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主人は「普通」ですか?離婚がよぎります

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都内の結婚2年目子どものいない夫婦です。

私は28歳の時給1800円フルタイム派遣。正社員の管理職でしたがライフワークバランスが取れず流産もし、今は残業のない派遣で働いています。夫は36歳教員で男は仕事第一。稼ぎの面でうだつがあがらないと気にしています。(公務員として充分頂いていると思います…)

悩んでおります、ご意見頂ければ幸いです。

家事や親戚づきあい等は99%が私。夫は月数回、空き瓶捨てや風呂掃除。義両親は近く2週に1度は夕食をご馳走になる関係ですが、彼はご両親によく尊大な態度をとり、気まずい思いをすることも多々です。私の実家は車で3時間、3ヶ月に1度夫を誘います。私の両親の前では夫はあまり話しません。

夫は真剣な話をうやむやにします。給与明細・貯蓄額は隠し、家計も話し合えず半年間完全折半でした。流産の際は保険がなく出費が痛かったです…その時に保険や家計を見直せて、家賃水道光熱費などの固定費13万を夫、その他食費日用品臨時費など変動する支払いを私が、ボーナスや私の収入の一定額を共通口座に貯め、お互いの小遣いは節度を持って貯金となりました。妥協でしたが進歩でした。

まだ続きます。

ユーザーID:4774015055

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  • 続きです

    余談ですが私は親が自営で0歳から保育園、お迎えは最後、土日も祖父母宅でしたが、愛情を受けたと感じるし成績は学年トップでした。彼は保育園を可哀想といいますが、私は保育園にネガティブなイメージがないので、ここもいつもズレます…

    他にも、自分の性欲がないときは微かなスキンシップも拒絶する、自分は家事をしないのに私には家事が手抜きとかだらしないという、私が急いで帰宅して工夫した食事を準備しても不満足に思っている、誕生日や記念日などはおざなり、彼の女性関係でつらい思いがあるのに他の女性を品定めする…などなど多々あります。「男はこう、女はこう」という固定概念を強いてくるのも苦痛です。ならば、稼ぎや将来設計などで甲斐性を見せてから、女らしさ・妻らしさを強いてほしいです。

    私は出産以外、夫と対等平等公平で在りたいですが「俺は(男だから)家の中ではダラダラしていいけど。お前は(女だから)しっかりしなきゃだめ。身なりももっとスカートとか華やかに女らしくして」と言われます。

    ユーザーID:4774015055

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子どもが出来る前に離婚しましょう

    真剣な話し合いが出来ないのは致命的です。

    子どもが出来たら、足手まといになります。もし、あなたに経済力があってもです。

    結婚はゆっくりとするのが良く、離婚はなるべく早い方が良い。というユダヤの言葉があります。私も同意です。

    ユーザーID:3681494698

  • 何故、きちんと話し合わないの? (呆)

    続きの事はともかく…

    何故、離婚がよぎる程なのに、きちんと話し合おうとしないんでしょう。

    「真剣な話をうやむやに」 にしようとするなら、それこそ離婚を突き付けてでも、きちんと話をすべきです。

    きちんと話をしようともせずに、ここであれこれ愚痴をこぼしても仕方ありません。

    要するに、トピ主さん次第です。 トピ主さんの行動次第です。

    ユーザーID:4440114033

  • 普通とか、普通でないとか関係ない!

    ここで「普通」と言われたら、どんな辛いことでも仕方ないと諦めるのですか?
    だったら「普通です」と言ってあげましょうか?

    他人の家庭は他人の家庭。貴女の家庭は貴女の家庭です。

    >家事や親戚づきあい等は99%が私。

    勝手にやって勝手に愚痴こぼして、勝手に疲れないでください。

    夫と断固話し合うよりグチグチ言いながら自分が身体動かしたほうが楽なんだ?
    なんでこういう女性が多いんだろうね? コミュニケーション能力無いの?

    それじゃ何も問題は解決しないのにね? それで「普通ですか?」と訊いてくる。それで自分を納得させたいんだ。

    家事全部やめろよ! やめていいから!−−−でも、やめない。

    貴女は自分がやりたいからやってるだけ。夫のせいにしないでください。
    離婚でも何でも勝手にどうぞ。

    ユーザーID:1152729398

  • 公務員でもお金にケチな人はダメですよ。

    真剣な話をうやむやにして必要な生活費を十分に出さないのですね。

    今迄とても辛い思いをなさいましたね。

    私が貴方の親なら離婚して実家に帰って来いと言いますよ。

    貴方はまだ若い。やり直せる。

    ご両親に今迄の仕打ちを打ち明け、まず別居しましょう。

    ご実家で派遣で仕事をしながら先ず身体を休みましょう。

    弁護士に相談し、依頼して離婚した方がいいです。

    生活費のことでいくら相談しても不誠実な夫など要りません。

    世の中には妻の身体をいたわってくれる優しい男性が沢山います。

    次は思いやりのある優しい方をじっくり探してください。

    ユーザーID:4722493974

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  • 教師は大変

    【家事、親戚付き合い】【経済的な事】これらを分けて整理したほうが良さそうです。

    〉給与明細・貯蓄額は隠し、家計も話し合えず半年間完全折半でした。

    トピ主さんは給与明細、貯蓄額を夫に全て言ってあるんですか?
    貯蓄額は結婚前の貯蓄は妻は権利がありませんから言う必要はありません。
    完全折半は当たり前ですよ。
    夫の財産、収入は妻の物といった誤った考え方にとらわれていませんか?
    それぞれが自分の収入から同額出し合って家計費とし、残りは自由でしょう。

    給与明細も貯蓄額も隠しているのでは無く見せる理由がないんでしょう。
    家計費を折半出来ればそれで充分じゃないですか。
    夫も働ける健康な女性を・や・し・な・う・気は無いんですよ。

    小、中、高の教員は傲慢な人が多いように思います。職業病みたいなものかな。
    大学の教員と違って、学者では無い。でもプライドが高い、達成感が得られにくい。

    生徒の保護者の方が学歴が高い、一流の仕事をしている。などストレス劣等感。
    保護者も教員を尊敬しない【でもしか先生】と思っている。
    教師に・でも・なる・しか・ない。と思われている。
    ので虚勢を張るんです。

    ユーザーID:1016191619

  • あまり「離婚」と言いたくはないですが

    お子さんもいらっしゃらないようだし、ご主人と仲良くやって行けそうもないなら、離婚でもいいんじゃないですか。行動するなら早めがいいと思います。

    ユーザーID:3550651505

  • 子供がいない今 動いた方が良い

    ご主人と年老いても ずっと
    夫婦でいられるのかな。

    家事はほぼやらない、
    明細は見せないお金は出し渋り。
    実家の親にも尊大な態度の夫。
    これってモラハラでは?
    何の為の夫婦なんだろう。

    子供がいないのは ものすごく大きいです。

    今 動いた方が良いと思う。
    心の負担が大きいので傷が浅いうちに。

    これくらい我慢しろとか言われると思うけど、
    弁護士さんに相談してみるだけでも
    どうでしょうか。
    話を聞いて貰うだけで気持ちの
    整理がつくと思います。

    ユーザーID:3550597358

  • 思いやりがないのが気になる

    続き前ですが、家計のオープンでない所は確かに気になるけど
    それよりも気になるのは

    >流産の際は保険がなく出費が痛かったです。

    思いやりがないってこと。
    大切にされてない感が…寂しくないですか?
    私なら、この時点でアウトかなと思います。

    ユーザーID:8062275328

  • 続き前ですが

    御免なさいね。
    教職員の男性にに多いタイプだと思います。
    それと、親御さんが、教員になった立派な息子だと思っていて、
    以前から、上からだったように思います。

    時代錯誤しているけど、教員なんだから、時代を読むことも仕事です。
    だから、希望はあります。

    なんというか、条件のいい相手という驕りが、夫さんにあるんです。
    だから強気でしょうが、離婚というと、ダメージを受けます。

    離婚したいぐらい辛いなら、本人に教えてあげましょう。
    改革案を出し合いましょう。

    夫さんは、甘えているだけだと思います。
    教員の妻が専業主婦の場合、こういう家庭が多かったのかも。

    ならば、こちらもどっぷり甘えて、妊娠活動という事で、仕事辞めるか、バイトにするとかは?

    ユーザーID:9194085607

  • 「ヘン」という感覚は大事

    トピ主さんは「普通」を気にしていらっしゃるようですが、「普通」って何ですか?たいてい「普通」を気にする人は自分に自信がない人ですが。
    かつて成績トップで管理職までされていたそうですが、自己肯定感はちゃんとあるのでしょうか?

    ここで「普通」を訊いてどうするのですか?トピ主さんは夫は「ヘン」だと感じておられるからトピ立てたんじゃないですか?

    私がトピ主さんだったら、そんな夫耐えられません。
    離婚がよぎるんじゃななくて、離婚の手続きを進めると思います。確実にモラハラだと思います。

    自分を尊重しない相手といて、何のよいことがあるでしょうか?
    何かが起きて(子どもが生まれるとか)それがきっかけで人の人間性が変わるということはめったにないですし、期待もできません。

    苦痛を与える相手とは離れて、ご自身の気持ちを大事にしてください。とくに「自己肯定感」について考えて頂ければ、と思います。
    共依存に陥っていると、そんな相手と別れるのも大変ですが、状況が良くなることを祈ります。

    ユーザーID:0136692286

  • 夫は、「変人」だと思う。

    この夫は苦労すると思う…
    多いですよね。このような人。

    何を言っても絶対直らない。

    妻に「お前がおかしい」
    「お前が間違ってる」
    「お前のせいだ」
    「俺が悪いの?は?何で?」

    この4つばっかり言いそう。

    今のうち離れる事をお勧めします。

    ユーザーID:3550597358

  • うわ〜。離婚考える

    わたしの感覚では離婚一直線・・・。
    ・話し合おうとしてもはぐらかされて話し合いが出来ない。
    ・給与明細隠すー>ありえない。
    ・流産、費用ー>気の毒で涙が出る。
    ・生活が自分勝手ー>苦痛
    ・自分(男)はいいけどお前(女)はダメー>ほとんどDV

    もう話し合いをはぐらかす、ってところでダメです。
    離婚は早いほうがいいです。

    ユーザーID:6886043861

  • 投稿にごっそり抜けがありました…焦

    ごめんなさい。文字数制限のため下書きを書切り貼りして投稿したはずが、ごっそり抜けていました。

    「トピ本文」と「トピ主レス1」に、それぞれ続きとなる文章があります。

    ▼トピ本文の続き

    〜〜〜妥協でしたが進歩でした。ただ最近になり「俺の口座、底を尽きる」と話があり、投資で月8万円、小遣いもほぼ同額というのが判明しました。同時に投資用の口座があり、そちらは1000万近くある、これから自由な方の口座は収支を考えていくと言ったので、家賃の引き落としのためにも仕方なく共通口座の通帳を渡しました。自己管理できないなら任せてほしいのですが、そこは応じません…

    子どものことも話し合えません。もちろん授かりものですが、タイミングや人数、保育園or幼稚園、教育など話したかったのですが、「考えなきゃいけないの?」が開口一番でした。彼はお母様が専業主婦でしたし、育児は私が全面的に担うべきと考え、外に出ず家にいてほしいそうです。でも稼いでもほしく、困った私は起業できるようを模索中です。余談ですが〜〜〜

    ユーザーID:4774015055

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • むしろなんで結婚したの??

    普通かどうかは関係ないと思います。
    「普通の夫婦」なんて存在しなくて、「お互いが納得いっているか」が重要です。
    でも、トピ主さんは不満なんですよね。それがすべてかと。

    28歳で子供がいなければ、私ならその旦那様とは離婚します。
    結婚や家庭、夫婦というものについての考え方が、私とは根本的に違います。
    正しい間違ってるの問題ではなく、「違う」に尽きます。

    多分ですが、口のたつ旦那様で、自分の論理が正しいと思い込んでいらっしゃるでしょう。
    そういう人に「正しい間違ってる」で話をしても無駄です。自分が正しいというところから一ミリも動きませんので。
    「私は嫌だ」という「好きか嫌いか」「嫌か嫌でないか」で話をして、それでも改善されないなら離婚を前提に考えると良いでしょう。

    なお、離婚の際には慰謝料をとられないように、自分に有利な材料を弁護士に相談しながら集めてください。

    ユーザーID:6754194564

  • 抜けの続きです

    ▼トピ主レス1の続き

    〜〜〜身なりももっとスカートとか華やかに女らしくして」と言われます。男女平等で在りたくも、夫がそう望むならと、稼いで家事をして夫の世話をして…と頑張っているつもりで、でもその夫とは真剣な話もできず、日々がパンパン、心理的にも納得感がありません…これで子育てなんてできないと思います。

    私のこういった悩みなどは、一般的ですか?耐えるべきですか?

    「〜してよ!」といった口調はしたことがなく、相手を変えるのではなくまず自分が変わろうと努力してきたつもりです。でも、疲れてきました…

    -----

    以上が抜け部分です。お手数おかけします。。

    数件のコメントもありがとうございます。

    ユーザーID:4774015055

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 「俺は普通。俺に合わせられる女の人なんて、いっぱいいるよ?」

    後出しのようになってしまいますが、何度も離婚覚悟で話をしました。正社員のときも協力し合ってバランスをとれないか、婚前の話はなんだったのか(家事分担など)、せめて家計折半をやめてくれないと理不尽だなどです。

    でも、日々が進む中で向き合ってくれない夫を待つより、自分を変えるしか精神が沈んでいくのを止められませんでした。物事に優先順位をつけ職場を手放しました。それからも、夫と一ヶ月に一度は離婚覚悟で話し合いを求めます。でも、夫は変わらないのです…

    自分が切り替えることでしか、夫婦を続ける方法が分からなかったです。

    そんな夫に、先日言われました。「俺は普通。俺に合わせられる女の人なんて、いっぱいいるよ?」

    悲しくて、ああ自分がおかしいのかと、トピを立てた次第です。

    ユーザーID:4774015055

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • すべて完全折半が理想でした

    「世帯の運営」を「(何もしない)夫と(女だから全てやるべき)妻」ではなく、そういったジェンダーロールなしで「社会人2人」で協力し合えていたなら、完全折半がむしろ理想でした。家計だけでなく、家事や育児などもです。そうしたいねと話したはずだったんですが、甘かったですね…

    結果として、夫婦を続けるために私ばかりが変化を続けています。

    キャリアを止め、夫をサポートし全ての家事もし、でも多く稼がなければならず仕事もあり忙しい日々、夫の好む服や話し方、いろいろ変えていきました。

    続けるために、と思ったことでした。周囲に夫のことを愚痴ったりもほぼしませんでした。嬉しいことに、義両親や夫がお世話になっている皆様には、とても可愛がっていただいています。(なぜか夫はそこに嫉妬しますが…)

    でも、夫はいつも不満そうなのです。私の頑張りは足りない足りないと醸し出します。耐えきれなくなって離婚覚悟で話したら、「俺は普通。俺に合わせられる女の人なんて、いっぱいいる」となります。

    私は努力を夫に認めてもらいたんですね、きっと。書いていて、思いました。。

    ユーザーID:4774015055

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 普通じゃないよ!

    主さん、しっかりして。
    それはモラハラですよ。
    どうして、エラそうで、そのくせ甲斐性が無い(家計を全部負担しない)人と結婚したのですか?
    おかしいですよ。

    家計を全部負担しない一家の大黒柱なんて、聞いたこと有りませんよ。
    家計を折半だと言うなら、家事も折半しなさいよ。

    今までの事を時系列に書き記し、弁護士さんに相談して下さい。
    慰謝料をもらって離婚出来るように、相談して下さい。

    自分が悪いのでは?とか、私が我慢すれば、とか言う考えは捨てて下さい。
    そんな人と付き合い、結婚した主さんも、男を見る目が無いと言うか、浅はかですが、そんなアホな男とはきっぱり縁を切る事です。
    ご両親に相談すれば、きっと味方になってくれます。
    アナタが我慢しなさい、と言われても、諦めないで弁護士さんと戦って下さい。

    ユーザーID:7012339876

  • 主さん幸せですか?

    初めまして。
    単刀直入にお聞きしますが、主さんは今、幸せですか?そして経済的にも異性関係でも人格においても信用ができない旦那さんとこれからも一緒にいて幸せでいられると思いますか?思えないからここで質問されているのではないのでしょうか?

    男性の両親に対する態度は、将来のあなたに対する態度になるとよく言われますよね。今でも旦那さんの独自の価値観やルールを押し付けられているのに、これ以上尊大な態度を取られても許せますか?

    仕事がしんどいと言ったって、共働きで主さんも頑張っているのに何も家事を手伝わないばかりか、主さんが工夫して作ってくれるごはんにも不満って、いい加減にしろって話です。じゃあ自分で作ってみればって私なら腹が立ちます。

    一度実家に帰って、全ての家事をやらせてみたら主さんの大変さもわかるんじゃないでしょうか?

    妻は夫のお手伝い兼なぐさみものではありません。お子さんができないうちに一度逃げてみて、これからの身の振り方を考えてみてはどうでしょうか。
    このまま一緒にいては、DVやモラハラにエスカレートしないか心配です。

    ユーザーID:9162009652

  • そんな人を尊敬できるの?

    読んだ感想としては、トピ主さん、
    ハズレを引いてしまいましたね、の一言です。
    でも、不思議なことに、ご本人は気づいていない…。(?)
    気づいていたら、交際時点で危機感を感じ、
    まさか結婚という大博打までは打たないでしょう。

    モラハラ系の男性に好まれる典型的なタイプですよね?
    同じ女(50代既婚)として怒りを覚えるほどの従順さ。
    視点を変えると、女性がきちんと主張をし、反論をし、
    理不尽な配偶者に屈することなく、
    結婚(交際)にしがみつかない強さがあれば、
    モラ・DV男性は激減すると思います。
    「自分は家事をしないのに私には家事が手抜きとかだらしない」。
    そんなことを平気で言う恥知らずな人は、普通に考えて、
    「夫と対等平等公平で在りたい」と思う女性からは、
    さっさと捨てられるはずですから。

    ご主人からは愛されておられないようだし、
    家事をしない男性が育児をするとも思えないし、
    ハズレのくじは、ゴミ箱行きでいいのでは?

    ユーザーID:4418758589

  • 何の未練が

    ご主人は「普通」のそういう思考の男性です

    あとはトピ主さんがそんな男性の妻として一生過ごす覚悟があるかないかというだけ

    子どもができるともっといろいろなしがらみや情が出てきますよ

    どうしますか?

    ユーザーID:3492601750

  • 普通かどうかではなく、自分がどう思うか

    いろいろまとめて書かれていますが、分けて考えた方がいいかと。

    家事→残業なしのトピ主さんの負担が大きいのは仕方がない。負担が大きいのが嫌なのか、やらないのに文句を言うのが嫌なのか。

    親戚づきあい→めんどうならば、やらなければいい。

    ご主人の親に対する態度→それぞれの家庭の在り方。そういうものだなと受け入れましょう。親もそんなに気にしてないと思います。

    真剣な話→要は家計のことでしょうか。お金については、家庭によっていろいろな在り方があります。共働きの別財布について、トピが立っているので、見てみるといいかもしれません。

    普通かどうかではなく、トピ主さんが、どうしても受け入れられないなら別れればいいし、妥協できるなら続ければいいと思います。

    ただ、完全に公平平等対等って、現実的には難しいかなと思います。
    いろいろ補い合うのが夫婦かな。

    ユーザーID:2442866388

  • ああ うちの夫の事かと思った

    おかしいおかしいと思いながら、何とか暮らしていましたが、うちの夫はアスペルガー症候群のグレーゾーンでした。
    気が利かなすぎる、場違いな感情表現をするとかないですか?

    ユーザーID:7775908368

  • 結婚前に気付かなかったの?


    モラハラですよ、その夫

    公務員だから、教員だから、モラハラしないと思ったの?
    それとも職業も安定してるからちょっとおかしいと感じたけど結婚したんでしょうか?

    こういったトピ観る度になんで結婚前に気付けないのかが不思議です。

    トピ主さんはまだ若いし、子供もいないので(流産はお気の毒でしたが…)やり直すのは早めのが良いですよ。
    育児は只でさえ大変なのに、現段階でそんなお荷物な長男夫がいたら余計しんどいです。

    子供が出来たら更に酷くなるよ。

    今でも折半させられてて子供も出来たらもっとお金もかかるのに、経済的DV受けることになってからじゃ遅いよ。

    変わらないよ、性質は。

    ユーザーID:7240008043

  • そこが問題?

    「普通」かどうかが問題ですか?
    ご主人は、教員っていう特殊な環境でエラソーにしている男が私生活でも同じようにエラソーにしているという点では、ありがちなタイプでしょうね。

    家計のブラックボックス化、共働きでも家事負担をしないこと、まともな親戚づきあいができないこと、流産のときの費用負担もしないこと…
    どれもされたほうとしては「嫌なこと」だと思いますが、突き詰めればトピ主がそれを許容できるのかできないのかといったことだけが問題です。

    許容できないのであれば、ご主人に話してご主人に折れてもらうか、離婚か、いずれかしかないでしょう。
    お子さんもまだいないようですし、個人的にはそういうご主人との間でお子さんを育てたくないなと思ったら離婚してもいいんじゃないかと思います。
    ただまあ、離婚も相手によってはかなりエネルギーのいることなので(時間がかかるけどいずれは離婚できますが)、どうするかはトピ主次第です。

    ユーザーID:7042632538

  • 「だめんず」です。

    傷口が浅いうちに手を打った方が良いと思います。

    ユーザーID:5212019570

  • なぜ稼ぎを知りたいの?

    生活費を折半できていればそれでいいと思いますけど
    なぜ稼ぎを知りたいのですか?

    夫と対等でいたいのなら、まずは正社員になることが先じゃないでしょうか?
    女性だから仕事をやめることができたのは、間違いないですよね?
    残業のない派遣
    となれば、家事をするために残業を避けているとしか思えませんけど

    食事に文句をいうのなら、食べなくて結構です
    と片付けちゃえばいいじゃないですか

    誕生日を何かしてもらいたいのならきちんと伝えたら?
    私は女性ですが夫の誕生日も結婚記念日も毎年忘れています。
    いちいちきちんと覚えていないとそこまで責められるものだとも思いません

    対等を語りたい気持ちもよくわかります
    そのためには、まず正社員になり、簡単に仕事をやめられない立場になりましょうよ

    ユーザーID:1875991966

  • トピ主さんは「普通」ですか?

    追加レスを読んで、ビックリしました。

    >彼の女性関係でつらい思いがあるのに他の女性を品定めする…などなど多々あります。

    突っ込みたい所は他にも色々有りますけど、トピ主さんはダメな男に惚れるタイプなんですよ。
    あー、可哀想に。
    多分、追加レスで「でもでも、優しい所も有るんですぅ〜」的な情報が書き込まれるんだと思うけど、それ要らないですから。

    トピ主さんは、幸せになれないような相手をわざわざ選んじゃうタイプですよ〜、気付いて〜。

    ユーザーID:9992494795

  • よぎるじゃなく離婚ですわ。

    田舎の農家の長男みたいなご主人ですね、今時いるんですね。
    全部許せないけど、特にダメなのが、自分が性欲ないときはの下り。
    うちは家の中でお互いどこかに触れているので無理。あと、男はこうだと言う人がダメ。
    私ならすぐ離婚する。
    私は再婚で幸せなのですが、人生って短いですよ。子供さんがいないのが幸いだった、私も前回の結婚子供がいなかったので恋愛も再婚もスムーズでした。
    まだ28歳、1番綺麗な時期にお子様旦那に構ってる時間勿体ないですよ!

    ユーザーID:6361596174

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