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実親の老後の事で主人の理解が得られない。。

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家族・友人・人間関係

サンジmama

初めまして。ご覧頂きありがとうございます。

事の発端は、私の父が心臓の手術をし障害者1級になり退院しても母と年金暮らしという事から始まりました。
そんなタイミングではありますが、お家を買おうという話になり主人が、だったらお金の面でもお互い楽だし同居しようか。と言ってくれました。
両親は乗り気でいましたし、私も安心してしまいました。が、しばらくして主人から、はっきり言うけど老後の面倒とかは見るつもりないから。と言われました。
今同居するのは、メリットもあるからで、それ以上の事は考えていない。老後や介護などのリスクは負いたくない。もし、こうなった時に、両親にでていってくれ。と言えるなら同居してもいい。
と言われました。
私は3人兄妹末っ子の長女で、兄たちとも両親の老後の話はしましたが、そうなった時に行政に頼むことや援助のことや障害1級なら優先的に市営住宅に住めるなど色々な事は調べました。
母もできるところまでは、自分たちでやっていくよ。とは言っていました。

ですが、いつかは確実に人の手は必要になってきます。私もできる範囲で助けたいのですが、主人に自分に迷惑はかけるな…続きます。

ユーザーID:4027595227

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  • はぁ〜

    ご主人はそうとう腹黒いですね

    よくこんな最低な人と結婚していますね

    私なら即刻、離婚します。

    ユーザーID:8495165235

  • 逆も沢山あるでしょう。

    逆だったら
    同じ事が言えますか?


    自分の親は面倒見たいけど
    旦那の親は嫌ってことでしょう。
    旦那も同じって事です。

    ユーザーID:7803535247

  • 姥捨て山と同じだね

    まだ続きを読んでいないけど・・

    タイトル通り、姥捨て山と同じ発想ですね。
    使えなくなったらポイですか。

    日本国中、介護問題はまだまだ解決していないし
    旦那さんはもしかしたら理屈としては正しいことを語るのかもしれない。

    でも
    「老後や介護などのリスクは負いたくない。もし、こうなった時に、両親にでていってくれ。と言えるなら同居してもいい。」
    ↑こういう気持ちの人とは私は一緒に暮らせないし
    愛情も冷めてしまうな(古い感覚の人間でごめんね)

    私なら、両親が今元気でもこういう旦那がいたら同居はやめます。
    もめて両親が可哀想な立場になるのがわかりきっているから。

    ユーザーID:6433132718

  • 思いやりのないご主人ですね・・・

    なんとも、返す言葉が無いくらいに、むごいことをおっしゃるご主人ですね。

    自分のメリットだけを考えて、いざとなったら障害認定を受けられている妻の親を追い出す・・・呆れてものが言えません。
    高齢になって子供夫婦との同居には介護も付きもの。
    だからトピ主さんの親御さんも共同で家を建てる話になったと思います。

    ご主人の性格なら、同居はしない方がいいですよ。
    直接の介護等は実子のトピ主さんご兄弟で協力するとしても、
    普段の生活でも、色々とトピ主さん側が(ご両親も)気を使ってしんどくなると思います。
    トラブルの元。
    ご両親はお金を出しているのに、肩身の狭い思いでストレスたまります。

    私なら同居はしませんが、自分にその時出来るだけの事を親にしていこうと思います。
    ご主人、人として何かが欠けていますね。

    ユーザーID:0790458260

  • レスします。

    続き前ですが
    貴方(旦那さん)の親の面倒も見ません!協力もしません!
    家計からお金も一切出しませんからね!

    ですよね・・・。

    ユーザーID:7943806527

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  • 続き1

    よく見たら、分かりづらい文章で申し訳あらませんが、どうかお付き合い下さい。。

    自分に迷惑をかけるな、巻き込むな、他人だから、リスクを負いたくない、当たり前だ、、、
    などと言われてしまいました。

    そうなると、少しの手助けも出来ないと思います。
    迷惑をかけないように、と思っていても実際少なからず迷惑を主人にかけてしまうと思います。

    ダメならダメで一緒に考えてほしいと伝えても、ダメが自分の意見。と、自分にはどうでもいい、関係ない。と言われてしまいます。

    私は、一緒に住むことができなくても、介護や老後を完璧に見れなくても、手助けをすることを許してほしい…理解してほしいのですが、無理なようでした。

    主人の言ってる事も、理解できます。
    簡単なことではないですし、自分たち家族が駄目になってしまっては元も子もないのです。
    ですから、できる範囲でやっていきたいのですが、無茶なことなのでしょうか?

    好きにすればいい、やればいいと言われましたが、嫌になったら自分は別れるとはっきり言われてしまいました。
    どうなるかなんて分からないのに、はっきり言われてしまい悲しいです。

    支離滅裂で申し訳ありません

    ユーザーID:4027595227

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 誠実な夫でよかったのです

     トピ文しか読んでいませんが、トピ主の夫は、誠実です。これは皮肉ではありません。

     家を買ってメリットをせしめてから、「こうなった時に、両親にでていってくれ。と言えるなら同居してもいい」とか言い出してたら、大変なことになっていましたよ。

     もともと、自分の生活は自分でやるものです。トピ主の両親も、自分たちのお金の範囲で自力で生活するのだし、母親もそういうつもりでいるのですよね。だったら、困ったときに追い出されるような同居は、金の無駄遣いです。同居はやめればいいし、それができる時点で、はっきりと考えを伝えてくれた夫は、誠実なのです。

     もう一点、夫の親との同居も、当然、トピ主には拒否する権利があります。どちらの親とも同居しない。それだけの話です。

    ユーザーID:4572730756

  • なにそれ!

    続き前ですが、
    ご主人、どんだけ性格悪いんですか!

    義理の親のお金だけ目当てに同居しておいて、
    介護が必要になったら追い出すの?

    人間としてどうなんですか、その発想。

    自分に迷惑かけて欲しくないなら、金銭面でもうちの親を一切当てにするなって
    どうして言えないのですか?

    同居の話は白紙に戻し、そこに使うはずだったお金は貯金しておいてもらい
    あなたは自分の収入で両親の介護にかかる費用を負担しましょう。
    ご兄弟がいらっしゃるなら、負担は1/3でしょうから、なんとかなるでしょう。

    そして、ご主人の両親の介護に関することは、一切関わらないことです。

    ユーザーID:7811448008

  • 旦那様は優しくは無い

    同居するのもトピ主実家のカネを当てにしての家の購入だよね。
    トピ主実家からカネを搾り取ったら用済みだよ。
    トピ主実家のカネを無駄使いさせてはならない。

    お互いの親は各々が面倒をみるでよいではありませんか。
    トピ主が旦那様をあてにするのが変だよ。
    トピ主も旦那様の親の面倒を見る必要はないのだから。

    新築にあたり親にカネをださせてはならない。
    絶対に後悔することになる。

    トピ主は旦那様の本性をなめている。

    ユーザーID:9069654897

  • 夫は優しいですね

    トピ主には不満でしょうが、トピ主夫は優しいですね。
    多くのトピにも上がっていますが、まず現代の女性は夫の両親との同居どころか近居ですら嫌悪感を抱き了承しません。年収900万円の息子が親に仕送りをすると、婚約者でもない女性がそれを非難する始末です。
    それに加え介護は実子、との合言葉で夫の両親の介護を拒否、さらに夫が仕事を辞して介護に当たることも拒否、生活保護を頼れと主張しています。
    今までトピ主が夫の両親に何をしたかが問われているのですよ。しかし今までのことは覆りませんんので、今後夫の両親の介護も実親同様誠心誠意みると言えば、夫もより協力してくれるかもしれません。頑張って下さい。

    ユーザーID:6592405844

  • いいんじゃない?

    「じゃあ、私も夫側の親の面倒は見ないから、それでいいよ」と言って
    ご両親と同居なさればいいと思います。

    介護やその他手配は主さんがすればいいし


    願ったり、叶ったり…
    と私なら、大喜びですけどね〜

    ユーザーID:7581479980

  • 同居する必要はない

    生活に困ってから「出てってくれ」って言うのは人として最低でしょ、貴女の旦那。
    それなら最初から同居は止めておいた方が良い。
    ご両親のもしもの時のために、コッソリお金を貯めて渡してあげてね。

    …しかしメリットのために同居して、メリットが無くなれば放り出す…か。
    人様の旦那様に向かって失礼だとは思うんだけど、どんだけセコくてがめついんだ?

    ユーザーID:1770989261

  • 親の面倒は実子

    親の面倒は実子だけでやるもんだ、ってここでも女性の皆さんの大合唱でしょ?

    旦那さんに頼らずに自分だけで頑張ったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4910338852

  • 介護は実子と言います

    自分の親は自分で看るで良いと思いますよ。
    幸いにも主様には2人の兄弟もいる、皆で看てあげたら良いと思います。

    ご主人の親の介護はご主人が兄弟とすると思います。
    お互いにさっぱりと割り切れば何の問題もありません。
    なまじご主人に将来の親の介護など頼むからややこしくなるのです。

    二世帯を建てれば出て行く事も追い出す事も出来なくなります。
    今は高齢者住宅という便利な施設も有ります。
    ご夫婦で高齢者住宅に移り住んだ方が良いと思います、食事も健康状態も看て貰える様ですし、その間に終の住み家特養に申し込んで置いたら良いと思います。

    主様も働いて居ると思います。
    自分の給料の中から援助金を出され、兄弟にも出して貰えば良いと思います。
    何の問題もありません。

    親も婿にまでは迷惑掛けたくないと思いますから。

    ユーザーID:3661236669

  • 旦那さんの気持ちはよくわかる

    末っ子長女なんてなんの関係があるの?
    別居のこのままでいいじゃない
    出ていってもらうのは大変なのだから、今から兄弟全員で
    金銭的負担をしていけば?
    障害者1級なら、手当も年金もあるでしょうし、
    ヘルパーだって使えますよ


    旦那さんには
    自分の親のことは自分でなんとかする
    その代り、旦那親のことは私に迷惑をかけるな
    といえばいいだけの話。

    ユーザーID:4145480091

  • 旦那さんにとっての今同居するメリットは?

    今も年金生活なんですよね?で、実父は介護が必要なんですか?出て行ってくれって、いつ言うつもりなんだろう?ただ、旦那さんは自分は介護はしないからな!って言いたいだけではないですか?それは、そうだろうなぁって思うから、旦那さんの言い分は分かるけど、今のメリットってなんだろう?それがなくなったら、すぐに出て行け!って事なのかな?

    ユーザーID:5930076722

  • 狡猾な男

    家を建てるのにトピ主の親からカネを引っ張り、不要になれば追い出す。
    同居などしてはなりません。
    ご両親にカネをださせてはなりません。
    大至急で公営住宅の手配をしなさい。
    狡猾な男を信用はできないよ。

    まあ、旦那の親の面倒を見る必要がないのだから気楽だとは言ってやりなさい。

    同居など安易なことは最悪手ですよ。

    ユーザーID:9069654897

  • 冷たいけど

    私も、できれば 旦那さんの考えです
    最初から、同居は、しませんが。 実子がみるしかないですよ。 頼るのは 間違い その代わりだんなの親も、一切無視でいいです。

    ユーザーID:9477461434

  • 介護は実子。夫に求めるのは無理。

    3人兄妹末っ子の長女なのに、夫さんが同居してくれるだけでも有り難い。

    妻でも、夫の親と同居して介護手伝う〜という人は滅多にない。自分の親の面倒を見たい人はいても、他人の親の介護をしたい人はいない。

    利益があるから〜という理由であっても、妻の親と同居してくれるなら有り難い。

    でも、もし主さんの親と同居しても、なかなかうまくいかないでしょう。他人が一緒に近くで暮らすというのは問題が起こる。だから、現実問題として「同居する」だけでも大変。

    今は机上の空論で「介護も手伝ってほしい」のでしょうが、実際には同居を続けるだけでも至難の業。

    他人の親の介護は無理。妻も夫も。

    主さんは3人兄妹。ならば「介護は実子」なので、その3兄妹で、親の介護はすべき。無理になれば、3兄妹がお金を出し合ってでも施設へ。

    夫さんが手伝うかどうかは、夫さんの自由だし、主さんが求めるものではない。
    主さんも夫親の介護をしなくてすむ。

    日頃から夫さんと主さんの親御さんがとても仲良く、夫さんが「介護を手伝ってあげたい」という気持ちがわくか、または夫の親介護を主さんも手伝うという交換条件なら夫も手伝うだろうが。

    ユーザーID:8467330213

  • この同居話 夫婦の危機に発展するような予感

    >お金の面でもお互い楽だし同居

    >今同居するのは、メリットもあるから

    >老後や介護などのリスクは負いたくない。もし、こうなった時に、
    >両親にでていってくれ。と言えるなら同居してもいい。

    >自分に迷惑はかけるな


    このご主人の考え方ですと、同居は見合わせた方が良いと思いますよ。

    たぶん、早晩 同居に耐えられなくなって

    外に女を作るっていうパターンがありえますね。

    夫婦は、他人同士なわけですから

    どちらかが必ず義理親となるわけで 義理親なら介護の義務はないわけですよ。

    「義務がないから介護は嫌だ」というご主人なら

    ご主人側の義理親に関しては 完全ノータッチでよろしいかと思います。

    いずれにせよ この同居話 夫婦の危機に発展するような予感がしますね。

    ユーザーID:3542564661

  • 続き前ですが

    同居はなし
    家は建てない
    メリットがある以上、デメリットも引き受けるべき
    自分が家を出て行くならまだしも、年老いた親に出て行けと
    娘のあなたに言わせる
    ありえないので、止めておきましょう

    お兄さん達とよく相談してください

    ユーザーID:0678639743

  • それってモラハラじゃ?

    実の親の介護を、できる範囲ですることを、夫が嫌だからという理由では、離婚理由として認められません。
    旦那様がトピ主さんと離婚したいなら、相応の慰謝料を払わなければ無理です。

    基本的に子には親の扶養義務があります。
    自分たちの生活を困窮させないレベルでいいので、援助しなければなりません。

    その義務の範囲でトピ主さんが面倒を見るのを、旦那様が拒むのは道義的にはダメです。
    もしかするとモラハラに当たるかもしれません。

    堂々とご自分の主張の正しさを伝え、嫌がられたら慰謝料貰って離婚したらいいんですよ。

    ユーザーID:7886612105

  • 先のことは考えすぎるな、今を生きろ

    >少しの手助けも出来ないと思います
    >少なからず迷惑を主人にかけてしまうと思います

    「あなたには迷惑をかけません」
    と約束して、実際やってみたら多少のしわ寄せがあったとしても、それをご主人が、
    「迷惑。許せん」
    と思うか、
    「このくらいは許容範囲」
    と思うかは、その時になってみないとわからないのです。

    >両親にでていってくれ。と言えるなら

    これも、ご両親の介護が発生するかどうかはやってみないとわかりません。
    ご主人が突然の脳出血その他で要介護になったら、ご両親が介護に協力することになるかもしれませんしね。
    リスク抱えるのは、ご主人だけではないのです。

    >嫌になったら自分は別れると

    今はそう言ってても、十年後、二十年後に同じセリフが出るとは限りません。
    脳内で「介護=大変」とイメージしてるだけだから、そういうセリフが出るのです。
    頭の中が先入観で凝り固まってるんでしょうね。

    とりあえず今同居するのはOKなんですから、くよくよ悩まず同居すればいいでしょう。
    取り越し苦労はなんの役にも立ちません。
    メリットがある限り同居は続くと思って、さっさと踏み切ればいいでしょう。

    ユーザーID:1099446795

  • 漠然とした不安だけで意見がないのに理解と言われても

    現時点での同居はOKだが、いずれ要介護になった時の介護などであなたの手がとられ、家庭内に不和が生じるようになったら、施設なり他の兄弟宅に移ってもらう。
    そういうことでしょうか?
    旦那さんの意見はわかりやすいですね。

    それに対して、あなたの意見は漠然としすぎです。
    何かしら助けたい。だけなんです。
    将来的な介護の場合の兄弟でのお金の負担、トピ主さんが主婦なら、それは家計から捻出してほしいのか、あるいは働いて捻出するのか、通える範囲で介護したいのか、あるいは住み込み別居前提で介護したいのか。

    自分の親の介護の漠然とした相談をするのではなく、まずは自分に夫に迷惑にならない範囲出来る事と迷惑をかけないと出来ない事を考えて、それから相談してみれば?

    ユーザーID:8415624611

  • びっくり!

    ご主人が誠実ってレスがあって驚きました。
    誠実って思いやりやまごころのこもっていることですよ。
    ご主人は嘘偽りがない本音を言っているのでしょうが、どこにもやさしさや思いやりは感じられません。
    「利用価値がある時だけ同居する」「嫌になったら別れる」など損得勘定だけが人間関係に重要な要素だと考えておられると感じられます。

    お互い介護は実子は正しいです。でも全く少しも手を貸さないなんて、人としておかしいと私は思います。だって夫婦なんですよ。助け合うのが当然じゃないですか。
    親に直接関わらなくても、妻が親の介護をするなら家事などを多めにしてくれるとか。

    自分に迷惑かけるなって、大事なのは、妻でも家族でもなく「自分」なんですね。
    親のことを「どうでもいい他人」「関係ない」なんて言われたら、愛情は冷めると思います。
    妻を愛していたら絶対に言わないセリフだから。

    ご主人はあなたとの結婚にも「メリットがある」と感じるから継続しているのでしょうね。
    病気やけがで、あなたが日常生活がままならない体になったら、離婚を言い渡されそう。
    そう思いませんか?

    ユーザーID:8734681483

  • レスします

    >主人の言ってる事も、理解できます。
    簡単なことではないですし、自分たち家族が駄目になってしまっては元も子もないのです。

    ご主人は「家庭」のことなんて言ってないですよ。
    本当に理解していますか?

    >自分に迷惑をかけるな、巻き込むな、他人だから、リスクを負いたくない。
    >ダメが自分の意見。と、自分にはどうでもいい、関係ない。
    そう言っているのでしょ?
    自分のことしか考えていないと思うけれど。
    >嫌になったら自分は別れる
    とはっきり言われたんでしょ?
    家庭が大事ならそんなこと、軽々しく言いませんよ。

    君の両親なんてどうなろうと、俺の知ったこっちゃない。だって他人だから。他人なんかどうなったっていいから。
    メリットがあるなら利用するが、無ければ関わりたくない。
    時間もお金も出す気はない。話を聞かされるのも迷惑。
    そう言ってますよね。

    妻の両親を「他人」と言い切れるなんて、何色の血が流れているんだろ。

    ユーザーID:8734681483

  • レス、見ました

    離婚って言うんなら離婚してもイイんじゃないの?

    楽しい夫婦生活になってるの?
    義親が介護が必要になりそうになれば介護は自分達夫婦には関係ないと言うような夫と生活してて楽しいの?

    夫婦は他人だから離婚すれば他人
    でも、親子は変わらない。

    >介護や老後を完璧に見れなくても、手助けをすることを許してほしい
    >無理なようでした
    一緒に暮らしていて楽しくないと思うよ
    親をもっと大事にした方がいいよ。

    私の親は入院しているんだけど、私が食べさせるとすごく食べるし、車椅子の乗る事もする。
    今は歩けないけど、モリモリ食べるようになったから歩けるようになるんだと思う。
    看護師さん達は驚いてる。
    丸1カ月3食を食べさせに行ってた。
    今日から自分で食べる事が出来るようになった。
    後悔の無いように世話しなきゃと思ってやってる事なんだけど
    夫の言う通りにしていたら後悔すると思うよ

    離婚でいいじゃないの!

    ユーザーID:0605897318

  • 前もって教えてくれてた方がありがたいと思うけど

    親の面倒系の話は先に意見を言って貰っておいた方が
    計画が立てやすくて良いかな、と思っちゃいました。

    だからご主人が冷たいとか思いません。

    だって逆だったらどうなの?
    介護は実子ってよく言ってるじゃない。
    そういう事よ。

    主さんにはご兄弟もいるようなので
    今から親の老後について話し合っておいて損はないと思う。

    実際、私も身内が病気で下半身まひになりましたけど、
    介護っていうか、そういうものはやっぱりこっちの実家でやってますもん。
    夫は一切、手だししません。
    勿論、夫のお金から持ち出しもありません。

    その代り・・・
    義実家に何かあっても私は知りません。。

    このように夫婦は冷めていくものなんでしょうか・・。
    人ってやっぱ民法上では決められてるけど
    心ってのが大事なんだろうな・・って最近は思います。
    でも夫には私側の介護はさせないけど。
    あくまでも介護は実子スタンスで。

    ユーザーID:2836611574

  • 介護は実子

    そうね、法的にもそうです。

    介護には経済的負担があります。それも実子ですよ。
    専業主婦で夫に養って貰っていたら、夫の収入を確保する為に
    夫の代理で妻が義両親を介護するケースもあるでしょう。

    夫が退職して介護に専念、妻が働いて夫を養うもありですが。

    トピ主の場合、誰の収入で生活しているかによると思います。
    夫の収入でトピ主親の介護費用を出すのでは納得できないでしょう。
    身体的介護をトピ主がやり、経済的介護をトピ主兄弟姉妹がやるのなら
    夫も納得できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7124161429

  • 今は持ち家?

    ご両親の持ち家を処分して新築して同居なら絶対にしない方がいいでしょうね。

    けどそうではなさそう…。
    お兄様が2人いらっしゃるのだから皆が協力しあえばどうにかなりそうだけれども
    お兄様は同居拒否?
    それならご主人がババを引くのを拒否したって事でしょう?言い方悪くてすみませんが。

    同居なら離婚!!って言う妻も多いのでたいしたことじゃないですよ。
    っていうか、兄嫁がすでにそう言っているのでは?

    ユーザーID:7620798725

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