元夫への未練の消し方を教えて下さい。

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恋愛・結婚・離婚

milion

夏に離婚をしました。9年の結婚生活でした

当初ITで稼いでいましたが、徐々に厳しくなり、他の仕事を勧めても嫌がり、株やFXに手を出し、止めても稼ぎを殆どつぎ込み、失敗するという事を繰り返しました。

当然、年金も税金も払っておらず、免除手続きし、子供が出来ても変わらず保育園に預け、パートで生計を助けてきました。

うまく行かない人生と思い通りにならない子供に腹を立て、私や子供に怒鳴り散らしたり、殴ったりする事もありました。

離婚を念頭に資格取得や貯金もやって来ましたが、弱いけれど、優しい部分も沢山有る元夫の事が好きで、ずっと頑張って、最終的には私がフルタイムで働く所までいきました

しかし、些細な喧嘩から私が怪我をしたのを夫の友人が見つけ、話をし、夫の兄にも連絡し、3人で話合いをしました。
今まで誰にも言えなかった元夫の行動を相談すると、離婚を勧められ、その場で実家に連絡しろと言われ、兄に連絡しましました。
暴力だけでなく、その時はたまたま包丁まで突き付けられ、私も気が動転しており、かなり逃げ腰でした。

兄も事情を聞くと、遠くから新幹線で駆けつけてくれ、離婚を勧め、実家へ連れて行かれ、話した結果、自分も納得し
状況的にも、将来的にも離婚も致し方ないと思いました。

今は正社員で働き、実家近くに団地を借りて住み、何とか暮らしています。
しかし元夫はその性格ゆえ、兄弟と喧嘩し、絶縁していたり、悪性腫瘍が見つかり、手術(成功した)したりして、天涯孤独状態で辛い!
もう繰り返さない!戻ってきてくれと言われています。

兄や実家からは、また殴るし、直らないから、戻るなら縁を切る覚悟で戻れと言われる程、猛反対されています。

実際、戻っても繰り返しだと思うし、子供達も可哀想なので戻る可能性はないと思っています。

しかし元夫を思い出し、優しい時だけを思い出し、辛くなります。
元夫を忘れて子供達と再出発出来るようアドバイス願います

ユーザーID:5025109515

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  • 婚活して

    ネットのお金のかからないので良いから、婚活して
    結婚相手とまでいかなくても
    気軽にデートできる相手を探してみたらいかが?

    他の男性が仲良くしてくれたら
    そんなDV夫を懐かしく思うはずがないです

    ユーザーID:9840176397

  • 包丁まで持ち出されたら

    修復は出来ないでしょう・・

    >もう繰り返さない 戻ってきてくれ

    信じられますか?
    本当に覚悟があるのなら 黙って行動に移し生活が安定してから
    再度そのようなセリフを言える立場になるんだと思いますが 何もせず、帰ってきてくれは無いと思います。

    子の父親ですから 忘れる必要もないと思いますよ。
    定期的に子の写真でもメールする程度でいいんじゃないですかね。

    子だって 両親のそういった過激な喧嘩を見ているわけです。
    貴女が最初にすべきことは 子らのフォローでしょう。

    ユーザーID:2670590964

  • 元夫の今の生活を見る

    その後元夫さんは、まじめに働いて貯蓄もしているのでしょうか?
    それとも、病気にもなり孤独で自暴自棄に荒れた暮らしをしているのでしょうか?

    今まで駄目駄目だった人が、それまで支えてくれた人に戻ってきてというときに、
    戻ってきてくれたら、ちゃんとするからと言う場合が多いです。
    けして、心入れ替えてちゃんとしている。迎える為の貯金もしている。
    借金も一切無くした。と言うことが無いのが現実。

    家族がいなくなったから荒れた。戻ってきてくれるならちゃんとできる。
    と言う人は、家族が戻ってきたら安心して、すぐに元の自分に戻ります。
    何も努力してないのに、泣きついたら戻ってきてくれたわけなので、努力など面倒でしたくないのです。

    そしてそれに見切りをつけて、やっぱ無理。別れる。となったら、今度は刃物つきつけるだけで終わらないかもしれません。
    今度捨てられたら終わりだ。一家心中する。などと過激な行動に出るかもしれません。
    彼が優しかった思い出は、けして悪いことばかりではなかった。という自分への慰めとして心にとどめておくべきです。
    絶対に戻らないほうがいいです。

    ユーザーID:6164137209

  • 元夫

    あなたの元夫は、自分がかわいいだけ。
    あなたのことなんて、どうも思ってませんよ。

    そうじゃなきゃ、あなたのことをそこまで痛めつけられない。
    というか、あなたもかなりずれてますよね。
    その点は自覚したほうがいいです。

    子供にも被害が及んでいるのに、優しかった時のことを思い出すなんて、、かなりずれてる。
    いわゆる、ダメ男好きなんでしょうね。

    共依存も入ってそう。
    カウンセリングに通ってみては?
    あなたの心が弱すぎて、子供を守ってやれなそうだから。

    ユーザーID:8665317399

  • 周りが迷惑

    うちの母みたい

    ダメ夫(私の父)に執着し、周りを振り回し
    「私の人生は不幸な人生」が口癖で
    そのくせ、絶対にそのダメ男と別れない
    (そこは、一度は別れた主さんとは違いますが)

    本人は悲劇の主人公気取りで、結構楽しいこともあり
    いい気分?だったのかもしれないが
    本当に不幸だったのは周りの人間です

    あなたが決断できなきゃ
    周りを巻き込まず、一人で(そのダメ男と二人?)で
    生きて行って下さい

    母を思い出すたび
    周りに不幸を振りまき続けた人生と思っています

    ユーザーID:5483428720

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 何故、酷い部分を思い出さないのですか?

    優しい部分て何ですか?
    それ、本当に優しいと言えるようなものですか?

    元夫は生きて行けないから食い扶持を主さんに求めているだけでしょう。

    しっかり元夫が働いて生活を建て直していない限り戻るのは愚かですね。

    また主さんのお金で生きれるようになったら、あっさり仕事を辞めるんじゃないですか?

    そういう重荷でしかない人とやり直したいと思うのは、主さんが子供の事を考えていない証拠でしょうね。

    妙な女の部分が疼いているように思いますね。

    ユーザーID:1627494658

  • 未練か…

    別にそのまま未練抱えて生きてけばいいと思うよ。人生ってそんなにスパスパ割りきれるものじゃないし。ほろ苦い感情も未練も残したままでいいと思う。

    ユーザーID:8287170516

  • レスします

    別に無理して元夫を忘れる必要なの無いのではありませんか。元夫との美しい思い出を心に秘めてこれからの人生を過ごせばいいだけです。但し再び同居すると貴女や子供へ加えられる危害が心配です。つまり支配を確認するため危害を加えるようになると言う事です。同居だけは絶対に避けた方がいいですよ。子供の為に。貴女が元夫に会いたい気持ちが強くなったら、貴女個人が元夫の住まいに会いに行けば済みますよ。子供は絶対に巻き込まない事です。いいですか、暴力と言うのはエスカレートするのですよ。段々酷く。そこの所を認識しないとお子さんが可哀想ですよ。

    ユーザーID:0810564858

  • 同情と愛情をごっちゃにするとまちがえる

    トピ主様大変でしたね。本当にお疲れさまでした。
    トピ文を読む限り、かなり気持ちが整理され落ち着かれている印象を受けました。

    それでも元夫が優しい時だけ思い出し辛くなるのですね。

    時間をかけて離れていくしかないのでは、と思います。

    元夫さんに同情して戻ってもいいことないです。
    貴女はしあわせになるために生まれてきたのです。ご自分を大切にして安全な場所で暮らして、しあわせになってほしいです。あなたに笑顔が戻りますように!

    ユーザーID:5958141246

  • 目を覚ませ!

    トピ主と元夫とのかっての家庭環境は、辺り一面が雪に囲まれた冬山。元夫の兄弟やトピ主の兄弟や親族まで、渦中に居ない人は皆が皆んな冷静に理性的に判断して、復縁に反対しています。恐らく、その判断が正しい事を、トピ主自身は密かに確信している筈。

    貴女が、いま最も真剣に処遇を考えなければならない人は子供達です。独り立ち出来ない「お子ちゃまの元夫」に無用の情を傾けて、自らを守れない子供達が犠牲と成らない様に、貴女も元夫への依存を治さなければ成りません。いまが辛抱の時です。「冬山で目を覚まさないと死にますよ」

    ユーザーID:9981043417

  • その、あなたの

    弱さが、子供や元夫にも迷惑を掛けているんです。
    子供だけをみてしっかりしなさいよ。
    情に流されている場合ではないっ!
    あなたのせいで、また不幸が訪れるんですよ‥‥

    ユーザーID:4836919608

  • 別れたからこそ・・

    あなたの今の心境は、別れたからこそ、元旦那さんの長所を思い出すんです。一緒にいたら、全然苦しむだけですし、誰しも別れてしまえば、一時期は後悔したり、懐かしく思います。

    それらを乗り越えてください。

    ユーザーID:0851647729

  • もう主さんは再出発しています

    ご自分でも納得をして、これは離婚でも仕方がないと思って離婚されたのです。

    いまさら元夫が気の毒、可哀想、優しい所もあったからと、戻ってどうなる事
    でもありません。

    周りの人たちや子供を巻き込んで迷惑や心配をかけ、また同じ事を繰り返すだけです。

    自分で書いたこのトピ文を、あなたの親友が書いた文章だと思って冷静に読んでみて
    ください。

    もしこれが親友の話だったら、主さんは何と声をかけますか?
    可哀想だからやり直したら?と言えますか?

    主さんが今1番守るべき事は、子供との生活、子供の未来ですよ。
    それを脅かす存在は、例えかつては愛した人だったとしても、完全に断ち切らないと。

    まずは元夫から連絡が来ないようにしてはどうですか?
    辛い現状をいろいろ聞いてしまうから気になるのでしょう。

    ユーザーID:2331105057

  • 男は彼だけではありませんよ。

    たまたま包丁って・・・。包丁ですよ!!
    たまたまでは許されませんし、親のDVは、
    子供の心も傷つけますよ。DVに苦しむ女性が
    多い中、トピ主さんは、周りのサポートがあって
    DV夫と離婚することが出来た。とても、幸せなことですよ。
    私は、婚活パーティーで優しい主人と出会えました。
    トピ主さんが、誰かに寄り添って生きていきたいと思うのなら、
    再婚希望&理解者編という婚活パーティーもあったので、
    良ければ行ってみて下さいね。

    ユーザーID:0967594823

  • もう止めて。

    >些細な喧嘩から私が怪我をしたのを夫の友人が見つけ、
    これがわからない。
    何故、主さんのケガを夫の友人が見つけるの?
    その友人って、男性でしょ?

    >その時はたまたま包丁まで突き付けられ
    包丁を突き付けられが、どうして『たまたま』なの?
    包丁を突き付けるくらい、主さんが、ご主人を激高させたのでは?
    どんな気性の荒い人間でも、ちょっと口喧嘩をしたくらいで、包丁を持ちだすような人いません。

    >弱いけれど、優しい部分も沢山有る
    これって、元ご主人の事ですよね?
    優しい部分もある人が包丁を持ち出すって、主さんが元ご主人を、相当煽ったんですよ。
    弱い・優しい人を、そこまで怒らせたんです。

    主さんは正社員で働き、ご自分で生活をきちんとされ、お子さんを育てている。
    もういいじゃありませんか。
    弱い元ご主人と、キツイ主さんは合いません。

    ユーザーID:1979724414

  • 未練の消し方って

    完全に愛想をつかした訳じゃないの?でも元旦那の今の天涯孤独は自業自得なんだから、情に流されて戻ったりしたら、また同じことを繰返して、今度はあなたが親兄弟から縁を切られて天涯孤独になってしまうよ。
    元旦那に精神的にとらわれるのはもう止めようよ、良かったところも、悪かったところも全部忘れてください。そして子供さんにはかわいそうかもしれないけど、物理的なつながりも完全に遮断してしまおうよ。それしかないです。

    ユーザーID:7378573850

  • DV男に注意して!

    その元夫は、間違いなく【DV男】です!優しいだなんて、とんでもない!

    DV男は、暴力と見かけだけの優しさをずっと繰り返す。
    DV男には、優しさの芝居なんて朝飯前なんですよ。
    元夫の【優しさ】は、偽物です!騙されてる!


    ユーザーID:8958065200

  • がんばって!

    >優しい時だけを思い出し

    それはいま、あなたが安全なところに居るからです。
    そこから元ご主人を眺め、憐れんでいるだけです。
    それにあなたをその安全なところまで引き上げてくれた人たちを裏切っていいのですか?

    新しい扉が用意されているんです、どうかがんばって!

    ユーザーID:3393209494

  • 思い出だから美しい。わかってますよね?

    もし元ご主人に本当にあなたを大切にしたい気持が有るなら、あなたやお子さんを家庭内暴力で深く傷付ける原因になった経済的な問題をクリアしてからあなたに「戻ってきて欲しい」と仰る筈だと思います。只々自分の困窮を助けて欲しい、妻子の幸せは二の次のとことん自己中な男性にしか見えませんが。トピ主様、もう一度痛い目に合わないと目が覚めないなんて、お子さんも巻き添えにするなんて言わないでくださいね。おひとりで生計を立て子育てされるのは辛いし寂しいと思いますけど、温もりを求めるのは是非もっと人間としてまっとうな人にして下さい。主様にいつか良い出会いが訪れますように。私もシングルマザーですが、今は幼い子供達も、そのうち逞しくなって、主様を精神的に支えてくれますよ。人生まだまだ先が長いので、焦って道を間違わないで下さい。お願いします。

    ユーザーID:7030822090

  • 彼の為に戻らない。

    私も暴力を振るわれた事があり、トピさんの気持ちなんとなく分かります。
    もしトピさんが元夫の元に戻って暴力が再発したら、トピさんは自業自得で済むけど、元夫さんは刑務所に入る事になるかも知れません。
    元夫が犯罪者になって、お子さん幸せでしょうか?

    私も別れて数年はよりを戻したくて仕方なくて、辛かったです。
    でも、数年後、彼も再婚して幸せになったと聞き、私が彼に暴力を振るわせていたんだな…と反省しました。

    ユーザーID:7440921721

  • 仰るとおりで、納得です。

    皆様、レス有難うございます。

    皆様の仰る通り、半年経った今も病気を理由に仕事や貯金、住居の片付けさえもしていません。
    大型二種の免許を取り、手術が成功したら働き出すとは言っていましたが
    入院前に少し働いた仕事先も「今は無理をしない」と数日で辞めてしまいました。
    今は投資は止めて、再びIT系で前より稼げるようになったという事でした。

    しかし、色々な事が解決されるとは思えず、戻るという事は考えられません。

    頭では解かっているのですが、気持ちが割り切れず、苦しい気持ちでしたが
    自分の周りの人間達だけでなく、こうやって皆が皆戻っては駄目だと言い
    子供の為に、自分の為にと仰って下さると、揺らぐ気持ちがしゃきっとしました。

    元夫は自分がこの先不安だから私にすがっている…私を好きな訳ではない。
    その証拠に、手術の後遺症が思ったより重くないと解かった途端に態度が変わりました。
    手術が終わり、保証人や立会人などが必要が無くなったからかなとも思います。

    無理に忘れなくても良い。
    これは、頭から抜けていました。
    少し楽になりました。有難うございました!

    ユーザーID:5025109515

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 目が覚めました。ありがとうございます。

    皆様、沢山のご意見ありがとうございます。
    子供達の為に、救い出してくれた皆のために戻らない。
    元夫の為にもならない。私が元夫をそうさせていたこと。
    その通りだと思えました。ありがとうございます。

    その時は、元夫の友人家族が泊りで遊びに来る時で
    最初は些細でしたが、あまりの言いがかりに私も抵抗しました。
    そして、怪我をし出て行けと言われ本当に出ていく決心をした時に
    本当に出ていくなら殺すと包丁を持ち出されました。
    そこまで行ったのは初めてでしたが、私も限界だったのだと思います。

    周りがあまりに同じ事を言うので、本当にそうなのか…一般論ではないのか
    あそこまで精神的に落ちれば、人間変わるのではないか?!それとも…
    嵌められている?とか色々な事を考えてしまい混乱していました。

    色んな意見を聞き、本当に本当に戻る事は皆を不幸にするんだと
    皆を裏切る事になるんだと解りました。

    そして、無理に忘れなくてもいいという言葉も嬉しかったです。
    良い事だけを思い出に子供達と笑顔の多い家族でいるために
    仕事や家庭サービスに全力を注ごうと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5025109515

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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