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誰か教えてください。本当に大切なのはどっちなの?

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

未熟者

2人の男性への自分の気持ちがわからなくなっている20代女性です。

男性A:同い年。大学時代にインカレサークルで出会い、お付き合いして、その後、私の一方的な主張でお別れ。別れの理由は、彼が好きなのかどうか自信が持てなくなったから。Aさんの特徴は、とても優しくてすごく芯が強い。誰にでも優しくて、人望あり。浅く広い人付き合い。それだけでなく、私のことをいつも守ってくれていると感じる。一緒にいると面白くて笑いが絶えなくて、充実した穏やかな幸せを感じる。他人に滅多に怒らない、自律型の人。私のことを好きだと言ってくれている。ずっと待っているとも。

男性B:6こ年上の男性。1年半前に友人の紹介で出会い、3ヶ月だけお付き合い。別れの理由は、彼のいろんな嘘が判明したから(他の女性もいた。)。嘘をつくくせがあり、些細なことで怒ったり情緒不安定になる。会うと、彼は自分の話ばかりしているので、一緒にいると、大事にされていないことをしみじみ感じる。お付き合いしていたころ、僕といるといつも泣いてるね、と言われたことがあり、正直に言ってリラックスできない。でも、顔や表情がとても好みで、そばにいると、可愛いなぁ、綺麗だなぁと思ってしまう。あと、いつも悩んで苦しんでいるので、助けてあげたいとか、少しでも癒してあげたいというような気持ちになる。外ズラは良く、仕事では、ものすごく理知的な自分を演じている。最近、私のことがまた好きだと思い始めた模様で、反省しているから、もう一度チャンスをくれと言ってきた。

私は、Aさんよりも、Bさんの方により尽くしてしまう。でも、居心地が良く、幸せを感じるのはAさん。
私は、どっちが好きなんでしょうか?どっちの人といるべきですか?経験談も踏まえ、教えてください。
AさんとBさんで追加で必要な情報があれば、記載しますので、言って頂ければと思います。

ユーザーID:6661449452

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  • 結婚を見据えるなら

    Aさん一択ですね

    穏やかに生きていけることがいちばんです。

    自分がオンリーワンでなく、疑いの心で信頼しあうこともできず。

    むなしくてしょうがないですよ。

    穏やかにそばに居てくれた元カレのことばかり思い出す日々です。

    ユーザーID:0451042699

  • う〜ん

    2択じゃなくてもいいんじゃない?と思いますが・・・

    私的にはBさんはなしですね。ありえないです。
    信用も出来ないし、一緒にいて泣いてばかりなんて苦痛でしかない。
    全然幸せじゃない。
    好きなのはただただ顔のみ(笑)
    それの為に一生泣いて暮らすのは嫌です〜
    それに「助けたあげたい。癒してあげたい」と感じるって言うけど。
    その彼にはまったく響いてないですよ。
    助けてもらいたくないし、癒しは他の女性でも得られてるんで大丈夫って感じ。
    尽くしても尽くしても相手には響いてない。
    それで虚しくなってあなたも泣いてばかりいるんでしょ。
    顔が良いただけの男です。選択するわけがない。

    ユーザーID:5092206451

  • A!

    穏やかな気持ちになっている時、人は幸せホルモンが出ているそうです。恋のコーフンは三年間だけ。

    Aを選ばなければ、後悔しそうですけどね。

    ユーザーID:4812282266

  • どうでも、じゃなくてどちらでも良い

    二股かけてみたらどうですか?
    意外といい方法だと思います。
    そして、多分答えが見つかるはずです。

    ユーザーID:4245701464

  • どっちも好き

    でも、決め手にかけるので、どちらも愛していると言えるほどは好きではない。
    結婚するならAさんだけど、火遊びだったらBさんですね。

    私なら、どちらでもない別の相手を探しますね。

    ユーザーID:4274389381

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  • Aさん

    Bは尽くし甲斐のある男というのは分かる。
    でも嘘をつく癖や情緒不安定はもう治りません。
    なのでBと結婚したら共依存になるのは間違いないです。
    母親役を要求されるので疲れますよ。

    なのでAで決まりですよね、

    でも、日本人女性は愛情深すぎる遺伝子がそもそもあるようですよ

    でも、こうして文章にしてもAのが良いと分からないなんて相当重症だな、って感じです
    一度、頭を冷やしてみては?
    何も、この2人のどちらかでなくても良いかもしれないし。

    ユーザーID:2045829516

  • 安定か、刺激か

    常識的な答えとして、結婚相手にするならAさん、遊びの恋ならBさん、かな。

    でも、トピ主さんにとってAさんとの恋は刺激がなくてつまらないのでしょう。

    ユーザーID:3706400521

  • お好きなように、心のままに

    まあ…トピ文を読む限りではAさんを勧める人のほうがどう考えても圧倒的に多そうだけどね。

    トピ文の中にAさんのルックス面に全く触れていない事が重要ポイント。
    恐らくAさんはBさんよりもルックス面で大分劣るのでは?
    Aさんと別れた理由の「彼が好きなのか自信が持てなくなった」というのも深層心理でルックスに不満があったのでしょうね。
    Bさんは幼稚でかなりクセがありそうだけど、ルックスが好みだから尽くしたくなるんじゃない?

    どちらが良いか?
    それは我々レス者にはわからないよ。
    見守られ尽くされる恋愛よりもイケメンに振り回され尽くす恋愛に幸せを感じる人もいるから。お好きなように。
    ただ、Aさんがいつまでもトピ主さんを想い続けている保証はない事は自覚したほうがいいよ。

    ユーザーID:6000768465

  • 正直であれ

    自分にとって「居心地が良い=無理しない自分」なら前者をとるべき。
    男女関係は無理しない自分がゆだねる人が存在することです。

    ユーザーID:4025719177

  • そりゃあ、

    どっちにすべきかと言われれば、文句なしにAでしょう。
    例えるならバランスの取れた定食みたいな人。
    派手さや刺激はないけど、安定した栄養(幸せ)を望めそう。

    では何故あなたは迷うのか?
    それはね、Bはドラッグであなたはもう中毒になりかかっているから。
    彼から得られる栄養(幸せ)なんて皆無。
    でもキュンキュンする一時の快楽と、悲しみのどん底に落とされる毒の相互作用でクセになってしまうんだね。

    せっかく別れたのにヨリを戻したりしたらもう抜けられない。
    彼に振り回されて一喜一憂するのが幸せに思え出したら、人生お終いだと思うよ。

    ユーザーID:9180498232

  • 不思議です

    聞いてる段階で、どっちとも好きではないでしょう?
    だから、どちらとも一緒にいるべきではありません。

    Aさんに無駄に期待させて、大切な時間を浪費させ、出会うべき人に出会えなくするのですか?そんな素敵な男性は、同じくらいあたたかい愛を返せる女性と出会って、彼自身も幸せな時間を過ごしてほしいです。

    Bさんは、手のひらで転がす人形感覚なのでしょう。見てくれを楽しんで、きっと、もっと深刻な嘘をついた時には、ポンと捨てるでしょう。Bさんにも、ふさわしい女性がいるはずです。大事にしたい、嘘を止めようと心から思い、生き方を変えさせる魅力をもった人が。

    文面からは、どちらの男性に対しても、トピ主さんの愛は感じられません。悩まずとも愛があふれでてくる相手を探す方が良いと思います。

    ユーザーID:6251495959

  • その情報だけなら、

    この先も苦労したいのならBさん、安心して自分の人生を過ごしたいならAさん、ですね。

    ユーザーID:4812139037

  • 好きなのはBさんで、楽で便利なのはAさんでしょう。

    異性として惹かれてるのはBさんで、パートナーとして都合がいい、利便性の高いのがAさんですね。
    どっちといるべきかなんてのは、本人次第だから決められません。
    男性だとこういうのは迷わないんです、単純に好きな方へ行っちゃいますから。普通は。
    ただ、女性はもともと、相手が男性であるということ自体の性的魅力には冷淡で、むしろ「愛される方が幸せ」とやる人が多いから何ともいえません。
    だから、トピ主さん次第です。好きな相手と過ごすか、便利な相手と過ごすか。

    Bさんに尽くすのはもちろん自分が彼に惚れてるからです。惚れた弱み。
    Aさんはこっちが何もしなくてもよくしてくれるに決まっているから、尽くしたやる必要もないわけです。

    ユーザーID:4558713543

  • 迷うのなら

    迷うのなら今は決めなきゃいいよ
    どちらともお付き合いすればいい
    但しバレないように短期間だよ

    自分が大切にされなくてもBさんが好きならBさんにしたら?

    ユーザーID:4112410432

  • 女性は、ワルが好き

    人間は感情の生き物と言われます。不思議な事ですが、
    理性的にはAさんを選択する事がベストと理解してゐながら、
    感情的にはBさんを選択してしまいます。

    Aさん選択では未来が見えるのでしょう。しかし、Bさん
    の予測不能な魅力が理性に勝るのではないですか。

    彼女を巡って争ったことがあります。彼女は、Bさんが
    好きだっようですが、結果的にAタイプの小生を選択しました。
    昔むかしのことです。

    ユーザーID:8654008000

  • どっちも好きじゃない

    トピ主さんが好きなのは現在のところ『Bさんに尽くしている自分』だけです。Bさんに惹かれてるのは事実でしょう。
    でも本当に好きな人なら「どっち?」なんて悩みませんよ。
    よって、どちらとお付き合いしても後悔します。幸せにはなれないでしょう。
    本気で好きになれる人と出会うまでフリーで。

    ユーザーID:8025143950

  • 人に聞くの?

    大体の人はAさんだと言うと思います。

    でもね、尽くしグセのある人はBさんが好きなんだと思います。で、「私って尽くすタイプなのよね、でも不幸」って事をずーっと繰り返すんだと。それにそういう二股で嘘つきとか情緒不安定の人ってDVの男と一緒ですぐ頑張るから、反省したからチャンスをくれって懇願する、でもおそらく変われない。

    私はどっちが好きなんでしょうか?ってどっちが自分にとって大切なのか人に聞かないと解らないのですか?貴方の気持ちなのに他人が解る?経験談を聞いてもそれはその人の人生だっただけで貴方の人生とは違うし、ここでアドバイスを貰った方の人に行ったとしてその後うまくいかなかったら人の所為になってしまうの?

    大体Aさんが待ってくれていると言ったとして今貴方の中で天秤にかけてるんですよね。一年半前にBと付き合ったって事はそれ以上Aさんとは連絡取ってないって事でしょうか。

    >>私のことを好きだと言ってくれている。ずっと待っているとも。

    この文からするとBと付き合いながらもAの自分に対する気持ちが途切れないよう何かしら連絡してるとか?だとしたら大したタマだな〜と思います。

    ユーザーID:4730607684

  • 両方ナシです

    両方ないんじゃないですか?

    だって、AさんもBさんもトピ主から別れを言い出してるじゃん。

    好きだとか、待ってるとか、やり直そうって言われてるから迷ってるだけな気がします。

    本当に好きなら迷ったり決めかねたりしませんよ。

    結婚を早くしたくてどうしても今すぐ誰かと付き合いたい!とかじゃなければ、トピ主の全部で迷いなく付き合える男性を探した方がイイと思います。

    ユーザーID:3203806522

  • 最初に書いたほうの男性がオススメです。

    あなたがどちらのほうがより好きかはわかりませんが。
    あとに書いたほうの男性は最初の彼にはない危険な魅力があるのでしょう。
    ただ、最初に書いた誠実そうな彼をあなたはふったんでしょう?
    よりをもどせるのですか? 彼にはもう恋人がいるかもですが。

    ユーザーID:6151129401

  • 安心安全よりも危険な香りに惹かれるけれど

    トピ主さんは、姉さん女房的なタイプなのでしょうか。世話を焼くのが好きなのですね。

    安心安全な男よりも、ちょっと危険な香りのする男に惹かれるようですね。

    嘘をついたり情緒不安定な男は、恋人としては面白いかも知れないけれど結婚相手としてはダメです。

    Aさんは面白味に欠けてちょっと退屈と感じるのかもしれませんが、長い結婚生活ではよき夫になるタイプでしょう。

    刺激は少ないだろうけれども、Aさんの方が末永く幸せでいられると思います。

    ユーザーID:0692414486

  • ダメンズ好き?

    私だったら色々な嘘が判明した時点で嫌いになるので、悩まないけどなあ。

    自分はどっちが好きかって、他人にわかるわけないでしょ。自分の胸に手を当ててよく考えてみてね。
    どっちの人といるべきかは、人に聞くまでもないでしょう。

    ユーザーID:3454375517

  • Aさんは止めましょう。 (呆)

    トピ主さんのような方には、Aさんは似合いません。

    トピ主さんのような方には、Bさんが似合っています。 思う存分尽くせばよろしいでしょう。 尽くして、尽くして、嘘をつかれて、浮気されて… それがお似合いでしょうね。 (笑)

    Aさんのような方には、もっと素敵な女性が似合っています。 もっと素敵な女性と幸せになってもらいたいものです。

    ユーザーID:2819625080

  • そもそも恋愛は相手本位であってはおかしいよ

    別れに至った理由は違えど、結局、どちらの男性もあなたを満たすことはできないのでしょう。
    同じことの繰り返しになってしまうと思いますよ。
    恋愛とは自分本位であるべきもの。
    自分が惹かれて離れがたい相手とするもの。
    それは激しい感情でなくともよいのです。
    陽だまりのような居心地の良さでも、自分にとってその方の存在が必要であれば、素直な感情に従えば良いと思うのです。
    そうでないから、別れてしまったのでしょう?
    新しい恋を探すことをおススメします。

    ユーザーID:1640666890

  • 両方とも大切ではない

    迷っている時点で、両方ともそんなに好きじゃないでしょう。 どちらが自分にとって得だろうかって計算高くなっているだけだと思います。

    Aが大切なら、Bをきっぱり捨てるはずだし、Bとどうしても一緒にいたいのなら尽くしてヒドイ目に遭ってボロボロになるまで付いて行くはずです。一生泣いて生きていくのもいいでしょう。

    Bと付き合っても、また裏切られるので2回目まで試してみるという方法もあります。30代(?)まで嘘つき癖のある人が、反省したからって嘘をやめるとは思えません。異性として魅力がある人で、こういう言葉を言いなれている感じがします。かなり痛い目にあってBに本能で魅かれた自分がバカだったと思った頃には、Aは既婚者となっているかもしれませんが、それでもいいくらい好きってわけでもないのですね。

    20代前半ならBに引っかかってもやり直せるので、Bでもいいと思います。

    運命の人、本当にぴったりくる人がいればAもBも眼中に入らなくなると思うので、ここでどちらかを選ぶ必要はないです。20代後半であせっているのなら、Aしかないです。

    ユーザーID:9561590075

  • 交際はAさんと

    >私は、どっちが好きなんでしょうか?
    →Bさん。
    言葉は甘いが態度がえげつない。
    冷酷な態度と時々見せる優しさの狭間で、
    スリルを恋愛感情と誤認識。
    不安定な愛を示すBさんは、
    トピ主さんの父親に似ていませんか?
    無意識に尽くせば変わると期待しながら、
    父親で果たせなかった愛をBさんに求めしまう。
    本能で彼を求めている状態。
    尚、BさんはDV気質の可能性が高い。
    トラブルメーカーでもある。

    >どっちの人といるべきですか?
    →Aさん
    父親と違い、トピ主さんが追いかける前に
    愛で包んでくれるタイプ。
    安全過ぎて恋愛感情が生まれにくい。
    また、育った環境と違う雰囲気故、
    現実味が湧きづらい。
    親への恨みや寂しさなどのわだかまりを浄化し、
    Aさんと付き合う方が良い。
    このままだと、トピ主さんを不幸にする男性へ
    次々と惚れてしまう。

    ユーザーID:5617251168

  • 自分で決めましょう

    自分で決められないから、聞いてるんじゃんって言われそうですが…(笑)
    あなたは多分、どちらの男性を選んでも、少なからず後悔すると思います。それは、比較対象があるから、仕方ないです。
    どちらを選んだとしても、幸せな時間は過ごせます。あなたが選んだ人とお付き合いするのが、最大の幸せだから。でも何かの折に、選ばなかった彼を思い出すでしょう。そうならない様に、選んだ彼と、幸せな思い出を積み重ねるしかないのです。
    私個人の意見としては、嘘をついた男性は選ばないと思います。嘘つきは治りません。でも、本当に好きなら、騙されてもいいんですよ。それで後悔しても、あなたが選んだのなら、正解も不正解もありません。あなたが選んだ男性と、お幸せに。

    ユーザーID:7382943215

  • 真剣に悩んでいるのなら

    真剣に悩んでいるのなら、自分がどうしたいか自分で決める前に、人にどうすればいいかを聞いてはだめですよ。

    あなたはどうしたいの?


    Aさんとすすめられて、気が進まないまま、一緒になったとして、人間関係に関して幼い思考のあなたは、我儘勝手に関係を破綻させるような気がします。 
    Aさんを傷つけてしまったこと、忘れてはいけない。


    Bさんとすすめられると、なんとなく自分でもそう思う、と一緒になったとして、波乱万丈、嘘つきダメンズに振り回されることにつくづく嫌になり、その関係を破綻させるような気がします。 「もう一度チャンスを」詐欺男は別れ話のたびに、執着してくるので、ストーカー被害に合わないように、くれぐれも気を付けて。

    ユーザーID:4743391606

  • 長々と書いてありますが、トピ主さんは

    ただの「だめんず」好きなんでしょうね

    悪い男は妙な魅力がありますから、あなたの様な女が切れた事が無い(入れ替わりも激しいが)
    あなたは、Aさんの様に「真面目だけど面白味の無い男性」では物足りないのでしょう
    また、あなたがAさんを幸せに出来るとは思えません

    まだ精神的にお若く、色々と体験したいお年頃なのでしょう
    もう少しBさんとお付き合いしては如何ですか?

    でも「だめんず好き」な女性って、同じような男に引っ掛かりやすいから
    そこも十分気を付けてくださいね

    ユーザーID:6419929038

  • 自分自身が一番大切なだけ

    二人の間で揺れてるのが一番心地よいから、誰と一緒にいるのがいいのか、どっちが大切なのか、わからないのではなく、決めたくないだけなんですよ。

    本当は、トピ主もわかっているんですよ。

    A君の方が安心出来ると。
    でも、揺れる自分自身に酔っているみたいだから、そのままでいいんじゃない。

    ユーザーID:7802240049

  • どっちのひとを選ぶ「べき」かといえば

    そりゃAさんでしょ。

    ただ、多分トピ主さんは性的・恋愛的にはBさんが好きなんだと思います。
    ルックスが好みで母性本能をくすぐられる。
    一緒にいると泣いてしまうのも、彼を好きだからです。

    Aさんは今のところ、トピ主さんにとっては「いい人」。
    Bさんのように心を動かされることはないけど、冷静に考えればこっちを選ぶべきなのはわかっている。

    あとはもう、「性的・恋愛的」な情熱をどこまで優先させるかによります。
    多分Bさんと交際しても、幸せだと感じることは少ないでしょう。
    でもBさんをどうしても選んでしまうなら、それが恋愛というものだと思います。

    Aさんを選べば安定して幸せだと思います。今から恋愛的にも好きになる可能性も高いです。でも、Bさんのような心の動かされ方はしないかもしれません。

    なお、20代とのことですが、結婚も考えているなら、やっぱりAさんしかおすすめはできません。
    まだ二十歳そこそこくらいなら、Bさんのような人と泥沼恋愛して痛い目もみて、最終的にはAさんのような人と結婚、というのもアリかもしれませんが…。

    ユーザーID:0680798797

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