あなたの周りにいる実家依存症

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  • あの、ご主人は?

    実家依存は女性に限らないですよね?

    単に敷地に住んでいるだけで別居並の関わりで、敷地内に住んでいる理由も純粋に家業等の事情というのなら違いますが、私の夫が自分の親と住みたがった理由は

    ・農作業をするのに不便なのと、舅に地域付合いや近所付合いを任せられないので他所に住めない

    ・妻に共働きしてほしいが自分は家事が苦手なので、母親の傍に住めば自分の代わりに家事や、子供が生まれたら育児もやって貰える

    最初のは違いますが、2つ目の理由は立派な実家依存だと思いますけど。

    そんな人が「最近の女は甘やかされて親離れ子離れしてない子が多いよな。親もだめなんだよ」とドヤ顔で言うのですから笑いました。

    ユーザーID:1866261672

  • 兼業主婦だと

    私は実家が飛行機の距離なので依存したくてのできない状況です。でも働いているので実家が近くにあったら子育てで頼りたかった! うちの子が通う保育園に毎日の送迎に行事ぜーんぶ実母に丸投げというママさんはわりといます。入園のときの説明会もおばあちゃんだけ参加。ママさんを一度も見たことないです。私の会社にも近所に住む実家に保育園の送迎から食事、寝かしつけまで全て丸投げしてる同僚がいます。子供が全く自分に懐かないと嘆いてましたが、そりゃそうだろって呆れました。

    ユーザーID:5385962518

  • んー

    賃貸アパートのコマーシャルで有りますよ、〈奥さんが実家の近くなんで決めました〉なんてコメント…すごく多いのではないかしらそおいった家族、その場合は(家族依存)とは言わない時代なんじゃないかしら、普通でしょう…と言う感じ

    ユーザーID:3478618466

  • お互いに依存しているから

    実家依存症の人の親は、子供に依存しています。

    ですので、ある意味、両想いなんです。

    なるべくしてなる環境なのですね。

    ユーザーID:3567978551

  • 昼飲み

    近所のママさんです。
    フルタイムで毎日忙しそうにお仕事しています。ご自身が一人っ子だったから、全く違う環境を望んだようで、お子さんが3人います。小学生2人と園児1人。
    平日は忙しいので、週末ぐらいはゆっくりしたいが、元気でやんちゃな子供たちは家をあらし、喧嘩ばかり。怒鳴り散らすのもストレスだからと、徒歩5分の実家へ。そこでは、お母様がかわいい一人娘に上げ膳据え膳、ビール三昧の接待をしてくれるそうです。ご主人は、趣味で週末はほぼ不在。
    実家はいいよね〜ってよく話されますが、ご実家のお父様にお会いした際、愚痴をこぼしていました。もう高齢だから、娘と孫の世話は大変だと。
    大事にされた一人娘本人は、甘えることで親孝行しているつもりの様ですが、そうでもないみたいですね。

    ユーザーID:3319882776

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  • 依存症じゃなくて、利害が一致しただけ

    依存症というより、
    子のほうは金銭や家事・子育ての手間を省けるから、親のほうは頻繁に里帰りしてくれるのがうれしい、
    利害が一致してるだけ。

    あなたのお母さんはわりと古風な方ですね。

    舅姑と同居が一般的じゃない現代っ子からすると、金銭的にも家事も子どもの面倒にしても、親の手を借りないと実際問題、どうにもならないことが多すぎる。
    親世代もそれをわかってるし、やっぱり子・孫に会えたらうれしいから、入り浸ってくれてもいい、という、むしろ現実的な問題ですよ。

    かといって里帰りしない主さんがおかしいとも思いません。
    私も移住をしたもので、飛行機乗らないと実家帰れませんから、年1回がいいとこ。

    依存症っていうのは、ニートとか引きこもりとかの方じゃないかと・・・

    ユーザーID:6610232089

  • いますね

     沢山います。
    結婚しているけれど、旦那同伴で母親にご飯作ってもらう人とか。

    でも、まぁ良いんじゃないかな。
    結婚したから縁が切れるわけでもないし、親子関係が希薄になるのも虚しいから。
    家族の思い出作りということで。
    私は別に良いと思いますよ。甘えられる家庭があること。

    ユーザーID:1435270486

  • 相対的なものとして

    我が家は両実家が遠方のため、援助は受けられません。それと比較して
    恵まれているな、と感じたお宅のことを書きます。依存かどうかは別として。

    保育園や学校からの急なお迎え要請に祖父母が行ってくれる。

    保育園や学童へのお迎え自体、祖父母がやってくれて、夕食、お風呂まで
    すませておいてくれる。親は祖父母宅へ直行し、ついでに自分も食事と
    時にはお風呂もいただいてくる。

    こどもが病気のとき、来て見ていてくれる。

    自分が具合が悪いとき、家事をやってくれる。

    こんなところでしょうか。正直うらやましいとは思いますが、誰もが
    平等な環境は望めないので仕方ないですね。でも、がんばったらがんばった分、
    それなりにいろいろな意味での「力」はつきますので、案外損なことばかり
    でもないように思っています。楽は苦の種、苦は楽の種ですから。

    どうせ苦労するなら、体力のある若い頃の方がいいと思いますよ。
    中年以降に急にいろいろ困りごとが出てくると、ある程度苦労に慣れて
    いないとキツいですからね。

    ユーザーID:9770503924

  • 家庭によって違うから…

    私の感覚では3日に1回実家に行くのは実家依存だなと思います。
    もちろん実家で介護が必要な人がいて面倒を見ている…などは別ですが、単に遊びに行っているだけなら依存です。
    逆に主様のように徒歩15分の近距離でありながらめったに電話もしないのも異常に感じます。
    いくら嫁に行ったとは言え、親がいつまでも元気とは限りません。
    声を聞かせる、会いに行くくらいの親孝行はした方が良いと私は思うからです。
    あくまでこれらは私の感覚なので、主様を批判するつもりはありませんけどね。
    ご自由にどうぞ。だと思います。

    私の周りの実家依存者は義姉です。
    実家依存と言っていいのか微妙ですが。
    結婚してご主人のいる隣県に引越した義姉は、毎月1週間程度義実家に帰省していました。
    それが、いつの間にか年中帰省=義実家住まいの別居婚になっていました。
    離婚はしていないので、時々ご主人が義実家に来ているらしいです。
    義姉が帰って来ても家事は義母の担当のままで、何もしないそうです。
    毎日酒を飲んで家でテレビを見ているだけらしいです。
    義姉は自分の事を「専業主婦」と言っているようですが、主婦でもない気がします…。

    ユーザーID:8799690574

  • はい居ます。それも高い確率で

    でも、さすがに私達世代(団塊世代)は稀です。居るとすると
    婿養子とはっきりしています。そして婿様は一家の大黒柱として
    一家を支え、尊敬もされています。

    でもその子達、特に娘さんが多いです。親は疲弊していますが
    何故か頑張っています。自分が通った道を娘も通っているからかな?
    (勿論そんな家庭以外の実家依存例の方が多い)

    でも内輪揉めも多いようで、離婚率も高い。ほぼ夫が出て行く。今問題になっている保育園
    探しに躍起になってる。大きな声で言えないが、何だか自業自得な感もしてる。

    あ、これは極、私の周りだけのお話しだからね。日本中のスタンダードではない事は
    言っておきます。

    主さん貴女は正しい子育てをしています。でも今は平成。そう肩肘張る事も無いわよ。
    月一くらい家族でご実家に押しかけてワイワイやっても楽しいと思うわよ。お子様への
    躾にもなるし、お母様も内心は待ってるわよ。

    ユーザーID:2398292069

  • 元小姑

    私の元舅姑が主さんのお母さんと同じ考えを持つ人でした。
    ただしそれがあてはまるのは嫁の私に対して。
    小姑は実家依存。

    疑問を元夫に聞いてみたことがある。
    「どうして私は実家に行ってはだめでお義姉さんは実家に来ていいの?」
    元夫は「さあ?」と気のない返事。
    「ねえどうしてだと思う?」と更に聞いたら「俺に聞いても知らん。おふくろかおやじに直接聞けよ」

    聞いた。
    「そりゃ○(義姉)は嫁じゃないから」と即答。
    何でそんなこと聞くのかなあと解せない顔で言われた。
    へんな人達でした。

    ユーザーID:9939507244

  • うちの小姑

    実家ベッタリ。
    専業主婦なのに子育ては親に丸投げ。
    「子供が居て大変だから」という言葉を家伝の宝刀に
    やりたい放題、旦那さんや旦那さんのご両親はほったらかし。
    義両親はたしなめもせず、逆に喜んでいる始末で
    今、離婚話で揉めているらしいです。

    単に「母娘仲良し」レベルであれば微笑ましいし
    そういう関係も良いものだなあと思えます。
    でも、度を過ぎて共依存レベルにまでなってしまうと
    後には不幸しか残らないような気がします。

    私も結婚するときに
    「嫁いだなら家には来るな、姑を母と思い、頼りなさい」
    と言われましたから、両親と会うのは年数回です。
    電話も物をやりとりする時位しかしません。
    でも、両親が色々と私を気にかけてくれているのはよくわかります。

    実娘と孫(娘が産んだ子だけ・嫁は産んだ子は他人扱い)
    の事しか頭にない姑を母とは絶対に思えないし
    頼ろうなどという気も全くありませんけどね(苦笑)

    ユーザーID:9029194046

  • 別にいいと思う〜

    実家依存て何〜?別に家族なんだからどれだけ甘えようが頼ろうが全く問題ないし、むしろ仲が良く子どももお爺ちゃんお婆ちゃんと過ごせて楽しいし素敵な環境だよね。

    私は実家、大好きだけど一時間かかるから帰れない〜!

    ユーザーID:0408361197

  • 見ているとイラつく

     私もあさんと同じように実家とは距離を置くタイプですが、私の周りには実家依存症の人多い多い。最近の若い人ほとんどと言ってもいいぐらい実家依存症ですよ。私はおそらくあさんとは違ってあさんの親の年代、娘が実家依存症で実家に入り浸りで、母親(私の友人)もそれを許しているような状態です。母娘べったりと言った人ほんと多いです。このあたりは田舎なので、車社会なんですが、私の友人の家の前を車で通ると、だいたい娘の車が置いてあること多いです。娘さん、今育児休業中なんですよ。ほとんど毎日実家に来ていますよ。
     私は実家依存症ではもちろんないので、こういう実家依存症の人見ているとイライラしますね。母娘で甘ちゃんに見えてしかたないです。
     私の職場の30代の男子、奥さんが実家依存症で、子供連れて毎日実家へ行く、家に帰ってきても誰もいない、そしたら奥さんがようやく帰ってきて、容器に詰めた実家からもらったおかずを食卓に並べるって、すごい嫌だ!って言っています。
     

    ユーザーID:9499340566

  • 全然いない

    自分のまわりでは全然いません。実家が遠い方が多いので無理みたいです。(そういう方は大抵姉や妹が実家近くにいたりしますが。)
    恐らく近かったら皆実家へ頻繁に帰っていると思います。

    実家に帰り両親と会うこと自体、悪いことと思いませんが、なぜ病気みたいに呼ぶのでしょう?
    高齢の親の話相手、実の娘位しかいないと思います。
    夫実家に頻繁に行くことは、親孝行だと言われるのかな?(こういう方も目的はご飯代が浮くとか、同じような理由です)

    私自身は頻繁に母と会います。
    母は仕事をしておらず、父を亡くしてまだ数年です。
    なるべく話相手になってあげたいと思います。幼い子供も喜んでいます。(同世代とも遊んでいます)

    ユーザーID:3400476285

  • 義妹もそうだし、ご近所ママ友もそう。

    私も、結婚したらお姑さんを母と思って生きていく方が、
    絶対に上手くいくんだから、何かあれば実家ではなく義実家を頼りなさいよ、
    と言われて育ちました。

    私もトピ主さんと同じで、実家依存症のママが多くてビックリしています。

    とりあえず義妹は、嫁ぎ先は遠方なのですが、
    何かと理由をつけて、帰ってきます。
    これまた義母もそれが嬉しいみたいで、
    なんやかんやと一生懸命世話してますよ(笑)。
    まるでシモベですよね。

    ご近所ママに関しては、実親が嫁ぎ先近くに引っ越してきてます。
    お産がキッカケだったみたいですが、
    そのお子さん、もうすぐ2歳です(笑)。

    いや別にいいんですけどね、人の人生なんで。
    でも、こういう人たちっていざ共依存してる相手がいなくなったら、
    どうするんでしょうね?

    うちの義母なんて、ずーっと義妹の世話ばっかりしてきて、
    趣味も友人もなく自分の事はそっちのけで、
    いざ自分が人生の終末期を迎える雰囲気になってきて(末期がんです)、
    なんかオロオロしてます。

    大抵親が悪いです。子供に嫌われたくなくて、媚び売ってますから。
    少なくともうちの義母は、その典型です。
    優しい毒です。

    ユーザーID:2871955613

  • 実家依存症と名付けると良い意味ではない

    タイトル通りです。
    小町では反対派の人が多いような印象ですが、私はそれほど悪いことでもないのかな?と思い始めています。

    大人として経済的精神的に自立することはもの凄く大事だと思うので
    私も以前は実家に頼りっぱなしの人ってどうなんだろう?と思っていました。

    でも、親からすれば子供に頼られたら嬉しいものなのだそうです。
    依存というと、その存在が無くなると自力で立てないということなので問題ですが
    自分の親と頻繁に連絡したり顔見せに行ったりする程度ならむしろ良いことなのではないでしょうか?
    もちろん夫側妻側関係なく。

    だって、人生長いようで短い。
    親のそれは、自分よりもっと短い。
    突然終了してしまうことだって多々あるのですから、元気なうちに孝行するに越したことない。

    今はそんな風に考えます。

    いい大人がすねかじり目当てというのは恥ずかしいことだと思いますが、事情によってはそれも仕方ない。

    そして、トピ主お母様の教えも立派だと思います。
    その通りに出来ているトピ主も。
    でもね、それは個々人の選択なので、一方が他方に「それっておかしくない?」は要らぬお世話かな。

    ユーザーID:0302400450

  • 利害一致ねえ・・・

    実家の母親と既婚の娘の都合だけを考えるなら利害一致かもね。
    その理屈に同意できないのは夫側のことを一切考えてないから。

    まあ実家に滅多に帰らないトピ主さんも極端ですよね。
    でも実家のお母様は賢いと思います。
    夫の実家ばかり大事にしろということじゃない。
    そのくらい自分を律すればちょうど平等ということでしょう。
    「妻実家は快適だもの」と自分を甘やかす人は堕落するばかりだからね。

    ユーザーID:4600432388

  • 確かに実家依存症はどうかと思う、けど

    >母が嫁いだなら家には来るな、姑を母と思い頼りなさいというふうに育てられ
    >結婚の時にはココはもうあなたの家では無くなる。連絡が無いという事は
    >逆にうまくいっているという知らせだ。と言われたので連絡もしません

    …すみませんが、トピ主さんとお母様も相当ヘンですよ。
    明治時代?家制度?おいくつの方かしら?

    成人すれば精神的・経済的に自立すべきなのは当然としても、親と子の間にある絆や愛情は
    何歳になろうと変わるものではありません。
    それは男も女も同じはず。
    なのに、女だけ「嫁いだらもう実家に来るな」って、それはそのようにすることで
    誰に何の得があるのでしょうか?
    「我慢は美徳」とでも思ってるの?

    あとね、姑は、実母とは絶対的に異なる存在ですよ。
    私自身、義母とは仲良しですし好きですが、実の親とはまったく違う存在です。
    むしろ、他人だからこそ(良い意味での)遠慮、気遣いができるものだと思ってます。

    実家依存をみっともないとする意見には賛成です。
    ですが、親から精神的に自立しなければならないのは夫も妻も同じことであって
    女だけの話ではありません。

    ユーザーID:0081081143

  • 依存というか

    たまたま 親と近くにすめたという環境に
    恵まれただけでしょう。

    前 同じ職場に 実家暮らしの35歳派遣独身がいました。
    毎日 母親手製のお弁当
    +一人でご飯が食べれないというので
    最初の2カ月は毎日つきあってましたが
    毎回家族旅行の相談やら おねえちゃん話
    Jリーグのポテチとコーラを昼間はお母さんに買いにいってもらうんだ〜を

    聞かされて しまいには
    転職マニアの友人話、あと結婚したら♪的な夢見る夢子話を聞かされて
    最後は 握り飯のチンまでさせられそになって
    ついに私が、やみました。

    それ以来 同じ職場に派遣がいると
    要警戒です
    また 誰かが仕向けた刺客じゃないかと気が気でないです。

    ちなみに私は独身 一人暮らしです。

    もうあんな経験は嫌です。 

    ユーザーID:0025249522

  • 子供はどう見てるんだろう?

    いますよ。同居?ってくらい頻繁に帰って、家事・育児・食事、全てやってもらう人。
    さらに同居して、毎日家事・育児をしてもらってる専業主婦も見たことあります。彼女は一体、何をして過ごしているのだろう。

    べつに双方利害が一致し、家庭が上手く行っているのなら他人が口出しすることじゃないと思うのですが・・・。
    それを見て育った子供はどう思うのかな?
    自分も将来、結婚して子どもが出来た時に・・・今度は実家依存していた親に、すべてを面倒見てもらえるのが当たり前だと思ったりはしないのかな。
    母親は散々、祖父母に世話して貰ってる→じゃあ今度は自分もその母親に依存して当然。
    旦那はどう思うのかな?
    困った時は、妻の実家に何でも助けてもらえてラッキー?

    いづれにせよ、実家に経済力や時間的余裕。そして何より体力(若いうちの出産?)がなければ厳しいですよね。
    自分達が親に色々と世話になったからには、子供達にもしてやらねばならない。複数いたら人数分、尽くさねばならない。
    老後、すごいプレッシャーだなって思うのですが。
    素朴な疑問です。

    ユーザーID:5307495457

  • 何がしたいの?

    周りにたくさんいるのに、まだまだ実家に依存する人のエピソードを知りたいって、どういう心理なんでしょう。
    「〇〇症」 なんて、病気の症状みたいに言って、自分はそうではないって、失礼なひと。
    自分のやっていることに自信がないんですか。
    帰らないなら帰らないで、それでいいではありませんか。

    ユーザーID:8405014898

  • いますよ

    義妹がそうですね。旦那さんが出勤後毎日実家に帰ってると聞きました。
    理由は孫に会わせたいからと言いますが、毎日?!と驚くと同時にもう同居すればいいんじゃない?とすら感じました。

    ユーザーID:8178352374

  • 物理的距離があっても

    実家から遠く離れた場所で出産しました。実家からの手伝いは頼みませんでした。

    同じく実家が遠方の知人に「里帰りしようって発想はなかったの?」と聞かれました。
    他人にペラペラ言いませんが、私の親は毒親な上に病気持ちなので、なんかイラっとしました。

    生きてきた中で様々なニュースを目にしただろうに、
    色んな境遇があるとは思い至らずにそういう質問を気軽に口にできるのは
    広義的には実家依存症なんでしょうね。

    相性もあるのでそれぞれでいいと思いますが、
    別の立場の人を無自覚に傷つけないでほしい。

    トピ主さんの周囲の方も、本当は何か伝わってない事情があって
    実家と懇意にしている場合もあるのかもしれませんよ。
    余命わずかとか、反抗期に沢山迷惑かけたとか。

    ユーザーID:7018431136

  • トピ主母の思考にびっくり

    女は嫁に行くもの、
    嫁いだからには姑に尽くし、
    実家には帰るな、
    もう実家はないと思え…。

    未だに、こんなふうに娘に言う親がいるんですねえ。

    さらに、近所でありながら、親の様子も見に行かず連絡もしない…、
    おかしくないですか、トピ主さんの方が。

    私60代、娘30代、私の住む街のニュースがあると心配してすぐ連絡がきますよ。

    結婚したら、女は親と縁が切れちゃうんですか。
    私の両親すらそんな考えは全くなかったです。

    近所ならいいじゃないですか、行き来くらい。
    依存というのは、なくなったら支障が出る場合の事。
    そこまでの重さはないと思います。

    ユーザーID:4072672372

  • 私の自治体では推奨されてます

    実家依存症と言うとネガティヴな印象を受けますが、私の自治体ではむしろ推奨されてます。

    子供の3ヶ月検診や1歳半検診に行くと、「じいちゃんばあちゃんが近くに居るなら一緒に子育てを手伝ってもらいましょう!」という内容のパンフレットをもらいます。

    じいちゃんばあちゃんの手助けがあると、母親にも心に余裕が生まれるので、楽しく子育てできます。
    母親が笑顔で安定している方が、安定した子に育つようです。
    日中一人で育ててる人は、イライラしちゃう事が結構多いみたいです。

    後、両親以外に無条件で愛してくれる人が居る事は、子供の情緒に凄くいいみたいです。

    私の実家は遠方なので、子供が小さい頃は義父母宅に入り浸っていましたが、実家が近いなら実家に入り浸ってもいいと思いますよ。
    子供にとっては凄くいい事なんですから。

    ユーザーID:8661564749

  • その暗部も引き受けるのならばいいと思う

    親が後に老いた頃に恩返しするとか。

    もらうだけもらって奪うだけ奪って、依存してこなかった兄弟姉妹に
    何もかも押し付けて逃走さえしなければ、それはそれでいいと思う。

    しかしなぜか過剰に依存する人にそれはいない不思議。

    ユーザーID:2194946704

  • 驚愕した言い訳

    30歳過ぎた友人の話ですが
    独身で家から出ず、お金も一切家に入れず
    遂に親から「定年したから夫婦で静かに過ごしたい、出てって欲しい」と告げられ
    「なんだよ!あんたたちが勝手に生んだくせに!」と逆上した話…

    また、別の友人ですが実家が遠方なのにもかかわらず
    3ヶ月に1回は理由もなく実家へ帰っています。
    1回15万以上は飛行機代がかかると愚痴っていましたが
    だったら行かなければいいのに、と思いました。
    年間で帰省に60万…実家が近所だったら、毎日帰ってそうです。

    いい歳して、自立できない人はやはり軽蔑します。

    ユーザーID:3154269257

  • 補足です

    私は実家べったりを肯定は決してしませんが、かといって主様やペッコン様のお母様のように

    >姑を母と思い頼りなさい

    ここまでは思えません。私も娘がいて、ご縁があれば「旦那様の親御さんも大事にし、心配りを」とは言いますが。

    実は私や私の母も、私の結婚当初はそういう考えだったのですが、姑に裏切られました。

    私も敷地内同居。自分の親より夫親に近い事自体は特に大きな問題はなかったのですが、困るのはその義実家が僻地の上、私の転勤に支障になる事。そこは夫や姑に「時期が来れば退職する事」を条件に同意したのですが、なぜか2人とも軽く考えていて私の母の前で「ずっと働け」「2時間かけて通え」発言。

    私も驚きましたが母も

    「家事育児はどうしても女になるし、どうせ親の世話も娘頼みだろう。そこまでは覚悟していたが、仕事までしろとはどういう事か。娘を殺す気か」

    夫はその剣幕に真っ青になり「うちへ来て貰うのだから、いずれパートに変わって貰い、俺が定年後も稼いで責任もって養います」

    結局、ずけずけ物を言っても私の身体を本気で心配してくれていた母と、表面的には優しいけど私の稼ぎしか考えてなかった姑の差です。

    ユーザーID:1866261672

  • メール中毒?

    親戚のオバサンと娘さん。
    独身時代は仲良かったけど、結婚後は冷たくなってしまって、ちっとも寄り付かない。
    疎遠でつまらない。というオバサンの嘆き。

    「そうですか」と聞いていたけど、「愚痴のメールとかは一日10通くらいくるけど…」
    それで疎遠? とびっくりしました。

    娘さん、独身時代にちょっと一緒に遊んだけど、
    寂しがり屋っていうか構ってちゃんというか、
    おしゃべりのために私の職場に電話して来ようとして慌てて止めた経験あり。
    いまだに精神的に自立してません、と思いました。

    ユーザーID:1423070068

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