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子供について話すのはセクハラでしょうか?

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妊娠・出産・育児

マカロン

40代既婚子持ちの女性会社員です。

同じ職場にいる独身30代半ば女性社員Aさんと昼休みに
話すことがあるのですが、結婚歴も無く
子供もいないようなので
・子供がいないと将来みとってくれる人がいない。
老後がさみしくなるから、子供はいた方が絶対良いよ。
・せっかく女に生まれたのだらか出産はしといた方が良いよ。
すごく感動するよ。
・結婚はともかく、子供だけは早く作ったほうが良いよ。
・子供が好きじゃなくても産んだら絶対に可愛いし、
幸せになれるよ。
と子供をもつことをすすめました。

私自身、30代前半で結婚するまでは、子供大嫌い、結婚なんて
めんどくさい、という人間だったのですが、
夫と知り合い猛烈なプロポーズのすえ、しぶしぶ結婚、
出産。でも子供をもった瞬間、幸せの絶頂、人生のピークを
経験できました。もし出産してなかったら私の人生
平坦なままで終わっていたと思い、とゾッとします。

Aさんはおとなしい優しくて可愛らしく、本人さえその気になれば
結婚もできるだろう感じです。
でも前向きになれない様子です。
そこで、結婚や恋愛をあからさまにすすめるのはセクハラっぽく
なるかも?と思い、子供をすすめるようにしました。

ですが、先日上司から呼ばれ、「たびたび、子供を持つことをすすめる
のは注意してほしい。あなたは女性だから大目に見ますが、
男性だったらセクハラにあたるかもしれませんよ」
と言われました。
可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供をすすめることが
どうしてセクハラ??と納得いきません。

アドバイス、御意見いただきたく思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3428629438

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  • ではちょっと想像してみてください

    トピ主さんにはかわいいお子さんがいるんですよね。私にもいます。
    縁起でもありませんが、もし、そのかわいい我が子が不慮の事故で亡くなった時を想像してください。

    亡くなった子供の事を、知り合ったばかりのただの職場の人にあなたはペラペラ話題にしますか?
    何も知らない女性から子供っていいわよ〜 女性なら絶対生むべきよ!
    と無邪気に言われて、あなたはどんな気持ちになりますか?

    人には、それぞれいろんな事情があります。
    上記に書いたのは、私の知人が実際に体験したつらい現実です。
    もしかしたら、彼女を傷つけたのはトピ主さんの可能性もあります。

    あなたの想像力のなさに私はゾッとしますけどね。

    ユーザーID:8760824335

  • 嫌味な女・・

    嫌がらせレベルですよね。あなた。
    天然ですか?それとも意地悪でやってるの?どっちかしら・・・

    子供を勧めるのも一緒だよ。
    結婚を勧めるのはセクハラ・・
    ってか、うっとうしい。余計なお世話。
    あなたさ、その歳で恋愛も結婚も妊娠も一人じゃできない事知りませんか?
    子供ってさ、その辺で売ってるわけないのよ。
    だから、いくら彼女が「欲しい」と望んでも簡単には手に入らないわけ。
    結婚もしてない人がなぜ出産出来る?
    え?あなたはシングルマザーになれって言ってるの?
    相手なんて誰でも良いから、とりあえず作っちゃいなよ!って事ですか?
    そんな事言ってるのなら、とにかく無責任。
    そうじゃないっていうのなら、相手のいない人(いるかいないか知らないけど、独身であることは確か)に「早く子ども持ちなさい」って果てしない嫌味女ですよ。
    結局、早く結婚せい!って言ってるのと同じだからね。
    普通に考えて、結婚しないと子供は持てないんで!それくらい知ってますよね?
    相手がいないと出来ない事を何度も何度も口うるさく勧めてくる。
    勘弁してください、嫌味ったらしいですよ。
    なぜそれが分からない?

    ユーザーID:8089503620

  • セクハラではなく、いやがらせ

    少なくとも会社で話すような話題ではありません。

    大きなお世話、というやつです。

    ユーザーID:8794822930

  • セクハラというか、すごい非常識

    一方的な貴方の価値観の押し付け。超余計な御世話です。
    もし本人が内心結婚出産願望がある場合、貴方の言葉にはものすごく心が逆なでされ、怒りがこみ上げてきますね。
    上から目線でずけずけと。
    デリカシーのかけらもないですね。そんな言葉をかけるなんて、非常識極まりないです。

    ユーザーID:3801836254

  • 無神経ですね

    結婚しなくても、子どもだけは早く作った方がいい。

    これを何回も言われたら不愉快ですよ。実際に未婚の母になれると思いますか?

    「子どもを持つ幸せ」を味わって欲しい。自分は親切で言っている。と本気で思っていますか?

    あなたが思いがけなく結婚し、子どもを授かったように未来のことは解らないのです。

    あなたのしていることは、いらぬお節介です。また、女性に対しての、この発言はデリケートさが必要ですよ。

    上司の方のおっしゃることはもっともです。発言に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0915104763

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  • プライバシーに踏み込みすぎ

    うちの職場、それで首が飛んだ中間管理職がいます。
    子供を作る行為の押しつけはセクハラにも該当しますね。
    さらに、女は○○すべきというジェンダーハラスメント
    (性別による社会的役割の決めつけ・押しつけ)も、職場では大問題です。
    あなたはそういう教育を全く受けていないのかな?
    時事問題にも興味なし?

    さらに言うと、世の中には若くても不妊だったり
    子宮を取り除く手術をした人や性犯罪の被害経験者など、
    いろいろな事情のある人がいるんです。
    あなたが良かれと思って執拗に勧めることが
    相手の傷口をえぐっている可能性もありますよ。
    そうでなくても職場と無関係な個人の事情。あなたに踏み込む権利なし。

    あなたには良かったことが、全ての人に当てはまる訳じゃないんです。
    例えばあなたの知人が、なぜあなたは医者にならないの?
    今からでも目指せるよ、医者っていいよー、
    なぜこんな素晴らしい経験をしようとしないの?と
    毎日毎日勧めてきたらイラッとしませんか?
    目指してもいないし、なりたくてもあなたには無理なこともある。
    でも相手は自分の経験と価値観をひたすら押し付けてくる。
    あなたなら気分いいですか?

    ユーザーID:5047711602

  • セクハラです

    たまにいますよね、自分が結婚して子供がいて幸せだからって
    独身者にうるさく結婚を勧めまくる、お節介な人。
    トピ主さんは結婚そのものじゃなくて「子供を持て」と勧めているの?
    養子をもらえ、という意味ではないんでしょ?
    だったら、上司の言う通りセクハラですよ、同性同士でも。
    だって子供って、コウノトリが運んでくるわけでも、木に生るわけでも
    ありませんからね。トピ主さんは、その女性に「子供を持て=
    セックスしろ」としつこく言っているってことです。
    これ、セクハラですよね?
    それに、もしかしたらその女性は不妊症なのかもしれない。
    自分は子供を作れる身体ではないと知りながら、同僚から
    「子供を持て」攻撃をされたらキツイでしょうね。惨めでしょうし
    怒りも覚えるでしょう。これだってハラスメントであることに変わりはない。
    これでわかりましたか? 上司から「セクハラだ」と注意された理由。
    その女性のことは、もうそっとしてあげなさいね。

    ユーザーID:0321483651

  • 産むも、産まないも、自由

    結婚するも、しないも、自由。

    まして、子供を産むも、産まないも、自由。

    独身の方に、結婚しろ、子供を産めって
    セクハラそのものです。

    人に注意されないと、分かりませんか?

    ユーザーID:2632924192

  • しつこい

    セクハラじゃなくパワハラです。
    貴方が子供好きでも相手は嫌いかもしれないし、結婚する気がないのに毎回言われると迷惑です。 近所によくいる世話好きのおばちゃんだね。
    迷惑行為で仕事なくすよ。

    ユーザーID:4664134421

  • うわー鬱陶しい。

    セクハラと言うより
    鬱陶しい。
    放っておいてあげたら?
    物凄い嫌がらせに思います。
    結婚も子供も大きなお世話です。
    貴女、彼女から訴えられますよ。

    ユーザーID:2449388270

  • 相当うっとうしい

    Aさんから相当面倒くさい、鬱陶しい存在だと思われているでしょうね。

    結婚って縁のものですから、いくら優しくて可愛くてもできるものではありません。
    もしかしたら結婚に対して焦っておられる可能性もあるかもしれません。

    結婚もまだなのに子供を持つ事が・・・と言われ続けたらウンザリします。

    自分の価値観を押し付けられるほど鬱陶しいものはない。
    子供がいるから絶対幸せになれるとは限りません。

    上司から呼ばれて注意されるってよっぽどのことですよ。

    ユーザーID:0303629323

  • 不思議なんですけど

    独身の人に 一生懸命子供を早く作れって言うけどその前に結婚でしょ?
    結婚してないのに そう毎回しつこく子供作れっていうって どんな神経してるんですか?

    十分セクハラですよ?

    あなたにAさんの人生に口出しする権利ないです。
    迷惑です。
    こういうこと言われ続けて うつ病にでもなったら責任取れるの?

    子どもを持つ持たない 結婚もそうですが、個人の価値観の問題であり
    他人が口出しすることじゃないんですよ。

    人によったら貴女の執拗な言動は 嫌がらせや虐めと受け取る人もいます。


    上司に注意されたんですから 止めてください。
    しつこくて気持ち悪いです。

    ユーザーID:9823262341

  • いー加減にせい!!

    あなたは、その女性が もしかしたら
    何らかの身体的理由で、子供が欲しくて
    欲しくても、妊娠することが難しい
    または、望めないかもしれない、とか
    まーったく思わないのですか?
    思わないのですよね、もちろん。
    思っていて言ってるならもはや犯罪。

    そして、結婚したほうがいい、についても
    女性は皆、男性を伴侶に選びたい、と
    思っているとは限らないし、生まれた性と
    心の性が違うという方もいます。
    そういうことは、頭には浮かばないの?

    そして世の中には、その結婚が決して
    幸せではない人、もいる。あなたは
    世界人類の既婚者が、幸せの絶頂だと
    思うの?なんで?
    「だって、私しあわせだもん」?
    トピを見て、まだ世間を知らない歳の方かと
    思ったけど、40にもなってるの。
    何やってんの?
    あなたのような人って、自分の思った事は
    世界人類が思っている、と考えるのよね。
    うんざりするわねえ。ほんと。
    今すぐその口、閉じなさい!!

    ユーザーID:5558588812

  • 余計なお世話です

    あなたに言われなくても分かってます。
    相談されたわけでもないのに、人の人生にズカズカと土足で入って行くのはやめなさい。
    結婚して子供もいるのに、人の気持ちも分からない薄っぺらい人ですねぇ。
    人には色んな事情があるんです。
    あなたには分からないし、分かってもらう必要もない。
    とにかく、人の嫌がる事はしない、それくらいの事は、小さな子供でも知っていますよ。

    ユーザーID:0614417807

  • 何ハラなんだろう

    結婚はともかく子供だけは作った方がいい

    って、未婚の母を勧めてるのですか?
    驚きです。

    主さんが男性なら間違いなくセクハラですよね。
    何故それが分からないのでしょう?

    「俺は既婚者だからお前と結婚はできないけど、子供を作ることならできるぜ。」

    と言っているのと同じ、と書けばセクハラだと理解できるでしょうか。

    主さんは女性だからギリギリセクハラにはならないのかな?
    でも「誰でもいいから子供だけ作りなよ!」と言っているようなものなので、やっぱりセクハラなのかも?

    ユーザーID:7808216751

  • あなたは女性だから

    あなたは女性なので大丈夫ですが、男性が女性に結婚、妊娠、子作りなどをあっせんするのはセクハラにあたりますよ

    知っておいて下さいね

    ユーザーID:8284040525

  • 一般常識も無い、無神経な人ですよ

    訴えられなくて良かったじゃない。

    自分が何を書き込んでいるのか、上司が何を言っているのか、どうも理解力がなさそうですね。

    独身の同僚に、結婚より先に子供を作れと強要する人って、あまりいないと思いますよ。

    そこの部分を見ても、常識的じゃないですよね。

    ユーザーID:4247370614

  • こんにちにおいては

    こんにちにおいては、完全なるセクハラです。

    >どうしてセクハラ??
    その時になんで聞かなかったんですか?
    次は故意にセクハラと認識してやっていると思われますよ。

    ユーザーID:2205588677

  • あなたの納得は不要

    問題は、あなたの話した内容がセクハラか否かということではないはずです。

    上司から注意を受けたということは、彼女が嫌な思い、不快な思いをし、それを上司に相談したからですよ。

    納得する・しないではなく、人に嫌な思い、不快な思いをさせたことへの反省は全くないのですか。

    その上でです。

    彼女には、彼女の事情や考え方があるのです。

    恋愛や結婚に消極的なのは、もしかしたら彼女が子供を持てないから、という可能性だってあるのです。

    同じ女性なのに、そういった想像力もなく、考えも及ばずに、子供を持つことの素晴らしさを延々と話すなんて、あり得ません。

    あなたが、子供は可愛い、純粋無垢で癒しの存在だと思うのは自由ですし、何人でも生めばいいと思いますよ。

    でも、どんなに望んでも授かる、生むということが出来ない女性だっているのです。

    30代前半で出産、今は40代になったのなら、出産からそれなりの年数を経ていますよね。

    マタニティハイにしては長すぎ、浮かれ過ぎです。

    いい加減にしてください。

    ユーザーID:7625641074

  • 押しつけがましい

    >私自身、30代前半で結婚するまでは、子供大嫌い、結婚なんて
    めんどくさい、という人間だったのですが、


    この当時のあなたが40代のおせっかいおばさんに
    今現在あなたが言っていることいわれて素直に聞けますか?

    よけいなお世話。

    上司から注意されたということはその彼女が迷惑に感じて
    上司に助けをもとめたってことでしょ。

    ユーザーID:2211151622

  • あーあ…

    上司に言われるって事は、本人或いは周りの人から貴方へのクレームがあったんでしょうね…。 セクハラ云々ではなく、不快にさせているなら注意が必要ですよ。

    ユーザーID:8558523254

  • 事情が分からないのに・・・

    Aさんは、子供を産める御身体なのは確実ですか?
    Aさんは、男性を愛することが出来る人だと言うのは、確実ですか?
    LGBT・・・そう言う方たちも居ますし
    ご病気等で子供を望めない人も居ます。

    安直に子供を持つことを勧めるのは、感心できませんね。

    世の中皆が皆子供を欲しがっている訳でもないし
    子供を持つことが幸せとは限りませんよ。

    私自身は、偶々子宝に恵まれ、ありがたいことに幸せを沢山もらえたけれど
    (もうとっくに成人しています)
    それは、「私」の幸せであって、他人にとっても幸せと感じるかどうかは、分らないと思っています。

    ユーザーID:5916302411

  • 子供ではなく

    それは女性の体に関する話ですよね?
    子供の話ではないですよ、それ。
    セクハラです。仮にセクハラでないとしても
    注意されるほど当人や周囲に不快な思いをさせるのはどうかと思いますよ。
    仕事に関係ないですよね。迷惑です。

    ユーザーID:9010787284

  • それはバリバリのセクハラです。

    それはバリバリのセクハラです。

    はっきり言える人なら、主さんをその場で罵倒しているでしょう。

    主さんが言っていることは、できることなら主さんを殴りつけたいほどの、ひどい行為ですよ。

    社会も時代も変わったのです。

    今の時代では

    恋愛や結婚や妊娠や出産などのことについて、勧めたり、自分の話をしつこく聞かせることなどは、

    一級のセクハラです。

    主さんは相当に、酷いことをしています。

    今後は、そういう問題で精神的に追い詰められた女性から、裁判に訴えられるような例も出てくるでしょうね。

    それほど人を追い詰める嫌な話題だということを認識しておくべきです。

    昔は職場で女性に少々セクハラな話題を振っても裁判にも罪にもならなかったけど、今は処分や訴訟や裁判の対象になります。

    主さんの会話はそれと同じです。

    昔のおばちゃんが若い子に結婚や子供を進める話などはよくありましたが、今の社会では、職場でのそういう話題は、やはり処分や訴訟や裁判などの対象にもなりえるでしょう。

    社会情勢も時代も変わったのです。

    主さんはそれはやめねばなりませんよ。お口にチャック・・・です。

    ユーザーID:2744907646

  • セクハラじゃ無くてモラハラでしょ

    人には事情が色々あるのですよ

    自分の主張を一方的に押し付けるのは、モラハラですよ
    単に上司が言葉を知らなかっただけでしょ

    ユーザーID:4901162637

  • 気持ちはわかるが、それができるのが男性のみです

    あなたが、夫になる人によって変わったように、
    その女性を変えることができるのは、夫となる男性のみです。
    あなたが何を言おうとも、男が現れないと実現しません。
    男が現れても、その男が猛烈なプロポーズをしないと実現しません。

    つまり、あなたがどんなに良さを説明しても、彼女の人生は何も変わらないのです。
    あなたの言うことが理解できても、何も変わらないのです。

    なので、十分言ったのであれば、もう言う必要はありません。

    あなたと同じように、猛烈なプロポーズと出産を経験して初めてわかることです。
    しない間は、何もわからないし、不愉快なだけでしょう。

    ユーザーID:8376074816

  • 人それぞれ

     あなたがしていることは、その女性に対して気遣いが欠如していると思います。
     その女性が結婚しない理由を考えたことがありますか?
     人には、色々な事情があります。その女性の事情によっては、あなたの行動や発言がセクハラと捉えられる可能性が充分あると思います。
     子供がいることは幸せなことだと思いますが、人によっては、考え方が違います。あなたの考え方を押し付けないようにしましょう。

    ユーザーID:2447255576

  • それって・・・

    Aさんがもしかして婦人系の病気で子供を産めないとか、そういう可能性考えないの?
    もしそうだったら、ものすごく失礼だよ?

    ユーザーID:0817652421

  • Aさんには迷惑だったんじゃないの?

    トピ主さんは今の幸せを掴んだ事はよくわかるのですよ。
    果たしてAさんは、トピ主さんの話を素直に聞いてますかね?

    「ったり〜な〜!」って不快な思いして話に付き合ってたんじゃないですか?
    それで上司に相談してトピ主さんに注意を促したんですよ。

    Aさんが喜んで聞いていたなら、上司からはこんな注意は来ないですよ。
    自分に直接言えばいいのに〜って思うでしょうが、大人しいAさんにはそれが簡単じゃないんですよ。

    せっかくトピ主さんが良かれと思ってお勧めしてるようだけど
    Aさんの将来の心配なんてしてあげなくてもいいですよ。
    Aさんが淋しかろうと自業自得です。

    セクハラ扱いをされてまでアドバイスすることないですよ。
    どんな職場でも理不尽な事なんて付き物ですから。

    トピ主さんは納得いかないようだけど、上司からの命令だから受け入れて
    今後はAさんには一切今まで言ってきた事には触れないでおきましょう。

    ですが、Aさんには謝ることはないと思います。
    トピ主さんはご自分の体験談を話しただけですもんね。
    謝るつもりもないでしょうから。

    ユーザーID:3431168026

  • それはセクハラ&モラハラ

    相手の都合を無視して自論を展開する故、
    モラハラでもある。

    >子供がいないと
    将来みとってくれる人がいない。
    →必ず子が看取るとは限らない。

    >老後がさみしくなるから、
    子供はいた方が絶対良いよ。
    →あなたの未来しか考えていない。

    >せっかく女に生まれたのだらか
    出産はしといた方が良いよ。
    →同性愛者や子宮が無い方かもしれない。

    >結婚はともかく、
    子供だけは早く作ったほうが良いよ。
    →父親が存在せぬ状態で産まれる子供が気の毒。

    >子供が好きじゃなくても産んだら
    絶対に可愛いし、幸せになれるよ。
    →子供が好きで産んでも虐待する親がいる。

    >可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供を
    すすめることがどうしてセクハラ?
    →子供を作るのには性問題がからむ。
    それ故、上司はセクハラと認識。
    しつこくモラルを押し付けるので
    モラハラでもある。

    相手が共感しないのは、
    可愛くて純真無垢な存在を
    己の利益や癒しに利用している為。

    嫌がらせを止めぬか。
    他人の人生に口出しをする前に己を改めよ。
    母親として、そして人生の先輩として、
    恥じらいと教養を持て。
    嫌われるぞ。

    ユーザーID:0456462565

  • 賛同出来ない

    トピさんのアドバイスはアドバイスではありません。他人の人生に口出しはしないで。貴女の幸せを押しつけないで。

    ユーザーID:3291089387

  • 余計なお世話ですよ。

    貴女は人を平気で傷付けているのを気付いていないのが可笑しいよ。

    書いてある内容貴女の自慢話の上に人生の先輩面して、助言と言う名で傷付けているのに・・・人に聞かないと分らない?
    言っている内容も偏見の貴女目線内容で、世間では通用もしない他人事なのですよ。

    結婚しないでも子供だけは持て・・・責任も無い言葉で平気で言える神経が可笑しいわ。

    貴女の幸せ自慢は貴女だけで楽しめば良いです。
    万人に通用もしないし、30代半ばの独身彼女には貴女の言葉は突き刺さるよ。
    思いやりがあればそんな言葉など言わないですよ。

    子供を成人させてもそれまでの子育てが問われるので、他所の人の結婚を心配するより、自分家の事だけを心配すれば如何ですか。子供は可愛いだけでは健全には育ちませんから。

    人の人生に入り込む無神経さは直しましょうよ。
    この無神経の性格は家庭生活にも何らかの影響は必ず出ます。

    ユーザーID:1410284624

  • え!

    じゃあ


    あなたはどうやって子供を作ったの?


    まあ、こんな話ではないと思いますが、セクハラより何より

    バカにしてるの?

    しつこいのよ!

    ユーザーID:9298225984

  • 結婚や恋愛の方がまだマシ

    彼氏とかつくったら?
    → よけいなお世話。だけど、まあ、適当に話合わせておこう。

    結婚したら?
    → よけいなお世話。そもそも彼氏いないし。いきなり結婚?ハードル高っ!

    子どもつくったら?
    → よけいなお世話。てか、そもそも彼氏いないし、結婚もしてないし。いきなりそこ?


    でしょうか。

    恋愛ネタくらいなら、世間話になりますけど。
    どちらにしろ、人の人生ですから、トピ主さんの人生を選択が一番いいかどうかは人によって意見のわかれるところかと。

    ユーザーID:6112170481

  • 無神経

    家庭の事情、体質等、色々深刻なんです!

    ユーザーID:6000653690

  • 結婚はともかくって

    結婚はともかく子供作れって
    作る過程を進めてんですよね。
    セクハラじゃん。

    あと、子供が出来ても、人間的には成長しないんだって
    よくわかる文章ですね。

    子供益々欲しくなくなるわ

    ユーザーID:1724410226

  • この種のセクハラは多い

    本人の自覚の問題です。
    相手が、婦人科の病気を患ってそれを理由に結婚が破談になった人にも言えますか?その後、お見合いや出会いで辛い思いをしているとしたら…。
    あなたに『離婚するなんて我慢が足りない』ってそれが絶対正しいと毎日言われたらどう感じますか?、ということではないですかね。

    ユーザーID:7722556770

  • セクハラというか

    余計なお世話ですよね。
    上司から注意されたにも拘らず、納得できないからって同じことを繰り返していたら、辞めさせられますよ。
    どうせ誰が何と言おうとあなたは納得できない人でしょうけど、納得できなくても、悪いことは悪いことなんです。

    ユーザーID:7559965689

  • 余計なお世話です


    人の人生に口出ししようとしないでください。

    本人からアドバイスを求められたわけではないでしょう?

    それが結婚のことでも、子供のことでもです。


    知り合いに持病のため子供が産めず結婚もしないと決めている人がいます。


    自分の価値観を人に押し付ける必要はありません。

    ユーザーID:6061845598

  • なんと鈍感な

    彼女が望んでもいないのに、
    個人の人生の選択に 貴方の価値観は必要ありません。

    貴方の子供との人生がどんなに素晴らしいか、という話は
    相手の方が聞いてくださる限りは
    どなたに おっしゃってもいいと思います。

    でも ’子供を持ちなさい’という提案は
    まったくもって 大きなお世話で
    セクシャルに当たるかどうかは詳しくは知りませんが、
    本人が苦情を申し立てる限り ハラスメントには変わりありません。

    どうか もう二度と その話題は彼女にはしないでください。

    ユーザーID:2358640102

  • 嫌味

    本気で言ってます?
    あなた、子供がひとりで出来ない事は知ってますか?
    早く子供を作れ!って、早く相手見つけて結婚しろ!って言ってるのと同じよ。
    いや、それより更に上。
    ひとりじゃ子供は産めませんから。
    勧められたところで、「そうね!買ってくるわ!」って簡単にいかないのよ。
    それくらいわかるでしょ。母親なら尚更。
    それなのに短絡的に「子供は良いよ」としつこい。
    幸せバカ。空気読んでよね。デリカシーなさすぎですよ。
    恋人作れ、結婚しろ、子供を持て!
    ひとりじゃどうしようもないことをしつこく言ってくるな!
    そんなに勧めるなら、理想の男性を恋人として連れてきて下さい。

    ユーザーID:9032654042

  • レスします

    えーとですね。あなた本当に女性なんですよね。

    たとえば、その女性が、もし妊娠出産のできない身体だったらどうします?

    仮に妊娠や出産ができても、それと引き換えに命を失うリスクが高い身体だったら、どうします?

    遺伝子的に子をもたないほうがいいかもしれなかったら、どうします?

    その女性の親が毒親で、彼女を絶対に手元から離そうとしないために縁遠くなっていたら、
    どうします?

    その女性に要介護の兄弟姉妹がいて、彼女は自分の結婚出産の幸福を諦めなければならなかったら、どうします?
    (縛られる義務はありませんが、結婚の障害になることが少なからずありますよね)

    部外者の私でも、これだけ想像(妄想)できるんですけどね。
    あなたは「自分が幸せだから」という基準だけで、相手には何か事情があるのかもしれない と考えてみたことないんでしょう?
    自分が世界の基準でもあるかのような発言はセクハラですよ。
    自覚持って今後は謹んでね。

    ユーザーID:8639442112

  • 完全にセクハラですよ

    女性社員に
    「そろそろ結婚した方が良いよ。良い人いないなら紹介しようか?」
    「妊娠まだなの? 旦那とうまくいってないの?」

    などと言い放つのと本質的に全く同じことですよね。

    ひょっとして、言う側が男ならセクハラだけど、女が言う分には問題無いとか、言う側にスケベ心が無い限り問題無いとか思ってませんか?
    上記の典型的セクハラ文だって、女が女に、女が男に(当てはまらない箇所は「嫁とうまくいってないの?」等と置き換えて)言っても、そのままセクハラになりますし、言った側の言い分が「あくまで老後のためのアドバイスであって、下ネタとして言ったのでは断じてない!」と言い張るものであってもセクハラです。
    (ちなみに、法律上もセクハラの定義に加害者、被害者の性別等の制限は一切ありませんので。)

    かように「まだ結婚しないの?」「まだ子供いないの?」と質問するだけでもセクハラなのですから、ましてや「結婚すべきだ」「子供を持つべきだ」と強弁するような言動はさらに完全に、疑いようもなく弁明の余地一切無くセクハラです。

    ユーザーID:9482825341

  • 非常識きわまりない

    人にはそれぞれに事情があります。

    私事ですが、人には言いませんでしたが、不妊治療に通い、流産を3回経験し、
    それでも結局、子供は授かりませんでした。

    私が38歳の頃は、そういう経験の只中でした。
    そんな時、人に「お子さんはまだ?」「子供は可愛いよ、産んだ方がいいよ」等等、あなたがAさんに言った事、ほぼそのままに言われたことがあります。

    どれだけ人を傷つけることか理解できませんか?

    結婚したくても、なかなかご縁がなく、結婚できない人もたくさんいます。
    子供を産みたくても病気で産めない人もいます。
    不妊治療をしても原因不明で妊娠できない人もいます。

    人それぞれに、いろんな事情をかかえて生きています。

    子供を産まなかったら、あなたの人生は「平坦なままで終わっていてゾッとする」
    という思い込みこそが、他者をゾッとさせます。

    あなたはセクハラというよりも、むしろ社会人としてあり得ないくらい非常識な人です。

    ユーザーID:3777860000

  • 忠告は聞き入れた方がいいよ

    子供を持ったらハイになったり精神が乱れたりして、周りが見えなくなっちゃう人がいるんです。「子供がすべて〜」みたいな人。周りは迷惑してるんだけど、本人は全く気付かず。まさにトピ主さんです。


    みんな様々な考えを持って生きているのです。他人の子供にもトピ主さんの話にも興味ありません。トピ主さんは他人の人生に責任が持てますか?

    あえて言うなら、トピ主さんが以下のように言われ続けるようなものです。

    「子供は絶対に持たない方がいい。経済面で負担が大きい。家庭内暴力があるかもしれないし、将来ニートになるかもしれない。イジメにあうかもしれない。犯罪を犯す、または巻き込まれるかもしれない。ケガや病気で寝たきり、または先に逝ってしまうかもしれない。何のメリットもないよ。」


    と言われ続けるようなものです。いくら「そんなことないよ、子供を持つことはいいことだよ」と反論しても、「子供は持たない方がいい」と言われ続けるようなものです。


    周りからも忠告があるのに理解できないのなら、子育てで疲れている可能性があります。休息をとったり心療内科にかかったりした方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1759385874

  • 思い込みの激しい人だね・・・

    >私自身、30代前半で結婚するまでは、子供大嫌い、結婚なんて めんどくさい、という人間だったのですが、
    >夫と知り合い猛烈なプロポーズのすえ、しぶしぶ結婚、 出産。
    >でも子供をもった瞬間、幸せの絶頂、人生のピークを経験できました。
    それは、貴方だけの経験で、全く同じ選択をしても、真逆になる人だっていますよ。
    その後、夫のDVで苦しんで、子供のために離婚できず・・・なんて人生になっても責任取れないでしょ?

    それに、相手は30代のいい大人です。
    大人が自分の人生を責任もって選んでるのに、横からウルサイよ。
    そういうのを、お節介オバサンと言って、迷惑行為です。

    職場は仕事をしに来てるんです
    彼女は結婚相談所にきてる訳じゃないんだよ
    貴方が嫌で会社辞めちゃったら、会社が痛手じゃない。
    貴方に辞めて欲しいかもしれないのにね〜
    だって、次々薦めそうでしょ?貴方

    それに、言ってる内容が、子供に付いてではなく、子供を持てと言ってるんですよね?
    貴方は子作りを薦めているんですよ。
    上司に言われるなんてよっぽどだよ

    ユーザーID:7127918999

  • セクハラとは

    セクハラとは性的な嫌がらせだと相手が受け取るような言動を指し、解りやすい例で言えば、性行為の話をする、胸の話をする、生理の話をする、などです。問題は、相手が嫌だと思うかどうかで、そこがセクハラの難しいところです。ただ、多くの人は、性的な話をしたくはありません。なので、他人とその手の話をしない方がいい。
    トピ主の例で言えば、セクハラではなくジェンダーハラスメントになると思う。ジェンダーハラスメントとは、「男はかくあるべき」「女なんだから」「男のくせに」「女に生まれたんだから」と、相手に自分の考えを強要したり、発言することです。例えば、長男の嫁だから介護をすべきなどの発言、女なんだからいい大学に出なくて良いという発言などです。
    自分の人生は、自分で選択していくものだと現在日本では思われています。なので、結婚しようがしまいが子供を作ろうが作らないでいようが、本人の自由で他人にとやかく言うものではない。
    ちなみに、私は薬を飲んでいるため、妊娠の際には計画出産になります。また、そういうことを告げて彼氏と別れたこともあります。
    何も知らない他人に、トピ主のようなことを言われると、しんどい。

    ユーザーID:7036548844

  • 男性じゃなくても問題発言だよね

    未婚の出産を勧めるって、人としてどうかと思う。
    子供は純粋無垢ないやしの存在であることに間違いはないですが、一人では妊娠できません。そんなことも気がつかないですか?
    同僚って、赤の他人ですね。そんな人から日々「妊娠」を勧められるって尋常じゃないです。

    恋愛や結婚を勧めるなら、誰か紹介する、という方法もなくはないですが、
    出産って、ただ口で言うだけで、何の手助けもできない。

    Aさんは、上司に「困った」と言ったようですね。

    お姑さんや実母に子供を催促されるのだって嫌なのに、なんで赤の他人に言われなきゃいけないのか・・・Aさんに深く同情します。

    ユーザーID:8111208961

  • 世間知らず・想像力の欠如

    人それぞれ事情ってもんがあるんですよ。
    小町で
    不妊、婚活
    などで検索かけてトピを閲覧してみましたか。
    たくさんの人が悩みを抱えて生きていることがわかります。

    あなたが出産育児を通して人生観が変わったことは素晴らしいです。

    ただ、1つだけ忠告。
    成功や幸福の絶頂を味わった体験というのは、恐ろしいんです。
    どう恐ろしいかは、まさにこのトピが証明しています。
    自分とは違う他人の生きる道に敬意を持ててなくなる。
    自分とは違う他人の成功や幸福に価値を見出だせなくなる。
    過去の成功体験や達成感にこだわるあまり、現在の状況判断を誤る。
    以上のことについての注意に聞く耳を持てない。

    ね。
    今のトピ主にピッタリでしょう。
    じゃあどうすればいいの!幸せ布教して何が悪いの!と逆ギレしませんように。
    「Aさんの生活や生き方がどんなものか詳しくはわからないけど、自分のそれと等価である」
    その前提でAさんと接したらいいだけです。

    中学校で学習した基本的人権を思い出してください。

    ユーザーID:9654523845

  • 想像力の欠如

    相手がもしかしたら子供を産めない体かも…とは考えないのですか?
    人には他人には言えない事情がいろいろあります。
    私は不妊で子供はほしくても産めませんでした。あなたみたいに「女なんだから子供は産むべき」って言われるのが一番ムカつきます。

    ユーザーID:3796989297

  • 「余計なお世話」の一言。

    恋愛も結婚も出産も個人の自由ですよ。つまらない事を力説してないで仕事して下さい。

    ユーザーID:0259978801

  • 口を慎みなさい

    歳取って産んだ人が「私の人生に欠けていたのはこれだったんだ!」とばかりに出産大推奨するのを冷めた目で見ています。
    絶頂とかピークとかゾッとするとか、余程恵まれない時代を過ごしたのですね。

    いい歳して浮かれすぎなんですよ。
    上司に相談するほど相手が嫌がっているのにわからないところが、オバサンたる所以というか。

    私は先月45歳になりましたが、そう変わらないであろうトピ主の発言に呆れます。
    未婚で出産しろとか幸せになれるとか、どの口が言いますか?

    私は成人した娘がいますがこのトピを見せたら「こんな母親がいなくて良かった」と言いました。
    「アドバイスご意見いただいてもどうせ聞かないでしょ」とも。
    若い子にもこんなふうに思われていますよ。
    水でも被って頭を冷やし、耳の中をよく掃除して聞きましょう。

    ユーザーID:1215122438

  • 相手が嫌だというんだからやめなさいよ

    セクハラだろうがそうでなかろうが、トピ主が納得いこうが行くまいが
    相手が嫌だと言ってるんだから、しかも上司から言われるほど(第三者が認めるほど)
    のことなんだから素直にやめなさいよ。

    相手が嫌がることをしつこく言うのは、いやがらせ以外のなにものでもない。
    まぎれもないハラスメントではあるでしょう。

    ユーザーID:3915036473

  • 大きなお世話

    何故しつこく勧めるのですか?
    子供を産もうが産むまいが当人の勝手ですよ。
    いくら女性だとしても、セクハラに値しますので止めましょう。

    ユーザーID:1778009659

  • 子供に限らず押し付けはいけません。

    結婚も子供も個人の自由です、自分の幸せ感を人に押し付けてはいけません。
    しかも職場でなんて考えられない。
    なんでも個人の自由だと思うので。

    ユーザーID:5329787231

  • 欲しかったですよ

    トピ主さん、一度か二度言ったらもうそれ以上は「子供持ったほうがいいわよ」なんて言わないでください。嫌がらせになりますよ。善意かもしれませんがあまりにも無神経な行為です。
    私も子供欲しかったですよ。不妊治療もかなりして努力しました。でも舅が発病して看病にかかる時間と舅の治療費の捻出。不妊治療は断念しました。未だに舅の闘病を支える日々です。もうおばちゃんですが、子供を泣く泣くあきらめたのに妊娠可能(と思われる)年齢にトピ主のような人にしつこく言われたら強い怒りがわくかもしれません。Aさんがどのような事情かも私はわかりません。でもトピ主さんだってAさんの事情は知らないでしょう。人様の事情に「自分が良かれと思って」でも立ち入るべきではありません。謝罪とまではいかなくても今度一切立ち入った発言はお控えください。

    ユーザーID:0467242320

  • 相手の気持ちを考える

    セクハラになるかというよりは、なぜ注意されたかを考えましょうよ。相手が嫌な気持ちであったのが事実です。あなたが良かれと思っても余計な御世話なんですよ。

    ユーザーID:3843835970

  • たびたび言うから

    トピ主さんがしつこいのでうんざりして、上司に助けを求めたのだと思います。
    こちらから言うつもりもないペライベートには、これ以上踏み込んでくるなということです。

    ユーザーID:3500766239

  • それぞれの考え方

    セクハラ行為だと思います。

    人それぞれ考え方や事情がある。
    AさんにはAさんの考え方や事情があるんです。
    トピ主は、子供を持って幸せでしょうけど、
    そう思えない人も、また、持ちたくても持てない人もいるんです。

    自分の価値観だけを人に押し付けるのはよくありません。
    子供を持つことだけが幸せではないんですよ。
    世の中には、色々な幸せが溢れているんです。

    トピ主が、子供を持って幸せなら、それでいいと思います。
    けれど、トピ主はトピ主、人は人。
    トピ主と同じ感覚ではないし、同じ価値観を持つ必要もないんです。

    トピ主は、人の気持ちを思いやる優しさに欠けています。
    もっと世の中を知り、思いやりのある人になって下さい。

    ユーザーID:5122373242

  • 他人に自分の考えを押し付けない

    トピ主のような人、苦手です。うっとうしいです。

    トピ主が結婚出産を経験し、幸せなのは良いですよ。
    でも何故人にしつこく押し付けるんですか?

    人には人それぞれの価値観や人生プランがあるのはご存知ですか?
    AさんにはAさんの考えや価値観があるのです。
    もしかしたら結婚願望が無いのかもしれないし、子供も特に欲しくない
    のかもしれない。
    人に自分の考えを押し付けるのは止めて下さい。

    トピ主のような人、たまにいるんですよね。
    自分が結婚したら「結婚って良いわよぉぉ!何故しないの?しなさいよ!」
    自分が出産したら「子供良いわよぉー!早く産んだ方が良いわよ!」
    本当に余計なお世話だし、しつこくて、うっとうしい。

    セクハラだとは思いませんが、絡まれたAさんが心の底からお気の毒です。

    ユーザーID:9967722831

  • 納得して下さい

    それ、立派なセクハラです。
    私が以前、働いていた職場でも、男性でそういう人、いました。
    「柏餅さんは、何故、結婚しないの?僕だったら、ネットで探して婚活パーティー行くよ。早くしないと、一生、結婚出来ない人になるよ」
    うっとうしかったです。
    結婚をするつもりはないけれど、週末を一緒に過ごすパートナーは、います。
    老後に備えて、貯金も計画的にしています。
    会社の人にそこまで話す必要もないので、笑って聞き流していました。
    トピ主さんが出産の経験に幸せを感じるのは、トピ主さんの勝手です。
    でも、そういう経験をしていない人でも、各自、果たすべき人生の課題や、幸せな思い出を持っているのです。
    自分と違う立場の人の、心情を思いやれないのは、想像力が貧困なのではないですか。

    ユーザーID:0155744652

  • いやだ いやだ!

    >>可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供

    これはあなたの意見です。
    自分の意見をしつこく他人に押し付けないで!

    私は結婚もしていないし、子供もいませんが
    あなたみたいな人が周りにいなくて
    本当に良かった。

    ユーザーID:2361734584

  • 無神経

    そんなに素敵な人が結婚してないのには、理由があるんですよ。
    無神経すぎます、想像力なさすぎです。

    子ども子どもって、彼女が子どもが産めない身体だったら? 
    それが理由で結婚出来ないとしたら?
    昔男性に襲われて、男性恐怖症だったら?
    同性愛者かもしれない。

    彼女が、結婚したいんです、子どもほしいんですって、相談してきたときだけ、プライベートに踏み込んでいいと思いますが、なんですかその図々しさ!!

    ものすごく傷つけてると思いますよ。

    小町でもこれだけ不妊の方が多いんだから、少しは想像力働かせましょうよ。

    二度と彼女にどうでもいい話しをしないでください。

    なんでセクハラになるかって、子どもツクリナヨ、イコール、やることやったら?ととれるからに決まってますよ。
    セクハラど真ん中ですよ。

    ユーザーID:8560289090

  • お子さんいるのに

    想像力足りませんね

    そんな人が親になれることもある。
    その子供は将来どうなるんだろ。
    しっかり見聞きし相手を思う人になれればいいですね。

    世の中には、子供が出来ない人もいる
    身体の問題だからどうしようもない

    メイクや衣装で変化できるような次元じゃない。
    それに好みを押し付けられても迷惑


    家の事情で結婚難しい場合もある。
    たとえ本人が一生懸命自立し他人に迷惑かけないように生きていても

    結婚はまだまだ家と家の繋がりが出来ます。
    相手の家や親族に迷惑がかかるかも知れないと考え
    結婚は遠のくこともありますます。

    あなたの子供の相手の方や本人が子供出来ない身体だったり
    家族に問題があり、結婚が難しくなる状況がやってくるかもしれません。

    その時にあなたはどう思いますか。毒親気質あるなら気がつかないのかもしれません。

    ユーザーID:9859019459

  • セクハラです!自覚して下さい!

    セクハラで一番怖いのは、セクハラしている本人の自覚が無い事です。

    上司から注意を受けるなんて、余程、その女性は困惑していたのでしょうね。かわいそうに…。

    トピ主さん、自覚して下さいね。

    人の人生に口を挟まないで下さい!

    余計なお世話ですから!

    人が何を考え、どう生きようと、法律に抵触しない限り、この国では自由なのですから!

    ユーザーID:2203235711

  • 小町を利用している方がどうしてわからないのでしょう?

    結婚はともかく子供だけは・・って正気ですか?ご自分のお子さんにも同じことを言えますか?
    その、同僚の方、耐えきれなくて上司に相談したんですね。
    本当に止めてあげてください。

    ユーザーID:7593041704

  • 同性同士でもセクハラですよ

    トピ主さん、同性同士であっても、セクハラ行為にあたりますよ。

    既婚子持ちのWMですが、そういう話題を職場でする必要があると思うトピ主さんの心情が理解できません。

    仕事に関係の無いよけいな話題で周囲にストレスをかけないでください。
    あなたにとって心地の良い楽しい話題であったとしても、お相手には苦痛だったのです。そして、そのことは上司はじめ、第三者からも咎められるような行為であったのです。

    お相手を逆恨みせず、素直に詫び、二度とそういった話をなさらないと約束し、実行してさしあげてください。間違っても、その話題に関して、お相手の考え方をこそ変えようなどと考えないでくださいね。

    ユーザーID:4484448231

  • セクハラかどうかはともかく

    立派なハラスメントだと思います
    相手が明らかに嫌がっていて、上司にも相談してるんでしょ
    子供作らないのか的なネタは、セクハラ事例集なんかにも出てくる代表的な事例ですから、上司の方は、注意する際に、トピ主さんが理解してくれることを願って、
    セクハラ、という単語を出したのだと思います
    残念ながら、その上司の意図はトピ主さんに全く伝わってないようですが。
    結婚とか出産は特にそうですが、他人のごく個人的な事情に対してあれこれ口出すのは、通常の人間関係でも避けるべきと言われる事柄です
    まして、職場内での人間関係なんですから、相手が明確に嫌だと意志表明していることを注意されてもさらに続けるっていうのは、問題があるのではないですか
    どうしても「子供は素敵、どんどん作れ」と誰かにお話ししたいのであれば、職場ではない人間関係の中でなさってください
    友人なくすかもしれませんけれど

    ユーザーID:9311487831

  • 嫌がらせは嫌がらせでしょう

    あなたはAさんが女性だから「早く産め」としつこく何度も言っているのでしょ?
    そしてそれを彼女は嫌がっている。
    まさにセクシュアルハラスメント、性的嫌がらせそのものです。
    納得いかないなどと馬鹿な事を言わず、反省してください。

    ユーザーID:8924336252

  • 言わなきゃいい。

    上司に呼ばれて、そこまではっきり言われたのに、
    この上どんなアドバイスが必要ですか?
    上司の言葉こそが、アドバイスですよ。

    ユーザーID:8052995570

  • 迷惑!

    あなたの価値観を、人に押し付けないでください。

    迷惑です!!!


    (既婚子持ちの主婦より)

    ユーザーID:9808057712

  • 余計なお世話

    2人子供いますが、あなたのような方が未だ存在することに驚きました。しかも私から見たらお若いのに。いったいどうしたのでしょう?

    あなたのような方が同じ職場にいて、度々滅茶苦茶なこと言われたら、50過ぎたこのおばさんの私でも上司に助けを求めたくなります。
    本当にお節介。
    結婚だの出産だの超プライベートなこと。どうして親でもないあなたに何度も言われなければいけないのか。
    大体結婚自体だって、可愛いから綺麗だからするしないできるできないではないでしょう。何を言っているんだか。出産も同じ。
    人各々様々な考え事情があるんです。
    そんな事すら考えも及ばず自身の立場だけから余計なお世話のオンパレード。
    同じ既婚者母として恥ずかしい限りです。

    もっと視野を広げましょう。人の気持ち立場を思いやれる大人になりましょう。

    本当に迷惑な人。残念な人。

    ユーザーID:9958958480

  • 人の嫌がることはしない!

    どうして、そんな余計なこと
    言うんでしょうか?

    上司から注意を受けたということは
    Aさんから嫌がられているということ。

    トピ主さんが納得できなくても
    もう、話すべきではありません。

    ユーザーID:3442986716

  • セクハラというか、嫌がらせかと思う

    トピ主さんは、男性から「子どもは二人以上いたほうがいいよ、もっと幸せになれるよ。だから二人目、三人目もがんばって妊娠しなよ」ってしつこくしつこく言われても平気なんでしょうか…?

    そしてさらに言うなら、子どもをすすめるなんて余計なお世話ですよ。

    世の中には病気で出産が難しい女性もたくさんいます。
    Aさんにどんな事情があるかはわかりませんが、本当に子どもがほしくないのかもしれないし、欲しくてたまらないのに希望が持てないのかもしれません。
    それなのにしつこく口出ししたうえに、「子どもがいる人生=幸せ」つまり「子どもがいない人生=不幸」みたいに話すのはどうかと思います。


    自分が幸せなら、それでいいじゃないですか。
    自分の幸せの基準に他人を巻き込むのはやめましょうね。基準も人生も人それぞれですから。

    ユーザーID:8399094370

  • わからないのかなぁ…

    トピ主さん、小町お好きですか?よく見られますか?
    だったら聞くまでもないと思うのですけど。
    女性に(男性にも)そんなに子供子供言うのは非常識だって…

    子供ってその辺でポンッと手に入れられるものじゃなしまずは相手を見つけるのが先でしょう?
    結婚や恋愛を勧めるのはセクハラっぽいという認識はあるのに
    その先にある「子供を持つこと」はセクハラに当たらないという認識なのですか?
    子供を持つには、普通は「恋愛して結婚して子供を産んで…」という流れなんですから
    もちろん、子供を産んだ方がいいよ、という発言もセクハラに該当するのでは。

    っていうか、たとえセクハラ云々じゃなくても余計なお世話だし失礼な会話だよ。
    トピ主さんは「子供大嫌い、結婚なんて面倒くさい」と思ってた時期に
    やたらと「結婚しなさい、子供産みなさい」って言ってくる人がいたらどう?
    うっとうしくない?余計なお世話だと思わない?
    もしAさんが結婚したくてもできないという状況だったら?子供を産めない人だったら?
    ものすごくAさんを傷つける発言をしてることになりますよね。
    そこに考えがいたらないのでしょうか。

    ユーザーID:8739300462

  • 嫌がらせだと思う

    それはイジメですね。
    あなたが子供が癒しの存在であると思うのは自由です。
    でもそれを人に押し付けるのは迷惑以外の何ものでもない。
    こういう空気の読めないオバサンは本当に迷惑ですよね。
    職場に何しに行っているんですか?
    幸せの押し売りなんていらないです。
    あなたがいる事で一気に楽しくない職場になっていますね。

    ユーザーID:7228373135

  • 面倒臭いおばさん

    あのさー、結婚にまったく興味が無い人もいるのに、何で自分の経験だけが正しいと押し付けるのかな〜?

    結婚しようがしまいが、子供生も生もうが生むまいが、人それぞれでしょ?

    自分が結婚して幸せだったからと言って、結婚した人全員が幸せになってるわけじゃないでしょ?

    他人の人生に責任とれないのだから、軽々とおせっかいを焼くもんではありません。

    女性だから出産するのが定めだとか、責任だとか、幸せだとか限らないでしょ?

    仕事には、快適に仕事をするために行ってるんです。
    快適に仕事をできない、不快な言動をするトピ主みたいな人は、勤務先に必要ないですよ?

    ユーザーID:4769405855

  • うっとうしい

    申し訳ないのですが、トピ文を読んだ感想です。
    それぞれの幸せの価値観は、それぞれに異なるはずです。
    どうしてそう狭い世界観で、狭い世界の価値観を押し付けるんでしょうか?
    嫌われて口を聞いてもらえなくなるか、とぴ主さんと同じ職場が嫌だとか言われる前にやめた方がいいですよ。
    ホントに。。

    ユーザーID:5365141982

  • なにハラだか知りませんが

    ハラスメントなのは間違いないですよね。相手はいやがってるんですから。
    結婚だって出産だって、したくてもできない事情の人や、本当にしたくないと思う人もいるってこと考えないの?
    したければあなたに言われなくてもするんですから、はっきりいって要らぬお節介ですよ。
    どこぞの校長先生が卒業式で「女性の一番重要な役割は出産だ」という主旨の発言をして大問題になってたけど、知らない?

    世の中にはいろんな境遇の人がいるから、思いやりの心をもつことが大切ですよね。あなたもお子さんを持つお母さんなら「子どもは可愛い」「癒しの存在」とかいってるだけでなく、どうかそういうこともお子さんに教えてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:5825474060

  • 厚顔無恥なおかたですな。

    立派なハラスメントです。

    子供産むと無神経になるんかな?世の中にはいろいろな立場がいらっしゃいます。

    自分の物差しで決めつけた価値観を押し付けないでください。

    相手の職場の女性に上から発言してると気づいてください。

    ユーザーID:2706729905

  • セクハラと言われても仕方ない

    会社の独身の女性にとにかく子供をすすめるなんて
    第三者が聞いたら、Aさんに性的な苦痛を与えていると
    勘違いされても仕方ないです。

    なぜなら、子供は女性1人ではできないからです。
    自然の妊娠なら受精する為に男性との性行為が必要です。
    医学の人工での妊娠でも男性の種は必要になります。
    (主さんは出産自体をAさんにすすめてるので養子という例外は省きます)

    私も新婚時代に夫が夫の親戚のあるおじさんに
    「毎晩、子供の作り方の実践をしているか?頑張って、早く子供作りな」
    というような事を言われた事があり、夫は一瞬唖然として、その後は笑って
    誤魔化してましたが、隣にいた私は非常に不快で気持ち悪いと感じた事が
    ありました。
    おじさんとは疎遠ですが、数年後の今でも思い出し、嫌な気持ちになります

    トピ主さんは、そのおじさんのようです。

    言ってるトピ主さんは気付かないかもしれませんが
    Aさんの妊娠(或いは恋愛でも結婚でも)の心配に深入りするほど
    下品な物言いや説得になり、Aさんをひどく嫌な気持ちにさせて傷つけるのです。
    トピ主さん、今後は止めましょうね。

    ユーザーID:2179407728

  • いい年をした大人が

    >可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供をすすめることが
    あの・・本気で言ってますか?
    トピ主さんには、そう感じていてもAさんにとっては感じ方が違うと思った事ないの?
    それに
    >本人さえその気になれば
    結婚もできるだろうと感じます。
    何?この上からの傲慢な意見は・・
    もう彼がいるかもしれませんよ。
    今どき結婚しても子を持たない夫婦も珍しくありません。
    もしAさんが婦人科系の疾患だったらどうするんですか?
    人にはいろいろな事情や思考があるんです。
    望んでも叶わない人もいます。
    それがAさんだったらと考えた事は1度もないの?
    何だか自分がそうだからといって他人に自分の考えを当てはめる短絡さには
    その年に備わっているであろう思慮深さが微塵も感じられなくて怖いくらい。
    ハイ、十二分過ぎるほどセクハラ発言です。
    もっと想像力を持とうよ。
    恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:9782563396

  • 相手が不快に感じているなら、ハラスメント成立

    コレだけの話。

    トピ主がドレだけ親切心で言っているつもりでも、肝心のA本人が
    「イヤだなぁ〜」と思ったら、ソコで終わり。
    上司から呼び出されたってコトは、周囲から見ても好ましくない状況だったんだろう。
    で、上司もそれぞれの話を聞いて「ハラスメントに相当する」と判断したので
    トピ主に直接注意が行った。

    自分が今幸せだからって、その価値観を他人に押し付けるのは良くないよ。
    つか、他人のプライベートにソコまで介入するなんてトピ主本当は満たされてないんじゃ?

    ユーザーID:0994530465

  • セクハラの定義

    セクハラとは「相手の意思に反して、相手を不快にさせたり、不安な状態に追いこんだりする性的なことばや行為」のことです。

    男性から女性への行為だけでなく、女性から男性、同性同士でも当てはまります。

    そういうつもりはなかったと言うのは通りません。
    相手が不愉快に思ったら、セクハラです。

    なお、性的な言葉とは、卑猥な言葉だけではなく、性に関すること全てです。

    トピ主さんは「女性は子供を産むべき」と女性の性別に限定した話を、しつこく繰り返しました。
    相手の女性は不快に思いました。

    立派なセクハラですよ。

    結婚や出産は、とてもプライベートな話です。
    理由があって独身なのかもしれないし、子供を産めない事情があるかもしれないのに。
    身内でもないのに、深く立ち入らないことです。

    ちなみに、2014年より、職場は法的に、セクハラを防止する義務を負うこととなりました。

    なので、上司から注意されたのなら、真摯に受けとめ、二度と子供に関する話はしないことです。

    相手の女性がトピ主さんの言動が理由で休職や退職になると、会社が困りますよ。
    裁判で、会社とトピ主さんが訴えられることも考えられます。

    ユーザーID:2447062539

  • 無神経の極み

    職場でする会話ではないです。
    あなたが結婚して子供を持つことができて幸せなら、それでいいでしょ?
    女に生まれたなら子どもは生まないとなんて、思うだけで他人に強要したらいけないでしょ。あなたの無神経さにびっくりします。

    ユーザーID:1559332875

  • レスします

    自分の価値観を押しつけるのは止めましょう。おせっかいなオバサンのする事です。嫌われますよ!もう手遅れだと思いますが...

    ユーザーID:8462968853

  • タブーがわからない人いるんですよね

    既婚子ども二人の35歳女性です。
    子どもの話は相手からアドバイス欲しいと請われてから話す時代になりました。
    その年まで生きてきて「人それぞれ事情は様々」ということ学んでないのはびっくりです。
    複数回「子ども産んだほうがいいよ」なんて、考えただけでうんざりします。
    職場では、恋人いるかも聞かないし、既婚の人にも「子どもまだ?」なんて話も自分からはしません。
    相手から話が出たら話すのが良いですよ。
    それと、同姓であろうと、相手が嫌な思いしたならセクハラです。
    相手が神経質なんじゃなくて、あなたが無神経で考えなしの人です。そういうつもりなくても今の時代はこうですよ。
    気をつけましょう。

    ユーザーID:2357454816

  • これは酷い…

    >可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供をすすめることがどうしてセクハラ??と納得いきません。

    子供はどうしたら出来ますか?

    >子供をもつことをすすめました。

    つまり、男性とそういう行為をしろと勧めているのですから、立派なセクハラでしょう。

    セクハラかどうか以前に、求められてもいないのに他人の人生に口を出す行為そのものが、非常に下品でイヤらしいです。

    人にはそれぞれ事情があります。
    病気により、若くして妊娠不可能な体になっている女性もたくさんいることを全く知らないのですか?
    40年以上も生きて来て、20代の私でも知っている様なことを知らないのでしょうか?

    病気の為に生涯独身を貫く覚悟で生きている女性も決して少なくないのですよ。
    私の従妹がそうなので、万が一、Aさんが従妹だったら…と。
    そうなら私はあなたを許せません。

    Aさんが何か事情を抱えているとしたら、ご自分の発言の数々をどう思いますか?
    女性なら誰でも子供が産めると思わないで下さいね。

    独身女性に子供を勧めるなんて、あまりにも浅はかで愚かで残酷です。
    反省してください。

    ユーザーID:7452472975

  • あのね

    もし病気で子供を持つ事が出来なかったら?
    それはセクハラモラハラです。
    余計なお世話です。

    子供の他に話題は無いんでしょうかね。
    そういうあなたはしぶしぶ結婚したんでしょう。

    迷惑です。

    ユーザーID:8604601120

  • 世間知らずのトピ主さん

    せっかく発言小町をやっているのに、他のトピはあまり読まないのですか?
    小町の検索バーに「子供」と入れただけでも、いろいろなトピを読むことが出来ますよ。
    少し勉強してみてはいかがですか?
    世の中の動向にあまりにも無知すぎますよ、トピ主さん。
    結婚するもしないも子供を持つも持たないも、大変デリケートな問題です。
    赤の他人のトピ主さんが、無責任に無遠慮に無思慮に能天気に
    勧めたり止めさせたりしていい話では無いのです。
    世の中にはいろいろな人生を歩んでいる人がいる。
    価値観も、人生観も、様々なんです。
    トピ主さんが良いと思っていても、そうは思わない人もたくさんいるんです。
    そうは思わないどころか、不快感を与えている。
    トピ主さんは、ハラスメントを働いているんです。

    どうかもう少し視野を広げて、社会を見渡せる人になってください。

    ユーザーID:9409980736

  • セクハラです

    >私自身、30代前半で結婚するまでは、子供大嫌い、結婚なんてめんどくさい、という人間だったのです
    この独身時代に今のトピ主の様な人がしつこく「結婚しろ」「子供を作れ」と言って来たらどの様に思ったのでしょうか。もっと相手の気持ちを考えるべきです。

    ユーザーID:4111872356

  • 無神経

    セクハラというよりか、無神経だし、大きなお世話!あなたに関係ございません。ほっておいてあけてくださいませ…

    ユーザーID:6443483142

  • 100%ハラスメントです。

    同性なのでセクシャルではないですが、ハラスメントです。

    あなた、何を勝手な事言ってるんですか?
    子供はアクセサリーでもペットでもないですよ。
    それを持て持てって。
    結婚もせず?

    あなた、人のプライベートにズカズカ踏みこんで、自分の価値観を人に押し付けないで。

    結婚も子供も、パートナーと考えますから。

    ユーザーID:6081993006

  • いや

    無神経だと思いますよ。いろいろな人生があるのだから、自分の価値観を人に押し付けるのはどうかと思います。それで相手が不快に思っているからセクハラということになったんでしょう。無神経!の一言です。

    ユーザーID:7677965238

  • セクハラ云々より

    他人の人生に口挟まないであげて下さい。
    主さんが良いと思うことが全ての人に当てはまるわけではありません。

    子供の話がセクハラであろうかなかろうが、主さんの押し付けがましさがハラスメントなんです。

    ユーザーID:3782357261

  • 無理そう。

    自分以外見えていない。モラハラかパワハラ。

    ユーザーID:0743222447

  • セクハラです。

    子供ってどうしたらできます?

    セクハラ以外の何物でもないでしょう。

    あなたの言ってる事…

    ユーザーID:0120863104

  • あの〜

    40代既婚のトピ主さん、子供はこうのとりが運んで来てくれるとでも思っているのですか?

    独身の女性に度々子供を持てと勧めるのは、「男性と婚前交渉しろ」と言っているのと等しい。
    下ネタ(セクハラ)と同じですよ。

    可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供を持つ前に、結婚するほうが先でしょうに。
    それとも、Aさんにデキ婚を勧めているの?

    「出産してなかったら私の人生 平坦なままで終わっていたと思い、とゾッしている」トピ主さんですが、Aさんも同じように感じるとは限りません。

    単純に「子供が好きじゃなくても産んだら絶対に可愛いし、 幸せになれる」んだったら、どうして児童虐待は無くならないんでしょうか?

    恋愛、結婚、子育て、どれもプライベートな事です。
    Aさんから相談された訳でもないのに、自分の価値観を一方的に押し付けるのは余計なお世話ですよ。

    職場で迷惑行為は止めましょう。

    ユーザーID:9983676663

  • 迷惑

    だと思います。

    私自身は、既婚、子持ちの会社員ですが、いるんですよね、こういう価値観を押し付ける人が。

    会社は、仕事しにいくところです。あなたの人生を語る場ではありません。

    ちなみに、私がすごく不快だったのは、派遣で働いている独身女性から「子どもを保育園に預けてカワイソウ。何で仕事辞めないんですか?」
    と何度か真顔で説教されたこと。
    トピ主さんは、それと同じことをしていると思います。

    ユーザーID:4534167521

  • セクハラですね

    セクハラは、時・場所・相手をわきまえずに、相手を不愉快にさせる性的な言動のことです。
    子供を作る過程が性的ですから、セクハラになると思います。
    これ以上しつこくしたら、処分されますよ。言われた方はかなり怒っていますから。

    ユーザーID:5315817389

  • わかりませんか


    >そこで、結婚や恋愛をあからさまにすすめるのはセクハラっぽく
    >なるかも?と思い、子供をすすめるようにしました。

    ご理解なさっていないようですが、あなたが
    「子供をもつことをすすめる」のは、
    結局、結婚や恋愛を勧めているのとおなじことですよ。

    ユーザーID:4257518501

  • 非常識なセクハラ

    こういう非常識な女性もいるんですね、
    貴方のことですよトピ主さん。
    何故、恋愛も結婚もセクハラだからすすめないのに、
    子供を持つ=妊娠出産はすすめるの?
    それも十分ハラスメントですよ。

    貴方の言っていることは、夫や恋人はどうでもいいから
    早く妊娠、出産しろと言っているような物で恋愛や結婚を勧めるより
    尚、悪質です。
    普通の人は結婚して、相手が出来てから、妊娠出産を考える物です。
    相手を飛ばしての発言は、まるで相手に尻軽で未計画なシングルマザーに
    なってしまえとでも言っているようです。

    貴方の発言は既婚の私でも、偏った価値観の押し付けが大変不快です。
    同じ女性でここまで考えの無い、言葉が出るものだなと呆れました。
    今後は他人への価値観の強制的な押し付けは止めましょう。

    ユーザーID:4549198115

  • 間違いなく

    セクハラです。加えて差別的です。
    それと仕事と関係ない価値観の押し付けはやめてください。

    ユーザーID:1350969885

  • 結婚をすすめられるより辛い

    30代独身ですが、出産をすすめられるのって、結婚をすすめられるより辛いです。
    出産って、子供をコウノトリが運んでくるわけじゃあるまいし、やることやらないとできないでしょ?
    それすすめるってもろセクハラじゃないですか?人から無理強いされてすることじゃないし。
    結婚をすすめるのは、パートナーがいることのありがたみという意味で、まだマシです。

    ユーザーID:8604488248

  • セクハラだよ

    相手が不快に感じているなら、止めるべきでしょ。
    だいたい、子どもを持つ、つまり産むということは、性的な行為の結果でもあるわけですけど?

    家庭環境や健康状態や人生観、それに性的指向などを抜きにして結婚も出産も語れないと思いますが、だからこそ他人が無責任に口出しすることではありません。
    あなたは彼女の何を知っているというのですか?想像力が無さ過ぎます。

    ユーザーID:5102892966

  • そういう類の話は

    相手の受け取り方に大きく左右されるので、当事者であるトピ主さんやここの第三者が「セクハラでない」と判断しても、セクハラになる事は多々あると思います。

    トピを読んで、セクハラ以前に鬱陶しい人だなと思いました。
    自分の価値観の押し付けって、鬱陶しく感じる人も多いのでやめた方がいいと思います。
    Aさんとの会話の頻度、Aさんの受け取り方にもよりますが、そんなに孫命の姑か!ってくらいに子供作れ産めって言っていたら、鬱陶しいと思う人が殆どだと思います。

    トピ主さんがそういう経緯があって今に至ってるので、世の中の全ての結婚や子供に興味のない女性達もきっとそうに違いないと思い込んでしまってるのも理解出来なくはないですが、世の中トピ主さんと同じような人ばかりではないんです。
    自分の事として、結婚出産に全然興味がなかったけど、してみた良かったと言う話をするのは別にいいと思いますが、自分がそうだったからアナタもそうしろとしつこく言うのは鬱陶しいだけです。
    もう一度言います。セクハラ以前に鬱陶しいんです。
    自重しましょう。

    それから、結婚しろより、子供産めの方が、私は余程セクハラだと思います。

    ユーザーID:8894582473

  • 想像力がない


    自分は俗に言う子沢山ですが
    誰かに出産を薦めようとは思いません。

    子供を持たない独身主義かもしれないし

    もしかしたら

    「子供の出来ない身体」

    なのかもしれない。


    そこまで考えて喋らないと
    ただの無責任オバサンでしかないと思います。

    会社に訴えるって時点で
    相当嫌な思いをさせたと自覚して欲しいです。

    ユーザーID:0013711096

  • 地球は貴女を中心に回ってるの??

    貴女やっている事が最低ですよ…。
    理由がわからないなんて本気で言っているのでしょうか?本当に?
    だとしたら、恥ずかしい人ですね、親になった人とは思えない。
    注意された段階で、周囲にも知れ渡っているでしょう、職場ですから態度には出せないでしょうが、内心みんな引いてますよ。
    信じられないほどのマナー違反ですから。どんな風に育ったのでしょうか。ご自分がやった事は無神経だと気づかないと、お子さんも同じようになりますよ。嫌われる、避けられる行為です。

    ユーザーID:6530488895

  • 大きなお世話

    確かにセクハラじゃないですか?
    結婚の話をしなくても、子供の話をすれば意味同じでしょ!

    もしかしたら、彼氏とつらい別れをしたばっかりかもしれないのに。

    ユーザーID:4017828409

  • 上司の言葉が全てだと思うんですが・・・

    タイトル通りです。
    もし男性が「子供は産んでたほうがいいよ」と子供を持つことをすすめれば、立派なセクハラです。

    上司に注意されたと言うことは、周囲の方が見かねたか、Aさんが上司に訴えたのかのどちらかでしょう。
    マカロンさんのしていることは大きなお世話でしかないとは感じませんか?

    注意されてもなお、「可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供をすすめることがどうしてセクハラ??」と思うのなら、ごめんなさい、マカロンさんは残念な人です。

    ユーザーID:4693518581

  • 余計なお世話

    結婚もしていない、本人が子ども欲しいとも言ってない人に、何度も「子ども産まなきゃ老後が不安」だの脅迫まがいのことを言った上に、無責任に「子どもは産めば可愛がれる」とか言わないで下さい。

    トピ主のいうことが真実なら、この世界に子どもを虐待する親はいない筈なんですけど?

    トピ主のしてることは余計なお世話。プライバシーの侵害です。

    大体、老後のお世話をしてもらうために子ども産んだ、みたいなこと、よくもぬけぬけと言えますね。
    自覚がないんでしょうが、その分、尚更性質が悪い。

    ユーザーID:9240583748

  • セクハラじゃなくて単なる嫌がらせ

    えぇ…
    今時こんな人ほんとにいるんだ…

    結婚の話は悪いと思って出産の話?
    どういう思考回路?
    妊娠は1人でもできるとでも?

    それに子供産み育てるって「子供産んで幸せになりたい」なんて
    女の身勝手でしていいことじゃないでしょう。

    とても素敵な女性、未婚。
    何か事情が…とは考えないの?
    例えば、介護の必要な家族がいて結婚できないでいるとか、
    子供がもてない体だとか、
    本人に意思があるのに無理な事情があった場合、
    「子供だけ産んでおけ」がどれほど残酷な言葉か。
    もし結婚を考えている相手がいた場合でも、
    30代という微妙な年齢の女性には分かりきった余計なお世話だし
    結婚したくない、子供いらない人にそんな話
    心底うっとうしいでしょうね。

    あなたは出産で人生の絶頂になったんでしょうが、
    みんながそうだとは限らないんです。
    確かに出産子育ては素晴らしいですが
    人の幸せも価値観もそれぞれなんです。

    ユーザーID:5909466201

  • あなたの価値観は間違っています

    会社の上司の方のおっしゃる通り、相手の方が不快に感じているということは明らかにセクハラ行為です。
    自分の考えが正しいと思い込むだけではまだ害はないですが、それを他人に押し付けようとするのは非常識であり、人としてどうかと思います。
    遅くはありません。今一度よく反省して心からの謝罪をするべきです。二度と他人のプライベートに土足で上がりこむようなことは控えましょうね。

    ユーザーID:5716216873

  • どうして?

    そんなに他人の人生に口出ししたいの?
    自分が感動したから他人も感動すると思ってるの?
    万々が一、あなたの言うとおりにして(いや、しないとは思いますが)
    彼女の人生が狂ったらあなた責任とれるの?取れないでしょ?

    いいですか、ここではっきりしていることは
    『Aさんは迷惑してる』ってことです。
    あれやこれや言い訳せずに、その話題をAさんに振るのはやめなさい。
    あなたが納得しようがしまいが関係ありません、即刻やめなさい。

    ユーザーID:6847561562

  • おせっかいオバサン

    っていうか、

    >結婚はともかく、子供だけは早く作ったほうが良いよ。

    ってどういうこと?
    意味分かりません。


    しぶしぶ結婚したような人に言われてもね。


    大好きで一生一緒に人生を歩みたいから結婚ってするものだと思います。
    子供がいようがいまいが、夫婦が仲良く一体である方が幸せです。


    子供、子供、って子供にばかり執着してる女性って、どうなんでしょうね。
    しかもそれを、人に押し付けがましく言うなんて、うっとうしいです。

    ユーザーID:1597499013

  • そうかも。

    仮にセクハラでなくてもいきすぎた干渉は
    良くない。むしろ嫌われる原因になりますよ。

    貴方に子供が出来て人生がだいぶ変わったのは
    よくわかりました。しかし人それぞれ
    違った人生があるのですよ。

    ひょっとするとその人達だってただ
    努力してないのではなく結婚できない事情が
    あるのかもですよ?
    そうだったとしたらトピ主さんの発言は
    物凄く無神経だとご自分で思いませんか?

    ユーザーID:1669755675

  • 立派なハラスメントですよ

    トピ主の人生観で生きなければならない義務はAさんにはありませんし、それを強要する権利もトピ主にはありませんし、何より業務・職場に無用の話題ですから、Aさんが嫌がる話をし続けるのは立派なハラスメント(嫌がらせ行為)です。

    上司からの注意・訓告は懲戒処分の中で一番低いものですが、既にトピ主「評価」の対象に当然なっているばかりか、そのまま職場における態度をあらためず継続していると「健全な職場環境・秩序の維持」義務違反でより重い処分へと移行していきますよ。

    40年も人生してきてんなら、いい加減
    「人の嫌がる事はしない」
    学びなさいな。

    ユーザーID:9692586536

  • レスします

    どれだけ無神経?子供を産んで育てることは、素晴らしいことでしょう。わかりますよ。でも、他人に押し付けないでくれますか。
    あなたはしぶしぶ結婚して出産したかもしれませんが、したくても様々な事情で出来ない人はたくさん、たくさん存在します。ブスだから、とか出会いがない、だけじゃありませんよ?病気、家族の問題などなど…
    そういうこと、想像できませんか?
    私は子供が欲しくて欲しくて、母親になりたくて、高度不妊治療をしても出来なかった。私からしたら、あなたのような発言する人、どこだかの校長の『2人以上産みなさい』みたいな人は本当に嫌悪します。

    自分の生き方だけで、全てわかったような発言しないでください。他の人はそれぞれいろいろ事情を言わないだけで抱えています。たくさん本読んだり、いろいろな人と関わることで想像力、養ったらどうですか?

    ユーザーID:2504420442

  • おお、久しぶりなマトモナ会社の対応を見た

     あえて言うなら、セクハラと言うよりパワハラとか陰湿なイジメかな。

    ユーザーID:4273319813

  • レスします

    子供欲しさに結婚する人がいるから
    子の可愛さだけを先にアピールしているつもりなのでしょうが
    結婚もしてない人にとっては、順番飛ばして
    子作り行為そのものをすすめている気持ち悪さを感じますよ。

    というか個人的な生活設計に口を出すのは
    十分ハラスメント(嫌がらせ)ですよ。

    ユーザーID:3293461303

  • 独身時代の自分に同じこと言える?

    お勧めしてくる相手は、あなたにもこの幸せを知って欲しいと善意で言ってきます。
    でもあなたは子供大嫌い。結婚も別にしたくない。
    きっと「余計なお世話!ほっといて!」と思うでしょう。

    相手は「あなたのためを思って言ってるのに…。」と悲しげ。

    結婚の勧めだって同じです。

    悪気がなければなんでもOKではありませんよ。

    ユーザーID:8981920820

  • 性的な発言は慎みましょう。

    子供を作るという事は、生殖行為を行うという事です。
    会社で生殖行為について語るのはやめましょう。性的な発言は慎みましょう。
    他人に「子供を持ちなさい」=「生殖行為を行いなさい」と言うのは下品ですし、
    最高に余計なお世話です。

    他人の人生に踏み込んではいけません。
    自分が幸せだと思う持論を他人に押し付けてはいけません。
    トピ主さんがしていることは、持論の押し付けです。
    トピ主さんにはトピ主さんの、AさんにはAさんの幸せが、それぞれあります。
    AさんはAさんが自分で考えて自分の幸せに向かって生きて行きますから、
    トピ主さんの口出しは不要です。
    アドバイスは、求められてから行いましょう。
    頼まれもせず求められもせずに行うアドバイスは、口出しで、余計なお節介です。

    ユーザーID:8887160548

  • それで人の親?

    いるんですよねー
    平気でそういう事言っちゃう人。
    人には色々な事情ってもんがあるのよ。
    そんな事もわからないの?
    あなたが幸せなのはわかった。
    それを見せびらかしたいんでしょう?言いたいんでしょう?
    あなたのような人間が人の親って、子供に一体何教えてるんだか。
    子供がいても何も成長もしてないし、学んでないじゃない。

    ユーザーID:4148290101

  • 無神経おばさんに絡まれる年下女性がかわいそうだわ。

    同世代の専業主婦です。
    私がもしあなたに、
    「専業主婦っていいわよ〜。時間の自由もあるし残業もないしね。どうして仕事をやめないの? 子供がかわいくないの? お子さんは放置子?」とか
    「まあ、家族が熱を出しているのに傍にいてあげないの? どうして会社休まないの? よく平気で家を空けられるわね。会社辞めてもっと子育てに専念すべきじゃないの? 
    子供犠牲にして働いて、お子さんがかわいそうね」っていったらどう思いますか?

    最低ですよ、あなた。
    会社であなたのほうが年上なんだからセクハラの上にパワハラだと思います。
    (パワハラじゃないというならあなたより年上で独身の女性に「子供は若いうちに産んだほうがいいわよ」っていえますか?)

    そもそも会社の同僚なんて赤の他人ですよね。その人の人生に対して何の責任も持ってあげられない他人。
    自分の価値観でシングルマザー推奨するなんて無責任で非常識すぎるわ。
    あなたのような人はきっとその彼女が自分の夫より甲斐性がある人と結婚したら今度は嫉妬で嫌味いうんでしょうね。
    いい年齢なんだからもう少し他人と距離をとって大人の付き合いができませんか?

    ユーザーID:1216955498

  • 前向きになれないのではなく

    トピ主が、事あるごとにドヤ顔で上から目線で言ってくることにウンザリしているだけでしょ。

    昭和の中年オヤジのようなことを言ってないで、その気になるくらいの、いい人を紹介してあげたらいかがですか?

    ユーザーID:6619109589

  • 傲慢

    トピ主の価値観をAさんに強要しないで下さい。
    Aさんが結婚するも、しないも、出産するも、しないも、Aさんの自由です。
    なんで何の関係もないトピ主に無神経なこと言われなくちゃならないんですか?


    もしトピ主が赤の他人に

    ・トピ主みたいな不美人は整形した方がいいよ
    ・スタイルのことも、ちゃんと考えなよ
    ・整形すれば人生明るくなるよ
    ・せっかく女に生まれたんだから美人になるように努力しなよ、整形しないなんて女として怠慢だよ
    ・そんな顔じゃそのうち旦那さんに愛想尽かされるよ

    と、毎日言われたら嬉しいですか?
    よし!今すぐ借金して全身整形しよう!と思いますか?

    トピ主がAさんに言ってることが、どれほど無神経で失礼なことか本当に分かりませんか?

    ユーザーID:7651183908

  • 上司の命に背く気か?

    上司に勧告されたのが全て。
    上司の命令に背くとは、たいした度胸ですね。
    今後どうなるか真剣に心配したほうがいいんじゃない。

    人にはいろいろな大人の事情ってもんがあるのを
    知らないのか?

    ユーザーID:5333770720

  • 余計なお世話。

    子供を持つ喜びを今自分自身で味わっているのは判ります。
    でも
    >・子供がいないと将来みとってくれる人がいない。老後がさみしくなるから、子供はいた方が絶対良いよ。
    ・せっかく女に生まれたのだらか出産はしといた方が良いよ。すごく感動するよ。
    ・結婚はともかく、子供だけは早く作ったほうが良いよ。
    ・子供が好きじゃなくても産んだら絶対に可愛いし、幸せになれるよ。

    これらは全て余計なお世話です。
    子供の話(自分の子供がどうした、こうした)ではなく子供を作る話はセクシュアルな話なので女性がしたとしてもまんまセクハラだと思います。

    結婚はともかく子供だけって・・何勝手にシンママにしたがってるんですか?
    自分が結婚して子供持てたからはっちゃけちゃってますか?
    人には人の事情や人生設計、好き嫌いがあるのだから押しつけは駄目。

    最悪子供が持てない人だったら今までの精神的苦痛をどう償うんですか?まぁ、そうだとしても貴女にそう訴えると話が広まりそうだから黙ってるとは思うけど。
    あ、これあくまで仮定の話だから。そうなの?とか相手に聞かないでね(笑)

    ユーザーID:2270709081

  • 未婚の母になれと?

    トピ主は、一般常識が著しく欠けています。
    調子に乗りすぎ。

    我が子にも、
    「未婚の父」または「未婚の母」を勧める事が出来ますか?


    こんな人が、人の親とは・・・

    ユーザーID:5095868681

  • 分かってないようだけど

    トピ主が言っていることは「相手なんか誰でも良いからさっさと性行為してこい」ですよ。恥ずかしくないのですか?言われた方も侮辱されたと腹が立つやら呆れるやらだと思います。
    私ならトピ主と仕事したくありません。

    ユーザーID:4008899843

  • セクハラ・モラハラに当る

    きちんとした会社では、そのような会話はセクハラやモラハラに当るからと喚起されているはずです。

    トピ主さんは時代遅れの非常識な人間になります。

    今時、接客業でも初対面の客に対して根掘り葉掘りと「子供はいるの?」と聞く店員などがいますが、これももう既に非常識の域に入っていますよ。

    ユーザーID:2184519909

  • 人にもよりけり。

    私は、胃が痛くて胃薬が手放せなくなって、吐きそうになったり、その人がいる日はかち合わないように仕事の順番を変えて、その人のシフトを毎月チェックしてその人のことばかりで頭を悩ませる毎日を過ごしてました。
    気にしない人には何でもないけれど、他の人に相談するほど気になってしまっているなら、その人にとっては気の持ちようでどうにもできない大きな負担になってしまっているのではないでしょうか?
    子供が出来にくい家系であったり、妊娠できない病気を持っていたり、子供の話をされたくない事情を持ってる人は少なくはないです。よく聞く病名でも、妊娠はだめという話も聞きます。私は30代ですが、言いやすいのか、実は…、とたまに聞かされます。自分から言うとトラブルの元にも、て、もうなってましたね…。

    立ち入った話になってしまうので、どこであってもしない方が平和、避けとく話題かと思います。

    主さんが幸せいっぱいなのはとてもよく伝わりますが、自分の幸せは他人の不幸せ、なんて言葉もありますし、何が相手の地雷となるかは分かりませんしね。職場では無難な話とおばかな冗談以外は不要、と思います。

    ユーザーID:2274017671

  • 子供を作れと

    昼休みに言ってるのね。
    それって、彼女に『性行為をしろ』と昼休みに言っているんですね。
    これをセクハラと普通はいいます。
    会社で話す内容じゃないでしょ?と言うか、人にすすめていい話題じゃないのがわからない?
    ここまで、はっきり言わないとわからないのかな?
    トピ主、鈍感すぎ。

    ユーザーID:0612516390

  • 人の気持ちが想像出来ない方ですね

    子供が望めないお体の方もいますので(それで結婚しないとか)、そのような話しは一切しません。
     
    子供だけ産めとは、呆れます。無責任にもほどがある。

    ニュース観てますか?
    稼ぎ頭の夫がいないと、シングルマザーは余程、実家が裕福か、大企業の正社員でないと、年収が足りず、お子さんが病でも休めず、昼夜掛け持ち仕事で疲労困憊しています。

    それに、トピさんみたいに妥協して結婚出来る方、出来ない方がいます。

    言って良いこと、悪いことがわからないようで、多分周囲の人はよく思われていないと思われます。

    ユーザーID:0640076295

  • しつこい!

    嫌がってるんだから、もうやめてあげて!

    ユーザーID:7129280117

  • 親御さんに教えてもらえませんでしたか?

    「他人の嫌がることをやったり、言ったりしてはいけません。」
    躾の第一歩です。

    あなたの言葉が嫌だからこそ、Aさんは上司に訴えたのですよね?
    内容がセクハラかどうかの前に、他人が嫌がることは言わないことです。

    ユーザーID:4844387576

  • そういうのは嫌がらせと言います

    相手の嫌がることはしないって、教えてもらった事ないの?

    ユーザーID:9911814302

  • 最低

    Aさん、親や親戚にも言われてると思いますよ。
    その上会社でも年上のうっとうしい先輩に子供子供言われ…
    気の毒でなりません。

    トピ主さんってプライベートでも友達に子供の話ばかりするつまらない人なんじゃないかな。
    子供の話は祖父母と夫だけでやってください。
    特に、会社では迷惑です。

    ユーザーID:5421718387

  • 嫌がらせはやめて

    トピ主さんの話題は性嫌悪症の私にとって
    本当に気持ち悪く感じます。
    会社の方も心の中で、
    気色悪いと思っていますよ。

    >アドバイス、御意見いただきたく思います。
    よろしくお願いします。
    …でも、いつも通り言い訳して、
    意地でもその話題をやめないんでしょ?

    ユーザーID:1638625962

  • なにハラか知らんけど

    セクハラというのは適切でないように思いますが、しつこく子供を作るよう勧めるのはハラスメントの一種でしょうね。求める幸せの形は人によって違うので、押し付けられるのを迷惑と感じる人もいるんじゃないですか。それを自分で言わずに上司に言わせる相手の方もどうかとは思いますし、なんでもXXハラとか名づける風潮もボクは嫌いですけどね。

    ユーザーID:4033780589

  • よけいなお世話

    ここにも自分の価値観を無理やり人に押し付けようとするお節介な人いましたね。

    結婚して幸せになった人
    結婚した相手が悪くて不幸になった人
    1人の方がストレス無く生活できて幸せな人

    人の価値観は色々様々なんですよ。
    それに世の中には体質や病気のせいで妊娠できない女性もいます。あまり無責任な押し付けは、やめた方がいいですよ。

    ユーザーID:1472240726

  • れっきとしたセクハラです

    同性間でもセクハラは成立します。

    >可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供をすすめることが
    >どうしてセクハラ??と納得いきません。

    じゃ、トピさん。ちょっと年上の先輩から、
    「あら〜。まだまだもう一人いけるわよ。
    こども可愛いじゃない。兄弟もうひとりつくれるわよ〜。
    旦那さんは協力してくれないの〜??」
    とか何回もしつこく言われたら、どんな気持ちします?
    心配してくれている優しい先輩って思えます?

    あと、
    >結婚はともかく、子供だけは早く作ったほうが良いよ。

    これは誰でもいいからささっとやることやって、
    入籍なんかしてくてもいいから子供産めってこと?
    文面を素直に受け取るとそう読めます。


    分かる?
    かなり非常識な発言しているよ。

    ユーザーID:7142030991

  • 私だったら

    私が主さんと同じ職場にいて、その現場に出くわしていたら、
    強い口調で注意しています。
    上司なんか通しませんよ、現行犯で喝ですよ!
    常識がない、想像力皆無。

    たくさんの方が指摘してくださっています。
    子どもが産めない体かもしれない。
    生涯この人と思った相手に、先立たれたのかもしれない。
    過去に男性に体を傷つけられたのかもしれない。
    男性を愛する人ではないかもしれない。あるいはどの性とも愛を育めない人かもしれない。

    恥ずかしすぎます。注意された翌日から出社できないレベルの恥ずかしさです。

    ユーザーID:7680446139

  • 気持ち悪い!

    そういうの、余計なお世話っていうんです。
    結婚しなくてもいいからとりあえず子供だけ、なんて無責任なことよく言えますね。

    職場は仕事をするところであって、同僚の人生に口出しするところじゃないと思うんですけど。

    私も、昔の同僚に会ったとき、いきなり「赤ちゃんは?」ってお腹膨らませる仕草しながら聞かれて
    唖然としました。
    いないっていうと、「なんでいないのー、30までに二人産むとかいってなかった?誰々さんは
    何人子供がいて(以下延々噂話)・・・」って言われてかなり気持ち悪かったです。

    他にも職場の人に「彼氏お金持ちなんだから結婚して専業主婦になればいいのにー」と言われたことも
    ありますが、それも余計なお世話。

    結婚とか子供とか、おめでたいことだからズケズケ踏み込んでも嫌がられないって思ってるのかな?
    子供を産むとか産まないとか、結婚するとかしないとか赤の他人に言われても、あなたに何の関係が?
    って思いますね。
    同性でもりっぱなセクハラ。
    上司から注意受けるくらいだからよっぽどしつこかったと想像できます。金輪際彼女に絡まないことです。

    ユーザーID:8702400073

  • あのね、

    それ最悪。
    子供って、産んだ方がいいよって言われて、はい産みますって産めるもんじゃないでしょ?
    しかも30代半ばの女性に。
    結婚や恋愛をすすめるのも出産をすすめるのも余計な御世話です。
    あなたがしぶしぶ結婚して、出産して幸せなのはわかりましたから、人の事はほっといて下さい。

    ユーザーID:2885049139

  • いじめを肯定してほしいのですか?


    マカロンさん、相手の方の事情をどこまで知っているのでしょうか?

    大なり小なり、、
    自分以外の人に話しやすい事と、そうではない事がある。

    ちなみに。
    結婚して15年ですけど、子供居ません。理由もあります。
    人によっては、結婚した理由すらもわかってもらえませんが
    夫婦と愛犬と過ごしながら、いい距離で義父母と仲良くしていますが?

    常識は、ただの思い込みという事が多いと思います。

    ユーザーID:2204434108

  • こちらもゾッとします。

    レスされている皆様と同じ感想です。

    しかし、子供を持つ目的を、少子化是正の為、社会貢献、使命、と言わないだけまだマシかと‥は思いません!

    しぶしぶ結婚する方って一体‥。

    不思議な人ですね。

    ユーザーID:8398741399

  • プライベートに立ち入らない

    大人ならわかりますでしょう そんなことくらい。
    曲がりなりにも社会人なのですから。

    >可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供をすすめることが
    どうしてセクハラ??と納得いきません。

    勧められてすぐ出来るようなことではないですし、【結婚はともかく子供だけは作ったほうが良い】って一体何言ってるんですか?


    未婚の母を勧めているのと同じですが?


    他の同僚たちも 貴女のことは非常識な人と映っているでしょうね。
    社会人なら マナーくらいお持ちなさい。いい年してみっともない。

    ユーザーID:9823262341

  • 残念な母親

    トピ主さんみたいな残念な母親を持った子供さんがかわいそう。
    絶対、姑にしたくない人間。

    上司に、トピ主さんがデリカシーのない嫌がらせをしている事を知られて危機感はないの?
    セクハラレベルだと注意受けて会社での評価が下がったってわかってるの?

    呑気だなぁ。

    ユーザーID:3664689470

  • レスします

    先日、職場でハラスメント勉強会が開かれました。
    そこで言われたのは、最悪なのは、ハラスメントしている本人にその自覚がないケースだそうです。

    あなたは既に上司に迄呼ばれて注意を受けました。立派にハラスメントなんです。皆さんのトピを読んで反省して改めてください。
    次は処分されます。

    ユーザーID:1350969885

  • レスします

    立派なセクハラでしょ!
    嫌がらせとして訴えられてもおかしくないですね。
    親しい友人でもなかなか言えない話を、しつこく度々休憩中に話すのですか?
    うんざりですね。
    人の嫌がる事はしてはいけないって教わりませんでしたか?
    人生の先輩にでもなったつもり?
    勘違いも甚だしいです!!!

    ユーザーID:7228373135

  • よく堪えてますね〜その方

    そのうち挨拶もしてくれなくなるかもよ。

    そしたら今度は「挨拶もできないような子だから結婚できなかったのね。」
    と鬼の首とったかのようにはしゃぎそう。
    それか「人間の基本は挨拶と感謝の心!大切さを教えてあげよっか?」
    と追いかけ回すのか。

    会社や地域一体に「こういう子がいるから気をつけて」と悪い噂をばらまき彼女を憎しみの的にしてやる?
    それも感謝ができない心の病んだ彼女のせいで、噂を流したあなたは平気なんだろうね。

    自己評価は自称『感謝の心を知る根は善人なお茶目さん』。実体は他人を不幸に陥れるのが趣味。

    ユーザーID:9758467066

  • 親切なつもりだったのにね

    出産して子育てする事は女性にとって
    人生を大きく変える素敵な事ですよね
    悪意無く親身になって話題に出して勧めていただけなのに

    告げ口をして 上から勧告させるなんて
    後輩女性が性格悪いんですよ
    Aさんはおとなしい優しくて可愛らしい のに
    どうしてこんなに頑なで被害妄想なんでしょうか?

    まさかと思いますが、本気で考えていませんよね?
    多分、周囲にチヤホヤされる若くてキレイな後輩への
    嫌がらせをしたかったんでしょうけど

    聞くに堪えない話題をしょっちゅう聞かされて
    周囲の同僚も非常に不愉快な想いをしていたんでしょうね。
    一方的なイヤガラセの会話を聞かされるって
    ホントに気分悪いもんですよ

    非常識で性格悪いマカロンさん、どんな子育てしてるんだろう?って
    職場で有名人になっていますよ
    お子さんも筋金入りの”意地悪な子供”に育ちそうですね

    ユーザーID:0968268215

  • 立派にセクハラ

    一回言う位ならいいと思います。子ども自慢も悪くないと思います。
    私も結婚遅かったけど、子どもがいるって幸せだよ。位ですね。
    しかし、何度も勧めるのはセクハラです。
    結婚しなくても子どもは…ってシングルマザー推奨みたいで印象よくない。

    あと、優しくて可愛らしい後輩さんが結婚してないってことは
    もしかしたら婦人科系の疾患があるかもしれない、って考えた事ありませんか?
    子どもが持てないかもしれないから、結婚に踏み切れない。あり得る話でしょ。
    もうちょっとよく考えてみましょうね。

    ユーザーID:1399480950

  • 友達いないのね

    友達がいたら、その年になるまでに立ち入ったことは嫌われることを教えてくれるでしょうからね。

    それとも、せっかく教えてくれても相手が悪いことにして受け取らなかった頑固者なのかな。

    立ち去られても【復讐】のために追いかけたり、悪評流すマネ辞めて下さいね。
    「噂を広めただけで直接手を下すのはわたしじゃないもん、わたしは本当のことを言っただけで何もしてないもん」は通用しません。

    お節介や心配に名をかりてストーキングしたり束縛するのは友達がいないからでしょ?
    正直になりましょう。

    ユーザーID:9269195769

  • あなた、責任持てないでしょ

    結婚が面倒くさくても、してみたら幸せだった。

    子供が嫌いだったけど、産んでみたら可愛かった。

    それって全部あなたの感じ方ですよね。

    妊娠、出産で母子ともに命を落すことだってある。
    子供に重い障害があるかもしれない。

    命をかけるような事なのに簡単にしつこく産め産めって、何様なんだ?と感じます。

    相談もされていないのに、しつこく人の人生に口を出すのはやめなさい。

    セクハラなどという前に、考え方や言動が無神経です。

    ユーザーID:0534124876

  • 中身からっぽ

    >>でも子供をもった瞬間、幸せの絶頂、人生のピークを
    経験できました。もし出産してなかったら私の人生
    平坦なままで終わっていたと思い、とゾッとします。


    うんうん、≪事実≫≪感想≫をのべているだけで勝手に誤解して心を閉ざす相手が悪いんだよね。

    お勧めの生き方を「ない」相手にレクチャーしてあげてんのに、受け入れる器がない相手が悪いんだよね。

    よかったね。

    ユーザーID:7658028416

  • 結局、自分の幸せ自慢

    今までの人生、ずっとこんな感じで生きてきたんですか?

    この調子だったら、きっとトピ主が自分で思う以上に、たくさんの人を傷つけてきていると思います。

    黙って離れて行った人の中には、あなたのこと、亡き者として忘れようと割り切ってくれた人もいるでしょう。

    でも、一生許せないとあなたを恨み続けてる人もいると思いますよ。

    あなた自身の身の為にも、もっと人の気持ちに敏感になってください。

    ユーザーID:0241324236

  • あまりにも経験不足

    とぴ主さんは女性ですからセクシュアルじゃない通常のハラスメントとして上司に注意を受けたのですね。上司からの注意を受ける行動をしたという現実をまず、受け止めましょう。

    私も40代既婚女性で、子供がいます。子供のためなら死んでもいい、可愛いかわいい存在です。でも30代の頃に心身ともに大きく傷つけられた事件があり、もしもその時期に’子供はいいわよ〜’なんてしつこく言ってくる空気の読めない危険人物が職場にいたら、上司から注意してもらうように動いたでしょう。その人物が憎くて憎くてどうしようもなくなる前に・・・。

    とぴ主さんが今幸せなのは大いに結構です。でも、職場内では、すでに一度口頭でハラスメント注意を受けている人物であることを忘れないように。出世なんて気にしていないのかもしれませんが、せめてクビにされたくは、ないでしょう?

    ユーザーID:7045588359

  • 「カウンセリング」をオススメします

    20代前半くらいの若い子にならまだいいとして、30代の微妙な年の女性にシツコク言って、嫌がられるってわからないのは問題よ。

    天然なのか宇宙人なのか?(笑)

    ユーザーID:3601894128

  • いるんだよね〜、トピ主みたいな無神経な人。

    大嫌いなタイプです。
    自分がいいものは他人も同じに違いない、と信じて疑う人。
    執拗に押し付けてくる人。
    うっとうしいったらありゃしない。

    上司にいわれてまだ分かんないの?

    ユーザーID:4245372842

  • セクハラだね

    逆にさ

    母親は子供の面倒見た方がいいよ
    仕事なんかしてて目を離してたら教育に良くないよ
    愛情不足はよくないよ

    何で仕事してるの? 家で子供をみないなんて育児放棄だよ。
    子供のため生活苦しくても我慢するのが親の務めだよ

    と言われたり

    お子さんは習い事何してるの
    受験はしないの?
    これからの世の中お受験していい学校入らないと先がないわよ
    なんで習い事させないの?
    貴女は子供の教育についてきちんと考えてるの?


    と言われたり

    なんで2人目3人目(女の子、男の子)産まないの
    兄弟いないとかわいそうでしょ
    赴任治療はしないの?なんで?

    とかしつこく言われたら嫌じゃないの?

    子供が4人いて オール有名大学卒業で子供は既にエリート社会人のママから言われたら?

    貴方がやってることってそういうこと。
    結局のところ、見下して 自分の優位を見せつけたいから
    しつこく子供うめって言えるんだと思う。

    おんなじこと エリート子供のいるママの前でも同じこといえる?
    言えないよねぇ
    自分が言い返されたくないもの

    ユーザーID:6266521353

  • セクハラ以前の想像力

    もし事情があったら・・・とか露ほども考えないのでしょうか??

    私私私!!!で生きてると貴方みたいな自己中になるのでしょうか?

    「その話は不愉快なのでやめて下さい」とハッキリいったところで
    なんでなんで? とつきまといそうですよね??

    そっかー・・・貴方みたいな人が
    「もしかしたら不倫かもしれない」とか
    「子供がうめないからだなのでそうだ」とか勝ち誇って言い触らすんですね。

    そこまでして「幸せ」をアピールしたいマカロンさん。
    人間の深い深い心の闇をみてゾッとしました。

    ユーザーID:3795268759

  • 幸せの絶頂過ぎて下り坂?

    幸せの絶頂すぎて、今は不幸のどん底?

    だから自分より不幸そうな人みつけて
    いかに自分は幸せで 貴方より恵まれてる
    とアピールしないと幸せを感じられないのかな

    本当に子供かわいいと思ってるひととは思えないけど。

    子供はアクセサリーか何かと思ってない?
    子供という自慢ツール手に入れたって感じ。

    高級バッグ手に入れて、持ってない人に自慢して
    貴方も買うべきだよと言ってるようなもの

    セレブ相手には言わず 貧乏人相手にしか自慢しない
    高慢ちきな人なんだろうね。

    たまにトピ主さんのような人いるけど
    よほど家庭で心が満足できない問題抱えた人なのかなと
    周りにはそういう風に目に映る。

    子供がいて幸せな人は、子供いない人や独身者にわざわざ嫌味なことしないし
    子供にとって手本になる大人の場合が多い。

    ユーザーID:6266521353

  • 余計なお世話

    子供は産むべきだは余計だと思います。

    あなたみたいにすんなり産める人ばかりでない。

    私は欲しくても出来なかった。

    頑張れ、諦めるなと言われて、どんなに腹立たしかったか。
    頑張り続けなきゃ、人生失格なんですか?
    子供産まなきゃ、値打ちないんですか?

    と思われますよ。正直、デリカシーのない人が無責任に言います。

    あなたの余計なひと言で、人によっては傷つく人がいるのです。

    大きなお世話ですよ。

    ユーザーID:7480973548

  • デリカシーの無い行為

    「よかれと思って言ってあげた」「人の好意を迷惑と思うなんておかしい」「私は間違っていない」
    こんな感じでしょうか?

    自分の価値観を相手に強要したり、何度もしつこく訴えるという行為は、宗教勧誘と一緒で迷惑です。

    40代にもなって、恥ずかしいとは思いませんか?
    これは立派なセクハラです。

    今は注意で終わっていますが、今後もしつこく言うようなら、何らかの処罰も覚悟したほうがいいですよ。

    彼女の代弁をするなら、「うっさいババア」です。
    完全に嫌われ者ですよ、あなた。

    ユーザーID:3729143259

  • 逆の立場だったら?

    セクハラかと言われれば「はい」と回答します。
    上司にも注意を受けてるんですよね?

    人にはそれぞれ生き方ってあるもんです。
    自分が幸せなのかは、他の誰でもない自分自身が決めるのですから。
    なのにあなたが結婚して子供が生まれて幸せなのを、他人に自己の考えを強要するのは笑止千万です。

    もういい大人なのだから、少し想像力を養ってみては?

    次に上司から呼ばれたら「注意」だけで済まないと思いますけどね。
    下手すると仕事失いますね。

    ユーザーID:4869759187

  • 既婚者にありがち

    40代独身、5年前に乳癌手術を受けました。

    結婚しないと決めているわけでも、したくないわけでもありませんが、今まで縁がありませんでした。
    こういうと大抵の既婚者は、理想が高いんじゃないの?とか、早くしないと子供を持つのが難しくなるよ、と言います。

    結婚することが目的なら誰でも良いですが、私は結婚をして幸せになりたいので、誰でもよくありません。
    それとも、結婚できるならどんなに悪条件でも受け入れろとでも言うんですか?

    上司に注意されるなんてよっぽどですよ。

    ユーザーID:7921793074

  • セクハラです

    会社に何しに行っているのでしょうか。
    お仕事の話以外は、控えた方が良いですよ。
    ただのお節介おばさんみたいで痛いです。

    ユーザーID:7179932026

  • セクハラです

    私も同じです。

    子供が生まれるまでは子供に興味なく、できてもそこまでうれしいという
    気持ちにはなりませんでしたが、出産後完全に人生の幸せのピーク。
    もうこの子なしでは生きていけない、自分の一部。
    多幸感が半端なかったです。

    ですが、それを人に押し付けるのはどうでしょう。

    おこがましいですね。人の人生に口だしするのは。
    ましてやあれこれ指図するなんて。

    私だって子供がいて本当によかったとは思いますが、それは自分の話として
    します。決して子供生んだほうがいいよ、などと押し付けません。

    彼女が結婚したくて子供ほしくてたまらなかったら、主さんのアドバイスは
    本当にキツイでしょうね。
    仕事に行くのが嫌になりますね。

    自分の幸せの価値観を人に押し付けないように!!!!!

    ユーザーID:7320480094

  • 非常識

    自分が、優位であるが故の態度ですね。 
    結婚していて、子供がいて、「どうだ!これが女の最高の幸せよ!」 
    と、独身女性をバカにした最低の態度ですよ。

    大きなお世話なんてものじゃないです。
    あなたごときに言われたくないですよ。
    人それぞれに人生がああるのです。
    女なら、私みたいに、こうあるべき!
    なんて事は、賢い女性なら言いません。

    私だったら、「あなたの様な人になりたくないから、絶対に子供はいらない!」
    と、言いますね。

    ユーザーID:3882477786

  • この嫌われ者が!

    マカロンさんみたいなお節介婆の世間知らずに付きまとわれたことがあります。
    最後には「この嫌われ者が!」と吐き捨てられました。

    後で調べると、自分の思い通りにターゲットが動かないと脱価値化してこき下ろす病の人でした。

    「世間しらずが!」も「この嫌われ者が!」も、本人の自己紹介だったのです。

    ま、あの手の婆には同じような婆が群れ集いますから孤独ではなさそうです。人を苛めてないと内部崩壊するようですが。
    自称「幸せ者」のくせに、なにが満たされなくて人の指導に出ばってくるのでしょう?
    ぜひ回答をお願いします。

    ユーザーID:3127675239

  • お子さんが恥かくよ

    そんな非常識じゃ。

    ユーザーID:3833022228

  • その人それぞれ考え事情があります

    その人の背景。それぞれの人生があるんですよ。あなたが不幸そうに見える、あの人もその人も実は幸せなんですよ、あなたが幸せそうに見えるあの人は不幸せだったり、、色々な人と話したり、色々な本を読んでみてね。

    ユーザーID:9474515446

  • 私はある♪あの子はない♪

    「ない」人をつかまえてウダウダ絡まないと満たされないショボイ優越感なんだね。
    トピ主の劣等感がむきだしで聞いてるこっちが恥ずかしいわ。
    惨めな人だなぁ。

    ユーザーID:3443342125

  • マカロンさんは自、自、自!なお節介

    マカロンさんは、きっと根は良い人なんでしょう。

    でも、それは同性同士でもセクハラです。
    相手に対して、上から目線のアドバイス、実は自己満足では?

    マカロンさんの人生観を他人に押し付けて、肯定されないと「なぜ?」って?
    不思議でこっちが聞きたいです。

    あなたは彼女の親ですか?兄弟姉妹ですか?
    酸いも甘いもお互いに解り合っている親友ですか?
    あなたは、彼女の生活に責任もってアドバイスしてるのですか?
    「なぜ想像力を養って来なかったんですか?」

    いったいその想像力の欠如はどこら来たのか、そしてどこへ受け継がれていくのか。

    他人へ無責任に、自分の実体験だけでアドバイスするのはお止めください。
    するなら、一呼吸おいて考えてください。

    自覚のない人は、狭く浅いコミニュケーションで自己完結、
    本人だけが自己満足で、周囲は諦めて仕方なく付き合っていたりします。
    (大人は、いい歳をした他の人を矯正するのは無理だと知っている)

    ハラスメントというコトバの意味、ちゃんと理解してほしいです。

    自分育ても子育ても、頑張って!

    マカロンさんが、本当の大人の女性になりますように。

    ユーザーID:0548904388

  • セクシャルじゃないかもしれないけど、ハラスメント=嫌がらせ

    人としてどうなの?

    親が亡くなった人に「ママと一緒に旅行に行くの〜」
    親を援助している人に「親に援助してもらって家建てたの〜」
    DVに苦しんでいる人に「うちの夫優しくって〜」
    子供が重病な人に「うちの子元気で走り回って怪我して〜」

    普通言いませんよね?
    それともトピ主さんは
    私が上に書いた例が、とてもひどいことだって
    分からないのですか?

    ユーザーID:7162599019

  • でもさー

    まあ確かにトピ主さんの言わんとすることもわかるけど、もともとの性格(30代前半で結婚するまでは、子供大嫌い、結婚なんてめんどくさいという人間性)プラス他人の気持ちを忖度できないんだったら老後寂しいことになると思うよ。

    既婚者だって孤独死してんのが現実なんだよ。

    ユーザーID:9043454932

  • どうして想像できないのでしょうか?

    なにか重大な事情があって結婚しない(出来ない)とか、子供を持たない(持てない)とか、考えられないのかな。
    場合によっては、非情な事を言ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6413266323

  • 簡単な話です

    話をされた当人が嫌がれば、「嫌がらせ=ハラスメント」です。性的な嫌がらせがセクシャルハラスメント。           そもそも、その人は子供が欲しいと望んでいるんですか?結婚の予定さえない人に、子供を持つことの意味あいをとくとくと語るなんて、何を無意味なことを得意気にしているのか、恐ろしく疑問です。     その女性が、誰かと破局した後だったら?家庭の問題などで、結婚を考える余裕のない状態だとしたら?身体的に、将来、子供を産めなくなるような問題を抱えていたとしたら?そういうことを考えないんでしょうか?          いずれにせよ、当人が嫌がってる時点で、立派な「嫌がらせ=ハラスメント」です。注意して下さい。

    ユーザーID:3344548292

  • すごく

    無神経です。他人がとやかく言うことではありません。

    貴女が思いがけず子供をもち、子供が可愛い存在だと気付き、嬉しくてしょうがないのは分かります。

    でも、貴女が納得できなかろうかは関係ありません。そういう話はしないことです。

    ほんと、やめてあげて。

    ユーザーID:9828569656

  • まだこんな人いたんだ

    セクハラ、というのは、
    トピ主さんが男性だったら、セクハラにも該当するってことでしょうね。
    トピ主さんは女性みたいだから、嫌がらせって所でしょうか。

    70代から80代くらいの人なのかと思ってもう一度見たら、40代!
    まだこんな世界の狭い、3世代位前の価値観の人いたんですね。
    とにかく驚き。70代の私の親戚だって、こんなこと言う人いませんけどね。
    「今は時代が違うから」ってみな言ってますけど、
    トピ主さんの中ではまだ時代が変わってないんですね。

    ユーザーID:6679994896

  • すみませんね。

    ムカつきますね。
    わたしは主様と同年代ですが。
    子供はいません。
    産まれてすぐに亡くなりました。

    お子さんは?という質問は、よくされますよ。
    いませんとか、亡くなりましたというと、平謝りされて、会話終了です。
    いない訳がない!と、怒り出す人もらっていますが、もしかしたらそういうタイプの方ですか?

    なかなか妊娠もしませんでした。
    ずっとできないのかもな〜と思っていましたが、いつになったら産むつもりですか?って、しょっちゅう聞かれます。

    こっちの気持ちは分からないでしょうね。

    ユーザーID:1086659622

  • 残念!

    トピ主さんにも「恋愛を勧めるのはセクハラ」という認識はあったんですよね。

    >そこで、結婚や恋愛をあからさまにすすめるのはセクハラっぽく
    >なるかも?と思い、子供をすすめるようにしました。

    つまり、あからさまにではないけど結婚や恋愛をすすめたんでしょ?
    だったらやっぱりセクハラなのでは〜?
    あからさまじゃなければ良いというものでは、なかったという事。判断ミスですね。残念!

    ユーザーID:1216306028

  • マウンティング

    ないない尽くしで劣等感の強い人がようようのことでマウンティングできる立場になった。思う存分他人を貶めなきゃ損じゃないのってほどの浮かれぶりにクラクラします。
    まず社内マナーから完全に外れています。
    「ハッキリ嫌だと伝えられない相手がコミュニケーション障害だ」、じゃないですよ。
    トピ主は社会的通念、常識、コミュニケーション能力にかなり問題があります。もっというなら教養が欠如しています。

    >>可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供

    まるでマンガかアニメの絵に描いた餅みたいな現実味のない描写ですね・・・癒しの強化アイテムを手にしている私は純粋無垢な癒しの存在のはずなの!見て見て!って?ウザッ。
    それか子供の話を拒絶する相手をより「悪人」ぽく際立たせたいのか。
    納得いきません、ってあなたごときの納得なんか必要ないです。とにかく会社に仕事に来ている人たちの邪魔をしないこと!

    ユーザーID:2140251031

  • なぜわからないのか。

    主さんのやってる事ってほんと嫌なおっさんとおばさんの言動と同じですよ。
    もし本当にその方に主さんが味わった幸せを味わってほしい!という
    気持ちなら、そうやっていう事は逆効果だという事がわからないのかな。

    仕事も出来なさそうですよね。

    ユーザーID:8826460919

  • なんだろう

    不快な女だね。あなたって。

    私は子供いるけど、結婚してないとか
    子供いない人にそんな話しない。
    あなたの話しの内容では、子供というものを
    強要してるように聞こえますよ。

    男性なら、上司の言うようにセクハラです。

    やめた方がいいですよ。すでに上司からの
    注意があったとすれば、普通の企業なら
    あなたに対して、次は警告が入ります。
    まあ、場合によっては、人事考課に響きます。
    それくらいいけない行為です。

    人にはそれぞれ事情があるのです。
    子供自身がどうこうでなく、
    あなたがそういう話しをするのが
    問題だということもわからない40代なんて
    恥ずかしいですよ。

    お子さんがいることが立派だと
    なんだか勘違いしているようですが、
    あなたのような人間にはお子さんが育たないと
    よいなと、思います。
    もっと人の気持ちがわかるようになってください。

    ユーザーID:1744487102

  • えーっ

    信じられないオバサンが日本にはいるのねえ。

    ほんと余計なお世話、ばっかじゃないのと言いたくなる。

    じゃあ、彼女が生んだらあなたが育ててあげる??

    ユーザーID:3997582281

  • 社内倫理どうなってんの?

    水準以上の会社なら、○○ハラに該当する項目をきちんと指導されませんか?
    首になりたくないのなら考え方をあらためたほうがいいですよ。

    また、社外でもご法度に相当することをあなたは平気で口走っています。
    どんなに親しい中でもその瞬間に絶縁されてもしかたがないレベルです。

    相手の気持ちは踏みにじってもかまわない、自分の価値観だけを自慢爆発で押しつける。
    よほどお育ちも、現在の環境もお悪いのでしょうか!?

    ユーザーID:7505583093

  • 「たびたび」が…

    子どもを持つ素晴らしさについては、マカロンさんと同じ意見です。
    本当に相手のことを思って、言ってあげたい気持ちもわかります。

    でも、「たびたび」言ってしまったのは、よくなかったのでは?
    まさに、余計なお世話になってしまうし、かえって、相手の心には響かないかもしれません。
    「一度だけ」「真剣に」なら、わかります。

    ユーザーID:3835564673

  • うわぁ〜

    やっちゃいましたね、トピ主さん。

    セクハラ云々の前に独身者に出産勧めてどうすんの?
    40にもなった子持ちが無責任すぎませんか?
    あなたは彼女の何を知ってそこまで口出すの?
    彼女には彼女の事情があるかもしれないじゃない(あくまで仮定の話ですよ)

    専業主婦は世界がせまいから想像力がないなんて言われますが、兼業でも想像力のない人がいるんですね。
    仲人婆みたいな真似はやめなさいな。
    同じ40代かと思うと恥ずかしいです。

    ユーザーID:8558798151

  • 世の中にはいろんな人がいるんです

    子供に恵まれませんでした

    貴女が子供を勧めた後に私が
    子供が欲しくても出来ないんです、産めないんです
    と言ったらどうします

    >結婚歴も無く
    >子供もいないようなので

    彼女の事を知らずに話してたんですか?
    聞いても話せない、話したくない事情もあるんですよ

    想像してください。
    お子さんが結婚して、お腹に赤ちゃんが出来ましたが残念な結果になりました
    次が望めなくなりました
    そんな貴女の事情を知らない人に「孫はいいわよ〜」って会う度勧められたら
    傷つきませんか?

    ユーザーID:2634048908

  • 責任とれるの?

    そこまで熱烈にお勧めしておいていざ結婚失敗となったら責任とれますか?
    「うまくいかなかったからといって人のせいにされた。」と倍量は騒ぎ立てそうですけど。
    他罰思考をうわべだけ取り繕うと、トピ主のような暴力的な人間に出来あがるのでしょうか?

    ユーザーID:9843893768

  • 同姓なのにセクハラ、モラハラの例

    友人なら縁きりのレベル。理由はすでに多くのひとが書いているとおり。

    次やったら、上司の説教だけではすまないよ。

    ユーザーID:8513058207

  • 鬱陶しい

    一度だけならまだしも、何度もって、ほんとに鬱陶しいです。
    その一度さえ、数人に言われたら、あー、ハイハイってなります。
    少しは廻りをみたら?意見の押し付けは迷惑ですよ。

    ユーザーID:7293219894

  • 個人の事情がありますよ

    トピを拝見しました。


    結婚、妊娠などプライベートなことは口を出してはダメです。
    人それぞれの事情もあります。
    結婚に価値観がない人に結婚を勧めるのはおかしいですし
    なんらかの事情で妊娠ができない人もいます。


    特に子供が産めない事情がある人に「子供はいいよ!早く産みなよ!」と言うのは
    その人を傷つけることになります。
    デリケートなプライベートの部分は誰にでも軽々しく話すわけではありませんよ。
    そういうことを理解できませんか?


    余計なことを言うのは控えた方がいいです。

    ユーザーID:4804088874

  • 何その自慢話

    第三者にはそうとしか受け取れませんよ。

    止めてあげて下さい。聞かされる人が気の毒です。

    ユーザーID:0166010786

  • うるさいおばちゃんやなぁ

    ん?結婚はともかく子供だけは早く作った方がよい??
    意味分かりません。

    ユーザーID:9572924606

  • 訴えられないと分からない?

    なら、訴えられれば良いと思います。
    100%貴方が負けます。

    ユーザーID:3312914066

  • 押しつけがましい

    価値観の押しつけは迷惑です。

    ユーザーID:9160900411

  • 話すのは止めた方がよい

    私は既婚ですが、妊娠・出産の経験はあります。でも、死産でした‥
    お腹の中で赤ちゃんが亡くなり、亡くなった子供を帝王切開で出産しました。そして、事情があり、今は子宮もありません。
    子供をもった瞬間(死産という出産の瞬間)は、不幸の絶頂でした。人生のどん底だったのです。

    何も知らない周囲の子持ちママさんは、子供を持つことがいかに素晴らしい事か、力説してきます。

    私のことを「妊娠出産の経験がない」と、勝手に思い込んでるようで、「子供が出来るといいね。まだ可能性はあるわよ!」と、慰め?のような言葉をかけてきます。
    妊娠出産について、まるで、私に教えるように?話してきます。

    子宮も無い今、子供を持つことを勧められても、不可能なので悲しくなります。
    死産を経験してるので、子供の話題は「深い悲しみ」しかありません。

    独身女性、既婚で子どものいない女性でも、妊娠出産経験はある人いますよ!
    中には、子宮を失って、妊娠不可能な女性もいますよ。

    トピ主様は子供がいるけど、まだまだ人生経験が浅いのですね。
    幸せな出産しかしてない人は、世界がピンク色なんだと思います。

    ユーザーID:2468047421

  • どうか人の想いを受け止めて!

    上司はあまりの非道さをわかってほしくて「セクハラ」という単語を使ったのです。
    裁判沙汰になってもおかしくないほど非常識で惨いことを他人に対してしていますよ、と。

    それでも納得できないあなたはおかしい。人間としてなにか欠落しています。
    「善意だった」
    「よかれと思って」
    「悪意はなかった」
    「悪意と受け取る方に悪意がある。私は天使」
    「そうだ!善意をねじまげて悪意に受け取る嫉妬深い人と言い触らしておこう。
    吹聴しておけば彼女は問題児として忌み嫌われるし、私はまたいたいけな善人の地位をキープできる」
    とでも?
    彼女にはオソロシイまでの大迷惑しかかけてませんよね。それのどこが善意なんでしょう?

    ユーザーID:2341507602

  • 想像力・・

    もっと想像力を働かせてください。

    あなたは、たまたま結婚できて、たまたま運よく妊娠し、そして、たまたま運よく、生きた赤ちゃんを無事に出産できて、たまたま、ママになれた。

    そして、運が良く、子供が元気で今も生きていてくれてる。。。。

    その幸せは、自分の努力じゃない。偶然与えられた、偶然運よく続いている幸せなんです。


    世の中には、いろんな女性がいる。

    結婚したい人に会えない独身女性(未婚なので子供が持てない状況)

    結婚したけど、不妊に悩む女性(男性不妊・女性不妊、原因は両方にある)

    既婚で妊娠できたけど、流産死産し、子供のいる人生がおくれない女性

    出産は経験したけど、死産で子供が亡くなり、育てる子供が今現在いない女性

    無事に出産できたけど、大切に育ててた子供が病気で亡くなった女性

    自身の病気の為、卵巣子宮などを失い、妊娠不可能な女性


    あなたの発言は、こういった様々な理由で、子供が持てない女性を傷つけてます。

    あなたは、たまたま無事に赤ちゃんが生まれたから、自動的にママになれただけ。人生の勉強はこれからなのかも。

    ユーザーID:8520864970

  • 女はみなあなたと同じじゃない

    セクハラというより、よけいなお世話だし、ただのうっとうしいイヤな女。

    人の人生はその人が決める。ほっといたら?

    そういうこと堂々と言ってて恥ずかしくないですか?いい年して。

    ユーザーID:6946397150

  • セクハラではありません。

    しいて言うなら逆マタニティーハラスメント?
    ん〜?ちょっと違う。

    子供を作る作らないは自分の責任と自己満足だと思っています。
    私自身産んでくれてありがとうと思ったこともないし。

    でもね、姑と親にしかその話題をふる権利はないですからね。

    私も既婚子持ちで日本国民としての役目と思って産みましたが、

    ・子供に絶対に面倒をかけたくはありません。
    お金を貯めてできるだけ介護はプロに任せます。
    雇用にもつながるし。
    ・出産に感動ってなんですか?
    感動なら飼い猫が出産したのを10歳の時に見て、すでに経験済みです。
    ・シングルマザーなめてます?
    ・子供は生まれたときみんな灰色の猿顔です。
    虐待に走る人はかわいいし、幸せだと思いながら殴るんですかね。
    恐ろしや。

    子供がほしくても婦人科の病気で持てない若い女性はたくさんいます。
    身内でもすすめることなんてできません。
    友達には冗談で言ったりしましたが、子供が出来てからは怖くで言えません。

    30過ぎたらおばさんでしょ
    純粋無垢ってなに、嫌味?

    ユーザーID:7835514708

  • それは嫌がらせ

    トピ主のやってる事は価値観の押しつけであって、ただの嫌がらせです。
    よかれ、と思ってした事でも、相手によっては迷惑行為にしかならない、という事を学びましょう。
    あなたにとって子供は「可愛い、純粋無垢、癒し」な存在であっても、全ての人がそう思うわけではないのです。
    全ての人がそう思うのなら、何故子供の虐待がこの世に存在すると思いますか?
    そういう事件をおこす人は、特別に凶悪な極悪人で鬼か悪魔とでも思いますか?
    中には親にならない方がいい人もいます。
    産んでみたら考えが変わる、というのも賭けでしょう。
    もし産んでみてやっぱり可愛くない、子供なんかいらない、産むんじゃなかったって、Aさんが後悔する事になったら、トピ主はどう責任をとるんですか?
    とれやしないでしょう。
    無責任な嫌がらせはやめてあげてください。
    私がAさんの立場なら、トピ主に対して激怒しますよ。
    おせっかいでいうっとうしいおばさんだもの。
    人の人生にくちばしを突っ込むな。

    ユーザーID:2199247428

  • しつこい ってこと

    セクハラかはさておいて、単純にしつこい、うっとうしい、わずらわしい
    ということでしょう。

    もしかしたら、ですが不妊とか、何か理由もあるかもしれないし。
    なにもないかもしれないけど。

    ユーザーID:9996535273

  • 人を尊重しましょう

    >>Aさんはおとなしい優しくて可愛らしく、本人さえその気になれば
    結婚もできるだろう感じです。

    大きなお世話。「結婚も」の「も」ってなに?
    おかしな付加価値つけないように。

    「本人さえその気になれば」という言いぐさもなんだか。
    もし結婚したり妊娠したら
    「私のすすめであの子はその気になった(男と行為をした)」ところまで自分をからめて下世話に妄想してそうだ。

    上司に告げ口されたからって腹いせの逆恨みなんかしないように。

    ユーザーID:6025776443

  • 世話焼きおばさん、お節介、余計なお世話

    今時、職場で、他人の私的なタブー領域にズタズタ入り込んで何度も余計なお節介する人いるんですねぇ。


    あなたは子供を生んで幸せかもしれませんが、

    彼女は彼女の生き方や、考え方があり、

    あなたの生き様を押し付けることは、立ち入りすぎて余計なことです。

    上司がいういように男性ならセクハラかもしれません。

    私も子供がいない夫婦ですが、他人にそんなことをいわれたら、余計なお世話で不愉快です。個人の自由じゃないですか。


    そういう部分は、触れてはいけないことではなかったのかな。

    話すことがなくて、子供のことしか話題がないなんて、ほかの趣味とか楽しいことはないんですか?

    お節介おばさんの典型になってますよ。気がつかない?

    ユーザーID:9061167231

  • 自慢助言は無しです。

    きっと貴女は貴女なりに幸せでさぞかし自慢したい欲求があるのだと思いますよ。
    でもね、貴女自慢を人に押し付けるのは傲慢なのです。

    今が最高潮の幸せなのかも知れないけど、まだ人生半分ですよ。
    これからの晩年果たして、今の気持ち感情を持ったまま平穏な日々を送れるかどうか・・明日は何が起こるか分からないのが人生だからです。

    結婚して幸せか、子供がいるから幸せか・・・その反対で結婚さえしなければ、子供さえいなければ地獄を味わう事もなかったと言うのもありなのです。
    結婚して子供がいれば人生全て幸せとも限りません。
    それを人様に威張って意見する事は控えた方が良いです。

    みんな自ら道を切り開いて(貴女もそうでしょ)、懸命に人生を生きているのです。色んな生き方があります。
    貴女の生き方が全てでも無いのです。

    現代はお嫁さんに「赤ちゃんはまだ?」と聞く義理親もセクハラで問題になるのです。一人よがり思考で無神経発言は避けた方が良いです。
    言葉は生きているので相当に気をつけて発言しないと自分で首絞め状態となりますよ。

    常識があるのならこれ位は分りそうな物なのに・・・

    ユーザーID:1410284624

  • めんどくさー

    私なら、もうトピ主さんと距離おきますねー。ぐいぐいとしつこく言ってくる方って、たいてい他の件でも押し付けてくるでしょう。
    嫌がっていてもぐいぐい来ますよね。それがもう、吐き気がしてくるくらい、嫌です。
    勘弁して!って思っていても、言葉で伝えてもわからないんですよ。

    ユーザーID:9720234866

  • 単に陰険なだけ

    たまにいる典型的な嫌味な女って印象ですね

    よくいるじゃない
    ランチ友で美味しいもの食べるの趣味だったのに
    ダイエット成功したら、掌返して 女は痩せて綺麗であるべきーって

    仕事の愚痴いったり苦労励ましあってきた飲み仲間だったのに
    たまたま転職で成功した途端、そんな給料じゃやっていけないでしょ
    転職すべきだよと上から目線のやつ

    モテナイね 結婚したいーって言い合ってた仲なのに
    玉の輿乗ったとたん、男の価値で女の人生決まる
    独身なんて惨めよと見下す人

    不妊でお互い頑張ろうねといってて、妊娠した途端
    子育てはいかに素晴らしく 人間的に成長するか解く人

    共通して言えるのは、以前自分も同じ苦労や辛さわかってて
    嫌な思いもしてきたはずなのに、高みに登ると自分が嫌な思いさせる側へ平気でなれる人

    いじめられっこだったのに、強いボスと仲良くなった途端
    平気でいじめる側につける人

    トピ主さんがやってることって、同等のことしてるのよ
    教えてあげてる 悪気はない
    を隠れ蓑にして、陰険なやりかただと思う。

    相手の反応迷惑がってるの分かってて繰り返しやるのは
    さぞイジメが快感だったからでは?

    ユーザーID:9540264448

  • 矛先を変えてるね

    いかなる理由があれ自分の価値観を他人に押しつけたり頼まれもしないのにプライバシーを指導することはハラスメントです。
    指摘されているのはそこの非常識さです!

    >可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供をすすめることが
    どうしてセクハラ??と納得いきません。

    矛先を変えましたね。
    「無垢で可愛いものをすすめただけなのになぜ?」とかわいこぶって強弁したいのでしょうね。
    人を傷つけておいてこんな言い訳があっさり口から出るなんてどこまで自分だけが可愛いのか。
    他人ごとながら頭にきます!

    ユーザーID:7571156284

  • 世間知らず?

    良いことは何一つせず、「アドバイス」や徘徊行動、悪評のばらまきだけはお盛んなんですね!
    「男に愛されるよろこびを知って欲しい」
    「可愛い赤ちゃんを抱いて女としての喜びを知って欲しい」
    「さすれば人の好意を拒むあの頑なさもほどけ、涙を流して素直になり感謝してくれるであろう」
    なんちゃって思ってます?

    ユーザーID:2331252889

  • セクハラですね

    結婚や出産に関することもセクハラになるようですね。
    同性だし性的な意味合いでの表現じゃないので、?となるのも分かりますが、
    セクハラという言葉に関係なく、本人の嫌がる行為は止めるべきですし、
    多くの女性にとって結婚や出産を勧める話題は嫌がられると理解すべきです。
    プライバシーに立ち入り過ぎで不愉快に感じるのです。
    なお、言った本人の意図に関係なく、
    言われた側がセクハラだと感じたら、それはセクハラとなる可能性が高いことも覚えておいてください。

    ユーザーID:0762131011

  • 価値観はそれぞれ

    あなたは今幸せなら、それでいいじゃないですか?
    彼女は結婚したくないのかもしれない。
    もしかすると病気があり、子供が望めないかもしれないのです。
    そんな人に子供を産んだら、などと言うのは傷口に塩を塗るようなことです。
    セクハラというか嫌がらせ、いじめととられているかもしれません。
    自分の幸せをかみしめておくだけにしてください。

    ユーザーID:7003886736

  • うーん…まあ…

    まあ…確かに、30代中盤になってその手の話題を逸らす手段を会得していないAさんもちょっと…という気はしなくもないですが…

    私もその手の話は大学時代の先生に会うたびにされますが、もう柳の如く受け流してます(笑)

    …という辺りから察して下さい。セクハラっていうか…なんていうか…ですよ。

    それにしてもですね主さん、自分の子供が可愛い自慢をするならまだしも、相手に未婚の母になることを勧めるような口ぶりは下品ですよ。
    どこかその辺でやってこい、ってことですからね…

    それと、そんなに子供が純粋無垢で可愛くて最高!なのだったら、あなたがもう一人産んであげちゃいなさい。
    嫌でしょ?
    だったら他人のことには立ち入らないことです。

    ユーザーID:7836431122

  • 自分がこう言われたら

    子供を産む

    痩せろ

    に置き換えて、
    自分が言われたらどう思うか
    考えてみてほしい。

    ユーザーID:4532766868

  • まぁ何というか

    セクハラを通り越していじめにしか見えないね。よそのお嬢さんに未婚の母をお勧めするなんて何を考えているんだか。

    ユーザーID:8572646531

  • 想像力ないの? 思いやりないの? 

    結婚もまだできていない方に、子ども勧めてどうするの。

    好きな人と結婚できないのは事情があるかもしれない
    結婚したいけど相手がいないのかもしれない
    つらかったり寂しい思いをしているかもしれない
    ってどうして想像できないの?

    > 可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供をすすめることが
    > どうしてセクハラ??と納得いきません。

    もう絶句。
    信じられないほど無神経なのね。

    あなたのしていることは、
    お節介や押付けを通り越して、ただの嫌がらせです。

    40年以上生きてきて、
    「思いやり」も学べてないなんてね。
    トピ主さんのお子さんが似てないといいですね。

    ユーザーID:8132577409

  • セクハラかどうかが問題なの?

    まず上司に呼び出され注意されるという事は、Aさんにとって、あなたのアドバイスは相当な精神的苦痛を与える嫌なものでしかなかったのだという事実を受け止めて下さい。

    お節介、余計なお世話でしかなかったのです。セクハラであるかどうかとかいう以前の問題として。

    同じ年代の女性として、あまりにも発言が幼稚で呆れます。

    自分がこうだから相手もこうだろうって、世の中単純ではないことぐらい40年も生きていればわかりませんか。

    結婚したいのですが、どうすればできますかねとか、子供だけでも持ちたいのですが、どう思いますかと意見を求められて初めて自分の価値観でもの申せることではないでしょうか。

    あなたも若い頃は、お節介な人に早く結婚しないと賞味期限切れだとか、子供まだ出来ないのとか言われて、嫌な気分になった事は少なからずあるでしょうに。

    質問の発言がセクハラかどうかですが、同性だろうがセクハラですよ。
    本当にわかりません?
    その気もない人に結婚しなくてもいいけど、子供を持つために適当にその行為はしておけと勧めているのと同じですけど。

    ユーザーID:4231086016

  • ひとことお詫びを

    主さんはよかれと思って進言したんですよね。
    でも、みなさんが仰られているように、今の時代ではセクハラになってしまうんです。


    結婚も子供を持つことも、それぞれ事情や考えがありますので
    今後はその話題を持ち出さない方が主さんの身の為です。

    彼女にランチなり、お茶なりご馳走して
    ひとことお詫びするといいと思います。

    ユーザーID:0915988362

  • 私もトピ主さんと同じ立場でしたが

    私も結婚には全く興味がなく、子供なんか産む気もなかったです。
    でも夫からの強く望まれて結婚し、家族をもって今は本当に幸せです。

    私やトピ主さんタイプの人は、自分が結婚や出産に期待していなかったから
    体験してみるとこんなにいいものだったんだ!って、同じような気持ちの独身者に勧めたくなりますが
    私はこれの落とし罠にはまらないように気をつけます。

    何故かって、結婚や出産には相手が必要なのです。
    しかも、その相手によっては不幸にもなりうる。
    結婚して相手がとんでもない人(DVとかモラハラとか)で不幸になった人もみてますから。
    もしトピ主さんが、相手は誰でもいいから子供だけでも産めばいいと言いたいのなら
    それはとても無責任なことです。

    いずれにしても、トピ主さんの発言は無神経なことなんですよ。
    独身者にしてみれば、まるで今の境遇を否定されてるようなものですからね。
    それは結婚する前のトピ主さんだったら容易に理解できていたはずです。

    自分が幸せになると、ついつい忘れちゃうんですよね、こういうことを。



    ユーザーID:1330368842

  • 失礼なおばちゃんだな

    結婚しなくても良いから子供を持て?
    つまりシングルマザーになれと?
    失礼にも程がありますよ。

    ちょっと思い込みの激しい人ですね。
    あなたの価値観が世界の価値観じゃないですよ。
    納得いこうが行くまいが相手が被害届を上司に提出しているんです。

    これ以上言うと「分かっていてわざと言っている」事になりますから処罰の対象になりますよ?

    ユーザーID:3607794184

  • 年齢考えれば?

    余計なお世話過ぎだね。

    あなたのように、ポンポン子供産める人ばかりじゃないと思いますけど。
    相手の事情も考えずに、
    女性はこうあるべきだーーーみたいな意見を振りかざされてもねぇ。

    空気読んで話さないから、そんな事になると思います。

    男性なら、ホント、セクハラじゃないでしょうか。

    明らかにその方は、あなたの意見を負担に感じていたことは確か。
    人の幸せを子供のあるなしで語らないで欲しいね。

    あなたは幸せかもしれませんが、
    そこに幸せを感じない人だって沢山いるわけで
    まるで子供がいないと不幸な人みたいな価値観を押し付けられても
    迷惑なだけです。

    ユーザーID:9296839521

  • 自慢げ

    >>私自身、30代前半で結婚するまでは、子供大嫌い、結婚なんて
    めんどくさい、という人間だったのですが、
    夫と知り合い猛烈なプロポーズのすえ、しぶしぶ結婚、
    出産。でも子供をもった瞬間、幸せの絶頂、人生のピークを
    経験できました。もし出産してなかったら私の人生
    平坦なままで終わっていたと思い、とゾッとします。

    貴方自身の自慢げな自分語りが伝わるからじゃないですか?結婚出産が人生のピークなのだったら、貴方はもう終わっているのかな・・・?

    人それぞれ幸福感って違うと思いますし、万が一彼女が子を望めない身体だったとしたら、大問題ですよね。人に何かを話す時って、デリケートな事であればあるほど気を付けなければいけないんじゃないですか?同じ女性なんだし。

    ユーザーID:3797074971

  • おせっかいおばさん

    私の職場にもいますよ、いかに子供がいる自分が勝ち組かどうかをアピールしてくる人。
    不愉快極まりないです。
    学芸会の動画とか見せられて、正直他人の子供の話しとかどうでもいいんですけど。
    独身と知るやいなや、手当たり次第に職場の男性社員の名前をあげて、あの人どう?あの人は?私から言ってあげるわよ、と必ず一人はいる、典型的なおせっかいおばさんですね。なんでおばさんって、余計な事するんでしょうね。聞いて来てあげたわよ、まで言われました。

    結婚してもこうはなりたくないな〜、と思って見てます。
    そういう事を言う人は、ご自分の結婚生活が楽しくないんでしょうね、
    本当に満足してたらそんなに他人にしつこく言ってこないです。だって結婚生活に満足しているから。

    ご自分は悪い事してるって自覚が全く!無いんでしょうね。

    ユーザーID:1802416950

  • 無題

    結婚しなくても子供は作った方が良いと言うのは
    関係を持てと言う事でしょう
    職場でそんな事言われること嫌でしょう
    過ぎていると思います
    セクハラとは
    性的嫌がらせ又は相手の望まない性的言動全てで
    相手がどう思うかだと有りました

    ユーザーID:5250930177

  • 周りの人も大変だろうな

    いろいろ突っ込みどころ満載ですが、
    一番驚いたのが
    結婚はともかく子供だけでも〜の部分ですね。

    無責任にもほどがありますよ、その発言は。
    それって子供の将来やその母親の苦労とか
    なーんにも考えてない、お気楽発言。

    たとえば子供を産むなら不倫でも良いってことですか?
    あなたの旦那さんが外で独身女性を妊娠させても同じことが言えますかー?

    最初はどこにでもいる幸せボケな人のトピかと思ったけど、
    そのレベルではありませんね。
    同僚さんはじめ、トピ主さんの周りの人が気の毒です。

    ユーザーID:0403725408

  • 仕事しろ

    すっごい迷惑

    じゃあ

    同居っていいわよ、孫可愛がってくれるし、ご飯も掃除もしてくれるし、好き勝手できるわよー、頼りになるわよー・

    といわれ続けて、あなたは同居したいと思いますか?



    ちがうでしょ?

    人も変われば環境もかかわる相手もちがいます。

    あなたが良かれとおもっていても、相手にとってそれが最良とは限りません。

    あなたは結果よかったからいいですよね。

    薦めて相手が幸せになると思うのは傲慢です。



    相手には色々事情があるかもしれません。
    人に言いたくない事だってあるでしょう。

    そこは相談所ではありません。


    職場です。



    仕事してください。うっとうしい。

    ユーザーID:7266069253

  • それはもはや嫌がらせ以外の何ものでもない。

    40代になってもわからないとは・・・。

    ユーザーID:6259164785

  • トピ主、幸せじゃなさそう

    本当に子供がいて幸せな人は主観で噛みしめています。
    以前、女性だらけのセンターにいましたが、
    休憩室で一人お茶を飲みながら携帯の待ち受けの子供さんを見ながら
    微笑んでいた社員がいました。(目立たぬように)
    すごく幸せそうでした。
    それに反して、「出産の時の多幸感は半端なかった、子供がいて幸せ。」と
    独身社員にいちいち言う人はオーラがギスギスして幸せそうじゃなかった。
    言わなきゃ気が済まない、書かなきゃ気が済まない幸せなんて。。ないない。
    トピ主、そうやって信用度と査定度を低めてメリットないですよ。

    ユーザーID:7536135281

  • 土足で入り込む人。

    私自身、気を付けているのは「結婚」「子供」の話題は、こちらから出さない様に心掛けてます、40代後半既婚子供無しですが。
    子供も持ちたくなかったので、晩婚も何とも思いませんでしたし、
    私は結婚や子供について言われても平気ですが、世間はそうではないから、私から言いません。
    自分が幸せになった子供が愛らしい等結構な事ですが、
    本当に私には大きなお世話ですね。

    ある日、私は年の離れた従姉から相談をされました、
    お嫁さんに子供が中々出来なくて心配なんだけど、どうしたら?とね。
    お嫁さんも色々考えてるかも知れないし、相談されたら一緒に考えたら?等…、
    子供がいない、好きじゃない出来の悪い私で、も踏み入る問題じゃないよと言えるのにね。
    まあ、納得いかなくても良いんじゃないの?
    言いたい事言って、周りから煙たがられるのは目に見えてますから。
    トピ主のやってる事は、嫌いな物を鼻先に突きつけてるようなもの、
    トピ主の所に来るお嫁さんが今から不憫でなりません。

    ユーザーID:4649785308

  • ハラスメントですね

    子供だけは早く作った方がよいよ、折角女に生まれたから出産しといたほうがよい、ってその相手は?
    誰でもいいのですか?
    お付き合いしている人がいなかったら『早く彼氏作れ』、付き合っている人がいるとしても『早く結婚しろ』『でき婚しろ』と、遠回しに言っていることになりますよね。おそらく、これがセクハラに該当するのでしょう。

    単細胞生物じゃないのですから、一人じゃ子供はできません。相手があってこそです。
    それに結婚に前向きになれないようであれば、何かしら事情があるのかもしれません。
    事情によっては、相当傷つくことを言っている可能性があると思います。

    上司に呼ばれて注意を受けた意味を考えましょう。
    上司にまで話が回る=Aさんにとって余程のことだった、ということですから。
    昼休み、話ができれば子供を勧める話は無論、お子さんの話もお口にチャックの方がよいでしょう。ただ、話をしないよう避けられる可能性も高いと思いますので、そうなっても仕方がないと思います。

    ユーザーID:5417952195

  • セクハラかどうかはどうでもいい

    最近は何でも○○ハラスメントと名称が付きますよね。それをやるとその定義に当てはまるかどうかばかり気にされますけど、そんなことより「他人が嫌がることはしない」これに尽きるのでは。

    更に「自分がされて嫌なことは他人にもしない」は基本中の基本ですが、「自分がされて平気なことは他人も平気」とは結び付きませんから、そこもよくお考えになってはいかがでしょうか。

    既に上司から注意を受けたのだから、少なくともその職場では子供をすすめられて喜んだり有難がる人はいないんじゃないですかね。

    ユーザーID:3820328906

  • レスします

    トピ主にとって出産がとても感動的だったのは事実と思います。
    だからといって、それを他人にすすめるのは大きなお世話です。
    人にはそれぞれ心に思うことがあるのですから、あなたの価値観を無理に押し付けなくてもいいのではありませんか?

    ましてや、子供をすすめるって、本や映画をすすめるのとは訳が違いますよ。すすめられて、じゃあ って手に入れられるものではありません。
    もし相手に出産出来ない事情があったとしたらどうするんですか。

    > 可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子どもをすめることがどうしてセクハラ??

    って言うけれど、

    > 結婚はともかく、子供だけは早く作ったほうが良いよ。

    というのは、「結婚しなくてもいいから、とにかく誰かとセックスして妊娠出産したほうがいいよ」と言っているんですよね?
    それは十分セクハラでしょう。

    ユーザーID:7475411398

  • やめてください

    子供の持つ素晴らしさはマカロンさんと同意です。
    ですが、
    私は10年間の苦しい不妊治療の末、残念ながら授かりませんでした。

    それも私たちの人生だと、その人生を受け入れ、今では夫婦仲良く温かな人生を歩んでいると思っています。が、それでも、今でも、何かの拍子に嗚咽することがあります。
    苦しくてたまらないときがあります。

    そういう押し売りはやめていただけますか?

    ユーザーID:7678256395

  • 40にもなってわからない?

    何ハラに該当するかはわからないけど、嫌がらせには間違いないでしょう。普通にわかりそうなものですけどね。小町とか読んでる人ならなおさら。

    結婚・出産により人生のピークを経験されたそうで良かったですけど、相手の立場になって物事を考えることや配慮の気持ちをお忘れになってしまったようですね。その無神経さは治した方がいいと思います。既婚子持ちの私でもトピ読んでドン引きしました。

    ユーザーID:2425424447

  • 余計なお世話

    自分が結婚し子供がいるからと言って、自慢げにしない方が良いですよ。
    みんながみんな、貴方みたいな人ではありません。
    一人ひとり状況や事情があるのに、同じ同性から言われるなんて嫌味でしかありません。

    私も子供がいるし、職場には結婚はしているけど子供の居ない人もいます。
    でも必要以上に子供の話はしません。

    しかも老後の心配?大きなお世話です。
    大体、子供がいるからと言って将来が安泰とは限りません。

    上司からも注意が入っているのに納得できないからここで相談とか、ありえませんよー

    ユーザーID:3516424145

  • マカロンさんみたいにはなりたくないな〜

    Aさんは思ったことでしょう。
    うわ〜 マカロンさんみたいな無神経な女性にはならなようにしよう!とね。
    もしかすると「良かれと思って」とか言います?
    それって一番嫌われる姑が言う典型的なセリフですよねえ。笑
    気を付けないとね、世の中で一番嫌われるタイプですよ トピ主さんは。

    いや、既に嫌われているから、今から直さないと。
    努力して下さい。

    ユーザーID:3096759175

  • 余計なお世話です

    余計なお世話だと思います。
    自分がいいと思っていることが全てではないです。あなただって、結婚したくない子どもいらない、と思っている時に「結婚しないの?子どもほしくないの?」と言われたら「余計なお世話よ!」と怒るのではないでしょうか。
    今まで独身の理由はいろいろあると思います。
    止めてあげてください。お願いします。
    自分本意なところ、気がついてほしいです。

    ユーザーID:6042829994

  • それで母親

    職場復帰しないほうがいい人っているよね。

    ・おとなしくて可愛らしい女なんかよりも結婚できちゃったわたしのドヤ顔
    ・こどもを生んで女のトップに立ったわたしのお得意な指導ドヤ顔

    こんな汚いものを毎日おとなしくて可愛らしい後輩の前に突き出さずにはいられないほど貴女は誰からも認められてない。
    結婚出産もなにひとつ人格を磨く経験にならなかったのね。
    自我だけが肥大したスーパーポジティブのくせに、ターゲットにするのは「おとなしい人」限定。
    いかにマカロンという女が弱っちくて器の小っさい人間かを物語ってます。

    ユーザーID:1326601623

  • 子供を作るということ

    ただ異性と握手しても、純粋無垢な可愛い子供は出来ませんよね。

    あなたの言っている事は、未婚の女性に『子供を作れ=セックスせよ』です。

    上司に言われたのに、まだわからないのですか?

    人によっては、色々なな事情で結婚できない・結婚したくない / 子供を持てない・子供は持ちたくないという人がいる事、わかりませんかね?

    ユーザーID:5803387324

  • セクハラと言うよりパワハラかな

    Aさんだって本当は彼が欲しいし結婚もしたいけど大人しくて積極的になれないから出来なくてつらくて、なのにトピ主から結婚しなよ!子供産んだ方がいいって毎日毎日言われるのは苦痛だと思うんですけど…。
    私も子供がいますが子供のいない人には子供はいた方がいいよー!などは絶対言いません。
    言わないだけで中には病気をして子供が産めない身体かもしれないし…。
    ハイになるのはやめましょうね

    ユーザーID:7494288595

  • 納得できないなんて言ってないで

    上司から注意されたと言う事実を重く受け止めた方がいいと思います。
    Aさん本人が上司に助けを求めたのならまだいいですが、端で見ていた人が目に余って上司に訴えたのなら、トピ主さんの子供産め攻撃は、他人が端で見ていても相当目に余ったと言う事です。
    この事実は重く受け止めた方がいいと思います。

    >子供をすすめることがどうしてセクハラ?
    あの、そんな夫婦はまず存在しないとは思いますが、恋愛や結婚って性交渉ナシでも成立させようと思えば成立しますが、子供って性交渉しないと出来ません(人工授精とかって話はおいときます)。
    結婚はどうでもいいから、子供は作れ産めとしつこく言うと言う事は、「誰とでもいいから、避妊もせずに性交渉しまくれ」と言ってるのと同じですよ。

    それと、既に散々指摘されていますが、Aさんが子供が出来ない体だったり、過去に何かあって現在結婚していない、したくない状況にあるって可能性は考えないんですか?

    仮に同性に子供を産めとしつこく言う事がセクハラに当たらないとしても、トピ主さんのやっている事は、あまりに想像力と思いやりに欠けています。
    相手が嫌がる事はやらない、それで終わる話です。

    ユーザーID:8894582473

  • 他人の領域に踏み込まない

    子供はすばらしい、だから早く産んだ方がいい。
    その考えは良いことだと思いますが、他人に押し付けてはいけません。
    子供を産む産まないは非常にデリケートな話です。
    人にはそれぞれ事情があるし、それぞれに個人の価値観があるからです。

    「このオムライスおいしいから是非一度食べてみて?」
    と言っているのとは全然訳が違います。
    人生に関わるプライベートなことです。
    他人の人生に責任持てますか?
    会社は仕事をする場所です、職場でデリケートな話は慎みましょうね。
    そういう話は、家族や親友とだけにしてください。

    ユーザーID:9538578841

  • 厳重注意

    上司から呼ばれて注意される時点でその女性が困って上司に相談したって事でしょ。

    トピ主非常識だし、セクハラ、パワハラです。

    他人のプライバシーに抵触しないように。

    上司から言われたのは懲罰規定、労基法違反だからです。

    ユーザーID:7770906113

  • ハラスメント行為

    トピ主のやってる事はハラスメント行為。
    立派な嫌がらせ行為です。
    セクハラは同性でも成り立ちます。
    他人に構ってないで、ちゃんと子育てして下さいね。

    ユーザーID:4663570787

  • ママ友は?ママ友はどうしてるの?

    ママ友と思う存分語り合えるでしょう?
    なぜそうしないの?
    「私たちだけが幸せね」「ほんとうね」「独身や子どものいない夫婦は不幸ね。ゾッとする」「ほんとうね」
    といくらでも自画自賛できるのに。そんな相手がいればだけど。

    真面目に働いているとこに依存されて
    「わたしはねー!」
    「もっとこうしないと駄目よ!指摘してあげる」
    とブルドーザーみたいに突撃されてる後輩さんが気の毒です。見かねた誰かから報告が上司にあがったのかも。
    すでに会社中の噂でしょうね。査定にも響くはずです。

    ユーザーID:5558610346

  • うわぁ・・・

    あのさ、具体的に詳しく<子供の作り方>を職場で話せますか?

    話せないよね?そんな生々しいこと職場で言ったら
    なんか湧いてるのかと思われちゃう。
    でも「子供作れ!」ってそういうことですよ。

    まさか快楽を求めるためならNGで
    「可愛い、純粋無垢な、癒しの存在」を授かるためなら人前でもOKとか思ってる人?
    やることは一緒ですよ。

    結婚や恋愛をあからさまにすすめてくる方が
    子作りすすめるよりまだましです。

    ユーザーID:3283652103

  • もう・・・

    赤の他人の私でも、トピ主さん言動にムカつく。
    まして、言われているAさんの苦痛はいかばかりでしょうか。

    トピ主さんだって、ご自分が若い頃、他の人から説教されたらすごく嫌だったはず。

    トピ主さんって本当に頭が悪いというか、想像力がないというか、思いやりがないというか。
    「あの頃の自分が、お局からずっと、子どもを産め産め言われ続けたら、どう感じただろうか」って、想像してモノを言ったらどうなの?

    熱烈にプロポーズして愛してくれた相手がいたからこその、ご自分の幸せだってこと、理解してください。
    トピ主さんに必要なのは、Aさんにセクハラ・パワハラすることではなく、その幸せを与えてくれた夫さんに感謝することです。
    なんか今も「仕方なく結婚してやった」感が漂ってくるんですけど・・・子どもは1人では作れませんから。
    おそらく今も夫さんを愛していないし感謝してもいないトピ主さんが、Aさんに偉そうに言える資格は全くないです。

    ユーザーID:9917669312

  • オバさん、やめましょう

    すっかりオバさんになってますね。しかもお節介で無神経な。自分が良かったからって、それが方程式で誰にでも当てはまると思って何度もしつこく言うのだったらharassmentですよ。別に彼女から相談された訳じゃないでしょ?迷惑です。

    ユーザーID:5562994437

  • うわ、かわいそう

    縁を切るにはせっかくのポストを捨てて退社するしかないケース。

    退社しても「あの子は被害妄想だから注意してね」と腹いせで地域一帯に自分だけに都合よく言いふらしそう。

    他人を不幸に据えておかないと自分の幸せが崩壊するかのように必死ですね。

    いつも誰かを不幸に陥れて、いつも依存しておくんでしょうね。

    そうしないと私が一番不幸みたいじゃない〜ってか。

    自立できないおばさんは怖い怖い。

    ユーザーID:7941451640

  • なぜ自分が一番正しいとそんなに自信あるのか?

    いやほんと、とっても付き合いたくないタイプの自己中で了見が狭い典型の人ですね。

    人のことに口を出さない思いやりがない。
    自分が何を言っているのか立ち止まって考える良識・知性がない。
    自分が親切だと思い込んで、実際は恐ろしい行為を行っているのに知る由もない。

    大変、残念な人。

    いつも思いますが、そういう人に限って小町に投稿しても自分に都合のよい意見だけを読んでいる。実生活でもそう。注意してくれる人がせっかくいるのに全然聞いてない。
    だから、そういう人格になるんだけど。

    他人の人生計画に口を出すのは100年早いですよ。

    当の私も同じように晩婚、高齢出産、主人も優しく、自分の仕事も成功しているけど
    だからと言って、誰かに何かを勧めたりしません。まして押し付けるなんてありえない。
    そんなの人の勝手でしょ。
    もう10年以上海外に住んでいますが、あなたのような人の話を聞くたびに日本が嫌になる。

    もう、ため息しかでません、

    ユーザーID:9759130963

  • トピ文読んでると

    トピ主とAさんって、それほど深い付き合いではないのね。
    だって、もっと腹を割って話し合えるような仲だったら
    >子供もいないよう
    >前向きになれないよう
    というトピ主の主観ばかりじゃなく、Aさんの事情を詳しく書くだろうから。
    って事は、Aさんにとってトピ主はそういうデリケートな話題を
    話し合うほどの仲ではないと位置づけられているという事。
    自分が思ってるほど、トピ主とAさんは仲良しじゃないんだよ。
    つか、その前にそんな会話する位なら仕事しなさいって。
    トピ主、Aさんに「子供作れ」って言うために仕事に言ってる訳じゃないでしょ。
    いい加減にしなさい。

    納得いかなくても、Aさんは不快だと感じてるだろうし上司もハラスメントと
    判断してる。
    「自分がどう思う」ではなく「相手がどう思うか」がハラスメント成立の条件。
    そこ、間違えないように。
    「同性だから」と大目に見られてるうちに、止めといた方がいい。
    これ以上のトラブルになって、痛い目を見るのはトピ主の方。
    ちなみに、ここでまたAさんに文句でも言おうものならトピ主の立場はますます悪くなるよ。

    ユーザーID:0994530465

  • ご意見しようがない

    >アドバイス、御意見いただきたく思います。

    え、上司の勧告以上にどんな?

    「 女らしいのはやはりマカロンさんですね。素直で正直で純粋無垢。純粋無垢な赤ちゃんをさずかるのにふさわしい。

     まあ、後輩のような性格の悪い陰湿で悪意のある女は挨拶もできないでしょうから、男好きでプライドが高いと吹聴しておけば男からも、心ある誰からも忌み嫌われますよ。悪い噂を流して悪意ある人間は孤立させるのが筋でしょう。

     やっておけばマカロンさんの女らしさと善意がいっそう引き立ちますしね。
    誤解されたの〜と言えば悪意ある女にみんなが手を下して憎しみぬいてくれますおめでとう。
     さすがは裏表のない信頼の正直者。手本とするべき悪意のない正直者の女性社員」


    ・・・とでもアドバイスもらえると思ったのかな。謎。

    ユーザーID:1786207726

  • 幸せの絶頂、人生のピーク

    そうですか、私の幸せは他にもたくさんありましたね。
    ピークが子どもだけのトピ主さんとは違います。

    「絶頂!」

    と子どもを産んでその絶頂感がまだ続いてるのか、とっくに終わったのにまだ続いてると思い込もうとしているのか、

    「絶頂!」

    をもう一度疑似体験したいと手近な他人にしつこく絡んでるのか、どれでしょう。
    今度の

    「絶頂!」

    はお孫さんの時かもね。
    孫のいない人に「孫がいないなんてゾッとする」「孫がいたほうがいいよ」「絶頂!」と炸裂して絡まないよう、それまでにはトピ主さんの人格が成長していることを祈ります。

    ユーザーID:9393295238

  • 想像力の欠如も甚だしい・・

    私は女性だし、子供も二人いる母ですが、トピ主さんみたいな考えは全く持ち合わせていませんわ・・・

    人それぞれの人生でしょ

    居てもいなくても「自分は幸せだ」と思えて生きていることが一番大切です

    そんなことも分からないの・・

    ユーザーID:1038084298

  • 非常識ここに極まれり

    あなたが納得できなくてもかまいません。
    ただ、みんな共通した認識があります。あなたが非常識であるということ。
    あまりの非難の嵐にだんまりを決め込んでいるようですが、まだ理解できませんか? 本当にあなたの家族が気の毒です。

    ユーザーID:7263833130

  • 子持ちアラフィフさんへ

    同性間でもセクハラは成立します。
    受け取り側が不快に思えばそれはセクハラです。

    ユーザーID:5657844560

  • 今迄不愉快な想いをさせてごめんなさい、と謝る。仕事を頑張る。

    トピ主さん「ママさんハイ」なのかな?
    その方も我慢の限界を超えて上司に訴えたのでしょう。
    お相手が不快な表情をしているのを見逃していたのかな?
    それとも、いつも黙ってあなたの言う事を聞いててリアクション薄いから彼女が嫌がっていると想像できなかったか。

    ただ私なら上司に言う前にあなたにハッキリ告げますね。
    「可愛いお子さんが居てよかったですね!でももう、そのテの話いい加減に止めて貰えますか?個人の事情感情がありますから。」
    あ!でもそこで、何?どうしたの?って詳しく聞き出そうとするタイプかしら?
    こういういい人お嫁さん探しているんだ。紹介したいんだけど、どうかな?って部下に言うだけでセクハラと言われる世の中です。
    トピ主さん会社員なのに認識していないのに驚きですよ〜。
    取り扱いに一番気をつける内容の話を何度もどこで話していたのか分かりませんけど今後は休憩中の会話にも気をつけましょう。
    その人だけでなく他の人にも失言の可能性がありますから。
    上司も配慮した注意をしてくれている。注意されたのはとっても恥ずかしいことだけど、これを機会に自分を見直してね。

    ユーザーID:0127917978

  • 嫌がらせにしかならんでしょ

    トピ主さんが自分の体験と結婚や子供に対する気持ちの変化を、
    彼女に1回話しただけなら、問題なかったでしょうけど。
    どんな事情、考えを持つかわからない相手に、
    子供を持つことを勧めるのはダメですよ。

    彼女が病気や事故、先天的な問題で、
    子供を産めない人だったら?
    そういう可能性だってあります。

    今時、こんな人が居るのですね…。
    しかも、上司に注意されても反省出来ないとは…。

    ユーザーID:0689629533

  • うっとうしい人ですね

    将来寂しいとか女なら子供を…とか
    他人にとやかく言われたくないと思います。

    その人それぞれの生き方があるのですから
    一人で生きている人は将来のこともきっと考えています。

    苦情を言われて当然です。
    こんな人が職場にいたらうっとうしくて仕事に行きたくなくなります。

    今後はこういう話は人にしないほうが賢明です。
    嫌われます。

    ユーザーID:9314196567

  • もう皆さんのレスが

    殆ど一致してあなたの指弾、当然です。あなた、いいですか、自分が幸せならそれを他人に自慢気に言うもんじゃないよ。せいぜい聞かれたら適度に答える位で、自分から言ってはいけない。

    器量の小さい人間ほど大した事でもないのにひけらかす。物が分かった人間はそんな人間を心の中でさげすむか、苦笑で誤魔化すか。尤もそんな人間は全く迷惑だから前文で留まらないで、不快感を面と向かって表す人もいるだろう。

    それといるでしょう、全く一人よがり、自分の視点でしか見れない未成熟な子供の様な大人が。

    奥ゆかしさ、思いやり、そして親切心を持って、しかもへり下って相手に接する事を学びなさい。

    ユーザーID:1918412582

  • こんな感じよ

    「せっかくお子さんを持ったんだから、大切に教育してあげなくちゃ。え?塾にいってないの?行かせてあげないなんて親の怠慢よ。習い事は?してないの?!今時3つは当たり前よ〜スポーツと英会話と音楽系かダンス系が当たり前。お金がない?働いてるのだから、もっと稼がなきゃ!もちろんお子さんは私立に通わせるんでしょ?え、公立!そんな〜大切なお子さんなんだから環境もある程度整えた方がいいわよ。ところでお子さんには何を着せてるの?え、ノーブランド?子供のうちから上質なものを着せなきゃダメじゃな〜い。幼いうちから上質なものを与えないと、物を見極められないわよ。食べ物ももちろん無添加手作りでしょ?え、冷凍食品?スナック菓子?母親の愛を伝えるならやっぱり手作りしなきゃ!もちろん母乳育児だったのよね?え、違うの?…信じられなーい。」

    あなたのしてることはコレと同じ。
    余計なお世話なの。他人が許容するのは、「うちの子可愛いのよ〜。」くらいです。

    ユーザーID:2890118420

  • 40代でその無神経さに悲しくなる

    親しくもない同僚を勝手に値踏みして職場で「子供作れ、作れ」って
    言い続けるなんて。
    しかも、相手は30半ばの独身者。
    単純に考えても高年齢出産になる上に父親候補もいない可能性大。
    もしかしたらバツイチかも知れないし、離婚理由は彼女の不妊だった
    かもしれない。
    そういう事、一切頭を過ぎらないんですね。

    >結婚はともかく、子供だけは早く作ったほうが良いよ

    自分は法律婚しておいてシングルマザー勧めるとか、どんだけ無神経
    なんですか。


    >可愛い、純粋無垢な、癒しの存在である子供をすすめることが
    どうしてセクハラ??と納得いきません。

    子供をファンタジーな存在扱いしてることにも驚きますし、自分の行
    為がセクハラ以上の無神経な行為と言うことも理解できないと。

    30代前半で結婚、今40代って事はお子さんまだ未成年者ですよね。
    純粋無垢云々から中学生にもなってないんじゃないかと思いますが、
    もしもなっているのにそう感じてるならそれも怖いです。
    そして、「癒やしの存在」とか言いながら
    >・子供がいないと将来みとってくれる人がいない。

    って。
    老後、頼る気まんまんじゃないですか…

    ユーザーID:5760265365

  • 余計なお世話

    の一言です。
    その人がトピさんに相談でもしたのならトピさんの考えを話すのはいいと思う。

    でもそうじゃないんでしょ?その人はトピさんに結婚や出産という超プライベ−ト
    で個人的な話をそもそもしたくないのかもしれない。
    なのに一方的に自分の意見をごり押しされたら嫌に決まってます。

    大体なぜ仕事に行ってそんな事話すんですか?
    いつも思うのだけど女性って本当に人の私生活の事話すの好きですよね。
    私も女性だけど人の家庭がどうとか全く興味ないんで女性の多い職場は苦手です。

    領域って分かります?それを侵してるんですよ。トピさんは。
    その人にとってトピさんはただ同じ職場で働いているだけの人です。
    彼女の親でも恋人でも親友でもない人から言われたくないんだと思います。
    要は無責任に語るな!何も知らないくせに、ってことです。
    言葉がきつくてすみません。

    私も昔トピさんみたいな人からよく出産を勧められたんで彼女の気持ちがよく
    分かります。

    ユーザーID:0673621028

  • 子供がいない人生を歩みたい女性

    トピ主さん、子供だけ早く作った方が良いとか無責任なことよく言えますね。
    こういう考えの母親がいるなんて残念です。
    子供がいない人生を歩みたい女性、一定数存在するんですよ。

    ユーザーID:2290936801

  • 上司に注意されても納得出来ない?

    Aさんはあなたの言う言葉を不快に感じ、上司に相談して、相談された上司はあなたに注意する事にした。

    その事実があってもまだ、「私の何が悪いの?」と本気で思うのであれば、問題だと思います。

    あなたの中では、「結婚&出産サイコー!」かもしれないけれど、世の中同じ考えの人ばかりではない。
    実際、トピ主さんだって自分で結婚して子供生むまでは、子供嫌いだったんですよね。

    今のあなたに向って「結婚なんて人生の墓場」「なんで子供なんて生んじゃったの」「結婚して子供生んだ事しか人生に誇れる事が無いのね」等、しつこく言って来る相手がいたらどうです?

    >・子供がいないと将来みとってくれる人がいない。老後がさみしくなる

    これに関しては、周りに実子に放置されてるお年寄りが沢山いるので、子供生んどけば安泰という考え自体が甘いと思う。
    孤独な生活をするお年寄りって、もともとひとりが好きだったり、人付き合いが苦手だったり、性格に問題があって血縁者からすら嫌われていたりと、本人に原因があっての場合がほとんどです。
    将来孤独死するのが嫌なら、子供作るよりもモラハラ気質を治して、人徳を積んどいた方がいいですよ。

    ユーザーID:4362024938

  • ただただ

    ただただびっくりです。

    びっくりです。

    思いやりと配慮と常識とマナーとエチケットが欠けています。

    おまけにパワハラ、セクハラ、、、どちらにもあてはまりますね。

    いやはやびっくりなトピ主さんですね

    上司に注意されて、恥ずかしくならない上、
    ここできかなきゃわからないなんて。(きいてもわからなそうですね)

    ユーザーID:5447744729

  • 慎みある態度で!

    貴女は貴女、  彼女は彼女。

    彼女に貴女の結婚の価値観を押し付けるのはやめましょう。

    人のことを干渉せず、

    人の気持ちがわかるようになってください。

    ユーザーID:8931653482

  • とても下品ですね

    トピさん、貴女は相当下品ですね。貴女の結婚観も歪ですね。
    貴女の結婚は、執拗に求められたとは思えません。
    ご自分のエピソードには嘘が多いようですね。
    恋愛の経験は無さそうですね。
    健康な恋愛を通っていたなら、職場の同僚に執拗で攻撃的な「進言」はしません。

    ユーザーID:0314301367

  • レスします。

    迷惑ですよ。
    1回ぐらいならムカムカしながらスルーしてあげますけどしつこすぎます。
    価値観の押し付けですね。

    主さんはどうやって子供授かったのでしょうか?


    早く結婚しなよ。
    結婚しなくてもいいからその辺の男と性的関係を持って子供作りなさいよ。
    という意味ですからね。
    セクハラですよね。
    普通に考えて。
    子供はそうしないとできませんからね・・・。

    ユーザーID:9341319070

  • 同性間でもセクハラはあり得ます

    セクハラは異性間のみならず、同性間でもあり得ます。

    トピ主とAさんの場合は、出産・子育てに関することなので、セクハラか否かはやや微妙ですが、
    出産のためには性行為が必然(特殊な治療等は別として)ですので、
    もしAさんが何らかの事情で性行為に嫌悪感を抱いているか、あるいは受胎が困難なのであれば、
    何度も話すのはセクハラと言えるでしょう。

    ともかく上司から注意されたのですから、もうAさんの前では子作りの話題は出さないように。


    ところで、

    >結婚はともかく、子供だけは早く作ったほうが良いよ。

    というのはどういう意味?

    自分はシンママでもないのに、「シンママでもよいから子どもを」ってこと?

    不幸にしてシングルになって懸命に子育てしている大多数のシンママさん達に、大変失礼ですね。

    ユーザーID:8752072000

  • 上司が言ってるんだから従いなよ

    納得しようがしまいが、上司が言ってるんでしょ。だったら従うしかないんじゃないの?

    はっきり言いますけど、とぴ主さんって本当に迷惑で非常識極まりない人。Aさんに心から同情します。とぴ主さんが私の職場にいなくてよかったです。

    ユーザーID:5652750037

  • 普段もそうなの?

    コレに関わらず普段から周囲の人達に有難迷惑な事を周囲に言ってるかも知れないですよ。その発想で円満な人間関係は維持できてますか?

    ユーザーID:6000653690

  • ある意味、よくある男性のセクハラよりキツい

    触られたり関係を迫られたりは勿論別ですが、「○○さん、今日は化粧がちょっと濃いんじゃない?」程度なら、トピのような事を言われるより、軽口で流せるだけずっとマシです。

    ユーザーID:8939548614

  • 純粋に疑問

    職場のおとなしそうな子をつかまえて猛アタックされたアタシの幸せなアタシ語りしてるみたいだけどさ

    ほかに友だちいないの?

    ハラスメントか否かはこの際おいといて、そこまでお喋りでエネルギーあふれた幸せ者の貴女がおとなしそうな子に執着してる理由をしりたいです。

    ユーザーID:0054101100

  • ではもし・・

    おとなしくて可愛い同僚さんがあなたの再三の「このとおりにしろ」アドバイスどおり
    未婚の母になってしまったらどうしますか?
    「シングルになったことは自己責任なのに人のせいにされた!罪悪感を与えられた!」と騒ぎ立てますか?

    また仕事をする場である会社でプライバシーの詮索をされ「こうするべき」と強要される日々に嫌気がさして彼女が退職したらどうしますか?
    「あの子は被害妄想で心が病んでる」
    「みんな気をつけて!」
    と騒ぎ立てて自分のせいではないように隠ぺい工作に励みますか?
    それは「良かれと思って」ですか?

    他人にグイグイ踏み込むあなたは「指導の責任」を一度でもとったこと、ありますか?

    ユーザーID:4171929278

  • それ、モラハラです!

     セクハラじゃなく、モラルハラスメントですよ。モラルハラスメントとは、言葉や態度によって、人の心を傷つける精神な暴力のことです。まさにあなたのやっていることは、人格を傷つけ、精神的な嫌がらせ・迷惑行為の何物でもありません。
     注意されるのは当然であり、このままでは、戒告、退職勧告にもなりかねないです。彼女に近付かないで下さい。

    ユーザーID:9337657117

  • 感動・・・したかなぁ?

    生理現象としてのスッキリ感はありましたけど、そんなもの赤ちゃんの世話に追われてあっという間に忘れました。
    感激の出産!
    愛の結晶とのご対面!
    夫と手を握り合って涙腺崩壊大劇場!
    感動しても芸能人じゃないんだからいちいち他人にアピールしませんよ。
    トピ主さんって構ってちゃんでヒロイン願望が強いのではないでしょうか?
    出産すると気が大きくなって「こうして人類は続いてきたのだなドヤ」とか語りたい人。
    残念だけど尊敬されるよりはバカにされると思います。

    ユーザーID:3231071029

  • どうやって子ども作りましたか?

    つまり、そういうことです。

    子どもを早く作った方が良いよ、ということは
    直接的ではないにせよ間接的には性交渉のことを言います。

    気持ち悪いですよね、職場でそんな話をされたら。
    同性間でもセクシャルハラスメントになりますよ。
    今度、一度でも言ったら停職にされるかもしれませんので、ご注意を。

    ユーザーID:4139062664

  • うわぁ〜

    やだやだ、こんなおせっかいおばさん。

    彼女はさぞ、うんざりしたでしょうね。かわいそ〜。

    あなた、そんなでよく結婚出来ましたね。ふと、昔読んだO・ヘンリーの「善女のパン」を思い出しました。

    親切とおせっかいは全く違うものです。前者は人から喜ばれるが、後者は迷惑極まりない。

    その上、おせっかいは善意からくるから、独特のいやらしさがあるんだよな〜。

    トピ主さんには分からないんだろうけど、とにかく、おせっかいな(迷惑な)人だなあ。

    ユーザーID:3407159496

  • もうやめて。

    あなたみたいな人って最悪。

    結婚も出産も人それぞれでしょう?
    なんか、考え違いも甚だしい。

    あなたみたいな人が母親だってことの方が問題だし、そんな人に意見されたくない。

    ユーザーID:4222651349

  • 想像力0ですか?

    トピ主さん、人それぞれに事情がある、という想像は出来ませんか?

    私の場合は…精神疾患を持った家族・親戚が多いため、結婚も出産も予定はありません。

    その事を原因として、過去に結婚話も流れました。

    こういう事、いちいち他人に説明しなくてはなりませんか?

    「結婚しないの?勿体ない。」
    「子供を持たないつもり?少子化なのに…」

    もう、うんざりです。

    ユーザーID:8155286496

  • 即刻やめなさい!

    なんて愚かな人なんでしょう。

    結婚はともかく子供だけでもって、そんなことをさせて、その女性の人生に責任を持てるのですか?

    浅はかすぎる。

    ユーザーID:5747848410

  • 子供じゃなくて、子作りでしょ。。。

    子作りをしつこく強要しているのにセクハラでないと思う心理が逆にわかりません。
    もろセクハラど真ん中ですよ。
    しかも余計なお世話。

    あなたが結婚嫌い子供嫌いだけど産んだら可愛かったうんぬんは、あなたの経験談であって、彼女には不要な情報でしょ。
    心のそこからどうでもいいです。

    誰々の子供が可愛いとかだったらセクハラにはあたりませんけど、早く子供作れはないな〜。

    既婚子持ちだけど、理解できません。
    子供は確かに純真無垢で癒しだけど、よその家族計画に口をだす行為って下品極まりないです。

    一緒にしないでほしい。

    ユーザーID:5427622159

  • 生まれが貧しかった?

    もうあなたにゾッ〜っとですわ。

    私の幸せがもっともっと目立つように身近に不幸な女をおいておこう!
    確実に貧困にあえぐであろう惨めなシングルマザーなんかどうかしらね〜
    だってそうじゃないと私の幸せが完璧にならないじゃな〜い
    「ただただ彼女が心配でぇ〜」と言っとけばみんな騙されるしね♪

    ですか?
    未婚の母をお勧めするなんておかしすぎです!

    いつかその報いを受けますよ? 知りませんよ?

    ユーザーID:6303004798

  • レスします

    知り合いに、子供のいない方がいます。
    子供が欲しくても病気等の理由で産めなかったとの事。でも、その事は公言してはいません。周囲に変な気を使わせたくないし自分も辛くなるからと。

    ですがその方は、「赤ちゃんは?」的な事を度々、いろいろな人から言われた、そのたびに子宮をナイフでえぐられる様な辛さを感じた、自分は女性としてできそこないだと思わされた、自分だって子供は欲しいんだ、産めるものなら産みたいと泣きながら言っていた事がありました。

    どうお思いでしょうか。
    そうでなくても妊娠、出産は第三者から口出しされるべきことではありません。
    それが分からない程鈍感な方と仕事しなければならず、始終そんな事を言われるような状況なら私ならしかるべきところに訴え出て、法的に対処しますね。同性間でもセクハラは成立しますし、トピ主さんの発言はそれに該当する可能性があるので。
    Aさんが穏やかな方でよかったですね。

    ユーザーID:0199648835

  • モラハラ

    セクシャルハラスメントとは言わないでしょうが、
    モラルハラスメントと言うんですよ。
    最低の行為です。
    いますぐやめてください。

    ユーザーID:8764661540

  • 普通に気持ち悪い

    何ていうか、いい大人が気持ち悪いかな。

    既婚子持ちですけど、貴方の子供にはなりたくないなぁ。
    押し付けがましい母親。
    独立したらさぞ清々するでしょうね。

    自分が満足してるならそれで良いじゃん。
    人の事にあれこれ口出す人って、何かしら満足してなさそう。
    本当は不幸なのかなって思っちゃうなぁ。
    それか、思慮が足りないかどっちか。

    ユーザーID:0200948353

  • つまらない上司だね

    と心の中で、思っていますよ。


    なんで、子供だけ?なの?他のことは、何も興味ないの?

    私、結婚した家族のことしか言わない友達と、付き合わなくなりました。

    だって、つまらないだもん。それだけの価値しかない女って・・・。

    どこかの本にも書いてあった。家族のことしか話さない人は、未熟だって。

    あなたもそうだよ。

    ユーザーID:9757561429

  • 幸せは自分の心が決めます。

    30代半ばで結婚歴なく独身の人に子供を持つことをすすめるのは、自分は幸せだけどあなたは不幸だと言ってるのと同じ。
    貴方の幸せの絶頂の話は同じ境遇の人にしかわかりません。
    幸せのかたちは1つではなのです。
    相手に強要するのは今すぐにやめましょう。

    ユーザーID:1259407306

  • デリカシーのないおばちゃんだよ

    近所に一人はいるだろうデリカシーのないおばちゃん。
    40代で社会人で それがセクハラだとわからないとはお粗末すぎです。

    虐めとか嫌がらせと同じです。

    >結婚や恋愛をあからさまにすすめるのはセクハラっぽく
    なるかも?と思い、子供をすすめるようにしました。

    出産を勧めるのも同じことです。

    ユーザーID:9823262341

  • 微妙

    セクハラかと言われると微妙ですね。
    子供自体はセクシャルなことではありませんが、「子供をつくる行為」を考えると、セクハラと受け取る人もいるかもしれません。
    また、そこまで考えなくても、日本では「子供を持つ=結婚する」なので、「早く結婚しなよ」と同じ意味と受け取られたら、これは(トピ主さんが男性なら)セクハラにあたると思います。

    トピ主さんの場合、女性なので、セクハラでないにしても、職場でプライベートなことに口出しをするのは、失礼だと思います。
    また、非常に大きなお世話です。

    トピ主さんが今結婚し、お子さんをもうけて幸せなのはわかりますが、誰にでも同じ人生が幸せとは限りません。
    また、もしもそのAさんが、何かの事情で結婚したくてもできない環境にあったり、子供を持てない身体だとしたら、どうしますか?
    非常に残酷なことを言い続けていたことになります。
    その年齢で、そういったことに考えが至らないのはどうかと思います。

    大人になれば、人にはいろいろな事情も価値観もあり、自分の幸せの形を人に押し付けるべきでないことは、理解すべきかと思います。

    ユーザーID:6337282064

  • セクハラに性別なし

    同性間でも勿論成立します。相手が望まないのに、繰り返ししつこくすれば訴えられて当然です。

    彼女から相談されて初めて、自分なりの意見としてなら、構わないでしょうが、価値観は人それぞれだし、解っていてもどうにもなら無い事だってあるでしょう。

    そういう心の機微が解らない貴女は無神経です。気を付けましょう。

    ユーザーID:5548006765

  • 若いのに

    50代です。老人ホームに勤めています。

    90歳近いお婆さんに一度だけ
    「あなたは子供がいないからわからないね」
    と言われた事がありますが。

    今時、80過ぎたお年寄りでも
    「お子さんは?」と聞かれて
    いないと答えたら

    「ごめんなさいね」とか
    「色々な人がいるからそれもいいね〜」とか
    言われるのが殆どですよ。
    こういう時代になったんだな。と実感しています。

    年齢のせいと思われるかもしれませんが
    80越えた人にとっては
    こちらから年齢を言わなければ
    30代も40代も50代もかわりません。

    主さん、40代でまだお若いのに
    そんな大昔のおせっかいオバサンみたいな事を
    言ってたら老けますよ。

    “いえ!私は若く見られます!”と反論されそうですが
    中身がすでに老けてますよ・・。

    結婚まだ?
    子供まだ?
    二人目まだ?

    の3つの“まだ”は禁句だと言われる時代になって、
    もう10年以上はたつでしょう。
    そろそろやめなされ。

    ユーザーID:4916612290

  • 「人が嫌がることはしない」って子供時代に教わってないの?

    セクハラかどうかを議論しても、結局あなたは納得しないんでしょ?

    あなたがいくら親身なってアドバイスをしようとも、相手が迷惑だと思っているんですから、ただの嫌がらせでしかありません。

    人が嫌がることはしない

    これは当たり前のことです。

    幼稚園の子供でさえ、そのくらいのことは理解しています。

    あなたのやっていることは、ただのおせっかい、相手にしてみたら大きなお世話なんです。

    はっきり言えば、うっとうしいんです。

    迷惑をかけているんです、迷惑って意味わかりますよね?

    しかも結婚だの出産だのと、かなりプライベートな話をしているんですから、そりゃ上司に報告するでしょう。

    あなたにはなんの関係もないのですから口出ししてはいけない話題です。

    たとえ親切心でも口出ししてはいけないのです。

    相手があなたに相談してきたわけでもないのに、プライベートな話を勝手にべらべら一方的にアドバイスするって最悪です。

    相手に迷惑をかけたんですから、ちゃんと謝罪してください、二度とプライベートなことに口出ししないで。

    ユーザーID:5670147661

  • 嫌味な女だよ!まったく。

    30代の女性にそんな事言うとは
    セクハラというか無神経。

    今どき、ちょっとした会社だったら、
    そんな発言しないよう。地雷をふむ
    感じじゃない。

    結婚したくてもできない人もいるし、
    自分の価値観をおしつけるのは
    よくないです。

    今はなんで結婚しないのとか
    子供は産んだ方がいいよなんて
    普通言わないでしょ。

    そんな無神経なこと言う人の
    見識を疑います。会社でセクハラ
    パワハラ研修を受けませんでしたか?

    ユーザーID:5669203042

  • 不思議なのは、

    他人にものすごく失礼なこと言っていやな気分にさせていることに微塵も気が付けないくせに、
    自分が非難されるとものすごくまともにショック受けることができるところ。

    ちょー鈍いくせいに、自分への批判となるとちょー敏感。

    一体どういう作りになってるんだろうなっていっつも思います。

    教えてくれませんか?

    トピ主さま!

    ユーザーID:1301990542

  • どう考えてもセクハラ

    だってトピ主さんは延々と生殖行為を勧めているんですもの。

    何故セクハラになるのか分からないというトピ主さんの思考回路の方が分からない。

    ユーザーID:9511509114

  • 善人?

    その調子ではそのうち、
    「疑問に思ったからきいただけ」と記憶を改ざんして

    「あの人はなんでも悪くとらえて神経質で被害妄想だから気をつけて」

    「あんな性格だから男にも好かれない。私は好かれたけどねテヘッ」

    と後輩ちゃんを下げ対象にして触れ回りそうだよね

    ユーザーID:8847733398

  • 100歩譲ってセクハラじゃないとしても


    自分の価値観をしつこく他人に押し付けるのはやめなよ

    ってだけのことですよ。

    分かりませんか?

    トピ主が他人から「子供は3人兄弟がいいわよ。あと2人作りなさいよ!」ってしつこく言われたら「ハイそうですか」って子作りに励めますか?

    ユーザーID:4793853581

  • ハラスメント山盛り

    セクハラ、モラハラ、パワハラ。
    そのかたが肉体的に妊娠できない方だったらどうすんの?
    子供が可愛いのはアナタだけの「感情」だから、他人に推しつけんじゃない。

    ユーザーID:0476079964

  • 子供を持つって

    大きなお世話です。上司にまで咎められるなんて、悪目立ちしてますね。きっと彼女から周囲にも貴女の事が伝わってるかもしれませんね。

    嫌がる相手にしつこいのは、同性でもセクハラ対象ですよ。改めないと評価に響くと思います。

    ユーザーID:5548006765

  • セクハラです

    >結婚はともかく、子供だけは早く作ったほうが良い

    びっくりです。シングルマザーになることをわざわざ勧めるのですか。
    今の日本で、結婚歴の無い、最初からのシングルマザーがどれだけ生きにくいかご存じですか。

    それと、子どもがどうしてできるのかはご存じですよね?
    子どもを作りなさい、ということは、性行為をしなさい、ということです。
    性行為の強要って、セクハラではないのですか?
    もう一度言います。びっくりです。

    ユーザーID:4799027141

  • では、どうしたらそんなにすぐ子供が出来るんですか?

    是非、細かく教えて下さい。

    ちなみに私(アラフォー)は、
    この質問を誰にも一度もしたことはありません。

    「セクハラ」だと認識していますので。

    ユーザーID:5095868681

  • トピ主さんへ

    トピ立てて9日経過し、皆さんのアドバイス・意見も出尽くしていますが、読まれた主さんの感想を聞きたいものです。

    自分は絶対正しい、間違った事など言っていないから強気のトピだったのでしょうが、結果は主さんの惨敗でしたね。
    日本人の世間一般常識の皆さんの平均的意見ばかりです。

    大昔とは違う現代の事情を柔軟に取り入れないと、それこそ時代遅れの閉鎖的な環境でしか生活できなくなるのではないですか。ましてや子育てもしないといけない母親でもある立場、多方面の人間勉強はとても大事だと思います。

    祖母の立場より

    ユーザーID:1410284624

  • かなりのヤンワリ表現だが、上司は厳しく核心を突いてるよ

    誇れるものがなかった人ほど何かを手に入れると、それを材料にいわゆるマウンティングをおっ始めるみたいだね。

    >「たびたび、子供を持つことをすすめるのは注意してほしい。あなたは女性だから
    >大目に見ますが、男性だったらセクハラにあたるかもしれませんよ」

    たびたび、ねえ。怖れ入谷の鬼子母神だね。
    その会社の規定は知らないが、あなたは重大なる警告を受けたんだよ。
    これからは大目に見ないよ、ってね。
    それでもグダグダ言うのは、どういうことか判ってないからじゃないの。
    社員としての立場が危うくなる、ってことだよ。
    大目に見てもらえているうちに、子供ナンタラはきっちり封印しなさい。
    あなたのような自己中には、こう言えば響くかな。
    身の為だ。

    東京タワーのてっぺんで、うちの子はカワイイーって四方八方に叫びたいと言った人を知ってるが、あなた、純粋無垢の癒し自慢を抑えきれなくなったら、やってみれば? 
    ただし、何かの罪に問われるかどうかは知らない。
    無責任でごめんね。

    あ、そうだ、あなたに賛同してくれるかどうか、猛烈アタック氏にトピ文だけでも見せなさい。
    そして、結果報告願いたい。

    ユーザーID:3948013800

  • レス

    子供を産んで急にテンション上がる女性の心理って、それまで鬱屈して生きていた不平不満が一気に噴き出した結果らしいですね。
    子供を産んだらゴールじゃないのは遍く世の人々に膾炙していると思われていたんですが。
    おそらく、子供が好きじゃなくて、「母親になった自分」が好きなのでしょう。

    しかしまあ、「自分と他人の事情をごっちゃにしている」という状況で始めて「子供について話すのはセクハラ」だとようやく我々にも分かったんですよね。
    これが、同僚女性の立場からの相談だったらどうなっていたのでしょうか・・・。
    「既婚女性の言い分が正しい」というレスが少なからずあったかもしれない。
    このトピ、実は独身者に対する偏見が根強いことや、一つの主張でも立場によっては善悪そっくり入れ替わる危うさを気づかせます。
    その点ではトピ主さんに感謝です。
    そんで、40代過ぎでは価値観を変えるのも難しいでしょう。
    そのままでいいのでは。
    仕事に縁が無くなったとしても、素晴らしい家族がトピ主さんを支えてくれるでしょうから。

    ユーザーID:4756786066

  • 開いた口がふさがりません

    いまどき、自分の娘にでも、その手の話をするのに気を遣うものなのに、会社の同僚に、「たびたび」繰り返すとは、ビックリです。

    思っていること何でも口に出していいかどうかの判断できませんか?
    「良かれ」と思った助言でも、もっと、気づかいできませんか?

    「自分は、子供、大嫌いだったけど、結婚して子供が生まれて、考え方が変わったの」という経験談でも、聞かされるタイミング、話の流れでは、嫌みにとらえられかねないのに、

    その方が、ご自分の人生をどう思っていらっしゃるのかも知らないような関係で、そこまで踏み込んで、『すすめる』のは、大きなお世話です。

    ずかずかと人の人生に入り込むような助言は、よほどの親しい間柄でも、躊躇するものです。

    今は、なんでも○○ハラスメントと名付けられて、昔は違ったという言い方をされる方もいらっしゃいますが、昔でも、トピ主様の話は、「大きなお世話」だとは思いました。

    ユーザーID:2379432223

  • トピ主の老後は恐れいてた事になりますね

    自分で言ってますよね、「夫婦二人だけの生活を考えるとゾッとする」って。
    子供が巣立って旦那さんが定年になったら地獄ですね。

    独身でエンジョイされている方々は誰か特定な人を老後のアテにしてません。
    多くの「夫婦二人暮らし」は、子供という鎹がいなくとも絆があります。

    トピ主は鎹が巣だったら、一気に夫婦仲が崩壊ですね。
    子供にしがみつくんだろうな〜
    「一人暮らししないで〜。夫と二人だけになったら地獄なの〜」って。

    お気の毒。

    ユーザーID:5262478227

  • で?

    御意見いただきたく思います。との事でしたが・・・

    ここまで多くのご意見が寄せられたと思いますけど主さんはどうお考えですか?
    あまりに貴女が非常識だと言う意見ばかりで(私が見たところ主さん擁護意見は無かったように見えますが)出てこられませんか?

    丁寧な文章を書かれていますが、この対応では大人な対応とは言えませんね。
    ご自分で意見を募ったのですからこの意見の数を真摯に受け止めたらいかがでしょう?

    それともまだ納得ができないのですか?

    ユーザーID:2270709081

  • あなたの気持ちもわからんではない

    何というか、普通の人って人生にメリハリがないですよね。
    大半の人は新卒でどこかの企業に入って、雇われる立場で日々振り分けられた仕事をこなす。
    仕事内容に多少の変化はあるにしても、毎日似たような日々を何十年も送って一生を終えます。
    それじゃあ感動もなくて当然。
    だから大体飽きてきたところで結婚出産したがる人が多いんですよね。

    出産はそりゃ確かに驚きと感動でしょう。
    でも、それに匹敵するものが実は世の中にはあるんですよね。
    それを知ってる人は殊更「女は出産しないと価値がない!」なんてことは言うことはないんですけど…それしか感動の種類を知らない人は、そうなっちゃっても仕方ないかな。

    Aさんがそれを知ってるかどうかはわからないけど、まあとにかく視野を広く持てるようにすべきと思いますよ。

    で、それを置いておいたとしても、目の前で
    「どこかその辺の男とセックスしてきなよ〜」と言うのは、日本で働く社会人としては如何なものかと思いますよ。どうです?主さんもそこらへんの男と適当にやっちゃいますかね〜

    ユーザーID:7836431122

  • 下手すると解雇?

    2014年に施行された男女雇用均等法の改正指針(いわゆる「セクハラ指針」)を確認してみてください。

    異性間だけでなく同性間の言動も職場のセクハラに該当します。

    「結婚はまだか」や「子供はまだか」といった発言は「性別役割分担意識に基づく言動」でセクハラに該当します。

    事業主はセクハラの防止や事後対策を義務付けられていますので、雇用管理上、口頭注意に従わずセクハラを続ける従業員を就業規則上の懲戒に処分するのもごく自然なことです。

    ユーザーID:2992761875

  • セクハラですね

    トピ主さん、世間知らずですね。
    それなりにいいお年なのにその思慮の浅さは
    正直言って恥ずかしいレベルです。
    結婚しないのか結婚したくてもできないのか、
    出産しないのか出産できない事情が何かあるのか
    外側から見ただけではわかりませんよね。

    脚の悪い人にウォーキングって気持ちいいよって
    お母さんのいない人に里帰り出産いいよって言いますか?
    人には人の事情があるのです。

    妊娠出産はとてもプライベートかつデリケートな問題です。
    だからそれにはこちらからは触れない。
    ましてや頼まれてもいないのに意見を言う、
    価値観の押し付けはもってのほかです。
    思いやりは想像力ですよ。もっと大人になりましょうよ。

    ユーザーID:7681687737

  • 子供いるけど人にそんな話 絶対しない

    人の気持ちを理解できないのですね。

    そのような話、決してしません。
    私自身、絶対されたくない。

    あなたは自己満足の押しつけを得意げに
    やっているだけで役に立たない。迷惑。

    あなたの強い勧めにより 本当に
    誰かが子供を産んだら「わたしが勧めたのよ、わたしのおかげ」と自慢に思う?

    で、赤ちゃんが障害を持って産まれたり、
    産んだ人が出産時に亡くなったり障害が
    残ったらどうしますか。

    あなたは当然責任を感じないし
    責任とりませんよね。

    産んで幸せになるかどうかは
    あなたが決める事じゃない。

    おバカなお節介だと認めなさい。

    あなたは社内1の嫌われ者です。

    ユーザーID:5442263407

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