人とうまくやっていけない。

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家族・友人・人間関係

マイコ

開いてくださってありがとうございます。
30後半、一児の母、マイコです。

人付き合いに悩み続けています。アドバイス、ご意見くださいと

学生の頃からです。最初は上手くいくのに半年から
数年で属していたグループ内で私を嫌う人が出てきたり、
私が誰かを大嫌いになってしまい、結果離脱、疎遠で、今ながく
付き合っている人は殆どいません。自分に問題があると思っています。
原因が、わかりません。アドバイス、経験談ください。

ユーザーID:3866461696

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  • それは身近な人に聞いてよ

    何も書かれてないし、会ったこともない私達にはわかりません。

    離れた人にお願いして直接聞くか、とりあえず今仲良くしてる人に聞いてみましょう。

    ユーザーID:9231113452

  • 手習い

    心、子育てに余裕があり、ゆとりがあるなら習いごとを始めませんか。
    おすすめです!
    読み聞かせの会もいいと思います。
    一児の母、がんばりましょう。

    ユーザーID:8229023678

  • それはお気の毒です

    自分に問題があると解っているのに、それが自分で解らないことほど、辛いことはありませんね。そもそも、自分の問題であれば、他人が解るはずがないでしょう。何とかして、あなたが自分で、自分の行動を省みしかありません。

    自分を省みる場合には、そのための「鏡」が必要になるのです。その「鏡」に写った自分の行動を見て、気づくことがあるのです。しかし、そのような「鏡」が無ければ、無理です。

    先ずは、自分の過去の行動を写し出せる「鏡」を何とかして見つけるしかありません。その「鏡」とはどういうものかを知っているのは、祖父母世代でしょう。改めて聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3807774420

  • 大変ですね

    >半年から数年で属していたグループ内で私を嫌う人が出てきたり、…

    →グループを介さないで他人とお付き合いできるようになりましょう。

    ユーザーID:4133294551

  • 本当にわかりませんか?

    今までそういう台詞を言った人に、二人会ったことあります。共通していたのは調子がいい、という所でした。それから、男性にべたべたしている所をもち、人を振り回すところでした。何よりも、自分は悪くない、相手が悪い!という強い面をもち、自分の味方を作っていく所でした。
    一人は一番よく聞いたのが、調子がいいでしたね。何が調子がいいのかわからなかったのですが、友達の家に行く途中で判明しました。私の目の前で一気にその子は嫌われました。理由は、男優先で自分達の約束を破ってばかり、でした。その子のグループからは追い出され、私がいるグループにきましたよ。私の事を嫌っていたけど、のほほんとしている私なら受け入れてくれるだろう、と思ったのでしょう。最終的に激怒したのは、彼女が一番仲良くしていた子を、グループにいる子と一緒に悪口を言っていたことです。私の事を嫌っていたのに、一人になったらすりよって来たことも、押し込んでいたもやもやが怒りに変わった瞬間でしたよ。
    嫌っていた人とかでも、自分が一人になってしまったらすりよったりしませんでした?

    ユーザーID:8587383924

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  • レスします

    最初はうまく行くのに、
    後で疎遠になるのですね。
    きっと初めは無理をして
    「良い人」になっていませんか?
    でもそれは好かれたい故の演技だから、
    付き合うごとに心が無いのがばれてしまう。
    また、多数派の意見に流される。
    本音を隠す。心を開かない。
    それ故中身が無くてつまらないとみなされ、
    人が離れて行くのでしょう。

    共感性を養えば
    人付き合いは上手く行きます。
    今のトピ主さんは
    自分にすら共感していません。
    人の顔色を見るのではなく、
    ご自身の好きな事、
    嫌いな事を見つめ直しましょう。
    自分に自信が持てます。

    そしてシミュレーションをして下さい。
    どんな人と仲良くなりたいか。
    それには自分のどの部分を補うべきか。
    どう話したら興味を持ってもらえるのか。
    本音はどこまで話せるか境界線を引く。
    相手と程よい距離を保つようにする。

    本当に気が合う方と
    お付き合いして下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3942593890

  • これだけではわからないですよ

    この本文の内容では、ネット上で実際にトピ主さんと会ったことのない他人の私たちには、トピ主さん以上にわからないですよ。

    どうして人に嫌われるのか、という一般論としてであれば…考えられることは

    ・自己中心的で相手の都合を無視している
    ・無神経な発言をする(失言)
    ・非常識な行動、言動がある
    ・人のいやがることをする
    ・ぶりっこ(笑
    ・八方美人

    こういう人は嫌われると思います。
    なんとなく

    >アドバイス、経験談ください。

    こんな少ししか自分の状況を説明せず(本文)、相手には経験談を要求する辺りなのかな、という感じがします。
    自分はやらないことを相手に求める。空気が読めないのかな。

    人に体験談ください、と言うのなら、まずは自分のことをもっと具体的に書くべきではないかと思います。

    ユーザーID:6646048348

  • う〜ん

    それだけの情報ではよくわかりませんが・・

    >私が誰かを大嫌いになってしまい、結果離脱、疎遠で

    これが原因なんじゃないですか?
    人に厳しい?人をすぐ嫌いになるとか・・
    人の好き嫌いが激しいと、うまくいかないですよ。
    とくにグループで付き合っていた場合、あなたみたいにたった一人嫌いなせいで皆と距離を置くことになる。
    そんな感じだから、誰とも長く付き合えないんじゃ?
    人を嫌っても態度に出さずに適度に付き合っていけばいいのにそれが出来ない。
    相手もそんな感じを察し、あなたを嫌いになる。
    それのやり合いが多いんじゃないですか?
    別に良いか、個別に仲良くしなきゃ良いんだし・・と割り切ってスルーする。
    それが出来ないと、またグループにひとり嫌いな人が出来る度に離脱ですよ。
    嫌いって感情を表に出しすぎでは?

    ユーザーID:3840535990

  • 問題がどこにあるか・・・

    問題がトピ主にあるのか、相手側にあるのかはわかりませんが
    人間は誰とでも合うという生き物ではありません。

    合わない人とでも上手にお付き合いをしている人もいれば
    不器用な人もいるのです。

    私は色々な人から「いつも上手に皆と付き合っているね」と言われますが
    そうではないのです。
    人間関係には本当に悩まされ、要領の悪さが思いっきり出てしまうのです。

    一時は「私が我慢すればいい?単なる私の我がまま?自己中?」とも思った時期がありましたが、開き直って「我慢してまで付き合うことはない!」という結論に達しました。

    1人でも私の事を理解してくれる友人がいればいい。
    これが私の考えです。
    後は当たり障りがないぐらいに「挨拶だけの仲」「時々ランチの仲」
    これで過ごしています。
    1人でも・・・の1人の友人は引っ越し先で知り合ったママ友。
    かれこれ20年の友です。
    私の引っ越しで車で1時間の所に住んでいますが
    「○日、仕事がやすみになった。会おうよ」と
    お互い、何を言っても聞き入れれる仲。
    心底信頼し合っているのだな〜と思います。
    一緒にいて、とても楽です。

    ユーザーID:6728787556

  • 難しいですね

    人間関係って難しいですね、皆悩むと思います。相手がどういう時に怒ったとか、何か言われたとか、周りの人から注意とかありませんでしたか?思い出すのは辛いかも知れませんが、ヒントがあるかもしれません。

    本当にあなただけが悪いかなんてまだわかりませんよ?育ってきた環境で周りに怒りやすい人を無意識に集めてしまう人もいますよ
    少なくとも、私は悪くないって逆ギレしていないトビ主さんは普通の方にしか思えません。

    子供が出来ると、育ってきた環境、価値観、経済力が全く違う人と付き合うのは学生や同じ会社の人と違ってさらに大変な事だと思います。

    頑張り過ぎないで下さい。

    ユーザーID:4892936585

  • 私が距離を置いてきた人たち

    最近一人の方と少し距離を置こうと思いました。
    自分の経験でそのようにする相手はいままでに何人かいました。
    相手に愛がない(ひとりじゃいたくないだけで誰でもいいのが丸わかり)私はこれに尽きますね。
    こういう人ほど知人の数を気にしてやたらとはじめは愛想がいいが、結局一人一人を大切にしない。やたらと他の人とどこへ行った、などのアピールが多い、自分のために時間を割いてくれない(用事の隙間でいそいそと。忙しい私人気者〜)。
    こちらが会いたい時に自分の気持ちがない時は平気で無視。
    なにか当てはまるところはありますでしょうか?

    ユーザーID:7690714279

  • 補足(自分が思う性格)

    字数制限間違えてました。トピ主です。自分で思う性格上問題点など書きたします。

    正義感が、強い。
    結構プライドが、高い。(学校の成績はよかったので、その頃から)
    成績の良さから自分は特別なんだと思い違いしていたことあり。
    人とうまくやるため、自分のことを小さく見せようとして嘘をつく。
    しかし、人にバカにされるのは我慢ならず、爆発する事あります。
    感情的ですぐ泣く、怒る。

    結果、最初時分を抑え我慢するが、内心相手をバカにしているときもあり、そんな相手に見下されるとかっとなって疎遠…
    を繰り返しているような気がします。こんな時分を変える方法教えてください。

    ユーザーID:3866461696

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 原因??

    あなたのその丸出しにしている被害者根性が最大の原因かと。

    一人二人ならそれは相性の問題。
    でもどの環境どの場所でも同じならあなたにその原因があるんですよ。

    なんでもかんでも責任転嫁する前にその事実を直視することが必要では?

    ユーザーID:9506019007

  • みんなに好かれようとしていませんか

    人付き合いの難しさ良く分かります。嫌われるより好かれる方が生きる上で楽ですから。
    ただ、万人に好かれようとしてみんなに良い顔をしようとはしていませんか。
    自分に嘘を付いて相手に合わせ過ぎると、相手から見ると魅力が無いんです。
    だから相手も嫌気が指して離れてしまいます。
    八方美人は一時期チヤホヤされ有頂天になりますが、本質を見破られたとき手のひらを返されたように嫌われます。
    それ故無意識に嫌われる事を恐れ、自分から相手を嫌いになることで自己防衛しているのです。

    まず、みんなに好かれようと相手に合わせる事をやめることです。
    そして素の自分を出す事です。嫌う人がいるかも知れませんが、それでも寄って来た人と付き合えば良いのです。
    とにかく自分に嘘を付かない事です。

    ユーザーID:5211578142

  • あらら…

    初めのトピ文は、説明が無さ過ぎて、トピ主さんの嫌われる
    原因を聞かれてもレスできませんでしたが、追加レスを読み
    あらら…と納得。

    これではトピ主さん、嫌われるますよ。
    トピ主さんが自覚なさっている事は全てかも。

    本当の意味で、謙虚になり、相手を大切に思う気持ちを持て
    れば良いですね。頑張って性格改善していきましょう。

    いいですか?
    勉強ができて?人を偉そうに見下すプライドの高さと、
    謙虚そうにみせてる性格の悪さ、もう最低です。あ、人前で泣く?
    すぐにやめましょう。

    ユーザーID:2520827816

  • これは困った・・

    相手を内心バカにしてるって・・・そりゃ相手もわかりますよ。自分をバカにしてる人と仲良くできますか?

    相手に何を求めてるの?ひたすら持ち上げて褒めてほしいの?

    相手はあなたをバカにしてるんじゃなくて、あなたがバカにしてる人になんで嘘ついてまでへりくだってるの?そこまでして褒めてほしいの?ってサインをだしてるのでは?

    ユーザーID:8569529153

  • 原因自分でわかってるんですね

    追加のレスにご自分で原因かかれているじゃないですか。

    プライドが高くて自分が特別だという選民意識持ってて、嘘つきで感情的ですぐ泣く怒る。

    こんなの、嫌われますよ。
    そりゃ当たり前です。

    >自分に問題があると思っています。

    …といいつつ

    >原因が、わかりません。アドバイス、経験談ください。

    なんて書いちゃうところから、まず直していったらどうでしょうか。
    嘘つきから最初に取り掛かりましょう。

    嘘をついて話をしていると、次第に周囲はあなたにとり合わなくなっていきますよ。
    だって、信用できないですから。「わかりません」といってて、でも実は「わかってます」って後から言われたら、「はぁ?(怒)」って思う人がいるのは当然ですよ。

    まずは相手には誠意を持って対話することを心がけてください。
    自分をよく見せるための嘘はもうおしまいにしましょう。

    ユーザーID:6646048348

  • 警戒心が強い

    相手を見下し反対に見下されたら疎遠。
    多分、傷つきたくないんでしょうね。人間関係で。
    見下すことで自分は特別な人間と思えるから相手にも自己本位で関わる。でも反対に相手から見下されたら自分が相手より劣った人間のように感じ傷つきたくなくて相手を拒絶するのかな?と。
    まず、ひとりでも信頼出来る人つくる事かな。信頼するって相手が自分の思う通りに思えなくても好きと思える揺るぎない気持ちだよ。

    ユーザーID:2977200663

  • 再レスします

    ・正義感が強い
    融通が利かず己のモラルを主張

    ・プライドが高い
    自信のなさを自尊心で相殺

    ・成績が良く特別と思う
    人間関係に不要なスキル

    ・人とうまくやるため嘘をつく
    言葉に心が伴っていないので嫌われる

    ・演じたら人にバカにされ我慢ならず爆発
    無駄な演技にて誤解を招く

    ・感情的ですぐ泣く、怒る
    親がそういう人故、
    言葉での説得を諦める習慣がついてしまった。
    誰かに自分を理解して欲しい時、
    親を真似てしまう。

    ・最初我慢するが、内心相手をバカにしている
    人は共感性でそれを見抜き、嫌悪感を持つ

    親から成績など、
    結果が見えやすい事は褒めて貰ったでしょう。
    その反面、心を受け止められた経験が無い。
    それ故自分に自信がなく、
    相手の顔色で自分を演じ分けてしまう。
    しかし肝心の共感性が抜け落ち、
    上質な人間関係を構築出来ていない。
    今のトピ主さんは芯がぶれて中身が無い。
    自分を受け入れる訓練から始めて下さい。

    成績主義や共感性の無さは、
    かつてのトピ主さんのように子供を苦しめます。
    どうか自分を好きになって下さい。

    ユーザーID:3942593890

  • それだけ欠点があれば、人とうまくなんていきません。

    ・トピ主目線の正義を振りかざす。
    ・自分を下にみせようと嘘をつく。
    ・相手を見下す。
    ・急に爆発する。
    ・感情的で、怒ったり、泣いたりする。

    1つだけでも人が去っていく事です。
    これだけあれば、そりゃー人とうまくなんて無理な話です。

    バカにされるっていいますが、
    本当にバカにされているのですか?
    単純に指摘されているだけなのではないですか?

    社会人になりたてなら、学校の勉強がよかったとかいうかもしれませんが
    もう、30代後半ですよね?
    学校の勉強より、実社会で培った知識の方が、圧倒的に多いはずですけどね。

    もうその年まで、そんな状態なのです、諦めてください。

    ユーザーID:7380840581

  • ある程度分析はなさってるんですね

    ではさらに、上手くいかなかった場面でどうすればよかったのかを
    振り返りましょう。
    もともと優秀な方のようですから、問題や改善点は気づけると思います。
    目標はそれをちゃんと行動に繋げることです。

    プロセスレコードという手法はご存知ですか?
    教育実習や、看護学生の精神科実習などでよく使われますが、
    実際に経験した場面を詳細に書き出して振り返るんです。
    具体的には(1)相手の言動、(2)その時の自分の思いや考え、
    (3)自分の実際の言動、をひとつひとつのステップで対比させていきます。

    そんなこと?と思うかもしれませんが、
    実際にやってみると、頭の中で感情的に思い返すよりも
    ずっと客観的に見ることができ、自分の言動のクセが明確になりますし、
    その時気づかなかった相手の言動の意味に気づいたりもします。

    私は何度かやってみて、少しずつ話し方の改善ができました。
    また、数年前の対人トラブルをこの手法で見直すことで
    その時、自分に欠けていた視点に初めて気づきました。

    一度プロセスレコードと検索してみて下さい。解説書も出ています。
    実際のやりとりを正直に見直すことが具体的な改善に繋がります。

    ユーザーID:9686197296

  • まずは自分の発言に気を付けましょう

    自分が楽しく話していると相手を傷つける発言をしているのに気づかない人がいます
    まずは誰かと話す時に自分の発言で傷つけてしまう要素がないか注意することです
    思っても言ってはいけないこと・・・たくさんありますよ
    基本的にまず人を傷付けないようにしよう
    その心構えが大切です
    相手より優位に立とうとか、仲間相手に張り合っていてもそれは疎遠になり原因かと思います
    まずは仲良くなりたい相手と楽しく、そして相手も楽しんでもらえる時間を作るように心がけるといいですよ
    誰かがトピ主様の事を嫌いになってしまうのですよね
    それを繰り返している
    それはその誰かを知らないうちに傷つける発言を容易にしてしまっているのです
    話していてもし相手を傷つけてしまったような発言が出てしまったと思えば
    即フォローにフォローを重ねるのです
    相手の心を理解しよう、相手を大切にしようと少しゆとりある人間関係が長続きするのです
    仲良くなりたい、盛り上がりたい・・・楽しいと騒いでいると案外言ってはいけないことをポロッと言っていたりしますよ

    ユーザーID:1992074749

  • 私、似ています

    う〜ん。
    文章がつっけんどんなんですよね。
    あと断定的で。。
    それに加えて誤字脱字が多くて、『何様?』って思ってしまいました。

    ただ、個人的に嫌だなぁって思うのは。。
    断定的なことじゃなくて、自分の正義をおしつけられること。。

    自分が一番正しいと思わないでっ!

    ユーザーID:4907179428

  • そこまで分かっているのなら、

    自己分析出来ているなら、どう振る舞うかだけ練習したら良いと思います。

    対人スキルにも色々有るのです。
    自分の本質を変えずに、振る舞いだけ変えれば良いというソーシャルスタイルという考え方も有るし。
    自己主張=言葉づかいを気を付けるアサーションもあるし。
    認知行動療法みたいに、その時の感情を数値化して、同じ事が有ったら次はどう対応すべきかもメモして、フィードバックをするような方法も有ります。
    アホメーションのように、自己肯定感を高めて(高め過ぎは困りますが)、卑屈にならないような方法も有ります。

    何がトピ主さんに取って、入りやすいのかが分かりませんけども。

    トピ主さんの場合、プライドが高いのではなく、自己肯定感が低いので、その武装として正論=正義感や、勉強を頑張って周囲を見下しているのではないかという印象も受けるのです。
    素人判断ですけど(汗)

    ユーザーID:4209929596

  • 追加レス

    追加レス読んだけど・・・

    >正義感が、強い。
    結構プライドが、高い。(学校の成績はよかったので、その頃から)
    成績の良さから自分は特別なんだと思い違いしていたことあり。
    人とうまくやるため、自分のことを小さく見せようとして嘘をつく。
    しかし、人にバカにされるのは我慢ならず、爆発する事あります。
    感情的ですぐ泣く、怒る。

    そりゃこんなに性格に難があったら人に嫌われてしまいますよね。

    正義感が強い・・自己主張が凄い、自分と違った意見は受け入れられない。白黒はっきりつけたがり些細な事も流せない。正義感が強い・・と人の意見を否定しがち。
    プライドが高く。自分は特別。私の意見は正しいとの思い込みから人と対立しがち。
    その割に辺に気を使って初めは下手に出る。
    でもやっぱり我の強さは抑えられずにすぐに爆発。
    怒りの沸点が低い、泣きわめく、怒りの感情も抑えない・・
    これだけ厄介なら人に避けられてもしょうがない・・ですよね・・

    まずは人にはいろんな意見がある事を受け入れ、違うと思っても流せるスルー力を付ければ。多分「私は正義感が強いので」と言って人に食ってかかりすぎなんじゃないですか

    ユーザーID:3840535990

  • 誰とも合わないなら

    あなたが原因です。わがまま、お礼も言わない、生意気な態度していませんか?数人なら相性が合わなかったで済みますが、多くの人が嫌えば自身が原因です。わからないのですか?

    言い方が喧嘩腰、上から目線。自覚ないけど他人からみたらイラつくこと本当に思い当たらないのですか?自分が発言することは十分注意する。信頼出来る人や親に相談したら?

    ユーザーID:8963819317

  • ありがとうございました。

    今さらですが、皆さん本当にありがとうございました。参考になりました、。参考に

    あんな文章情報で当たっている、思い当たることいっぱいでした。

    早速やってみます。

    ユーザーID:3866461696

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