:3530365538

  • また、他力本願

    問題はご主人では無く、主さん、あなた!

    うろうろして、文句たらたら。  

    節度を持って、愛情を匂わせ、貴方があって欲しい状況に持って行かなきゃ、他にする人いないよ。 

    簡単には行かないかもしれないけど、何時か始めなければならない管理体制。

    ここで、ご主人を貶している外野のおばちゃんたち。 筋違いも良いところ。  

    主さん、其の男性は貴方のご主人なのです。 分かってますか?  貴方が教えなければ彼から自然に上手く行くような可能性は低いですよ!  しっかりしなさい。

    めそめそしている場合では無い。 

    ユーザーID:4864887012

  • 実に 【誠実な男性】 です

    子どもにとっては死ぬまで「お父さん」です。

    子どもが悩んでいるときは相談に乗ってあげたり、
    入学式・卒業式・結婚式などには喜びを分かち合うのが「お父さん」なんです。

    男親としての大きな存在とまっすぐな愛情が必要になることが これからも何度かあるのです。


    あなたの夫は 前妻の子供にきちんと向き合っている夫なのですから、実に誠実な男性ではありませんか!


    逆に、前妻の子供をないがしろにするような冷酷な男性であれば、あなたとの子どもも 絶対に大切にしませんよ。


    あなたは(言葉は悪いですが)「後妻」の立場なのです。

    前妻の子供との関係で、あなたが理性的に我慢をしなければいけないこともあるのです。

    子ども有りの男性と結婚する、というのは真っ白な結婚生活とはワケが違うんです。

    後妻というのは 本当に「覚悟が要る」んですよ。

    なのに、悲劇のヒロインにでもなったように悲しがったりしているようでは、これから先の人生、40年も50年も務まりませんよ。

    ど〜んと構えているぐらいでないと、ね。

    ユーザーID:1473521049

  • 弱気にならないで!

    失礼ですが、入籍してますよね?
    トピ主さんはもっと強気になりましょう。強気な態度で旦那さんに言いましょうよ。わたしの存在を隠してるように感じると。
    悪いことしてる訳ではないのに悲しくなっちゃいますよね。
    旦那さんがお子さんたちに会うのは月に何回位ですか?

    ユーザーID:5441086336

  • はい?

    あなたの存在を隠すなんておかしいですよ。
    どれだけ上手く隠したところで、どうせ数十年後の旦那さんの遺産相続時には分かることなのに。

    もっときつく言った方がいいですよ。

    ユーザーID:3391436681

  • 問題はそこじゃない

    あなたの旦那さんは、そんな嘘で塗り固めた張りぼてのような自分の姿を、これから生まれてくる子供に見せるんですか。
    そんな親の後ろ姿を、子供はどうしたらリスペクトできるの?子供の人格形成に暗い影を落としませんか。。
    彼を、これから何年かかけて、矯正していってね。
    それは、並大抵の苦労じゃあ無い。私も何度も泣きまして、今があります。

    私は子供のいる旦那と結婚してるけど、彼は私との子も、前妻との子も、分け隔てなく接します。子供たちは仲良い。お金は無いけど、そういう人だとわかってて結婚しました。さすがに前妻から結婚祝いや出産祝いはなかったけど(会ったこともないし、私は会いたくも無い)、前妻の家族からお祝いいただきました。

    一人でお出かけ、とっても良いことですよ!静岡に来るな!みたいに言っている人いますが、そんなイベントが行われている神奈川には、当日は居たくないですよね。人混みの東京より静岡がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3416981107

  • トピ主です

    皆様アドバイスありがとうございます。バツイチと結婚する事がそういう事だとは重々承知しています。ただ、子供が産まれても一緒に出かける度に離れて歩いたり人目を気にするのかと‥前妻の子供は主人の子供に変わりないけど、その子達を守る為にこれから産まれてくる子供と一緒に居ても逃げまわるのかと‥バツイチと結婚するってそういう事なのでしょうか。臨月と言いましたが詳しくは臨月1週間前です。何があるのかわからないけど静岡には前からずっと行きたくて主人に言ってもスルーだったので。実家はとても近いのですが訳合って帰りません。私は養子に入っており実の母親なのですがとても気を使ってしまいます。産婦人科からも過去の母親とのトラウマでカウンセリングまで勧められています。やはり主人には黙って自分の中で抑えて子供が産まれてから様子を見た方が良いのでしょうか

    ユーザーID:1579780266

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それが

    バツあり、子どもありと結婚すると言う事です。
    結婚前に覚悟はしておかなかったのですか?

    とは言え、再婚した事を子供に分からないようにする、前妻と一緒に子供のイベントに出席するは理解出来ますが、前妻に再婚した事を隠している上に、分からないようにしているって何ですかね?
    むしろ前妻にはキッチリ話して、子供にバレた時に子供をフォローしてもらうようにするものだと思いますが。

    本当に申し訳ない質問ですが、ご主人との婚姻って成立してますか?
    いや、それ以前に前妻と書かれてますが、その人と離婚成立してますか?

    前妻と子供の入学式に出るのは不思議でも何でもないですが、「ただ主人は前妻に〜きっと前妻との子供の友達の親の目を気にしてです」この辺りが不自然に感じたので。

    ただ、「〜様子」「きっと」などの言葉を読むと、トピ主さんがそう思ってるだけの可能性もありそうですが。
    それでも、前妻に再婚を隠す事には首を傾げます。

    ユーザーID:5167798108

  • トピ文を読んで

    すぐに浮かんだのは「旦那さん本当に離婚してるの?」です。

    トピ主さんと行動するのに,そんなに周りに気付かれないようにします?
    なんか、おかしい気がするんですけど考え過ぎかな?

    ユーザーID:4303024573

  • 余計に惨めになるあてつけ行為はやめましょう

    >嫌で嫌で堪らなくて静岡へ一人旅に出掛けようかと計画中です。出産前に旅行で静岡の方へ行きたいと提案したけど主人は乗り気では無くそんな話も流れたので一人で。何があるかわからないけど家でモヤモヤしてるくらいならと思い。

    こういう行動をして、それで旦那さんがあなたのことを心配して入学式に行くのを取りやめることを希望しているのですか?
    私には、あなた自身と前妻&旦那さんのお子さんを天秤にかけて、選ばせるように仕向けている単なる幼稚なあてつけにしか思えませんが・・・

    しかも結局、旦那さんは前妻&実子2人のほうをとって、あなたがさらに傷つくだけだと思いますけどね。

    どういう経緯で旦那さんが前妻と離婚したのか、そしてあなたと再婚したのかは不明ですが、2人の子供との縁は切れませんし、お子さんがまだ小さければその母親である前妻とも切れないのは仕方ないことだと思います。

    ユーザーID:7574359891

  • でも、このくらいは想定内ですよね

    普通の女性は子持ちの男性と結婚しません。
    それは、こういうことが辛くて耐えられないからです。

    だから、それでも結婚するのであれば、全部想定しておかないといけません。

    まだまだ色々な問題はこれからですよね。
    とくにお子さんに子供が出来た時、夫だけがじいじデビューすることとか交流がもっと増えることとか。
    遺産のこととか。

    前妻さんに何かあったら、あちらの子供を育てることになるとか。

    ユーザーID:3477886596

  • 婚姻「状態」? もしかして未入籍で同棲中?

    「婚姻状態」という言葉がとっても気になります。結婚を意味する「婚姻関係」という言葉はありますが……。婚姻関係のまちがいで「婚姻状態」と書いてしまったとも考えられますが、だったら普通に「結婚しているのに」って書けばいいのに、わざわざ何故「婚姻状態」などという言葉を使うのでしょう?

    もしかして、トピ主さん、未入籍ではないでしょうか? 事実婚というか、結婚同様の状態であるとおっしゃりたいのでは?

    もしそうなら、隠したくもなるかも。もっとも、責任の半分は「ご主人」にあるわけですから、トピ主一人を責めるつもりはありませんよ。

    もし入籍していないなのに妊娠しちゃったのなら、今後とも困難があるのは覚悟し、かつ、「ご主人」ともっと二人の、いや、おなかのお子さんを入れた三人の関係のあり方をきっちりさせましょう。話し合いもせず、ネットで愚痴っても、「ご主人」の態度は何も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:7267182487

  • うーん、一人旅かあ

    心のモヤモヤはとりあえず横っちょに置いといて、今はお腹の子を無事に産んであげることに集中するべきだと思います。

    そういう意味でも一人旅はどうかなあ。国内とはいえ、臨月だとちょっと怖いかも。何か特別なご事情がなければ、御実家に帰ることはできないのですか?別に一連のことを相談しなくても、自分のことを気にかけてくれる人が近くにいるとそれだけで心がほぐれるかもしれませんよ。お友達に会ったりとか、むしろ今は一人でいるよりそっちの方が気が楽かなあと思うんですけど。一人でいるといくらでもいろいろなことを考えられるから、ずっと辛くなってしまうかもしれませんし、少し心配です。

    産まれてくる子供が、あなたの心を休めてくれる存在になることを祈っています。無事のご出産を願って、栃木県から(笑)エールを送ります!頑張ってね。後妻はいろいろあって大変だけど、あなたなりの幸せをつかんでください。

    ユーザーID:7850420746

  • 婚姻状態って?

    はっきり「再婚した」と書かず「婚姻状態」っていうところが引っかかります。
    まさか、まだ彼氏さんは離婚してないなんてことはないでしょうね?

    ユーザーID:1612250529

  • いや、リアルには全くわかってない

    >バツイチと結婚する事がそういう事だとは重々承知しています

    なら、このトピを立てるわけ無い。
    あなた、自分が思っている以上にリアルに物事を認識する能力がないよ。
    そもそも自分のことをもう少しわかっていたら結婚と妊娠自体してない。

    機能不全家庭やそれに近い、いわゆる普通の家庭じゃない環境で育ってしまった子供が同じような相手とくっつくのはよくある話。
    だけど
    >養子に入っており実の母親なのですがとても気を使ってしまいます。産婦人科からも過去の母親とのトラウマでカウンセリングまで勧められています

    ここまで不安定な母娘関係で何でわざわざ2人も子供のいる男、再婚を前の家族に隠すような男と結婚して子供まで作った?
    自分で妻を選んで、母親になるのも選ん
    >これから産まれてくる子供と一緒に居ても逃げまわるのか

    >臨月1週間前です。何があるのかわからないけど静岡には前からずっと行きたくて

    こんな自己中で卑屈な考え方をする母親のリスクを誰が背負ってると?
    当て付け一人旅でお腹の赤ん坊を危険な目に合わせる事は心配じゃないのか?
    夫が父親役から逃げてるなら尚更母親が二人分背負う必要がある。

    ユーザーID:8085936717

  • 何でそんな人を選んでしまったのかサッパリ分かりません

    >子供が産まれても一緒に出かける度に離れて歩いたり人目を気にするのかと‥前妻の子供は主人の子供に変わりないけど、その子達を守る為にこれから産まれてくる子供と一緒に居ても逃げまわるのかと‥

    バツイチ子持ちとの結婚は、よっぽどよっぽど覚悟のできた人でない限り悩み続けるものではありますが、その状況は一般的ではありませんね。

    >バツイチと結婚するってそういう事なのでしょうか。

    バツイチとではなく、その夫と結婚するとはそういう事だったのですよ。
    貴方が選んだ人です。離婚しないなら一生耐えるしかないでしょう。

    ユーザーID:7929758269

  • 正直に言わせていただくと

    結婚相手を間違えたという印象です。

    自分の親との関係が微妙な分、しっかりとした絆で結ばれた自分の家族を欲するものではないでしょうか。
    できれば子どものいないあなただけを家族だと言ってくれる人がよかったのではないかな。

    あなたが入学式に行くご主人に嫌な気持ちを持つのは、普段のあなたへの扱いが納得できないからですよね?
    「妻」はあなたであり、子どもも間もなく生まれるのに、そんなことないような振る舞いを外でされる。
    あなたのことは恥ずかしいもの、見せてはまずいもののような扱い。

    言えないなら、知られてはまずいと思うなら、何で再婚したの?って思います。
    子どものいる人との結婚は、子どもが付いて回りますが、ご主人の場合はあきらかにあなたの扱いがおかしいですよね?

    ご主人は、嫌なこと、面倒なことからは逃げ、自分の欲望は我慢しないタイプだと思います。
    自分中心なので黙って耐えていたらずっとそのままでしょう。
    大喧嘩になっても、言いたいことはいい、しっかり話し合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2380761564

  • 話し合ったほうがいい

    バツ1と結婚する、ってことは彼の前の結婚からの子供も含まれるけれど
    あなたの旦那さんがここまで隠すのは不自然です。
    新しい子供も生まれるのに。

    気鬱とは思いますが、そんな思いを抱えてても生まれてくるお子さんには
    何の得もありません。なにか楽しいことはできませんか?
    暖かくなったのですしお散歩とかされたらいかがでしょう?

    私があなたの立場であれば、あえて旦那のことは考えません。
    そしてちゃんと話し合いをします。なぜそこまで隠したがるのか、と。
    その答え次第で離婚も視野にいれます。
    あ、その話し合いのときはレコーダーで録音してくださいね

    ユーザーID:4686701317

  • 皆様ありがとうございます

    彼と前妻の離婚も私との婚姻も成立しています。一緒に婚姻届け出し彼の本籍変更するための戸籍謄本等見ました。一人旅は当て付けやそんな事で彼に考え直して欲しいなど滅相もない。産休に入り生活にメリハリが無く主人の週一休みの日に一緒に出掛ける事が楽しみになってしまっています。その休みの日に前妻と1日家族の様に過ごすんだろうなって考えると1日家にいても病んでしまいそうでずっと行きたかった静岡方面にでも行こうと思っていました。場所はどこでも良かったんです。非日常的な場所へフラフラっと。主人はその日朝から夕方までおらず主人が外出してから家を出るつもりなので主人には内緒で。両親には伝えますが。私が主人に前妻には結婚した事伝えて欲しいetcを言わないのは主人の性格や態度を感じてです。鈍いくせに私が嫌な思いするだろうなって事は隠そうとするんです。隠せない事は今回の事の様に「ごめんね」って一言添えますけど。主人なりに長い目で考えて何れは本当の事話すと思います。お互い両親が離婚してるので子供の寂しさは理解してます。私がここで聞きたいのは「同じ様な方こんなモヤモヤした時はどう過ごしてますか?」と言うことなので。

    ユーザーID:1579780266

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • おそらく・・

    ご主人の離婚原因や経緯が大きく関係しているのでは?
    今の状況を見る限り、ご主人にとっての家族は元妻とその間に出来た二人の子供たちですね。
    どういう経緯で離婚に至ったのかは分かりませんが、本当はご主人は離婚したくなかったのでは?
    その時は勢いで離婚したもののいまだに未練を感じますね。

    そういう中で主さんと知り合い、デキ婚のような状態になったのでは?
    だから元妻や子供たちに主さんの存在、再婚した事、妊娠中である事も言えないのだろうと思いますね。
    元妻に嫌われたくないのすよ。彼にとっての家族は元妻と子供たちであって、主さんとお腹の子供ではないので・・。

    バツイチとの結婚が全てこんな風になる訳じゃないですよ。
    普通はこんな風にはならないです。再婚も妊娠もお互いに話せますよ。

    ご主人、再婚するのが早過ぎたのだと思いますね。
    強いて言うのなら主さんとの性愛に溺れ避妊を怠ったが為に妊娠し、望まぬ再婚をする羽目になった・・気持ちが元家族にあるのに・・という感じではないでしょうか。

    ユーザーID:0383194483

  • 後ろ指さされる自覚あるからでしょう

    そりゃまあ、ただの愛人でしたら
    そういう扱いで当然でしょう。

    愛人状態で子供を生むことにも
    幸せになりそうな未来は見えない。

    シングルマザー人生をどうぞ。

    ユーザーID:7377597395

  • やっぱり不自然。

    ダンナさんが前妻さんの子どものことを、「不自然に=過剰に」心配していると思います。
    もし前妻さんが再婚したら?
    もしあなたとの間に今後第二子、第三子が生まれたら?
    それでも彼は、前妻やその子に対して沈黙するのでしょうか?
    もし将来的にあなたの子どものセレモニーと前妻の子どものセレモニーが重複したら、あなたは彼が優先すべきはどちらと思われますか?

    ユーザーID:5712017383

  • 同じような思いをした人なんていないでしょう

    前妻に自分の存在を隠されている人なんて存在しないでしょう。
    だからそのことでモヤモヤする人もいませんよ。

    トピ主さんは自分の夫がどれだけ異常なのかを絶対に認めたくないのでしょうけど。
    今後も夫婦でいる覚悟なら、生涯日陰の身でいる覚悟をしてください。

    いずれは言ってくれるでしょうって何でそういう発想に?
    時間が経てば経つほど言えなくなるでしょう。

    ご主人が亡くなった時に、自分から名乗り出るようではないですか。

    ユーザーID:5810001259

  • お引っ越ししたら?

    近くのスーパーで知り合いに会うのを嫌がってるという事は、生活圏が元の妻子と被ってるのでしょうか?
    まさか小学校も同じ校区なんてことはないでしょうね。

    子供の学校にも、父親が違う女性と再婚して、子供を同じ小学校へ入学させた人がいます。
    元奥様の子供は入れ違いで卒業してるので問題ないと思ったようですが、上の子が同級生だった、り役員で知り合いだったりと元奥様と関わりがあった人も多く、面倒事に関わりたくない人が多いので、誰もその親子とは付き合いたがりません。気がついたら転校してました。

    通勤が可能な範囲で生活圏を変える事は、お互いのためにするべきでは?

    ユーザーID:3530365538

  • 入院や葬式で発覚!ってこと?

    隠し子扱いになりますよね?産まれてくるお子さん
    そんな扱いを受けてモヤモヤした人がどう過ごしたか、聞きたいんですか?
    正直、かなり特殊ですよね?
    本妻なのに愛人宅扱いで文句も言わずにこれからも過ごすって話でしょ?
    根本的な事が解決しないから、これからも、モヤモヤは大きくなるし・・・
    言わないから良いと思ってるだけなんじゃないの?
    そのうち離婚したくなると思うよ
    あまりに大きな欠点から目をそむけていると、自分の気持ちがもたないよね

    ユーザーID:0822791508

  • なんか

    子どもが可哀想って思う。
    前妻の子どももこれから産まれて来る子どもも。
    大人の都合で振り回され、知らないところで兄弟が居て。

    ご主人にきちんと話した方がいいのでは?

    ユーザーID:0214053148

  • 本命は前妻

    離婚原因はなんなのでしょうか?
    ご主人にとってはいまだに前妻が本命、トピ主は浮気相手みたいな感じ?
    そんな失礼な話がありますか。
    小町には、自分を前妻の立場において、後妻に人権なしとばかりに、二言目には「結婚前からわかっていたことでしょう?」と叩きまくる人が一部いますが、そんなのを鵜呑みにする必要はありませんよ。
    ご主人には現在の妻に対する責任は当然ありますし、トピ主さんは尊重されるべきです。
    前妻との子供に対して事実を告げて向き合うのもご主人の親としての責任です。
    ご主人は、その役割から逃げているだけです。
    離婚した以上、そして再婚した以上、前妻と結婚していたときとまったく同じようには前妻の子供達とは時間を割けなくて当然です。
    そこまで含めて離婚するということなのですから。

    まもなく出産を迎えるトピ主さんにとってはいまさら残酷な話ですが、異常な男と結婚してしまった、それがトピ主さんの現実です。
    否定しないで、つらくても向き合おうよ。なんとか抜け出そうよ。
    放っておいても良い方向になんて向かわないよ。

    ユーザーID:7527191963

  • 先妻さんには話しておくべきだと思います

    トピ主さんとの間にお子さんが生まれる前でしたら、先妻さんとのお子さん優先が故の今の状態は理解できます。
    が、今お腹の中にいるお子さんが生まれたら、そうはいかなくなると思います。
    お子さんが生まれたら、そのお子さんに対する行事が続きます。今の状態で、もし面会日と重なったら、どうします?父親不在のまま行います?
    先妻さんとのお子さんもご主人の子供ですが、これから生まれてくるお子さんもご主人の子供であり、平等に子供としての権利はあるはずです。話さないままでいるという事は、先妻さんとのお子さんが常に優先され、これから生まれてくるお子さんが蔑にされる可能性をはらんでいます。
    少なくとも先妻さんには、いま再婚しており、再婚相手との間の子供が間もなく生まれてくること、だから今までのようにはいかないかもしれないことを伝えておくべきだと思います。お子さんに言うかはどうかは、先妻さんにゆだねればよいと思います。

    繰り返しますが、産まれたら今までのようにはいきません。
    それでも今の状態を繰り返したいというのなら、ご主人は再婚すべきじゃなかったと思います。そのあたりを含めて話し合った方がよいと思います。

    ユーザーID:0642491492

  • 追加レスもみました。

    「同じような方どのように過ごしましたか」が質問内容だと念押しされてますが…
    バツイチと結婚したからといって、あなたのような扱いをされている「本妻」はまず居ないと思いますよ。
    なぜ、黙って許しているのかも謎。
    前妻との子どもがずっと関わってくるのはあり得る(当たり前)こと。
    ただ、現在妻であるあなたの存在を隠すと言うのは異常な行動ですよ。
    まして、お二人の子どもが産まれるのに。
    気晴らししている場合じゃないよ。
    逃げずに話し合って。最悪、離婚も視野にいれて。

    ユーザーID:8488539682

  • 皆さんの意見にもあるように

    主さんのような特殊な体験は少ないようですね。
    現状で主さんが幸せなら構いませんが。。

    その一人旅は何の解決にもなりませんよね。

    出産前の動けるうちに、地域で無料の人権相談できるところに行かれてはいかがでしょうか。
    考えようによっては、ご主人は主さんを尊重していませんよね。
    相談に行くことで、一人旅よりも何か改善できるかも知れません。

    そんな意見も耳に入りませんか?

    ユーザーID:2707288030

  • もっと強くでようよ

    ご主人の前の奥さんとの離婚理由は何でしょう?

    ご主人の方が悪くて泣く泣く離婚したのではないですか。

    我が家はバツイチどうしですが、前の妻、夫のことは、もうこりごり、という感じですよ。嫌だから、離婚したのだから。

    でも、トピ主さんのご主人は未練たらたらなんじゃないかな。

    今はあなたが一番じゃないとおかしいですよ。

    子供の事は別として、「じゃ、私はあなたの何なのよ!」くらい強く迫ったらいかがですか?
    私があなたの親だったら、ご主人のことは許しませんよ。

    ユーザーID:4189957249

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