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もし子連れのお嫁さんを息子がもらったら

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妊娠・出産・育児

あさこ

よく、息子さんがバツイチ子連れの女性と結婚してしまうと反対されるトピを見かけますが、そんなに嫌ですか?

うちにも息子がおりますが、将来もし子連れのお嫁さんを連れてきたとしたら…

とっても誇らしい気持ちになると思います。

『連れ子ちゃんを自分の子供として受け入れるなんて立派な覚悟!!
きっと色々と苦労してきたお嫁さんを絶対に幸せにするんだぞぅ。
それにしても、子供の頃は色々としょうもなかった息子がこんなに頼もしい男になるなんて!!』って言ってあげたい。

実際にその状況になってないからそんなこと言えるんだ!とお叱りを受けちゃいそうですが(汗)本心です。

同じように考えている方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:4754502151

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  • 孫がいるなら

    他の子供が孫を産んでればそれで十分だから、かまわないと思う。

    ユーザーID:6901971779

  • 反対はしないまでも誇らしくは思わないかも。

    若い2人なら結婚後は2人の子供も産まれるだろうし、血の繋がる孫が可愛いのは当たり前かなと、その連れ子への愛情は無くは無いと思うけど不確かな愛情しか湧かないのではと・・・実際そうならないと判断できませんけど。

    相手女性の仕事や年齢、人柄、離婚理由など総体的に見てみないと一概に反対も賛成も出来ないです。
    のっけから頭ごなしに反対はしませんけどね。

    大体反対されるのはバツイチ子持ちの年上女性で(10歳くらい上やかなり上)、男性が初婚の場合が多い様に思いますけど・・・そして、女性が既に子供を産めない年齢だったりすれば反対はあるでしょうね。

    ユーザーID:1398330180

  • 何とも思いませんね

    別に誇らしいとも思いません。
    自分の息子を知ってるからこそ「自分ひとりもたたせていくのに難がありそうなのに、人の子まで抱え込んで大丈夫なんだか・・」とあきれるくらいですね。

    一般的に大人が大人にしそうなアドバイスプラスアルファくらいはします(親として)が、基本大人なんですから好きにしなさいですね。

    ユーザーID:9377554921

  • 心配が大きい

    私にも息子がいます
    まだ8才ですけど(笑)

    それでも、将来そんなことがあったらまず色々考えちゃいますね
    二人に子供ができたら、ほんとの子供と連れ子と同じように可愛がれるかなあ?
    連れ子の育成費用大丈夫かなあ 一人につき1000万はかかるんだよねえ
    連れ子が元パパと会うとき、心情はどうだろう?
    連れ子がぐれたらちゃんと対応できるか
    連れ子が女の子で、色っぽくなってきたら?

    その奥さんは、実は息子に金銭面頼りたくて結婚するとかで、愛はないとか、愛が本物だろうか?

    苦しめられないだろうか?

    私は普通に初婚同士の大恋愛での結婚なので、わからないのですが…

    ユーザーID:8684405218

  • 観念と現実

     は、かなり違うと思います。
     きっと貴女は、母子家庭で頑張っていた健気な例を沢山見られたと思いますが、思慮浅く結婚して、些細な事で離婚した母子家庭もあります。
     その年齢でも違いますが、連れ子への接し方も一筋縄では行きません。物心がついた後の子供は、実の祖父母ではないことが分かっていますから、思いが素直に伝わらない事も多いと思います。また、再婚後実子が生まれた後の接し方は、更に難しいと思います。
     そうした心配にも拘わらず、子連れの嫁さんを歓迎される貴女は、素晴らしく包容力のある方と思います。
     実は、当方、子連れの嫁さんと結婚した息子の悩める親です。

    ユーザーID:2523019535

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  • 何も考えてないんですね。

    姑がこれぐらい、な〜んにも考えてない方が結婚生活うまくいくかもしれませんね。
    すくなくとも、姑の反対というリスクは無いんですね。

    ところで連れ子の年齢、どの位に想定して言ってます?
    絶対に懐かない連れ子とか、考えた事あります?

    ユーザーID:2208903511

  • ダメよダメダメ、!!

    絶対ダメ!
    自分の子孫を産み出して!

    ユーザーID:0617336042

  • 子連れ再婚を馬鹿にしすぎ

    子連れ再婚を馬鹿にしすぎな発言だと思いました。心底、惚れた彼女がシングルマザーだった。連れ子も大切にする。その覚悟は並み半端なものじゃない。だからこそ親は子連れ再婚を反対する。その覚悟が揺るぎないものか。初婚同士でも結婚は山あり谷あり。でも覚悟を決めた大人同士のこと。手放しで喜ばないけれど、幸せになってほしいと手助け、祈りはします。

    ユーザーID:7111177850

  • 子供さんの年齢にもよるかも?

    家は娘なので、反対に連れ子の彼と一緒になるって発想で考えて
    みました。
    子供さんの母親にいきなりなるって大変そうだけど、
    本人が苦労しても結婚したいって言うのなら
    反対しても仕方がないのかもしれません。
    事情によりますね。

    ユーザーID:7841347060

  • 結婚してもおかしくない年齢のお子さんがいらっしゃるなら

    トピ主はどんなにお若くても40代にはなっていますよね?それなのに、「人それぞれ」ってわかりませんか?

    子連れ再婚でも「よくぞ我が子に縁付いてくれた」と思えるような人もいれば、「ババ引いた!」と思うような人もいるでしょう。相手がどんな人でもバツがついた人は嫌という考え方もあって当たり前です。

    どんな相手でも受け入れる私って素敵でしょってドヤ顔されても。親が反対することで、人生棒に振らず済んだ子もた〜くさんいるんじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:7875157802

  • は?

    >きっと色々と苦労してきたお嫁さんを絶対に幸せにするんだぞぅ。

    人生経験少なすぎ。経験値低すぎです。
    それを世間では「おめでたい」と言いますが。まさに御目出度い方ですね。

    なんで、「色々と苦労してきたお嫁さん」なんですか?
    連れ子のシンママって、さまざまな理由があると思いますが? 自分で育てられないから、養子縁組を企んでいるシンママだって多いんですよ?

    ただ−−、反対するしないは別問題です。
    息子さんも、経験してみないと分からないタイプかもしれませんので、とりあえずやってみればいいです。
    まあ、頑張ってください。

    ユーザーID:4248703099

  • 実際は複雑だと思いますよ?

    私の息子はまだ結婚するような年ではありませんが・・・
    いくらお相手の女性がいい人で、連れ子さんもかわい方としてもやはり複雑です。
    ウキウキ、二人で新婚生活もなく、いきなり子どもの親になるのです。
    乳児期をすっ飛ばしていきなり幼児です。
    自分の子どもでさえ、なかなか父親になるというんもの時間がかかるものなのに
    自分の子どもでなかったらもっと大変でしょうね。
    親として言わなければなら無いことを伝えるために、連れ子さんと信頼関係を
    きちんと築いていかないと、のちのち物凄い大変だと思いますよ。
    自分たちの子どもは持た無い方針ならいいですが、同じように愛せるでしょうか?
    また、同じようにしたつもりでも、ちょっとしたところで連れ子さんの方が
    差別感を感じることもあるでしょう。
    ただ楽しいだけではやっていけ無い結婚生活ですが、輪をかけて考えることが
    多くなることでしょう。
    絶対に反対!!!ということはしませんが、相手の方の離婚の原因や本人同士の覚悟を
    よくよく聞かなければ「おめでとう」なんて言え無いですよ。

    ユーザーID:1340903720

  • そんな簡単な問題じゃないでしょう。

    あなたみたいな人は滅多にいないと思うけど。
    私は絶対嫌だけどね。

    ユーザーID:3019091197

  • そんなもん

    十人十色でしょ。

    色んな考えがあって当たり前なんですよ。

    あなたは、そう思う。

    違う人は、そうは思わない。

    答えは、ひとつじゃないんです。

    なんでもひとくくりにしないっ!!

    ユーザーID:4896029638

  • いざその時に同じことが言えるといいですね

    うちの母は、弟の結婚について、まだ影も形もなかったときには諸々好きにすればいいわよーと言っていたけど、いざその時がきたら、180度言うことが変わりました。

    ユーザーID:5389146575

  • ちゃんと相手を見ないと失敗しますよ

    子連れの再婚女性みんながみんな苦労してきた人。息子さんが幸せにしてあげるべく女性かどうかはわかりませんよ。

    トピ主さんが思うような女性も多いでしょう。
    でも、中には、女性の身勝手わがままで離婚。
    でも一人で子供を育てて行くのが大変だから、人の良さそうなもてない系男に目をつけて、再婚に持ち込んで自分は専業主婦で楽する。
    って人もいますよ〜。

    子連れ女性と結婚するから頼もしい男になった。と安易に考えないほうがいいです。
    むしろトンデモない相手につかまって、苦労するだけかもしれませんからね。

    どんな状況でも相手がどういう人かによります。

    ユーザーID:8721118920

  • ごめんなさい、辛口で

    それはあなたが引き継ぐ財産がないからでは?

    私は先祖代々の土地を含め資産を、
    血の繋がらない子供に引き渡すほど心は広くないです。

    養子縁組をしないなら受け入れるかもしれないですけど、
    かと言って、子供を差別はしたくありません。

    そういう葛藤がある以上、子供には普通の結婚をして欲しいと思います。

    ユーザーID:9740923975

  • 器なのか残念なのか

    そうですね、ある意味普通の結婚よりも覚悟がいることですし、基本すごいな息子よ!と思うかもしれません。

    ただ、お相手によるかも。
    死別ならば○。
    いかにも男好きしそうなシングルマザーならば、ああ、騙されたね、と思うだろうから、興信所でも使って化けの皮を剥がすかも。
    リストカットしそうな不安定な女性ならば、逃げられなかったのか、根性なし、と私がかわりにバッサリ切ってあげますね。
    どこがいいのかわからない子連れなら、ああ、うちの息子は綺麗で気だてのいい独身女性を、選ぶことも、選ばれることもない、残念な、モテない部類に育ったか、と首を垂れますね。

    元夫がいる子連れだと、面倒な関わりもある、こちらが資産家だから、予想しないところから、たかられることもある、できれば、初婚の、頭と性格の良いお嬢さんと出会ってほしいです。性格よければ、顔に出るので可愛いはず、本物なら。

    そこそこモテないと、騙されるよ!イケメンキープしてね、と息子には言い聞かせてます。
    いまのところは、モテてるので、このままよりどりみどりでいってほしいかな。

    ユーザーID:0787602779

  • ご立派です・・・

    >きっと色々と苦労してきたお嫁さんを絶対に幸せにするんだぞぅ。

    シンママになった私の親せき。
    出会った日に意気投合した男性と関係を持って妊娠。2か月後に入籍。
    やはり親になりきれなかった二人。遊びたい盛りの二人は離婚。
    子供の母親、実家依存。子供を預けて家でぐーたらゴロゴロ。飲み会・合コン通い。次の男漁りに必死。
    ロクに子育てなどしてないのに、「シンママで苦労しているアピール」が上手。
    大学出たての年下男性を見事に懐柔。結婚前にまた妊娠。


    そんなの見てると、シンママ=苦労は「?」です。
    どうぞ、どんなシンママでも受け入れてあげてください。

    ちなみに上記の親せきは、今は子供を3人生んでやたら胸のあいた服きて煙草ふかしてますよ。
    久々に会ったら酒のんでべろんべろんに酔ってて、子供の面倒見てるのはジジババ(実親)でした
    そんな嫁貰ったら、私なら褒められないです・・・。

    ユーザーID:6757451162

  • 嫁さんを見てから決めましょうよ

    まあ、その子連れのお嫁さんがどんな女性か見てから、言いましょうかー

    それと、あなたの息子さんが学生なのか、40歳過ぎているのかー
    子連れの子供は、2歳なのか20歳なのかー

    その時の状況によって、あなたの感情は大きく変わるとおもいますよ。

    また、余計な事ですが、嫁さんは『もらう』ものではありません。

    ユーザーID:1341279196

  • どういう経緯かによるのでは?

    高校在学中に出産とか、
    本人の不倫浮気で離婚とか、
    事件での妊娠出産とか、
    そういう人でも受け入れるんですか?

    彼女の方が一回り年上でもいいんですか?

    トピ主の息子が連れ子を受け入れる気なんてさらさらなかったら?
    単に彼女が好きなだけとか。

    トピ主がそんな風でいても、お嫁さんがしおらしいとは限りませんよね?

    なんか夢見すぎじゃないの?
    幸せにするんだぞぅ、ってなんだそれ。

    ユーザーID:5169971606

  • イヤかも

    想像力が無いから受け入れられる、もしくは博愛主義に溢れているから受け入れられるのだと思います。

    自分の息子が他人の子を育てるってイヤですね。

    私は幸いそんな状況にはありませんが、もしそうなったら、なんで他人の子のためにお年玉やらお祝いやら払わないといけないの?

    後々、その子がとっても良い子だとわかって、その子本人を好きになって、その子のために何かしてあげたいなというなら良いですが。

    最初はやっぱりイヤだと思います。

    女ひとりでの育児が大変だから金蔓が必要なのかな、と思っちゃう。

    ユーザーID:6495083697

  • 息子によりけり

    そりゃあ、しょうもない息子が連れてきたら親は応援するでしょうが、
    立派な息子が連れてきたら、なぜそんな人とと思うでしょう。

    ユーザーID:2961356973

  • 呆れた。

    現実にそれに直面して
    いないからそんな綺麗事が
    言えるんじゃないですか?
    現実はそんなに甘くないですよ。

    ユーザーID:5673437352

  • 客観的な意見ですが

    私が思うに、学生時代からとてもやんちゃで、問題を起こしてきたような子だったら、
    そういう思いもわかります。

    でも、順風満帆で育ってきた高学歴の子どもを持つ親は、そう簡単にそれを喜べは
    しないのでは?と思います。あくまでも客観的な意見として。

    ユーザーID:8959795987

  • うーん。

    うちは娘しかいないですが。

    じゃあ、トピ主さんは自分の孫ではない子供も自分の孫として扱えるのでしょうね。
    息子の子供ではなくても。
    本当の孫が望める年齢なのに、本当の孫ができない状況もあると思うけど、
    それでも大丈夫なのでしょうね?
    相手は年齢が年上ってこともあるだろうし。

    私は自分だったら無理だと思いました。

    ユーザーID:8147793610

  • 半々ですね

    大歓迎で受け入れる!というわけではありません。

    お嫁さんになる人の性格次第です
    とても優しく気立ての良い方で、息子がこの人と決めた人であれば、もちろん受け入れます。連れ子も、本当の孫として接すると思います。

    しかし、お嫁さんの性格が悪く、離婚の理由次第では、受け入れられません。

    お嫁さん次第ですね。

    ユーザーID:3620463814

  • 甘っちょろい考え

    私の息子だったら
    甘っちょろい考えするんじゃねぇ!!
    って、言いますね。(なぜか江戸っ子調)

    父親になっるって責任を甘く見てねぇか?
    自分の子でも、ていへんなんだ。
    それを血の繋がらない子だよ。
    相当な覚悟がいるもんだ。
    子供の人生かかってるんだ。
    一度引き受けたら、大変でも投げ出すわけにはいかねぇよ。
    お前さんを父親と認めてくんねぇかもしれねぇ。
    反発し、ぐれて警察沙汰にだってなるかもしんねぇ。
    世間様に後ろ指刺されるかもしれねぇよ。
    それでも投げ出さない覚悟はあんのかい?
    ぜってぇ守ってやるって覚悟はあんの?
    生半可な気持ちじゃいけねえぜ。
    お前にそんな甲斐性あんのかい?
    彼女を好きな気持ちだけじゃやっていけないよ。
    一昨日来やがれ、こんちきしょう!
    って、感じです。

    親の反対を押し切っても、一緒になる、守ってみせる!ぐらいの意気込みを見せてくれないと、安心できません。
    途中で投げ出したりしたら、お相手のお子さんがどれだけ傷つくか。
    愚息の為に不幸にするわけにはいけません。

    息子の覚悟が感じられたら応援しますけどね。
    それが感じられなかったら、トコトン反対します!

    ユーザーID:7378131207

  • うれしくなりました。

    2歳の子供を抱えるシングルマザーです。
    今、20代の彼と付き合っています。
    絶対結婚したいです。最近のお姑さんは拘らない人が多いですね。
    (反対されても絶対結婚するつもりですが。)

    そうです。子持ちの女性は苦労してきたのです。
    親子とも幸せになりたいです。
    財産分与など、他の孫との差別は絶対あってはなりません。
    連れ子だって、息子と結婚したらあなたの孫です。

    ユーザーID:6897598230

  • 一概には言えない

    その相手の方がどういう経緯でシングルマザーになったのかを知らずには何もいえませんね。

    ユーザーID:7986898872

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