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別れた夫が亡くなり、今の妻から手紙が来ました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

人生折り返し年齢

22年前に離婚した元夫が亡くなったそうです。

その奥様(A子さん)から私に手紙が来ました。

内容は

「前略、 ○月○日夫(B)がこの世を去りました。
生前のご厚誼に感謝するとともに・・・・・・・

 さて、人生さんもうすうすお気付きだったでしょうが
 私は学生時代から(B)に好意を抱いており、人生さんとBが結婚した時はそれはもう衝撃的でした・・・・私はBに対する気持ちを押し殺してまいりましたが、あなた方が離婚した事を聞き、これが最後のチャンスと思いまして・・・(それから延々と続く)」

「最後に私がどれだけ(B)を愛していたか人生さんにご理解いただきたかったので失礼かと思いましたが筆を取らせて頂きました」


という感じです。

Bが亡くなったことは驚きましたがA子さんの告白を聞かされても
正直「あ、ああ・・・そう。それで?」というのが本音なのです。
なぜ今になって手紙でつらつら書いてきたのか
私にどうしてもらいたいのか?理解できずにいます。

お悔やみの一言でも書いて返信すればいいのでしょうか?


ちなみに
B→50代中頃
A子さん→Bの後輩だったはず
私→40代中頃

面識は結婚式の時に「そういえばBから紹介してもらったっけ?」ぐらいです。

離婚の理由はA子さんではなく、他の女性問題が発覚したからです。

私は10年前に再婚し、子供と普通に過ごしております。


乱筆乱文申し訳ありません。

ユーザーID:7511338081

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  • そんな手紙、破り捨ててポイですね。

    この手の手紙は無視するに限ると思いますよ。元夫が死んだ今になって先妻である貴女にこんな手紙を出すとは何なのでしょうね。死んでホッとしたのか、貴女に対し勝利感を味わいたかったのかどちらかでしょうね。無視するに限ると思いますよ。

    ユーザーID:9349010662

  • そこは素直に

    「ああ、そうですか」
    でいいと思うけど。

    少なくとも私ならそうする。
    勿論“何を今更グダグダと、バッカじゃないの”の意図が伝わって欲しいと思ってのことですが、んー、女性に薦める文面じゃあないかも。
    にしても。
    冥福を祈る的なことは言いたくないし、そんな積もりさえないこともハッキリさせておきたいと思うので冒頭の文面になるわけで、その辺、トピ主の心情はいかがでしょうか。幾分なりとも共感できましたならご参考にして頂ければと思います。

    ユーザーID:6089851746

  • 自分の方が彼にふさわしかったと言いたかった?

     彼はトピ主なんかより、最初から自分と結婚していれば、もっと幸せにしてあげられたのに、とでも言いたかったのかな?
     彼を貴方に取られた(?)時の悔しさを今晴らしたような気持なのかも。
     どうでもいいけど、その元旦那、貴方にとっては「悪夫」でも、結構もてたんだね。

    ユーザーID:4103234820

  • 苦笑

    本当に、で?って感じですよね。

    別れた夫とその人の馴れ初め?知らんがな。

    どうでもいいよね。

    どうでもよすぎるからスルーでいいんじゃない?

    ユーザーID:4311838495

  • スルーかな

    A子さんの真意が分からないですね。

    でも、少なくてもA子さんは、Bさんと結婚後も元妻の主さんの影を感じて生きて来られたということなのかな?
    Bさんとの結婚生活は、100%の幸せではなかったのかも知れませんね。
    それを知らせたかった?

    まあ、そんなことは主さんには関係のないことなので、手紙はスルーでいいように思います。
    お供えを送っても、またやり取りが続くことになりますし・・

    ユーザーID:3856804689

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  • う〜ん、何か陰湿なものを感じる、、、

    A子さん、あんまり幸せじゃ無かったのかも
    もちろん最愛のご主人様を亡くされた、と言う事もあるけど
    生前も女性関係で悩んでいたのかな?

    浮気症の男は同じ事を繰り返すから、元の奥さんであるあなたを疑っているのかも知れない

    私なら放置しとくけど(今の旦那さんには報告、後で面倒が起こった時の為)

    あんまりしつこいようなら
    「元夫は女性にだらしなく、そこが嫌で嫌で別れたのでもう関係ないです」
    って言っちゃうかも

    ユーザーID:4128504344

  • ちょっと正気じゃなかったのかも

    変な嫌な女性ですね〜A子さんって。
    きっとずっとA子さんの結婚生活の中にはずっとあなたの存在があったのでしょうね。
    で、最愛だった夫を亡くしてちょっと正気ではない精神状態で、つい突飛な事をしてしまったのでは。

    「自分はこんなに愛してた。最後は自分のものだった。勝ちは私。完結」と言い示したかったのでは。

    いずれにしてもA子さんの自己陶酔だから 放っておいたらいいと思います。
    下手にお悔やみなど書いて送って またA子からなんかあっても面倒ですってば。

    ユーザーID:5209176155

  • 重い

    ぶっちゃけ、気持ち悪いですね〜。

    でもその人にしてみれば、長年の想い?恨み?を吐き出したかったんでしょう。
    それか、彼はもともと私と添い遂げる運命だったのよ!あなたは別れてお気の毒ね!という気持ちも入ってるかもしれませんけど(笑)

    「ふーん」でいいと思います。
    何か言いたかったら、元夫を看取って頂いてお疲れ様でした、とか何とか普通のこと書いて送ったらどうでしょう。

    ユーザーID:1751990362

  • 「そうですか。」

    と、一言だけ便箋にしたためて返信。
    切手代がもったいないと思ったら、ハガキで。

    私にもしそういう手紙が来たとしたら、そうします。

    「ふーん、あっそう。」
    でもいいかな。

    別に先方さんは貴女に何かしてほしいとは思ってなく、自分の気持ちだけ書き連ねただけでしょうし。

    「そうですか。」でいいんです。
    まあ、返信する必要もなさげですけど、無しのつぶても味気ないですしね。

    ユーザーID:1092740436

  • 誰かに聞いてほしかった

    秘めた思いを誰かに聞いて欲しかったんでしょ。
    人生で唯一勝ち取っと好きなものだったんじゃね?
    でも、そのBさんは主さんにとっちゃ何の意味もない人なんでしょうけど。

    もちろん主さんから勝ち取ったとも思っていないでしょうが
    いかにBさんがその女性にとって大切な人だったかを
    誰かに聞いてほしかったのかな?

    主さんが23歳くらいで結婚したのかな?
    そのときおそらく30歳過ぎのその女性にとって
    高嶺の花だったBさんと結婚できあのは
    うれしかったんでしょうね。
    10歳も年下の女性と結婚したBさんが結局選んだのは
    私・・・

    ただね、その人にとって価値があっても
    浮気するような男いらないわなー

    そうですね、
    イメージするに
    地味で控えめなヒロイン(現妻)と
    軟派で女にもてるB。
    ずっと好きだったけど
    彼は10歳も年下の美女と結婚。
    私なんて、と思った矢先
    傷心の彼と再会。
    どんなことだって彼のためなら受け入れられる。
    そんな献身的な態度が実り長年の片思いが成就
    でも、彼さっさと死んじゃった。
    だれか私の恋の物語聞いて・・・

    でしょうか。
    うーん、まあ、聞くだけきいてあげて
    あとはスルーで

    ユーザーID:5296735344

  • ほっといてよし!

    死亡の連絡だけで感情が納まらなかったんでしょうね。

    あなたが元夫と結婚した時の衝撃と絶望。そして自分が再婚出来て「妻」として看取った事へのこだわりをあなただけには言いたかったってとこでしょう。

    別れれば夫婦は他人。

    子供も元夫との間に無かったのなら、今の家族の中で波風立たぬよう、何もしないで小さく「ご愁傷さま」と言って終わりましょう。

    ユーザーID:9107033740

  • 相続権放棄

    してほしいのかな?と
    思いました。

    Bさんとの間にトピ主さんのお子さんがおられるのでしたら、
    まったく縁が切れたわけではないでしょう。

    お子さんはBさんの相続人なのです。

    なので、今相続のことでどうしようかとお悩みなのです。
    娘さんに相続権を放棄してもらいたいのかなと思いました。

    お悔みの言葉とともに、相続権は放棄しますのでと
    一筆書いてさしあげたらどうでしょうか?
    (お金のことなので、ストレートには言えず、
    どれだけ愛していたかを切々と綴っていると思われます)

    まあ、そこまで最初の手紙で返信するのも何なので、
    一応お悔みの言葉だけでも返信したらどうでしょう。

    それでも何か言ってくるなら相続のことですね。

    今ご主人名義の通帳が凍結して困ってるんですよ。

    ユーザーID:9520079346

  • 混乱した中での異常行動では?

    最愛の夫を亡くした喪失感で混乱しているのではないでしょうか?
    おそらく、平常心で書いた手紙ではなく、精神状態がおかしくなっている中で書いた手紙だと想像します。

    何故そう思ったかというと、私自身が夫を愛して止まず、夫を亡くしたら後追いしてしまうのではないかと思える程に、夫を必要としているからです。
    夫が若くして亡くなったとしたら、「どんなにあなたを愛していたことか…」と叫んでも叫び足りない位の気持ちになると思います。

    そんなことを想像してみたら、彼女の混乱ぶりが想像出来た次第です。
    彼をどんなに愛していたか…を、誰かに声高に叫ばずに居られなかったのでは?
    その「誰か」が元妻のトピ主さんだったのでしょう。

    「私は彼を凄く深く愛したのよ!あなたなんかよりずっと深く!」と訴えたい衝動にかられたのかも。
    もちろん、あなたに何の恨みなく、喪失感からの異常行動です。
    後になって落ち着いてから「私は何というバカなことをしたのだ?!」恥じることでしょう。

    私がトピ主さんなら「BさんはAさんに大切にされて幸せな生涯でしたね。ご冥福をお祈り致します。Aさんもどうかご自愛ください」と返事を書きます。

    ユーザーID:3264907285

  • ぽかーん…ですね。

    なんでしょうね、ぽかーんとしてしまいますね。

    「私がどれだけ(B)を愛していたか、理解いただきたかった」

    ほんと、「あ、ああそう、それはよかった」ってカンジ。

    よほど自己顕示欲の強い人なのか、
    悲しみに打ちひしがれるワタシに酔ってるのか。
    「私たちはこんなに愛し合っていたのよ」アピールなのか。

    私だったらスルーかな。
    変に返事送って、なつかれてもこまるなあ、と思います。

    ユーザーID:7579856817

  • 無難に返信しておく

    手紙をもらいっぱなしでは、A子さんがもやもやするだけでしょう。

    無難に返信しましょう。

    まず「お悔やみ」、そして「別れた時は既に愛情が薄れていた」「A子さんが幸せな結婚生活を送れたのであれば喜ばしい」くらい書いて送られたらいかがでしょう。

    もしその後何か言ってきても、一切無視で。

    ユーザーID:2835740738

  • 勝利宣言のつもり?

    後妻さん、勝利宣言のつもりではないでしょうか?
    最終的に看取ったのはわ、た、し!って感じですかね。
    離婚した身ですし、そんなお手紙もらったところで、はい?って拍子抜けですよね。
    後妻さんの気持ちにぬれずお悔やみのお手紙は送ってもいいかもしれませんね。
    お子さんがいるのなら遺産の相続権はありますし。

    ユーザーID:2208830564

  • 本当に「で?」っていう感じですね(笑)

    面倒な人ですね。

    その方は恐らく片思い中から貴女に敵意をお持ちだったのでしょう。
    再婚してからは、大好きなBさんにそんな意地の悪い女だと思われたくなくて貴女への敵意を隠してBさんに尽くされたんでしょう。

    『どうだ!別れた貴女と違って私は彼を最後まで愛したの!私の方が彼を大事に出来たのよ!!!』とドヤ顔したいのでしょうかね。

    まぁ、もしかしたらBさんの浮気に泣かされていたかもしれませんが、そんな手紙を出せる辺り、Aさんってある意味おめでたくて幸せな人だと思います。

    手紙を読んでなんで手紙なんて出してくるのよ、とモヤモヤするかも知れませんが放っておきましょう。
    彼女は自分に酔っているだけですから。

    ユーザーID:4525867419

  • とりあえず手紙捨ててなかった事にする

    持ってるだけでいろんな感情が発生します 考えたり思い出したりします 否定しても無意識にそうなるんです なので元凶である物は処分するに限ります
    それが出来れば後は自然消滅して行きます

    ユーザーID:8085053445

  • おそらく一種の自慢?

    「私はあなた(トピ主さん)よりBさんに愛されていた。こんな私がうらやましいでしょう」と自慢したいのでは?

    少々状況は違いますが、当時別れたばかりの元彼から結婚するという主旨のメールを受け取ったのを思い出しました。(しかも私の誕生祝のメッセージと共に)

    お悔みの一言だけ書いて返信するのが最適だと思いますよ。

    こういう考えの人間もいるんだ…と頭の片隅に置いておくので十分です。
    意地悪な想像しますが、トピ主さんとBさんの離婚原因を拝見して、A子さんかなり話盛ってるなと感じました。

    ユーザーID:8962080477

  • ライバル心があったのでしょう

    なんでしょね?
    いくつか可能性は考えられますけれど。

    ・ライバル心
    勝手にトピ主さんにライバル心や嫉妬心を持っていたのかも。
    「彼が最後に選んだのは私なのよ。私の方が彼を愛していたのよ。最後に一緒にいたのも私なのよ」というアピールをしたかったのかなー?という感じ。

    ・言い訳
    別にA子さんが略奪したわけじゃないようですが、それでも元妻に後ろめたくて、一度言い訳しておきたかった??

    ・共有
    夫が亡くなったショックと悲しみのあまり、同じ立場だった人間に思いをぶちまけてみたかった。自分の気持ちをどこかに吐き出したい相手として、トピ主さんに白羽の矢が立った。


    私は、幼馴染から突然手紙(メールではなく手紙)が来たことがあります。
    中学卒業依頼は疎遠になり、年賀状やりとりはあるけれど、数年に一度も会わない生活をしていました。
    彼女が大好きだった祖母が亡くなり、そのショックを、祖母を直接知っている私に伝えたかったようです。
    知っているといっても、4歳くらいのとき1〜2回お会いした記憶しかないけれど、その程度の関係でも、気持ちをぶつけたくなるほどショックで悲しかったのだなと思いました。

    ユーザーID:4080612194

  • 決して幸せな夫婦生活でなかったのでは?

    事故かご病気かわかりませんが、50代半ばは若すぎます。妻とすれば伴侶に死なれ思い残すこと多々あるはず。トピ主さんと浮気問題で別れたなら、A子さんとの生活でも同じトラブル起こした可能性あり。それでも長年思い焦がれた相手です。我慢する事も多かったのでは?

    自分は幸せだった・夫を深く愛していたーそんな気持ちを確認し、自分を納得させたかったのでしょう。それを言える相手は夫を手放した元妻の貴女くらいですからね。

    もし私がそんな手紙を貰ったら、そのまま送り返します。A子さんの念が籠もっていそうで嫌だわ。

    ユーザーID:5811262248

  • 気味が悪いけど、面倒だから乗せておこう

    本来なら関わりたくないですが、A子は愛されていた自信がなくて、
    未だに、トピ主さんに嫉妬しているのですね。
    いつまでもネチネチ恨まれていたら、面倒なので、アゲておきましょうよ。

    葉書程度の短い物に、お悔みと、
    A子とBはお似合い。幸せな最期だったでしょうね。
    ってな感じで、乗せておけばいいと思います。

    無視しても粘着質そうですし、知らないところで恨まれていても怖いので、
    ここはバカになって、A子の奥様ぶりは、スゴイ!ステキ!と、あげときましょ。

    ユーザーID:9439432351

  • どこであなたの住所を知ったのかしら?

    まず一番に再婚されているあなたの住所をどうやって知ったのかと不思議になりました。

    彼とあなたは短い結婚年数だったのですね。
    彼女はあなたに知らせることであなたより長く彼を愛したと知らせたかったのではないでしょうか?
    つまり勝利宣言です。
    ずっと彼女の中では自分より先に彼に選ばれたあなたの事が気になっていたのです。
    あなたは彼の女性関係で離婚した。
    でも彼女はひたすら彼を愛し彼からも愛され結婚生活を全う出来た事を知らせたかったのです。

    紋切型でも良いのでお悔やみを書いて送っておけばいいのだはないですか?
    そのままにしておくとこんなだから浮気されたのよと思われかねませんから。

    ユーザーID:9518934272

  • 前夫との間に子供はいないんですよね?

    子供がいるなら、相続の関係かと思ったのですが…。

    この度は丁寧なご連絡をいただきありがとうございました。しかしながら、故人とは縁が切れて久しく、また相続が発生する直系の子供もおりません。以後、お気遣いは無用に存じます。末筆ながら故人のご冥福を〜

    とか何とかハガキで返しておくのはどうでしょう?
    無視でも良いと思いますが、住所を知られているのがちょっと怖い気もします。

    ユーザーID:7632540494

  • 亡くなってから安心しての勝利宣言ですかね?

    元夫と再婚した時に「再婚しました」の報告は、逆にトピ主さんがきーっとなって奪い返しに来ないかと恐れて連絡出来なかったとか?

    悔しがらせよう、羨ましがらせようって事かしら。


    それはそれはご愁傷さまでした。
    Bさんとは22年も前に縁が切れた方ですし、私はすでに再婚してますので、これ以降のご連絡は不要です。

    とかお返事をすれば?

    ユーザーID:1361062450

  • 恐い…

    夫が亡くなった事を知らせるだけならともかく、「どれだけ愛してたか…」と22年も前に別れた元妻に延々と手紙に書いてくる女、恐いよ…
    今もあなたに嫉妬してるんでしょ。

    無視した方がいいとも思うけど、今の夫に話して、葉書で簡潔にお悔やみのみ述べて、差出人は現夫と連名にして返事を書くのが良いかと。

    ユーザーID:2118903160

  • あぁ〜

    夫が自分と再婚し、亡くなってもなお主さんに対抗意識があったのですね。
    「私の方があなたより愛してた。(愛されてた)」と。
    きっとBさんの中では、常に主さんが比較対象になっていたのでしょう。

    とは言えそんな事に過剰に反応することはないので、ハガキで「○○さんのご冥福をお祈りします。」ぐらい書いて送ったらどうでしょう。

    ユーザーID:6860179208

  • すごいね!

    望み通り結婚できたのに、いまだに自信が持てなくて、トピ主さんに手紙を送りつけて勝ち誇りたいとは…。

    確かに「で?」って感じですね。
    何をしても相手が満足したいだけでしょうから、一般的なお悔やみハガキで良いかと思います。

    ユーザーID:9354415117

  • 勝利宣言

    をしたかったのではないですか?
    元夫に選ばれ結婚したあなたにずっと嫉妬を抱いていたのでしょう。
    あなたとの離婚後、必死のアタックで再婚にこぎつけても、ずっと。
    自分は、自分の方から頑張らなくては結婚してもらえなかったが、あなたは彼が選んだ妻だったとか、そういったことで、あなたにライバル心、嫉妬心、コンプレックスを持ち続けていたのだと思いますよ。

    元夫が亡くなった今、もう誰にも彼を取られることがなく、一生自分が彼の妻であると、やっと言えるようになったんでしょう。
    つまり、彼が生きているうちは、よその女に心変わりされたり、離婚を言い出されたりすることに恐れを抱いて生活していたのでは?一番に愛されているという実感もなかったかも。また浮気をしていたりして。
    愛する人と暮らしているのに、しあわせではなかったんじゃないかなと思います。

    手紙は無視でいいと思いますよ。

    ユーザーID:5585119833

  • 放置一択

    そんなもの、彼女が何だか書きたくなっただけの話なので、書いたことで気が済んでますから、スルーでOKです。
    実際、だから何、ですし。

    ユーザーID:7814908004

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