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GWに1歳児を連れて義実家に9日帰省する件、どう思います?

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家族・友人・人間関係

わん

会社員と専業主婦の夫婦で、今月末に1歳になる男の子(両家の初孫)がいます。
GWに夫婦と子供の3人で義実家に帰省する予定でした。
義実家は飛行機(1時間半)を使いドアツードアで6時間かかる遠方のため、子供を連れての初めての帰省で、私も2年ぶりの帰省です。
夫は12連休にして往復とも混雑日を避けた平日とし、飛行機の乳児連れ向きの席を予約しました。

9日間の帰省に同意したものの、1歳児を連れて遠方の義実家に9日間も帰省するのはしんどいと思うようになりました。
私が帰省を愚痴ったのを発端に大喧嘩になったので、私は子供を連れて実家に帰って来ました。
夫は4〜5日なら良いのかと聞きますが、夫と義実家に行く気になれません。

両家の親が子供に会う状況と、夫婦の言い分は以下です。

義父母
・私が産後入院中、病院に5日通い子供に会った。
・その後義父の病状が進み、義父母が子供に会いに来ることはできない。

実父母
・産後の里帰りを終え我家に戻った後、両親が家事育児の手伝いのために我家に来て、子供に会った。ここ1年で、母は50日、父は20日来た。
・昨年秋、実家に2週間帰省し、年末年始も両親と1週間過ごした。
・その結果、母はここ1年で約70日(ほぼ毎月)、父は40数日子供に会っている。

夫の言い分
・義父母、特に病気の義父に子供を会わせたいので、帰省して欲しい。
・私の両親が頻繁に泊まりに来たので気疲れした。夫を気疲れさせておいて、自分は夫の実家で気疲れしたくないと我儘を言うな。

私の言い分
・義実家に行くのはどうしても気を使うし、乳児連れで帰省するのはしんどい。
・実家は特急の距離(ドアツードアで3時間)だけど、義実家は飛行機の距離の遠方なので、両家の親が子供に会う回数に大きな差があるのは仕方ない。


私たちの喧嘩と言い分に関して、皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:7127072020

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  • それはトピ主がわがまま

    その状態でたった9日夫の実家に帰れないなんて トピ主わがまま!!
    日頃 行けないんだから ご病気のお義父さんに初孫と出来るだけ合わせてあげようと思わないんだ。。。
    写真だっていっぱい撮って旦那さんに親孝行させてやってもいいじゃん。
    気持ち切り替えて文句言わずに今まで自分の都合いいようやらせてもらってたんだから 今回は旦那さんに合わせてあげなよ。

    ユーザーID:3018206986

  • 我儘過ぎる

    トピ主さんが我儘過ぎる。

    ご主人の言う事に全面同意。
    ご主人は何一つ間違っていない。
    トピ主さんは何一つ正しくない。
    頑張って探したけれど、トピ主さんには同意できる点が一つもない。

    自分の書いた文章を、他人が書いた文章だと思って読み直してみて下さい。
    きっと「この人、大丈夫?非常識過ぎてびっくり〜!」と思うと思いますよ!

    ユーザーID:3347742504

  • 自己中

    自分だけが可愛い自己中な嫁

    >義実家に行くのはどうしても気を使うし、乳児連れで帰省するのはしんどい

    義両親が家に何度も泊りにきて、どうしても気を使う中でも対応してる旦那に感謝の気持ちすらないのですか?
    旦那だって義両親には気を使うんですよ。それでも泊まらせてるでしょうが。

    >実家は特急の距離(ドアツードアで3時間)だけど、義実家は飛行機の距離の遠方なので、両家の親が子供に会う回数に大きな差があるのは仕方ない

    確かに差はある事かもしれません。
    ですが、あなたはわずか9日すら行かないという。酷い自己中ですよ。
    可愛いのは自分と自分の親だけ、「差があっても仕方ない」って・・
    9日行ったとしても、70日と9日で随分と差があるのに。
    あなたはさらにケチって70日と0日にしようとしてるんですけど(笑)

    >夫を気疲れさせておいて、自分は夫の実家で気疲れしたくないと我儘を言うな。


    この一言に尽きます。旦那の言うとおりです。旦那は我慢してるのに「私は嫌」と言う我儘嫁。百歩譲って旦那の家に行かないというのなら、あなたの親も出入り禁止にしなさい。0日対0日にしたらいいじゃない。

    ユーザーID:4531224844

  • レスします

    夫とこのトピ読んでいますが、夫婦でトピ主はハズレ嫁で
    一致しました。ご自分の両親には孫に会わせ、義両親は
    数日のみ。両親を自宅に呼び、夫に負担を掛けさせる。
    それなのに義両親宅に泊まりに行きたくない。はぁ?
    どれだけ我侭なんだか(呆)実の両親にしてきたことを
    考慮すれば、義両親宅に半月泊まってもいいだろうに。

    ユーザーID:8215509754

  • ご主人に一票

    バランス取れてない


    面倒くさいとか気を遣うとか…そんな事言えばご主人がカチンと来るの分かるはず


    最初に専業主婦と書いたトピ主さん


    あなたが自分の結婚前の貯金から実家への帰省費用や子供の出産費用等を出しましたか?

    ユーザーID:6933815608

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  • 今回はご主人に軍配

    幼児連れの帰省に気が進まないのはよくわかりますよ。
    6時間も掛かるのは大変ですものね。

    あなたのご両親は何度もお孫さんに会ってらっしゃる。
    手伝いに来てくれているんだから、義両親とは違う!と仰ることもわかります。
    でも、ご主人のお父様は具合を悪くされて、あなた達を訪問することができない。
    お手伝いしたくてもできない状態ですよね?

    孫に会う日数がどうとは申しませんが、産院で見たまま一度も会えない義理両親の寂しさには思いが及びませんか?
    あなたのご両親が滞在中に、ご主人が気疲れするのは当然ですよ。
    帰省ラッシュを避けるために平日に休みまで取ってくれているではありませんか。
    この先、義理父さまは何回孫の顔を見ることができるでしょう。
    この連休で帰省しなければ一生会えないかもしれませんね。

    ご主人の我慢には仕方のないことで、あなたはたった9日間くらいの我慢もできませんか?

    ユーザーID:8756308293

  • やや夫よりかな…

    確かに、あなたの言うように互いの実家との距離も違うのですし、そもそもが、両方の親や実家を全く同じにするというのは無理があると思います。

    でも、夫の両親は義父の病気という理由から、あなたの両親のように来たいと思ってもそれを行動に移せないのです。

    また、妻側の親が頻繁に出入りしていたら、夫が気疲れするのも当然です。

    自分はある意味、親からの恩恵を受けて楽したり楽しんだりしている一方で、夫に気疲れをさせておいて、いざ、夫の実家に行くとなった段階で自分は気疲れしたくないから行きたくないと言うのは、やっぱり我儘であり、自分勝手だど思いますよ。

    行きたくないという主張を通すのなら今後、自分の親を気軽に出入りさせないことです。

    差があるのは仕方ないという理屈が通ると思ったら、大間違いですよ。

    1年は365日です。
    そのうち、あなたの母親は70日、父親は50日近く、娘と孫との時間を楽しめているのです。

    それを思えばたった9日間くらい、ご主人が自分の親にも同じ思いをさせてやりたいと思うことすら、許されないのでしょうか。

    あなただけの子供でも、あなたの親だけの孫でもないのにです。

    ユーザーID:6273283420

  • 旦那さんの気持ちがわかる

    これはご主人の言い分が正しいと思います。

    6時間は確かに大変かもしれませんが、自分の実家には3時間かかるけど数回帰る元気はあるんですよね。さらに今回は喧嘩したからって3時間の距離を一人で子供つれて帰ってますし。
    6時間が大変というのは単なる言い訳でしょう?

    里帰りも終わったのになぜ両親の手伝いが必要?お母様だけでも多いです。
    この1年散々気疲れさせておいて自分はしんどいと言うのは勝手すぎます。

    また回数の差については多少仕方ありませんが、トピ主の場合義両親にはほぼ会ってないじゃないですか。同じ回数にしろとは言ってないのだから譲歩もできないの?あきらかにトピ主が我がままですよ。

    さらにご主人のお父様はご病気なんですよね?孫を会わせてあげたいと思う気持ちをわかってあげようとしないなんて冷たいですね。逆の立場ならどう思いますか?
    もう母親なのですから娘気分もほどほどに、親離れ子離れして、人の気持ちがわかる人になって下さいね。

    ちなみに自分の実家に帰る際の帰省費用は誰の稼ぎですか?
    そして今回帰省してあなたのご両親は叱らないのですか?

    ユーザーID:8363425453

  • やれやれやれ

    息子を持つ親って悲しいですね〜
    うちの息子はこんな女性を選ばないことを祈ります。
    いっそのこと子供さんを連れてご自分のご実家に永遠に戻られたらよろしいかと。

    ユーザーID:2427884487

  • 同じく1歳児をもつ者ですが

    ご主人の言い分に概ね賛成です。
    私もGWに飛行機の距離の義実家に帰省予定です。大変さはとてもよくわかりますし、9日間は長すぎてしんどいと思います。
    ですが、ご病気の父親に子供を見せたいというご主人の気持ちも痛いほどよくわかります。
    どうか日数を減らしてでも良いので帰省してあげてほしいです。
    あなたも人の親になったのですから、子や孫に会えるのを楽しみにしている気持ちが想像できると思います。

    ユーザーID:8738321152

  • トピ主がわがまま

     トピ主がわがままに決まっています。

     親と会うとき、実子じゃないほうが気疲れするのはお互い様。夫は、「夫を気疲れさせておいて、自分は夫の実家で気疲れしたくないと我儘を言うな」と相互に平等の話をしているのに、トピ主の言い分は「義実家に行くのはどうしても気を使う」と自分の都合だけ。トピ主がわがままです。

     義実家に6時間、トピ主実家に3時間。大差ないです。トピ主が自分に都合よく、差をコジツケてるだけです。そのうえで、喧嘩したら、勝手に実家には帰る。ただのわがままです。どうしても、義実家への行程が「しんどい」というなら、自分の親との面会もそれに合わせて減らさないと、夫が怒るのは当たり前。

     もっとズルい妻は「6時間は赤ちゃんに負担がかかる」と、赤ちゃんのせいにします。そうしないのはまだしもだけど、「しんどい」のはトピ主なんだから、そんなもん、我慢して当然。自分の親にさんざん見せて、長期2回も帰省しているんだから、GWに9日帰省したって、まだトピ主のほうが「得」。

    「4〜5日なら良いのか」と夫が妥協案を出すのも、トピ主がいかにわがままかって話です。図々しいことばかり言わないでね。

    ユーザーID:3565742856

  • えー

    主、意地悪ですね。
    たまのことなんだからちょっと頑張って顔見せに行ってあげたらいいじゃないですか。
    旦那さんの言い分だって当然と思いますよ。
    飛行機だってたったの1時間半じゃないですか。
    我が家は子が1歳で夫の出向が決まったので13時間飛行機乗りましたけど。
    実家の助け無しで言葉の通じない異国で子育てしてる人間からしたら何ヌルいこと言ってんだって感じです。
    旦那さんや義実家の為にそれくらい頑張ってあげてくださいよ。

    ユーザーID:0336870697

  • お疲れ様です

    どう考えても妻がワガママ。夫の言い分に100%同意できます。
    あなた専業主婦でしょ?自分で書いていてお互いの両親の不公平感に気付けない?

    その客観性のなさ。子育てに影響しないか心配。

    ユーザーID:9681107536

  • あなたに分はない

    状況をトピ文から察するに行ってあげるべきです。
    面倒くさい、嫌、という理由は今回は通用しないのでは?ご主人の立腹は最もと思います。

    ユーザーID:7189311000

  • どちらも、歩みよる

    姑の立場です。我が家は、新幹線で、二時間に電車で、一時間の地方です。余り息子夫婦とは、年に数回しか。ですが、互いに頻繁に、連絡しあってます。お嫁さんの出産前後は、遠慮しました。要するに、互いに、気配りです。貴女や夫側の両親も、気配り不足です。顔を、見せにお願いします。まだ小さな子供です。二泊三日で十分かな。迎える方も、長く滞在は、疲れます。ましてや病人が、いるなら。それより、貴女自身、普段から向こうの両親に対して気配り欲しいです。我が家は、孫の写真を、送ってもらってます。

    ユーザーID:7197176158

  • トピ主さんが異常

    2年も帰省せず、久しぶりの帰省なら義実家に帰省したくなるご主人の気持ちも当然です
    義両親が子供の出産後から自宅に頻繁に出入りすれば休まらないのはご主人も同じとなぜわからないのですか?
    義実家に帰省して子供のお世話をお義母様に手伝ってもらったら良いじゃないですか
    お母様には任せているのでしょう?
    そう意地悪の一つも言いたくなるトピですよ
    飛行機の距離を小さな子供を連れて帰省するなら長く滞在する方が親子共に楽ですよ
    特に子供は
    義祖父母に預けられませんか?
    少しいいかっこするのをやめるいい機会ですよ
    私は朝から義祖父母に預けっぱなしにしますよ
    母親の目の届かないところにいる方が祖父母の自由に出来ますから
    その代わりやって欲しくないことなどははっきり言います
    お菓子、食事の与え方などトラブルの芽は先に摘みます
    だから帰省は気を遣いますが、義祖父母の笑顔を見れば自然と自分の両親を受け入れてくれる主人への感謝しか残りません
    特急で3時間は遠距離です、帰省できないならご両親の訪問も実家への帰省もやめるべきです
    それが妻とて、人として思いやりある行動です

    ユーザーID:3383458626

  • 夫実家に行かないなら

    トピ主も自分の実家に帰省をするべきではない。
    トピ主の親にも来させてはならない。

    トピ主の言い分は理解はしがたい。
    距離の問題ではない。

    ゴールデンウィークに義実家に行く必要も無い。トピ主も実家には帰省しない。

    ユーザーID:6212827956

  • 要領悪過ぎ

    9日長いけど、それだけご主人が本気で怒ってると
    言うこと。わかりませんか?

    いままで自分のこと、自分の親ばかり優先して、
    上手く日程を調整すれば、もう少し短い日数でも
    義両親さんやご主人を納得させられる機会が
    今まであったはず。(昨年の夏とか年末年始とか)
    今回の9日間の帰省は今まで逃げてきた
    罰みたいなものです。

    あなたのご両親も病気の義父さまや、娘と孫を
    養ってくれるご主人に配慮ゼロで孫フィーバー
    だったんでしょ?その姿にずっとご主人は
    苛立ちと怒りを覚えていたんだと思う。

    ちょっと考えて上手に立ち回ればいいのに。
    早くから飛行機の予約したんでしょう?
    今更ケンカしてないで覚悟したら?
    受け入れる義両親さんも大変だから…と
    帰省中にご実家から更に親子三人で旅行する
    とか、少し息抜きする方法もあるけど、
    帰省がイヤだイヤだって思ってるから多分
    何も考えてないでしょ?
    要領悪いわ。

    で、今回帰省したら、もう私一生帰省しないとか、
    また極端なこと言って、実親ばかり招いて
    実家に帰ってケンカしそう(笑)
    大人になってね。捨てられないように。

    ユーザーID:2451108151

  • 全面的に

    ご主人が正しい。
    あなたは我儘。

    ユーザーID:8728567795

  • トピ主が我が儘だと思う

    トピ主親は頻繁に泊まりに来ていて、年末年始も過ごしたのに、そりゃ夫も怒りたくなるわ。

    義父の病気が進行しているから、子供に会わせたい気持ちも強いんだよ。

    もう、こちらに訪問するほどの体力は無いのだから、夫も後悔はしたくないのでしょう。

    これは、根本的な思いやりの問題だと思いますね。

    トピ主の言ってる事は、自分の気持ちだけが大切で、大変、気疲れするばっかりで、夫を思いやる気持ちが見えない。

    トピ主親が頻繁に自宅に宿泊出来たのも、夫が文句も言わずに来たでしょう。

    もう少し、周囲を見てね。

    ユーザーID:6835825891

  • 今回は

    今回は旦那さんに軍配かな。
    9月、10月の飛び石連休は家族で過ごす。
    今年の年末年始はトピ主さんの実家に帰るか、ご両親に来てもらう。
    来年のお盆は旦那さんの実家に帰る。

    出来るだけ交代にしないとダメですよ。
    夫婦仲が悪くなるのはお子さんにとって悪いことです。
    それに、義理の親に来てもらうと掃除など大変ですが行くなら気疲れだけで済みますから旦那さんも親孝行はさせてあげましょう。
    ただ、実家に帰って自分は地元の友達と遊びに出掛けることはしないでねて釘だけ指しときましょ。

    ユーザーID:4077538485

  • それは怒りますよ

    トピ主さん、ほいほい実家に帰り過ぎですよ。
    どう考えたって自分の親を贔屓していますよね。
    ご主人には自分の親のことで我慢もさせてますのに、自分は1日たりとも夫の親のことでは我慢したくないと、夫に宣言したんですから。
    そりゃご主人がブチ切れるのは当然です。

    「お前の親はお前の親。だから、お前一人で親孝行しやがれ。でも、私の親はお前の親。私の親孝行にお前も付き合えよ!」

    って、ジャイアニズム宣言してるの、分かります?
    ご主人、奥さん選びに失敗したね。
    トピ主さんが大切なのはご主人より自分の親だから、離婚になっても望むところだから平気ですもんね?
    離婚になれば、思う存分 妻から娘に戻って、実家依存できますもんね!
    こうなったら、ごねて ごねて離婚に持ち込めば?
    義実家に帰省するくらいなら、パパママと暮らしながら慰謝料払う方がどうせマシなんでしょ?

    ユーザーID:4718054245

  • びっくりの数を見て。気付いてください。

    確実にあなたのワガママですよ。
    逆の立場だとどうでしょう?帰りたいと思うのは当然だと思います。
    私も一歳になりたての子どもがおりますが、
    主人の仕事の関係で2ヶ月の1度は1時間半ほど飛行機移動しております。
    長時間の移動は可哀想に思いますが、前日や翌日は家でゆっくり過ごす
    ようにしています。
    子どもも飛行機や初めての場所を楽しんでいるので、悪影響ではないと思います。

    義両親もあなたには言わないだけでどう思っているか…
    私の主人も遠方ですが、実家に帰る日数と同じくらいは行くようにしています。

    ご主人…可哀想です。

    ユーザーID:3521099461

  • レスします。

    確かにお互いの実家の距離によっては
    両家の親が孫に会う日数に差が出るのは仕方ありません。
    でもそうであるなら夫の長い休みの時くらいは
    義実家に行って孫を会わせてあげようと何故思わないのですか?
    気を使うと言ってますが夫には平気で気を使わせてるのは良いのですか?

    しかも義父さまは病気なんでしょう?
    それでもゴネるなんて、こんなに冷たい女だったのかと
    ご主人びっくりされてるでしょうね。

    私もトピ主さんと同じ専業主婦です。
    子供は生後半年の頃から特急6時間の距離の
    義実家に年末年始、GW、夏の長期休暇は帰省してます。
    帰省しなかったのは自分が妊娠中と、年末年始が生後2ヶ月にあたった時はさすがに免除してもらいましたが。
    今2人子供がいますが、2人ともとてもおばあちゃん大好きになりました。
    義両親にもとても可愛がってもらえ、
    両親以外からも愛情を注がれるのは子供にとっても大切ですよ。
    自分の我儘で子供に注がれる愛情を減らそうとするなんて酷いなぁ。

    ユーザーID:0033738968

  • わがままだな

    トピ主さんってお子さんを自分の所有物だとおもっていませんか?

    あなたが疲れるから、しんどいからって随分勝手だなと思いますね。

    逆に自分の親が病に倒れていたら会わせたいと思わないのかしらね。

    こんなことで実家に帰るトピ主さんもどうかと思うけど、それを受け入れてるご両親もどうかと思いますね。

    私が旦那さんの立場なら離婚も視野に入れますね。

    今回貴方が自分の主張を曲げずに万が一義父の病気が進行して孫の存在がわからないような事態に
    なったりしたら一生恨むだろうし。

    わがままで随分勝手な奥さんだという印象です。

    ユーザーID:9826269303

  • それは、流石に

    御主人がお気の毒です。

    私には娘と息子の両方がいますが、もしトピ主さんが私の娘だったら、「あちらのご両親の気持ちも考えてみなさい。夫の顔を立ててあげなさい。」と言いますね。

    私は姑とは気が合いませんが、それでも短期間のお泊まり位OKしますよ。
    トピ主さんは、お子さんが生まれてから初めてお泊まりですよね?
    この一年で9日間だけですよね?

    これで孫と会わないまま義理のお父様に万が一のことがあったら、御主人の心の中で一生わだかまりができますよ。
    ご主人のことを想うのでしたら、行った方がいいですよ。

    ユーザーID:8752875000

  • どう考えても。

    トピ主さんの我儘かなぁー
    確かに9日間は長いかもですが、自分は2週間も帰ったり、自宅に自分の親を招いて旦那さんに我慢させたのならトピ主さんも少しは我慢しなくちゃ…
    4〜5日で旦那さんも妥協案を出してるならそれに従った方がいいと思います。
    そして旦那さんに我慢の生活を強いってしまった事を誤るべきです。
    確かにトピ主さんのご実家の方が近いし、子どもが小さいうちは母親が一緒じゃないと遠出は難しいですか、義理の両親が孫に会える回数が少ないのは「仕方がない」「当然」って考えても良くないかと思います。

    ユーザーID:1780253586

  • トピ主が自分勝手

    全面的に、トピ主が自分勝手。

    ご主人の気持ち、主張はごくごく普通。

    気疲れはお互い様。ご主人はちゃんと我慢した。

    トピ主はご主人を愛していない。大事にしていない。

    もしかして、「赤ちゃん産んで私は偉い、赤ちゃん育ててるママだから尊重されるべき」って、勘違いしてない?

    ユーザーID:3153886086

  • どっちの気持ちも分かる

    旦那さんの気持ちは、まず、分かってあげてね。
    病気のお父さんに孫を合わせて、少しでも喜んで欲しいというのは子として、当たり前の感情です。

    でも、私も嫁だから、嫁として気疲れするのもよく分かりますよ。
    知らない場所での家事って、中々大変ですものね。旦那には、これは分からない。
    旦那さんの4,5日くらいが落とし所でしょう。

    私は、夫の実家から、近所の公園とかに家族でちょこちょこお出かけしてましたよ。
    何も24時間べったり一緒にいる必要も無いので。何より、子供が無理だもの。

    まず、相手の気持ちはしっかり受け止めて、その上でどの辺までできるか考えてみてね。

    ユーザーID:1693174759

  • どう?って…

    100%旦那さんに同意ですけど…?
    遠方だから会える回数が少ない、確かにそうですけど、だからこそ会いに行ってあげるべきでは?
    ましてやお義父さんは病気なんでしょう?
    乳児連れでしんどいとかはあなたのわがままにしか聞こえませんけど。
    3時間の距離だってしんどいものはしんどいでしょう?
    実家が飛行機の距離だとしても喜んで飛んで行くんじゃないの?
    だから移動のしんどさとかは言い訳にしか聞こえませんね。
    それとも義理両親には何か酷いことでもされたり言われたりしたのですか?
    何か理由があるなら別だけど、ただ単に気疲れするから、という理由だけではわがまま。
    もし子供が男の子だったとして、結婚して子供できても同じような扱いされたら…とか想像できないんですか?
    その時はきっとお嫁さんがどーのこーのってぶーぶー文句たれるんでしょうね…
    以上、0歳児を持つ母親より。

    ユーザーID:3030144352

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