普通の家族に憧れています。

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(トピ主0
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  • 幸せな家族なんか存在しない

    辛い思いをされたのですね。

    でも、安心してください。

    幸せな家族は居ませんよ。

    みんな、どの家庭でも”はたけば埃の出る事はあります”

    両親の関係が普通でも、それはそれでいろいろあるものです。

    ユーザーID:9140556962

  • 身につまされてしまいました

    応援の意味を込めてレスします。

    私自身も完全に壊れた家族でした。
    なまじっか戸籍だけつながっていたせいで、このたび母が亡くなり、何十年も
    父親らしいことをしてこなかった父親が相続関係だけ(自分の私利私欲のため)
    夫であること、父親であることを全面に出してきました。
    吐き気がしました。
    これ以上父親のことでがっかりしたくなかったのに、縁を切りたいということは
    このことかと思いました。

    しかし、私幸せな家庭を築いています。
    主人はどんな私でも選んでくれたと言っていました。
    自分で言うのもなんですが、ハングリー精神というか、反骨精神が旺盛だったか
    と思います。そういうのを毛嫌いする男性もいるかと思います(いわゆるお嬢様
    が好きな人いますよね)でも主人は違った。
    今では、感謝してもしきれないほどです。その感謝が私の生活態度に現れ
    多少の言い合いはある日もありますが、日々穏やかです。

    重要なのは卑下しないことです。私もそうでしたが私が悪いのではない、私は
    何も悪いことをせいていない、正々堂々と暮らせるのは私だ。と思っています。
    それは結婚した今も思っています。
    どうか腐らないでください。

    ユーザーID:9397492713

  • わかります

    私の実家は姉が進学せず引きこもりになり家庭内暴力に近い状態でストレスのはけ口は私。
    何度家出を試みたか。母は、私に対して我慢してで、父の代わりに働いてました。父はパチンコで何度も借金、挙げ句の果てには会社を自主退社。
    CMで幸せな家族が映ると羨ましくて仕方なかったです。

    ユーザーID:6467307553

  • 沢山苦労されましたね

    親の都合で産まれたのに
    酷い言葉を投げかけられましたね。

    でもね、「普通の家庭」ってあまり無いんだ。
    親の悪気ない支配や無関心などで
    苦しんでいる人が沢山いる。
    でもトピ主さんの場合は
    特に酷い扱いを受けましたね。
    親はトピ主さんが悪くて
    辛く当たった訳では無い。
    親が未熟だったんだ。

    距離を置いて、
    親が薬または毒だったのかを見直してみよう。
    毒ならば疎遠にし、反面教師にしよう。

    >自分なんて誰にも愛されないんじゃないか

    では、トピ主さんは自分を愛している?
    親以外に自分を愛せるのは自分だけなんだ。
    自分を好きになろう。
    あとね、恋人や結婚相手も愛してくれる。

    ただね、今のトピ主さんは
    男性の言葉に惑わされやすい。
    態度で愛を示されて育っていないので、
    甘い言葉に騙されてしまう。
    だから自分の抑えた本音を良く聞き、
    共感性を身につけてみて。
    自分の気持ちを細かく理解していなければ、
    人の気持ちを表面だけで判断しちゃうんだ。
    他人の顔色を気にしないで。
    芯がぶれなければ多少のワガママも許される。

    自分を好きになり、そして誰かを好きになり、
    その人から思う存分愛されればいい。

    ユーザーID:3551918969

  • 私もそうでした。

    私がまだ1才のとき、母は仕事もせずDVを繰り返す父から逃げるために私と姉を残し、実家に逃げてしまいました。
    その後父がアルコール依存症から体を壊して亡くなり、母は父一家から「1969だったらくれてやる」と言われ、私だけを引き取りました。

    そして数年後再婚したのですが、そこで稼ぎの悪い義父の収入だけでは食べていけず、母は水商売で家計を助けるため、夜不在となりました。
    その時に同居していた義祖母から散々虐められ、辛い子供時代を過ごしました。 

    子供時代、普通の家庭にとてもあこがれました。
    母がいない地獄のような夜がいつも怖かった。
    自分を虐める人がいない家庭、安心して安らげる家庭を、喉から手が出るほど欲しかったです。
     
    結婚して自分の家庭を持ったことでその寂しさを埋めることができました。
    信頼し心から愛している夫、可愛い子どもたちがいて、自分が心から望んだ安心して安らげる家庭を親となった今手に入れることができました。

    主さんも信頼できる男性を見つけ幸せな結婚をして家庭を築き、平凡でも幸せな家庭を築いてください。
    自分自身の手で幸せを掴むことで心の穴を埋めることができるはずです。

    ユーザーID:9639491295

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  • 悲しみがやがてせめてもの哀しみに転じますように…

    「求め合う事」は、相手方の不足を責め合う事。「育て合う事」は、相手方の不足を知りながら、互いに成長を促し合う事。つまり不足に甘んじず、カンナを掛けて古色蒼然とした木肌を甦らせる事が、求め合うイメージ。やがて擦り減りペラペラに成ります

    対して、農業の様に土地を切り拓き、土を耕し肥やし、作物により蒔種時期や苗の間隔を計り、畝方向や畝高さをも気配りし、追肥や水遣りや添え木や害虫防除や害獣防止等、目配りに努めるも、最後は天候に委ねて実り多きを祈る=伴侶関係とは「育て合う農業」なのだと思います

    トピ主の父は残念な男です。妻は夫の評価証明書、夫は妻の評価証明書。而して、子は夫婦の成績証明書です。夫婦の仲睦まじさや家族の和同は、デパートでも売っていないからこそ、意識して手作りしなければ成りません

    自分の責任の無い事を卑下するのは駄目。似合いの素敵なパートナーが、この空の下にきっと居ます。「言葉では無く、高い意識を行動で示してくれる人」が。出会えたら、ご両親に合わせて貰いましょう。親は30年先の先行指標ですから。沈んだ気持ちも、前向きの行動のみが心境を変える。貴女は幸せに成る義務が有る

    ユーザーID:2951696202

  • しょうがない

    こんにちは。

    私も似たような環境で育ちました。

    違うのは、母も私を産みたくなかったこと、
    母からも憎まれて育ったことでしょうか。。。。


    10代の頃、家を出るまでは、いつも悲しくて腹が立って、
    何で生まれてきたんだろうと思い、
    早く消えてしまいたいと思っていました。

    そして、無理だと分かっているのに、
    そんな親からも、愛情が欲しくて、ジタバタしていました。

    高校卒業後、家を出て離れたのですが、
    その後も、親は変わりませんでした。

    その代わり、私は親に何か求めるのを止めて、
    空しいけど、楽になりましたよ。


    周囲の仲良し親子を見ていると、本当に羨ましいです。
    親の気分次第で、口をきいてもらえない私は、
    ささいな喧嘩すら、したことがありませんでしたから。

    悲しい話ですが、育った環境は変えられません。
    悪環境で育ったことは、消えない悲しみですが、
    誰かを愛することはできます。

    私は、結婚して幸せに暮らしています。
    結婚したことで、実家と関わることも増えましたが、
    今の家族がいてくれるので、平気です。

    ユーザーID:6486360424

  • そうですね

     離婚は、子供たちを不幸にしますね。
     貴女の御両親は長年の葛藤の後の決断で、貴女もほっとしているようですから、正解でしょうが、最近、簡単に離婚する風潮が強いようで、残念な気がします。
     貴女が‘普通の家庭’と呼ぶ家庭も、男女双方の努力の結果維持されている事、矢張り結婚は相手を見極めてしなければいけない事を、貴女は実体験を通して知ったのですから、それを踏まえて、将来‘普通の家庭’を築かれるよう祈ります。

    ユーザーID:7630301888

  • 全然おかしくなんかない。

    私の親も毒親なので、普通にしていることがどれだけ大変かは
    多少は解るつもりです。

    残念な親をお持ちだけど、果敢に立ち向かっていて偉いですよ。
    ちゃんと仕事して友達もいて立派です。

    ユーザーID:4518509122

  • 共依存になっている

    両親と完全に絶縁しなさい。
    トピ主は依存状態なのですよ。
    依存から脱却しなければ暖かい家庭をつくる結婚は出来ない。

    とりあえずは両親と絶縁しなさい。
    自立した人間になりなさい。そうすれば幸せは向こうからやって来る。

    トピ主さんはDVの父上とヒステリックな母上に依存している状態なのです。

    絶縁すれば人生のステージは変化するよ。
    母上と同居なら速やかに別居しなさい。しがらみは断ち切りなさい。
    絶縁あるのみ。

    ユーザーID:7470426119

  • よく頑張ってきましたね

    >生まれてからも、泣き止まない時は私を殴ろうとしたそうです。
    トピ主さん、これを母親が子供にいう事を、第三者からどう見えるか分かりますか?「ろくな母親じゃねえ」です。
    「父親の悪さを子供に告げ口する母親」「父親が言ったことをそのまま子供に伝書鳩して子供を味方にしようとする母親」です。
    加えて
    >自分なんて
    >母は自分のせいで
    こういう思いに至らせることさえ気づかない人です。

    本当はその若さで家族の闇について悩んで欲しくはないのですが、スーザンフォワードの「毒になる親」という本や「DV・モラハラ」について調べてみてください。
    たった一つ言えることは、トピ主さんは全然悪くない(親がトピ主さんのせいで辛かったことはないです。逆に愚痴や暴力のはけ口にしています。さぞかし(ご両親は)生きやすかったことでしょう)ということです。

    >自分なんて誰にも愛されないんじゃないか
    では、なぜ仕事も友人もいると書いているのですか?このトピにレスしてくれる人だっています。きちんと自分が持っているものを見直してみてください。卑下しちゃだめです。おばちゃん、ここでちょっと腹たったゾ。

    ユーザーID:5351581065

  • 大丈夫

    子供は親を選べない・・・そんな風に思って自分ではどうしようもない環境を嘆いたこともあります。
    私も色々と複雑な家庭に生まれました。
    そして継母に育てられました。
    継母には殴られた記憶はあるけれど、抱っこしてもらった記憶はありません。
    いつも自分の居場所を確認しながら育ちました。
    父は仕事であまり家にはおらず、怒ると怖いのでいつも親の顔色を見ながら生活していました。
    両親がいて兄弟がいて・・・そんな普通の家庭は私にはありませんでした。
    でも結婚して自分でそんな家庭を築きました。
    親を反面教師として。
    子供を育てているうちに、親への感謝の気持ちが生まれました。
    だって子供って世話をしてやらなければ生きていけない存在なんです。
    私が大人になれたのも、親が愛情はなくても世話をしてくれたから。
    それだけでいい、欲しかったものは与えられるのじゃなく、自分で手に入れるものだと思います。
    過去を振り返っても何も変わりません。
    今は難しいかもしれないけれど、親のことはもう捨てて、自分の人生を切り開いてください。

    ユーザーID:9241798016

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