あなたの周りにいる実家依存症

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  • あの、ご主人は?

    実家依存は女性に限らないですよね?

    単に敷地に住んでいるだけで別居並の関わりで、敷地内に住んでいる理由も純粋に家業等の事情というのなら違いますが、私の夫が自分の親と住みたがった理由は

    ・農作業をするのに不便なのと、舅に地域付合いや近所付合いを任せられないので他所に住めない

    ・妻に共働きしてほしいが自分は家事が苦手なので、母親の傍に住めば自分の代わりに家事や、子供が生まれたら育児もやって貰える

    最初のは違いますが、2つ目の理由は立派な実家依存だと思いますけど。

    そんな人が「最近の女は甘やかされて親離れ子離れしてない子が多いよな。親もだめなんだよ」とドヤ顔で言うのですから笑いました。

    ユーザーID:1866261672

  • 兼業主婦だと

    私は実家が飛行機の距離なので依存したくてのできない状況です。でも働いているので実家が近くにあったら子育てで頼りたかった! うちの子が通う保育園に毎日の送迎に行事ぜーんぶ実母に丸投げというママさんはわりといます。入園のときの説明会もおばあちゃんだけ参加。ママさんを一度も見たことないです。私の会社にも近所に住む実家に保育園の送迎から食事、寝かしつけまで全て丸投げしてる同僚がいます。子供が全く自分に懐かないと嘆いてましたが、そりゃそうだろって呆れました。

    ユーザーID:5385962518

  • んー

    賃貸アパートのコマーシャルで有りますよ、〈奥さんが実家の近くなんで決めました〉なんてコメント…すごく多いのではないかしらそおいった家族、その場合は(家族依存)とは言わない時代なんじゃないかしら、普通でしょう…と言う感じ

    ユーザーID:3478618466

  • お互いに依存しているから

    実家依存症の人の親は、子供に依存しています。

    ですので、ある意味、両想いなんです。

    なるべくしてなる環境なのですね。

    ユーザーID:3567978551

  • 昼飲み

    近所のママさんです。
    フルタイムで毎日忙しそうにお仕事しています。ご自身が一人っ子だったから、全く違う環境を望んだようで、お子さんが3人います。小学生2人と園児1人。
    平日は忙しいので、週末ぐらいはゆっくりしたいが、元気でやんちゃな子供たちは家をあらし、喧嘩ばかり。怒鳴り散らすのもストレスだからと、徒歩5分の実家へ。そこでは、お母様がかわいい一人娘に上げ膳据え膳、ビール三昧の接待をしてくれるそうです。ご主人は、趣味で週末はほぼ不在。
    実家はいいよね〜ってよく話されますが、ご実家のお父様にお会いした際、愚痴をこぼしていました。もう高齢だから、娘と孫の世話は大変だと。
    大事にされた一人娘本人は、甘えることで親孝行しているつもりの様ですが、そうでもないみたいですね。

    ユーザーID:3319882776

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  • 依存症じゃなくて、利害が一致しただけ

    依存症というより、
    子のほうは金銭や家事・子育ての手間を省けるから、親のほうは頻繁に里帰りしてくれるのがうれしい、
    利害が一致してるだけ。

    あなたのお母さんはわりと古風な方ですね。

    舅姑と同居が一般的じゃない現代っ子からすると、金銭的にも家事も子どもの面倒にしても、親の手を借りないと実際問題、どうにもならないことが多すぎる。
    親世代もそれをわかってるし、やっぱり子・孫に会えたらうれしいから、入り浸ってくれてもいい、という、むしろ現実的な問題ですよ。

    かといって里帰りしない主さんがおかしいとも思いません。
    私も移住をしたもので、飛行機乗らないと実家帰れませんから、年1回がいいとこ。

    依存症っていうのは、ニートとか引きこもりとかの方じゃないかと・・・

    ユーザーID:6610232089

  • いますね

     沢山います。
    結婚しているけれど、旦那同伴で母親にご飯作ってもらう人とか。

    でも、まぁ良いんじゃないかな。
    結婚したから縁が切れるわけでもないし、親子関係が希薄になるのも虚しいから。
    家族の思い出作りということで。
    私は別に良いと思いますよ。甘えられる家庭があること。

    ユーザーID:1435270486

  • 相対的なものとして

    我が家は両実家が遠方のため、援助は受けられません。それと比較して
    恵まれているな、と感じたお宅のことを書きます。依存かどうかは別として。

    保育園や学校からの急なお迎え要請に祖父母が行ってくれる。

    保育園や学童へのお迎え自体、祖父母がやってくれて、夕食、お風呂まで
    すませておいてくれる。親は祖父母宅へ直行し、ついでに自分も食事と
    時にはお風呂もいただいてくる。

    こどもが病気のとき、来て見ていてくれる。

    自分が具合が悪いとき、家事をやってくれる。

    こんなところでしょうか。正直うらやましいとは思いますが、誰もが
    平等な環境は望めないので仕方ないですね。でも、がんばったらがんばった分、
    それなりにいろいろな意味での「力」はつきますので、案外損なことばかり
    でもないように思っています。楽は苦の種、苦は楽の種ですから。

    どうせ苦労するなら、体力のある若い頃の方がいいと思いますよ。
    中年以降に急にいろいろ困りごとが出てくると、ある程度苦労に慣れて
    いないとキツいですからね。

    ユーザーID:9770503924

  • 家庭によって違うから…

    私の感覚では3日に1回実家に行くのは実家依存だなと思います。
    もちろん実家で介護が必要な人がいて面倒を見ている…などは別ですが、単に遊びに行っているだけなら依存です。
    逆に主様のように徒歩15分の近距離でありながらめったに電話もしないのも異常に感じます。
    いくら嫁に行ったとは言え、親がいつまでも元気とは限りません。
    声を聞かせる、会いに行くくらいの親孝行はした方が良いと私は思うからです。
    あくまでこれらは私の感覚なので、主様を批判するつもりはありませんけどね。
    ご自由にどうぞ。だと思います。

    私の周りの実家依存者は義姉です。
    実家依存と言っていいのか微妙ですが。
    結婚してご主人のいる隣県に引越した義姉は、毎月1週間程度義実家に帰省していました。
    それが、いつの間にか年中帰省=義実家住まいの別居婚になっていました。
    離婚はしていないので、時々ご主人が義実家に来ているらしいです。
    義姉が帰って来ても家事は義母の担当のままで、何もしないそうです。
    毎日酒を飲んで家でテレビを見ているだけらしいです。
    義姉は自分の事を「専業主婦」と言っているようですが、主婦でもない気がします…。

    ユーザーID:8799690574

  • はい居ます。それも高い確率で

    でも、さすがに私達世代(団塊世代)は稀です。居るとすると
    婿養子とはっきりしています。そして婿様は一家の大黒柱として
    一家を支え、尊敬もされています。

    でもその子達、特に娘さんが多いです。親は疲弊していますが
    何故か頑張っています。自分が通った道を娘も通っているからかな?
    (勿論そんな家庭以外の実家依存例の方が多い)

    でも内輪揉めも多いようで、離婚率も高い。ほぼ夫が出て行く。今問題になっている保育園
    探しに躍起になってる。大きな声で言えないが、何だか自業自得な感もしてる。

    あ、これは極、私の周りだけのお話しだからね。日本中のスタンダードではない事は
    言っておきます。

    主さん貴女は正しい子育てをしています。でも今は平成。そう肩肘張る事も無いわよ。
    月一くらい家族でご実家に押しかけてワイワイやっても楽しいと思うわよ。お子様への
    躾にもなるし、お母様も内心は待ってるわよ。

    ユーザーID:2398292069

  • 元小姑

    私の元舅姑が主さんのお母さんと同じ考えを持つ人でした。
    ただしそれがあてはまるのは嫁の私に対して。
    小姑は実家依存。

    疑問を元夫に聞いてみたことがある。
    「どうして私は実家に行ってはだめでお義姉さんは実家に来ていいの?」
    元夫は「さあ?」と気のない返事。
    「ねえどうしてだと思う?」と更に聞いたら「俺に聞いても知らん。おふくろかおやじに直接聞けよ」

    聞いた。
    「そりゃ○(義姉)は嫁じゃないから」と即答。
    何でそんなこと聞くのかなあと解せない顔で言われた。
    へんな人達でした。

    ユーザーID:9939507244

  • うちの小姑

    実家ベッタリ。
    専業主婦なのに子育ては親に丸投げ。
    「子供が居て大変だから」という言葉を家伝の宝刀に
    やりたい放題、旦那さんや旦那さんのご両親はほったらかし。
    義両親はたしなめもせず、逆に喜んでいる始末で
    今、離婚話で揉めているらしいです。

    単に「母娘仲良し」レベルであれば微笑ましいし
    そういう関係も良いものだなあと思えます。
    でも、度を過ぎて共依存レベルにまでなってしまうと
    後には不幸しか残らないような気がします。

    私も結婚するときに
    「嫁いだなら家には来るな、姑を母と思い、頼りなさい」
    と言われましたから、両親と会うのは年数回です。
    電話も物をやりとりする時位しかしません。
    でも、両親が色々と私を気にかけてくれているのはよくわかります。

    実娘と孫(娘が産んだ子だけ・嫁は産んだ子は他人扱い)
    の事しか頭にない姑を母とは絶対に思えないし
    頼ろうなどという気も全くありませんけどね(苦笑)

    ユーザーID:9029194046

  • 別にいいと思う〜

    実家依存て何〜?別に家族なんだからどれだけ甘えようが頼ろうが全く問題ないし、むしろ仲が良く子どももお爺ちゃんお婆ちゃんと過ごせて楽しいし素敵な環境だよね。

    私は実家、大好きだけど一時間かかるから帰れない〜!

    ユーザーID:0408361197

  • 見ているとイラつく

     私もあさんと同じように実家とは距離を置くタイプですが、私の周りには実家依存症の人多い多い。最近の若い人ほとんどと言ってもいいぐらい実家依存症ですよ。私はおそらくあさんとは違ってあさんの親の年代、娘が実家依存症で実家に入り浸りで、母親(私の友人)もそれを許しているような状態です。母娘べったりと言った人ほんと多いです。このあたりは田舎なので、車社会なんですが、私の友人の家の前を車で通ると、だいたい娘の車が置いてあること多いです。娘さん、今育児休業中なんですよ。ほとんど毎日実家に来ていますよ。
     私は実家依存症ではもちろんないので、こういう実家依存症の人見ているとイライラしますね。母娘で甘ちゃんに見えてしかたないです。
     私の職場の30代の男子、奥さんが実家依存症で、子供連れて毎日実家へ行く、家に帰ってきても誰もいない、そしたら奥さんがようやく帰ってきて、容器に詰めた実家からもらったおかずを食卓に並べるって、すごい嫌だ!って言っています。
     

    ユーザーID:9499340566

  • 全然いない

    自分のまわりでは全然いません。実家が遠い方が多いので無理みたいです。(そういう方は大抵姉や妹が実家近くにいたりしますが。)
    恐らく近かったら皆実家へ頻繁に帰っていると思います。

    実家に帰り両親と会うこと自体、悪いことと思いませんが、なぜ病気みたいに呼ぶのでしょう?
    高齢の親の話相手、実の娘位しかいないと思います。
    夫実家に頻繁に行くことは、親孝行だと言われるのかな?(こういう方も目的はご飯代が浮くとか、同じような理由です)

    私自身は頻繁に母と会います。
    母は仕事をしておらず、父を亡くしてまだ数年です。
    なるべく話相手になってあげたいと思います。幼い子供も喜んでいます。(同世代とも遊んでいます)

    ユーザーID:3400476285

  • 義妹もそうだし、ご近所ママ友もそう。

    私も、結婚したらお姑さんを母と思って生きていく方が、
    絶対に上手くいくんだから、何かあれば実家ではなく義実家を頼りなさいよ、
    と言われて育ちました。

    私もトピ主さんと同じで、実家依存症のママが多くてビックリしています。

    とりあえず義妹は、嫁ぎ先は遠方なのですが、
    何かと理由をつけて、帰ってきます。
    これまた義母もそれが嬉しいみたいで、
    なんやかんやと一生懸命世話してますよ(笑)。
    まるでシモベですよね。

    ご近所ママに関しては、実親が嫁ぎ先近くに引っ越してきてます。
    お産がキッカケだったみたいですが、
    そのお子さん、もうすぐ2歳です(笑)。

    いや別にいいんですけどね、人の人生なんで。
    でも、こういう人たちっていざ共依存してる相手がいなくなったら、
    どうするんでしょうね?

    うちの義母なんて、ずーっと義妹の世話ばっかりしてきて、
    趣味も友人もなく自分の事はそっちのけで、
    いざ自分が人生の終末期を迎える雰囲気になってきて(末期がんです)、
    なんかオロオロしてます。

    大抵親が悪いです。子供に嫌われたくなくて、媚び売ってますから。
    少なくともうちの義母は、その典型です。
    優しい毒です。

    ユーザーID:2871955613

  • 実家依存症と名付けると良い意味ではない

    タイトル通りです。
    小町では反対派の人が多いような印象ですが、私はそれほど悪いことでもないのかな?と思い始めています。

    大人として経済的精神的に自立することはもの凄く大事だと思うので
    私も以前は実家に頼りっぱなしの人ってどうなんだろう?と思っていました。

    でも、親からすれば子供に頼られたら嬉しいものなのだそうです。
    依存というと、その存在が無くなると自力で立てないということなので問題ですが
    自分の親と頻繁に連絡したり顔見せに行ったりする程度ならむしろ良いことなのではないでしょうか?
    もちろん夫側妻側関係なく。

    だって、人生長いようで短い。
    親のそれは、自分よりもっと短い。
    突然終了してしまうことだって多々あるのですから、元気なうちに孝行するに越したことない。

    今はそんな風に考えます。

    いい大人がすねかじり目当てというのは恥ずかしいことだと思いますが、事情によってはそれも仕方ない。

    そして、トピ主お母様の教えも立派だと思います。
    その通りに出来ているトピ主も。
    でもね、それは個々人の選択なので、一方が他方に「それっておかしくない?」は要らぬお世話かな。

    ユーザーID:0302400450

  • 利害一致ねえ・・・

    実家の母親と既婚の娘の都合だけを考えるなら利害一致かもね。
    その理屈に同意できないのは夫側のことを一切考えてないから。

    まあ実家に滅多に帰らないトピ主さんも極端ですよね。
    でも実家のお母様は賢いと思います。
    夫の実家ばかり大事にしろということじゃない。
    そのくらい自分を律すればちょうど平等ということでしょう。
    「妻実家は快適だもの」と自分を甘やかす人は堕落するばかりだからね。

    ユーザーID:4600432388

  • 確かに実家依存症はどうかと思う、けど

    >母が嫁いだなら家には来るな、姑を母と思い頼りなさいというふうに育てられ
    >結婚の時にはココはもうあなたの家では無くなる。連絡が無いという事は
    >逆にうまくいっているという知らせだ。と言われたので連絡もしません

    …すみませんが、トピ主さんとお母様も相当ヘンですよ。
    明治時代?家制度?おいくつの方かしら?

    成人すれば精神的・経済的に自立すべきなのは当然としても、親と子の間にある絆や愛情は
    何歳になろうと変わるものではありません。
    それは男も女も同じはず。
    なのに、女だけ「嫁いだらもう実家に来るな」って、それはそのようにすることで
    誰に何の得があるのでしょうか?
    「我慢は美徳」とでも思ってるの?

    あとね、姑は、実母とは絶対的に異なる存在ですよ。
    私自身、義母とは仲良しですし好きですが、実の親とはまったく違う存在です。
    むしろ、他人だからこそ(良い意味での)遠慮、気遣いができるものだと思ってます。

    実家依存をみっともないとする意見には賛成です。
    ですが、親から精神的に自立しなければならないのは夫も妻も同じことであって
    女だけの話ではありません。

    ユーザーID:0081081143

  • 依存というか

    たまたま 親と近くにすめたという環境に
    恵まれただけでしょう。

    前 同じ職場に 実家暮らしの35歳派遣独身がいました。
    毎日 母親手製のお弁当
    +一人でご飯が食べれないというので
    最初の2カ月は毎日つきあってましたが
    毎回家族旅行の相談やら おねえちゃん話
    Jリーグのポテチとコーラを昼間はお母さんに買いにいってもらうんだ〜を

    聞かされて しまいには
    転職マニアの友人話、あと結婚したら♪的な夢見る夢子話を聞かされて
    最後は 握り飯のチンまでさせられそになって
    ついに私が、やみました。

    それ以来 同じ職場に派遣がいると
    要警戒です
    また 誰かが仕向けた刺客じゃないかと気が気でないです。

    ちなみに私は独身 一人暮らしです。

    もうあんな経験は嫌です。 

    ユーザーID:0025249522

  • 子供はどう見てるんだろう?

    いますよ。同居?ってくらい頻繁に帰って、家事・育児・食事、全てやってもらう人。
    さらに同居して、毎日家事・育児をしてもらってる専業主婦も見たことあります。彼女は一体、何をして過ごしているのだろう。

    べつに双方利害が一致し、家庭が上手く行っているのなら他人が口出しすることじゃないと思うのですが・・・。
    それを見て育った子供はどう思うのかな?
    自分も将来、結婚して子どもが出来た時に・・・今度は実家依存していた親に、すべてを面倒見てもらえるのが当たり前だと思ったりはしないのかな。
    母親は散々、祖父母に世話して貰ってる→じゃあ今度は自分もその母親に依存して当然。
    旦那はどう思うのかな?
    困った時は、妻の実家に何でも助けてもらえてラッキー?

    いづれにせよ、実家に経済力や時間的余裕。そして何より体力(若いうちの出産?)がなければ厳しいですよね。
    自分達が親に色々と世話になったからには、子供達にもしてやらねばならない。複数いたら人数分、尽くさねばならない。
    老後、すごいプレッシャーだなって思うのですが。
    素朴な疑問です。

    ユーザーID:5307495457

  • 何がしたいの?

    周りにたくさんいるのに、まだまだ実家に依存する人のエピソードを知りたいって、どういう心理なんでしょう。
    「〇〇症」 なんて、病気の症状みたいに言って、自分はそうではないって、失礼なひと。
    自分のやっていることに自信がないんですか。
    帰らないなら帰らないで、それでいいではありませんか。

    ユーザーID:8405014898

  • いますよ

    義妹がそうですね。旦那さんが出勤後毎日実家に帰ってると聞きました。
    理由は孫に会わせたいからと言いますが、毎日?!と驚くと同時にもう同居すればいいんじゃない?とすら感じました。

    ユーザーID:8178352374

  • 物理的距離があっても

    実家から遠く離れた場所で出産しました。実家からの手伝いは頼みませんでした。

    同じく実家が遠方の知人に「里帰りしようって発想はなかったの?」と聞かれました。
    他人にペラペラ言いませんが、私の親は毒親な上に病気持ちなので、なんかイラっとしました。

    生きてきた中で様々なニュースを目にしただろうに、
    色んな境遇があるとは思い至らずにそういう質問を気軽に口にできるのは
    広義的には実家依存症なんでしょうね。

    相性もあるのでそれぞれでいいと思いますが、
    別の立場の人を無自覚に傷つけないでほしい。

    トピ主さんの周囲の方も、本当は何か伝わってない事情があって
    実家と懇意にしている場合もあるのかもしれませんよ。
    余命わずかとか、反抗期に沢山迷惑かけたとか。

    ユーザーID:7018431136

  • トピ主母の思考にびっくり

    女は嫁に行くもの、
    嫁いだからには姑に尽くし、
    実家には帰るな、
    もう実家はないと思え…。

    未だに、こんなふうに娘に言う親がいるんですねえ。

    さらに、近所でありながら、親の様子も見に行かず連絡もしない…、
    おかしくないですか、トピ主さんの方が。

    私60代、娘30代、私の住む街のニュースがあると心配してすぐ連絡がきますよ。

    結婚したら、女は親と縁が切れちゃうんですか。
    私の両親すらそんな考えは全くなかったです。

    近所ならいいじゃないですか、行き来くらい。
    依存というのは、なくなったら支障が出る場合の事。
    そこまでの重さはないと思います。

    ユーザーID:4072672372

  • 私の自治体では推奨されてます

    実家依存症と言うとネガティヴな印象を受けますが、私の自治体ではむしろ推奨されてます。

    子供の3ヶ月検診や1歳半検診に行くと、「じいちゃんばあちゃんが近くに居るなら一緒に子育てを手伝ってもらいましょう!」という内容のパンフレットをもらいます。

    じいちゃんばあちゃんの手助けがあると、母親にも心に余裕が生まれるので、楽しく子育てできます。
    母親が笑顔で安定している方が、安定した子に育つようです。
    日中一人で育ててる人は、イライラしちゃう事が結構多いみたいです。

    後、両親以外に無条件で愛してくれる人が居る事は、子供の情緒に凄くいいみたいです。

    私の実家は遠方なので、子供が小さい頃は義父母宅に入り浸っていましたが、実家が近いなら実家に入り浸ってもいいと思いますよ。
    子供にとっては凄くいい事なんですから。

    ユーザーID:8661564749

  • その暗部も引き受けるのならばいいと思う

    親が後に老いた頃に恩返しするとか。

    もらうだけもらって奪うだけ奪って、依存してこなかった兄弟姉妹に
    何もかも押し付けて逃走さえしなければ、それはそれでいいと思う。

    しかしなぜか過剰に依存する人にそれはいない不思議。

    ユーザーID:2194946704

  • 驚愕した言い訳

    30歳過ぎた友人の話ですが
    独身で家から出ず、お金も一切家に入れず
    遂に親から「定年したから夫婦で静かに過ごしたい、出てって欲しい」と告げられ
    「なんだよ!あんたたちが勝手に生んだくせに!」と逆上した話…

    また、別の友人ですが実家が遠方なのにもかかわらず
    3ヶ月に1回は理由もなく実家へ帰っています。
    1回15万以上は飛行機代がかかると愚痴っていましたが
    だったら行かなければいいのに、と思いました。
    年間で帰省に60万…実家が近所だったら、毎日帰ってそうです。

    いい歳して、自立できない人はやはり軽蔑します。

    ユーザーID:3154269257

  • 補足です

    私は実家べったりを肯定は決してしませんが、かといって主様やペッコン様のお母様のように

    >姑を母と思い頼りなさい

    ここまでは思えません。私も娘がいて、ご縁があれば「旦那様の親御さんも大事にし、心配りを」とは言いますが。

    実は私や私の母も、私の結婚当初はそういう考えだったのですが、姑に裏切られました。

    私も敷地内同居。自分の親より夫親に近い事自体は特に大きな問題はなかったのですが、困るのはその義実家が僻地の上、私の転勤に支障になる事。そこは夫や姑に「時期が来れば退職する事」を条件に同意したのですが、なぜか2人とも軽く考えていて私の母の前で「ずっと働け」「2時間かけて通え」発言。

    私も驚きましたが母も

    「家事育児はどうしても女になるし、どうせ親の世話も娘頼みだろう。そこまでは覚悟していたが、仕事までしろとはどういう事か。娘を殺す気か」

    夫はその剣幕に真っ青になり「うちへ来て貰うのだから、いずれパートに変わって貰い、俺が定年後も稼いで責任もって養います」

    結局、ずけずけ物を言っても私の身体を本気で心配してくれていた母と、表面的には優しいけど私の稼ぎしか考えてなかった姑の差です。

    ユーザーID:1866261672

  • メール中毒?

    親戚のオバサンと娘さん。
    独身時代は仲良かったけど、結婚後は冷たくなってしまって、ちっとも寄り付かない。
    疎遠でつまらない。というオバサンの嘆き。

    「そうですか」と聞いていたけど、「愚痴のメールとかは一日10通くらいくるけど…」
    それで疎遠? とびっくりしました。

    娘さん、独身時代にちょっと一緒に遊んだけど、
    寂しがり屋っていうか構ってちゃんというか、
    おしゃべりのために私の職場に電話して来ようとして慌てて止めた経験あり。
    いまだに精神的に自立してません、と思いました。

    ユーザーID:1423070068

  • います。

    それは私の従妹たちです。

    上の従妹は、両親と同居です。
    フルタイムで勤務しているため、
    おばさんが子供の宿題をみて
    夕ご飯も食べさせています。

    季節の子供服の衣替えも
    おばさんの仕事。

    孫、3人の高校への送迎も
    祖父母の仕事。

    また、下の従妹は別居婚です。

    仕事で22時帰宅の時もあります。

    やはり、祖父母が従妹宅へ出向いて
    夕ご飯の支度をし、22時に従妹が
    帰宅するまで、祖父が孫もりをして
    自宅へ帰宅です。

    なんか、すごいと思ってしまいます。

    私は、実家にそこまで依存できなかった
    為、下の子供が中学2年まで、15時までの
    パート。その後、フルタイム勤務となり
    現在に至ります。

    ユーザーID:5116056660

  • 実家が近いとそうなるね。

     子供が小さい内だけだから良いと思う。
    子供に、お金が掛かる様に為ると、パートに出たりして段々来なくなりますよ。

    母親が大変だけど、娘に頼られ孫に懐かれ、それはそれで嬉しいんだと思う。
    私は何とも思わない。
    私もそうだったし、義妹もそうだったから。

    うちは息子2人だので、それが無いから、ある意味、楽ちゃ〜楽です。笑

    ユーザーID:4321118646

  • たちがわるいのは

    息子は「長男」として抱え込んで(同居や近居をさせる)
    娘は実家依存で甘やかし放題
    そんな姑に腹がたちます

    嫁が実家と密に親しいのはいや、でも娘はいい。

    自分勝手すぎるでしょ

    面倒なことは全部長男(お金も)
    かわいがるのは娘と娘の子、だって娘が生んだ子だからカワイイに決まってる

    じゃあ長男家族を自由にしてくれ!

    うちも敷地内同居です
    地獄です

    ユーザーID:3977832772

  • 需要と供給

    育児を助けて貰い、将来は親を介護するなら、まぁ、良いのかな?と、思います。
    旦那さんをほったらかしにしていなければの話ですが。

    今は不景気で経済的にも、同居して助け合うご家庭も増えている様にも感じますし。
    待機児童問題やら、介護施設待ち問題やらあるからね。

    だけど、頑張って頼らずやっているトピさんも素晴らしいですよ。お母様もご立派な方で羨ましいです。

    批判してくるお相手と同じ土俵に上がりません様に。

    ユーザーID:0742525391

  • 友達がそうです。

    私の友達は、実家に入り浸りで、結婚してもしょっちゅう実家にいました。お母さんとすごく仲が良くて、旦那とケンカするとすぐお母さんに愚痴をこぼし、実家に数泊…結果、離婚しました。(その子のお姉ちゃんも同様に離婚)
    精神的に自立できてないんだと思いますが、別にその人の人生だし、迷惑かけなければ好きにすればいいと思います。ただ、結婚は向かないですよね。旦那さんが寂しい思いをして、結局離婚になると思うので…

    お母さんが亡くなったらどうなっちゃうんだろう、って心配になりますけど。

    ユーザーID:7635891623

  • トピ主さんのお母様に違和感

    夫婦は2人で力を合わせる方が良い。
    だから、子供達が結婚した時には「まずは1年間、お互いの実家から精神的にも物理的にも距離を置いて2人で生活しなさい」と言いました。

    何故夫の実家に出入りするのは良くて妻の実家はもうない物と思え?
    そんな風に極端にするから、返って嫁と姑の関係が重くなりすぎるのだと思います。

    実家で兄弟が同居しているなら、代が替わったという事なので気安く出入りするべきではないですが、反対に同居のお嫁さんを気遣って少しでも親を連れ出して水入らずの時間を作ってあげたらいい。

    専業主婦が働いている夫を放り出して実家に宿泊というのも行き過ぎでしょうが、夫が帰宅するまでなら別に良いのでは。

    我が家は夫が私の実家依存でした。
    子供が産まれて、赤ん坊の苦手な夫は何かと私の実家に電話をして「お義母さん、助けてください」

    20年以上経った今でも「お義母さんには子育てを手伝ってもらった」と言って、親孝行してくれます。

    精神的に自立していて、一方、もしくは双方の実家が関わる事で夫婦の関係が悪くなるのでなければそれはそれで良いのでは。

    何回行くから依存という物では無いと思いますよ。

    ユーザーID:2297164685

  • それは姑様側にも言える事では

    >そのくらい自分を律すればちょうど平等ということでしょう。

    じゃあ、自分の希望で息子夫婦と同居近居している姑様方は、どのくらい自分を律しているのかな?

    両家の中間地点に完全別居するのと違い、どちらかの実家に同居近居時点で物理的には一方寄りになってるんだから(主様はたまたま実家も近いけど)、実家が遠い側が実家依存という事はまずありえないでしょう。だって近い側は年中帰省状態なんですよ?こっちの方が、自分を律しない限り、遠い側よりよほど実家依存に陥り易いと思う。

    トピ主様のお母様が賢いという基準で語るなら、息子一家が敷地内同居や同居なのに、息子が怒りっぽくて嫌だとか、嫁が構ってくれないので不満だと愚痴りまくっている私の姑なんて大馬鹿母になってしまいますよ。何せ息子達と完全別居の姑様達に

    「息子が煩い。嫁は素っ気ない。毎日つまらない」

    と愚痴ってその方達に

    「口煩い息子でも傍にいれば心強いし、嫁さんも病院や買い物には連れて行ってくれるんでしょう。贅沢よ」

    と窘められたらしいですから。

    ユーザーID:1866261672

  • 補足です

    私の姑の場合「実家依存の嫁は嫌だ」とは言いますが、その理由が子世帯の自立の支障になるからではなく、嫁を完全な形で自分側に取り込みたいからですよ?

    完全別居で自分もそれほど息子夫婦に干渉しない親御さんが、実家入り浸り嫁とそれを許す嫁親に眉をひそめるのとは、根本的に違います。

    そもそも、敷地内同居なのは私(本来は別居希望)がそれ以上は絶対に譲らなかったからで、姑は完全同居に固執してました。

    とにかく「何でも嫁と一緒」が良いらしく、宝石やバッグの貸し借りをしたいやら(サイズが同じならおそらく服や靴もだったでしょう)、化粧品を一緒に買いに行きたいやら、私が服(ただの普段着)を買う時はアドバイスしてあげたいので誘えやら、はっきり言って実の母とも全くしないような関係を熱望され、非常に迷惑でした。

    姑は、「たまたま実娘が授からなかったから」現実に至っていないだけで、もしも娘がいたら完全に主様が非難している母親になっていたと思います(子側はどんな性格かは全く不明なので言及できませんが)。だって相手が嫁ですら、こんな状態なんですから。

    ユーザーID:1866261672

  • あと

    私の姑も「実家依存の女性は嫁に欲しくない」と言ってましたが、姑の場合、自分はどうしても嫁と一緒に住みたい人なので、実家依存で困るのは

    「嫁が、伴侶である息子より親を優先して息子と、将来の孫の生活に支障が出るから」

    ではなく

    「嫁を完全な形で自分側に取り込みたいから」

    です。つまり、嫁が実母べったりは困るが自分ならいい、いや、むしろそうしたいという人。

    実際に、実の母とも全くしていないような事を「一緒に」と言われた事も多々あります。

    姑の場合は、たまたま娘が授からなかったというだけで、娘がいたら、おそらく「娘の実家依存を推奨する母親」になっていたと思います。だって相手が嫁でも、これだけ執着するんだから。

    ユーザーID:1866261672

  • ちょっと違和感

    >義姉も、私が義母と敷地内同居している実家に週に3回以上来ます。

    義母と敷地内同居なら、
    トピ主さんのご主人もかなりの「実家依存」ではないの?

    トピ主さんは、夫が親と同じ敷地に住むことに異存はないのに、
    夫の姉が実家に来るのはダメって、
    それ、ダブルスタンダード(二重基準)というやつでは?

    義姉も自立しろ、夫も自立しろ、義理両親も自立しろ…。
    それなら、わかるんですが。

    ユーザーID:6241846060

  • 将来どうなるのやら

    私の周りにもたまにいます。そういう人を見ると親になりきれずに、年を取ると今度は自分の子供に依存して生きていくのかなと思います。

    でも何もしてくれていない親に何かをしてあげる気になるとは思えません。楽をすれば、必ずそのツケが回ってくると思います。

    ユーザーID:5764720906

  • トピ様の夫も実家依存症では?

    >義姉も、私が義母と敷地内同居している実家に週に3回以上来ます。

    ということは、トピ様の夫は結婚後もご両親と敷地内同居して独立していないってことですよね? 取りようによっては週3回家にくる義姉よりも依存度が高いでしょう。

    どちらの親にも依存しないで独立して子育てしている人は少ないので、どちらかの親に依存する傾向があるのでしょう。トピ様は実家依存症でなく、実家依存症の夫を選んだようですが、そういう価値観は50年前のものなので周囲からすると違和感があるのは当然です。

    今は「結婚しても、親子なのは、死ぬまで変わらないよ。」って言ってくれる親が主流なのです。連絡がないということは上手く行っている知らせ、なんて言われたら、何かあっても連絡できません。子供を追いつめるようなこと、トピ様に娘が生まれても、そう言うつもりですか? 逆に息子には敷地内同居を希望するのですか?

    ユーザーID:0620768226

  • 目が点さんにびっくり

    うちの親もトピ主さんの親御さんと同じ事言いました。弟も結婚してますから私が帰ったら迷惑です。
    実家まで車で5分ですが、ほとんど帰りませんよ。
    子育ても手伝ってもらった覚えがありません。私がうるさい義父と同居ってのもありますが。
    女三界に家無しってことわざ、聞いたことないですか?
    実家に頼り、自立できなきゃ結婚も子作りもしなきゃいいのに。
    私の友人も実家依存の人は皆無です。年齢も関係してるのか、今の若い母親に多いですね。
    トピ主さんは変ではありませんよ。

    ユーザーID:7004736883

  • それは当人次第でしょう

    >じゃあ、自分の希望で息子夫婦と同居近居している姑様方は、どのくらい自分を律しているのかな?

    姑が自分勝手してるんだから嫁の私も自分勝手して何が悪い

    と考えるか

    姑が自分勝手してる、ああはなりたくない

    と考えるか
    その人次第だと思います。

    ユーザーID:4600432388

  • 同居=実家依存ではない

    男性でも女性でも同じだけど、同居とは実家のすねをかじりたいからするとは限りません。
    養子娘とか男性に比較的多い同居理由は「家督を継ぐための同居」

    ただね、気楽な核家族しか知らない人には、後継ぎが楽どころか、重荷を背負っているということをいくら話しても理解できないと思う。
    理解できないのは許せても、同居してるから実家依存と言う短絡的なレスされるとイラッとしてしまう。

    実家依存は同居してるとは限らないから、生活形態で区別するのは違うと思う。

    ユーザーID:4600432388

  • 分かります

    うちの小姑も実家依存症です。

    私は旦那実家で同居中なのですが、小姑は毎日来ますよ。
    車で15分くらいの所に住んでいるのですが、買い物の通り道でも何でもないので、わざわざ来ている感じです。
    お昼くらいから夜まで。お金も貰ったりしているみたいです。
    義両親にも問題があるんですよね・・・。
    そして小姑の旦那は知らないじゃないだろうか。

    あんまりべったりしている親子を見ると、逆に自分の親に頼りたくなくりますよね。
    私もあまり実家と連絡とってないです。

    ユーザーID:9176499007

  • 義妹

    別居の長男嫁です。
    義実家が自営業で夫が後を継いだのでよく顔を出します。
    行くとよく顔を合わせるのが義妹。
    片道二時間弱の距離にいるのに、毎週やってくる。
    子供たちはもう成人しているので義妹ひとりで昼頃やってきて、夕食を食べて帰る。
    手ぶらでやってきて、帰りにはたくさんの荷物を抱えて行く。
    出産のときは上の子の時は7カ月ほど、下の子の時も6カ月ほど滞在。
    自宅へ戻ってからも毎週帰省。
    車は実家で買ってもらっている。
    もちろん車の諸経費(車検やら保険やら)も実家払い。
    子供たちの学費、祝い事の費用、バイクなどの費用、すべて実家払い。
    そこまで実家に集っているのだから是非介護はお願いしたいものだが、
    面倒なことには一切知らん顔。
    舅が亡くなった時も一切何もせず、法定相続分はがっつりと持って行った。
    姑が入院した時も(手ぶらで)お見舞いに来ただけで、実家のことは何もせずだった。
    姑が元気なうちはいいけど、万が一の時はどうするんだろう。

    私の実家は30分ほどの距離で、月に一度程度行けばいい方。
    両親が高齢なのでもう少し行った方がいいのかも。

    ユーザーID:5446653485

  • どっちも極端

    毎日実家に行く人や子育て丸投げの人も変だし、15分の距離に実家があるのに全く連絡も行き来もしないトピ主も変。
    ここはもうあなたの家じゃないなんて、いつの時代の話? 笑

    あなたがそれで自分が極端だと思わないのと同じく、実家と仲が良い人も自分が極端だと感じてないだけです。

    因みに私達夫婦はお互いの実家と義家族が大好きなので長い休みがとれたらバランスよく行き来して仲良く楽しんでます。
    甘ちゃんだなんて書いてる人もいるけど甘ちゃんでけっこう!笑

    結局の所その夫婦がそれで良いならなんでもいいのです。
    トピ主もあまり他人の事気にしない方がいいよ♪

    ユーザーID:1335796715

  • 実家依存、やることやるなら問題ナシです。

    お互いが楽しくてやっているなら、まあ良いのだろうと思います。

    ただし、
    そういう人は親の老後・介護も人より率先してやらなきゃダメですよね。
    長男嫁は夫親と同居もしくは近居を強要、娘は頻繁に実家にいらっしゃい、のダブルスタンダード
    盛りだくさんの援助を受けて差がある状態…などなど
    こんな環境になっていれば、周囲の人間は心穏やかであるわけがない
    それが人情ですよ。

    将来は長男夫婦に面倒を見てもらう予定という親世代は
    そういう環境作りをしてくださいよ、と思います。
    トピ主さんのお母様の教えは、歯車をうまく回すための潤滑油みたいなものだと思いますよ。

    ユーザーID:1556249202

  • 聞いたことあります

    「女三界に家無し」、もちろん聞いたことあります。
    そして、「何それ?しょーもな(笑)」と思いました。
    今じゃ完全にギャグですよね。

    ちなみに、母親が娘の子育てをサポートするのは、生物学的に理に叶ったことだそうです。
    脳が大きく知能が高いホモ・サピエンスは、他の動物と比べると子どもが成長し
    自立できるようになるまでに長い年月を要する。
    そのぶん母親の負担も大きい。
    そこで、「母親の母親」が自分の生殖年齢を過ぎても長生きし、娘の子育てを
    手伝うという文化が生まれたのだそう。
    「母親が一人きりで子育てする」ほうが、むしろ人間にとっては不自然だということですね。

    トピ文にあるトピ主友人達は、さすがに行き過ぎた実家依存だと思います。
    でも、逆に「実家に一切頼らない=偉い」わけでもないのでは?
    物事は何でも「加減」が大切。どちらに偏るのも良くありません。
    家族の単位はあくまで「夫婦」が最優先であることを認識しつつ、周囲から
    受けられるサポートは有難く受ける、というスタンスが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3715052055

  • 教えて下さい、なぜ敷地内同居=実家依存?

    トピ主さんのタイトル意図とそれてすみませんが、敷地内同居は“依存”と捉えられてしまうんですか?トピ主さん含め、他の方は皆さん家の建築費全て親に出させてるのですか?

    夫の友人は自分の親と敷地内同居ですが、家を建てる際の費用(土地代含まず。理由は将来の介護は担う約束の為)はローンを組んで今、返済が結構大変と夫に愚痴ったとの事です。

    “実家依存”て自身で行えるはずの家事、育児を実親に甘えて丸投げしてしまう事じゃないんですか?

    ユーザーID:8881236937

  • 同居も実家依存なの?

    なんとなくの私の中での認識では、実家依存とは、別居していて頻繁にやってくる、
    もしくは頻繁に両親に来てもらって手伝ってもらって、おいしいところだけいただく状態を
    言うのだと思っていました。さらに言うと親側子ども側、双方健康だとしての場合。

    同居の場合は、実子であっても精神的にけっこうご苦労してるんじゃないのかなあと
    思って(私の中では)実家依存という認識はありませんでした。
    これってマイノリティー?

    ユーザーID:5375510686

  • えっ?何々??

    息子所帯が夫親と敷地内別居や同居がなんで夫の実家依存って発想になる?
    主さんがそこのところチャンと分かっているからこのようなトピを立てたんでしょ。

     何方かも「実家依存は同居してるとは限らないから、生活形態で区別するのは違うと思う。 」
    って言われイラついていましたが、私も同様イライラしますわ。

     家督を継がないといけない職業も有りますし、親の老後の面倒見の為にという事もあります。
    家は両方だったですよ。今は亡き親の生活の全面的支えになっていましたけどね。
    それを実家依存じゃ?ってほんと!短絡的なレスですね。

    今は末っ子夫婦が敷地内別居の形態で住んでいますが、共働きなんで彼等の出来ない所などは
    何気に私達がフォローしていますが、必ず感謝の気持ちが返ってきます。
    もうすぐ子供も生まれます。保育園にはお世話にならずに両ジジババで幼稚園に入るまで何とか
    頑張って手助けしようと話し合っています。今は保育園問題もあるので・・。

    我が家は、言うなら昔のスタイルで親子で協力しながら一家を成すと言う事で皆一致していますよ。
    でも勿論、お互いの生活圏には干渉は無しよ。当然でしょ。

    ユーザーID:2398292069

  • 50歳近くなっても居ます

    海外に在住している親戚の女性ですが、毎年何カ月も子連れで帰省します
    金が無いのでその都度、交通費と滞在費を援助して貰っての帰省です
    海外在住なのに国から児童手当も貰っていたそうで。

    長女に丸々介護されている年金暮らしの母親からの送金で毎度帰省します
    勿論、姉の家に何カ月も滞在です
    子供はその間学校に入れますが、日本の教育についていける訳も無く。
    さすがに大きくなった子は帰省したがらず、従妹が帰省する時は義両親が何カ月もその子の食事や学校の送り迎えをするとか。
    いい歳をして親からの援助に期待満々で電話やスカイプで金の無さばかりをアピールします

    姉夫婦がペットを飼ったら子供にアレルギーがあるのに何故飼ったのかと激怒して電話をガチャ切りしたそうで。
    次回は未就学児を置いて自分だけ1人で何カ月も帰省するそうです

    ユーザーID:0225246674

  • 極端なのよね〜。

     頼れるなら頼る。そうなんですよね。

    私は頼りませんと断言する事でも無い。何事もホドホドが良いのです。
    これぞバランス感覚。
    アンバランスが多いのも小町だが・・・。
    嫁いで何十年経っても実家に蔓延るのは良くないが、母娘が若く孫も小さいなら
    依存、依存と目くじら立てる事でも無いと思う。
    反対に、実家に頼れない人は羨ましいのかも?

    ユーザーID:4321118646

  • 不思議現象

    以前、実家に毎日のように入り浸り帰りには夕飯のおかずを貰っていくトピがあり批難轟々でしたが今回はお互いいい思いしてるんだからいいんじゃない?というレスが多く驚きました。不思議ぃ〜。

    トピ主さんのお母様の言葉、ちょっと古めかしいし厳しいなとも感じますが、これ位線引きした方がお互いのためなのかなぁとも思いました。

    と、言うのも実家依存する事でトラブルも起きるからです。
    私の姉は完全に実家依存です。首都圏に住んでますが結婚当初から毎週末、2時間かけて車で帰ってました。(義兄に運転させて)子供が産まれてからも相変わらず。
    夏になれば涼しい所で子供を過ごさせたいと2ヶ月近く帰省します。義兄が自分の実家と疎遠なのをいい事にお正月も、GWも・・そのたび義兄は送迎に駆り出されたので
    さすがに我慢できずもう実家に行くのはイヤだと断ったところ、母は「別に来てほしいなんて頼んでない。娘(姉)と孫が来てくれればいい」と、のたまわったとの事です。
    …母にも姉にもあきれはてました。共依存なんてロクな事ないです。

    ユーザーID:8881236937

  • 同居が実家依存かは

    私の周り、沢山同居の方います。
    親が貧しくて、子供が支えてあげている方、介護の為に何十年と自宅に籠っている方、立派お子さんも多いです。
    しかし、子供側がお金がなかったり、欲しかったりで、共稼ぎの為親に育児や家事を手伝って貰う為だったり、家賃を浮かせたくて親の家に住んだり、家を建てる場合のお金も親に頼って同居している方も結構いますよ。こんな時代ですし。
    特にシングルの方は離婚後、実親と同居する場合は多い。でも、お子さんの為にももし頼れる状況なら、一人で無理しない方が私は良いと思います。

    あとは、親から同居をお願いされるパターン(財産をあげるから老後と墓守宜しく)のパターン。個人的にはこれが一番嫌ですね。親戚が煩いと避けられないのでしょうが。

    勿論、同居していなくても実家依存はいますよね。

    個人的にはどんなパターンにしろ、それで家族皆が上手くいっているなら他人がとやかく言う問題ではないとは思うな。

    ユーザーID:0742525391

  • 横です

    みーこ様、それがネットですよ。
    意見の偏りはどうしてもあります。焼きもちもありますし、憂さ晴らしだってありますし、善意も、空気読んだ流れや、小町は若い人や女性が多いことも考慮すべきです。
    だから、意見を全面的に信じるのでは無く、自分には思いつかないような素晴らしいご意見も沢山ありますので、書物と同じで、結局は自分で選んで行くのです。

    自分に心地よい意見ばかりでは無く、反対意見にも耳をかせる人は、人として精進できるのだと思います。

    私は呑気なタイプで、成長出来ているかはわかりませんが、色々考える機会を沢山頂いております。

    人間は複雑だなぁと感じています。

    ユーザーID:0742525391

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