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33歳で家より自分を優先するのは薄情ですか?

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家族・友人・人間関係

ゆんゆん

現在転職活動中の33歳女性です。
今後は、毎月ある程度の金額を家に納められるくらいの収入を得たいと思い(前職の給料では無理でした)、面接に行く日々です。ですが最近、「家のために働く」よりも、「自分のために働く」ことへの欲求が強くなり、実家を出ようと考えています。
家族は、今年で90歳になる祖母と私の父との3人暮らしです。母は私が20歳のとき亡くなりました。兄がいますが、東京で働いてます。
祖母は元気で、掃除洗濯炊事をこなします。
父は元々会社経営者で、現在は経営の立場から退いていますが、収入は安定しています。
高齢になる家族を残し、自分のことを優先しようとしている自分が薄情もののように思え、かといって家のために自分の人生を捧げるという気持ちにもなれません。
祖母の願いは、私か私の結婚相手が父の会社を継ぐことらしいですが、祖母のために父の会社のために結婚するのは、何か違うとも思うのです。女性は、やはりある程度年齢を重ねたら、自分のためよりも育ててくれた家のために生きる道を選ぶべきでしょうか。
同年代のかたや同じような境遇の方がいらっしゃれば、何かアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:5103175302

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  • 古い考え方ですね

    親の義務は子どもを一人前に育てたところで終わっていますよ。

    人は誰でも幸せになる権利があります。
    親のため、家のために生きるのが幸せなら、そうすればいい。
    自分の幸せのために家を出たいなら、そうすればいい。

    父親に十分な収入があって生活に困っていないなら、自分のために悔いのない人生を目指したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9474363327

  • お気持ちはわかりますが

    ご実家住まいであるにも関わらず、前職では家にお金を入れるだけの稼ぎもなかったんですよね。転職して、自立なさるとのことですが、そうしたら、家賃だって生活費だって出さなきゃならない。今度はそれだけ稼げそうですか。

    失礼なことを言いますが、お祖母様はそんなあなたを見ていて、お父様の会社を継がれたら楽が出来るのにと思ったんじゃないですか。

    それじゃ悔しい。自分を通したいと思ったら、頑張って、身を立てることです。それが出来れば、大手を振って家を出て行けると思います。

    ユーザーID:3510860880

  • 今でしょ!

    祖母さんがいくら元気と言っても、要介護になるのはそう遠い未来ではないでしょう。
    お父さんだって、すでに定年していらっしゃるのなら、介護のことも考える必要があります。
    今、家を出ないと、2人の介護のために出られなくなります。

    自分のやりたい仕事をして、生きたいように生きる権利は誰にでもあります。
    それをわざわざ無駄にする必要なんてありません。

    結婚だって、自分がしたいと思った人とすることであって
    跡取りのため会社のためにする物ではありませんよ。
    でも、お祖母様の時代ではそういうことがあったのも事実。
    そこは話だけ聞いて、スルーしていくしかありません。

    家のために生きる必要なんてないんですよ。
    トピ主さんは、すこしそういう方向に洗脳されてしまっていませんか?

    やりたいこともやらず、家のために我慢を重ねる人生が終わるときに
    トピ主さんは幸せな人生だったと思えるのでしょうか?
    自分を犠牲にすることは、決して美徳ではありませんから。

    ユーザーID:1334860021

  • お優しい方ですね。

    貴女はご自分の人生を優先されても良いのですよ。
    有りがたい事にご実家は経済的には安定されています。
    貴女が幸せな人生を歩む事を邪魔するようなお身内では
    ないと思います。

    ご祖母様の希望は極、普通の事です。それを嫌悪する事だけは
    止めてあげてね。(そんな貴女ではないと思ってはいますが)

    でも、親も人間です。未来永劫強い親とは行きません。
    貴女より衰えは早いもの、時々はそんな親達の歩みの速度を
    確かめるよう後ろを振り返って下さい。そして心を寄せてあげて下さい。
    今はそれで良いと思います。

    そうして行く内には貴女も今より大人になっていることでしょう。
    その時に改めて、家の事も考えても宜しいかと思いますよ。
    素敵な頼りになる伴侶が居れば結果は吉と出るような気がします。

    ユーザーID:6087995374

  • もう33歳です。

    主様の投稿にはちょっと首をかしげる所もあります。
    お父様にも安定した収入があるのに何で主様が家に入れるお金を稼げる職場に転職しないといけないのですか?

    それはともかくまず一番先にしないといけないのは就職先を見つける事です。
    それが上手く行かなければ一人暮らしも出来ません。

    主様の思いは就職先を決めて、一人で生活出来るだけの収入を得て、それからの話です。
    それが出来たら是非一人暮らしをなさって下さい。

    炊事も洗濯も家事一切父親が出来るなら主様が同居しないといけない理由はありません。
    親は何時かは居なくなります、その時主様が路頭に迷わない様にするには親のスネをかじっている今の様な生活は良くないと思います。

    もう33歳です、しっかりとご自分の足で生活しましょう。
    20歳過ぎると年月が早いと言います、30過ぎるともっと早くなります。
    親の事もですがご自分の将来の為にしっかりと貯金をすることです。

    会社勤めの時は厚生年金だと思いますが、国民年金は期間を開けずに加入して将来満額貰る様にして置きましょう。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7298855458

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  • 自分あってこその家ですから

    貴方には自分の人生を幸せにする義務があります。このまま実家にいたら独身のまま一生を送る事になりかねません。
    一度家を出て自立して恋愛して結婚して子供を持つもよし持たぬもよし、とりあえず一通りの事をして人生の山や谷を越えて中年になってから、また考えればいいんではないかと思います。

    実家から出たほうがいいかもと気付いた今が行動に移す時だと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:9028528824

  • 私があなたの親なら

    自分死ぬ前でにちゃんと独り立ちすることを最優先してほしいですけどね。

    正直あなたは「家にお金を入れる」ということを大義名分にして親のすねかじりしているようにしか見えませんが。
    33歳でまだ「自分探し」とかちょっとズレてるよ。

    ユーザーID:4248213933

  • 自分のために生きなさい

     あなた、ちょっと遅いですね。成人して社会人になった時、10年前に家を出るべきだったのですよ。遅すぎるということはないですので、家を出て自立しましょう。

    ユーザーID:7264939793

  • 主さんが出てってくれたら、ホッとするんじゃない?

    今までどんな仕事していたのかしれませんが、
    家にお金も入れずに、親に養ってもらい
    家事は、90歳の祖母にお任せじゃあ、33歳のニートと同じです
    今まで、親がどれだけ主さんのことを心配していたか、わかってないでしょ?

    自力で稼いで独立して、家を出てくれたら
    やっと肩の荷が下りたと思って、親はホッとしますよ

    それ以上期待してないんじゃないですか?

    ユーザーID:3843623429

  • なぜ?

    将来、会社を継いでほしいと思われているんですよね?

    ではなぜ、今その会社で下働きをしていないんでしょうか?

    つまり、継ぐつもりがサラサラないから転職活動をして家を出ようと考えているってことでしょ?

    だったら、自分が思うようにすればいいんじゃないですか?

    もう33でしょ?

    のんびりしていられませんよ。

    将来結婚するかどうかわかりませんが、まずは自活することが大事だと思います。

    33にもなって家に生活費が入れられないほど低収入って、おかしいですよ。

    まともに働いたことがないんでしょうか?

    しっかりしてください・・・子供じゃないんですから。

    親や会社のことを心配するにしても、あなたが自立していなければどうにもならないでしょ?

    将来、親の介護もあるでしょう。

    そのときどうやって生きていくんですか?

    親のことを心配するのなら、まずは自分が心配されない立場になりましょう。

    今の調子では、親が本当に困ったときが来ても、頼りたくても頼れないじゃないですか?

    まずは親を安心させることが一番です。

    ユーザーID:0386700478

  • ああ、甘やかされて育ったんだな、とは思った

    だからその年齢になって初めて「家を出たい」って思ったのでしょうね。

    家事全般をやってくれるお祖母さんがいて、大層居心地が良かったでしょう。

    でも良い年齢になってくると、このままじゃマズイ!って事に気づく。
    トピ主さんはそれが今の年齢だったわけですね。
    まぁ、そう思わないよりは良かったと思いますよ。

    でもまぁ言い訳がね。ありますね。
    「家より自分を優先するのが薄情」
    つまりは本音は「家事全部やってくれる今の家を出るのが億劫」というところ。
    それを件のかりそめの「罪悪感」で「家を出るのは〜」なんて言う。

    実家で暮らすと家事しなくて良い上稼いだお金は家に入れる以外は全部自分のお小遣い〜☆

    から

    家を出て一人暮らしすれば自由にはなるけど家事もしなきゃだし生活費かかるからお小遣い減るし・・・

    になるわけですからそお葛藤があるのは仕方ないのかもしれませんね。

    でも本気で自立するなら今ですよ。

    ユーザーID:4558271214

  • お返事1(トピ主です)

    皆さん、ご意見アドバイスありがとうございます。
    こちらに投稿をして、そして皆様からのレスを拝見して、まず私はすごく自分に言い訳をしていたことがよく分かりました。
    確かに親のすねをかじっている状況です。
    その状況から脱したい一心で、ひとり暮しを検討していました。
    しかし、私には本気度が足りないことが分かりました。
    正直言って「ひとり暮しして都会で働けるなら何でも良い」って気でいます。
    やりたいことなんか無いんです。ただの意地っ張りです。恥ずかしい。
    その気持ちが面接官にも見透かされるのか、受けに行く面接は片っ端から落とされます。

    ユーザーID:5103175302

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お返事2(トピ主です)

    ひとり暮しを考えていると、ふと祖母と父の顔が浮かびます。
    二人とも今は元気ですが、そうは言っても年齢も年齢です。
    いつ何があってもおかしくない。
    そうなったとき、出来るだけ近くに居て二人を支えてやらないとという想いが強いのです。
    この想いと、自分のために生きたいという想いのジレンマにずっと悩まされていました。
    自分のために生きたいです、自立もしたいです。
    でも、今は家族に寄り添っていたいです。
    特に父。
    母が亡くなったとき、私は大学生で当時実家を離れていました。
    父は約一年間実家で一人で生活をしていましたが、その時精神的にかなり追い詰められたらしいのです。
    仕事を終えて帰ってきても家に誰もおらず、話し相手も居ない生活が相当辛かったのだと思います。
    それを思うと、どうしても自分のことを優先して家を出るという決心がつきません。

    ユーザーID:5103175302

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お返事3(トピ主です)

    ごめんなさい。
    当初は「自分のために生きたい」という趣旨だったにも関わらず、
    今は「家族のため、家のために生きたい」という方向に変わってしまっていますね。
    我ながら考え方がブレブレで、ほんといい歳して恥ずかしいです。
    家のためにしっかり生きていくことを念頭に、「家のため」「家族のため」が言い訳にならないように、幸せに生きていくことも忘れずにいたいです。
    家のためと自分のため、バランスよく考えて行けるよう努力していきます。

    ユーザーID:5103175302

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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