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上の子と下の子の父親が違うこと、いつ伝えるべきか悩んでいます

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生活・身近な話題

働く主婦

小町の皆様、ご助言いただけたらありがたいです。

私は離婚経験者です。
元夫に不倫され、相手の女性が妊娠、懇願されて離婚に同意しました。
離婚時の条件に提示された養育費も、彼女の出産後に半分以下に減額されましたが、子供のために相手家族とは良好な関係を続けてきました。

私はその後再婚し、現夫は初婚、現在3人の子がおり、上の子が元夫との子、下二人が現夫との子達です。
上の子は私の再婚をもちろん知っており、下の子達は知りません。下の子達はもう小学生です。

この事実を下の子達にいつ話すべきか、ずっと悩んでいます。

私は「一生話さないべき」(子供たちに傷ついて欲しくない)
主人は「大人になってから話すべき」(こっちは何も恥ずべき所はないんだから、と)
もう一つ、小さくてあまり理解できないうちに話してしまうのもショックを大きくしない方法かな、とも思っています。
上の子は「何聞かれても知らぬ存ぜぬで押し通す」と。(上の子はもう成人しています)

経験者の皆様、経験者でない皆様もご意見いただけたらありがたいです。
悩んでいます。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0653489608

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  • 夫に一票

    成人してるほうが傷つかないとおもう。
    成人した下のふたりが兄は半分しか血がつながってない、と聞いたところで、なんに傷つくの?

    ユーザーID:8724347886

  • 訊かれたら話すでいい

    血がつながってないってことで、一番傷つくのは上の子だと思います。

    でももう成人してるなら、そんなに気にすることでもないと思う

    下の子たちには、「訊ねられたら、キチンと話す」

    でいいのでは?

    私の友人で、すごく小さいうちに知らせてる人がいました。

    赤の他人にいろいろ言われて傷つく前に・・って配慮だったと思います

    でもね、やっぱり連れの子は可哀想だったな

    兄弟喧嘩の時の攻撃のネタにしちゃってるのを、見たことがあります

    トビ主さんたちの場合、年が離れているみたいだから、そんなこともないと思いますが・・・

    まあ、今後もめるとしたら相続かもしれないね。

    でもそのときは、お互いもう大人だから、任せましょう

    ユーザーID:5770136489

  • 普通に……

    従姉妹が姉と妹で父親が違いますが、10歳になって話をしたそうです。
    血は半分違うけど、姉である事は変わらないともきちんと話し、2人とも成人しましたが、仲良し姉妹です。

    ユーザーID:3057558388

  • 話さないに一票

    離婚や再婚は悪いことではありません。

    ただ...話さなくてもいいことは多々あると思いますが。

    下のお子さんが人生経験を積んで、離婚の経緯まで理解
    できるようになったらでいかがでしょう。
    30歳すぎとか。

    知り合いに、父が亡くなり、その時に兄と腹ちがいと知った方が
    いました。

    今だと子どものでき方もわからないのに、お父さんが違うって
    理解できませんよ。

    ユーザーID:8316528811

  • そんなにショックな気持ちになるかな。

    今のお父さんの子ではないのなら少しデリケートな話になりますが、年の離れたきょうだいのことなら「そうなんだ…」で済みそうな気がします。

    ユーザーID:1511840074

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  • 上の子の気持ち

    私は上の子の意思に合わせてあげたら良いのではないかと思います。それを知った場合アウェーになるのは上の子でしょう。誰も悪くないのだから、ではなく、誰が辛い思いをすることになるか、を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:9982861985

  • 親の気持ちはあとでしょう?

    あなた達は、まず、そのような環境に
    自分たちの勝手で子供を産んだ、
    その事を忘れない事ですよ。
    つまり、この件は子供達にはなんの関係もない
    旦那が 何にも悪くない、とか堂々と いうのはおかしい
    悪いか、悪くないかは、子供が決める事

    しあわせな家庭を築けば
    父親が違うなんて大した問題じゃなくなる
    お兄ちゃんの気持ちが最優先

    ユーザーID:8016163617

  • 日本国内の法律婚なら、隠しようがない。

    戸籍にすべて記載され、子ども本人は戸籍謄本写しを取得できます。

    ユーザーID:6811938243

  • 知った時、一瞬、母が知らない人に思えました。

    私は下の子供として生まれました。
    十代後半の頃、姉と異父姉妹だと知ったのですが、母が父以外の男性と結婚生活を送っていたことに衝撃を受けたのが本音です。
    母が知らない人に思えてしまったんですよね。

    でも、大人になるにつれ、人には相性や事情があるとわかるようになりましたし、トピ主さんなりに解決困難だった離婚理由があるようだし、お子さんたちも理解してくれると思いますよ。
    ただ、私個人の経験としては、思春期を終えてから知った方が良いように思います。
    既に書きましたが、私は母の離婚歴に少なからず衝撃を受け、いわゆるバツイチというものを世間の人ほどには寛容に受け止められない、少し心の狭い人間になってしまいました。

    ユーザーID:2573147622

  • 戸籍でわかりませんか?

    お子さんの性別によっては
    戸籍に記載される続柄でわかってしまいませんか?

    連れ子さんと、下の子さんが同性の場合
    続柄を見て、あれ?と思う可能性がありますよ

    連れ子が男、下の子が二人とも女なら
    続柄は、長女次女でも疑問を持ちませんが
    連れ子が女
    どちらかが一人でも下の子が女の場合
    その子は現在の婚姻関係の長女になるはずです
    お姉ちゃんがいるのに、何で自分は長女なの?ってことになりますよ

    また将来、下のお子さんたちが
    何かの事情で親の戸籍を取った時に親の婚姻時期を見てあれ?
    と思う可能性もありますよね

    墓まで持っていくつもりでも
    墓に入ったら分かってしまうのではないでしょうか
    その頃になったら、もう異父兄弟であることなんて関係ないのかもしれませんけど、

    自分が死ぬまで隠し通せれば十分だと思うのなら
    言わなくてもいいかもしれませんね

    ユーザーID:4683750150

  • 話す時、なんてくるのかな?

    素敵な家族ですよ、トピさん達は。子連れ再婚だから父親が違う、それを伝えなきゃならない時なんて訪れるの?そんな時くるのかな?こないと思うよ私は。黙っていれば良いかと。こうやって素敵な家族になれたんだから。黙ってることが苦しいの?トピさん。お子さんらが苦しむのはダメだけど、あなたが少し苦しいのは我慢しないとね。

    ユーザーID:2036634516

  • 経験者です

    私がトピ主一家の、どの立場かは書けません。
    でも経験上で書かせて貰うと、知らぬ存ぜぬでは押し通せない時期が来ると思います。
    余程、兄弟仲が良好でないと介護と遺産相続で感情的な行き違いが発生しますよ。

    所詮は人間ですからね。
    父親の介護(費用援助も含めて)を平等に負担した後で、異父兄弟と分かればモヤモヤは発生します。
    兄弟間では起きなくても、各配偶者の胸中は複雑になると思います。

    長男さんとトピ主の考えには、私は経験の上で全く賛同出来ません。
    ご主人の言う通り、時期を見て話すべきだと思います。

    ユーザーID:3103719479

  • レス

    知り合いに何人かそういう人がいますが・・・特に言ってないみたいですよ。
    みんな成人してから知ったという人がいるみたいだし。

    あからさまな差別があるとさすがに気付くみたいですが、そうでないなら言わなくてもいいのでは?
    いずれ結婚などで戸籍を見る機会があれば勝手にばれると思います。

    というか、あえて言いたいメリットはなんなんでしょう?自分の後ろめたさですか?

    ユーザーID:2862270530

  • 成人されている長子さんの言葉で意味が解らない部分があります

    「何を聞かれて知らぬ〜」とありますが、どういう意味ですか?

    血の繋がりが無い事を話したら、長子さんは下のきょうだいから、その事について
    聞かれてもごまかすと言っているという意味に取れるんですが

    ならば、長子さんは話す事に反対なんじゃないですか?

    未だ幼い下のお子さん達がどういう反応を示すか予測が出来ない。
    でも、少なくとも長子さんは話して欲しくないと思っているなら、長子さんの考えを今は尊重すべきだと思います

    ただ一生隠す事は難しいでしょう(一生とは主さんが生きている間という意味かと思いますが)
    いずれにしろ、相続等で戸籍謄本を取り寄せれば解ってしまう事です

    そして、長子さんは戸籍上ご主人とどういう関係になっていますか?

    連れ子再婚の経験者では無いですが、親御さんが認知能力がある間には2人の子供達に伝えておくべきだと思います
    何故なら、長子さんの立場を3人のきょうだい間でどのように認識すべきか形づけ、生活していく方がいいと思うからです

    今後、長子さんともよく話し合う事が必須ですが、私は下のお子さん達がある程度の年齢になってからお話したらどうかと思います

    ユーザーID:3642599272

  • トピ主です。追加

    私は離婚して再婚してからも下の子達が生まれて3,4年くらいまでの数年間、相手家族と頻繁に会っていました。
    それが上の子が傷つかない一番の方法だと思ったので、現夫と相談してそうすることに決めました。

    その時、下の子達には相手家族のことを「親戚だよ」と紹介していました。
    それから下の子達の影響を考え、相手家族には上の子一人だけで遊び行ってもらうことになり、その状態に激怒した元夫は減額した養育費をさらに減額、でも都合のいい時だけ、今でも我が家を利用します。
    上の子には「ごめんね」と謝り、子供だけの面会はそれからも続けました。

    下の子達は、その事を今、全く覚えていません。

    上の子が今「何聞かれても知らぬ存ぜぬで押し通す」と言ってくれているのは、私の意見を尊重してくれていることと、相手家族が常識から外れた恥ずかしい人達、と少なからず思っているのが原因です。
    とは言え、上の子はもうすぐ結婚するかも知れず、その時には「両方の家族を呼びたい」とも言ってのける呑気な子です。

    現夫は「ごめんだけど、ママだけ行って来て。俺と子供たちは行かないよ」と。
    それを聞いて上の子は泣きました。

    ユーザーID:0653489608

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 一生隠すのは無理

    >一生話さないべき
    下の子二人が戸籍を見れば一発でバレるのでは?

    ユーザーID:2256174805

  • 高校を卒業したら話す

    今は平和に暮らしていらっしゃるようで何よりです。
    ただ、数十年先にはご主人の介護や遺産相続の問題が発生します。
    そのとき揉めないようにお話をしておいた方がよいと思います。

    兄弟間で遺産相続が発生した場合でも
    半血兄弟の法定相続分は全血兄弟の半分だったと思います。

    あまり小さいうちにお話をしても混乱してしまうかもしれないので
    一番下のお子さんが高校を卒業される時に
    お話をしてみてはいかがでしょう

    ユーザーID:6383736409

  • 一緒に

    してはいけないとは思いますが特別養子縁組では真実告知は幼いうちに、となってますよね。
    うちの子達は両家のトラブルで入籍を待ったので入籍から数日後に産まれた記載になります(笑)

    義父母、実父母が亡くなってから話すつもりでいます。
    それまでにパスポート等取り寄せる機会があればワクワクしようと主人と楽しみにしています。

    内緒でいる期間が長いと辛いと、インタビューで答えてましたよ。

    ユーザーID:3894041140

  • お兄ちゃん

    一番上のお兄ちゃんの気持ちは無視ですか?
    彼が、あなたや弟達のために、どんなに自分の思いを飲み込み我慢しているかわかってますか?
    彼が、言っても良いと思える時しかないでしょう?
    さんざん、兄として色んな事させてきたくせに、親の都合のみで関係をグチャグチャにする気?

    ユーザーID:5676438778

  • 言わなくていいと思う

    どうしてご主人が「大人になってから話すべき」と言うのか分かりません。
    男性の感覚なんでしょうかね。

    兄弟間で溝や無用な気遣いが生まれては困るので、私なら一生言いません。
    父親は違えど、どの子も自分の子どもです。(これは女性の感覚でしょうね)

    言うのなら、上のお子さん本人の口からだと思います。
    だから上の子が「言いたくない、言う気もない」場合、私ならそれを受け入れます。

    ユーザーID:7912743792

  • 言うしかない

    >私は「一生話さないべき」
    これは無理ですよ。親が黙ってたっていずれ分かります。
    また、本人は知るべきです。

    私は小6の時に、近所のおばさんから
    「あなたはお姉ちゃんとはお父さんが違うからねえ」と
    突然世間話の中で言われました。親からは何も聞いていなかったので
    それを『他人から知らされたショック』は大きかったです。

    それで疑問を抱き、親戚の会話などを繋ぎ合わせると、親は再婚していて
    自分と上は異父兄弟だったんだ! ということが自然と分かりました。
    仲も良かったですし、そのこと自体は「ああそうか」ぐらいでした。

    ただ、そんな大事なことを近所のおばさんから、お茶のつまみのように
    知らされたことは今でもすごく嫌な体験です。

    隠すべきこと・隠さないといけないことではないですし
    なによりも当の本人(下の子供2人)は知らないといけないことです。
    小学生高学年ぐらいになったら話した方がいいと思います。

    ユーザーID:7725790780

  • 話さないの?

    私も親の再婚で異母弟がいます、10歳離れています。

    たぶん周りから質問されると思います、なんでそんなに年が離れてるの?と。

    私達兄弟はありのまま親が再婚でね、と話しますよ、聞いて来た人もその方があっさりと納得してくれます。

    トピ主さんの場合、上のお子さんが言いたくないみたいですよね、お父さんが違うと思うか自分にはお母さんは一人お父さんは二人と思うかだと思いますよ。
    下の子供さんは告白してもそんなに傷つかないと思います、だって兄弟なのは事実なんだから、私の弟も何も変わりませんでしたよ。

    他人や親戚に聞かされる前に言う事をオススメします。

    ユーザーID:4869802515

  • 親戚づきあいありますか?

    親族で、こっそり吹き込む人いませんか?

    うちの親戚がこのパターン。

    自分さえ黙れば、
    隠し通せると思わない方がいいかも。

    なぜ、下二人が傷つくと思うの?
    じゃあさ、下二人のお友達が
    似たような再婚家庭だったとしたら、
    そこのご家庭はかわいそうな家庭かなんか?

    友人で、トピ主さんと似たような
    家庭環境の人がいますが、
    自分の生い立ちを語るのに、自慢げですよ?
    もちろん、そこまでに
    気持ちの整理がつくには苦労があったと思う。

    でも、ずっと未来永劫不幸じゃないでしょ?

    夫の意見に賛成かな。
    大人になってから、というよりは、
    下の子が家族に対して不安や疑問を
    抱いているようなそぶりをみせたら話すかな。

    今現在幸せな家庭なら、
    乗り越えられない問題じゃないと思うんだけど。

    上の子が、母親に「下の子達が傷つく」って
    言われて傷ついたんじゃないの?

    ユーザーID:0677872799

  • 話すべき

    再婚したのがそんなに恥ですか?それとも上のお子さんの存在が恥だから隠すのですか?

    時期がいつであれ、いつかは絶対ばれることを隠す意味が分かりません。遺産相続まで黙っておきますか?

    ユーザーID:0045004632

  • トピ主です。誤解しやすい文章で申し訳ありません。

    早速のたくさんのレス、ありがたく読ませていただきました。
    文章力がない私で申し訳ありません。

    上の子は私の再婚当時、もう大きかったので今の私の主人が自分の父親でないことは知っています。
    話すか話さないか悩んでいるのは下の子達にです。
    上の子は優しいので、私の気持ちを考え、下の子達に気遣って「もし下の子達がこの事に気づいて自分に聞いてきたとしても、自分は知らぬ存ぜぬと知らないふりをするつもり。自分の口からはこのことは下の子達には伝えない。」と言ってくれています。

    引き続きご意見いただけたらありがたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:0653489608

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • パスポート取得する時、注意

    パスポートを取得する時、結婚する時、相続がある時、戸籍が必要です。

    戸籍抄本(戸籍部分事項証明書)だとしても、
    上の子と同性の下の子は、「二男(二女)」ではなく、
    トピ主さんと配偶者との最初の子なので、「長男(長女)」となります。
    「ぼく(私)が長男(長女)なの!」ってなりますよね。

    パスポートには書かれませんから、親が手続きして戸籍謄本抄本を見せなければ回避はできます。
    住民票は、全員「子」ですから、大丈夫です。

    でも、少し大きくなって、「自分で手続き」したら、わかっちゃいます。

    パスポートを取る時、上のお子さんと相談なさったほうがよろしいかと思います。
    結婚する時は、わかっていたほうがいいでしょうね。


    きょうだい仲良く成長されて、すてきなご家族ですね。
    血が繋がっているかどうか、なんて、大きな問題ではないのでは?

    ユーザーID:0195887697

  • 話さなければいけない時が来る可能性はあります。

    ご家族の問題なので、基本的にタイミングや話す話さないに対しては、主様ご家族の判断でと思います。
    縁起の悪い話で申し訳ないのですが、医学的に知る必要が出てくる時もあります。
    例:
    兄弟間で移植治療が可能な時(でも主様ご家族の場合は、下2人の間しか対象にならないかも)
    遺伝的な病気が見つかった時
    等です。

    海外で、実際に経験しました。
    うち1組は両親以外、その時まで事実を知らなかったようで、家族は子供の病気を受け止める事に加え、移植の可能性は下がり、家族間の問題が同時に起こり、落胆振りは見ている方も辛かったです。
    あと身近な所で、学校の血液型の授業でアレ?親と兄弟の辻褄が合わない?と悩んだ同級生もいました。

    >「一生話さないべき」(子供たちに傷ついて欲しくない)
    私はこれに疑問が残ります。
    上の子が既に知っているなら、主様のこのお考えに傷つきませんか。
    将来、結婚相手にも内緒ですか。

    私の夫にも異父/母兄弟がいて、私の家族も事情を知っています。私達夫婦の子供も誰が生物学的祖父母なのか理解し、再婚相手の方にも可愛がって頂いています。もし夫家族が全て隠していたら、私は相当ショックですね。

    ユーザーID:1321211627

  • 下の子達はどうして傷つくの?

    下2人は、あなたと現夫のお子さんなんですよね?

    「実は、上のお兄ちゃんの父親は違う人なのよ。」と打ち明けたら、驚くかもしれないけど、傷つきはしないでしょうー

    何をそんなに心配しているのか、よくわかりません。

    知人でトピ主さん家族のように、奥様が再婚で、10歳以上年齢差のあるお子さん2人(異父兄弟)がいました。随分年齢差があるので、「年をとってから頑張ったのね?!」などと冷やかされていましたが、顔も似ていたし、周囲の人間は、彼らが異父兄弟である事は殆ど知らなかったと思います。

    年差があるので、一緒に遊んだりはしてませんでしたが、お兄ちゃんは色々弟の面倒をみてあげて、(外から見るだけですが)仲は良かったですよ。

    ユーザーID:5068724380

  • 上の子として

    私は10歳以上年の離れた弟妹がおりまして、私だけ父親が異なることを私が結婚するタイミングで母が弟妹たちに伝えたそうです。
    「ああ、そうだったんだ〜。」
    みたいな反応だったと言ってました。私が早くに家を離れたいきさつとかも何となくそこで察したりとか。
    弟妹たちは10代後半でした。
    私も「ああそうね、やっぱりいつかどこかでは話しておかなきゃだもんね。」と初めて気が付いて、母が上手く話してくれたであろうことにありがたく思いました。
    それまで、家族の状況について弟妹たちに話さなきゃならない、なんて全然考えたこともなくて、そんな話題すら親子の間で出てくることも無かったような。
    その後、若干、年頃もあるのでしょうが弟妹たちと父親の間がギクシャクしたこともあったようですが、現在は問題なしの関係です。

    主様のお子さんはまだ小学生とのことなので、10代後半、なんなら20歳過ぎてから伝えても全然大丈夫と思いますよ。それまで家族、兄弟のつながりをしっかりと作っておけば、多少のことでは揺るがないでしょう。

    ユーザーID:6411654199

  • トピ主です

    「相手家族が我が家を利用する」と言うのは、元夫は不倫相手との生まれた子を我が家に預けて二人(元夫と不倫相手)で海外旅行に行ってしまったり、元夫の姉や弟の子供たちを夏休みの間我が家に泊まらせたりとやりたい放題なんです。
    でも上の子にとっては兄弟や親戚になるので無下に断ることもできず、優しい現夫が了承してくれるのをいいことに、私も甘えてしまいました。
    (この状態は去年まで続き、その間現夫は下の子たちを連れて自分の実家に帰ってくれています)

    今回上の子が結婚するにあたり「両方の家族全員に来て欲しい」という願いにより、私と夫は正直今までの苦労が報われていなかったのを改めて理解し、下の子たちを結婚式に連れて行った場合はこの事実を確実に知ってしまうので、その前に教えるべきか、他に方法があるのか悩んでいる次第です。

    「もういっそのこと我が家の家族は全員欠席にしようか」と思ったりもしますが、母親が結婚式に参加しないなんてひどすぎますよね?

    それにしても上の子は8歳から現夫に育ててもらったのに、どうしてこんな選択をするのか理解できません。
    やはり血は水よりも濃いのでしょうか?

    ユーザーID:0653489608

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