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実家に帰るのは離婚に不利になりますか?

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生活・身近な話題

あいこ

見合い結婚して半年の者です。

先方からの強い要請でした。年齢差が19あり、私の実家から遥か離れた地方に住む内容で、実家に帰る回数やペットと住むことなど合意いただいた上で結婚しました。

程なく、約束は反故にされました。

実家に帰る回数は制限され(私は実家の家業の社員で、仕事に支障をきたさない事が条件でした)、ペット(私が6年間共に連れ添ってきた小型犬)も義両親にあずけることになりました。

さらに、私の人間性や常識を非難する日常的な言葉や、性的不一致あり、離婚を考えています。

今月は生活費もなく彼の食費も含めた家計を私の稼ぎでだしました。彼は医師で私のおよそ10倍の年収です。

彼も性的不一致が不満で離婚意思がある様ですが慰謝料を払わずに離婚したい様です。

いま、彼からうつってインフルエンザに罹患しました。勿論彼の気遣いは一切なく、家事が疎かになった事を非難されます。

彼から離れて静養したいのです。
今日の便ででも実家に帰りたいのですが、このような行為は離婚に不利にはなりませんか?

近くのホテルなどにしておいたほうがいいでしょうか?

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5127765914

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  • 生活費をくれないのは彼の非

    療養で実家に帰るのはいいですが、インフルエンザで飛行機や公共交通機関はやめて下さい。
    ホテルでお願いします。

    >彼も性的不一致が不満で離婚意思がある様ですが慰謝料を払わずに離婚したい様です。

    結婚半年なら、慰謝料も財産分与もほとんどないでしょう。

    婚姻費負担の請求をして彼の非が残るようにしておくか、別れてくれるというなら"手切れ金"(慰謝料と言ってもくれないだろうから)だけもらって別れた方が時間も無駄にしなくて済むように思います。

    (ただしワンちゃんは取り返しましょう)

    ユーザーID:0535236332

  • 特段、不利になりません

    離婚に向けて継続的に闘える環境を整えるのを最優先にしましょう。
    ホテル住まいは長続きさせられないですから、夫と同居する意思を喪失しているなら実家に帰った方がいいでしょう。

    ユーザーID:9175405865

  • 条件は書面にしてありますか?

     早く実家へ帰りなさい。
    別居も長くなれば結婚生活破綻で離婚しやすいですよ。
    更に生活費も渡さないって、経済DVでしょう。
    ワンコ迎えに行って、そのまま実家へ帰るに一票。

    ユーザーID:0003162684

  • 不利だろうが

    なんだろうが、トピ主さんは離婚したいのでしょ?

    「不利になる」というのは、慰謝料に関してのことですか?

    たった半年しか結婚生活をしていないのだから、さっさと離婚が成立して自由の身になった方がよくないですか?

    見合いってまず相手の条件から入るから、相手の性格などがよくわからないまま結婚してしまったのでしょう。

    結婚しても遠く離れた実家の家業の社員を続けていくことは、最初から無理があったのではないですか?

    ユーザーID:4319659921

  • 正当な理由のない別居は「悪意の遺棄」

    夫婦は同居し、互いに助け合って生活していく義務が民法で課せられています。
    あなたが正当な理由なく夫との同居を拒めば、それは民法上の不法行為「悪意の遺棄」に該当し、あなたの不法行為が原因で夫婦関係が破綻したとして、離婚にあたり彼に慰謝料を支払う義務が生じるでしょう。今からそれを承知しておいて下さい。

    「彼も性的不一致が不満で離婚意思がある様ですが慰謝料を払わずに離婚したい様です」と書いていますが、慰謝料とは不法行為があって夫婦関係が破綻した場合に、加害者が被害者に対して、それによって与えた精神的苦痛を賠償する趣旨で支払う損害賠償金の事であり、そもそも不法行為が存在しない性的不一致とか性格の不一致が原因で離婚する場合には発生しません。だから、今の時点で双方合意の上で離婚すれば、彼があなたに慰謝料を支払う必要は一切ありません。
    慰謝料は離婚に際して必ず発生するものでも、必ず夫が妻に支払うものでもありません。その点考え違いしないでください。

    ユーザーID:2773324165

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  • 「不利になりますか?」って

    慰謝料を請求できますでしょうか?ということですか?

    まず、今はインフルエンザに罹患していますから飛行機や公共の乗り物には乗らないで下さい。
    赤の他人に迷惑をかけることになります。

    さて、有利な離婚(?)をするためには証拠が必要です。
    >私の人間性や常識を非難する日常的な言葉
    これはICレコーダーで録音してあれば「モラハラ」の証拠になります。
    >性的不一致
    ここに関しては・・・・・わたしではわかりません。ごめんなさい。
    >今月は生活費もなく彼の食費も含めた家計を私の稼ぎでだしました
    ご主人は家賃などの負担をしたのかしら?
    先月までの生活費負担はどんな様子だったのかしら。

    犬については離婚して実家にもどれば取り返せますよね?

    なにしろ「有利に離婚」するにはそれ相応の証拠を提示できないとだめですよ。

    いまはインフルエンザに罹患していますから、お辛いでしょうが外出はしないでください。
    治ったらとっとと実家に帰りましょう。

    ただ、裁判を起こしてまで戦うおつもりなら、くどいようですが証拠をそろえましょう。

    ユーザーID:2040146162

  • 慰謝料より時間

    >慰謝料を払わずに離婚したい様

    慰謝料いりますか?
    この文だけでは、わからないですが
    あなたから申し出たら、逆に請求されるかも

    慰謝料に拘らず、大事な時間を節約して
    早く別れたらいかがですか

    ユーザーID:1843005618

  • なんだかなぁ・・・

    その年の差と旦那様の職業から推測すると、最初から愛のない結婚だったんだから、揉めるだけ揉めなさい。
    何が有利で何が不利かなんて、この程度の情報量じゃ掴みどころがなくて推測できません。
    あなたもモラハラ上等!それより大事な高収入の夫ってな感じで結婚を了承したんじゃないの?

    ユーザーID:3318253484

  • 慰謝料が欲しいの?

     何が不利になるのか良く分かりません。所詮素直に離婚届にハンを押しそうもないですよね。とっとと出て行けば良いじゃないですか?それとも慰謝料が取れなくなるとでも?そもそも、慰謝料などもらえませんよ。自分を守るために、すぐに家を出るべきです。

    ユーザーID:6536722787

  • トピ主です

    みなさまたくさんのエールを、ありがとうございます。

    言葉足らずだったとおもいますが、夫は離婚にむけて、私の有責事由というかわたしのアラ捜しをしているところです。

    なので「嫌なら家事をやめろ」「実家に帰りたいなら帰れ」誘導してきます。とにかく慰謝料を一切支払いたくない様です。

    私は親が40過ぎの時の子です。75になる父親は(母親はすでに他界)に、地方とは言え恵まれた地位と仕事を持つ夫のところに嫁に行かせたことを喜んでおり、可哀想で事実をつたえられません。離婚するにしても出戻りではな一人暮らしなり自立したいのです。

    また、結婚の為、働いていた会社も辞めてしまいました。実家に戻り、家をみつけ、就職先を捜して安定するまでと思うとせめて婚姻費用くらいの慰謝料はとってから離婚したいのですが、、、。

    夫は叩けば埃がでる人ではありますが、所謂地元の名士というか地位があり、こちらの女性の人権に詳しい弁護士さんに相談に行ったところ、調停はおこせるがこの地域の特性上(「先生」とが尊敬される)夫有責の明らかな証拠が示せない限りは婚姻機関も短く慰謝料をとるのは困難だろう言われました。

    ユーザーID:5127765914

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 問題ありません

    十分な収入があるのに生活費を出さないのは離婚の理由になります。
    結婚時の約束を守らないのも夫婦関係の信頼を損なう行為です。

    実家に帰ろうがホテルに泊まろうが、不利になることはありません。

    お金に汚い人間は日常の行動に出ると思いますが、結婚前には気づかなかったのでしょうか。

    ユーザーID:1884727343

  • もう一度言いますが慰謝料は発生しない

    相変わらず慰謝料という言葉を間違って使っていますが、仮にあなたたち夫婦が離婚するとしても慰謝料は発生しませんし、仮にあなたがなにがしかの金を夫から受け取って離婚することで話がまとまったとしても、その金は慰謝料(不法行為によって受けた精神的苦痛に対する損害賠償金)ではありません。単に、円満離婚のための双方の工夫としてやり取りされる金銭=離婚解決金です。

    あなたたち夫婦の離婚は、要するに「性格の不一致」が原因で離婚するという話であり、そのような離婚では慰謝料というものは、そもそも必要などありませんし、仮に金銭のやり取りがあって離婚するとしても、それは慰謝料ではありません。

    離婚に際してやり取りされる金銭を漠然と総称して慰謝料というのは、あくまで俗用表現であり、法律用語である慰謝料という言葉の使い方としては誤りです。

    ユーザーID:0858641815

  • やっぱり慰謝料なの?無理ですよ!

     モラハラ発言の録音や、何か証拠があるなら別ですが、婚姻期間半年では何もかも無理です。

    ユーザーID:6536722787

  • 教えて下さい

    >私は実家の家業の社員で、仕事に支障をきたさない事が条件でした
    >結婚の為、働いていた会社も辞めてしまいました。

    矛盾していてどういう事なんだか分かりません。

    ユーザーID:3814471501

  • どちらも慰謝料が取れるような案件ではない

     半年では財産分与もないでしょうし、このまま実家に帰って離婚で良いのでは? ご主人も特にトピ主様から何か取ろうとは思わないでしょうから、トピ主様が欲をかかなければ、あっさり離婚できますよ。

    ユーザーID:5498567159

  • 弁護士を立てて離婚

    弁護士に依頼して、離婚解決金と、離婚するまでの婚姻費用請求の申し立てをしてから、出て行くべきでしょう。

    婚姻費用は申し立てた時からだった筈なので、その辺りは弁護士に確認して下さい。
    今の所、御主人が生活費を出さないと言っても、3月からですよね?
    その辺り、相談した弁護士さんから聞いていると思うのですけれど。

    御主人は、トピ主さんが感情的になり、社会的な制裁やダメージを与える事に執着し、現実的な解決が出来ないと下に見ています。
    慰謝料というこだわりを捨て、貰えるものは貰い弁護士費用にあてて、早く次の人生を始めて下さい。

    ユーザーID:2624844606

  • 見合い結婚半年で慰謝料をもぎ取るつもり!?

    それは無茶と言うものです。旦那さんに不倫等の有責事由があるなら別ですが。それで慰謝料貰おうと言うのは殆ど慰謝料詐欺ですよ。

    >また、結婚の為、働いていた会社も辞めてしまいました。

    結婚して専業になろう♪、これ幸いと会社を辞めたのでしょ。そんなの自己責任以外の何物でもないではないですか。

    その他他の方のレスにもありますがトピとレスにも矛盾があるし、自分の非を何か隠していそうですね。そんな状況で有用なレスが欲しいと言うのは傲慢です。

    ユーザーID:7359896573

  • トピ主です(御礼)

    知見のあるある皆様からのご意見、時間をかけて読ませていただきました。
    こんなに親身に見ず知らずのわたしに皆様のお時間やお知恵を頂戴し、かたじけない思いと同時心から感謝しております。誠にありがとうございました。

    インフルエンザから、胃腸炎になってしまい、まだ体調が思わしくなく、本来であれば皆様に個別に御礼申し上げるべきところ、このようなメールで御容赦いただけたら幸いです。

    結婚後わかったのは
    1.性的嗜好があること
    女性を凌辱する系統で、性暴力に該当します

    2.去年夫が職場でもパワハラで部下から訴えられ、弁護士を入れ慰謝料を支払っていたこと

    3.先月人身事故(スポーツカーを乗回すのが趣味)を起こし、この10年で同様の人身事故を3回も起こしていた(今回も9対1でこちらが9です。お相手は幸い軽傷でした)。少し前にオービスで免停になったばかりでした。

    上記と、先に投稿させていただいた内容から離婚を意識しました。

    弁護士には上記1.は100パー有責で慰謝料も請求できると言われましたが、みなさまからの意見も拝読し、わたしもいろいろ甘かったと反省しました。(続きます)

    ユーザーID:5127765914

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 御礼 つづきです

    婚姻費用は勉強代、もしくは一度でもご縁があって一緒になったかたとのストレスのかかる争いを回避するための費用だと解釈し、また東京で仕事を見つけ、犬と一緒に実家のそばに戻ろうとおもいます。

    なぜ結婚前まで会社員だった実家も手伝っているのか?というご質問についてですが、実家は小さな商店ですが、私が新卒から結婚まで勤務していた会社は副業可能な規定でして許可を得たうえで手伝っておりました。実家には他の社員さんもひとりいますが結婚と同時に、会社を辞め経営者として家業に専念しようと思ったのがきっかけです。

    見合いでは年間の半分は実家に帰るという条件を飲んでくれた優しさで結婚をきめたのですが、自分に都合の良い結婚をしようとした自分への戒めだととらえ地に足をつけて生きていけたらと思いました。(私も夫を非難できる資格もないのだと思います)

    みなさまのお陰です。

    改めて御礼をもうしあげます。

    このたびは法的な、常識面に即しながらもご丁寧でお優しく、またご批判、叱咤激励のレスを誠にありがとうございました。

    ご指摘にタイトルの内容からずれてきているとあり、折をみて閉じさせていただけたらと思います。

    ユーザーID:5127765914

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 半年で離婚?

     せっかく、生活にも困らない条件だけでって世間は言うと思うけど…結婚できたのだから
    離婚しないがいいんじゃない?夫婦って性別や環境が違うのは当然ですよね。それをたったの半年で離婚して…次がいいならいいのかな?半年って戸籍にも記載されるし盛大な結婚式とかしたんじゃないの?周りも悲惨だな〜って思うと思うよ。
     経営者一家だから、そこまで金銭を気にしてないのかな。慰謝料は無理だろうけど、この案に一人も離婚しないほうがいいってコメはないね。それだけ、離婚を勧めるってことは、ねたまれてるってことなのに…素直にネット批判を受け入れるとはまだまだ青いな〜って思いました。
     都内の経営一家で、地方医師に嫁いだってことかな。なんかよくわからんけど…私なら石の上に三年で我慢するかな。結婚したら場合によって我慢することもかなりあるけど、その分将来はいいようにできるので…ご愁傷さまです…。

    ユーザーID:2098417596

  • 医師が人身事故3回?

    医師であるご主人は、人を助けたいのか、命を奪いたいのかどちらなんでしょう。。

    主さんの投稿内容のような夫なら、私も結婚半年であろうが子どもが出来る前に逃げ出します。
    「医師」という肩書きに隠れた本性は、非人道的ですよね。

    主さん、簡単に成立はしないかも知れません。
    やっと虐げられる相手を見つけて、容易く手放すとも思えない。
    結婚半年で妻に逃げられる自分なんて、モラハラのプライドが許さないでしょう。
    でも、必ず自由を手に入れてください。

    ユーザーID:3100647204

  • 慰謝料は無理じゃないかな

    年齢が書いてないですが、お父様が75で40過ぎてからの娘さんということはトピ主は33あたりですか?
    ご主人は19上ということは50過ぎかな?
    年の離れた見合い結婚だからトピ主は相手のお金目当てでの結婚ですよね?

    >年間の半分は実家に帰る

    ‥これ、結婚する意味ありますか?
    どんなに実家ラブな人でもさすがにありえない。
    だいたい実家への交通費はどうやって出してます?
    ご主人の生活費からなら破綻してるでしょうね。

    まあ医者でも問題があるから50過ぎまで残っていたんでしょう。

    慰謝料は諦めてトピ主も自活したらいかかでしょうか。

    ユーザーID:3790236596

  • kawaisouさま ありがとうございます。

    トピ見てくださって、またレスをありがとうございます。ようやく体調がおちつきました。

    ネット批判とは青天の霹靂でした。小さな下町の個人商店です。ただ3代つづいた父の代で潰してしまうのが悔しく(兄弟はいません)。

    結婚は医師だった母方叔母の紹介でした。叔母が仕事に打ち込む私をみかね(一昨年橋本病になり、現在も早期閉経兆候です 涙)、実家を継ぐ事という条件に合う方でお見合いをセットしてくれました。他に実家近くで相性の良い方がいましたが、夫に実家経営の金銭的サポートもできると言われ(実際には嘘でした)、叔母も夫の医師かつ医学部教授という立場に、前者の方より夫を勧めてきました。

    私は完全な女子校育ち、かつ総合職の仕事と家業の手伝で精一杯で、男女交際より社会人として評価される方が好きであまり交際経験がありません、きっと誰と結婚しても難しかったのでしょう。

    >結婚したら場合によって我慢することもかなりあるけど、その分将来はいいようにできるので…

    有難うございます!!インフルで弱ってましたが、長期計画で再考してみます。

    違う角度からのご意見誠にありがとうございました。御礼申し上げます。

    ユーザーID:5127765914

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • さくらんぼさん ありがとうございます

    さくらんぼさん、ありがとうございます。
    おかげさまで心身ともに快復してきました。

    夫いわく、「医師は変人ばかり」だと言います。「それに付き合えないなら医師の妻はつとまらない」とも。

    >>非人道的ですよね。
    その通りです。

    夫は「モラルや社会的ルールよりも、自分の気持ちを最優先」します。

    また、価値判断はとてもシンプルで「悪意の有無」のみです。悪意が無いというのは免罪符になるそうです。

    夫の勤務先まではタクシーも公共交通機関もあります。

    マイカーを所有する必要はないのです。
    なのにまたクルマを買いました。スポーツカーを、、、。

    また事故を起こすのも時間の問題かとヒヤヒヤしています。

    彼にとっては、人の命よりも自分の欲望の方が優先で、事故を起こしても故意でなければ良いのです。

    >>主さん、簡単に成立はしないかも知れません。

    それは友人にも言われました、しかし彼の方から「実家に帰れ」と言われます。

    別居にしてフェードアウトにしたいのでしょうか。

    わたしもドラスティックな離婚よりもそちらのほうが助かりますが、、。

    お忙しい中、ご意見を誠にありがとうございました。

    ユーザーID:5127765914

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 焙煎ごまさま ありがとうございます

    御丁寧で的確なレスを誠にありがとうございます。

    わたしは今年で35になります。夫はこの間誕生日がきたので55です。

    >相手のお金目当てでの結婚ですよね?

    家の事業を立て直すまでは、養ってもらいたいと思いました。家業を立て直せる条件の結婚がしたかったのです。わたしが馬鹿でした。

    なのにこちらでご相談するなんて、わたしがわがままだったのですね。申し訳ありませんでした。

    ただ婚約するまでのお付き合いの最中はとても優しく、人柄に惹かれた事も確かです。

    また、夫の容姿はフェミニンで一緒にすごしても仲の良い女友達といる感覚でした。匂いなど、まったく嫌悪感がなく過ごせる、いわゆる生理的に合うひとではあります。

    変ですが、結婚したら裏の顔があった、という感じです。

    実家への交通費は出張経費でこちらもちです。

    婚約中は夫は3年以内に東京に戻り開業するから問題ないと言っていました。(実際夫は出身も本籍も墓も東京ですが、今の状況を見ると仕事的に東京には戻れないと思います)

    私にも大いに問題があったのだと思います。気づかせてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:5127765914

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