義母との付き合い方

レス25
お気に入り60

エリー

ひと

産後、義母の事が苦手でたまりません。
とにかく孫可愛さに、私たちの生活なんてお構いなしに、自分のやりたいことを事あるごとに訴えてきます。この間は誕生日でひと悶着ありました。こちらは家族そろっての風邪で、特に主人は咳をこじらせながらも仕事に行っていた状態。その為、育児も手伝ってもらえず、私もいまいち体調が戻りきらないところで疲れていました。
なので、子供の誕生日は家族だけでゆっくり過ごしたいと考えていたんです。しかし、そうは簡単にはいきません。義母はお祝いをしたくてたまらないのです。
確かに、前に電話で話した時に「誕生日にはみんなで食事にでも行けるといいですね」とは言ったのですが、特に具体的に約束はしていませんでした。しかし、前日にしびれを切らして電話が来ました。「明日はそっちに行けないから!!」と。

別に家に招待していないし、、。お正月に呼んだときは、疲れて2日もろくに育児も家事も出来なかったので、懲りていたので呼ぶつもりないのに。呼んでくれなくて、イライラしているのは分かりますが、こちらは誰にも手伝ってもらうことなく、夫婦だけで子育てを頑張ってきたんです。なんなら、手伝う事は義母は拒否したんです。「産後の手伝いは嫁の親がするものだ」だそうで。母とはいまいちの仲なのは知っているのに。
家族でこれまでを乗り越えたんだし、病み上がりの後だし、なおさら家族で過ごしたい事を尊重して欲しい。もちろん、せっかくの機会なんだからというのは分かっているつもりでしたが、私たちの体調の事は全く心配してくれないのに、どうしてよい嫁を務めて欲しいのか、、。
まだ歩けない子供の為に靴を買ってくれたんだそうで。サイズは大きめを買ったんですって。一体いくつを買ったのか。いつも、こうやって先回り、私たちの楽しみを奪われた気分にさせられるのに、もううんざりです。

ユーザーID:9602082394

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんな些細な事気にしていたら

    やっていけませんよ。

    明治、大正、昭和初期の時代の姑に比べたら、大したことでは

    ありません。

    当時の嫁は、姑のいいなりみたいなものでした。

    それに比べたら今は天国です。そう思って下さいね。

    ユーザーID:4943735779

  • ヤキモキさせるようなことしてるからでしょ

    嫌なら何で「誕生日にはみんなで食事にでも行けるといいですね」なんて気を持たせることを言うのかな〜

    トピ主さんがそんなこと言うから、楽しみにしてたんでしょう

    相手の身になって考えてみなよ、具体的な話じゃなくても、それなりに誘うようなこと言われてて、プレゼントも準備してたのに、音沙汰ナシ・・え?どうしたのかな?どうしよう?ってなって、電話するしかないのも理解できる。

    産後の手伝いもね、トピ主さんは手伝ってもらいたかったのかな?
    それなら、お願いすればいいこと。

    「実家の親がするものだ」はね、相手の家を立てて、身を引いてるのよ

    逆に積極的に手伝ったら、それはそれで、また怒るんでしょう?

    子供はすぐ大きくなるんだし、サイズ大きめのどこが悪いの?

    トピ主さん、コミュニケーション能力低すぎる。

    体調悪かったらその旨伝えて、「また、後日に」って言えばヤキモキさせることもないのに・・

    もう大人なんだから、察してちゃんはやめようね

    ユーザーID:2952254596

  • ファーストシューズはプレゼントがいいらしいですよ

    私も知らなかったんですが
    プレゼントしてもらえるならしてもらいましょうよ

    ユーザーID:6828377262

  • 考え方ひとつです

    実母と仲が悪いならお子さんにとっては大切な祖母
    だからといって全てを受け入れるのではなく、明日はいけないと言われたらきちんと切り返して行ったら良いと思いますよ
    「家族が体調が悪いので落ち着いてから誕生日をやるつもりです、もともと明日は何もする予定はありません
    また家族の体調が戻り次第ご連絡差し上げます」
    そう言ってしまえばトピ主さんも少しはスッキリするはずですし、お義母様も蚊帳の外ではないことは分かります
    家族でゆっくり誕生日をお祝いした後に祖父母も交えてもう一度お祝いをしてもらったら良いと思いますよ
    お子さんのファーストシューズだってトピ主さん夫婦で購入したら良いじゃないですか
    楽しみを取られたと取るのではなく、お金が浮いたと捉えたら?
    靴なんてすぐに履けなくなりますよ
    それならお義母様に常にいまのサイズを伝えて買ってもらったら良いと思います
    自分達で購入したいものはハッキリ断り、前以て購入を断っておくこと
    これがストレスを溜めない方法です
    それでも祖父母が購入したいと譲らないなら選ぶのは両親、祖父母はお金しか出せないという条件で買ってもらうことです
    我が家はそうしてますよ

    ユーザーID:8626369940

  • 大人なんだから

    育児を頼ってないから、義母様の気持ちは有難迷惑ってことですか?

    育児を夫婦でするのは、ごく当たり前のことです。
    手伝ってくれる人がいるのがプラスαなだけで。

    お祝いしてくれようという気持ちを、もっとありがたく思えませんか?
    孫に無関心よりずっと良いではありませんか。

    事前に誕生日の話をしていて、でも皆の体調が悪いなら
    あなたが少し前に、義母様に体調が悪くてお誕生日のお祝いは無理そうだと
    連絡してあげていたら済んだ話です。
    なんにも連絡しないで、こっちは具合が悪いんだ!って言ったって
    そんなの義母様は知らない話です。

    良い嫁を務めるの前に、普通の嫁の役割もはたしていませんね。

    サイズ大きめの靴?
    義母様、とても気を使ってくれているではないですか。
    大きめの靴なら、いずれは履けます。
    私も友人の子へのプレゼントなどで靴を選ぶ時は、必ず少し大きめを買いますよ。
    それは先回りとは言わず、気遣いというんです。

    自分たちではジャストサイズの靴を買ってあげればいいでしょう。
    楽しみを奪われたとか、子供みたいなこといってないで
    少し大人になりましょうね。

    ユーザーID:0287123457

  • ここの投稿会話だけで判断すると

    >前に電話で話した時に「誕生日にはみんなで食事にでも行けるといいですね」とは言ったのですが、特に具体的に約束はしていませんでした。

    こんな会話なら予定空けたりするんじゃないかな?で、息子夫婦から何の連絡も無い!何なの!?  じゃねいですか?

    体調が悪いので・・と言って先にお断りの電話しましたか?

    >こちらは誰にも手伝ってもらうことなく、夫婦だけで子育てを頑張ってきたんです。

    そんな方は沢山います。私は19で出産。実家無し。母親他界。姉遠方。夫婦だけでしてきました。

    >まだ歩けない子供の為に靴を買ってくれたんだそうで。サイズは大きめを買ったんですって。一体いくつを買ったのか

    ありがとうございます。と言ってもらっとけば良い。それで向こうの気が済むんだから。本当に歩く様になったら自分達で買えば済む話。
    履かせないといけない事もないし、実際言われたらサイズ合わないみたいで・・とか適当に言えば良い。
    体調が悪いなら、ご主人から前日にでも連絡してもらうとかできますよね?
    それこそ「先回り」しないと・・言われない様に先回りを心がけましょう

    ユーザーID:2812273441

  • 言いたいことは言わないとね

    相手に伝わりません。

    自分の気持ちをハッキリ言って関係が悪くなってもいいではありませんか。
    今のままでは不満とストレスが溜まって、いつか爆発しますよ。

    人付き合いは相手が義母であっても、気配りができない人間とはうまくいかないものです。

    ユーザーID:6643626578

  • トピ主がリップサービスをしすぎ

    甘い顔を、すればそうなるのは自明の理でしょう。
    トピ主と直接の連絡手段があるのはダメでしょ。

    今後は旦那様を経由しなさい。

    直接対決ではトピ主に勝ち目は無い。
    旦那様を防波堤にしなさい。

    トピ主は今後は絶対に愚痴を言うのはやめなさい。
    愚痴はトピ主の人間としての価値を下げるだけだよ。
    トピ主は義実家に介入してはならない。
    トピ主がリップサービスをし過ぎかな。

    ユーザーID:7552354245

  • リップサービスしては駄目です

    >誕生日にはみんなで食事にでも行けるといいですね

    相手がお祝いしたくて、来たくてたまらないのがわかるからと、ついつい喜びそうなことを言っては駄目です。
    言ってあげたい気持ちをぐっと抑えて、嫌なら何も期待させないことです。

    トピ主さんのように、本当はいい嫁したいと思ってるような人は、
    相手の気持ちを無視して突き放すことがなかなかできず、
    親切にしては後悔し愚痴る。を繰り返します。

    本当は嫌だ。と思うのであれば、むしろ無理に距離を縮めずに適度に距離を保つようにしたほうがいいです。
    まずこちらからは絶対に誘わない。行きたいと言ったら、今は育児疲れがたまっているのでそのうちそちらに伺いますからとか。
    手伝いに行くといわれても、かえって気を使ってしまうので申し訳ないですが、今は遠慮していただけませんか?ときっぱりと言う。

    相手の勢いに押されて、言いたいことも言えず、というのが一番良くないです。
    夫の親だからとなんでも言いなりになっていなくてはならないわけではありません。
    困ることは困るとはっきりと伝えたほうが、むしろトラブルになりません。

    ユーザーID:1844618786

  • 義母なんてそんなもの

    義母から貰って気にいらないものは、夫のいない隙にゴミに出しています。
    家の中にあるだけでストレスなので・・

    靴を買ってきたそうですが、買ってきてくれただけまだ良いと思いますよ。
    うちなんて、夫の靴(30年以上前のもの)がとってあるからと
    言い出しましたから。

    無理して付き合う必要ないですよ。

    ユーザーID:6173175899

  • 性格悪いし、心狭い

    孫のはじめての誕生日、

    >義母はお祝いをしたくてたまらないのです。

    当り前でしょう。
    子どものために皆で祝おうと思わないんですか?
    自分の身体のことばっかり。
    子育てはしんどいもの。親子で風邪の移し合い。
    自分たちの体調優先したらいつまでたっても子どもの祖母を呼べません。
    あなたは特に呼ぶ気がないからちょっとの風邪でも、
    喜んで理由にするんでしょうね。
    多少無理してでも、誕生日なんだから呼んであげようという、
    情もないんですね。薄情な人。

    >まだ歩けない子供の為に靴を買ってくれたんだそうで。サイズは大きめを買ったんですって。一体いくつを買ったのか。

    意地悪い言い方。
    人に物を買ってもらってこの言いぐさはないわ。
    今履けなくてもいつか履けるでしょう。
    男の子に女の子の服を買ったわけじゃないんだから。
    あなた一人で産めるものじゃないんですよ。
    夫がいてこそ、その夫を産んだ母がいてこそ。
    一番かわいそうなのはあなたの子供。

    ユーザーID:9646338634

  • あまり期待させないことでしょう

    >どうしてよい嫁を務めて欲しいのか、、。

    高齢になると、自分勝手になってしまって暴走するタイプの人はけっこう多いのです。

    元から結構勝手な義母さんに「誕生日にはみんなで食事にでも行けるといいですね」って、期待させたのはトピ様でしょう? よい嫁ぶった発言をして中途半端に期待させたから、すっかり舞い上がってしまったのではないでしょうか。 前日まで連絡しないと、そりゃあ勝手な義母は切れるでしょう。

    先手先手で、体調が悪いなら誕生日会は取りやめとか、突き放す方向で頑張るしかないです。

    電話で話す回数とか時間を減らすとか、できるだけ夫に対応してもらうとか、いい嫁ぶっていないで、もううんざりしているってサインも出すのはどうでしょうか。 いい人ぶっておいて、ここで義母を罵倒しても何も変わらないですよ。

    今日から開き直って、図太い嫁になりましょう。 靴くらい貰っておけばいいでしょう。気に入らないならポイですね。第二子だと、お下がりになったりもするし、ファーストシューズにはあまりこだわらなくてもいいと思います。

    ユーザーID:1829763380

  • 今の義母は将来のトピ主さんの姿

    お互い様なんですよ、気持ちが分からないのは・・。
    確かに義母の行動はトピ主さんの気持ちが分かっていない行動です。
    ですがトピ主さんだって義母にとって孫という存在がどれだけ大きいかが分かっているつもりで分かっていないのです。

    トピ主さんが良い嫁として頑張っているのは良く分かります。
    ですがそれって義母が望む良い嫁でしょうか?
    きっとトピ主さんが望む良い嫁ですよね。
    ずれた方向でいくら努力した所で関係がよくなる事なんてないんです。
    相手が望む方向で少しだけ努力出来れば劇的に関係が変わると思います。
    将来に義母のようにはならないと断言出来るお嫁さんは義母に合わせる事の出来る人のみです。
    そうでない人はきっと将来も自分の望む良い姑を押し付ける事になります。

    ちなみにトピ主さんは私たち・・・を連発していますが、正しくはトピ主さんのみです。
    旦那さんはトピ主さん程には気にしていないはずですよ。

    ユーザーID:5362003573

  • 屈折していますよ

    お祝いしたくてたまらないなんて優しくて素敵な義母さんだと思うのですが…。
    トピ主一家が体調不良であること、伝えていなければわかりませんよね。

    産後の手伝いは、義母より実母、当然です。
    一般論であって、トピ主母娘の事は一時失念していただけでしょう。
    遠回しの遠慮では?

    子どもの靴や衣類は大きいものを買うものですよ。
    早く大きくなってほしい、という気持ちが込められているんです。
    ピッタリサイズなんてすぐ使えなくなるもの。
    数あったっていいじゃないですか。

    トピ主さんと実母さんとの不仲、なんとなくわかるような気がします。
    心を閉じて人を受け入れようとしない、親切を素直に受け取れない、
    そういう部分があるからでしょうね。

    ユーザーID:9940058362

  • 高齢者ってそうなのよ

    義父母に限らず、高齢者は自分勝手になるんですよ。
    押しが強い、こちらの都合を考えない、図々しい。余分なことをする。口が悪い…
    ああはなりたくないけど、そうなるんです。
    それが実母でもなく他人でもなく義母だから、関係がまた煩わしくなるんですよね。

    靴については、雨の日用にしちゃいましょう。
    趣味も合わないだろうから(笑)

    ユーザーID:6749117437

  • 悪く取りすぎじゃないかな

    初めてのお子さんでお疲れなのは分かるし、親の手助けが当たり前になってる今の時代に頑張っておられるでしょう。

    でも。なんというか・・・ちょっと悪くとらえ過ぎだと思う。

    孫が可愛いのは当たり前。初めてのお誕生日はちゃんとお祝いしてあげたいと思うのも当たり前。
    そして義母さんは初誕生日をずっと楽しみにしてたわけですよね。
    だとすれば「せっかくの誕生日ですが、私達が体調不良なので落ち着いたらお祝いしてやってください」の電話一つで済んだのでは。

    トピ主さん夫婦が風邪なんて義母さんは知らないですから、何時になったら誕生日どうするか連絡が来るのかしらとやきもきされていたでしょう。

    本当の誕生日は家族で祝い、別の日に祖父母と祝うなんてこと、どこのおうちもやってますよ。

    靴だってそう。もう一歳なんだから靴は持ってるでしょう?今さら大きめの靴で楽しみを奪われたって大げさです。

    産後の手伝いも、イマイチ程度の仲なら義母より実母の方がいいと気を遣ったのでは。

    頑張ってるのは分かるけど、肩肘張りすぎです。もうちょっと要領良くなりましょう。

    ユーザーID:6514464054

  • トピ主です。

    トピ主です。沢山の回答を頂き、ありがとうございます。

    すみません。きちんと書けていませんでしたが、私たち家族で風邪を引いていたのは知っています。お見舞いも来てくれましたから。電話が来て大丈夫だって断ったのに、あちらは来る気満々だったみたいで、家に着く30分くらい前に主人から電話がきました。熱の中、掃除して余計疲れました。来て子供と遊んでくれていましたが、こちらも寝ているわけにもいかず起きていたら「○○さんは寝ていて!」とまるで孫と楽しく遊んでいるのを邪魔しないで!と言わんばかりに言われ、少し放置したら子供は2度も頭をぶつけて、、、。怪我でもしないとわかってもらえないんでしょうね。

    靴の話も、これから暑くなるからサンダルを買おうと主人と話していると義母に話していたのに、シューズ。ま、いつも私たちが考えてリクエストしても、要らないと断っても買いたいものを買う人なので、、。買ってくれるだけありがたいと思うしかないですかね。

    確かに期待させておいて、断らなかったのはまずかったですね。いつだいつだってしつこくて、、、忘れていました。

    後で個別にお返事させていただきますね

    ユーザーID:9602082394

  • イライラしてるのはどっち?

    どうしてそんなに
    イヂワルなのですか?
    イライラしているからでしょうが。

    ユーザーID:6850137244

  • 社交辞令でも不要な発言はだめ

    トピ主さんがよい嫁をしようと肩に力がはいりすぎかな。
    旦那様も頼りなさそうだから大変ですね。
    トピ主さんが姑との距離が近すぎるのかな。もう少し離しでおかないとしんどいよ。

    ユーザーID:7552354245

  • トピ主です

    お絹さん>確かにあの時代よりましですね。同居でもないですしね。
    すみれさん>子どもの事を心配してくれているのは分かるので、つい言ってしまいましたが、言った後に体調不良もあり、余計にイライラしてしまったかもしれません。産後の手伝いは、事前にお願いしましたが、拒否されました。そんなこともあり、辛い時を乗り越えない人と楽しいときを過ごしたくないなって思ってしまって、、。
    班長さん>プレゼントがいいんですかー。初めて知りました!
    匿名さん>ごもっともで、何も言えません。選ぶのは両親、祖父母はお金しか出せないという条件 これ、うらやましいです。うちはリクエストしても拒否です。
    kumaさん>私の母みたい。責め立てて。
    aaaaさん>うまく立ち回れないんですよね。もらったら使わないといけないって思ってしまって。こちらから言うべきでしたね。
    コンシェルジュさん>言ったところで聞いてもらえないんです。ま、だからこうなるんですよね。
    チューリップさん>私の携帯に電話が来るんですよ。前に気づかず掛けなおさなかったら怒られたし。小姑が居るので尚更難しくて。愚痴には気を付けます。

    ユーザーID:9602082394

  • トピ主です

    あきさん>親切にしては愚痴る、は本当かも、、。気を付けなくては!
    本当は仲良くしたい。でもいい距離感が分からないのかもしれません。それなら今までの距離の方が良いのかもしれませんね。あれから「育児で疲れているから、少し後にしたい」と主人に言ってもらいました。
    今まで、断っても聞き入れてもらえないことが多く、結局こちらが受け入れざる得ないことが多くストレスで、、。
    NAVIさん>ご主人の靴ですか、。上には上が居る。
    私も、、この件でいよいよ耐えられなく、もらったものを捨てました。びっくりするほどすっきりしますね!
    通行人さん>呼ぶ気がない??? お誘いしましたよ。体調が悪くなっても誰にも代ってもらえないのに、行事を優先することは親としては出来かねます。それから、親が居ても、私が産まないと孫は抱けないですよ。
    けるんさん>先にこちらから断るべきでしたね。電話は私の携帯にかかってくることもあるんですよね。この件で、もうかかってこなかったりして。なるべく主人に対応してもらう事にします。

    ユーザーID:9602082394

  • トピ主です

    夫として申すさん>相手が望む方向で少しだけ努力、、毎回具体的に教えて欲しいです。それが分かれば、、、。確かに私たちではなく、私かも、、。
    素直になろうさん>不仲は兄弟差別からです。心を閉じることで、自分を守ってきたんですよ。産後の手伝いは当然、実母?私の母に言ってもらいたいです。それでも義母はゼロじゃなくてもねえ。
    つつさん>なんだか押しが強く、まいかい圧倒されます。高齢だからかー。
    それはそれはさん>今ならこちらから断っておけばと思えますが、この時は、イライラしてしまって。

    嫁と姑が上手くいくには、なかなか難しいですね。私にはもう少し距離があった方がいいみたいです。産後、子供の事で距離が少し近くなり、そのことが今回の事にもつながったのかと思います。今回の事は反省し、遠からず近からずの関係でいられるようにしていきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:9602082394

  • お気の毒です。。。

    孫がかわいいのは分かるけど(いや、分からないけど)
    相手の都合も考えて欲しいですよね。
    お年寄りにありがちな自己中な行動。

    もっとビシっと言ってやればいいんじゃないですか?
    体調が悪い時や家事・育児で大変な時は、放っておいて欲しいと。
    それと、ちゃんと旦那さんからもしっかり言ってもらうべきじゃないですか?
    でも、こういう時の旦那さんって頼りにならないんですよね〜。

    お義母さんが言うこときかないなら、逆に利用しちゃえば?
    何かしら買ってくれるなら、それはそれでいいじゃないですか。
    サイズ大きくたって、いつか使えるんだし。
    サイズが違い過ぎるなら「今はこのサイズですよ〜?」って教えてあげればいいんですよ。
    オーバーリアクションで喜んであげて、どんどん買ってもらえば?
    もう開き直った方がうまくいく気がする。

    だって今後しばらくこの状況でやっていかないといけないんだし。。。
    旦那さんしっかり!!

    ユーザーID:6463424904

  • トピ主さんは典型的なケ−スです。

    大体の家庭がそうでしょうが、嫁は一歩引いた関係を望み、姑は一歩近い関係を望みます。
    私が言いたいのはお互いがそこから半歩歩み寄れれば関係は劇的に変わると思うという事です。

    義母が来る前に掃除をするという事はトピ主さんも良い嫁に思われたい、またこれまでしてきたのだと思います。
    ですが義母が望んでいるのは気遣いの出来る一歩引いた嫁ではなく、気遣いの出来なくても一歩歩み寄ってくれる嫁なんです。
    トピ主さんのやっている事は逆ですよね。

    ちなみに私の場合、義実家には自ら積極的に関わります。
    子供のイベント等も断られない限り全て参加してもらっています。
    旅行等があれば必ず写真は渡しますし、ビデオは上映します。
    訪問の回数も距離のワリには頻繁な方だと思います(妻は月1、私は最低でも2ヶ月に1度、片道2時間)
    そのおかげか私の義両親からの信頼は絶大で干渉はゼロです。
    私は義両親に気遣いをしていないのにです(訪問時、私は食べて寝るだけ)

    努力をやめるなら気遣いを、努力するなら歩みよる努力をしたらどうでしょう。

    ユーザーID:5362003573

  • トピ主です

    >なはさん
    いじわる?疲れているのにしつこいから困っているんです。
    >鶫さん
    子どもを可愛いと思う気持ちはわかるので、つい言ってみたものの。
    あれから2度ほど電話に出ず、掛け直さなかったら←悪 主人にしかかけなくなりました!
    まさに!主人に「育児で疲れているから、約束なんてできない」といってもらいました。ついでに、電話が来るたびにイラつくから、私に電話があったことは言わないでくれ!とも。後日こっそり主人の携帯をみたら、やっぱり着信が。あえて聞きませんけど。今度は来年の誕生日を心配しているらしく、あるものをリクエストしたら、今日もお店に見に行ったんですって。気が早い。
    >夫として申すさん
    なるほど。たぶん、うちはその逆だと思います。義母は着飾った関係を望んでいて、私が気を遣わない関係を望んでいます。掃除と言ってもトイレ位で、部屋は主人の言う通り、「こんなに育児と体調不良で疲れてて、きれいにする暇がないのを知ってもらうためにあえて何もしていません。「きれいにして迎えてよオーラが見えましたけど。高級品を贈りあうのが好きな義母なので、私もそうしないとダメな嫁なんでしょうね。

    ユーザーID:9602082394

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧