子供を受け入れること

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恋愛・結婚・離婚

ゆり

はじめまして。
40代、バツイチ子持ち男性と付き合ってもうすぐ1年です。
離婚原因は性格の不一致で結婚4年で破綻し、離婚して3年目に私に出会いました。
そのためお子さんはまだ小さく、面会や発表会などで会っているようです。

私はもう子供は無理なのでお子さんは大事にしてほしいです。
養育費や学費を払っても生活には困らないし、面会や家族の交流は子供に寂しい思いをさせないため当然だと思ってます。

でも、結婚の話が出てきて話をしてると、彼は私とお子さんも交流してほしいと思ってるみたいで…。
もちろん、引き取らなければいけない事態になれば仕方ないと腹は括るつもりです。
でも子供だってお父さんの再婚相手なんて知りたくもないだろうし、正直私もお子さんには、気の毒だけれど特に愛情はないです。
私にとっては他人の子で。ひどいことを言えば、事故に遭っても病気になっても、かわいそうだけど他人事なんです。

お子さんのいる背景は受け入れるけど…成人してから会うので十分と思うのですが。こんな風に思う私は冷たいでしょうか?

ユーザーID:8061833598

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  • 向き不向きの問題

    冷たいとかでなく価値観の問題です。

    男女問わず、自分だけでなく自分の友人や親戚(つまり関係者)皆と仲良く付合いたい、家族ぐるみの付き合いをしたい人っていますね。

    彼はそういう価値観なのだと思います。
    自分にとって大切な人は、皆仲良くして欲しい。
    子供も大切、妻も大切、だから子供も妻も一緒に付き合いたい。

    対してトピ主は、彼と子供をきっぱり分けて考えている。彼は彼。子は子。

    他人の子と言い放っていますが、つまり彼は他人だと言っていることに気づいていますか?

    他人の子=彼の子

    彼は他人。他人の大切な人は自分の大切な人ではない、と。

    世の中には、彼の子なら彼の分身!彼同様に愛する!!という女性もいるわけで。

    彼が求めているのは、そういう女性でしょう。

    トピ主は彼とは合わないと思います。

    冷たいとかじゃなく、相性の問題です。

    ユーザーID:2942218330

  • 「親戚のおばちゃん」くらいの感覚で

    交流すればいいんじゃないですか?

    実際、親戚には違いないのだし。

    なぜそこまで「交流したくない」と、かたくなになるのですか?

    なにより夫となる相手が望んでいるのですから、交流するべきだと思いますよ。
    これから先、お子さんを何日か預かることだってあるでしょう。

    子どもは、あなたたち大人よりずっと柔軟です。
    普通に「パパの今の奥さん」「優しいおばちゃん」と受け止めてくれると思いますよ。

    別に「愛情を持て」と言われているわけじゃないのだし、もう少し大人として柔軟に考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1215098547

  • 彼の考えの方がおかしい

    だって、お子さんはそれを理解出来る年なのでしょうか。もし理解出来たとして、それをどういう風に受け止めろというのでしょうか。

    お子さんが高校生や大学生で、父親とも何でも話せる友達みたいな関係ならわかりますが。

    お子さんは混乱するんじゃないですか?時々会うお父さんに、知らない女の人が付いて来て、その人が「仲良くしてね」なんて言ったら、「??」ってなりますよ。

    彼は何のために子供と会って欲しいと言ってますか?どういう風に接して欲しいと言ってますか?それはお子さんにとってメリットがあるのか聞いてみてください。

    ユーザーID:0174901707

  • 全然冷たくない

    こういっちゃなんだけど、彼の子ってだけで全然知らない子だもん。愛情なんて湧くわけない。

    何かしらの感情が湧くのは交流があってからの話でしょ?

    自然の流れに身を任せてみたら?

    ユーザーID:6447927740

  • 無理もないかと…

    他人の子供はあくまで
    他人の子供でしかありません
    彼に正直にそう言うべきです
    あなたの子供は私には他人だと。

    ユーザーID:5376348079

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  • 彼の人となりを知らないと言いようがない事ではありますが

    主様側に立って言ってるつもりですが、逆にキツク聞こえたらごめんなさいね。
    自分の子を産んでいない母親でない主様が
    その子に愛情が無い・不幸があっても他人事、というのは
    至極当然、だと思います。冷たくありません。

    もしも・・って話になるので、今、正解は判らないかと・・。
    もしも・・養育する事になったら小さいうちから面識があった方がいいかも?
    主様と子供の交流は彼のひとりずもうで
    母親側は望んで無い、むしろ主様恨まれるかも?
    父親が早死し遺産、となった時に面識があった方がいいかも?
    いや、面識どころか仲がこじれた結果、骨肉の争いが起きるかも?

    どの道を選択しても、着地が保障されているとはいえません。

    ひとつ言えるのは
    いま現在男女の意味が判らない子供も、後に理解する、という事です。
    「父親の再婚相手と自分は遊んだ」と育ってから子供は思うわけです。
    その時少しもマイナス感情を抱かない子供がいるとしたら
    そこには離婚した父母の相当の努力が要りますよ。
    男親はまるっきりそういう事を解っていないと思います。
    主様の気持ちも含めて、彼と話し合うべきです。

    ユーザーID:5865727067

  • 私が彼の母親なら結婚に反対するでしょうね

    他人の子って、彼本人と血がつながっていますけど。
    あなたの彼への愛は一切なく、40代で焦っているとしか思えません。
    びっくりよりエールのほうが多いことにびっくりです。
    彼の母親にとっても血のつながった孫ですから、
    あなたがそう思っていることを知ったら絶対に嫌でしょうね。
    前妻に何かあったときに大切に育ててくれる人にしてほしいです。
    私や息子(彼)が面倒をみることができないのであれば、
    事故に遭っても、病気になっても他人事のあなたより、
    まったく血がつながっていなくても、自分の子供のように育てて頂ける第三者にお願いしたいです。
    愛情あふれる継母の話を聞いた後なので、このトピを読んで後悔しています。
    うちの息子がこんな女性に引っかからないことを祈っています。

    ユーザーID:4745937286

  • 交流させたい理由

    冷たい人とは思いません。
    でも、交流させたい特別な理由があるかもしれない。

    例えば、トピ主さんと3人で家族を作りたい願望があるかもしれない。
    引き取る状況を作りたいけど中々難しい→トピ主さんと子供が仲良くなれば上手くいくかも?

    もしかしたら、そういう事かも。

    トピ主さんはそうする気が全くなく絶対に拒否したい、最悪、結婚もしなくていい! という事なら
    「別に私と結婚して子供を引き取るとかじゃないよね?」と聞いてもいいかも。

    ユーザーID:7002347257

  • レスします

    >私は冷たいでしょうか?

    冷たいとは思いません。
    自然な反応です。

    ですが問題点はそこではありません。
    トピ主さんの交際相手は誰かの父親です。
    子供との絆は決して消せません。
    彼は絆を大切にする事を望み、
    トピ主さんにもそれを求めています。
    離婚原因が性格の不一致との事ですが、
    トピ主さんとの関係もその状態です。
    養育費を払っても困らぬ収入は魅力的です。
    しかし彼と付き合う限りは、
    子供を気持ち良く受け入れねばならぬ
    事態は免れません。
    このままだといつの日か、
    大事な子供に愛情をかけぬトピ主さんに
    嫌悪感を示すかもしれません。

    トピ主さんの子供への気持ちは
    決しておかしく無いです。
    でも血縁者ではない子供を母親のように
    温かく受け入れる器が無い限り、
    彼と子供が苦しむと思います。
    誰も苦しまぬよう身を引くのもありですよ。

    ユーザーID:7975205042

  • レスします

    冷たくありません。実に人間らしい素直な感情です。寧ろその様な感情で接すれば彼のお子さんたちとも上手くいくと思いますよ。動物は本質的に他のオス・メスの子供は受け入れないものらしいですよ。人間も動物なので勿論です。だからわざわざ人間社会では、宗教とか倫理とか学校教育を通じて他人のお子さんも可愛がりましょうと教えるのだそうです。彼は自分の子供だから愛する事の出来るのは当然ですが、他人の貴女にまでそれを求めるのはどうなのでしょうね。その彼、自他の区別をつけられない人かも知れませんね。でもまぁ、この世に完全な男も女も存在しませんので、この位は受け入れてもいいかも知れませんね。その彼とお幸せに。

    ユーザーID:7532764681

  • 何か変な感じ

    子供の親権は本当に前妻ですか?
    彼の両親が子供の世話をしているということはありませんか?
    彼の自宅に行ったことはありますか?

    再婚後は子供とトピ主と3人で暮らしたがっているように感じます。

    子供との交流目的は何なのかを尋ねてみてください。

    ユーザーID:7844799258

  • まだ1年だからね〜

    相手を大して知らない内から、手元にいない相手の子供まで受け入れろと言われて戸惑うのは普通だと思います。
    幼い子供がいても、性格の不一致でという理由で離婚するような彼です。
    今、発表会があるような年齢だと、離婚当時、お子さん小さかったですよね。
    そういう男の人だという事を頭に入れて、先の関係を見極めた方がいいと思います。
    あとね、前妻に何かあったら引き取るつもりって、簡単に考えたり、口にしたりしない方がいいと思う。
    彼の子供は他人と言い切ってしまう人が、そんな事出来ないから。
    引き取られた後が想像できるし。
    バツイチの男との結婚を、1年そこそこの付き合いで考えない方がいい。
    バツイチはバツイチになるべくした物を持ってるからね。
    あぁ、だからこの人はバツイチなのね。と思えるようになってから、結婚をした方がいい。

    ユーザーID:6668895366

  • 彼のことをそこまで愛していない証拠

    ただの恋愛関係でいれば良いと思います。
    結婚すれば、彼の親や親戚とも親族になりますよね。
    当然、彼の子供とも。

    それが出来ないなら結婚はすべきでありません。

    トピ本文の子供の部分を義両親や甥姪に変えた場合、おかしいと感じませんか?
    貴女は彼とだけは繋がりたい、彼の家族はどうでもいいと言っているのですよ。
    幼稚な考えだと思います。

    彼を心から愛していれば、彼を創り出し愛情を注いだ義両親も、彼の血を受けた子供もとても他人なんて思えないはずです。

    結婚の話はお断りしてください。

    ユーザーID:8269500730

  • いたって普通です

    自分の家族ですら愛情が持てない人間もいます。
    他人の子供なら尚更です。
    半年に一度、1〜2時間食事をする程度なら許容範囲ですが。
    トピ主さんの言うとおり、交流を持ったところで、満足するのは父親(彼)だけ。

    彼に言ってあげましょう。
    ・子供と彼女が交流して欲しいと思うのは父親の自己満足
    ・父親の彼女と交流したい子供は稀(特に女の子は尚更)
    ・父親の彼女に会ったことでショックを受け、父親と断絶する可能性もある

    子供って、親が思う以上にデリケートで傷つきやすいです。
    大人は納得ずくで離婚しているでしょうが、きっと子供は納得していません。
    「私(僕)とお母さんを捨てて、別の女と結婚するなんて許せない!二度と会わない!」
    こういう結果になる可能性もあることを教えてあげてください。

    結婚しても子供と会うのは自由。
    でも私を巻き込むと子供が混乱するので、成人するまで会わない。
    そう言って、彼には納得してもらいましょう。

    ユーザーID:8644496411

  • 下手な交流は混乱の元。

    ましてやまだ小さいのなら子供ってパパとママ、が大事でそこに別のおばさん(失礼、子供からすれば若めの女性もおばさんですよね。)が来ちゃ…。

    ユーザーID:0097309350

  • よく話し合うしかないと思います

    再婚した後にも、場合によっては夏休みに父親の家に宿泊にくるケースなどもあるので、成人まで関らないでいいはず、、、と決め付けるのは危険です。誤解ないようによく彼と話し合った方がいいと思います。

    他人なのは分りますが、愛している人の子供ですよ。 会いたくもないというのは、ちょっと冷たいようにも思います。子どもって彼の分身みたいなもの。どんな子なのか会いたいって思いませんか?父親のときの彼はどんな顔かも興味ありませんか?

    父親の彼、子供相手にニコニコする彼を見たくないですか? もしそうなら、トピ様は子供がいる彼を受け入れていないので、今後も苦労すると思います。 自分の気持ちを確かめるためにも1回は紹介してもらって会うのもいいと思います。子どもに拒否されたら、子どもの意思を尊重して外れるってことでいいと思います。

    背景を受け入れたつもりでも、後から違った感情が出てくることもあるので、子供のいる人との再婚は複雑ですよ。良く話し合って、そのつど解決していくしかないです。

    ユーザーID:8269051627

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。2016年04月10日 13:12の夫がバツイチさんまで拝読しました。
    肯定的。否定、客観的なご意見、どれもありがたいです。
    まず、他人の子、他人事というのは少し言い過ぎでした。どうでもいいわけじゃなく、辛い思いはしてほしくないとは思ってます。だからこそ、面会その他の家族の交流など寂しい思いをしないよう出来るだけ愛情を注いでほしいし、金銭面でも十二分にサポートしてほしいと思います。(生活が余裕なのは私もそれなりの収入があるからです)
    でも、それは親の役目で。それを応援するだけじゃダメなの?と思ってしまいました。
    なんというか…彼と元妻さん、お子さんは一つの家族。私は全然関係ないところで生きてきて、縁あって彼と出会っただけの人間で。私がその家族に関わるのは逆に違和感があるかなぁと。
    でも、流れに任せてなどのご意見をみて、頑なになりすぎなくてもいいかと思えてきました。会えば何か生まれるかもしれないし。
    子供が大人になるまで再婚相手のことは知らせない方がいいのでは、という気持ちはまだありますが、どちらにしろそれを決めるのは彼と元妻さんなので、任せようと思います。

    ユーザーID:8061833598

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。だらだらとすみません。
    子供との交流のことはそんな風に思えてきましたが、前提の結婚のこと。
    確かに付き合って1年弱、喧嘩後の勢いでも他人の子と言ってしまった今は、まだ結婚話を進めるのは早いのかもしれません。
    急ぐ歳ではないので、もう少し彼との関係や自分の気持ちに向き合ってじっくり考えたいと思います。
    投稿して良かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:8061833598

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 他人と自分の子供への母性愛は違って当然

    子供が物心ついてなければ、育ての母親として仲良くできる可能性はあるけど、トピさんだってできれば自分の子供は欲しかったですよね?
    先の話ですが、実際問題、他人の子供はどこまでも他人。
    自分が介護される身になった時、独りということもあるけど、実子が援助する。実子でもしない子もいるので、他人の子はもっと難しい。
    彼の子供ですから、彼の死後、当然子供にも相続権利があるので、争い事なければいいですが。
    自分の子供を断念せざるえない状態なら、付き合うだけでもいいのでは?
    成人してから会うのはもっと難しいですよ。
    子供側からすると、父親の女で、母親としての感覚なし。
    バツ理由もよく調べて見破ること。夫婦も他人ですから性格が合わない所があって当然です。
    トピさんの財産もあなたが先に亡くなれば、夫に権利分相続、その後結局は他人の子供へいくとなることもあるので、慎重に籍を入れるかどうか考えた方がいいです。

    ユーザーID:0516181882

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