物に当たる夫。やめさせたい。

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恋愛・結婚・離婚

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夫は完全にモラハラです。
3カ月に1度くらい些細なケンカで自分の感情が抑えきれなくなり
私に対して怒鳴る、物に当たるという行為をします。
離婚が頭によぎりますが、色々な事情で私にとって得策ではありません。
それにこのような男をまた野に放つのも社会的に迷惑だと思います。
夫とこの件について話し合いましたが、夫自身どう感情をコントロールすればいいか分からないと言います。
私は、モラハラ夫を持つ妻特有の「私が悪いから怒るんだ、私が怒らせるからいけないんだ」
というような考えは一切ありません。如何なる理由があろうと怒鳴る物に当たる行為は許せません。
人を変えたければ自分を変えろと言いますが、暴力に関してこれは違うと思います。
離婚という選択肢以外に、改善する方法はありませんでしょうか。

ユーザーID:3451732955

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  • 暴れだしたら

    別室に逃げる。
    口をきかずに相手にしない。

    ユーザーID:7210415172

  • 無理 かな

    >離婚が頭によぎりますが、色々な事情で私にとって得策ではありません。
    うん、理性的な人だ。いや利性かな?。

    >怒鳴る物に当たる行為は許せません。
    お児さんいらっしゃいますか?。その子がしたら?。
    夫がするから許せないって事は?。

    >暴力に関してこれは違うと思います。
    他人の行為に対して摘要範囲が広いね、
    ところで夫に手を上げられたこと有りますか?。
    それってホントに暴力?

    >夫は完全にモラハラです。
    完全というのは100%ということだよね。
    3ヶ月に一度でも100%か、

    >離婚という選択肢以外に、改善する方法はありませんでしょうか。
    無いな、でも

    >人を変えたければ自分を変えろと言いますが、
    1%位自分が変わったら有るかもしれない。いや0.1%かな?。

    >それにこのような男をまた野に放つのも社会的に迷惑だと思います。
    どの様な男か殆ど説明になってない。
    ただ貴女のおもいっきり一方的な利性は感じる。夫に敬意って有ります?。

    >如何なる理由があろうと
    つまり理由無視して決めつけてます?。それって暴力と違う?。モラルかな?

    ユーザーID:2357961249

  • 本人が変わろうとしないなら無意味

    ウチの夫も結婚当初、偶にですが暴力的な行動が出てました。
    手を上げるわけではないけど、行き来を邪魔したり物に当たったり。

    突き詰めると、私に嫌われたり出ていってしまうかもという不安がそうさせていました。
    自己評価が低く、こんな自分と結婚してくれた私(妻)に不安を持っていたらしいです。
    (いっそ終わった方が楽と考え、自暴自棄名気分になっての行動)

    根気よく、物や人に対して暴力的になる事は、自分に自信が無い情けない男のやる事だよ。
    言葉でなら聞くけど、そういう態度ならこの件は棚上げね。
    といって、時間を置くようにしていました。(相手にしないもしくは避難)


    その対応で時間を積み重ね、夫婦としての絆も増えるにつれ、やらなくなりました。
    そういう行動をとる意味が無いって気がついたらしいです。

    本人が気がつかないと無理でしょうね。


    一番大事なのは、本人が気がつくって事です。
    その助けになるように頑張って下さい。

    でも相手に手を上げちゃう人なら無理でしょうね。

    ユーザーID:9504253918

  • お医者さんに相談だ。

    お医者さんに相談しましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8239517042

  • 離婚したら

    >それにこのような男をまた野に放つのも社会的に迷惑だと思います

    こんな感情を夫に抱く時点で結婚生活終わってます。一緒にいる意味ないと思うし離婚した方がいいのではないでしょうか

    ユーザーID:4324688573

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  • 相手が怒ってきたら引く

    たぶん、そこまで激怒させてしまう原因は、相手が怒っているときに、
    絶対に引かないからではないですか?

    トピ主さんも自分が正しいと思うと、自分が言い切って相手を黙らせたいという気持ちがありませんか?

    夫「〇〇だからだろ!」
    トピ主「そっちだって〇〇でしょ!」
    とか。

    必ず言い返してませんか?

    だから、ご主人も引っ込みがつかなくなって、どんどん激怒していき怒りを抑えきれなくなる。

    自分が正しいんだから言い返したい。と思う気持ちを一旦引っ込めたほうがいいですよ。
    相手が怒ってるときに正論を言ったところで無駄に終わります。
    それよりも、相手が冷静になってるときに、相手が悪いから間違ってるからということではなく、
    ただ、自分がこうして欲しいから。ということで思いを伝えるようにしてはいかがですか?

    相手を責めたい気持ちは置いといて、こうしてほしいという気持ちだけ伝える。

    相手がしてしまったことや、済んだことをグチグチ行って責めることはやめる。
    つまり、過去を持ち出して文句言うのはやめる。
    過去より未来の要望のみ言う。とする。

    ユーザーID:5412882993

  • 離婚か別居しかない

    モラハラ、暴力は病気と同じですから治りません。被害者が逃げるしかない。これにつきます。

    トピ主さんはなぜ離婚できないの?身寄りがかくて、病気で働けないなどの理由があるんですか?そういった方のために生活保護などの制度もありますよ。なぜ離婚が得策でないのか教えてください。

    ユーザーID:2455652992

  • 得策じゃないから別れない?

    なら、我慢するしかないでしょう。
    野に放つのは世間の迷惑とまで観念してるんだから、大いに犠牲的精神を発揮してくれたら済む話です。

    自分が変われといわれても暴力は別ってなんで?
    暴力を振るうような人間性の問題だから、理屈は一緒でしょう。

    暴力を絶対悪として特別視してるのに、得策じゃないから別れないって何ですかね〜?

    勝手な想像ですが、夫を金蔓にして贅沢したり買い物してるとかはありますか?
    それでいて自分は気まぐれでワガママでいうことをきいてやらないとか?
    その場合は、夫の方が魔物に取り憑かれた気分でいるかもしれませんよ。

    何にせよ、得策じゃないから別れないというなら我慢するべきでしょう。

    ユーザーID:2904636665

  • ケンカの理由

    喧嘩の理由はなんでしょうか?それを聞いてみないとどちらが喧嘩の発端かわかりません。ただ旦那さんの物に当たるのは辞めさせたいですね。

    ユーザーID:4953344110

  • ありません

    >改善する方法はありませんでしょうか。

    ありません。そのように何十年かかけて育ってきた人は、その親ですら
    変えられません。
    だから世にシングルマザーが絶えないのです。

    ユーザーID:5818575119

  • モラハラなんでしょうか?

    トピ文からは、本当にモラハラかどうかわかりません。

    だって、直接的な暴力はないようですし、怒鳴る内容は書いてないですが、トピ主がモラハラ被害者の心理とかけ離れている点から、ただ大声で汚い言葉を吐くだけで、存在を否定されるような言葉はあまり言わないのかな?とも思えます。

    >このような男をまた野に放つのも社会的に迷惑だと思います。

    この発言もモラハラで支配されている人というより、ダメ男の面倒をみたがる女性という印象です。

    モラハラ夫に恐怖がないなら、一度、旦那様以上にキレて、家中を破壊し、旦那様に物をぶつけて、殴る蹴る噛む、くらい暴れたら、逆にびびって意外と効果があると思います。

    実際に殴る人と物に当たる人とでは、似て非なるものだと思います。

    ユーザーID:5167354238

  • カチンときたら…

    暴力(物にあたる)行為をする、と思ったら深呼吸させてみて下さい

    意外とおさまったりする事がありますよ

    ユーザーID:7425155083

  • 相手に期待する前に

    【些細な喧嘩】をしない様にすれば良いと思います。
    【些細な喧嘩】の原因がご主人だけにあるのでなければ、貴女の努力で減らせる筈ですから。

    ユーザーID:3922906412

  • トピ主です

    早速レスをくださり、ありがとうございます。
    正直、耳が痛くなるレスがいくつかありました。

    >トピ主さんも自分が正しいと思うと、自分が言い切って相手を黙らせたいという気持ちがありませんか?
    その通りです。一旦私が折れる形になれば、夫も怒りをエスカレートさせないのかもしれませんね。
    負けず嫌いな性格で、つい言い返してしまうのがいけないですね。

    >勝手な想像ですが、夫を金蔓にして贅沢したり買い物してるとかはありますか?それでいて自分は気まぐれでワガママでいうことをきいてやらないとか?
    贅沢や買い物は全くしませんが、私の希望で正社員を辞めてパートになったので
    その辺りで夫が私に対して不満があるみたいです。

    皆様のレスを見ていると、やっぱり私にも原因があるような気がしてきました。
    でも、本当は、夫がなにか不満に思うことがあれば、話し合いで解決したいんです。
    目の前にいるのにわざわざ大声で怒鳴らないで、ここが不満だと言って欲しいのです。

    あと、やり返せとのレスがありましたが、逆効果なので絶対出来ません。
    そんな事したら、逆に証拠をとって私をDVで訴えるような夫です。

    ユーザーID:3451732955

  • 難しいとは思うけれど

    旦那さん本人が本当に何とかしたいと思っているならば、二人で精神科や心療内科の医師の指導を受けるべきでしょう。
    それで治せるかはわかりませんが。
    もし、可能性を感じたいのならばインターネットで「DV 割り箸」で検索してご覧なさい。
    どこまで本当かはわかりませんが、感情を制御しようと頑張ってる夫婦の話が見つかりますよ。

    ユーザーID:2065599761

  • 話し合いは

    >本当は、夫がなにか不満に思うことがあれば、話し合いで解決したいんです。

    女性が言う話合いって、相手の言い分を聞いてあげようじゃなくて、
    私の考えを認めさせたい。なんですよね。

    とくに、喧嘩の真っ最中だと、理屈や筋で相手に理解してもらおうとしても無理でしょう。
    男性は、自分を否定されるようなことが大嫌いな人多いです。

    なので、最初から、あなたは間違っているからここを直せ的な話し合いだとイラつかせるだけです。

    まずは、喧嘩していない普通の日に、こうしてくれるとうれしいんだけど、駄目かな?
    とか、俺様がおれてやるか。感謝しろよ。な立場においてあげるようにもっていったほうがいいです。

    相手のどこが駄目なのか、どこが間違っているのかを指摘すれば、怒らせるだけです。
    駄目でも間違っていても、それを指摘せずに、これこれしてくれるとすご〜く助かるし、嬉しい。
    という内容を甘えてお願いする形にする。とくかく喧嘩したくなければ、ヨイショです。
    ヨイショして動かす。男も女と同じ人間なんだから、話し合いで対等にわかるはずは、男には通用しないと思ったほうがいいです。

    ユーザーID:5412882993

  • そりゃ不満だわ

    >贅沢や買い物は全くしませんが、私の希望で正社員を辞めてパートになったので


    子供も居ないのに専業主婦になろうとしたと・・・。
    喰わせてもらう気満々なのがバレたと・・・。

    そりゃ機嫌悪いわな。私が夫ならさっさと離婚だね。こんな妻じゃ子供作れない。

    ユーザーID:8028156347

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