彼氏のために別れるべきか?

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恋愛・結婚・離婚

ゆり

30代半ば、バツイチで一児の母です。
今お付き合いして数ヶ月の2つ年下の彼氏が居ります。(彼氏は未婚です)
うちの子供は小学生ですがたまに彼氏も一緒にお出かけして子供は懐いています。
先日一緒に出かけたときのことなのですが、うちの子は普段から言葉遣いが悪いのでそれを彼に向かってもしたようで彼氏に怒られていました。
私もいつも口の利き方については怒るのですが、やはり男の人にいわれるのは怖かったようで凹んでいました。
私的には親の言うことは聞かないし、彼氏に限らず悪いことをしたら他人の大人にはどんどん叱ってほしいというスタンスなのですが、彼氏は息子が思いのほか凹んでいたことで後日「俺嫌われたかな〜あんまり怒らないほうがいいのかな〜」と悩んでいました。
私がフォローしましたが「どうやって接していけばいいかわからない。」と…。
ちなみに息子は怒られたことはショックだったが(普段優しい彼なので)好きな気持ちには変わりないようです。
私もいろいろ悩んでしまい彼に「私的にはあくまで子供が最優先だし、あなたは未婚なんだからあなたを一番に考えてくれる人とお付き合いしたほうがいいんじゃないか?」と言いましたが、彼氏の気持ちには変わりがないようです。
そして先日彼と話していたときに何の気なしに「もう30半ばになるし一人暮らしで何でも自分でできるから結婚とかあんまり考えないでしょ〜」と言ったところ「そんなことないよ。結婚したいし子供もほしい」と言うので私はもう子供がいるし年齢的にも今から妊娠出産はきついから「じゃあ若い彼女見つけないとね〜」と冗談交じりでいったところ「今は40過ぎて子供生む人も多いし、初産じゃないから大丈夫でしょ〜」と笑っていました。
その場はそれで終わりそこまで深く突っ込んで話しませんでしたが、私は彼のために身を引いたほうがいいのでしょうか?

ユーザーID:5695987629

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  • 彼の為?自分が産みたくないだけでしょ?

    と、思ってしまったのですが。

    年齢的にシンドイ思いしてまで、彼の子供を産む気はないという事なら
    彼の為ではなく、自分の為ではないですか?

    彼の為という事なら、彼の子供を産めばいいと思うのですが。

    ユーザーID:6469666741

  • めんどい

    彼があなたのことをまだ思ってるのに
    彼の為にわかれるの?矛盾してない?

    年齢差を理由にいつかふられるのが嫌なら、最初から年下とつきあっちゃだめだよ

    それとも裏腹に励まして欲しいのかな? がんばれ

    ユーザーID:7990145498

  • 子連れで再婚は難しいよ

    子連れ再婚経験者です
    4年で離婚しましたがこどもを作らなかったことだけが
    救いでした
    彼氏として遊んでるのと
    父親として一緒に暮らすのとでは
    難しさが全く違います
    大人同士でも難しいのに子供まで関わってくる
    精神的にもきつかったです
    こどもを作るつもりなら先の子が心配です
    彼のためというよりあなたのために別れることを
    オススメします
    結婚も子も望まない相手と外でだけ付き合う
    それが一番いいと思います

    ユーザーID:5228894012

  • それが良いと思います!

    トピ主さんがそう思い、そうしたいなら、それが良いと思います!
    色々考えた結果、そのようにするのが良いと思ったのなら、是非そうすべき。
    自分ではそれが正しく彼のためになると思っているのでしょ?
    だったら、それが正しいことなのだと思います。
    理性的に考えられるトピ主さんは素晴らしいですね。

    でも、本当は違うのでしょう?
    「そんなことないよ。彼とずっと一緒にいるべき。」と言って欲しいだけでしょ?
    彼と別れる気なんてさらさらないけど、「若い彼女を見つけないと」なんて言って
    彼から「別れたくない」なんて言って欲しいだけでしょ?
    彼の気持ちを試しているだけでしょう?

    トピ主さんは、もっと大人になってから結婚を考えた方が良いですよ。
    幼稚なことばかりしていると、×が増えて行くだけですよ。

    ユーザーID:7924723433

  • 子供を産むはないとハッキリ言って反応をみる

    彼はトピ主のこともお子さんのことも好きなんだもの、一方的に身を引く必要はないと思います。ただ、この年で妊娠出産はキツいからするつもりはないときちんと伝えたほうがいいですよ。確かに妊娠自体もできるか分からないし。

    また、交際にしても結婚にしても彼の親はあまりいい顔しない可能性が高いですよね。その辺と、妊娠出産のことをきちんと話し合ってそれでもいいと言うなら、前向きに考えていいと思いますが。

    ユーザーID:5586803777

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  • 同じような立場です

    ゆりさん初めまして。
    同じような立場なので投稿させてもらいます。

    結論から申し上げると、ゆりさんが今後彼との結婚を考え、彼のお子さんを産みたいと思うのであれば、お付き合いは継続していって問題ないと思います!
    ただ、お子さんを絶対に産まない!と決意しているのであれば、その思いは理由を含めタイミングを見て、彼に伝えるべきだと思います。
    (私はその意思を今の彼に理由も含め伝えました。付き合って10ヶ月ほどで。。悩んだと思いますが、現在は結婚は1年以内に、子供は産まないと言うことでお付き合いを継続してます)
    折角のご縁ですから是非!大切に幸せになって欲しいです!
    かま、今後長くお付き合いされていくのであれば、1年くらいたった時将来のことをお二人できちんと話すことをお勧めします!
    本来であれば、そのような話をする前にお子さんを交えて会うのはあんまりよくないと思います。
    いなくなった時にゆりさんのお子さんが寂しく感じてしまうと思いますよ。
    色々言って答えになっておりませんが、ゆりさんが幸せだとお子さんも幸せだと思いますから、あまり深く悩まずに彼との時間も大切にしてくださいね!

    ユーザーID:5743847551

  • あなたの気持ち

    なんだか、文面からはあなたの彼への想いみたいなものは伝わってきませんね。
    上から目線というか、付き合ってあげてるくらいに感じ取れます。

    私は子供第一だからあなたを一番に考えてくれる人と・・・とか
    結婚とかあまり考えないでしょ・・・とか
    若い彼女見つけないと・・・とか
    彼に「それでも君がいいんだ」と言ってもらって自分が優位に立ちたい感じがあふれています。

    彼のためにとか言ってるけど、
    子供が欲しいと言っている彼のために、子供産む気はないでしょう?
    年齢的に面倒くさいし、そもそも、あなたには一人いるもんね。

    そういうのが前面に出ていて、正直気分悪いトピです。

    あなたが彼と本気で幸せになりたいと思っているなら、
    もっと違った言い方がいくらでもあるはずです。

    相手の気持ちをないがしろにして、バカにしてるのかとすら思える発言。
    私ならブチ切れますね。

    そういう意味では、彼のために別れた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:6910441480

  • 早くその人と再婚して子供を産みなさい!

    なぜ身を引かないといけないのよ!
    彼氏は再婚したがってると思う、私は。
    何を迷うことがあるのよ!

    ユーザーID:4578584845

  • はいそう思います

    子供が振り回されます。
    あなたがしっかり一人で育てましょう

    ユーザーID:2406078309

  • 鈍感なの?

    >私は彼のために身を引いたほうがいいのでしょうか?

    なぜそうなる?
    トピ主さん自身が彼と結婚したくないなら話は別ですが、彼はトピ主さん「と」結婚する気満々なじゃないの?

    どうしても彼と結婚するのが嫌ならば、真顔で「若い彼女見つけなさい」と言わないと伝わらないと思うな。

    ユーザーID:4610678947

  • 別れたいなら別れればいい

    「彼のため」とか「子供のため」とか言い訳をしないで、自分の意思で別れたければ別れればいいと思いますよ。

    でもトピ主さんは別れたいの?そんなことはないでしょ?
    彼だって、回りくどいけどトピ主さんと結婚したいって言ってるじゃん。気付かない?
    自分の子供も欲しい→初産じゃないから大丈夫でしょ。って明らかにトピ主さんとの将来を考えてますけど。

    子供と真剣に向き合えば厳しく叱ることもあります。
    私も妻の連れ子がいますが、一番最初に叱った時はドキドキでしたよ。
    その時もしばらくは息子も凹んでるというかちょっと遠慮がちにはなりました。
    しかし愛情をもって叱れば子供だってわかってくれます。
    逆を言えば自分勝手な都合で怒ると子供はそれも敏感に感じ取ってしまうって事です。
    (実の親でもこれは気をつけないといけないと思いますよ)
    彼も本気で子供の事を思ったから叱ったんだと思いますよ。
    そうじゃなきゃその後でそんなに悩みませんから。

    彼は真剣にトピ主さんと子供の事を考えてるんじゃないかな。
    ちゃんと話し合ってみたら?

    ユーザーID:7924812074

  • なに自分に酔ってるの

    本当にそう思うなら、「あなたが嫌いになった!」とでも言って身を引いたら。

    あなた思いの私!と、相手に思わせて相手に身動き取れないようにしているように感じます。

    別れたくないなら別れたくないで、相手に見合う人になればいいだけ。

    中途半端なら子供を巻き込むな! です。

    ユーザーID:9113305913

  • 貴方が考える別れ、は彼氏のためなのか?

    彼は30代の大人の男性です。
    貴方から別れなくても
    彼が本当に貴方と別れたいと思うなら
    彼から別れるでしょう。

    それよりも 彼が貴方との将来に前向きの今、
    貴方が そういうふうに別れ、つまり諦めの方向で考えるよりも
    二人で、そして息子さんを交えて 話し合っていく時期なのではないでしょうか?

    他人同士なのですから 話し合いなくして意志は通じ合いません。
    話さなくても通じ合える他人同士は それを乗り越えた先にあるのであって
    そして そのとき ようやく家族、と言える間柄になるのです。

    彼を愛しているなら そういう大切なところを端折ってはいけません。
    そして 努力した結果、別れ、、という選択もあるかもしれませんが、
    そこで 初めて 諦め、という気持ちにもなれるものです。

    それとも その彼は 貴方の努力に値しない男なのでしょうか?

    ユーザーID:6779377562

  • 彼の為というか

    数ヵ月しか付き合ってなくて、この先身を引いても良いと思う程度の気持ちなら、子供は会わせない方が良いのではないでしょうか。
    彼のことを考えるより、子供の気持ち考えた方が良いのでは。
    彼は他に良い人が現れたら、その時は、そちらに行くでしょう。大人ですから。
    今は今を楽しめば良いのではないですか。
    別れたくないくせに他の女性見つけたら、とか言わない方が良いですよ。

    ユーザーID:4623060498

  • 彼氏のため、っていうのは欺瞞

    タイトルのとおりに思います。

    30過ぎた男なら自分の決断に責任取れるはずです。
    彼が子供を最優先にするあなたと付き合いつづけるかどうかは彼が決めること。
    自分が最優先でなければいけない、ってタイプなら別れを彼が決めるでしょうよ。

    あなたは「彼のため」といいながら、何かから逃げてるだけ。
    そんなの彼のためでもなんでもない。

    あなたにできるのは、自分の境界線はちゃんと決めておいて
    彼に決断できるようにしてあげることです。あなたが彼のために決めることじゃない。
    彼の決断を信じてあげてください。

    子供のことは大事なので、もうこれ以上子供を産むつもりがないなら
    言ってあげてください。彼がどうしても子供が欲しいなら、それで別れるでしょう。

    厳しいことかきましたが私、かなり年下の人と2年ちかくつきあってます。
    上の内容は告白され、付き合うことを決める前に彼に話したことです。
    他人事とも思えないので、つい。

    ユーザーID:9581269864

  • ご自分のため


    >私は彼のために身を引いたほうがいいのでしょうか?

    いいえ。
    それは偽善だと思います。

    トピ主さんのための最善の選択をすれば良いです。

    本当に「彼のため」に行動したいなら
    彼の希望に沿った行動をすれば良いと思います。

    ユーザーID:8967472302

  • なぜ覚悟もできないうちから子供に会わせるんですか?

    何言ってるんだろうと思います。
    あなたに彼と結婚する覚悟もできていないうちから、何故子供に会わせるんですか?
    子供が懐いて一緒にお出かけするようになって、
    ある日あのおじさんはもう来ないよと言われたら混乱しますよね?
    彼はいい大人で自分で判断できます
    彼のために別れる方がいいのかなんて考える暇があるなら
    もっとまだ小さいお子さんが傷つかないことを考えるものなんじゃないんでしょうか

    ユーザーID:1609535253

  • うまいね〜

    全然、身を引く気なんて、ないでしょ?!

    御上手ですね。もちろん無意識なんでしょうけど、あっぱれです。

    遠慮してる自分に酔ってないで、素直に結婚して幸せになってください!

    ユーザーID:0059784163

  • あなたは彼を好き?

    あなたの彼へのお気持ちが書かれていないように思うのですが、
    あなたは彼をお好きですか?

    彼とどのような関係をのぞんでおられますか?

    彼との子どもを産みたいですか?

    あなたの彼へのお気持ちが書かれていなくて、なんとも申しがたいです。

    ユーザーID:1277174943

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