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薄情な妹に私はどんな言葉をかければ分かってもらえるでしょうか

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

MLL

今年の2月に、父のすい臓癌が発覚し、余命3ヶ月と診断を受けました。
診断結果を聞いたその日から、私は心配で心配で、週に2回以上は実家に帰り、
パートで帰りが遅くなる母の変わりに父の食べれそうな夕食を作りに帰ったり、
近くに住む親戚も車の送り迎えや夕食を手伝ってくれて家族が一つになって癌と戦っています。
おかげ様で余命宣告を受けて2ヶ月が経ちましたが、会社にも週に何日かは出勤出来る位、元気に過ごしています。

しかし、妹は全然父親のお見舞いに来ないのです!!(2月下旬〜今日までで3回程度は実家に顔を見せにきました)
妹:28歳(去年の10月に結婚し、現在妊娠6ヶ月、家電量販店で現在も販売業務をしています)
妹も私も実家は普通電車で1時間程度の距離です。

妹へはラインや、妹の部屋に晩御飯の手伝いで行くたびに、お父さんに大きくなったお腹を見てもらって、
楽しみに毎日を過ごして欲しいので「家にたまには帰りや」っと何度も伝えてきました。
実家に私は直ぐにでも帰りたく、単身赴任だった父の荷物と、いらない物であふれた妹の部屋を実家に行くたびに
片づけていて、あと2ヶ月は私が実家に引っ越せそうもないです。
妹に部屋を片付けなさいと伝えた所、全部私にあげるから、フリマで売ればと言われ。
用意してあげるから、一緒に売りに行こうと言えば、妊婦にレジャーシートはキツイと言われ一人で売る覚悟を決めた所でした。

数日前、母がボソッと「○○は全然顔見せにこないな…」と言っているのを聞いて。
もう薄情な妹が許せず、ラインで「普通やったら心配で実父の顔見たくなるし、義弟も自分の嫁の実の父親の様子が心配ではないのか?」
「いい旦那と喜んでいたのに、よっぽどのアホか薄情者や」と抗議をしました。
スミマセン長文の為続きます…

ユーザーID:8726323146

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  • トピ主です、続きです

    妹は予想通りの既読無視でしたので、家族のグループラインで「今日は○○ちゃんお休みやけど、顔見せに来た?」
    とラインすると、妹は「なんでそんな言い方しかできひんねん」とやっと返事がありました。
    妹は仕事がきつく、普通のOLの私には理解できないと書いていましたが、フェイスブックではしっかりとレジャーシートに座り花見女子会を楽しんでいる様子が
    のっていますので、「花見できても顔を見せに実家には帰れないんやね☆」と返事をしました。
    どうせ、周りに子供が産まれたら遊べなくなるし、今のうちに夫婦で遊んどきやと言われ遊んでるんやと思います。
    私には結婚を考えている彼氏がおり、ハワイ人の為GWに彼氏の両親に挨拶に行く予定でした。
    彼のご両親も彼も、私の父の事を本当に心配してくれており、お祈りまでしてくれています。
    彼も毎日の電話で、父親の事を気にかけてくれて、私は心底、結婚するならこの人(家族!!)と密に思っていました。
    ただ、結婚をするとハワイに住む事になるので。なかなか言い出せずにいたのですが、続きます…

    ユーザーID:8726323146

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です、続きです。長くてすみません。

    父も母も以外に、
    GWにハワイに行っても良いと言ってくれました。GW中に妹に様子を見に行って欲しいと頼んだのですが、
    忙しいと言われてしまいました。

    もう、私はこの件に関して、感情的になりすぎてしまうので、上手に返事が出来ないのですが。
    普通は心配で実家に様子を見に行くし、電話やラインで様子を聞いてもいいのではないかと思います。
    どんな言葉をかければ、妹は実家に顔を見せてくれますでしょうか?
    感情的になりこんなに長い文章になってしまい、申し訳ないです。
    家族のラインで喧嘩をし、父にあんまり、ガミガミ言わんとき、寂しいわと言われてしまい。
    なぜか、仕事中でも涙が出そうになります。
    心配で、初めてのハワイ旅行のことも全然調べるに至りません。
    語彙力の乏しい、不器用な私に、いい言い方をご教示ください。

    ユーザーID:8726323146

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 主さん、それはないわ〜

    妹さんの背景は分かりました。
    で、主さんは?既婚なんですよね?お子さんは?ご主人の理解は?

    2ヵ月後に実家に引越し?
    ご主人と?

    私の場合ですが、既婚で子ども2人、おまけに同居姑が付随しています。
    そして、同居の家から実家までは特急電車を利用しても4時間かかります。
    実父が癌と判明してから、私の心配は膨らむばかりでした。
    でも、簡単に帰れる距離ではないことと、姑が料理が出来ないので夫や子どもの食事を任せられず、留守に出来ませんでした。
    夫自身も父を亡くしているのに、私の気持ちとはかなりの温度差がありました。

    心配だけど、父の元に行けない自分との葛藤は本当に辛いものでした。
    でも、その辛さは当事者の父には伝わらなかったです。
    父から「甥姪の方が心配してくれる。お前は薄情や!」とメールが届いた時は1人で号泣しました。

    妹さんの状況は違うでしょうが、妹さんなりに苦しんで居られるかもしれません。
    妹夫婦を一方的に責めるのは止めてあげてください。

    ユーザーID:2683446349

  • 2か月で3回なら文句を言うほど薄情じゃないよ

    むしろトピ主さん親子が無遠慮で無配慮で押し付けがましいと思います。

    親子関係は親と子供の組み合わせの数だけあります。
    トピ主さんにとってご実家がすぐにでも帰りたい大切な場所だからって他の兄弟にとってそうだとは限りません。
    それを妹さんが薄情なせいだと思うなら、ご自身が同じぐらい妹さんにとって薄情だったのですよ。

    実際のところ、妹さんがどれだけ薄情なのか私は全くわかりませんが、トピ主さんたちのような家族であればトラウマを植え付けられていて距離を置きたいと思ったとしても不思議ではありません。

    ご自分ができる範囲でお父様をお大事になさってください。
    大きくなっていくお腹をお父様に見せたいとお思いなら、トピ主さん自身が急いで妊娠することをお勧めします。

    ユーザーID:0818837011

  • 気持ちは解るけど

    妹さんは余命のことしってますよね?教えてないなら、来ないのも無理もないですよ。

    また教えてたとしても、ひとの感情なんていろいろだし、妹も思うところがあっての態度なんでしょう。
    義弟に至っては赤の他人ですし、妻が見舞わないのに…ね。他人ですから、いい婿だと思ったのにどうとか罵っても、残されたお母様がますます冷たくされるだけでしょう。

    ユーザーID:8248169698

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  • 続き前ですがレスします

    私も似たような体験しました。
    実家父がガンで3ヶ月と宣告され、一番近い私がメインで看病しました。
    私は同居嫁で仕事もしていたのですが、電車で3時間の妹は来るのを嫌がってました。
    何度か危篤状態になって連絡しましたが、迷惑と言われて、亡くなってから知らせました。
    その後、何となく疎遠になってしまいました。
    実の姉妹でも、考え方が変わってきて、他人になってしまうのだなと思いました。

    トピ様も、しつこく言わないほうがいいです。

    ユーザーID:9721957105

  • 妊婦はしんどい

    妹さん妊娠6ヶ月で販売業務をされているんですね。
    仕事が終わったらもうぐったり。
    家で最低限の家事をするのでいっぱいいっぱいだと思います。
    休日は平日にできないことをやったり、体を休めたりしないと
    いけませんね。

    妊婦が1時間も電車に乗るっていうことが、どれだけ体に負担かわからないんですね。
    実家についた頃には疲労困憊でお父さんのお世話どころではありませんよ。

    トピさんは妊娠経験がないのではありませんか?
    (間違っていたらすみません)

    ユーザーID:4116067765

  • 反対だったら?

    旦那の親が病気だったら
    嫁は見舞いに行きますか?
    それほど心配しますか?

    親は皆いるんです。
    嫁の親だけが親じゃありません。

    ユーザーID:4258930201

  • お互いの思いやり

    トピ主さんが妹さんだったらどうですか?

    妊娠6カ月で仕事もしている。実家には車で1時間。
    妹さんの体調はどうなのでしょう。
    父親の余命宣告を聞いてトピ主さんのようにわかりやすく心配するのだけが当たり前なんでしょうか。
    元々妹さんの性格、お父さんとの関係はどんな様子でしたか?

    悲しい時に泣けない人がいるように、心配する姿を見せるよりいつも通りの自分を見せよう、家庭円満だよ大丈夫だよと、お父さんを安心させたいのかもしれません。

    一つ気をつけたいのはお父さんの前で妹は冷たい、なんて悪口を言わないで家族はちゃんとまとまってるよと思わせてあげて下さいね。

    家族でもみんながみんなトピ主と同じ感じ方ではありません。

    おだいじに。

    ユーザーID:5643274225

  • 確認ですが

    妹さんは妊娠してるのですか?

    もしそうなら身重の身体で働いているのに、さらに往復2時間を強いるのが、どんなに酷い要求をしてるか、自覚がないのでしょうか? トピ主さんとお母様はそれでも女性ですか?
    流産したら責任負えますか?

    薄情? そんな状況で月に1回来てくれるなら、とても父親思いの娘さんだと思います。

    ところでトピ主さん、まさか専業主婦ではないですよね? 専業主婦ならそれこそ毎日でも通えますもの。身重の兼業主婦に月1で薄情呼ばわりするトピ主さんが、週2回なんてあり得ないですよね?

    ユーザーID:4394938024

  • 温度差ありますよ

    トピ主さんは既婚者さんですか?

    やっと安定期を乗り越えて一安心の妹さんの気持ちは理解しがたいですか?

    親に対する気持ちの温度差は、兄弟姉妹で普通にありますよ。

    皆で一丸になり、看護される父親
    初めての妊娠中なのに、病人よりも蔑ろにされる妹さん

    妊婦さんに長時間移動やフリマを強要など、もってのほか。

    お姉さん冷たいね、妹さんに。
    将来疎遠にされないようにね。
    妹さんの家族は、ご主人と生まれてくる子供。
    あなた方は元家族です。

    ユーザーID:0485393885

  • 続き前ですが。

    主さんの気持ちはわかるけど、妹さんは妊婦さんの上に仕事もしているんですよね??
    実家まで一時間もあるようだし、物理的に無理でしょうね。

    それに、主さんはずるい人だと思いました。
    主さんの家族構成が全くありませんが?
    これがもし、主さん自身も妊婦さんで、毎日仕事にも行っている!って言うなら、妹さんにアレコレ言っても良いと思うけど。
    とりあえず、妊婦さんではないよね?
    仕事はしているのですか?

    さらに、主さんのご主人も、もう何回もお見舞いに出向いているのですね?
    妹さんのご主人がお見舞いに来ない!というなら、主さんのご主人はさぞ「義父が心配で心配で仕方ない状態」でいるって意味ですよね??

    ユーザーID:2711003006

  • うっとうしいよ 姉さん

    皆が皆あなたと思考が同じじゃないよ!人は必ず死ぬし…仕方ないよ!!

    ユーザーID:4071118475

  • 続き前ですが

     他の家庭の事情をすべて把握しての発言ですか?
    妊娠しながら仕事も続けている相手に、更に父を気遣えということかな?
    どのくらいの距離に住んでいるのか判らないけど
    今の時期って、家電量販店って忙しいんじゃない?
    仕事の休みを使って、とんぼ帰りで会いに来いと言える距離?

     自分と同じ気持ちになって気遣い、
    流産してでも父親に会いに来いってことかしら?
    妹であっても人を自分のいいように動かそうとするのは間違い。
    生きてる人が一番大事。お父様にはあなたや、お母さまがついている。
    ましてや新しい命が宿ってる人に
    なんだかんだと煩く連絡してる迷惑な姉って印象です。

    ユーザーID:4874725051

  • え?なんで義理弟の悪口になる?

    自分の妹がお見舞いに来ないのに なんで義理弟の悪口になる?

    ユーザーID:7232730831

  • 過度な期待は止めましょう

    お父さんを心配する余り、少し暴走気味ですね。

    妹さんは既婚でお仕事もされているのでは、身動きしにくいと思いませんか?
    2月から3回は見舞いに来ているし、電車の距離、妊娠中である事を考えれば薄情と言うほどではないと思います。

    義弟さんは赤の他人。
    妹さん抜きで見舞いは来にくいでしょう。
    「よっぽどのアホか薄情者」なんて言ったら、益々来なくなりますよ。

    勝手に「お父さんに大きくなったお腹を見てもらって、 楽しみに毎日を過ごして欲しい」とかも、鬱陶しいです。
    それなら、トピ主が妊娠して見せれば良い事ですよ。

    看病に必死になるお気持ちは分かりますが、「自分が正しい!自分の思うとおりに妹も行動すべき!」と価値観を押し付け過ぎです。

    薄情な娘を許すかどうか、決めるのは病気であるお父さんであって、トピ主ではありません。
    お父さんが言うのならともかく、姉であるというだけで妹夫婦に命令指図する権利はありませんよ。

    妹を責めるより協力しあって家族仲良くする事が、お父さんの一番の望みなのではないですか。

    ユーザーID:4302691591

  • こういう身内って一番イヤだ

    自分が一番人情あって心優しくて正しくて・・・それで終わっていればいいのに「私はこんなに尽くしているのに○○は・・・!」と、他人を責めるんですよ。

    >「いい旦那と喜んでいたのに、よっぽどのアホか薄情者や」と抗議をしました。

    なんです? ↑これ? こういうこと言ったらもうおしまいですよ。
    お見舞いは強要するもんじゃないです。肉親でもお見舞いしたくない人もいるんです。

    だいたい貴女は何? 
    既婚なら、貴女の夫はどのくらい見舞いに来てるんですか? 何も書かれてません。
    もし独身で、こんなこと言ってるのなら話にならないね。

    ユーザーID:3650781855

  • 妹さんのお気持ちや事情が全く書かれていない

    お父様がよくなりますように。

    さて、トピ主さんの最初の文章には妹さんのお気持ちや事情が全く書かれていません。
    妹の事情を知らないのに、トピ主さんは妹が自分の思い通りでないからと責め立てている独り相撲に見えます。
    これでは妹の足は実家に向かないでしょう。

    月1ペースであっても妹はお見舞いに来ています。
    それを「全然父親のお見舞いに来ないのです!!」という話にされてしまい、
    「家にたまには帰りや」と何度も説教。
    私なら頭がおかしくなりそうです。
    妹の思い出の品をいらない物扱いし、処分しろと言う。
    妊婦に重いものを持てとでも?
    うんざりして全部あげるから勝手に好きに処分してと言えば、フリマで売れと言う。
    そんな暇があったら実家をかたずけにいくに決まっているでしょ。
    それすら出来ない状態で、フリマで売れ? なにそれ?
    口を開けば責めるか説教、あげくに夫の悪口。
    うんざりですよ。

    家電量販店は勤務を休めないのでは?
    本当は妊娠でなにかあって絶対安静なのに、お父様に心配をかけないように内緒にしているとかでは?
    トピ主さんは、妹さんが相談できる存在ですか?

    ユーザーID:6679579690

  • 空回わっていることに、気づかない姉

    空回っていることに、気づかない姉を持つ妹です。
    あなた自身が思っているほど、周囲は、あなたを「情の厚い人」と認識してないし、感謝もしてません。

    あなたのいないところで、お母さんは妹さんに「お姉ちゃんが、振り回してごめんね」と謝ってるかもしれないですね。

    あと、同居については、おそらくご両親の本音は「生活ペースが乱されるから嫌」だと思います。

    ユーザーID:7186882243

  • どこが薄情?

    お父様は大変ですね。
    でも妹さん、2月下旬から
    今日まで3回も来ているじゃ
    ないですか。
    妊娠6ヶ月なんだしそうそう
    移動もしんどいしそんなもの
    じゃないですか?
    姉の貴女は独身なんだし
    ご実家に帰られる様だし
    ここは結婚して妊娠中の妹さん
    の分貴女が頑張ってあげましょう。
    フリマの件も妹さんの仰る通り
    妊婦を駆り出してはいけませんよ。
    妹夫に関しては貴女が意見する
    ところではないです。
    大変ですが、ここは自由に動ける
    貴女の腕のみせどころ。
    妹さんには負担をかけないで
    あげて下さいね。

    ユーザーID:4063053249

  • あなただって、妹さんの心奥底まではわからないでしょう

    仮定その1
    妹さんは人一倍感受性が強いのではないでしょうか。
    妊娠中に実の親がどんどん弱っていく姿を見るのは、辛くて悲しくて
    お腹の赤ちゃんにいい影響があるとは思えない。

    お父さんの余命がわかった時期って、逆算すると、
    初期流産が多い時期ですよね。
    初期流産は子宮の中に宿った胎児が原因のことが多いと言われますが
    そればかりではなく、精神的ショックが母体に影響し
    妊娠を継続させてくれなくなる可能性もあるのです。

    だから丈夫な赤ちゃんを産んで、お父さんの遺伝子を残すことが
    お父さんへの一番の親孝行になる と考えてい


    仮定その2
    妹さんがあなたの知らないところでお父さんから虐待を受けていて、
    命の残りが少ない事にホッとしていて、直に会ったらそのことを口に出してしまいそう
    お腹を見られたら、お腹を触られたら縁起悪いものが移りそう。だから会いに行かない。

    仮定3
    生活費を稼ぐために、体が辛くても働かなきゃならず頻繁に会いに行けない。

    あなたやあなたに共感する人の基準だけで「薄情」と考えてはいけません。
    ただ、妹さんの置いてったものの整理の手数料くらいは、金銭で請求してもいいかも。

    ユーザーID:7656406673

  • 義弟は関係ないでしょ

    悪いけど妻がその状態なんだから、その旦那が感情移入するわけないじゃん?
    求めすぎだし。

    >よっぽどのアホか薄情者や」と抗議をしました。
    これって抗議ですか?
    単なる悪口でしょ。

    今すぐ帰りたいなら帰ればいい。
    どうせそう出来ない事情を言い訳するんでしょうけど。
    自分だって、たったの3回しか行ってないじゃん。
    電車1時間は通勤圏内なので毎日でも行けますよ。
    妊婦より身軽に。

    ユーザーID:2154197259

  • 母体優先

    妹さんは妊娠しているんですよね?

    それなのに自分と同じ対応を求めますか?

    妹さんのするべきことは、自分の体とお腹の赤ちゃんを守る事では?

    お父さんの病気を家族で戦うのはいいですが、それを妹さんに強制
    するのはどうなんでしょうね。

    お母さんの愚痴も分からないではないですが、そこまで求めるかな
    と思います。

    親との距離感は兄弟姉妹でも全然違いますよ。

    トピ主さんは自分のやりたいようにやればいいと思います。

    但し、他人に同じことを求めない方がいいですよ。

    ユーザーID:6991450445

  • 感情の問題だからね

    わかんないですよ。どんな言葉をかけても。
    実の親なのに「心配で顔を見たくならない」感情がどのようなものかあなたはわかるんですか。薄情なのではなく、そのような扱いを受けて妹さんが傷ついたことがあるとはなぜ思わないんでしょうね。

    私も実父のお見舞いいかなかったくちです。ホームの手配とかはいろいろ手伝いましたけどね。最後2年くらい会ってません。父も癌でした。余命三か月どころかそろそろ危ないといわれても「亡くなったら葬式は行くから連絡頂戴」といって電話を切りました。
    ひどい父親だったんですよ。暴力とかはなかったですけどね。私がお腹にいるときから浮気を繰り返し、大学頃ものすごい借金発覚(怪我をして「家に帰るしかないだろ」と帰宅。愛人に手切れとしてマンション買ってやったらしい。他事業の失敗での借金)。実家抵当に入れ、私と姉で貯金と夜中までアルバイトしてお金返してました。私はお気に入りでなにかというと呼ばれ世話をさせられました。お礼も言われたことない。

    関わりたくないんですよ。母も姉もいろいろ知ってるから見舞いに来いって言わなかったですしね。妹さんの気持ちも考えればいいのに。

    ユーザーID:1202527287

  • 自己満足の塊

    こんな姉がいたらやってられない。
    たぶん妹さんはアナタより父親思いのナイーブな方です。
    それにしてもアナタのやっていることは、周りに迷惑ですよ。
    妹のところに夕飯つくり・・・・夫がいるんだからあなたが行くこと自体迷惑です。部屋をかたして父親の死を待ってるみたい。
    母がボソッと言ったら、「あの子も大きなおなかして父親が余命が短いって言われたら、悲しすぎて、こられないよ」・・・・・これが「普通の姉」でしょ?

    ユーザーID:1180715119

  • 引越しはあなたの希望ですか

    2回目です。

    余命宣告を受けたお父様を残してお母様はパートに出ているんですよね。
    お母様から実家に帰ってきて家事を手伝って欲しいと言われてるんですか?

    私がお母様の立場ならわざわざ引越しまで望みません。
    お父様のお世話だけでも大変なのに、娘のお世話が増えますからね。
    妹さんが帰ってきたら妊婦のお世話まで増えますね。

    あなたが引っ越してきたら、あなたが仕事の合間にちょこっとお父様のお世話をする変わりに
    お母様はあなたの食事や洗濯をしなければならないんですから、何の助けにもなってませんよ。
    本末転倒です。
    それに生活のリズムが違う人との生活って結構なストレスなんですよね。

    ユーザーID:4116067765

  • う〜ん

    お父様のこと大変ですね。身軽に実家に引っ越し出来るということは、あなたは独身ですか。

    あなたが薄情とおっしゃる妹さんは既婚でしかも妊娠6ヶ月で働いていらっしゃる。そうそう来れないんじゃないですか。

    ユーザーID:2560550180

  • 勝手な姉

    仕事して、結婚、妊娠している妹が、独身の貴方と同じではないでしょう?
    妹さんは家族とはいえその家からはもう独立した人間です。
    皆、後悔しないよう、出来る範囲で出来るだけのことをする、
    それで構わないのではないでしょうか?
    妹さんもお父様と連絡はまめに取っているようですし。

    兄弟でも状況は違います、妹さんにも家庭や生活が有り、仕事も有ります。
    今後、更に病状が悪化した場合にお休みを貰うことを現実的に考えたら、
    今は真面目に働くしかありません。
    お父様の最後まで、家族全員仕事もせず、病床に詰めるわけには
    いかないのです。
    貴方と同じでないと、薄情と判断するところが大変傲慢ですよ。
    少し「父のためにこんなにやってあげている自分」に酔いすぎです。

    負担が重いなら、貴方も出来る範囲で少し息を抜きましょう、
    余命は目安です、今からそこまでギリギリ精神を追い詰まると家族も本人も
    介護疲れしますよ、予想外の長丁場になるかもしれませんから。
    ゆったりと、家族も本人も無理せず、気分良く過ごせる範囲が一番です。
    これは、余命半年の家族を自宅で看取った私からの助言です。

    ユーザーID:4966592957

  • 少し落ち着いて

    あなたの頭から出る湯気が見えるような・・。私も父をガンで看取りましたので、いくつかアドバイスを。
    1人の行動に口を出さない
     自分が親に対してやってあげたいことをすればいいだけ。

    2新しい家庭をしっかり築いている姿を見せればいい
    それが親として一番の幸せ

    3息切れをしないように冷静に
    治療法が進み、癌と共存できる時間が増えました。余命が過ぎても、会社に行ける、それは終末期ではない。でも、最後は厳しい時期がきます。今からそんなに息せき切っていたら、つづきません。ご自分の余力を残しておくこと。

    婿は関係ないですよ。

    ユーザーID:2008885890

  • 妹さんへのマウンティング?

    妹さんはトピ主さんと違う人間、違う人格の持ち主ですよ。
    タダ先に生まれたってだけで、偉そうに。

    妹さんがどういう理由でご実家に顔を出さないのか、それは分かりません。
    体調か多忙か、はたまたご両親との間に何か確執があるのか。
    妊娠6ヶ月で家電量販店で販売の仕事・・・かなり大変そうだと思います。

    主さんは暇そうですよね。
    独身なのですか?

    声をかけるのは良いと思います。
    ですが、妹さんをトピ主さんの思い通りに動かすことはできません。

    トピ主さんの書き込みからは、妹さんを1人の人間として尊重する姿勢が全く見えません。

    ユーザーID:8372143222

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