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妊娠中の浮気。どうしたら乗り越えれますか?

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恋愛・結婚・離婚

くま

私は育児休暇中の一児の母です。夫とは結婚3年目で、共に20代です。
臨月の頃に浮気。私には愛情がまったくないと言われました。出産がすぐだったので子供を安全に産むことだけを考えて何とか過ごしていたのですが、浮気していたことが発覚しました。産後一ヶ月し、夫との家に帰ったのですが夫は毎日愛してる、大事にする等の言葉を言い、180度態度が変わりました。浮気については、私を強くするためにした。相手に感情はないと言っています。しかし、産前に私に幸せにしたいと思えないと言った直後に、浮気相手に幸せにしたい等ラインしていました。夫のことを愛していたし、そんなことする人じゃないと思っていたのでとてもショックでした。妊娠中でも夫婦生活は有りましたし、夫が浮気する前まではこんな事想像すらしていなかったので。今は普通に生活していますが、時々フラッシュバックして辛くなります。どうやって乗り越えればいいのでしょうか?ずっとこんな気持ちなら離婚した方が良いではとも考えてしまいます。アドバイスお願いします。

支離滅裂な長文な文章を読んでいただきありがとうございます。

ユーザーID:3029781717

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  • 浮気症は治りません!!

    貴女を強くするために浮気したとか宣う馬鹿はこの先も変わらないと思います。男として父親として人として最低極まりない。貴女が私の娘ならすぐ帰っておいでと言いますね。

    ユーザーID:6594827373

  • 謝らない人

    >浮気については、私を強くするためにした。相手に感情はないと言っています。

     謝らなかったの?!それどころか悪びれた様子もなく
    「当たり前のことだ、認めろ」と言ったのと同じ。
    これから先、どんな理不尽なことしても謝りませんし反省しないよ、その人。
    「悪いことをした」と思ってないからそんなことシャアシャアと言えるんです。

    >産前に私に幸せにしたいと思えないと言った直後に、浮気相手に幸せにしたい等ラインしていました。

     大ウソついて口説いた相手の女性には何と言って別れたんでしょう?
    まさか「独身」と言って騙したなら性悪の夫で、浮気またやりますよ。
    今度は子供までできて「認知なんてしたくない」とあなたに泣きつくかも。

     そんな人を、これから信じて、ずっと一緒に居られますか?
    最低でも上記のような言い訳無しで
    「全面的に俺が悪い!悪かった!」と謝罪してもらわないと、
    あなた一生付属物のような扱い受けます。
    使い捨て扱いされた相手女性もミジメです。(騙されてたなら同情します)

     全ての女性をバカにしてる男です。

    ユーザーID:9103145969

  • レスします

    >浮気については、私を強くするためにした。相手に感情はない
    どれだけ面の皮が厚ければ、そんなことを言えるんだろう。

    つまり、したくもない浮気をあなたの人間性を高めるためにしかたなくしたというわけですね。
    あなたを愛する故に。

    浮気相手に熱くなって、あなたもお子さんもどうでもよくなっていたんでしょう。
    今はその相手を別れたか、少し頭が冷えて浮気で離婚は不利だと思い、あなたを愛してると言っているだけ。

    臨月の妻に「愛していない」なんて言える男は、本当に妻を愛していないと思います。
    ショックで体調を崩すかもしれない、子どもにも影響があるかもしれないのに、自分のことしか考えられないのですから。

    浮気男が愛しているのは自分だけです。だからためらいもなく自分の欲望を追えるのです。
    私の娘だったら離婚を勧めます。
    これから何回も繰り返される浮気でボロボロにならないうちに、人生を立て直してほしいから。

    ユーザーID:3961293349

  • 密かに離婚準備。

    息をするように嘘を平気で言う男でしょう。
    これからだっていろいろあるよ。
    一番大事なのは自分だけです。
    家族なんってなんとも思っていません。
    子供すら大事じゃないです。


    世の中には駄目女も
    駄目男もいます。
    そんな男に巡り合ったのが不運なだけです。


    何時でも別れられるように準備しておいてください。
    悟られてはだめですよ。

    ユーザーID:2391407048

  • とりあえず間違いない事は

    40代既婚男性です。

    とりあえず間違いない事。

    それは、この夫が、男から見てもダメ夫だ、ということ。

    支離滅裂すぎて、言葉の真意がわからない。本心どころかその時の気持ちさえもわからない。

    きっと、嘘に嘘を重ねて、本人でさえ自分の気持ちが判らない状態。或いは、何とか言い逃れて、今の状況を脱却したいだけ。


    であれば、主様のすべきことは一つ。

    相手の言葉は半分で聞く。行動こそをよく観察する事。

    元がダメな夫である事を念頭に、それでも、そんな夫がどう行動をしているか、出来るだけ冷静な視点でよく観察する事。

    その行動が概ね主様の気持ちに寄り添っているのなら、結婚生活も継続していけばよし。何かにつけ自分勝手な言い分で丸めこまれている、と感じるなら、離婚した方がいい。

    結局は、結婚生活は信頼。どの位の信頼があれば婚姻関係が続けられるか、は人それぞれですから、主様なりの見極めを早めにつけましょう。

    ユーザーID:2709769030

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  • 私は、

    辛いですね。

    大変ですが離婚をした方がいいと思います。

    一生人生を共にするには、ご主人の人間性があまりに問題があるように思います。

    ユーザーID:8054442136

  • 乗り越える必要ありますか?

    弱さとか気の迷いならともかく、言動が異常ですし離婚できる余地があるなら離れたほうがいいと思います。第三者を入れないと、こんな言動で言いくるめられると甘く見られるんですかね・・

    ユーザーID:1395278633

  • 夫婦喧嘩は犬も食わぬ

    離婚。
    放っておく。
    浮気で強く、誠実に強く。
    お大事に。

    ユーザーID:9019455969

  • 自分を省みなければ、乗り越えられない

    昔から、多くの夫婦が破綻するきっかけとなるのが3年目の浮気です。夫が浮気をした原因が、あなたにもあるという認識が持たなければ、これからも浮気は繰り返されると思いますし、夫婦関係が破綻に向かっていくだけです。

    それを避けるためには、あなたはどうしていれば夫は浮気をしなかったのだろうか、という眼差しが必要です。この眼差しで、あなたの夫に対する向き合い方を省みていくことが、乗り越えていく力になると思います。

    ユーザーID:9857210388

  • レスします

    子供がいるのに離婚を考えるのですか?

    あなたは一人じゃないでしょ?
    旦那なんて当てにしないで子供をちゃんと育てましょうよ

    ユーザーID:8288167262

  • 困りますね

    貴女を強くするために浮気をした?何ですかその言い草。貴女を舐め切っています。とんでもない男ですよ。これからも浮気は覚悟した方がいいかも知れませんね。でもね、これだけ性が解放されている時代です。特に近頃は相手に配偶者や子供がいても平気で奪いに来る時代です。特に男の浮気は最早止められません。浮気程度でオロオロしていたのではこの世は生きられませんよ。夫の浮気はかすり傷程度に思って生きる事が大事です。貴女も一人の女であることを自覚して夫に接すれば大丈夫ですよ。私の家にツバメが巣をつくっています。つがいで巣作りしている最中にも他のツバメがよってきて、何時の間にか一匹で子育てしている事がたまにあります。餌不足で大きくなるのは遅くなります。人間社会もこれと同じですよ。気にせず頑張って!

    ユーザーID:7774649137

  • 最低な男ですね…。

    子供がいると思うと簡単に言えないけど、離婚された方がいいと思います。
    やってることが最低過ぎるもの。
    こんなことで悲しむ女性がいなくなることを祈ります。

    ユーザーID:1147182546

  • それはツライ…

    本当にツライ経験をされたんですね…
    しかも旦那さんの言い分が意味不明すぎて、私だったら信頼もできないし愛せないと思います。

    だからってすぐ離婚はしないかも。
    彼と向き合ってきちんと話をして、聞きたくないことでもハッキリ言ってもらって、お互い正直になってとことん話し合います
    自分も相手も治せるところは治して改善を試みます。
    そこで愛を感じたら別れません。
    もう無理なのかと感じたら、別れます。
    例え子供がいても、、、
    ずっとこの先一緒に暮らすなんて愛がなきゃ無理です。
    今そんななら、自分が30.40才になったときは完全に若い子に取られるんじゃないかと気が気じゃないです

    本当にツライしショックですよね
    何も参考になれないかもしれないけど、早く心から笑って幸せになれることを願います

    ユーザーID:2520362489

  • 残念ですが

    出産を控えていた大事なあなたに
    こんなひどい事ができるご主人は
    最低な人です。
    一度信用を失った人を、あなたは信用する
    ことが出来ますか?
    浮気する人は2度、3度します。
    もやもやした気持ちのまま生活するのは
    とてもツライですよ。
    ご主人は痛い目に合わないと、反省しないで
    す。
    大変かも知れませが、離婚して
    もやもやの無い、スッキリした環境で育児を
    した方がいいと思います。

    ユーザーID:3651136404

  • 主です。

    たくさんのレスありがとうございます。赤の他人の私の相談を真剣に聞いて、答えていただいて本当に感謝です。

    浮気のことを私のためにしたと言った夫のに対して、そんな事信じれなくて「本当にそんな事言っているのならあんな時期に最低だよ」と言いました。しかし、夫は「本当だし。そう思われるのなら仕方ない。けど、今はやり方が間違ってたと思う、ごめん。」と言っていたので、一応は誤ってくれています。
    浮気相手は職場の若い方で、遠距離中の結婚を考えている彼氏がいるそうです。相手の方も私が妊娠中であったことはもちろん知っています。
    相手の方にも嫌な感情をもってしまいますが、夫がラインで「嫁は元彼に告白されて気持ちがわからなくなったと言って実家に帰ってる。お腹のチビのことも何も考えてない」と嘘を言っていたので…。夫の嘘を信じていたから私達の自宅の前まで友達と夜中にドライブがてら来たこともありました。私は実家に帰ってると思ってたのでしょうが、家まで知られていて私としては不愉快な気持ちですが、あまり考えないようにしています。それよりも子供のことも考えてないと書かれたことに不快な思いになりました。

    続きます。

    ユーザーID:3029781717

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • つづきです。

    浮気には、私にも原因があることは理解しています。妊娠がわかった時に、結婚前に専業主婦に憧れると話した事を覚えててくれており、仕事辞めていいよと言ってくれたのですが、家計のことを何も把握していない夫に苛立ち、「気持ちは嬉しいけど、専業主婦なんて、無理だよ。」と傷つけることを言ってしまいました。(お金の事をわかってほしくて家計簿を見て貰おうとしたこともありましたが、「見たくなーい」と見てくれませんでした。)
    将来のことを現実的?に考える私に対して、夫は楽天的に考えるのでお互いに嫌悪感があるのは感じていましたが、夫の気持ちに対して配慮が欠けていたと反省しています。

    夫の今の態度ですが、前と比べて手伝ってくれています。それまで、共働きでも家事(毎日お弁当も作っています)のほぼすべてをしていたので、仕事もしていないのに楽をさせて貰って感謝しています。
    夫は携帯ゲームに夢中で、先日隠れて家計のお金を使用していたことが発覚しました。
    合計で10万ちょっとです。
    発覚したとき、「覚えてない」と不機嫌な態度でした。素直に謝ってくれたら良いのに、そんな態度に嫌な気持ちになりました。

    ユーザーID:3029781717

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • つづきです。

    たくさん、愚痴を吐き出してしまい申し訳ありません。
    少しすっきりしました。

    夫の一目惚れから交際がはじまり、すごく大事にしてくれて。たくさん愛情をもらいました。けど、夫の私への感情は見た目が好きだったけどもう飽きた。子供産まれたし仕方ないって感情が伝わってきます。言葉では愛してると言ってきますが…。
    浮気が無かったら結婚生活だから仕方ないと思えるのですが。

    夫に全否定されて自信喪失していて、私の方がおかしいのかな?乗り越えなきゃと必死でしたが、みなさんにコメントを貰い少しずつですが自分を取り戻せそうです。


    育児休暇が明けるまでは今の生活を頑張ろうと思います。夫の事を冷静に見て、自分をしっかり持ち今後を決めたいと思います。
    離婚してもしなくても、しっかりします!
    夫の事に悩むよりも、まずは自分が素敵な人でありママになれるように頑張ります!
    もっと強くなります!

    決意の様になってしまいましたが…。
    みなさま、ありがとうございます。
    心からお礼を申し上げます。

    ユーザーID:3029781717

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 友人を思い出しました。

    就職したとき同期に一目惚れされ、熱烈なアタックを受けて、最初はそんな気がなかったものの結局デキ結婚。

    結婚前に「専業主婦でも月1回くらいお休みをあげるから好きに過ごしていいよって言われたの」「将来は資格を取って独立するつもりなんだって。頑張り屋だからきっと大丈夫だと思う」などといろいろ聞かされました。
    正直、そんな発言信用して結婚して大丈夫だろうか、と思いましたが、デキ婚なので言わない方がいいと思い、何も言いませんでした。

    思っていた通り、一目惚れで一気に燃え上がった彼の気持ちは結婚してすぐ冷め、約束はどれもまったく守られず、妻である友人も夫の態度のせいで結婚を後悔する日々。
    子どもだけが心のよりどころの結婚生活を送っていました。
    私が結婚するとき「その人で本当に大丈夫?好きじゃなくなると、夜の生活とか本当につらいよ」と言っていて、気持ちが冷めたままなんだなと感じました。

    激しく燃え上がるタイプは鎮火も早いです。結婚には不向き。ご主人もあなたに熱くなって結婚、次は浮気相手に熱くなってあなたに愛情がないと言い、それも冷めて今はおとなしくしているのでしょう。

    ユーザーID:3961293349

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