同じ私の子供でもこんなに違う

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家族・友人・人間関係

ゆき

私にはすでに成人し、自活している子供が二人います。

長女の方はすでに結婚し、子供のがいます。

長男は社会人三年目、一人暮らしをしています。

昔から、どうしても長女とは馬が合わず。

些細な事でも喧嘩をしました。

私に対しては常に攻撃的で、気持ちが態度に現れるタイプ。

出産の前後の里帰りに我が家に帰って来たのですが、その時期も私と娘は大喧嘩をしました。

私の誕生日でも、息子は高価なバッグを買ってよこしたり、おめでとうメールが届きました。

それに比べて、娘からはメールすらありません。

高価なプレゼントなどいらないのです。

ただ、メールぐらいは欲しかった。

つわりの時期に、手伝いに行っても感謝の言葉など言われた事もなく。

実の親である私には、とてもきつく、冷たい言動をとる娘なのに。

留学先のホストファミリーとは今も家族同然の付き合いです。

外面が良いのです。

こんなに親に言われる子供なんて可愛そうですが。

仕方ありません。

今までに何度も胸をえぐられるような経験をしたのですから。

息子は私の事を気にかけてくれる子です。

すべては、私の子育ての失敗。

今後は表面上、普通の親子のふりをします。

ユーザーID:2007855097

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  • そうじゃない

    娘の子育てに失敗したんじゃなく
    娘の親に成り損なったの間違いです

    ユーザーID:1779986357

  • そうかな

    息子さんこそ、表面上優しいふりしているだけではないでしょうか。

    娘さんが「外面が良い」のであれば、
    息子さんは「内面が良い」とでもいいましょうか。

    どうすればあなたのご機嫌がいいか、よーくわかっているのです。
    いかにも男の子らしい対応ですね。

    ポイントを押さえてバッグやらメールやらでご機嫌を取りますが、
    おそらく、この先の肝心な時には、何にもしてくれませんよ。

    結婚でもしようものなら、今度は嫁と嫁の親のご機嫌取りで
    あなたのことなんて放ったらかしになるでしょう。

    娘さんと表面上、普通の親子のふり?
    ご自由ですが、信じていた息子さんにもそっぽ向かれたら
    これから先の人生は、相当寂しいものになるでしょうね。

    すべては、あなたの子育ての失敗。
    ご自分でよくわかっているようですが。

    ユーザーID:0584525808

  • 本当の娘さんの姿

    私は息子しかいないのですが、娘は母親に対してシビアだとよく聞きますね。
    想像ですが、娘さんをそんな態度にさせるのは、ゆきさんの態度なのではないですか?女親は、どうしても娘と息子がいたら、息子の方に優しくなりがちです。娘さんもそれを感じとって、キツい態度になってしまってるのではなきでしょうか。同じ子供なのに、自分への態度や考えが違う母親の娘さんが可哀想です。
    先ず、改めるのは母親であるゆきさんだと思います。
    ホストファミリーへの態度が本当の娘さんの姿です。

    ユーザーID:1583523738

  • 違うのは普通です

     当方も、娘と息子は、相当に性格が異なりました(過去形なのは娘はもう他界しているので)。それは、遺伝的要素の問題と思います。
     性別も違うので、誕生後の接し方が若干異なる事はあったでしょうが、矢張り気性が明らかに異なりました。遺伝は、両親だけでなく、祖父母にも由来するので、ああこの辺は祖父の性格を引き継いだな・・などと納得する場合もあります。
     ただし、貴女の娘さんの態度は、トピの通りとすると、かなり特異な感じがしますね。御主人の家系などに思い当たる人は居ませんか?
     それが無いとすると、お嬢さんは、誰かに貴女の欠点を大げさに吹き込まれているようにも感じますね。例えば、祖母に当たる貴女の姑とか?
     まあ、もう独立されているようですから、詮索しても益は少ないように思いますが、仮に吹き込まれた結果、貴女が誤解されたままだとすると少し残念ですね。

    ユーザーID:4012787673

  • 娘さんは甘えベタ

    娘さんは一番母親に甘えたかった時期に下の兄弟ができて甘えられず、ちょっと頑なな性格になってしまったかも。
    素直に接して欲しいでしょうが今更無理ですよ。

    子育てに失敗したって認識もおありのようだし。
    何をここで愚痴ってるんですか?
    全てあなたがやってきたことの結果ですよ。


    誕生日メールそんなに欲しいですか?

    ユーザーID:9345736062

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  • 大人げない親ですね

    成人しても、ママママと親ばなれしない子どももどうかと思います。
    娘さんはきちんと自立したんじゃありませんか。自分の人生が充実してたら、親を思い出したりしません。
    自分のことばっかりですね。胸を抉られたって、娘さんだって胸を抉られていますよ。
    私も成人した娘が3人いて、電話したら、用がないなら切るよ、とか、過干渉とか、いろいろ言われています。自分の人生があるのだから、親にばっかり構っていられません。
    あなたは、自分の都合のいいように振る舞う子どもだけを、子育てに成功したいい子だと思っているのではありませんか。
    表面上は、普通の親子のふりなんて、なんて悲しい言葉。親の機嫌をとらないからって、こんなふうに言われる娘さんが、気の毒でなりません。

    ユーザーID:3242052018

  • 関わらなきゃ良い

    親子でも、相性の良しあしはあるのでしょうがねぇ

    子供は勝手に産まれてきて
    勝手に育ったわけではないのにね・・・

    娘さんがそうなったのには、そうならざるを得なかった訳が有るとは、思い至りませんか?
    娘さんが、オギャーと生まれたその日から、母親に対して攻撃的だったわけでもなかろうに

    人間関係は、合わせ鏡とはよく言ったもので
    ましてや養育してきた側のひとが、よくそんなひどい事が言えたものだと思います。

    そう言う人ほど、介護や困ったことがおきた時には、長女を頼る事に成りそうで、怖いなぁ〜
    そこまで言うのなら、関わるのをお止めなさいよ。
    子育ての失敗だなんて・・・なんて失礼な!!

    親の責任放棄・・・いや、娘さんも立派な大人なんだから、
    もうあなたのような母親を必要としないでしょう

    >今後は表面上、普通の親子のふりをします。

    要らない、要らない
    もう関わらないであげて下さい

    ユーザーID:6505613551

  • 悪いのは娘だけ?

    私はあなたの長女と同じ立場のものです。
    本当に、親子でも「あわない」というのは存在しますね。
    子育ての失敗ではないのです。
    ただ、お互いがあわないのです。

    きつい言葉を言われ、冷たい言動を取られたとありますが、娘さんの方も同じことを考えておられるかもしれません。
    私も母に「冷たい」と始終言われ、母にとっては何気のない言葉、でも私にとっては、つきささるような言葉を言われたこともありました。
    「あわない」から、お互い相手のことを思いやれないんですよね。
    もう仕方がないです。
    表面上の親子で全然OKですが、娘さんだけが悪いわけではないことを理解してくださいね。

    「子育ての失敗」なんて言葉、気持ち悪いですよ。

    ユーザーID:4328766007

  • あと10年、20年すれば、あなたが先に老いるし弱ります

    今のあなたはまだ若く元気で強いのでしょう。
    それでよいです。
    しかし、年はどんどんとります。
    すると、あるときいろいろ気がつくでしょう。

    今ならできることも、どんどんできなくなります。

    変われるならば、変わったほうが良いと思いますが、
    今の結論でも良いでしょう。

    ユーザーID:9537616169

  • 辛口ですが・・・成人子供達を持つ母

    主さんの悩みなのか愚痴なのか・・・ですが

    >すべては、私の子育ての失敗。
    確かに持って生まれた個性の違いもあるとは思いますが、大体は育て方一つだったと思いますよ。
    どうしても上の子供には(特に女の子なら)お姉ちゃんだからとかの言葉を多用したりとか、子育ても初めてなら分らない事ばかりで口やかましく厳しく躾けるのもあるかと思います。
    結果上の子には厳しく次の子供が男の子なら可愛いのも倍になるので、その差がつくのも仕方ないかと思います。どうしても下の子供に目が行くし、女子は放っておいてもしっかりしているからあまり手をかけなくても子育ては楽だったのではと思います。

    長女はそれに不満があったのかも知れないです。

    母としては平等に愛したつもりだったのに・・・です。
    でも長女はそう感じていなかったと言う事ですよね。
    子育てを後悔して悩むより(失敗だと思うのも可笑しいかな)、懸命にした結果なのでそれを受け入れれば楽になると思います。

    何より今でも姉弟を比べている所が貴女の意識改革が必要なのではと感じます。
    その感情が長女にも伝わり続けていると思いますよ。

    ユーザーID:8457907367

  • そりゃそうだ〜

    娘さんは、小さいころ何気なく言われた言葉を根に持っているのかもしれないし。
    多分…「母親は弟にだけいい顔する」とか思われていると思いますよ。
    トピ主さんが娘を「外づらがいい」とか言っちゃうようにね。

    似た者同士はうまくいかないですから。

    お2人とも健康で自立した生活を送っているなら
    トピ主さんが子どもたちを悪く言う必要ってありますかね?

    ユーザーID:7207445609

  • どのような?

    育て方をされたのでしょうか?

    ユーザーID:4054003235

  • まずは、育児お疲れ様でした。

    娘の立場で既婚、子どももいない私のレスで恐縮ですが。

    本当に同じお腹から生まれても、性格って千差万別です。
    それでもお子さん2人とも立派に自立させたのだから素晴らしいと思いますし、失敗なんて言わないで欲しいです。

    我が家は、弟に少々問題があり、気持ちは優しいのですが、悪く言えば打たれ弱く、40歳独身、現在実家住まい、無職。正社員経験無。
    例えば、同じ就職及び転職に関しても私は、思い立ったら勝手に鉄砲玉なのに、弟は、求人票だけもらったら安心するのか、気が付けば応募期限を過ぎるの繰り返し。
    中途半端で何一つ目標を達成したことが皆無。

    両親も物理的、資金的に何度裏切られても支援してきましたが、もう諦めました。
    幸い引きこもりではないし、基本優しくて、思いやりもあるからマシって事で。

    母は、子どもの頃から弟にばかり甘く、私も若い頃、どうせ弟の方が可愛いんでしょ!と暴言を吐いたり、口を聞かなかった事もありました。
    40歳近くなったころ、母と落ち着いて話す機会があり、貴女は何でも出来るから安心してたが、弟の方が心配だったの、ごめんねと言われて和解。
    時が解決する関係もあると思いました。

    ユーザーID:2854499083

  • どうぞ

    表面上の家族でいらっしゃって下さい。

    ただ、今の現状がいつか止めたいと思うのであればすぐにでも娘さんには合わせなくていいと思います。

    ユーザーID:5363337721

  • 姉妹の長女で姉妹の母です。

    本文を読んで感じたこと。
    姉なんだから、とか男・跡継ぎなんだからとか言って育て方に差をつけませんでしたか?
    姉・大きい子なんだから弟・小さい子の為に我慢しなさい。譲りなさい。
    同姓の娘より異性の息子の方が本音を言えば可愛いというママは私の周りにもいますが、あからさまに差があったりしませんでしたか?

    あなたが長女にしてきた態度の裏返しだと思いました。
    そうであっても悲しいかな長女は親の愛情に飢えてるんですよね。
    弟というか2番目はそんな親と長女の親子関係見てるから空気読めるんですよね。
    だから立ち回りがうまい。上の子は要領が悪いのです。

    弟アゲ、姉サゲの図式をあなたが変えないとダメだと思います。
    ある意味長女にあなたの嫌な部分が遺伝してたりして腹が立つところもあるのでは?
    いずれ姉も学習します。もう分かり合えないと。この先わかりあえるか、見放されるかはあなた次第。
    長女を変えるにはあなたが変わらない限り無理だと思います。
    手始めに「弟を持ち上げる」ことはやめたらどうでしょう。
    息子なんて結婚相手次第で変わりますから、ずっと今まで通りだと思わないことです。

    ユーザーID:6612419609

  • 親子関係の全ては、親に原因があるのですよ

    まるで突然変異のように鬼っ子が出来たような書き方をしていますが、
    生まれ出てきた子供が親を慕うのは本能であり、
    それがそうならなかったのは、すべて親のあなたのやりように原因があるのです。
    それに気づけませんか?

    そもそも文章からして相当のクセの強さを感じます。
    読点を一切使わず、句点ばかりの文。
    バランス感覚に欠けている様子がわかります。
    また、このように自分の子供を悪しざまに書けるような人は、まず間違いなく子供を差別しています。
    その差別にしても、「娘がそのような態度を取るから」と言い訳をするのでしょうが。

    今、私のそばには休日の朝をぞれぞれゆっくり楽しんでいる娘達がいます。
    出掛ける支度をしている子、コーヒーを片手に録画を見ている子、
    過ごし方はそれぞれですが、親に対して自然に優しい言葉を掛けてくれます。
    それは一朝一夕に出来たものではなく、生まれてから長年掛けて培った親子の関係です。

    血さえつながっていれば何を言ってもいいと思って、乱暴に娘さんを扱って来ませんでしたか?
    異性である息子さんを贔屓したりしませんでしたか?
    あなたの文章からは、そういう様子が伝わってきます。

    ユーザーID:3753892333

  • 心の内は見抜かれている

    同世代と思いますが、あなた、精神年齢が低いですね。

    あなたがお子さん達を比較して、同等に扱わなかった子育てが現状に出ているのではないでしょうか?
    あなたの態度の裏返しがお嬢さんの態度だと思います。

    そんなにお誕生日を気にかけてほしいものですか?
    私は一言あればうれしいと言う気持ちは分かりますが、無くても、あまり気になりません。

    子供達が親から独立し充実した生活ができているなら、私はそれで良しと思いますが…
    あなたが普通の親子のふりをしていているつもりでも、周りの人はしっかり気付いていると思います。

    ユーザーID:9287983315

  • 女の子と男の子

    同じ子供でも相性はあると、母がそう言っていました。
    私の母も私より、弟の方がかわいい人でした。

    あからさまに差をつけるわけじゃないけれど、接する態度でわかりますよね。
    異性であるだけでもかわいいと、男の子を持つ友人が言ってました。
    だからと言って、私が母にきつく当たったことはありませんが。

    トピ主さんがどんな風に長女さんに接していたかはわかりません。
    でも、長女さんは私のように感じていたかもしれません。

    トピ主さんが胸をえぐられるほどの思いをさせられたのなら、関わりあうのは最小限でいいのではないですか。

    ユーザーID:4280295809

  • いいと思います、

    私は娘の立場ですが、全く母と合いません。母のことを考えるのも嫌だし里帰りも喧嘩で悲惨。二人目は帰りませんでした。
    後期高齢で骨粗鬆症診断を受けた母のため、週一の病院付き添いは身の回りの買い物や片付け、お金の始末はしてますが、全く嫌ですよ。
    でも仕方ないからやってます。普通の娘のふりして。お互い言い分もあり、わかり合えもしないのは仕方ない。
    私にも姉がいて,母とは仲良しなのでそれでいっかな。
    頼まれたことだけ淡々とやってます。まあ歳だから、それ以上もやらなきゃならなくなってきたけど。
    主様もそのスタンスで。

    ユーザーID:1391279080

  • ちゃんと口に出して言いましょう

    親だからと何を言っても最後は許して貰えると甘えているのかもしれませんね。

    親子と言っても、そりが合わないこともありますよ。
    だって間違いなく半分は他人の血が入っていますし、残りだって自分の中に眠っている他の家族の遺伝が出て来ることもあります。

    私も実母とそりが合いませんでした。
    自分の感覚が世界の常識と考える人だったので、ちょっと違う思想を言おうものなら、存在自体、罪のような言い方をされたりしました。
    母親として、もうちょっと他の家庭のような付き合いをして欲しかったのに全然私の理想とはほど遠く、一緒にいるのが苦痛でした。

    あなたも実の娘さんとそりが合わないというのであれば、世間体など気にせずにこちらから連絡を取るのを止めましょう。
    親子の振りなんてしなくても良いです。
    「もう疲れたよ」と宣言して、ちょっとお付き合いを遠ざけましょう。
    年末年始も実家に帰ってこなくて良い旨を伝えましょう。
    自分が直接言うのが嫌なら、夫か息子さんに伝言して貰いましょう。

    世間には毒親なんていう表現がありますが、親の存在に甘えて親を蔑ろにする毒娘もいると思うのです。

    ユーザーID:1522675754

  • あなたの気持ちが

    娘さんに伝わっているんでしょうよ


    息子大事!

    娘は嫌い!

    その気持ちがね


    あなたは自覚はないかもしれないけど、きっと小さい時から差別して育ててきたと思いますよ


    私の子育ての失敗とか言ってるけど、かなり娘さんを嫌って恨んでいるのが丸わかり

    親子でも相性ってあると思うけど、あなたのトピ文からはそれだけではないのがひしひしと伝わって来ます

    ユーザーID:9278268524

  • もうおしまい

    >外面が良いのです。

    実の娘に対して、こういう表現ができる神経が分かりません。
    娘さんも今までに何度も胸をえぐられるような経験をしたでしょうね。

    そう、トピ主さんの言うとおり。

    こんなに気にかけてもらえない親も可哀想ですが。
    「仕方ありません。」バッサリ

    普通の親子のふりに、娘さんがずっと付き合ってくれると良いですね。
    かなり望み薄ですけど。

    ユーザーID:4141925024

  • もしかすると

    私と母の関係に似ています。

    私の母は、産後に私が熱を出した時に2時間程手伝いに来てくれましたが、電話でお願いした時の第一声が「えー!(嫌そうに)」です。
    人の体調も左程心配しません。
    「私なんかはもっと辛い時があったけれども、頑張ったわよ」です。
    夫と上の子の食事と掃除をお願いしましたが、新生児の世話をして39度の熱がある私の食事は作ってくれませんでした。
    母は、寝不足と熱で頭がぼうっとなっている私に、食事の献立を考えてと言いました。お味噌汁の具まで考えてあげなければなりませんでした。

    私の誕生日に、プレゼントをくれたことは一度もありません。
    成人してからは、忘れられていたことも多々ありました。
    父や親戚の愚痴を、私には結構言います。
    でも、母は、私の兄には愚痴ったことはないそうです。何となく言えないそうです。
    母は、娘と息子に対する態度が違います。

    トピ主さんももしかすると、私の母と同じような言動をしていないでしょうか。
    私の母も、「自分は手伝いに行ったのに、あなたがキツイことを言う」と言っていました。
    娘さんの方にも、もしかしたら言いたいことがあるのかもしれません。

    ユーザーID:8805999939

  • そこに「期待」があるから、上手く行かない

    あなたのお気持ちとしては、娘さんをそれでも愛してるんですよね?

    無関心な相手だったら、誕生日にメールを期待したり、つわりの時に助けてあげたりしませんよね?

    馬が合わない・相性が悪い人というのは、家族だってあって当然だと思います。
    それでも愛しているのなら、何かを期待するべきではありません。
    あなたが彼女に期待しているのは、「あなたを満足させてくれる愛情表現」であって、他のやり方の愛情表現は受けつけません、というふうに見えます。
    彼女は彼女で、自分なりのやり方であなたに愛情表現しているかもしれないのに。

    ホストファミリーは、どんな愛情表現でも受け入れてくれる人たちだから、上手く行っているのかもよ?

    ユーザーID:0945044882

  • そう、あなたの子育ての失敗なんですね

    良い母親じゃなかったんですね。
    「メールくらい欲しかった」と似たような感情を何度も胸に秘めつつ
    お嬢さんは育ってこられたんですね、可哀相に。
    誕生日にメールすらもらえない母親は気の毒ですが、仕方ありません。
    今までの自分の行動がお嬢さんにそうさせたのだから。
    表面上親子のふりをしてくれるお嬢さんに感謝してくださいね。

    ユーザーID:7858324050

  • 我慢させたからじゃない?

    「お姉ちゃんだから、我慢しなさい」「お姉ちゃんなんだから、弟に優しくしなさい」等、言って育てたのでは?

    娘には厳しく、息子には甘く育てたという事は無いですか?
    娘に対して、ライバル心を燃やしながら育てませんでしたか?

    子供って、母親の顔色を見てましたからね。
    同じ様に娘さんも、母親とは気が合わないと思ってますよ。

    ユーザーID:1710219672

  • うちは娘2人だけど、性格は正反対ですよ。

    私自身は、姉弟ですが、母は、とにかく弟が可愛かったようです。

    男の子の方が、いつまでも、幼くて可愛いと、友人からもよく聞きます。

    もしかしたら、主さんもそうだったのではないですか?

    うちは娘2人で、性格は正反対ですが、どちらの方が好きとかはありません。

    どちらが優しいかというと、妹の方が優しいですが、それも、知らず知らずに姉の方が、我慢が多かったと思っているのかも知れませんね。

    ユーザーID:3762461088

  • 相性はあると思います

    相性はあると思います。
    こういう内容のトピということは トピ主さんご自身 第一子ではありませんよね。

    お嬢さんと息子さんに対して親として同じように接しましたか?
    母親は知らず知らず男の子には甘くなるものです。
    上のお子さんは 親にとっても初めての子育てということで神経質になりがち・・それをお子さんは肌で感じるので親子とはいえリラックスできないことがあります。

    お嬢さんについて子育てに失敗なんて言わないでください。
    彼女も立派に新しい家族を作って生活しているんです。
    親としてもう少し広い心で接することはできませんか。

    ユーザーID:3955332904

  • 息子さんも結婚したら、それを全て嫁にやるよね

    今、息子さんは独身だから、今の時点では良いかもしれませんが、結婚したら
    その気遣いや愛情を妻に注ぎますので、母に注いでる場合じゃないので、
    御主人がご健在でしたら、その愛情は御夫婦間で復活させて下さい。
    子供同士を比べるのではなく。

    それに、トピ主さんは2人の子供がいて、こっちは嫌だけど、こっちは良いなんて言ってられるけど
    娘さんから見たら唯一の母親と、里帰り出産で喧嘩ですからね・・・。可哀想。
    外面が良いとか、そう思っちゃうんだね。自分の反省点は見つからないんだ。
    ホストファミリーは娘さんの良さを分かってくれてるのに、それが自分で無い事への寂しさや後悔が無いのか?
    娘さんが可哀想と思ってしまう。

    ユーザーID:8438223879

  • 彼女からも

    同じ言葉が聞こえてきそうです。

    ユーザーID:6014944216

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