「パパが欲しい」と泣かれた。

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

NT

年長の娘がいる24歳シングルマザーです。
若く結婚をしましたが、旦那の隠れた借金、浮気等で3年前に離婚しました。離婚後、旦那はすぐに再婚した為全く会っていません。
ここ最近、娘が「パパが欲しい」「妹か弟が欲しい」と毎日のように言ってきます。もう話はよく分かってもらえるので、娘のパパとはもう一緒に暮らせない。と話はしております。それについては納得をしているようで、パパになってくれるなら誰でもいいと…
再婚など考える事もなく、3年間娘と2人で過ごしてきました。実家暮らしではないので、寂しい時間も多くあると思います。
でも無理して相手を探したくはない。でも娘の為に努力をした方がいいのか。葛藤しています。
同年代や保育園ママのシングルマザーは皆、彼氏がいたり再婚したり。私の気持ちをわかる人はいない為相談もしづらいです。彼氏がいない方が不思議に思われてしまいます。ただ、また裏切られてしまったり、そのせいで娘が傷付くのは嫌なんです。
娘がこのように言うのは、今の時期だけでしょうか?正直言われる度、私だけでは父母の役割を果たせていないのかと落ち込みます。皆様のお話伺えたら幸いです。

ユーザーID:3573379975

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  • 本末転倒

    結婚を娘のためにする?

    娘がもういらないと言ったら?

    毅然と生きましょう。

    ユーザーID:4983051780

  • 急がない

    弟妹・パパ=遊び相手が欲しいのは
    確かで、うちも一人っ子で兄妹羨まし
    がりますが

    親戚の家に遊びに行くと年が近い従姉と
    遊び、小さい子は邪魔にしていますので
    家族という面ではどうでしょうね。

    また廻りも再婚多いですが、若いうちに
    再婚して子供も生まれ、実子も連れ子も
    夫婦の子としてうまくいくケースもあるし

    祖父母差別がある、夫婦関係がだめで
    後悔している人もいるし

    成人した子供に反対されるなど
    早くても遅くても難しいですよね。

    今度は子供も大きいので、引っ越しや
    苗字が変わるやら、子供への影響も
    少なくないでしょう。

    当たり前ですが、そういう事がまだ
    理解できず思い付きで子供が言って
    いる事を真に受けない方がいいと
    思います。

    また欲しい物を欲しいとのびのび好きなように
    言える親子関係なのですから、逆に愛情は
    十分でしょうし、本当に愛情が足りないなら
    お母さんだけでいいと、母親の気を引きたい
    言葉が出ると思います。

    まだ24才ですし、今はこのままでも
    ゆっくりと出会いを探せばいいと思います。

    その中でいい人がいたら、それから再婚を
    考えればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9244441264

  • 違いますよー。

    パパが欲しいと、娘が、言ってます。
    とありますね。
    確かに言ってるんでしょう。

    でも違いますよ。

    カレシ、パパ、が欲しいのは、あなたですよ。トピ主様。

    疲れたんでしょ、今の暮らしに。

    立ち止まる時期に来たのでは?

    ユーザーID:2877750849

  • 誰しも欲しいものは必ずある

    誰しも、手に入らないもので欲しいものは一つ、二つ、いえ。もっと… ありますよ。 幼少期は 欲しいものを欲しいと言えるけど、 それを当たり前に 娘さんも お母様に話されてるだけで 健全な育ちかたをしていて お母様との信頼関係が出来ていて良しととられてはいかがでしょうか。お母様自身 しっかりとした自分の考えを持たれているので 娘さんも今は分からなくても必ず先で 今のお母様の気持ちを 娘さんを大切に思うからこそ、けして誰でも良くはないこと、理解してくれる時期がくると思います、同性ですし。人の代わりなんて誰しも出来ませんよ。 でも誰かの代わりをする必要も本当は無いかと思います。ただ確かに父親の代わりが必要な場面や支えがいる場合もあると思います。その様な時は現時点では身内の男性の方でどなたかおられませんか?自信持たれて下さいね。自分の事を一番に考えてくれる母親が居る事が先ずは素晴らしいことです。
    誰か一人でも何時も、一緒に暮らしてくれる大好きな人がいることはとても幸せなことです。

    ユーザーID:9150091183

  • いや、そうじゃないでしょ?

    娘さんは、パパが欲しいんでしょ?
    貴女に再婚してくれと言ってるんじゃないでしょ?

    なんで会わせてあげないのですか? 父親と年に一二回でも会わせていれば満足すると思いますよ。

    貴女にとってはろくでもない夫だったかもしれないけど、娘さんにとっては父親なんですから。
    会わせるべきでは?

    ユーザーID:2311914249

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  • とてもがんばっておられますね

    私の尊敬するシングルマザーの友人。
    はっきりと言い切っています。「娘たちが自立するまでは再婚はしない」と。
    自分が仕事をがんばるのはもちろん、身内、他人いろんな人を味方につけて
    がんばっています。

    最初の結婚で離婚し、もう二度と娘さんたちに離婚に至るまでのごたごたを
    経験させたくないという信念でぶれていません。その気になればすぐに
    相手が見つかるほどの美人です。主さんのトピを拝読し、私はその友人に似た
    感性を感じました。だからその友人を尊敬するように、主さんを尊敬します。

    こどもは確かに正直にものを言います。ほしいと思ったらほしい、と。
    けれどその結果までは考えて言いません。その結果を考えて冷静に判断を下す
    のは大人の役目です。どうあることがベストなのかはきっと落ち着いて考えれば
    主さんご自身が正しい答えを見つけられるはず。そういう聡明な方だと思います。

    ひとつお勧めしたいのは、別に彼氏や新しい伴侶でなくとも、主さんがオープンに
    なっていろいろな人とつながることです。私の友人はそのようにして、娘さん達は
    多くの大人の中で育ちましたよ。

    ユーザーID:7455985690

  • なんで言いだすんだろう?聞いてみましたか?

    なんで最近はそれを言いだしたの?なにか羨ましい事でもあったの?

    と聞いてみたことはありますか?

    お母さんそんな気もないのに子供が言うからと無理して結婚しても不幸せです。

    血の繋がらない男と娘さんは同居することになります。

    長い目で見ると、わざわざ苦労する必要ないと思います。

    ユーザーID:3626129621

  • きっと、寂しいんだよ・・

    子供は、両親揃ってたほうが、いいし。
    きょうだいが、いたほうが、ずっと楽しい。

    今は、お爺さんお婆さんからの愛情、友達とか、沢山遊ばせる事が
    大事な、ように思います。
    出来ることなら、今度は、家族思いの良き男性と再婚をして、
    子供さんを、第一に可愛がってくれる、男性と一緒になれるように
    する事だと思います。

    ユーザーID:8383716255

  • 娘さんには父親に会う権利がある

    トピ主さんは実家に頼らず、経済的にも独立されているようで素晴らしいと思います。
    お若いのに(というのは偏見かもしれませんが)文章もしっかりしている。
    元夫と全く会ってないとのことですが、娘さんにはお父さんと面会する権利があると思います。
    だらしない人のようなので、そういうことを理解するかどうか分かりませんが、月に1度ぐらい会うことはできませんでしょうか。

    それから、養育費は貰っていますか?これは勘違いする人が多いようですが「元夫のお金なんか欲しくない」とかではなく、元妻が元夫に貰うのではなく、娘さんが父親から受けとるべき権利ですから、法律相談所にでも相談してキッチリ請求した方が良いですよ。大きくなって「お父さんは養育費は払ってくれていた」というのが心の支えになったりもします。

    それと、娘さんのために無理に再婚する努力をする必要はないと思います。トピ主さんにとって良い再婚相手であっても、娘さんにとって良い父親になるとは限らないからです。また、思春期を迎える女の子が血の繋がらない男性と暮らすのも心配です。義理の娘と言っても、好みの女性である妻に似た若い子ですから。

    ユーザーID:9504428531

  • 余り可愛がってくれないパパでもいいの?

    「パパになってくれるなら誰でもいい」訳ないでしょう?
    「実のパパのように自分を愛してくれるパパなら誰でもいい」のです。

    年長さんで3年前離婚なら、実のパパの記憶も
    そんなに残っていないと思います。
    周りのお友達から聞く「パパ」や兄弟の話が
    とても羨ましいだけなのでしょう。

    ただ主様が結婚すれば、娘さんに
    『実のパパのように自分を愛してくれるパパ』
    が出来るのでないのです。

    再婚したシングルマザーのお子さんは全て幸せだと思いますか?
    中には母親の為に我慢しているお子さんもいるのではありませんか?

    主様はどんなにこれから出来る恋人を愛していても
    やはりお子さんが独立するまでは
    『実のパパのように子供を愛してくれるパパ』でない限り
    結婚するのは控えた方がいいでしょう。

    そしてどんなに『実のパパのように自分を愛してくれるパパ』になれる男性でも
    主様が男性として愛せないなら結婚する意味はありません。

    「あら、ママは誰でも良くないわ。
    まずあなたを『とても可愛がってくれるパパ』でないと。
    そしてママを同じぐらい愛してくれる人でないとね。
    あなたは余り可愛がってくれないパパでもいいの?」

    ユーザーID:4319972438

  • がんばれ!

    真面目な人なんですなぁ、トピ主は。

    私の周りのバツイチ子持ち女性は、みな享楽的な生き方だったり
    異性関係を楽しむタイプだったりと、派手な立ち回りをする人が
    目に付くので、なんとなくシングルマザーのイメージがそっち
    方面に偏り気味でした。

    考えてみたら、そんな人ばかりなわけがないのにね。

    だから、トピ主のことは応援したいと思いました。
    ちゃんと娘さんに向き合って、自分のことというよりも娘のこと
    として異性関係を考えている。

    そういう母親に育てられるお子さんというのは、たとえ少々の
    紆余曲折はあっても、人生の帳尻は大きな黒字になって、将来
    きっとお母さんに感謝するような幸せな人生を歩むんじゃないかな
    と思いました。

    何が正解かなんて軽々しく言えないけど、貴方の考えや悩む姿勢に
    敬意を払う人間がここに一人いることだけは覚えておいて下さい。

    がんばれ!

    ユーザーID:4243590212

  • 気をしっかり持って!

    泣く娘さんの姿に動揺して、他のお子さんのパパに「娘が〜」と
    泣きつくのだけはやっちゃいけないよ。
    それに貴女はまだ若い。
    チャンスはまだまだある。
    焦って誰彼構わず「娘の新しい父親を!」と行動して失敗するより
    「アタリ夫・父」をじっくり見極めた方がいい。

    娘さんにはこう言ってみては?
    「今、神様が○○ちゃん(娘さん)をとっても可愛がってくれる
    素適なパパを探してる最中なんだよ。そういう人が見つかったらすぐに
    ○○ちゃんの所へ来てくれるから、それまで楽しみに待っていようね」って。

    それでもダメなら、お子さんの心のフォローをしてくれる専門家に頼ってみる。
    貴女も本当は離婚というヘビーな出来事で疲れてると思うから、一度誰かに
    話を聞いてもらうといいかもね。

    ユーザーID:8562605916

  • まだ若い

    しっかりしているお母さんですね、
    子供の為、自分の為、考える時期だと思います。

    正解はないのではないでしょうか。
    このような掲示板で意見を聞いたり、本を読んだりネットで体験談を探したりして。

    どんな家庭でも問題はあるはずです。
    富裕層でも両親が揃っていても祖父母がいても。

    仕事柄沢山の家庭を見る機会が多く、例えばご本人または家族が病気、障害、介護等年齢層にもよりますが本当に想像出来ないような現実に触れています。

    まだお若いトピ主さんですから、視野が狭いのは当たり前です。
    色々と見たり聞いたりして長いスパンで考えて下さいね。
    全く答えになっていませんが応援しています。

    因みに私は母子家庭で育ちました。

    ユーザーID:9970818522

  • ぶれるな!

    娘さんの為に結婚したとして、お相手が娘さんの望むようなパパになる保証がどこにあるのですか?
    妹か弟ができて、娘さんがその子たちと仲良く幸せになれる保証がどこにありますか?
    今の娘さんは、隣の芝生が青く見えているだけです。

    縁があったら、再婚も良いでしょう。
    ですが、トピ主さんに結婚したい相手もいないのに、娘さんの為に結婚を考えるなんて、本末転倒です。
    娘さんの為を本当に思うのなら、今の娘さんの言葉に惑わされずに、ぶれずに、しっかりとなさってください。
    迎合して良いことなんか何もありませんよ。

    ユーザーID:6902667254

  • 自信持ってください。

    3歳のお子さんを抱えてシングルマザーは、大変なことだと思います。

    お父さんの役割を補完できているかといえば、それは、できてないと思います。
    でも、そんな補完することなんて、必要ない。

    トピ主さんが、シングルマザーとして、お子さんとのお二人の生活を満たしていくことだけを考え、
    突き進んでいけばいいと思います。

    無理に、お父さんやご兄弟という不足部分を穴埋めすることにこだわらず、お母さんとして、娘さんと精一杯向き合うことで、いつか娘さんにも伝わるはず!!っと思います。

    本当に再婚したいと思える日が来たら、その時、再婚後の娘さんとご自身の幸せを真剣に考えたらいいのでは?

    だから、落ち込んだりする毎日と思いますが、自信持って、頑張ってください!
    悩んだり、落ち込んだり、頑張ったりすることこそ、娘さんへの愛情の証だと思います。

    ユーザーID:3674092792

  • 彼氏がいるのが当然だなんておかしい

    本当にあなた以外の大半のシングルマザーに彼氏がいると思っているのですか?
    視野が狭すぎます。そんな無駄に貴女を惑わす雑音は除いて悩むべきでしょう。
    周囲も貴女と同年代との事でそういう発想になるのは仕方が無いですが、
    貴女が仰せの通り焦って無理をしたくないのは堅実で良いと思います。
    そうじゃないとトンデモナイ人と出会ってしまいます。

    貴女はちゃんと役割を果たせているとは思いますので、
    どうか気長にその調子で頑張ってほしいです。

    ユーザーID:8974263416

  • そんなもんでしょ

    我が家は一人っ子の娘がいます。家族3人です。
    幼稚園でいろんなことを学ぶ一つにみんな兄弟がいるって事を覚えます。
    全員兄弟姉妹がいる訳じゃなくてもその部分だけ見えるようです。
    自分にはないけどなんだか楽しそうだし〇〇ちゃんはもうすぐ赤ちゃんが生まれる、
    自分も欲しいってました。幼稚園で目の当たりにする場面があるのでしょう。
    とどのつまりは寂しいの一言かなと思っています。叶えてあげられなかった。。
    両親がいても大人二人と子供の自分、分からない話もあるし同じレベルで遊べない。
    親がどんなに頑張っても子供同士の世界は作られない。でも子供は幼稚園のお友達以外でも子供の世界を求める、それが兄弟姉妹なんですよね。
    トピ主さんはお若いし十分妊娠出産が出来ます。もちろんその前段階の恋愛・結婚ももちろん出来ます。
    ただお子さんの為の無理矢理な状態での再婚事はまた失敗しますし、
    下手したらトピ主さんとお子さんの命を奪われるようなことも考えられますので、
    ここは自然に任せてそうなったら・・・ぐらいに思ってそれまではラクに過ごしましょう。

    ユーザーID:7482657707

  • 誘導訊問してない?

    さつ様に同意します

    娘さんに
    「○○ちゃんはパパが欲しい?」
    「兄弟が欲しい?」
    と聞いてませんでしたか?

    娘さんは、
    ママは「パパが欲しい」と私に言って貰いたんだ、
    と学習してしまってませんか?

    だって主さんの周りにはシングルマザーが沢山いるんでしょう?
    娘さんにとって父親のいない子の存在は珍しくもないわけでしょう?
    だけどそのシングルマザーたちの彼氏の存在まで認識できるような
    年齢でも立場でも無いと思います
    はたまた保育園や幼稚園に通う身で余所のお宅の継父の存在を
    それほど強く認識する機会でもあるのでしょうか??

    どちらにしても
    幼い娘さんに再婚への背中を押して貰おうというのは
    姑息な気がします
    再婚は大人がするもの、
    主さんが大人の責任で決断するべきだと思います

    主さんの年齢を考えれば
    前回の結婚・出産・離婚の時はまだまだ未成熟だったのでしょうね
    そして失礼ながら今現在もまだ・・・
    今のまま再婚に臨めば、また同じ様な結末を迎えないとも限りません

    どうか今一度、ご自分と娘さんのことをよく見つめてみて下さい

    ユーザーID:4850425027

  • 幼稚園児のリクエスト全てに真剣になる必要はない

    がんばっておられるのですね。でも、もしかして娘ちゃんに本心を突かれたのかな。

    幼稚園児って欲しい物、したいこといっぱいあります。
    そんなことにいちいち親が真剣になる必要ってないでしょう?
    お母さん、自分をしっかり持ちましょう!

    パパとは年何回か会わせてもいいかも、です。
    距離感を持った付き合いがよいと思います。
    彼も良い方に少し変化するかもしれません。

    ユーザーID:1175596834

  • しっかりしなさい!

    これから子供に泣いてねだられるたびにすべて与えるつもりですか?
    失礼ながら典型的なシングルマザーゆえに子供のいいなりの親になってる気がします。


    両親そろった家庭でも様々ですよ。

    うちのように単身赴任で不在の家、子供と上手に遊べない父親、などなど。それで遊んでくれるパパがほしいと言われたら離婚して新しいパパを探しあげると聞いておかしいと思いませんか?

    思うにとぴさん自身も実は再婚したいという望みがあるのでは?それで娘の言葉に揺れてしまうのでしょう。
    再婚願望もいいけれど子供をだしにはしないでほしい。

    お子さんにはきちんとパパはいないけど、ママがそばにいてパパのぶんだって愛してるからね、と自信をもって強く伝えれば通じますよ。それをとぴさんが再婚もいいなあ…とぶれた心で子供の話に反応するので子供がエスカレートしてこういう発言になるのだと思います。

    ユーザーID:6357923821

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    元夫に会わせるというレスを頂きました。
    離婚当初、会う約束をしていました。ただ離婚して間のないうちに、元夫は引越しをし携帯も解約されていました。連絡手段がなくなり、会わせる事はできなくなりましたので今に至ります。
    娘は元夫の事、名前も覚えているくらいハッキリ覚えています。ただ、娘のパパではない違うパパが良いと言われました。
    男性と娘と三人で会うこともしていないので、誰が良いというのはないですが。
    離婚してから、お付き合いもしていない男性から養いたいと言われた事もありましたがお断りしました。
    自分で言うのも気が引けますが、他のお付き合いしていない男性から娘と三人で出掛けたりしたいと言われた時もお断りしました。
    正直男性に対して、信用がなかったり身を引く事が多いので今後も自分の気持ちとしても難しいと思っています。
    今回レスを頂いて、娘に泣かれたことで考えすぎていた部分が多くあると気付きました…ありがとうございます。

    ユーザーID:3573379975

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どうしてそう思うの?

    って聞いてみましたか?

    娘さんの「お父さんがほしい」っていう感情は本当だと思う。

    でもね、明日、「新お父さん」が現れたら・・・
    それで解決はしないと思うよ。

    要は、お子さんの気持ちに寄り添うことなんだと思う。

    さびしい、羨ましい、会いたい、遊んでほしい等々いろいろな感情があると思います。それを受け止めてあげることがお子さんが望むことに一番近いんだと思います。

    ユーザーID:7446108871

  • 欲しいのは本当の父親

    トピ主さんは、子供のために再婚して新しいパパを、と考えてるかもしれませんが、
    お子さんが会いたいのは、自分の本当の父親ですよ。お子さんは寂しいのでしょう。
    ママは忙しいから構ってもらえない、パパがいれば甘えられると思っているのです。
    よく、子供のためにと言い訳をして、すぐに再婚するシングルマザーがいますが、
    子供にしてみれば、親の勝手な都合で離婚してパパはいなくなり、母親の新しい
    男をパパと呼ばなきゃいけないなんて、そんな事は全く望んでないはず。
    どうか、変な勘違いをなさらず、パパの分までお子さんを愛してあげて下さい。

    ユーザーID:7737177453

  • 子ども気持ちにこたえてあげましょう

    パパになってくる人を探しましょう。
    探したところですぐに見つからないかもしれませんが、
    そういう気持ちになってみましょう。

    あなたがもう男はいらない、という気持ちはすごく理解できます。
    軽はずみに結婚したり、男遊びをしない人だと感じます。

    でも、長い人生では、子どもに兄弟がいたり
    結婚相手がいたりするのが、いいことだと思います。

    今はまだ若くてチャンスがあります。

    あまり神経質に考えすぎず、気楽に、良い人が現れたらいいなぐらいに
    思ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:0011854825

  • 娘さんは厳しい現実を全く知らない。振り回されてどうするの?

    年長なら、今更赤ちゃんが生まれても年齢が離れ過ぎて、一緒には遊べない。
    「一人っ子を複数育てるようなもので大変。もっと早く産めば良かった」と、5歳以上離れて下の子を産んだママ達は良く言う。
    何歳になっても、赤ちゃん返りのようなヤキモチはあり、下の子を邪険にする子も多い。
    逆に母親と一緒に世話を焼き、下の子ととても仲良くなる子も勿論居ますが、私の周りでは少数派。

    再婚も、正直難しいです。
    特に、再婚相手との間に子供を持つと。
    再婚相手にしたら、血の繋がった実子を可愛く感じるのは当たり前。
    連れ子を邪険にする再婚相手、本当に多い。

    貴女が危惧していることは、実際に良くある事。
    ただ、貴女も恋に落ちてしまったら、冷静では居られなくなると思う。
    「この人に限ってそんなことはない」と。
    恋は盲目。これで失敗しちゃう母親は多いです。

    今の冷静で賢明な気持ちを、絶対に忘れないで。
    結婚前は、両目をしっかり開けて、相手をしっかり見るのが大切です。

    ユーザーID:5346711388

  • しっかりしな!

    お子さんはさびしいのです

    実家に頼らず二人きりの暮らし、トピ主さんが一生懸命暮らしてらっしゃるのはわかりますが、それでもお子さんには「肉親」が少なすぎるのです

    だから

    >「パパが欲しい」「妹か弟が欲しい」

    なのです

    遠慮なく接することができる身内が欲しいのです

    >同年代や保育園ママのシングルマザーは皆、彼氏がいたり再婚したり

    そのうち、何組が本当の「父子」になったでしょうか?

    多くは母親の恋人・夫、つまり「母親の男」ではないでしょうか?

    そしてトピ主さんのお子さんが欲しいのは、もちろん「母親の男」ではありません

    お子さんのことを心配するなら、まず、本当の身内である実家を頼ってみましょう

    人、それも他人に頼ってはダメ、しっかりしてください

    離婚は親の責任、女になる前に頼りになる「父親」になる努力をしましょう

    ユーザーID:0300477792

  • トピ主です

    娘にパパが欲しい?兄弟が欲しい?
    と、こちらから聞いたことは一度もありません。
    むしろパパという言葉すら、避けたいとまで思ってしまっていました。母親として最低なのは分かっているんですが、欲しいと言われないように…と。
    そのため、初めてパパが欲しいと言われた時は何故?と疑問に思いました。ただ理由を聞いてしまうと、避けられなくなってしまうと思って聞かないようにしていました。最低です。
    娘には、パパとママは大好きで結婚をして、娘も大好きで…でも一緒に住めなくなってしまったという話はしています。決して父親の悪口は言わないようにしています。私がこのように話してしまってるので、別のパパが良いと言われてしまうのかもしれません。
    娘は割と記憶力が良く、話は分かっているようなので難しい事も伝えてしまいます。
    私の伝え方は間違っていたんでしょうか?
    色々なご意見がありまだ、自分自身子供と思われてしまうのも仕方ないと思っています。
    現に娘に育てられているような母親ですのでまだまだです。

    ユーザーID:3573379975

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 母子家庭育ちです。

    そりゃあ言いますよ、子供だもん。
    よそにはいるお父さんが、自分にはいないってことに気付いたんですもの。
    だからって、お母さんが再婚を考えるのは先走り過ぎと言うか、違うでしょ、っておもいます。

    私の母にも何回か再婚話があり、実際に私も会ったことがあります。
    私にも実の父の記憶があり、複雑でした。
    子供としては「お母さんがしたいなら良いよ」と言うしかありませんでしたけど、
    結局母は再婚しませんでした。

    大変だったと思いますが、再婚しないで育ててくれたことに感謝しています。

    再婚を否定するつもりはありません。
    でも本当に家族として幸せになれる相手を見極めてほしいとおもいます。

    ユーザーID:6774166877

  • 大きくて、真剣なこと

    姪が幼稚園の時、「なぜ私にはお父さんがいないの?」とこっそり聞かれました。

    私と夫と姪の3人で公園に行ったら、「親子に見えるかな?」と嬉しそうに言いました。

    小学生の頃、「私のお父さんはどんな人?」とやはりこっそり聞かれました。

    小町でも姪と同じ立場の人が、実の父親に会いたいとか夢見てるトピを見かけます。

    子供にとって、これは大きなことだと思います。

    ユーザーID:0301224205

  • こどもは、なんでも欲しがるものです

    子供そっちのけで彼氏と恋愛し、再婚を夢見る浮ついたママさんも居る中で、お嬢さんをしっかりと愛していらっしゃるトピ主さん。
    素晴らしいお母さんですね。

    私は不妊治療の末、40代で子供を産んだトピ主さんのお母さんのような年齢です。

    そんなうちの子が、いつも言います。
    「弟か妹が欲しい」と。
    それはもう、しょっちゅう言いますよ。
    同学年には、どんどん弟、妹が生まれているので。

    私はその願いを、叶えてあげるべきですか?
    現実的に無理なのはもちろん、子供は「かわいい赤ちゃん」が欲しいだけなんですよね。
    その赤ちゃんは、泣いてママを独り占めしないし、自分のおもちゃを横取りしない、ニコニコと笑ってるだけの可愛い赤ちゃん。

    たぶんトピ主さんのお嬢さんも、お友達の「優しそうなパパ」が欲しいだけなんですよ。
    その「優しそうなパパ」は、決して自分を叱らない。
    絶対ママと喧嘩もしない。
    スマホやゲームに夢中で、自分を見ないことなんてありえない。
    そんなパパしか想像できていないと思いますよ。

    子供の果てしない願望を、いちいち真に受けてちゃダメですよ。

    ユーザーID:7602905361

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