虐待かもしれない。

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家族・友人・人間関係

つらい

小4の娘がいる母です。

今日、娘が宿題をやりたくない。と放り投げたので、
私の怒りが頂点に達し、娘を思いっきりひっぱたいてしまいました。腕をギュッとつかんで、かなりきつく怒りました。
怒鳴って、出て行きなさい。とも言いました。
完全に自分のコントロールを失っていました。

夕方に気付くと、娘の腕に青アザが出来ていました。

血の気が引きました。
これは、虐待かもしれない。。

大事な娘に手をあげ、アザまでつくってしまった。
たかが宿題が原因で、ここまで娘を怒鳴りつける最悪な親だと
自己嫌悪に陥っています。

親である大人が感情のコントロールも出来ない。
虐待のニュースを見て、最低な親がいるもんだと
思っていたけれど、自分も同じではないかと思うと、
情けなくて、消えたいです。

二度と、このような事をしないように
私に喝を入れてください。
そして、感情のコントロールの仕方を教えて下さい。

ユーザーID:4649983245

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  • 一度カウンセリング受けてみては?

    宿題の放棄位で、青アザが出来る程ですか

    文章だけだと、ちょっとやり過ぎじゃない・・・と思ってしまいます。
    こういう微妙なデリケートな問題って
    素人ではなかなか判断出来かねると思います

    大事になる前に一度心療内科などでカウンセリングを受けてみては如何かと

    ユーザーID:6187254422

  • かもしれない、って…

    立派な虐待です。
    思い切り?大人の力で…
    あなたがもし、他人にひっぱたかれて
    腕にアザを作るほど強くつかまれたら。
    どうしますか?
    警察に通報しますよね?そして、加害者が
    「もしかしたら暴力かもしれませんね」
    なんて言ったらどう思いますか?

    なぜそれが、親子の間なら罪にならないの?
    消えて無くなりたいとか、本気ですか?
    2度としたくないから喝入れて、って
    他人に喝入れてもらえないと自分が抑えられないのなら
    精神科の受診をしたほうがいいです。

    頭をペチン!とか 怒鳴りつけてしまったなら
    まだしも、思い切りひっぱたく、って
    立派な虐待と暴力ですから。

    あなたは、旦那さんに怒りを感じたら
    旦那さんをひっぱたきますか?
    しない?ならなぜしませんか?

    娘さんは女の子で、あなたより小さい。
    これが、自分より背の高くなった
    思春期の高校生の息子、なら同じ事しますか?
    やり返されない、前提の弱い女の子、
    だから、したんですよね。
    卑怯な話。
    いつか、娘さんは、あなたより大きく
    強くなりますから。
    された事はちゃんと、覚えていますよ
    結局、自分に返ってきますから

    ユーザーID:5047469305

  • 虐待だね

    宿題ぐらいで、腕に青アザが出来るくらいつねらないよ。


    頭に血がのぼるタイプのトピ主は、子供を注意したり怒ったりする時に、テーブルを間に挟む方がいいよ。
    手を出すテンポが一瞬遅れるし、テーブル越しに掴みかかる動作が、自分でもわかるでしょう。

    ユーザーID:4865151492

  • 反省はそこまでにしましょう

    やってしまった過去はもう消せません。

    娘さんには、手を挙げてしまったことはきちんと謝って、
    でも、どうしてそんなに怒らなくてはならなかったのか
    説明をして、理解させたほうがいいと思います。

    宿題をやりたくないといって放り投げてしまった
    娘さんが悪いのは事実ですものね。

    「宿題を放り投げたりなんかして、お母さんは悲しかったよ。
     もうやらないでね。宿題はきちんとやろうね。」 ・・・かな。


    人間ですから、ついカーっとなってしまうことはあると思います。
    腕にあざくらいで済んで、まあ良かったと思って
    これからは気をつける。
    娘さんも気をつける。

    せっかく縁があって親子になったのですから
    良い関係で過ごしていけたらいいよね。

    ユーザーID:8838950945

  • 人間だもの

    まず、叱り過ぎたなと思ったら、娘さんに青アザについて「昨日は怒り過ぎてゴメンね」と謝り、何故叱ったのかを説明して優しく抱き締めてあげたらいいと思います。
    私も、過去に同じ経験がありました。
    私の場合は、謝った後に抱き締めなかったんです。←今でも後悔しています。

    躾と虐待のボーダーラインについて。
    個人的な意見ですが、感情的に怒りを爆発させただけで終わったのなら、虐待になるのかも知れません。
    しかし、自己嫌悪に陥って反省をして子供に謝ったのなら、虐待ではないと思います。

    ユーザーID:7890696369

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  • 問題はそこじゃない

    娘さんのアザを見るまで「虐待」と気づけなかったことが問題です。

    娘さんを叩く前に、自分の頬を叩いてください。思い切りどうぞ。

    ユーザーID:1999452191

  • あなたの親は?

    躾と言って今のあなたと同様の行為を、過去のあなたになさっていたのではありませんか?
    夫(父)に相談なさいましたか?
    親子関係の在り方を改善するための相談機関として、児童相談所(公的機関)やNPO法人もありますから、積極的に利用なさってはいかがでしょう。

    ユーザーID:5657239001

  • 一生懸命がんばっておられるんですね

    主さんは、本当はまじめでとてもいいお母さんなのだと思います。
    それだけに、きちんとお子さんを育てなくては、と少し力が入ってしまって
    いるのかな?という印象です。

    私は主さんのお子さんへの愛情を疑いませんが、やっぱり今回の怒り方は
    やり過ぎちゃったかな、と思います。愛情ゆえというのはわかっていますが
    やっぱりお子さんに手をあげるのはよくないことだし、さらに追い討ちをかけて
    怒鳴ってしまったのは、お子さんから見たら悲しいことでしょうからね。

    ただ、主さんだけでなく、少なくない親がこういうことをついやってしまうことは
    あると思うんです。実は私の子は知的障害を持っていまして、自分に知識がない頃は
    いろいろ不適切なことをしてしまいました。今は反省しきりなのですが。

    最近理由があって、児童心理学を勉強しています。それを読んで
    目からうろこがいっぱい。何才頃には何ができて何ができないか、もっと早く
    読んでおけば無駄に怒らなくてよかったのに、って思いました。
    主さんにも、何かそういう本を一読するのをお勧めしたいと思います。
    けっこう理性的になれますよ。

    ユーザーID:6657053106

  • まず、娘さんに謝りましょう

    「感情的になってしまった。宿題をやらないからと叩いたのは、お母さんが間違っていた。かわいい娘に出て行って欲しいとは思っていない。もう二度とこんなことはしない。」と誓ってください。できれば、ご主人や家族にも言って、叩きそうになったら止めてもらうことです。

    虐待は、体の傷もそうですが、心の傷も残します。
    私も、たった一度だけ小学生の時、父親に手をあげられたことがあります。何をして怒られたのかは覚えていませんが、それだけは覚えていて、以来、父親が怖くて避けるようになりました。母がひっしにな父を非難し止めてくれたので、それ以来の暴力はありませんでしたが、その後も父親が手を振り上げると、びくっとしました。

    男性も怖くて、恋人を作ることもできませんでした。やっと克服して、暴力を振るわない人と結婚しましたが、モラハラ離婚しました。男の人を選ぶ基準が、暴力を振るうか振るわないかだけになってました。性格も大事なのにね。
    暴力のことで頭がいっぱいになると、それこそ宿題なんて手につきません。娘さんが安心して暮らせるように、よく話し合ってください。

    ユーザーID:4211189485

  • 宿題しなくても

    …死にはしません。

    基本、怒るのは命の危険のある時だけ。

    あとは、子どもは勝手に生きていきます。


    お子さんに「怒ってごめんね。痛かったね。でも、嫌いだから怒ったんじゃないよ。お母さんがイライラしてただけなの。本当にごめん。」

    …と、ちゃんと説明して謝ってください。
    子どもは、たとえ虐待した親でも「愛して欲しい」と思うのです。

    ユーザーID:5562884643

  • 今に始った事でも無いのでは・・・

    子供が自分の鋳型にはまらなければ、怒り狂う人はいます。
    これまでの子育てがそうだったのでは。

    子供の為と言いながらも子供の為にはなっていない。
    異常なほどの親の満足の為の(世間体を気にしすぎて)躾をやる人もいるので・・・


    4年生なら宿題をしていかなければどうなるかは分るはずだから、自己責任です。
    やらない理由は親に反論したいからでは無いのかな。
    宿題ごときで手を出すなんて・・・親が恥じをかくからどうしてもやらせたかったが本音ですよね。

    子供を縛り付けたら反論、親にはむかう年頃です。

    子供が出来ない事を数えるより、出来た事を一つでも褒める方が(日常のくだらない事でも褒める)子供は嬉しいし伸び方は早いです。

    ユーザーID:3720432088

  • イライラの原因

    感情が爆発した原因は宿題ではないと思います。

    普段からストレスになってる事柄はありませんか?

    ここでの文字だけのアドバイスよりも、児童相談所や子育て電話相談などで人と直接話すのをお勧めします。
    なるべく早く。

    ユーザーID:7467885788

  • 大丈夫

    虐待は、カッとなって殺したり、何ヶ月も食事をまともに与えなかったり、悪意を持って体に傷をつけたりする事です。

    お母さんは大変です。
    普段優しいし、優しくありたい、優しくあらねばと思っている分、子供にナメられる事もあります。
    どんなに優しく言おうと、キツく叱ろうと、子供は言う事を聞かない事はあります。子供にわからせるために親が厳しくしないといけない部分はあります。
    親がどれだけ怒ってるか、示す必要もあります。

    私も人の事は言えません。
    子育ての事では随分悩みましたし、もっと小さいうちからもっともっと厳しくしておいた方が子供の為だったとも思います。
    でもそのためには、母親自身も自分に厳しくあるべきなので、私には難しいことですが。
    子育てにマニュアルはないし、本に書いてある事が正しいとも限らない、子供は一人ひとりみんな違うし、結局親が育て方を考えるしか無いんですよね。

    お子さんには、私なら
    「痛かったね。ごめんね。でも、あなたの行いはこういう理由で良くない事だよ。あなた自身にとってこういうふうに良くないよ」というかなあ。
    人と場合によるけど、謝らない方がいい場合もあると思いますが。

    ユーザーID:0040393527

  • 私の気づき

    子育てを終えた今、私は6人の孫の
    おばあちゃんになりました。

    息子夫婦の子育て、娘夫婦の
    子育てを垣間見る機会が
    年に数日ある中で
    思うこと。

    子供って、生まれてきてくれた
    だけでこの上なく幸せなこと

    我が子が世界で一番愛おしいこと

    そこにいてくれるだけで
    親は十分幸せなこと

    こんなことに、自分が子育て
    をしている時には、気づかなかったこと

    私も今思えば些細なことで
    子供を怒り、時には感情を
    抑えきれず、叩いたことも
    あったと思います。

    もう一度、あの頃にかえったら
    子供に感情の怒りをぶつけることなく
    大きな気持ちで子育てしたいです。

    親となった子供が、孫に怒りを
    ぶつけている光景・・・

    躾とは・・

    ただ子育ては一筋縄ではいかないこと
    だけはわかっているのです。

    トピ主さん、人間だもの・・

    感情のコントロールが難しい時も
    あります。

    自分をみつめる余裕があるだけでも
    いいと思います。

    子供ってあっという間に大きくなります。

    戻ることができない今を
    大切に・・

    ユーザーID:9061651040

  • 私も昨日、かっとなりました

    うちの中2の娘も昨夜8時に「明日、英語の単語100問テストがある。覚えられない。勉強したくない。」と放り投げました。

    春休みの宿題です。毎日1単語でも覚えていれば、なんとかなった問題です。

    なーんにもやっていなかったんです。おまけに昨日、おとといは土日でずっと家にいたんです。それなのに、1つの単語すら覚えようとしていませんでした。

    「もっと早く取り掛かればよかったんじゃないの?!」怒らないようにしようと思いつつ、どんどん語尾が強くなってきます。

    これはいけないと思い、一旦部屋を出ました。尾木ママが6秒ルールと言っていたのを思い出したからです。心の中で6秒数えてから、部屋に戻りました。

    そして「とりあえず、20問やってみようか。とりあえず。」と優しく言えました。

    娘も「うん、ちょっとやってみる。」と涙目で答え、頑張りました。

    途中でくじけそうになりましたが、飴でごまかしごまかしなんとか頑張り、夜中12時過ぎまでかかりましたが、100問覚えることができました。

    ユーザーID:9409442385

  • お母さんもお父さんも感情を持った人間ですから。

    あとで「さっきはごめんね。」と言ってあげれば大丈夫だと思います。
    本当の虐待は次元が違います。
    もちろん手は出さないほうが良いですが、叱ったり怒ったりするのが自然です。
    その分、楽しいときや嬉しいときは笑顔をたくさん見せてあげればよいのではないでしょうか。

    ・・・と言って私も自分を正当化するわけではないですが、ときどきブチ切れるときがあります。
    改めて反省です。

    ユーザーID:8831025321

  • お子さんの自己責任

    頭の中が真っ白になって、記憶が無い状態でしたか?これが続くならDVです。

    小四なら、宿題や持ち物などの準備等は自己責任でやらせましょう。感情がコントロール出来ないくらいになると言うことは、相手の反発も相当なもの。
    宿題を忘れて先生に叱られようが、忘れ物で恥を掻こうが、母親は関知しない、あなたの自己責任に任せるし、あなたは何でも自分で出来る年齢になったと、突き放して。

    但し、学校からの通達で保護者の登校に関する事や持ち物のお知らせのプリントを出して貰うトレイを用意し、プリントを出すのを忘れて、期日直前になった場合は親は準備出来ないし、してやらないと公言しましょう。

    我が家(小三)はまだ、宿題等は声かけしてますが、保護者向けプリントは必ず毎日、自分から提出させ(小二から)、本当にプリントを出し忘れた時に、絵の具セットを準備しないまま登校、大目玉を喰らいました(私は知ってましたが、助けず)。それ以降、取り敢えずトレイに出しておくなど、かなり改善され、用心深くなりました。

    いつまでも親が助けてくれるなると甘えますよ。先ずはトピ主が子離れしてくださいね。

    ユーザーID:9974718175

  • 喝をいれろって・・

    喝なんか入れる必要は無いですよ。
    これまでもいろいろと、お子さんに手をあげてるんでしょう。
    こりゃ、無理です。トピ主さん。

    「出て行きなさい」と怒鳴られても、娘さんはどこへ出て行けばいい
    のしょうか。
    むしろ、あなたが娘さんを連れて行ってあげるべきではありませんか。
    児童相談所に相談後、適切な施設で安全に
    心やすらかに、暮らせるようにしてやってください。

    虐待かもしれないどころか、完全に暴力。虐待です。

    娘さんが幼い間は良いのですが、大人になるとやり返されますよ。
    トピ主さんがアザをつくったり、怪我をさせられる番です。

    子育てが無理だと思ったら、早めに相談してください。

    >完全に自分のコントロールを失っていました
    精神科を受診したことはありますか。

    >情けなくて、消えたいです
    消える前にちょっと病院に行ってみては如何でしょう。
    弱い者に手をあげる暴力癖は、治療が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:5929118785

  • お疲れなのかな

    今回だけで言えば、虐待じゃないと思います。
    これが続くようになり、何度も何度も行われれば虐待になってしまうと思います。

    今までこういう事がなかったのに、なぜ急にブチ切れる事になってしまったのでしょうか。
    トピ主さん、お疲れなのかな。

    私も同じぐらいの年の子を育てているので、感情的になってしまう気持ちは分かります。でも、宿題をしなかった事のどこがトピ主さんのスイッチを押してしまったのかが分かりません。

    トピ主さんとお子さんは別人格です。
    お子さんにはトピ主さんがなぜ怒ったのか伝わったのでしょうか。
    多分、ちゃんと勉強してほしい。途中で投げ出さないでほしいという気持ちからだとは思いますが、トピ主さんが言うとおり、たかが宿題です。
    コントロールできなかったのは、トピ主さんが疲れているとかホルモンのバランスとか別のところにあるのかなと思いました。

    トピ主さんはまじめで、自分にも人にも厳しい人なのかなと思います。
    今までこういう事がなく育ててきた自分をもっと認めて、少し自分自身を労わった方がいいんじゃないでしょうか。

    ところで、お子さんには謝ったのでしょうか。

    ユーザーID:7304768996

  • 気持ちわかります

    私も小4の息子がいます。

    小3の時の担任の先生が、家庭学習や宿題の丸付けの後に、何でもいいから子供を褒めるコメントを一言書いて下さいと。

    「丁寧に書いててGOOD!」
    「おうちのお手伝いありがとう。お母さん助かりました!」
    など。
    正直、面倒臭い・・・って思って書いてたけど、親が書いたコメントに、

    「お仕事の後に丸付けお疲れ様。お母さん、頑張ってますね」
    「今日、○○君が友達に優しく声をかけてました。お母さんがいつも優しく声をかけてるからですね。」
    など、お母さんにコメントをくれるんです。

    正直、嬉しくて・・・。面倒だと思っていた丸付けが苦にならなくなっていたんです。

    先生が言いたかったのは、お母さんだって褒められると嬉しくて、「また頑張ろう」「もっと頑張ろう」って思うでしょ。だからどんな事でもいいから一日一回は子供のいい所、頑張っている所を褒めてあげると、子供も頑張るんですよ。でも悪い事は悪いって、怒るんではなく叱って下さいと。

    親だって人間、イライラするし腹も立つ!!気持ちわかります。

    でも、一日一回褒めてみてください。子供も変わりますよ。

    ユーザーID:8770479504

  • 信じられない!

    あなたは、まず、娘さんの立場気持ちにおきかえて
    今すぐ、頭の中でイメージしてみて。
    自分がされたら、一生忘れなくないですか?

    一時は、忘れるでしょうよ。
    でも、辛い時泣きたい時って、不思議と過去の悲しいことまで、
    思い出して泣いたりします。

    一生忘れないことを、した。
    悪いと思ったならお互いにあやまりあえばいいんですよ。

    ユーザーID:2470326462

  • 絶対にいけません

    私の母も普段は優しいのですがキレると怒鳴る人でした。
    怒鳴るで気がすまない時はゲンコツもありました。

    トピ主さんもよくお分かりの通り、こういうのはただの感情のぶつけでありしつけではないですよね。
    決定的に悪いことをした(万引きとか友達を殴ったとか)なら別ですが。

    当事者として、こういう話の時、違和感があるのは「怒鳴ったあとは抱きしめれば良い」みたいなアドバイス。
    母も怒鳴った後は言い過ぎたと反省するようで優しくしてくれましたが、
    子どもって大人が思うよりオトナな思考がありますから、
    「怒鳴った後で優しくすれば許されると思ってるのかこの人は」という思いで母を見るようになりました。

    感情的にキレる母を蔑んだ目でみるようになり、おとなになった今もその印象は拭えません。
    もちろん母は娘がこんな風に思ってたなんて今も知りません。
    怒鳴られた時はこどもらしく泣き叫んでいたし、その後優しくされれば微笑んだし、
    その後会社員となった今までそれなりに優等生でやってきたので、むしろ母はそんなこと忘れているでしょう。

    トピ主さんには怒ると叱るを分別して尊敬される母になってほしいです。

    ユーザーID:8805470784

  • 親だって「人間だもの・・・」

    後悔する気持ちがあるあなたは、立派なお母さんです。

    親は全能の神じゃないよ。

    疲れてたり、日ごろのストレスで、娘さんへ怒りの矛先が強烈に向いたんですね。

    大丈夫!素直に正直に娘さんに謝ってください。

    「ごめんね、お母さんはヒドイ怒り方してあなたを傷つけてしまった。」と。

    愛していることを伝えてあげて下さいね。

    ユーザーID:2631685739

  • たかが宿題ではないですよ

    宿題をきちんとやるのが小学生としての務めです。
    それを放棄したのだから怒るのも当然だと思います。
    虐待でもないと思います。
    あまり自分を責めないでください。

    怒ろうとする前に、一度深呼吸をしてみてください。
    気持ちを整理して、怒るのではなく、叱りましょう。

    ユーザーID:5771446137

  • 子供には手を上げないという強い意志を持つことが大切

    主さんが十分反省しておられることは伝わってきますが、喝をとおっしゃるのであえて厳しく。

    ・宿題を放り投げること
    ・大人が子供を引っ叩き、腕にアザをつくること
    どちらが人として恥ずかしいか考えてください。

    暴力で言うことを聞かされている子は、暴力で解決しようとする人間になります。
    娘さんは主さんをお手本に育ちます。主さんは娘さんの将来の姿です。
    娘さんにこうなってほしいと思う人間に、まず主さん自身がなることです。

    私はDV家庭で育ち、両親から暴力を受けて育ちました。
    数々の修羅場と地獄を乗り越え、両親に受けた傷を克服するために、心療内科やカウンセリングのお世話になりました。
    この負の連鎖を自分の代で断ち切り、子供達には引き継がせないという強い決意を持って子供を産みました。
    もちろん人間なのでイライラすることはありますが、、長男を産んで10年、子供に手をあげたことは一度もありません。
    子供に罰は不要です。
    カっとなっても理性でとどめることは意志の力があれば可能です。
    二人の息子は友達に手をあげたことのない、優しく誰からも好かれる子に成長しました。

    ユーザーID:1778892844

  • 気楽にいこうよ!

    私にも同じくらいの娘がいて、思春期?反抗期?ってところです。

    私との歳の差、36歳。もう全てが可愛くて、面白くて、好きな男の子の
    情報を引っ張り出したくて、大事な娘です。

    そう、この時期、かなりキツイ目をして、反抗します。
    でも、いいじゃないですか。自分も通ってきた道です。

    宿題したくないと放り出したら、一緒に放り投げてあげましょう。
    ベランダから外に出す?と聞いてあげましょう。
    先生に怒られても、私はあなたの味方だからってね。
    返って、その年頃の子の正義感?でそんな事したらダメだと言います。

    カーっとなる気持ち、十分わかりますよ。私も、心の中で、叩きまくる事
    あります。泣く姿、わめく姿、想像できます。こう言ったら、こうするだろうなとわかります。
    「でも、それより、娘の感情を受けとる」
    責任は娘がとるのですから。

    気楽にいきましょうよ。まだまだ、先は長い。でも、一緒に居られる時間は
    折り返し時期ですよ。そう思うと、毎日が愛しいですよ。

    妄想で怒って、深呼吸です。チョコレートでもあげて、脳を動かすよう言いましょう。

    ユーザーID:4800252368

  • 本当に二度としないつもりなら

    心療内科にでも行ってはどうでしょう。

    ユーザーID:3347325025

  • 怒りは「二次感情」だそうです

    最近、「アンガーマネジメント」という講座に出会いました。

    アンガー=怒り
    マネジメント=管理する

    だそうです。

    怒りという感情は6秒後には鎮まるそうで、ムカっと来たらその怒りを手のひらに書くようにすると落ち着くそうですよ。
    その冷静になった時に一次感情が何だったのかを自己分析し、自分が怒った原因(または怒りの内容自体)を相手に冷静に伝える事が出来るようになるという事です。

    中々難しいかもしれませんが、コントロールするというのとはちょっと違うので、無理に感情を押さえつけるよりは良いと思います。

    ユーザーID:1158535269

  • うん。虐待だね。

    確かに虐待。痣が頻発するようなら学校から事情を訊かれるかもしれませんね。
    でも、主さんはニュースに出てくるような虐待親よりはまだほんのちょっとだけマシかもしれない。自分が悪いのだと自覚しているので。

    悪いことをしてしまったと思ったなら、その都度娘さんに謝ってください。
    謝らなければ、娘さんの中に最低な虐待親と思われるだけですよ。
    謝った上で、なぜ宿題をやらなければならないか、やらないとどう困るのかを教えてあげて下さい。

    いきなり引っぱたかれても、何故宿題をしなければならないのか分からないままです。
    むしろ引っぱたかれた印象だけ残って、宿題や勉強がもっとイヤなものになるでしょう。
    子供じゃないんだから、もっと冷静沈着な人間になってください。

    ユーザーID:1143042156

  • 「かも」じゃなくて「虐待」だよ?

    立派な虐待じゃないか。
    お子さんに、謝った?
    ちゃんと謝って、抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:4025163399

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