夫の実家のお墓を処分してほしいです

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家族・友人・人間関係

美和子

結婚20数年目の40代の妻です。
夫は長男で2歳下の妹と2人兄妹です。
私達家族も夫の妹も義実家とは同じ県に住んでいますが、同居しておらずそれぞれで家を構えました。
私は夫の苗字を名乗っていますが、結納や養子縁組はしておらず嫁というつもりはありません。
しかし、義両親は「長男が家を継ぐものだ」「嫁に貰った」という気持ちが強く、将来的には長男一家と一緒に暮らして介護してもらったりお墓を継いでもらう気でいるようです。
夫はそういう気はさらさら無いようですが、その時になれば義両親が自分達でなんとかするだろうと考えているようです(義両親は今現在も週に数回ですが二人で働いており、かなりの節約主義なので貯金はあります)。恐らく、介護は夫や夫の妹が直接関わらなくともお金で人を雇ったり施設に入る事で回避できると思うのですが、お墓は放っておいたら長男である夫が背負わされるのではないかと不安です。
我が家は息子2人と娘1人がおりますが、3人の子供達には好きな土地で好きな生き方をしてほしいと願っているので、できるだけ面倒は残したくありません。
夫は妹に継がせれば妹は子供がいないからそのうち永代供養にでもするんじゃないか?と言いますが、夫の妹は旦那さんの姓を名乗っていますし、旦那さんは一人っ子なので、お墓を継がされれば面倒が増えるだけのような気がします。
このような状況ですので、義両親が亡くなった後はお墓を処分したいのですが、実際に同じような状況で処分された方はいらっしゃいますでしょうか?
なお、夫の両親とはこの二十数年良好な関係できましたので、ご存命のうちは夫がお墓を継ぐことにして安心させたいです。

ユーザーID:5476524815

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  • お墓の名義

    自分名義のお墓には入れないので義両親が亡くなった時に一時的にでもご主人の名義にしなければならないと思います。
     義両親を埋葬した後に処分を決めれば良いのではないでしょうか。 トピ主さんとご主人はどこに埋葬されるお積もりですか。

    ユーザーID:4564321850

  • して欲しいじゃなくて、すればいい、あなた達が。

    え?誰に処分して欲しいの?
    そもそも処分っていう言い方でいいの?

    あなたとご主人が継いでから処分すればいいのでは?
    今すぐ処分できるわけないじゃないですか。
    義両親はお墓に入れてあげましょうよ。
    その後何回か法要を済ませ(それも嫌なの?)、お寺さんと相談してしかるべき方法でなさってください。

    ユーザーID:6449720128

  • お墓を処分?

    そんなこと簡単にできるの?
    ご主人は何代目ですか?

    何人もの方が眠っているお墓ですよね?

    『処分』って言い方が恐ろしいです。

    ユーザーID:3425294665

  • 貴方の実家は

    酷い嫁だなあ 貴方の姿みて子は大きくなります。捨てられますよ。

    ユーザーID:0861686450

  • レスします

    お墓のことを考えているあなたの顔、鏡で見れますか?
    幸せな顔ですか?
    私はお金もないし、子どももいない女ですが、あなたの文章をみて自分がいかに幸せなのかわかりました。

    ユーザーID:5356049431

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  • そんなに先を急がないで…。

    私も長男の嫁ですが、主人の両親の健在なうちは何も言わずにお墓に関してはすすめようと思っています。
    そして、義両親をみおくり、自分たちの代になった時に、世話が難しければ永代供養にしようと思っています。
    生きているうちに不安をあたえる事はないです。
    色々お願いされても、返事はせずに聞き流し…でよいのでは?

    私たち夫婦、主人の兄弟も女子しかいませんので、お墓はいずれ永代供養になると思います。でも、今から色々話はつめないですね。

    ちなみに、お墓を処分などと口が裂けてもいってはいけませんよ。
    大切なご先祖様が眠ってるのですから。
    守るべきものがいなければ、最後に残ったものが永代供養の手配をしたらよいのです。

    ユーザーID:0919502841

  • 変な人

    処分して義父母のお骨はどうするの?

    あなた達は?

    婿じゃなければ結婚したってどこも養子縁組なんかしませんよ

    大嫌いな義父母じゃないのにそんな事考えてるの?

    ユーザーID:0537745207

  • せめて

    処分、処分って…ゴミじゃないんだから。
    中にはお骨が納められているんでしょうに。
    「墓仕舞い」って言うんじゃないかな?

    っていうか、子供達に〜とか言いながら、自分がやりたくないだけでしょ。

    ユーザーID:1901198614

  • トピ主の実家のお墓は処分したのですか?

    義親族のお墓のことにまで口を出すのはさすがに度が過ぎているというか、、夫の親族やご先祖様に失礼だと感じますが。。
    トピ主さんは旦那さんから「おまえの親が死んだらお墓処分してほしい」って言われたらどうですか?ものすごく不快じゃないですか?

    それが本当に子供達をおもってのことだとしても、まず先に自分の実家のお墓を処分してから口にするべきとおもいます。

    ユーザーID:1006770626

  • 義両親存命中で元気なのに義実家の墓処分提案してるトピ主に疑問

    トピ主さん、義両親存命中でお元気なのに40代トピ主が今から義実家の墓処分提案するのは長男嫁でもちょこっと僭越では?物事は何事も自然に任せるのがベスト。

    義両親家先祖伝来の墓に関しては、現段階では義両親にどうするかの決定権がありトピ主が長男嫁でも口挟む問題ではないと思いますが。それにトピ主は自分の子供たちが墓のお守りに縛られない人生送って貰いたいから処分したいと思っても、主夫に先立たれた場合に夫の骨壷が安置されてる婚家先代々の墓を処分するのにトピ主子供や他の親類達が反対する可能性も有りでは?

    墓は墓の守りして行く人の都合と場所により移動させる事が可能。例えばトピ主夫家が遥かに遠い田舎の名家出身で先祖伝来の墓がその土地にあっても後世の子供達が東京地域に居住してる場合には、東京近郊の同じ宗派の別寺へ墓を移動させるのは可能ですよ。又、遠くても近くても多忙で墓の守りが余り出来ない場合は、お寺にご供養料と掃除代納めて依頼しておけば草取りや掃除もしてくれますから心配する必要は余りないのです。

    ちなみにトピ主が実家にお墓処分提案しても必ず誰かが反対すると思いますが、違うのでしょうか?

    ユーザーID:9189647902

  • 私たちも考えるきっかけとなりました

    実際、母がなくなり仏壇とお墓どうする?ってなりました。
    私兄がいるのですがしっかりしておらず、主人の両親も、主人も、長男の嫁である
    私が継承しても良いと温かく言ってくださいましたが、将来我が家が2つの仏壇、墓
    を持つこと、兄は兄で継承した方が意外とメリットあるのではないかと思い、
    相談しこのたび兄に継承できました。ゆくゆくはそこに兄も入るでしょうと
    漠然と実感したみたいです。

    実際、トピ主さんの義両親が亡くなった時点でどこの仏壇、墓に入れますか?
    のらりくらりと考えているご主人も、父母の遺骨が入った→すぐに処分って
    結構あわてると思います。

    私は義父母と良好な関係で、毎月、毎年仏事や墓参りなどを一緒に行かせても
    らっているので、そういった話題出やすいです。
    私の主人はトピ主主人と同じくそう考えていませんが、結構父母は考えて
    います。トピ主さんも主人ではなく、義両親とお話ししたほうが良いです。

    ユーザーID:6778284883

  • そんなの

    >夫は妹に継がせれば妹は子供がいないからそのうち永代供養にでもするんじゃないか?

    別に義両親が亡くなった後、トピ主さん夫婦が
    墓じまいして永代供養にすればいいじゃないですか。
    なぜそれを妹に押しつけようとするんですか?

    まあでも実際に義両親が亡くなった後、
    墓じまいすることに旦那さんがすんなり納得するかは分かりませんが。

    ユーザーID:8029916990

  • なぜ息子さんにお墓を残そうとしないのですか?

    義両親がご存命のうちはご主人がお墓を継ぐが義両親が亡くなったあとお墓を処分したいと。それであなたはどうするのですか?亡くなったあと灰にしてもらってどこかに撒いてもらえばいいですが、灰にしてもらうことは出来ないでしょう。お骨を息子さんに預けておくのですか?

    それに、お子さん達がどこでも好きな土地で生きるのは結構。しかし、同じようにお子さん達が亡くなった時にお骨をどうするつもりでいるのですか?お墓が無ければ、灰にも出来ないし、自宅で保管しておくのですか?

    それから、>結納も養子縁組をしていないから嫁というつもりはありません、、とのことですが、嫁というのは息子の奥さんであって、それは結納や養子縁組をしていなくても嫁は嫁です。

    ユーザーID:1353978978

  • 処分ってどういうことですか?

    永代供養ではなくて?

    我が家は主人が「子供たちを家やお墓に縛りたくない」と言いまして、ゆくゆくは永代供養にする予定です。
    すごく不便なところなんですよ、うち。
    ただ、やはり義両親が存命のうちは言わないですね。

    トピ主の言う処分というのがどういう意味かわかりませんが、永代供養、ということならいいと思いますよ。
    あれってそれなりにお金を収めてお寺にお願いするものですし。
    それで義務は果たしたことになるのではないでしょうか。

    ちなみに私の実家も、同じようにするつもりで、こちらはもうお寺に問い合わせ済みです。

    ユーザーID:2809147180

  • 義親さまに

    お墓の処分をしてもらったら。義親さまが亡くなられたら。
    どこに納骨するの?

    失礼ながら、ご主人も何も考えていないのか。
    あなたがうるさいから適当にごまかしているのか…。
     あなた方の代になったら。墓じまいすれば
    良いこと。そのときは。あなた方ご夫婦が入る永代供養の
    お墓を用意しておきましょうね。お子さんたちに迷惑かけない
    ように。

     まだ40代でしょ? 継承した後に。ご主人とゆっくり相談したら?

    ユーザーID:6683188564

  • 墓じまい

    妻の実家は田舎で、子供たちはみな都会に居を構え、
    さらには誰も継ぐべき男の子がいないのでいずれは住居を処分し、
    檀家の関係も整理して墓じまいをしなければと
    親が存命中から話し合っています。

    また、私自身は実家との距離も近く、
    親と相談して近隣の霊園の墓地を購入しましたが、
    その時も墓の撤去の代金、条件を確認しており、
    子供たちが墓じまいすることを考慮に入れています。

    ユーザーID:2708017795

  • 怖〜い。

    義両親、亡くなったらその
    お墓に入られるんでしょ?
    夫さんのご先祖も入って
    いらっしゃるお墓ですよね?
    それを嫁が処分しちゃうんだ。
    貴女、恐ろしい人ですね。

    ユーザーID:1110520381

  • 継いであげたら?

    お墓継いであげたら?
    今は昔ほど大変ではないと思いますよ。
    遠いのであれば近くの霊園にでも移してあげればいいのではないですか。
    よほどの事情があるのなら別ですがあまり処分とか考えない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4316351455

  • ご実家の話が出てきませんが

    主さんのご実家のお墓はどうなさるのですか?
    お兄さんか弟さんがいらっしゃるのでしょうね、ではその奥様に「面倒だから処分して」と言われたら、諸手を挙げて賛成なさるのですか?

    主さんの好きにして良い話ではありません。
    口を出さないことです。

    ユーザーID:0304278319

  • 妹さんには無理

    旦那さんはお気楽に言ってますね。
    なら、私たちが入るお墓はどうするの?と旦那さんに質問してみては?
    適当に散骨とか言いそうですね。
    お墓は旦那さんが継ぐことになりますよ。
    お墓を継ぎたくないなら、お墓を閉じないと中にある遺骨は永代供養しないとダメです。
    お墓を閉じるのにもお金がかかります。

    妹さんと旦那さんが話し合って親亡き後で遺産の中から永代供養代とお墓を閉じる費用を引いた額を遺産相続すると決めない限り話は進みませんよ。
    妻のトピ主さんの不安もわかりますが、妻には口出しできるようなことではないから、その時にならないと結論は出ません。

    トピ主さんが言えることは「義妹は、お嫁に行ったからお墓は継げない。継ぐの長男の貴方よ。面倒だからと義妹に押し付けないの。あちらはひとりっ子の長男と結婚したんだから、どうするかは貴方が決めるのよ」としか言えませんよ。
    お墓を継いだら、お墓を閉じて永代供養にでもしたらいい。

    ユーザーID:8958963911

  • 冷たい方ですね…。

    ご自分のご両親でも同じことが言えますか?
    ご実家の墓を処分したいって、ご主人に言われたらどう思いますか?

    ユーザーID:3705025222

  • 処分・・・

    まず最初に申し上げたいのですが、トピ主さんは夫のご先祖に対する敬いの気持ちがゼロですね。
    夫や子供の命を生み出してくれた方々だというのにひたすら厄介者呼ばわり。
    お墓をどうするか以前に、脈々と受け継がれてきた命のリレーというものをもっと真摯に受け止めるべきじゃないですか。

    説教じみたこと書いてしまいましたが、要するに若いということでしょう。
    若いうちは自分の都合しか考えませんからね。
    もっと年取れば義両親の気持ちもわかるでしょう。

    それはともかく、墓じまいは可能です。
    もう受け継ぐものがいないなら放置するよりしかるべき方法で墓じまいすれば良いでしょう。
    もちろん義両親亡き後がお勧めです。
    トピ主さんから「処分」だの「面倒」だのいった言葉が出てこなくなり、敬虔な気持ちをもって墓じまいできる日が来ることを願っています。

    ユーザーID:3286254001

  • エールをポチッとな

    批判が多いとは思いますが 私はお気持ちが分かります。

    うちも似たような感じで子供は娘が二人です。
    夫はのんびりした長男で、先のことは深く考えずに何とかなると思っています。

    私自身は、お墓に思い入れはほとんど無く、使用期限を過ぎた体は跡形もなく海か大地に返してもらいたいと思っています。
    墓が無ければ個人を偲べないなら、偲んでいただかなくていいです。
    私が家族を偲ぶならば、仏壇や写真でけっこうです。

    今すぐ墓をどうこうする事はありませんが、将来夫に先立たれたりしたら、私がしっかりしているうちに墓を考え直すかもしれません。

    ユーザーID:2940983791

  • トピ主さんの実家のお墓も

    処分すればいいと思いますよ。

    そうすればお互い納得するでしょ?

    嫁に行った覚えはない、それはそれでいいでしょう。
    お墓を処分しろ、なら自分の実家も処分してから言いましょう。

    自分の実家は誰某が継ぐからとか言わないですよね?
    自分は良くて他人は嫌という考えはその内大変な事になると思いますよ。

    それにお墓を継ぐってそんなに大変でもないですよ。
    それこそご主人がちゃんと継いだ後に永代供養すればいいじゃないですか。
    なんでそれが出来ないんですか?
    ご主人だって妹さんが継いだら永代供養するかもって言っているならご主人自身だって継いだら永代供養するでしょう。

    ご主人の実家の事をとやかく言わない事。
    これ、本当に離婚まで行ってしまいますよ。

    それと義両親が自分の遺産をご主人に渡さなかったり(妹さんに全て渡すとか)ボランティア団体に全て寄付するとかなったとしても、トピ主さんには一切の権限がない事は最後に伝えておきます。

    ユーザーID:6800759627

  • 処分???

    「お墓を処分」?????? よくもこんな酷い表現思いつきましたね。
    あなたからすれば他人同然かもしれませんが、仮にもお亡くなりになった人たちが眠る場所ですよ?
    お墓参りをするしないは自由ですがたとえ生前面識がなくても、人として亡くなった人に対する最低限の敬意ははらえませんか?
    失礼ですがあなた、日本人じゃないでしょう? 日本人の宗教観では考えられません。
    年に数回のお墓参りすらめんどくさいならあなたたちに代替わりした時点で永代供養すればいいでしょう。
    私も結納やってませんし夫の姓を名乗ってますが養子に入ってないし特別「嫁」を意識したこともありません。
    でも両家のお墓参りは毎年欠かしたことはありません。夫も私の実家の墓参りにいつも来てくれます。
    嫁夫の立場以前に古を生き抜いてきたご先祖様の人生に思いをはせながら手を合わせています。
    きちんと掃除して心から手を合わせると気持ちが落ち着きます。すがすがしい気分です。
    あなたと面識がなくても、今あなたが生きているように、笑ったり怒ったり悩んだりしながらそれぞれの時代を生き抜いた人がいたのですよ。
    「処分」という表現はあんまりだと思います。

    ユーザーID:1194353610

  • 夫と義妹が決めることでは?

    >存命のうちは夫がお墓を継ぐことにして安心させたい

    そんなことは当然ではありませんか。

    義両親本人がお墓の処分をしたいという意思があるのならともかく、家やお墓を継いで欲しいと思っている人に、いずれはお墓を処分するなんて言うことではありません。

    それに、「私は嫁という気は全くない」というスタンスであるのなら、義実家のお墓について口を挟むのは、おかしいのではありませんか。

    親として、子供に面倒をかけたくない、余計なものを背負わせたくないという気持ちは分かりますが、それはあなた達夫婦として自分達の家やお墓、介護等も含めてそうすればいいだけのことです。

    嫁という気は全くないと、義実家とは一線を引いたつもりでいるなら、それは実子である夫と義妹がどうするかを決めることであって、あなたが口を挟むどころか、処分して欲しいなどと思うのはおこがましいのではありませんか。

    妻として親として、義実家のお墓についてきちんと考えて欲しいと夫に伝えるのはいいと思いますが、それだって義妹もいることですし義両親が存命の今、伝えることですらないのではありませんか。

    全てにおいて、せっかち過ぎますよ。

    ユーザーID:1701277043

  • えっーーと・・・・

    先祖代々の墓なら、あなたの一存では処分が出来ないでしょうね。
    親戚の方もいるでしょう?
    それで、あなたはどうするの?
    あなたは別の所で墓に入るの?あなたもお子さんに迷惑を掛けるか、永代供養してもらいますか?

    ユーザーID:2823327714

  • え・・・?

    じゃ、そこに入っているお骨はどこへ・・・・?
    亡くなった義両親はどこへ入るのですか?
    処分する!って言うなら、その辺の処理もきちんと考えた上でやってください。
    処分します、お骨は知りません!ってあまりにも無責任すぎる・・・・
    子供の為に・・って言ってるけど、結局、自分が入りたくないだけでしょ。
    旦那に「私は実家のお墓に入れてください」と言って、そっちに入ればいい。
    それでいいじゃないですか。
    なんで処分までしなきゃいけないんだか・・・自分の事しか考えてない鬼嫁ですね・・

    ユーザーID:0312570988

  • 夫の実家の墓

    はトピ主に何の権利も義務もありません。
    嫁でも後継でもないんでしょ。

    他人の物を処分したら犯罪ですよ。

    取り敢えずトピ主の実家の墓を処分したら良いでしょう。
    実家の親には墓の面倒は見るからと言っておいて没後処分すれば良いよ。

    ユーザーID:0624477543

  • 入るお墓が無いのも寂しい

    我が家は末っ子の4男、継ぐお墓も入るお墓もありません。

    お墓も建てるとなると何百万円、土地使用料も何百万円一財産です。

    子供に継がせるのが嫌だからは言い訳?
    子供だっていつかはお墓に入らないといけない、永久に生があるとお思いですか?
    トピ主も何時かは何処かに埋葬して貰わないといけない。

    死んで跡形も無くが今流行の様ですが、死んで人から忘れ去られ何処に埋葬されているのかも解らない、それの方が子供として不安に思いませんか?

    苦しい時仏様を拝んで心を休める、母親を思って時々思い出してくれる。
    そんな事まで迷惑になるんでしょうか?

    今遠くにある墓を墓じまいして自分の近くの共同墓地やハイテクのビルなどのお墓に移す人がいるようです。
    それはそれで良いのと違いますか?

    私も主様と同世代に近いですが、お骨箱に入れて埋葬してあるお墓の方が良いです。
    共同墓地は骨壺から出して全部一緒くたに埋葬するようです。
    何処の何方か解らない人がお隣にいて狭い所になど入りたくない。

    お墓に拘るのはもう少し歳を取って自分の身の始末をどうするかの時で良いと思いますよ。

    ユーザーID:9692945541

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