40代、離婚しそうで辛いです。

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恋愛・結婚・離婚

リリカ

45歳、専業主婦のリリカと申します。夫は48歳サラリーマン、子供はいません。
入籍は2年前ですが、20歳の頃から25年の付き合いになります。
昨年の11月に夫から「好きな人がいる、別れてほしい」と言われました。
その数ヶ月前から急に冷たい態度になって会話もあまりしなくなったので、
おかしいな、、、とは思っていたのですが、あまりのショックにどうしていいかわからず
「とりあえず、今は決断できないから時間をちょうだい」と伝えて半年がたちます。
それから夫もずいぶん落ち着いたようで、「やはり、やり直そうか」と話もありました。
ところが昨晩夫のパソコンに女性とデートをしている様子のメールを偶然見てしまいました。
酔った夫が画面を消し忘れたようです。心を落ち着かせてから聞こうと翌日、
「あのメールの人は誰?』と聞くと夫の顔色が変わり、「肉体関係は無い、ただ君を悲しませるからきちんと慰謝料を払って別れた方がいい」と言って仕事に行ってしまいました。
今日は一日中泣いていて、どうしてよいか途方に暮れています。早く夫に帰ってきてほしい、夫が帰ってくるのが怖い、
夫を許せるのか、別れた方がよいのか、自分の心もジェットコースターのように変わります。
このような経験をされた方、男性でも女性でもアドバイスいただけたら嬉しいです。

ちなみに私たち夫婦はもう何年もセックスレスで(夫の拒否)、
夫の男性機能がダメなのかも、、、と思っていたところ、
「君には女性を感じない」と言われてしまいました。
夫のことを愛しているので本当に辛いです。
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:2472302292

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  • 冷静に

    100パーセント夫の有責です。帰ってはきませんから、ここは腹をくくらないと。
    まず、離婚専門の弁護士を探すことから。
    まずは、無料相談をやっている事務所が多いですから、2〜3箇所行ってみて「自分と合いそうだ」と思うところを見つける。
    弁護士に相談することは、第一に相手の女性に慰謝料を請求する。そのときは離婚するつもりはないということで。
    夫への「離婚の慰謝料」はその後です。
    夫からさきに慰謝料を取ってしまうと女性には請求できません。
    こういう場合の相場は100万程度ですが、それはあくまでも相場です。夫がどうしても別れたければ500万でも請求できます。
    全額は自分に来ません。弁護士費用が15〜20%差引かれます。
    とにかく弁護士を探すことからです。

    ユーザーID:2304038957

  • 転機が来たのでは?

    まず、離婚しても生活面では心配ないですよ、夫の有責なので慰謝料もらえますし、
    専業主婦ならば、就職して生活出来るようになるまで、夫は生活費を出す義務があります。

    まだ45才、若いじゃないですか。
    変わってしまった男なんてこちらから棄てて、やり直しましょうよ。
    きっと幸せが待ってますよ!

    ユーザーID:7402236029

  • こりゃあもう駄目ですね

    末期状態ですね。

    貴女はまだ若い、幸い子供もいないのだから別れて再出発したら

    どうですか。

    ただ、これからの生活が心配ですね。

    取りあえず仕事を探しましょう。

    ユーザーID:8791842312

  • どうしたいの?

    別れたくないなら「別れたくない」と素直に言えば?
    子供がいてもセックスレスにはなりますよ

    他に趣味を見つけましょう

    ユーザーID:1288535276

  • なぜ?

    まず、お子さんがいないのにどうして専業主婦なのですか?
    まだ40代とのこと。しっかり働いて経済基盤がある人ならば、第二の人生を踏み出せるんですよ?

    ユーザーID:6390461921

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  • せっこい男やな〜

    >「肉体関係は無い、ただ君を悲しませるからきちんと慰謝料を払って別れた方がいい」

    これは嘘ですね。 
    誠実なフリで慰謝料をごまかそうと思っているところが
    せこいですね。

    こんなケチくさい夫には
    夫の不貞行為による離婚として、夫と相手女性から
    慰謝料を最大限とってお別れする事をお勧めします。

    まあ、ご主人の気持ちは戻らないでしょう。
    それならそれで、はっきり他の女性を愛している事を告げて
    出来るだけの事をして別れれば良いのにねえ。

    弁護士に相談し、証拠集めに励んでください。

    ユーザーID:9761023049

  • 旦那さんは、トピ主さんを嫌いになったんじゃなくて

    今とは別の人生を夢見てしまったんだと思いますよ…。

    別の女性と結婚して、今とは別の家庭を持つ夢。

    腐れ縁から始まる関係じゃなくて自分が魅力を感じる女性と暮らす夢、奥さんもバリバリ働いて今より裕福な暮らしをする夢、子どもができてファミリーになる夢。そのどれかかもしれないし、全てかもしれない。

    申し訳ないのですが、子どものいない専業主婦って、いずれ夫に飽きられるケースが多いと思うんです。

    若さというキラメキをなくし、子どもがおらず社会で働かないとなると人間的にも成長が進まない女性。ただ家で年を取っていく存在。
    正直女性の自分から見ても、重いなぁ、と思います。

    40過ぎて、ただうろたえて泣くだけの中年女性ってどうなんでしょう。
    もっと大人としての落ち着きや思慮深さ、忍耐強さや聡明さはないの?

    確かに結婚は契約ですが、愛情が覚めたら継続すべきではないでしょう。

    トピ主さんは夫に家事以外の何をしてあげられますか?
    夫とどんな素敵な家庭を作っていけるの?

    正直って、異性として見れない配偶者と人生を共にするのはつらいです。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:5381007641

  • 厳しい状況ですね・・・

    何とか穏便に離婚出来て、不倫相手と堂々と遊べたら楽しいのに・・・って感じ?

    めそめそ泣いてても仕方ないでしょ。

    専業主婦で子供居ない、夫婦生活は無いなんてかなり主さんには厳しい状況。

    これから先、ご主人が主さんに対してフレッシュな恋愛感情がいきなり湧いてきて夫婦仲よく〜なんて都合よくはいかないと思います。

    だって、代わりの女性がいるから。

    というか、相手女性の素性とかは分かってるんでしょうか?

    半年程経ってますが、何も(証拠とか集めたり)してないんですか?

    妻なんだし、ご主人との長い付き合いもある。

    もっと主さんは強気で怒っていいと思うんだけどなぁ。

    そのPCに残ったメールのやりとりも浮気の証拠としてとりあえずおさえとこう。

    ユーザーID:7222989991

  • 現状を打開するパワー!を絞り出す。

    推測ですが20年付き合っているならお互いにトキメキはなく
    結婚することで何かが新しくなるかもと思ったが変わらなかった。
    ということではないでしょうか。

    結婚までの20年、どのようなお付き合いだったのでしょう。
    夫と向き合って真剣に話し合うことはあったのでしょうか。

    昨年11月以降の半年、トピ主は何か努力しましたか。
    あまりにショック=何もしていなかったのでしょうか。
    このまま何となく過ぎればこの話はなかったことにと思いましたか?

    新しい相手とは、未知なことが多い分、当然「ドキドキ」します。
    トピ主にあるのは、いつもと一緒、安心感ですが、今はお腹いっぱい。

    トピ主は今までと何か違うことを始めなくては。
    それは夫にとって未知のトピ主が生まれることになります。

    「仕事を見つけて安定するまで待ってほしい」
    そう言って、本気で気合を入れて仕事を見つけましょう。
    仕事が見つかって安定したら、万一離婚でも不安はなくなります。
    そのときは素行調査もして慰謝料もしっかりもらいましょう。

    ユーザーID:4687192365

  • お別れした方がイイと思います

    20歳から付き合ってて、トピ主が43歳の時に入籍したって計算になりますが、失礼ですが、それ以前に結婚の話はなかったんですか?

    お付き合いが長すぎて、恋愛のピークをとっくに過ぎてたけど、旦那さんは責任を取る意味で結婚したのかな?と…

    セックスレス、子供が居ない、付き合いが長すぎて新鮮味がない…

    形勢逆転して、また旦那さんに惚れ直してもらうのは、年齢的にも厳しいと思います。

    辛くてもお別れした方がイイと思います。

    ユーザーID:2383836730

  • 二年前に結婚なら・・

    とぴさん、二年前まで専業主婦ではなく、働いていたんですよね? それならまた働いてみたらどうですか? 長い付き合いで、何故、今まで結婚しなかったのか? 結婚した途端に専業主婦になったのか? 何故長く付き合いをしていたわりに新婚で旦那さんが離婚を考えたのかなど書いてありませんが、予測するに旦那さんは今までも同じように貴方と付き合いしながらも、他の女性と付き合いをして隠していた可能性の方が高い気がします 多分、一人の女性に縛られるのが嫌いなだけかもしれませんね それならば、離婚に応じるか、我慢して夫婦生活をするしかないですが、なんだか倦怠期に入ってから結婚したのは何故だったのか不思議でなりません

    ユーザーID:1261644399

  • 別れるしかないでしょう

    もらえるものはもらって
    別れましょう

    ユーザーID:0022761633

  • 慰謝料貰って別れた方がいいのでは

    離婚しなくても、仲良く生活していくのはもう無理ですよ。
    自分を好きじゃない男と一緒に暮らすよりも、一人で生きていた方が楽ですよ。

    私も離婚しましたが、最初は凄くショックで落ち込んで死にそうなくらい苦しかったですが、
    1人になって落ち着いたら一人の方が楽だし楽しいし、今では再婚して、今の夫の方が前の夫よりもずっと良い人です。

    再婚したのが45歳の時で今は47歳なのでトピ主さんとたいして変わりません。
    私もバツイチで子なしで専業主婦でした。

    今も専業主婦してます。
    私の場合は病気持ちなので働けないのですけど、それでもいいと言ってくれた人がいたし、トピ主さんも再婚するかもしれませんね。

    1人で暮らすのも、自由でいいものでしたよ。
    私は夫と出会わなかったら一人でも良かったです。
    前の夫と暮らしているよりも、一人の方が楽しかったから。

    ご主人はトピ主さんを愛していないのだから、別れた方がいいです。

    ユーザーID:5787406284

  • 同じ年の主婦です

    45歳、お子さんがいない・・というのに専業主婦、普段何をされているのでしょう?

    私は子育てが一段落して、パートですが、仕事に出ました。
    仕事に出るのに、朝の時間もテキパキ家事をやっつけ、家族の手前
    仕事に出たから家が汚くなった・・と言われるのも嫌なので、時間の隙間で家事をして、なんとかこれまで通りの家の中を維持しています。

    自分の収入があるので、ちょっと気持ちにも余裕が出来て、ちょっぴり高い化粧水を買ったり、いいお肉も買ったり、自分や家族にも還元。

    おまけに仕事で資格を取るように言われ、勉強中です。
    子どもたちが寝た後、眠いと思いつつも勉強していると、主人が、「いい顔してるね」と言ってくれ、充実感を感じます。

    ご主人が他の人に目が行くようになったのは、なにかあなたにも原因がありませんか?専業主婦にどっぷり、ご主人の動向にじと〜〜っと目を光らせたり?

    とりあえず、自分の収入を得るのに、働くのはいかがでしょう?
    泣いているより建設的ですよ。

    ユーザーID:9946150828

  • お辛いですね

    心中お察しします。

    でもちょっと疑問が…
    ご家庭の事情はわかりませんけど、どうして専業主婦なのですか?
    完璧にとは言わずとも、きっちり主婦業やられてますか?
    そして、どうしてだんなさまのメールを見たりするのですか?
    自立できていないというか、依存しすぎ?なのかなと感じました。
    お二人の意見が一致しないならとことん話し合うとか
    時間を置くとかしつつ、
    ご自身もお仕事をなさってみるとか
    少し目線を変えることを考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7190834036

  • デジャヴ

    似た痛みを2年前に味わいました。
    16年同棲した彼に好きな人ができて捨てられました。
    悲しいでしょうが、きっとだんな様とヨリを戻すことはないと思われます。
    セックスレスが証拠です。私も2年セックスレスでした。
    相性が合わなかったのだと思います。

    彼は本当に私のそれまでの人生の全てで、別れた当時は人生が終わったと思いました。
    何をしていても知らないうちに涙がこぼれていて、食べ物も喉を通らず
    死のうとしたりもしましたが、今は死ななくて良かったと思ってます。

    今は誰に何を言われても、きっとあなたの助けにはならないと思います。
    悲しくて悲しくて本当に辛いと思います。よくわかります。

    悲しみを紛らわす為にやってみようと思うことを全てやってみて下さい。
    少し無理をする位忙しくしていると、気づけば違う自分になっていると思います。
    今は無理でも、必ず笑える日が来ます。
    完全ではなくても、時間が癒してくれるというのは本当です。

    ユーザーID:8245932303

  • 早く仕事探したら?

    その状態なら、離婚は時間の問題ですね。
    必ず離婚になりますよ。


    それより、子供もいないのに無職なんですね。普段、何してるんですか?暇すぎません?
    離婚後は自分で生活するために、お仕事しないといけないのでは?頑張って!

    ユーザーID:4466953060

  • 別れたくない

     のなら、はっきり言いましょう。離婚もしたくないと。
     貴女に落ち度がない以上、主人側から一方的に離婚するのは、現在の法律制度では不可能ですから。
     「女を感じない」というセリフは、目移りした男の常套句と言って良いでしょう。
     ただし、貴女も女としての魅力保持には、努力して行きましょう。
     

    ユーザーID:7300954320

  • お辛いですね。

    それは辛過ぎますね。
    セックスレスが原因なのかもしれないですね。
    旦那さんはセックスしたかったんじゃないでしょうか。

    女性を感じない、というのは付き合いも長過ぎて空気のようになってしまっているということじゃないでしょうか。

    トピさんは突然のことで混乱していらっしゃるでしょうし、別れたくはないわけですから、早計に離婚なさらない方がいいと思います。落ち着いてゆっくり考える時間をトピさんも持った方がいいし、旦那さんも持った方がいいです。やり直そうかという気持ちにもなっていたわけですから、トピさんのことを嫌っているわけではないと思いますよ。

    長い付き合いの中でマンネリ化してしまった生活に刺激が欲しかっただけではないでしょうか。
    旦那さんがクールダウンするまでは話し合いはしない方がいいように感じます。
    メールの件は、自分の非を咎められてバツが悪く、自分を正当化する為にだったら別れようとつい言ってしまったんじゃないですか。男の人はプライドも高いので、自分が間違っていて悪いということを認めたくないんです。だから、今は彼を責めないで鷹揚に構えて私はやり直す意志があるよと示した方がいいと思います。

    ユーザーID:0708671292

  • レスは悲しい

    女性として魅力かなくなってしまった事に気がつかなくてレスになるパターンですね。
    悲しいけど、別れて違う人探したほうが幸せだと思います。

    多分、旦那さんはその方と深い関係ですよ。

    次の良い出逢いがありますように!

    ユーザーID:1414007192

  • 仕方がないね

    気持ちは縛れません。離れてしまえばそれまでです。
    残念ですが、トピ主さんがフラれるのは時間の問題。
    せめて慰謝料をがっぽり取って、再出発に都合のいい条件を勝ち取りましょう。

    愛しているなら、ご主人の枷になり続けるのも、辛くない?

    ユーザーID:7050741124

  • 別れてはいけません

    私も40代の頃、主人の態度が変でした。
    夜も帰ってこない事が多くなり、土日に不自然な出張が続きました。
    私は眠れなくなって悪い事ばかりぐるぐると考えていました。
    長く進展がなく何も言えず、私は子育てとパート、主人は仕事と趣味に没頭する
    毎日が過ぎました。

    その後主人の仕事で不運な事が続きましたが何とか支えて
    子供も大学生になり家を空けることが多くなり、主人を中心にしてあげられる事が
    多くなって少し安定してきました。そして転職する時、決心をして地元を離れて
    主人と転勤先に来ました。今は前職と比較にならないくらい忙しくなって
    精神的にも肉体的にも疲弊している主人となんとか生活を維持している状態です。

    人生何があるか分からないし、お互い支え合うパートナーが必要なのですから、
    今トピ主さんがが別れたくないと思っているなら別れてはいけないです。
    ご主人は25年もの交際を経てトピ主さんを選んでいるのですから、相当相性が良い
    です。ご主人に何かあった時支えられるのはトピ主さんだけだし、その逆も然りです。
    別れることになったとしても、まだその時期ではないです。

    ユーザーID:3565884326

  • 耐えられますか?

     似た話を知っています。初めにトピを読み、結果が予測出来ましたので、閉じました。他の方のレスを読み・・・・・。知人は、学生時代から付き合い、10年その後一時期別れ、再度交際の後結婚しました。然し、何度も女性関係ですったもんだが起き、知人は、鬱病で入院もしました。私は、別れた方がいいと何度も進言し、弁護士も紹介しましたが、彼女は、ご主人を好きだ愛情があると、言ってました。意地と愛情は違うことも進言しましたが、本人が嫌だと言うものを、無理に別れさせられません。その後、ご主人は愛人の元へ行き、愛人と上手く行かなくなると、彼女の元に戻ります。彼女は、それが自分への愛情だと思い込み、尽くします。彼女に厭きると、愛人の元に行きます。愛人は、自営業でしたので、経済的にはご主人も楽だった様ですが、しまいには、彼女とけりをつけてから来てくれと、引導を渡されたとの事です。その後、ご主人は病気になり、仕事も辞め、彼女はパートで働きながら面倒をみて居ます。それまでには、何度も早朝深夜泣きながら電話して来てました。彼女は、現在60代です。トピさんそれまで、待ち続けますか?トピさんの人生です。

    ユーザーID:9019103033

  • もういいのでは?

    20歳から付き合っているのに結婚は2年前だった理由はなんでしょうか。  
    途中で一度も結婚の話題がでなかったのですか。 
     
    >夫のことを愛しているので本当に辛いです 
     
    それは「愛」ではなく「執着」です。
     
    >「君には女性を感じない」と言われてしまいました 
     
    結婚する前からセックスレスだったのですよね。
    何か、あなたに対して責任を取るカタチで仕方なく結婚した経緯はありませんか。

    だって不自然なんですよ。ハタチから付き合ってるのに結婚が23年後という事が。
     
    何か事情がある結婚(40代で子どもがいないのに専業主婦とか)だったと
    思いますが、もうそろそろご主人を自由にしてあげて欲しいと思いました。 
     
    結婚してから2年間。
    あなたは『幸せ』な結婚生活を実感していた事があったのでしょうか。
    結婚さえすれば、後は何とかなるとか思っていたとかはありませんか。

    ユーザーID:8534369552

  • 平気でデタラメなことを書く人がいますから注意して下さいね

    >専業主婦ならば、就職して生活出来るようになるまで、夫は生活費を出す義務があります

    離婚してしまえば赤の他人です。養う義務なんて全くありません。
    ただ、妻が離婚を拒否している間は、別居しても「婚姻費」という形で生活費を取れます。
    でも最近は、日本の裁判所もようやく開明的になってきて、夫有責で妻が拒否していても、数年の別居実績があればすんなり離婚を認めてくれるようになりました。
    一部の進んだ裁判官は、結婚が実質的に破綻していれば、別居実績がなくても、まず離婚を認めてくれるようになりました。有責は慰謝料で決着をつければいいという考え方です。
    昔は女の働き口が限られていたから、このやり方では路頭に迷う女が続出する。だから、なかなか離婚が認められなかったんです。
    でも、今は殆どの既婚女が働いていますから、女を経済力ゼロの弱者とみなして国家が守ってやる必要なんかもう全然ない。
    要は、わが国もやっと男女平等の文明国になってきたのです。よかったですねえ。
    憲法にも書いてあるでしょ。婚姻は両性の合意のみに基く。ならば男が心変わりしたら結婚は直ちに終了!これが本当なんです

    ユーザーID:2504199423

  • 大丈夫、帰ってきますよ

    まず、あなたは少し女磨きをしましょう。
    ご主人を責めるのではなく、どんなに愛してるかを伝えましょう。
    男は女と違って理性を持って動きます。
    全ての男がそうではありませんが、ご主人はおそらく、理性を持って動くタイプです。
    あなたが悪くないなら、今は一時的に違う女に傾いただけ。
    その証拠にやり直そうかと言ってもいますよね?
    あなたとの長年の生活で楽しかったことも沢山あったと思います。
    その生活を簡単には捨てられないと思います。
    それは責任感や情があるからです。
    どんなに愛してるかを伝え、楽しかった思い出を語り、また一からやり直してみることを提案してみて下さい。

    ユーザーID:0392840376

  • 婚姻費用は請求できる

    すぐに自治体に相談してください。
    県庁か市役所で女性センターがあります。
    DVの相談にのってくれる期間です。
    まず夫婦で一方に収入がない場合、勝手なことはできないようになっています。
    私も最近知りました。
    別居期間が長くなれば離婚というケースもありますが
    それまではしっかり生活費はもらいましょう。

    ユーザーID:9508893935

  • 遅かれ早かれ離婚になるケース

    >貴女に落ち度がない以上、主人側から一方的に離婚するのは、現在の法律制度では不可能ですから。

    これは実は曖昧で微妙な表現ですが結論から言えば違います。
    まず、片方に結婚継続の意志がない時点でもう片方が拒否しても離婚は可能です。
    どちらに有責があるかも本質的には無関係です。
    極論を言えば「双方の合意がなくとも離婚は可能。どの程度手間暇がかかるか」
    だけです(合意なしの離婚可能の条件は言うまでもなく離婚裁判の判決)

    子供無しで長期に渡るセックスレス(夫の拒否でも帳消しになりません)は
    離婚しやすい条件です。
    問題なのはトピ主さんが無職で生活力がないと言う事だけなので、ご主人が今
    までの夫婦生活の貢献度に応じての共有財産の分配と慰謝料的な物を払う事に
    なります。
    別居(夫が出て行く)→同時に調停、不調ならその後裁判で5年以内(このケ
    ースなら2年前後か?)には離婚が成立するでしょう。

    裁判になれば不貞の事実(証拠)もなく、わずか2年間の婚姻期間なので下手
    したら100万円ももらえません。
    調停や裁判の心理的、物理的負担もあるので、協議離婚の方が良いと思います。

    ユーザーID:2806701956

  • ダメダメ夫だな

    それにしても25年の付き合いで結婚二年か。何故そんなに時間をかけたのか知りたいですね。
    しかも専業主婦。どんな理由があって、専業主婦になったのかも教えて下さい。
    43歳で結婚なら端っから子供は考えていませんでしたよね。
    わからん。

    いずれにしても離婚問題に強い弁護士に相談してキッチリ慰謝料を貰ってかたを付けましょう。
    ですが、トピ主夫婦は付き合いが長いけれどもその時間が内縁関係と認められないとすると婚姻期間は
    たったの二年なので慰謝料もあまり期待できないと思います。

    頑張れ!様教えて下さい
    >専業主婦ならば、就職して生活出来るようになるまで、夫は生活費を出す義務があります。
    これは一体どの様な法律の条項にあるのでしょうか?慰謝料とは別の話って事ですよね。
    多少の慰謝料増額はありそうですが、離婚後の生活費保証までは無いと思います。
    その辺わからないのでよろしければ、ソースをお教え願います。

    ユーザーID:6313552017

  • 客観的に見れば最初からリスキーな結婚だった

    >入籍は2年前ですが、20歳の頃から25年の付き合いになります

    これが全て。
    普通ならこれだけ付き合えば20代、遅くても女が30半ばには結婚してる。
    そうじゃなきゃ別れてる。
    ダメ押しは男が40歳になる時。男は高齢出産は考えないので30歳、40歳と
    言うキリの良い年齢の方にこだわりがある。
    子供を作る可能性以外にも収入、世間体、ライフプランエトセトラから
    結婚に踏み切る。

    それが男46歳、女43歳ととんでもなく中途半端な時期の婚姻。
    若くはないが老年でもない。
    周囲の夫婦は子育ても終わってるか後半で次のステップを歩んでるところ。
    結婚生活が短く子供もいなきゃ、尚更男が「もう一度人生変えよう」って思い
    やすい年代だ。
    このケースは離婚も楽だしね。

    ユーザーID:1768438050

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