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子供について話すのはセクハラでしょうか?

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

マカロン

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  • 子供いるけど人にそんな話 絶対しない

    人の気持ちを理解できないのですね。

    そのような話、決してしません。
    私自身、絶対されたくない。

    あなたは自己満足の押しつけを得意げに
    やっているだけで役に立たない。迷惑。

    あなたの強い勧めにより 本当に
    誰かが子供を産んだら「わたしが勧めたのよ、わたしのおかげ」と自慢に思う?

    で、赤ちゃんが障害を持って産まれたり、
    産んだ人が出産時に亡くなったり障害が
    残ったらどうしますか。

    あなたは当然責任を感じないし
    責任とりませんよね。

    産んで幸せになるかどうかは
    あなたが決める事じゃない。

    おバカなお節介だと認めなさい。

    あなたは社内1の嫌われ者です。

    ユーザーID:5442263407

  • セクハラですね

    トピ主さん、世間知らずですね。
    それなりにいいお年なのにその思慮の浅さは
    正直言って恥ずかしいレベルです。
    結婚しないのか結婚したくてもできないのか、
    出産しないのか出産できない事情が何かあるのか
    外側から見ただけではわかりませんよね。

    脚の悪い人にウォーキングって気持ちいいよって
    お母さんのいない人に里帰り出産いいよって言いますか?
    人には人の事情があるのです。

    妊娠出産はとてもプライベートかつデリケートな問題です。
    だからそれにはこちらからは触れない。
    ましてや頼まれてもいないのに意見を言う、
    価値観の押し付けはもってのほかです。
    思いやりは想像力ですよ。もっと大人になりましょうよ。

    ユーザーID:7681687737

  • 下手すると解雇?

    2014年に施行された男女雇用均等法の改正指針(いわゆる「セクハラ指針」)を確認してみてください。

    異性間だけでなく同性間の言動も職場のセクハラに該当します。

    「結婚はまだか」や「子供はまだか」といった発言は「性別役割分担意識に基づく言動」でセクハラに該当します。

    事業主はセクハラの防止や事後対策を義務付けられていますので、雇用管理上、口頭注意に従わずセクハラを続ける従業員を就業規則上の懲戒に処分するのもごく自然なことです。

    ユーザーID:2992761875

  • あなたの気持ちもわからんではない

    何というか、普通の人って人生にメリハリがないですよね。
    大半の人は新卒でどこかの企業に入って、雇われる立場で日々振り分けられた仕事をこなす。
    仕事内容に多少の変化はあるにしても、毎日似たような日々を何十年も送って一生を終えます。
    それじゃあ感動もなくて当然。
    だから大体飽きてきたところで結婚出産したがる人が多いんですよね。

    出産はそりゃ確かに驚きと感動でしょう。
    でも、それに匹敵するものが実は世の中にはあるんですよね。
    それを知ってる人は殊更「女は出産しないと価値がない!」なんてことは言うことはないんですけど…それしか感動の種類を知らない人は、そうなっちゃっても仕方ないかな。

    Aさんがそれを知ってるかどうかはわからないけど、まあとにかく視野を広く持てるようにすべきと思いますよ。

    で、それを置いておいたとしても、目の前で
    「どこかその辺の男とセックスしてきなよ〜」と言うのは、日本で働く社会人としては如何なものかと思いますよ。どうです?主さんもそこらへんの男と適当にやっちゃいますかね〜

    ユーザーID:7836431122

  • で?

    御意見いただきたく思います。との事でしたが・・・

    ここまで多くのご意見が寄せられたと思いますけど主さんはどうお考えですか?
    あまりに貴女が非常識だと言う意見ばかりで(私が見たところ主さん擁護意見は無かったように見えますが)出てこられませんか?

    丁寧な文章を書かれていますが、この対応では大人な対応とは言えませんね。
    ご自分で意見を募ったのですからこの意見の数を真摯に受け止めたらいかがでしょう?

    それともまだ納得ができないのですか?

    ユーザーID:2270709081

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  • トピ主の老後は恐れいてた事になりますね

    自分で言ってますよね、「夫婦二人だけの生活を考えるとゾッとする」って。
    子供が巣立って旦那さんが定年になったら地獄ですね。

    独身でエンジョイされている方々は誰か特定な人を老後のアテにしてません。
    多くの「夫婦二人暮らし」は、子供という鎹がいなくとも絆があります。

    トピ主は鎹が巣だったら、一気に夫婦仲が崩壊ですね。
    子供にしがみつくんだろうな〜
    「一人暮らししないで〜。夫と二人だけになったら地獄なの〜」って。

    お気の毒。

    ユーザーID:5262478227

  • 開いた口がふさがりません

    いまどき、自分の娘にでも、その手の話をするのに気を遣うものなのに、会社の同僚に、「たびたび」繰り返すとは、ビックリです。

    思っていること何でも口に出していいかどうかの判断できませんか?
    「良かれ」と思った助言でも、もっと、気づかいできませんか?

    「自分は、子供、大嫌いだったけど、結婚して子供が生まれて、考え方が変わったの」という経験談でも、聞かされるタイミング、話の流れでは、嫌みにとらえられかねないのに、

    その方が、ご自分の人生をどう思っていらっしゃるのかも知らないような関係で、そこまで踏み込んで、『すすめる』のは、大きなお世話です。

    ずかずかと人の人生に入り込むような助言は、よほどの親しい間柄でも、躊躇するものです。

    今は、なんでも○○ハラスメントと名付けられて、昔は違ったという言い方をされる方もいらっしゃいますが、昔でも、トピ主様の話は、「大きなお世話」だとは思いました。

    ユーザーID:2379432223

  • レス

    子供を産んで急にテンション上がる女性の心理って、それまで鬱屈して生きていた不平不満が一気に噴き出した結果らしいですね。
    子供を産んだらゴールじゃないのは遍く世の人々に膾炙していると思われていたんですが。
    おそらく、子供が好きじゃなくて、「母親になった自分」が好きなのでしょう。

    しかしまあ、「自分と他人の事情をごっちゃにしている」という状況で始めて「子供について話すのはセクハラ」だとようやく我々にも分かったんですよね。
    これが、同僚女性の立場からの相談だったらどうなっていたのでしょうか・・・。
    「既婚女性の言い分が正しい」というレスが少なからずあったかもしれない。
    このトピ、実は独身者に対する偏見が根強いことや、一つの主張でも立場によっては善悪そっくり入れ替わる危うさを気づかせます。
    その点ではトピ主さんに感謝です。
    そんで、40代過ぎでは価値観を変えるのも難しいでしょう。
    そのままでいいのでは。
    仕事に縁が無くなったとしても、素晴らしい家族がトピ主さんを支えてくれるでしょうから。

    ユーザーID:4756786066

  • かなりのヤンワリ表現だが、上司は厳しく核心を突いてるよ

    誇れるものがなかった人ほど何かを手に入れると、それを材料にいわゆるマウンティングをおっ始めるみたいだね。

    >「たびたび、子供を持つことをすすめるのは注意してほしい。あなたは女性だから
    >大目に見ますが、男性だったらセクハラにあたるかもしれませんよ」

    たびたび、ねえ。怖れ入谷の鬼子母神だね。
    その会社の規定は知らないが、あなたは重大なる警告を受けたんだよ。
    これからは大目に見ないよ、ってね。
    それでもグダグダ言うのは、どういうことか判ってないからじゃないの。
    社員としての立場が危うくなる、ってことだよ。
    大目に見てもらえているうちに、子供ナンタラはきっちり封印しなさい。
    あなたのような自己中には、こう言えば響くかな。
    身の為だ。

    東京タワーのてっぺんで、うちの子はカワイイーって四方八方に叫びたいと言った人を知ってるが、あなた、純粋無垢の癒し自慢を抑えきれなくなったら、やってみれば? 
    ただし、何かの罪に問われるかどうかは知らない。
    無責任でごめんね。

    あ、そうだ、あなたに賛同してくれるかどうか、猛烈アタック氏にトピ文だけでも見せなさい。
    そして、結果報告願いたい。

    ユーザーID:3948013800

  • トピ主さんへ

    トピ立てて9日経過し、皆さんのアドバイス・意見も出尽くしていますが、読まれた主さんの感想を聞きたいものです。

    自分は絶対正しい、間違った事など言っていないから強気のトピだったのでしょうが、結果は主さんの惨敗でしたね。
    日本人の世間一般常識の皆さんの平均的意見ばかりです。

    大昔とは違う現代の事情を柔軟に取り入れないと、それこそ時代遅れの閉鎖的な環境でしか生活できなくなるのではないですか。ましてや子育てもしないといけない母親でもある立場、多方面の人間勉強はとても大事だと思います。

    祖母の立場より

    ユーザーID:1410284624

  • では、どうしたらそんなにすぐ子供が出来るんですか?

    是非、細かく教えて下さい。

    ちなみに私(アラフォー)は、
    この質問を誰にも一度もしたことはありません。

    「セクハラ」だと認識していますので。

    ユーザーID:5095868681

  • セクハラです

    >結婚はともかく、子供だけは早く作ったほうが良い

    びっくりです。シングルマザーになることをわざわざ勧めるのですか。
    今の日本で、結婚歴の無い、最初からのシングルマザーがどれだけ生きにくいかご存じですか。

    それと、子どもがどうしてできるのかはご存じですよね?
    子どもを作りなさい、ということは、性行為をしなさい、ということです。
    性行為の強要って、セクハラではないのですか?
    もう一度言います。びっくりです。

    ユーザーID:4799027141

  • 子供を持つって

    大きなお世話です。上司にまで咎められるなんて、悪目立ちしてますね。きっと彼女から周囲にも貴女の事が伝わってるかもしれませんね。

    嫌がる相手にしつこいのは、同性でもセクハラ対象ですよ。改めないと評価に響くと思います。

    ユーザーID:5548006765

  • ハラスメント山盛り

    セクハラ、モラハラ、パワハラ。
    そのかたが肉体的に妊娠できない方だったらどうすんの?
    子供が可愛いのはアナタだけの「感情」だから、他人に推しつけんじゃない。

    ユーザーID:0476079964

  • 100歩譲ってセクハラじゃないとしても


    自分の価値観をしつこく他人に押し付けるのはやめなよ

    ってだけのことですよ。

    分かりませんか?

    トピ主が他人から「子供は3人兄弟がいいわよ。あと2人作りなさいよ!」ってしつこく言われたら「ハイそうですか」って子作りに励めますか?

    ユーザーID:4793853581

  • 善人?

    その調子ではそのうち、
    「疑問に思ったからきいただけ」と記憶を改ざんして

    「あの人はなんでも悪くとらえて神経質で被害妄想だから気をつけて」

    「あんな性格だから男にも好かれない。私は好かれたけどねテヘッ」

    と後輩ちゃんを下げ対象にして触れ回りそうだよね

    ユーザーID:8847733398

  • どう考えてもセクハラ

    だってトピ主さんは延々と生殖行為を勧めているんですもの。

    何故セクハラになるのか分からないというトピ主さんの思考回路の方が分からない。

    ユーザーID:9511509114

  • 不思議なのは、

    他人にものすごく失礼なこと言っていやな気分にさせていることに微塵も気が付けないくせに、
    自分が非難されるとものすごくまともにショック受けることができるところ。

    ちょー鈍いくせいに、自分への批判となるとちょー敏感。

    一体どういう作りになってるんだろうなっていっつも思います。

    教えてくれませんか?

    トピ主さま!

    ユーザーID:1301990542

  • 嫌味な女だよ!まったく。

    30代の女性にそんな事言うとは
    セクハラというか無神経。

    今どき、ちょっとした会社だったら、
    そんな発言しないよう。地雷をふむ
    感じじゃない。

    結婚したくてもできない人もいるし、
    自分の価値観をおしつけるのは
    よくないです。

    今はなんで結婚しないのとか
    子供は産んだ方がいいよなんて
    普通言わないでしょ。

    そんな無神経なこと言う人の
    見識を疑います。会社でセクハラ
    パワハラ研修を受けませんでしたか?

    ユーザーID:5669203042

  • 「人が嫌がることはしない」って子供時代に教わってないの?

    セクハラかどうかを議論しても、結局あなたは納得しないんでしょ?

    あなたがいくら親身なってアドバイスをしようとも、相手が迷惑だと思っているんですから、ただの嫌がらせでしかありません。

    人が嫌がることはしない

    これは当たり前のことです。

    幼稚園の子供でさえ、そのくらいのことは理解しています。

    あなたのやっていることは、ただのおせっかい、相手にしてみたら大きなお世話なんです。

    はっきり言えば、うっとうしいんです。

    迷惑をかけているんです、迷惑って意味わかりますよね?

    しかも結婚だの出産だのと、かなりプライベートな話をしているんですから、そりゃ上司に報告するでしょう。

    あなたにはなんの関係もないのですから口出ししてはいけない話題です。

    たとえ親切心でも口出ししてはいけないのです。

    相手があなたに相談してきたわけでもないのに、プライベートな話を勝手にべらべら一方的にアドバイスするって最悪です。

    相手に迷惑をかけたんですから、ちゃんと謝罪してください、二度とプライベートなことに口出ししないで。

    ユーザーID:5670147661

  • 若いのに

    50代です。老人ホームに勤めています。

    90歳近いお婆さんに一度だけ
    「あなたは子供がいないからわからないね」
    と言われた事がありますが。

    今時、80過ぎたお年寄りでも
    「お子さんは?」と聞かれて
    いないと答えたら

    「ごめんなさいね」とか
    「色々な人がいるからそれもいいね〜」とか
    言われるのが殆どですよ。
    こういう時代になったんだな。と実感しています。

    年齢のせいと思われるかもしれませんが
    80越えた人にとっては
    こちらから年齢を言わなければ
    30代も40代も50代もかわりません。

    主さん、40代でまだお若いのに
    そんな大昔のおせっかいオバサンみたいな事を
    言ってたら老けますよ。

    “いえ!私は若く見られます!”と反論されそうですが
    中身がすでに老けてますよ・・。

    結婚まだ?
    子供まだ?
    二人目まだ?

    の3つの“まだ”は禁句だと言われる時代になって、
    もう10年以上はたつでしょう。
    そろそろやめなされ。

    ユーザーID:4916612290

  • セクハラに性別なし

    同性間でも勿論成立します。相手が望まないのに、繰り返ししつこくすれば訴えられて当然です。

    彼女から相談されて初めて、自分なりの意見としてなら、構わないでしょうが、価値観は人それぞれだし、解っていてもどうにもなら無い事だってあるでしょう。

    そういう心の機微が解らない貴女は無神経です。気を付けましょう。

    ユーザーID:5548006765

  • 微妙

    セクハラかと言われると微妙ですね。
    子供自体はセクシャルなことではありませんが、「子供をつくる行為」を考えると、セクハラと受け取る人もいるかもしれません。
    また、そこまで考えなくても、日本では「子供を持つ=結婚する」なので、「早く結婚しなよ」と同じ意味と受け取られたら、これは(トピ主さんが男性なら)セクハラにあたると思います。

    トピ主さんの場合、女性なので、セクハラでないにしても、職場でプライベートなことに口出しをするのは、失礼だと思います。
    また、非常に大きなお世話です。

    トピ主さんが今結婚し、お子さんをもうけて幸せなのはわかりますが、誰にでも同じ人生が幸せとは限りません。
    また、もしもそのAさんが、何かの事情で結婚したくてもできない環境にあったり、子供を持てない身体だとしたら、どうしますか?
    非常に残酷なことを言い続けていたことになります。
    その年齢で、そういったことに考えが至らないのはどうかと思います。

    大人になれば、人にはいろいろな事情も価値観もあり、自分の幸せの形を人に押し付けるべきでないことは、理解すべきかと思います。

    ユーザーID:6337282064

  • デリカシーのないおばちゃんだよ

    近所に一人はいるだろうデリカシーのないおばちゃん。
    40代で社会人で それがセクハラだとわからないとはお粗末すぎです。

    虐めとか嫌がらせと同じです。

    >結婚や恋愛をあからさまにすすめるのはセクハラっぽく
    なるかも?と思い、子供をすすめるようにしました。

    出産を勧めるのも同じことです。

    ユーザーID:9823262341

  • 幸せは自分の心が決めます。

    30代半ばで結婚歴なく独身の人に子供を持つことをすすめるのは、自分は幸せだけどあなたは不幸だと言ってるのと同じ。
    貴方の幸せの絶頂の話は同じ境遇の人にしかわかりません。
    幸せのかたちは1つではなのです。
    相手に強要するのは今すぐにやめましょう。

    ユーザーID:1259407306

  • つまらない上司だね

    と心の中で、思っていますよ。


    なんで、子供だけ?なの?他のことは、何も興味ないの?

    私、結婚した家族のことしか言わない友達と、付き合わなくなりました。

    だって、つまらないだもん。それだけの価値しかない女って・・・。

    どこかの本にも書いてあった。家族のことしか話さない人は、未熟だって。

    あなたもそうだよ。

    ユーザーID:9757561429

  • 普通に気持ち悪い

    何ていうか、いい大人が気持ち悪いかな。

    既婚子持ちですけど、貴方の子供にはなりたくないなぁ。
    押し付けがましい母親。
    独立したらさぞ清々するでしょうね。

    自分が満足してるならそれで良いじゃん。
    人の事にあれこれ口出す人って、何かしら満足してなさそう。
    本当は不幸なのかなって思っちゃうなぁ。
    それか、思慮が足りないかどっちか。

    ユーザーID:0200948353

  • モラハラ

    セクシャルハラスメントとは言わないでしょうが、
    モラルハラスメントと言うんですよ。
    最低の行為です。
    いますぐやめてください。

    ユーザーID:8764661540

  • レスします

    知り合いに、子供のいない方がいます。
    子供が欲しくても病気等の理由で産めなかったとの事。でも、その事は公言してはいません。周囲に変な気を使わせたくないし自分も辛くなるからと。

    ですがその方は、「赤ちゃんは?」的な事を度々、いろいろな人から言われた、そのたびに子宮をナイフでえぐられる様な辛さを感じた、自分は女性としてできそこないだと思わされた、自分だって子供は欲しいんだ、産めるものなら産みたいと泣きながら言っていた事がありました。

    どうお思いでしょうか。
    そうでなくても妊娠、出産は第三者から口出しされるべきことではありません。
    それが分からない程鈍感な方と仕事しなければならず、始終そんな事を言われるような状況なら私ならしかるべきところに訴え出て、法的に対処しますね。同性間でもセクハラは成立しますし、トピ主さんの発言はそれに該当する可能性があるので。
    Aさんが穏やかな方でよかったですね。

    ユーザーID:0199648835

  • 生まれが貧しかった?

    もうあなたにゾッ〜っとですわ。

    私の幸せがもっともっと目立つように身近に不幸な女をおいておこう!
    確実に貧困にあえぐであろう惨めなシングルマザーなんかどうかしらね〜
    だってそうじゃないと私の幸せが完璧にならないじゃな〜い
    「ただただ彼女が心配でぇ〜」と言っとけばみんな騙されるしね♪

    ですか?
    未婚の母をお勧めするなんておかしすぎです!

    いつかその報いを受けますよ? 知りませんよ?

    ユーザーID:6303004798

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