構ってちゃん

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家族・友人・人間関係

さよ

24歳、社会人二年目の女です。実家から、会社に通っているのですが、どんなに私が疲れていようとお構いなしに私に仕事はどうなんだとか、ご飯は食べているのかとか色々聞いてくる構ってちゃんの父親にうんざりしています。正直、そんなこと話してる時間があるなら早く風呂に入って寝たいです。かと言って相手にしないでいると拗ねて機嫌を悪くします。いつまで経っても子離れできない父親との関わりをどうしたらよいですか。

ユーザーID:9583837398

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  • 構ってちゃん?

    私も大学生の子供たちに毎日その日の様子を聞いてます。男の子はそんなに詳しくは話してくれないけど女の子は結構話してくれます。心配で聞いてるだけ、毎日心配でどんな様子か聞かないと、学校について言って逐一見てるわけにもいかないし、事故にあわないかとハラハラします。あまり邪険にしないで簡潔にでいいです、話してあげて。あなたの様子を聞けるのはあなたが就職して自活するとか結婚して出ていく、もしくはお父さんになにか起こってしまうか・・その時までしかないのです、可愛い娘の様子を教えてあげて。学校にいけてるのもご飯が食べられるのもおしゃれできるのもお父さんとお母さんのおかげなのですから。

    ユーザーID:6021337546

  • 家を出ればよいのでは?

    自宅で一緒に生活していれば、ある程度干渉されても仕方ありません。
    一人暮らしを始めても最初は頻繁に連絡があるかもしれませんが、物理的な距離に慣れれば気持ちの方も程よく距離を置けるようになるかもしれません。

    ユーザーID:0701874498

  • 良いお父さんですね

    同じご意見が出ると思いますが…お父さんの心配にウンザリしてるのであれば一人暮らしをなさってはどうですか?

    父親なのですから娘が幾つになっても心配なのは、極当たり前ですよ。
    トピ主さんも社会人なのですから、もっと大人の対応をなさったら如何ですか?
    「お父さん、私はちゃんとやってるよ!心配しないで!」と笑顔で言えませんか?
    その一言でお父さんもご安心なさるでしょう。

    私は祖父母が色々心配してくれました。もうその祖父母も今は居ません。
    今、思うと心配してくれるって本当に有難い事なんだって。
    そのうち、誰も心配なんてしてくれなくなりますよ?
    大切な事って失ってから気付くものなんです。

    トピ主さん、お父さんを大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4626682447

  • その愛、重たいですね。

    きっと迷惑そうな態度を見せたら、
    酷くなります。

    なので、ほめ殺してみましょう。
    どの質問に対しても、
    「心配してくれて嬉しい!さすがお父さん!
    ○○は大丈夫よ。本当にありがとう。」と、
    自己承認欲求を満たしてあげれば
    会話が短く済むでしょう。
    あまりにも疲れるのなら、独立されてはいかが?

    ユーザーID:4767616870

  • 土日にまとめて話したら?

    平日無理なら。
    お父さんだって可愛い娘の事知りたいんだから。
    何にも聞かれないのも寂しいもんだよ。

    ユーザーID:2230423257

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • レスします。

    ・お父様は娘の事を心配する、普通の父親だと思います。「構ってちゃん」ではありませんよ。

    ・構ってちゃんとは、例えば相手の気を引く為にわざと問題行動をしたりして、自分に注目させようとする人等の事だと思うのですが、違うのでしょうか。

    ・まあ、お父様の心配が不快であれば、一人暮らしをすれば良いと思います。お父様から話し掛けられる事も減るでしょうし、スルーする事も楽になりますよ。

    ユーザーID:0026254513

  • 我が子だから

    可愛い娘だから色々と心配なんだと思う。
    私は実家に帰ると、父親を捕まえて話をするので迷惑みたいです。
    貴方も聞かれる前に1日の出来事を毎日言うと自然に来なくなりますよ。

    ユーザーID:6924088212

  • 構って ではなく

    純粋に心配しているだけ

    イラついても悪循環ですよ

    会話が出来ない位、余裕がないのであれば せめて
    「いやー すっごいくたびれてる!」「取り敢えず 寝るね」
    で、良いのでは?
    最低限のコミュニケーションをとって貰えれば、父親も安心するでしょうし
    世の中主様だけが大変ではないんですから
    心に余裕がない状況は必ず改善していきますから、主様、自身の心の健康にも目を配って !

    ユーザーID:9531726450

  • 親をばかにして何かいい事ありますか?

    父親の事を、今風に(構ってちゃん)って?

    どういう育ち?社会人なんでしょ?そういうのは親しいお友達同士の会話で使ったらどうですか?
    教養が知れますよ。

    父親がいなければ今のトピ主もいなかったでしょ?

    学校も就職も、全然違ってたと思いますよ。

    都合のいい今だけの事を言わず、これまで自分が育ってきた過程でどれ程親の面倒になってきたか、考えてみたら?

    幼い頃は、父親の方もトピ主にあれこれ手を煩わされて、本当にうっとうしかったと思いますが、我慢し続けてきたと思いますよ。

    産んだら育てるのが当たり前?またまた、薄っぺらい言を言うんですね。

    ユーザーID:1226147034

  • 家を出る

    親と会話できないのなら、自宅にいる必要はないでしょう
    さっさと、一人暮らししましょう

    親が許さないのでできません
    給料が少ないので無理です
    は意味不明ですよ

    社会人なのだから、一人暮らしくらいできます

    ユーザーID:5342672147

  • おやおや

    ごめんなさい、当方幼い頃に父を亡くしてるので羨ましいというか微笑ましいというか。

    ところでお父様は「構ってちゃん」では無いと思います。
    あなたの事が心配で心配で、不安で会社での様子を聞きたいのではないのでしょうか。
    それは何十年と社会で苦労してきたお父様だからこそ、
    様々な大変さが今愛娘を襲っているのでは、と居ても立ってもいられない、そんな印象を受けますが…どちらかと言うと過干渉?過保護?心配症?

    これが、「俺の話を聞いてくれ〜」だったなら構ってちゃんという表現は正しいかと思います。
    「構ってちゃん」ってかなり悪意のある表現だと思うので誤解なさらずに。

    週末にゆっくり話をしよう、今は自分でなんとかやっている、困ったことがあれば相談するからそっと見守って欲しい等、言葉で訴えないと伝わらないんじゃないかなぁ。

    どうか険悪にならず、社会人の大先輩だと頭に入れて、接してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9175449661

  • 家を出る

    1人暮らしして、たまに帰省。

    お父さん、気になって仕方が無いんですね・・気持ちは理解出来ますが、毎度だとね・・・

    1人暮らししたいと母親に言ってみたらいかがですか?
    で、何故?と聞かれたら「お父さんの心配も有りがたいけど、ちょっとうんざり」と言ってお母さんからそれとなく注意してもらいましょう。

    娘が一人暮らしするより、黙る方が簡単ですから。

    ユーザーID:9720445316

  • 心配なだけ

    文章からすると、かまってちゃんとは違うと思います。
    ただ子供が心配で色々聞きたいだけ。
    それに家に家族がいるなら普通に会話したいでしょう。

    そんなに家族と会話したくない、干渉されたくないなら、都合よく実家を利用するのはやめて、一人暮らししたらいいのではないですか?

    ユーザーID:2280434411

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。確かにみなさんの言うとおりです。ましてや私の母親は私が高校一年の時に亡くなっています。先に生まれたものは当然先に亡くなります。母の死を通しても親や大事な人が毎日いるのは当たり前のことではないのだと痛感しました。ですので父親に感謝をしているところもあります。ただ我が家の場合、特に母親が亡くなってから父親が幼稚になり、何でもかんでも私を頼るようになっています。これには何度もブチギレてきましたが聞く耳を持ちません。確かに実の娘の帰りや体調を気にするのは父親であるからだとも思います。構ってちゃんとは違います。逆ギレするわけではありませんが、だからといって私の仕事が休みの日に近所の商店街に買い物に行くのに父親に付き添わないと一日中不機嫌で居られるのは構ってちゃんとは違うのでしょうか?話は少しずれますが、24歳にもなる娘の髪の毛を触ってきたりだとか、ふざけ混じりに身体を触ってきたりだとか、これって父親の気を引くためにやっていることではないのでしょうか?もう小学生ではないと耳にタコができるほど父親には怒ってます。

    ユーザーID:9583837398

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんが幼稚すぎ。

    親が子供を心配してあれこれ口出すのを「構ってちゃん」って…
    よそで言わないほうが良いと思う。
    トピ主さんがあまりに幼稚でバカっぽいです。

    親の束縛が煩わしいなら実家から独立しましょうね。

    ユーザーID:5843794648

  • 一人暮らしだね

     親の愛はかまってちゃんではないです。

    お父さんかわいそうだな。

    ユーザーID:8641996695

  • 一人暮らしどうぞ

    もう社会人なら、家を出られたらどうでしょう?

    そうしたら、何も言われないでしょう。

    その年で実家にいそうろうして、親に対等に口を聞くのなら、家賃、電気代、ガス代、水道代、新聞代、インターネット代、駐輪場代、駐車場代、食費
    日用品代、洗濯費等、全て世間並みに支払っていますか?

    まさか毎月4〜5万払って、大きな顔をしてませんよね?

    いいとこだけ親を利用して、世話になっている親の話しを全く聞かないのは、甘えん坊ですね。

    そんな事社会では通用しないです。

    もう、幼い頃の世話をされる側の人間じゃないんですよ。

    親の面倒をみる年じゃないですか?

    それに、トピ主が頼りないから、色々聞いて来るんじゃないですか?

    自分の考えや、都合ばっかり通すのは、幼い子供と同じです。


    自分を産んで育ててくれた親に対する思いやりがなさすぎます。

    ユーザーID:3015532536

  • 構ってちゃん?

    構われるような所に居なければよい。
    そこ、お父さんの家だし(笑)
    あなたの方が「構ってちゃん」よ、どちらかと言えば。

    ユーザーID:0219723942

  • トピ主です

    コメント、皆様、ありがとうございます。自分の部屋に篭って極力父親との接触を避ければよいわけですね。分かりました。

    ユーザーID:9583837398

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 二度目です

    お父様の異常な距離感ですが、
    自分と娘の人格が独立したものだと
    分からなくなっているのが理由です。
    そして過剰なボディタッチは、
    心の底で奥様と混合していると見受けられます。
    怒っても効果が無いのは「俺のもの」だからです。
    早急に一人暮らしを始める事をお勧めします。
    その家にいる限り、お父様は変わりません。
    恐らくお父様のせいで、
    お母様との件も癒す間が無かったでしょう。
    一人の時間を作って心を整理されて下さい。
    もちろん、お父様との関係も。
    トピ主さんがしっかり者過ぎて心配です。

    ユーザーID:4767616870

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