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義両親が勝手に墓を買いました。今後どう付き合うべきか。

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家族・友人・人間関係

怒り中

初めて投稿させて頂きます。

夫、私ともに30代後半。都内在住。夫実家は他県で車で2時間強、私の実家は新幹線を使ってトータル3時間半の距離です。
不妊治療などはしていませんが、結婚して丸5年経った昨年秋に、長男が誕生しました。

義母は表裏はない性格ですが、口がかなり悪く、帰省の度にポロポロと嫌味を言われたことと、帰省中に私がコタツに入っているときに、他に通路があるにも関わらず私を跨ぐという屈辱的な行為をされて以来、完全に嫌いになってます。義父は穏やかな人、だと思っていましたが、最近よく分からなくなってきました。

さて、ありがちな話なのかもしれませんが、孫誕生を機に、義父母がどんどん勝手になってきました。初孫ではなく、義実家近くに住む夫の姉のところに孫が2人いますが、田舎の内孫誕生いうことで盛り上がっているようで。。

里帰りはせずに都内で出産したのですが、陣痛がきたらすぐ病院に行くと言われ、どんな出産になるか分からないから産後の様子を見て、相談の上で来訪するよう、夫を通してお願いしたつもりだったのですが、夫がうまく言っていなかったのか、19時間もの分娩を経て夜中に産まれ、産後の興奮もあって朝まで全く寝られなかったにも関わらず、翌朝もう出発したからとの事後報告でお見舞いに来られ、母子同室の部屋に1時間も滞在され、全く関係ない義実家の隣近所の話までされて、産後12時間全く寝れないという酷い目に合いました。

退院直後、床上げの産後21日過ぎたらまたすぐ孫に会いに行きたいと言われ、病院でのこともあって疲れていたので丁寧にお断りしたら義母が激怒。私は直接やり取りしていませんが、夫に今後縁を切るとまで言ったそうで、結局義母の弟夫婦に窘められて騒動は終結したのですが、この件でますます義母が苦手に。


続きます。

ユーザーID:9611668750

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  • そんなに怒ることなのかなぁ

    まだ続き前ですが……。

    私も、第一子の出産時、丸二日の陣痛室で過ごし、早朝に分娩だった為、出産当日はフラフラでした。
    義母は出産時には駆け付けてくれました。
    また、寝不足フラフラな出産後に、複数の親戚が御祝いに来てくれましたが、疲れた私は発熱し、
    キツいな〜とは思いましたが、皆、御祝いで善意で来てくれていたので、無下にも出来ず、仕方ないと思った記憶があります。

    そのおかげ?で、私自身が誰かの出産祝いに行く時は配慮するようになりましたね。

    タイトルの購入された『墓』は、義父母の入るお墓ですよね。
    自分のお墓を自分で購入された、ということかな。

    それなら、それでいいじゃない。

    うちも実家も婚家にも、親が建てたお墓があります。
    私が動ける間は、それぞれの墓を管理しようと思っていますが、それがキツくなってきたり、遠方で墓参りが難しくなったら、墓じまいするか近くに移転するか、私達夫婦で考える予定。

    それでいいんじゃない?

    トピ主さんの考え方は、なんだか、えらく神経質な感じがしましたが。

    ユーザーID:1918042267

  • 墓を買うことは関係ない。

    義両親が墓を買うことはトピ主さんには関係ない。将来的に墓守とか自分がそのお墓に入りたくないとかが理由でしょう。要するに義両親が嫌いなだけですよね?出産の件はどっちもどっちかと思いますが・・・もしトピ主さんの両親が義母と同じ様な事をトピ主さんにしても許せませんか?まあ相手が縁を切ると言っているんだからそれで良いのではないですか?

    ユーザーID:1451356495

  • 続き前ですが・・・・

    >陣痛がきたらすぐ病院に行くと言われ

    言われてお断りしていたのなら、なぜ陣痛が来たことを知らせたのでしょうか?
    産まれてから、夫から連絡してもらえば良いのに

    >母子同室の部屋に1時間も滞在され、

    帰って欲しいと夫は言わなかったのね?
    夫不在の時に来たの?
    でも1時間いただけで

    >産後12時間全く寝れないという酷い目に合いました

    12時間全部義母のせいになるんだ

    で、お墓の話はまだ続くのね・・・
    誰のお墓なのかな?って、義両親のだよね。
    なんでとぴ主さんが不満に思うのか・・・
    続きが楽しみです

    ユーザーID:2661258971

  • 別にその程度のことで

    神経質にならないように。
    その程度の義母はいくらでもいますよ。
    というか、もっと酷い人もいる。トピ主さんの
    義母程度なら私はOKだけどなぁ。出産して益々神経質になっちゃったんだね(呆)

    ユーザーID:2462757595

  • 簡単です。また義母を激怒させて「縁を切る!」と言わせるんです

    簡単です。

    また義母を激怒させて「縁を切る!」と言わせましょう。

    そしてそのまま、夫の目の前で、派手に喧嘩して、絶縁するのです。

    そのまま一切の連絡を拒否し、一切の交流を絶つ。

    これで夫を通じて義母が何か言ってきても〜

    「もう縁を切ったので」と、夫に繰り返せばいい。相手が撤回しても、無視して「縁を切ったので」というのみで良い。

    そんな義母は絶縁しておく方がいい。

    古い考えで、夫の親には従うべきだ〜と嫁を格下に差別して、姑が若い時にされたような扱いをしたがる。若夫婦の家庭をぐちゃぐちゃにして、結局、絶縁が若夫婦が離婚になるか〜です。

    毒親だから、絶縁して放っておけばよい。

    夫も目の前で、派手に言い合っている嫁姑を見たら、これは無理だと付き合わないようにと覚悟しますよ。

    夫の前で喧嘩するときは、主さんが、短い言葉で、義母のカンに触ることを言い、義母をとにかく、激昂させ、酷い言葉をたくさん言わせ、「縁を切る!」と言わせることです。

    それは夫に「嫁姑を何とか仲良くさせるということ」を観念して諦めさせるためです。

    義母が激昂し怒れば怒るほど効果的。

    ユーザーID:0473523415

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  • 要領よく要点書いてくださいねー

    まずタイトルで引っ張らないでください。

    お墓の話を先に書いてください。一応続きを楽しみにしてますけど。

    よくある話なのでなんでそうカリカリするかわかりませんよ!

    ユーザーID:3108980449

  • 義両親が買われたんですから・・・

    あなたたちがお金を出されたわけではないのだからいいじゃありませんか?
    私どもも舅が亡くなったとき姑が墓を買う話がでて私は「無宗教の公園墓地になさいませんか?」と言いましたがお寺所属のお墓を買いました。
    私は自分の宗教まで義両親にきめられるのはいやですから、その時主人に「お義父さんたちのお墓詣りとかはちゃんとしますけど、私はそのお墓には入りません」と宣言しましたよ。
    主人には「あなたがそのお墓に入りたいのなら入ってくださってけっこうです。ただし私は入りません」とはっきり言っております。
    私どもには娘しかおりませんから私はなくなったら樹木葬とか散骨とかにするつもり。
    もちろん私たちが墓守ができなくなったら永代供養をするつもりです。

    義両親が自分たちのためにお墓を買ったのだと思えば気が楽になりますよ。

    お墓以外のことはあなたはご主人の家に嫁に来たのではなく、あなたの夫と結婚したのだということですから、いつもそのことを頭に置いておきましょう。

    ちなみに私はもうすぐ70才になるおばあさんです。

    ユーザーID:9240577551

  • そこまで非常識とも思えませんが…

    一時間の病院での滞在や産後21日過ぎの訪問すら拒むほうがどうなんでしょう?
    ただお断りするだけではダメですよ、代替案を提示しないと。

    ユーザーID:3175442950

  • え?でも・・・

    自分達(義両親)が一番先に入る為のお墓を、自分(義両親)の好きに買って、何か悪いのでしょうか?

    孫を出産の時にはお見舞いで注文を付けられ、次はお墓を買うことで注文付けられ。

    扱いが難しい嫁って思われてるし、実際そうだよね。

    ユーザーID:2178686628

  • 天にむかってつば吐いてどうする

    お義母さんのしたこと、そんなにひどいと思えませんが。

    むしろ、21日を過ぎてからの訪問も断るって、あなた何さまなの、と思います。
    将来息子さんに子供が産まれてもずっと会えなくていいんですか?
    あなたのしていること、すべて自分に返ってきますよ!

    息子さん、みんなにかわいがられなくてかわいそう・・。

    ユーザーID:7982472737

  • 続き前にすみません。

    お見舞いに1時間はちょっと長いかもしれない。けれど、赤ちゃんにとってのおばあちゃんですよね。生まれてすぐに駆けつけたいのは、顔を見たいのは、ごく普通の感情かと思いますよ。12時間眠れなかった、とお怒りですが、義母さんがその間ずっと滞在していたわけではありませんよね。床上げ後にまた顔を見たいというのも、本音は気を遣うからちょっと面倒だと思っても、旦那さんのお母さん、赤ちゃんにとってのおばあちゃんですから、来ていただくのが普通かな、と感じました。退院してすぐに、というように無理を言っているのなら、もう少し後でというのもわかりますが、それくらいは仕方ないのではありませんかね。これからも長く続くお付き合いですから、あまりぎすぎすしない方がいいのでは、と感じました。

    ユーザーID:7141600749

  • 続きです

    そして、タイトル通りの極め付けのことが。義両親は都内からだと新幹線を使ってトータル5時間強かかる同郷出身、義父は次男なのですが、昨年末頃、現在住む地に墓を購入したそうです。夫にも何の相談もなく、事後報告だったとのこと。そして、先に書いたようなことがあったので、夫は私に3ヶ月以上もこれを隠していました。現在家の購入を検討しており、義両親の老後の話になったタイミングで、夫から打ち明けられたのです。夫に、両親がどういうつもりで墓を買ったのか(夫婦専用、はたまた先祖代々の墓にするつもり)、墓の今後の管理者(夫?姉?)、墓の維持費用の支払者など確認するも、全く聞いていないとのこと。夫に呆れ、怒り、早急に確認するように伝えましたが、こんな大事なことを勝手に決めた義両親にも怒り心頭です。5月に初節句で我が家に招きますが、顔を合わせて、何を話して良いやら分かりません。

    そもそも、この義両親の行動は普通でしょうか。完全に夫、内孫をあてにした、突っ走った行動だと考えますが。。
    離婚は避けたいとは思っていますが、今後の義両親、夫の態度によっては、止むを得ないとも思います。

    ユーザーID:9611668750

  • 旦那様が頼りなさすぎ

    絶縁と向こうが言うなら仕方がありません。
    トピ主は絶縁しましょう。
    義実家の訪問は最悪の状態を招くからしない。

    ユーザーID:7703270898

  • 話を盛ってるの、自分で気がついてます?

    主さん、
    ママになって、おめでとうございます〜!
    よかったですね




    ところで、主さん
    自分で気がついてないかもしれないけど
    話盛ってるっていうか、過剰反応になっちゃってますよ

    義両親は1時間しかいないのに、産後12時間寝られないとか
    それは義両親のせいじゃないでしょう

    それに産後3週間も経ってたら、子供は育って顔が変わっちゃう
    それは、会いたいですよ
    可愛い孫だもん
    夫さんだって、主さんが嫌がるから言わないだけで
    親に我が子を見せたくないはずないでしょう?



    まあ、主さんが義両親を嫌いな気持ちはわかんなくないですけど
    立場が逆転して
    夫さんが自分の親を嫌って、孫に全然会わせないとかされたら、主さんだって嫌でしょう?
    親が可哀想だと思い、夫の人となりを疑いませんか?

    自分が嫌なことを、夫さんやその大事な親にしない方がいいと思いますよ〜

    ここは頑張って祖父母に会わせて、
    後々、大事な孫として大事にしてもらうのが、子供の幸せだと思いませんか?



    家族仲良く、どうぞお幸せに〜

    ユーザーID:5648638282

  • レスします

    夫の両親が墓を買うのにトピ主の許可が要るんですか?

    トピ主の金で買うの?

    意味が分からない???

    結婚したら全て私の支配下であーる。
    全ての事は私の許可をとるよーに?

    ユーザーID:9431075021

  • 代々守らないといけないわけでもないのに。

    お墓を買ったことがなんでそんなに気になるの?

    お墓なくす人多いよ、最近。

    私たちはお墓要らないね〜って言ってるんです、好きな場所にでも散骨してもらえたらそれでいいかなって。

    と言っておいたらいいじゃないの。

    お墓を買ったからずっと面倒見てもらえると信じている両親がおかしい。

    ユーザーID:4147026312

  • あきれはてた嫁

    何を怒っているのかさっぱりわからない。
    義両親が自分のお金で自分たちの墓をどこに買おうが自由でしょうが。
    何で息子や嫁に相談しなくちゃならないの?
    墓も決めずに死んで、あなた方息子夫婦のお金で墓を建ててもらう方がいいとでも?
    義姉は嫁ぎ先の墓に入る、あなた方夫婦は義両親が建てた墓に入る、っていうのが一般的だけど、
    それがどうしてもイヤなら夫婦で相談して別のお墓を買えばいいだけでしょ?
    まさか将来自分も入る可能性のある墓だから、事前相談しろってことですか?
    離婚も視野?図々しいを通り越してあきれはてたはずれ嫁、御主人が気の毒です。

    ユーザーID:9684599903

  • 非常識で自己中の女に家族に入り込まれて本当にお気の毒

    >帰省中に私がコタツに入っているときに、他に通路があるにも関わらず私を跨ぐという屈辱的な行為

    跨ぐってことはトピ主は寝てたんですね?下半身をコタツに入れて。
    たまに行くだけの配偶者の実家で、皆が通る居間のコタツに入って寝る!?私には到底考えられません。
    こんなにがさつな女、跨ぐくらい問題ないよねとお姑さんが考えたのも無理はない。

    >翌朝もう出発したからとの事後報告でお見舞いに来られ、母子同室の部屋に1時間も滞在

    出産中に乱入したとかならまだしも、無事済んだ翌日、1時間だけなら、ごく常識的。

    >両親がどういうつもりで墓を買ったのか

    自分のカネで買ったんだからトピ主に関係ないでしょ?なんでお伺いを立てなきゃいけないの?
    第一、非常識で自己中なトピ主だから、墓参りが面倒だから都内に建てろ!、イヤならお前らに墓なんかいらん、散骨しろ!、無駄なカネを使わずに遺産でこっちによこせ、とか言うに決まってる。

    >何を話して良いやら分かりません

    「知らない爺さん婆さんはもうイヤイヤ」ってだけ。社会性ゼロ。出産でチヤホヤされすぎて幼児帰りしたんだね。

    ユーザーID:2532852852

  • こわいなあ

    何でそんなに偉そうなんでしょうか?
    お墓の支払いがご主人なんですか?
    子供の許可をもらってお墓を買うって話はあまり聞いたことがないですね。
    ネットでも夫の実家の墓は嫌だから夫婦の墓を買うとか入る墓がないから買わないとなんて話ばかりで
    子供の許可が出ないなんて話は見た覚えがありません。
    もし子供がいない夫婦だったら兄弟の許可が必要ですかね。
    そんなことで怒るからご主人も怖くて怖くて言えないんでしょうね。
    親が墓を買うって話を隠さないといけないなんてご主人はかなりストレスを溜めていそうです。
    お墓がなかったらなかったで自分の墓も用意しないでとかお墓はどうするつもりなのかしらとか
    思ったりしませんよね?
    義親のホネなんか共同墓地にぶっこめばいいとか言いそうで怖いわ。
    うちは共同墓地とか納骨堂でもいいしゆうパックでもいいよって普通に会話している家ですけどね。

    ユーザーID:6704080052

  • 変ね〜

    夫の両親が墓を買うと何かトピ主に不都合があるんでしょうか。
    自分達が入りたく無ければ自分達の墓を買えば良いでしょ。

    なにを怒っているのかサッパリ理解出来ません。
    逆に義両親が亡くなった後、墓が無いとずっと家に置いておかなければならず
    困るんでは無いかしら。

    管理費用だって年に1万円位のものでしょう。
    何が問題なんでしょうね。

    だいたい、嫁ぎ先の墓に口出しするって他人の嫁がする事じゃ無いよ。

    ユーザーID:6583490128

  • 何をそんなに怒ってるのかわからない。

    義両親さん、むしろ常識的な方だと思いますが。

    自分たちの入るお墓を自分たちで用意する。
    それのどこが非常識なの?
    むしろ、あなたにお伺いをたてることの方がおかしい。

    産後病院に来てくれたことだって、喜ばれてるだけじゃない。
    喜ばれて良かったじゃない。
    しかも1時間の滞在。
    とても常識のある方たちだと思います。
    身内ならもっと居てしまうものだから。

    ということで、非常識というなら、それはあなたじゃない?

    ちなみにあなたは家を購入しようと考えてるんでしょ?
    義両親にお伺いたてました?
    義両親の意見を聞きますか?
    義実家の近くにしろとか言われたら納得しますか?
    あなたたち夫婦の家と義両親のお墓、同じことですよ?わかってます?

    ユーザーID:3392894503

  • 相談されていたら?

    >夫の両親が勝手にお墓を買いました、事後報告でした

    では、相談されていたらあなたは一体、何と答えていたのですか。

    義両親の意向や気持ちは全く無視して、大反対。
    あなたの思い通りに事が運ぶようなものなら、諸手を挙げて賛成でもしたのですか。

    また、あなたの両親は娘婿のあなたの夫に、重要なことを相談・報告したり、娘婿の意向に沿う形で物事を進めているのですか。

    お墓とか、死後のことに関することは、思い方は様々だと思います。
    散骨や自然葬でいいという人もいれば、義両親のように次男だから実家のお墓には入れない、住み慣れた土地で自分達のお墓を建てたいと思う人もいますし、どちらが間違いでも正解でもないはずです。

    費用を出せとも、墓守をしろと言われた訳でもなく、単に義両親は自分達のお墓を自分達で手当てしただけです。

    いくらお嫁さんが強い時代になったとはいえ、死んだ後のことすらお嫁さんに気を遣って自分達の好きなように出来ないのなら、息子を持つ親は、息子に結婚なんてして欲しくないって思うでしょうね。

    夫も、こんなキツイ女と結婚してごめんねと、心の中で両親に謝るしかありませんよね。

    ユーザーID:6832516313

  • トピ主さんの怒りの沸点が低すぎ

    義父母の行動は理想的とは言えませんし、嫁として人間としてムッとする程度なら理解できます。
    でもトピ主さん怒りすぎ。

    人を跨ぐなんて失礼だし行儀悪いですね。
    でも完全に嫌いになるだなんてトピ主さんも怖い人だわ。

    お産の件もそう。
    少なくとも生まれてからお見舞いに来てくれたんですよね。
    それなら非常識というほどじゃありません。
    でもトピ主さんは「嫁の許可が下りないうちに来るのは非常識」と言いたそうですね。
    床上げ後の来訪はむしろ普通です。
    断る方がどうかと思う。

    お墓の件は、別に買ったってそれは義両親の勝手。
    トピ主さんに許可されなきゃ買っちゃいけないの?
    継ぐのが嫌なら継がなきゃいいじゃないですか。

    こんなことで離婚とは。

    ユーザーID:6506345063

  • 墓じまいを

    気に入らなければいずれ墓じまいをすればいいのですよ。

    私は霊園の墓地に墓を求めましたが、その際の契約では墓石撤去料35万円で
    宗教的拘束もなく墓じまいができることを確認しています。

    それがお寺の墓地などになると供養代も含めて2、300万円になるらしいですね。

    一方、妻の実家は跡取りが女性ばかりで、義両親は将来墓を維持できないことをすでに覚悟し
    私たちの代で処分することを了承しています。

    もはや墓の存在に縛られなくていい時代です。

    ユーザーID:5205327190

  • 放置で

    私は放置しています。
    うちなど、義親用の墓地どころか夫用の墓地まで用意されていました。
    結婚前の話です。結婚後に聞きました。
    現在ですが、長男夫婦になる私達は飛行機移動するような場所で住んでいます。
    親戚連中が帰省しないほぼ無縁仏に近い墓がたくさんあり、姑は位牌を集めて家の仏壇に飾っています。
    こうした状態を見て「永代供養は?」とお勧めしましたが怒られました。まあ、自分の兄弟なので不憫なのでしょう。ただ、義親が死ねば、私は遠慮なく処分させていただきます。知らない人の位牌を管理する気はありません。
    墓も掃除が大変ですし、姑は流石に懲りたのか「墓の土地は買ったが、自分たちは永代供養でもいいかと思い始めた」と言い始めました。私の父が亡くなった時、永代供養するのを聞いて、それも良いのかと思ったようです。言っているだけで何一つ実行はしません。
    姑の元気なうちは、墓掃除でも法事でも、好きにすればいい。私は手伝いませんが。
    この間も盛大に法事をやって、親戚連中を家に泊めて、数日寝込むほど疲れたそうです。
    意地でも手伝いませんよ、私。その位牌の家の息子も娘も元気にお客様ですもん。

    ユーザーID:2187855496

  • いいんじゃないの?

    義父母は、故郷に骨を埋めたいのでしょうから
    墓くらい買ってもおかしくないでしょう。

    人がどこで永眠したいかなんて
    誰かが口出せる話じゃないですよ。
    本人たちのお金なんだし。

    それを貴方達夫婦や息子さんが継ぐかどうか
    継げるかどうかは別の話。義父母がどんなつもりでも
    それで貴方の都合が覆るわけじゃないでしょう?

    特に息子さんなんて、本当に将来、どうなるか
    さっぱりわからないんですから、今から
    揉めてもしょーもない。

    仮に、貴方達と相談の上で、都合のいいところに
    義両親が墓を買い、将来、貴方達もそこに
    入ったとしたって、息子さんが継いでくれるとも
    その墓に入るとも全く限らないでしょう?

    でも、生きている間に、自分達の墓くらいは
    用意しておきたいと思うのも人情でしょう。

    結論としては「放っておけ」です。

    現代人の墓なんて、生きている間の夢。
    心の娯楽みたいなものですよ。
    義両親だって、それくらいの夢を見たって
    別にかまわないんじゃないですか?

    ユーザーID:9608125794

  • 邪魔くさいお嫁さん

    続きを拝読しましたが、思った通り別に怒ることじゃないのに無理矢理イチャもん付けているようにしか思えませんでした。
    トピも別に二つに分けて書く必要ないですよね?

    最初にタイトルのことを書いてからこれこれこう言うことがあって義両親とは…と書けば一つに収まってお釣りが出るような内容でした。

    このことからも考えられるように、トピ主さんはどうもテキパキ事が進められない人のようです。
    そういう人はすぐ頭の中がキャパオーバーになるのでちょっとでも自分が主体でしないといけないような自体が降りかかろうとすると必要以上にギャーギャー喚いて取り乱します。

    義両親がご自分のお金でお墓を建てたんでしょう?
    嫁といえども他人であるあなたがヤイヤイ言うことではありません。
    義両親が亡き後の墓参りもご主人達にお任せしていればよいのです。
    墓参りに行こうと言われれば一緒について行くだけです。

    ちょっとまたがれただけで屈辱的ってどこの王族の方ですか。
    なんかもう本当に色々と余裕のない方ですね。
    腫れ物に触るように気を使わないといけないんですか?
    私が姑の立場なら離婚してくれたほうが嬉しいけどなあ。

    ユーザーID:2709105919

  • 放っておけば?

    義理親が買ったお墓のことで、トピ主なんでそんなに怒るかわかりません
    勝手にさせればいいじゃないですか
    そのお墓に入るよう強要されると思ってるんですか?
    もしそのように言われても適当に流せばいいでしょ
    どう考えても先にお墓に入るのは義理親なんだから
    お墓の維持費用とか、何か問題になるようならお墓を手放せばいいだけですよ

    ちなみに、ウチの義理親もすでにお墓を買っています
    これは私が結婚するずっと前に買っていたものですが、
    私はそのお墓に入るつもりは勿論ないし、
    引き継ぐつもりもありません
    夫の兄弟も引き継がないなら義理親の代だけでお墓はお寺に返すつもりです
    (誰にも言ってないけど、そのつもり)

    ユーザーID:3387126408

  • なんで墓買うのに息子の許可がいるの?

    金負担しろと言われてもいないのでしょ?

    あなたがたが引き継ぐのも義両親が亡くなられてから。
    その時に永大供養して返却するなりなんとでもなるじゃないですか。

    何をそんなに怒ってるの?

    ユーザーID:6788091492

  • 医者に

    トピ主さんが怒るような事は何一つ無いと思いますけど。
    義家族のことは全てトピ主が支配する。と言う事ですか?

    出産で精神バランスを崩しておられるんではないでしょうか。
    お医者様に相談なさった方が良いでしょう。

    ユーザーID:8206418283

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