この人私のことを嫌ってると思う

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みどり

ひと

みなさま、こんにちは。

この人、私のことが嫌いなんじゃないかな、嫌いなんだろうな、と感じる時ありませんか?そういう人が趣味の集まりの中にいらっいまして、困惑しています。

あからさまに嫌っている態度で接してくるわけではなく、話す時はにこやかに話してくださいます。もしかしたら私の思い込みかもしれないのですが、ちょこっとしたところで感じるんですよね。

誰にでもとても親し気に話され、彼が加わると話が盛り上がります。そういう時に私が話に加わると、無視される?気がしています。嫌われる原因に心当たりはありません。ただ、そう思っているので、ついつい会長さんと話すのが億劫になってくるこちらにも原因があると思います。この前は私のことを紹介する時に、冗談めかして私のことを馬鹿にしたような気がしました。

はい、全部気がするだけです。でも、とても気になります。

ちなみに、恋愛感情に近いものは微塵もありません。客観的に見て意地悪な人では全くないどころか、とても配慮のあるリーダーなので、きっと何か私に落ち度があるのだろうと思うのです。ただ、何が落ち度か知りようがない……。

みなさま、なぜか嫌われていると思うけど、なぜだかわからず、けれど関係を良くしたい時、どうされていますか?

ユーザーID:2626663285

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  • 相手を思いやる力

    ご自身では落ち度がないと思われているようなので、
    トピ文を客観的に読んで感じたことを。

    「彼」や「会長さん」という謎の単語が、文中に突如出現する。
    こちらは「え?これ誰だっけ?」と、
    想像力を巡らさなくてはならない。
    「彼」はともかく「会長さん」というのがその人だとは、どこにも書いていない。

    ここから想定されるあなたの印象
    ・そそっかしい
    ・聞き手の気持ちを充分考えず発言する
    ・発言する前に考慮しない
    ・知性に欠ける
    ・思いやりに欠ける
    ・接すると疲れる

    実際にトピ主さんがそうであるかどうかは別として、
    その会長さんがそのような印象をトピ主さんに抱いている可能性はあります。

    対処法は、
    ・自分の話す内容を心の中で反芻してから発言する
    ・自信がないときは無理して話さない
    ・穏やかに微笑む
    などでしょうか。

    ユーザーID:4472493618

  • あります

    別にどこが嫌いとか何かされたのではなく、なんとなく受け付けない、雰囲気的にこの人とはダメだ・・・・良くあると思いますが。

    ユーザーID:8465544587

  • 思い当たる節が無いのなら

    【何か失礼なことを私 してしまいましたでしょうか】と聞くかな。

    でも 聞いたところで、はいとは言わないでしょうね。

    その方と親しい方に相談してみてはどうでしょう?

    万人に好かれることは不可能です。
    私は気にしないですね。
    明らかな嫌がらせが無い限り 普通に接します。

    ユーザーID:7477940729

  • 意味が分からない。

    あなたの事を嫌っている人は一人だけなんでしょうか?《誰にでもとても親し気に話され、彼が加わると話が盛り上がります。》その人は彼の事がすであなたに取られると思っているのかな?あなたが話の輪に入った時に話題を変えていませんか?《きっと何か私に落ち度があるのだろうと思うのです。ただ、何が落ち度か知りようがない》例文を書いて頂かないと落ち度があるのか無いのか分かりません。

    ユーザーID:3110539896

  • そういう場合、

    あなたもその人のことを嫌っている事が多いと思います。
    嫌う、が言い過ぎなら、気になる言動がある、と言い換えてもよいと思います。
    そして無意識のうちに相手を見る目が厳しくなっている。

    さらに言えば、あなたとその人との間に共通点があり、その共通点について、
    あなた自身が、自分のそんなところがちょっと嫌、と思っている可能性が高いと
    思います。

    ユーザーID:7252489044

  • 単に ウマが合わないだけ

     トピさんの何が嫌い、というのではなく、馬が合わないのだと思います。

     私も苦手な方はいます。 普通に話すことはありますが、苦手なので普段はなんとなく避けています。 たぶんあちらも同じだと思いますので、接点がないのは助かっています。 こればかりはどうしようもありません。

     一番は接触しないことですが、趣味の集まりでは避けられないのですね。
     お話はせず、距離は少し開け、気の合う方とだけお話しすることはできると思います。 あくまでも自然に距離を取る、目を合わせない、話をしないことはそんなに難しいことではないと思います。 

     

    ユーザーID:1810646622

  • 相性ってあるから

    私も経験あります。最初は悩んだし落ち込みもしましたが、相手は私とはそのような距離感が自然なんだなぁと思いました。だから他の人との関わり方と比べても意味ない。
    その距離感の中で誠実に接するのが私にとってベスト。それでも嫌われたら、そういうもんだと割りきります。
    相手に気に入られようと媚びても今度は自分が苦しくなるし。
    苦手な人は適度な距離感があるほうが面倒にならないわよ。

    ユーザーID:4864360257

  • 幼稚な人と思う

     私は前に、にこやかどころか明らかな敵意を感じたことあります。
    ちなみに何もしていません。
    私にだけ他の人と態度や声が違うし、目を合わさない、体はそむける、そんな感じで嫌われてると気づきました。

    そんな態度されるので、私も大嫌いでした。
    まぁ大人になってもそんな態度しか出来ない人を幼稚な人間としか思いません。

    その人は離婚歴もあったようだし、人間的に欠落があるのでしょう。

    ユーザーID:7786133944

  • 玉虫色もいいもんだ

    そういう何となく好意を持たれてない感触って、そうとう鈍感でない限りわかるもんなんですよね〜。
    早急に「嫌われる理由」を知らなくてもいいと思います。
    今は主さんは当たらず触らずの「空気」か「酸素」になったほうがよろしいかと・・
    少しずつ会長の事がわかってきたら、何か原因がわかる時が来るかもしれません。
    とても配慮があるリーダーなら、さりげなく主さんに理解させる言動があると思いますけど。
    主さんに感ずかせる時点で、その程度の人じゃない?

    実は、かなり昔ですが、趣味のサークルで同じ事がありました。
    男性の副リーダーが女性のあるメンバーに言葉尻がきつかったり、態度がかすかに冷たかったりした事がありました。
    皆結婚して解散状態になりましたが、後になり副リーダーが女性の声色、容姿が生理的に嫌いな事が判明しました。
    一定期間観察して、主さんがやはり気のせいじゃないと感じたら抜けるのもありです。
    私のサークルのように女性に落ち度がなくても、そういう風に感じる人間はいるんですから。

    ユーザーID:9936004966

  • 多分勘はあたってます

    ホントの配慮あるリーダーなら相手をバカにすうる話方したり、気持ちを表にだしたりしません。

    でも好かれてないなーという事をわかったうえで、あなたも配慮して接する。それが大人のやりかただと思います。

    あなたのよさがわかれば、そのうち嫌われ度合いも減ってくるかもしれません。
    減らなくても自分が堂々と真面目に接していれば、何も気にすることはありません。全ての人とうまくいかない、嫌われても仕方ないと思うだけです。

    ただ、馬鹿にされることが更に続けば堂々とやめてくれと反論すべきです。

    ユーザーID:7195826883

  • 気が付いていないふりが一番いいですよ

    大人はそれほど他人に期待もかけない(私達親友ね!とかないでしょ?(笑)。
    よって「嫌いな人」って滅多にできるもんじゃありません。

    >客観的に見て意地悪な人では全くないどころか、とても配慮のあるリーダー

    本当にそういう人格ならば、人を嫌わないと思いますよ。
    そういう風、を演じているだけで人を嫌うちっちゃい人間ですきっと。

    リーダーに嫌われてる=やりにくいのではと思って心配しているのかもしれませんが
    あなたは何も気が付いていないふりをして
    リーダーに気に入られようとせず、自分の言動には注意し
    楽しく集まりに参加すればいいのです。

    そうすれば、追い込まれるのは嫌いな人を作ったリーダーの方。
    立場もあるしあからさまに攻撃できませんからね〜。
    馬鹿なふり(気が付いていないふり)をして
    人を嫌う人間(リーダー)の醜さを、周知させてやればいいんですよ。

    大事になったら
    「私が何かしたなら言ってくれればいいと思うんだけど
    人間的に嫌われたのなら、どうしようもないわぁ(困り顔)」と演技すればいいんです。
    馬鹿なフリ、これ最強。お試しあれ〜。

    ユーザーID:4188477126

  • そのまま

    こちらが感じよく接しても相手は変わらずだったら、もう無理するの止めて普通にします。

    そしてあまり接さないように近寄らないようにしますね。

    ちなみに何でも聞ける信頼できる友人がそこにいるなら「どう思う?」と一応相談してみますね。

    ユーザーID:9419953289

  • そういう時は大人の対応しかない

    分かりますよね〜
    あー、この人、私の事、嫌ってるもしくは苦手だなって。

    はっきりとした具体的な理由がない場合は、生理的な理由です。
    何をしても嫌悪感は解消できるものではありません。

    ビジネスライクに冷静に必要なことのみを話す関係がベストですよ。
    それ以上にはなれません。

    ユーザーID:3385246024

  • そういうこと、感じたことあります

    主さんが女性で、その方が男性。それで間違いないでしょうか?

    私は女性ですが、これまでごくまれにそういう男性に遭遇しました。
    そういうときの感触は、嫌われているというより、関心がないんだろうな、と。

    一部の男性には、意識的か無意識にかはわからないのですが、好みの女性でない
    女性には、無視に近い態度を取る方がいるなと昔から思っていました。

    一番初めにそういう男性と遭遇した時が非常にわかりやすかったので、
    不快ではありましたが自分に落ち度があるのかも、という不安はありませんでした。
    二度目以降は「はいはい、あなたはそういうタイプね」で流して終わり。
    無理に接触しようとはしませんでした。その方もそういうタイプなのかも?

    ユーザーID:6493997911

  • 似た状況にいます。

    私はあるサークルに所属しています。

    ありますね。
    あっ、嫌われてるのかも。って思う瞬間。

    和かに話すから、気づきにくいですが、ふとした時の表情とか。

    何となく感じるんですよね。

    空気とか、何となくとか曖昧な感じ。

    私は、感じてるけど気づかぬふりをしています。

    サークルは好きですし、やめたくないし、周りの人が気を使うことになる事は避けたいからです。

    ユーザーID:4857100571

  • 鈍感を装う事です。

    基本は鈍感になる事です。鈍感を装う事です。

    どんないい人でもその人を嫌う人はいます。
    そして『何か分からないけれど苦手なんだ』という事もあります。
    これをどうにかしようとは思わない事です。

    『私に落ち度があるのだろう』と思うのは殊勝な心がけですが
    それに囚われ過ぎるのはダメですよ。

    とても配慮のあるリーダーなら人の好き嫌いは
    態度に出すべきではないと私は思います。
    態度に出した段階で彼は立派な人間ではなくなります。

    気になった時には『態度に出すなよ、子供だな』と思いましょう(笑)
    そしてそんな彼の『態度』に対して知らんぷりする事です。
    『まさか大人が嫌な態度を取るわけがない』と思いましょう。
    実際は思えなくてもそう思った時の対応をするのです。

    そしてあなたは大人としての態度を貫きましょう。
    彼と面と向かって話す時は笑顔で接して、彼の気になる態度はスルーです。

    でも『冗談めかして私のことを馬鹿にしたような気がした』のは思い過ごしでしょう。
    人を馬鹿にした態度を取るのは彼のリーダー性にマイナスですから。
    本当にただの冗談だと思いますよ。
    男性は女性より冗談が好きですしね。

    ユーザーID:2203223549

  • 伝わる

    ちょっと人物が分かりにくいのですが…話が盛り上がる“彼”が“会長さん”なんですか?
    それとも彼と会長さんが話しているところに入ると、主さんが無視されるんですか?

    会話例を書かれてないのでなんとも言えませんが、単に主さんが話の腰を折るような話の混ざり方をしていないでしょうか?

    また、「とても配慮のある方」というのが気になります。その方の対応力のハードルを無意識に上げてませんか?
    聖徳太子じゃないんだから、会話の相手が増えれば、主さんへの対応も一対一の時と同じような感じにはいかないでしょう。
    実際「無視」といっても疑問形にしてらっしゃるので、がっつり無視されているのではないのですよね?

    基本分け隔てなく、にこやかに話してくれるのであればそれで良いのでは?気にしすぎると余計ギクシャクしますよ。

    もしかすると、「この人私のこと嫌ってる」という主さんの疑念がその方にもなんとなく伝わってるのかと思います。
    その方にしても「自分はみどりさんに嫌われてるんだろうか」と思わせることになるんです。
    だから他の人が混じると、そちらのの人の話に片寄りがちになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1046873337

  • 中立を守る

    私の60余年の人生の中で
    世の中の人すべてに好かれているとは思いませんし
    この人俺のこと嫌いなんだなと思うことも少なからずありました。
    でもそれはそれで仕方ないことです。
    そこはそれで私の器、相手の器です。
    どこが嫌われるかわからない。
    落ち度や欠点だけじゃない長所だって相手によっては嫌われる理由になるかもしれない。
    どうしようもないですね。

    あからさまに嫌う態度でなくてもそこはかと嫌いオーラがにじむ人
    そういう人なんだろうなと思います。
    でも、そう人にも反作用でその人を私が嫌いにならないよう
    なるべくニュートラルな気持ちで接するよう(努力して)しています。

    ユーザーID:1297381280

  • あきらめる

    相手にだって嫌う権利はある。
    こちらの都合のいいように動かすことはできない。
    お互い人間ですもの。嫌って嫌われて。いろいろありますよ。
    そういう時はあきらめます。
    あからさまに攻撃されないかぎりは、気付かないふりでこちらも避けます。

    ユーザーID:8975592159

  • 触らぬ神になんとか

    会話の盛り上がり中にトピ主が加わると冷めた対応になる、
    ということはトピ主が空気読めてない可能性が大。
    読めない人に指摘って難しいのです。
    距離をおくことが円満に収まる解決策なので
    無理に関わろうとするのは辞めた方がいいかと。

    ユーザーID:5894649903

  • 私は両方ある

    何故か嫌われることも、私が何故か相手を苦手な事も両方ありますね。

    嫌われても、相手が意地悪な人でなくて良かったじゃないですか。ありますよ〜。何故か合わないな〜と感じる人が。

    嫌ってくる人は放置、こちらが嫌いな人がいるときはなるべく嫌っている気持ちを表面に出さない、で良いんじゃないでしょうか。

    誰とでも仲良くするなんて無理。小学校の目標じゃあるまいし。皆仲良く〜なんて必要ないし無理。

    合わない人とは深く付き合わなきゃ良いんじゃないの?

    ユーザーID:1023645841

  • 関係をよくしたい時

    これは諦めたほうがいいと思います。
    ほかの方々もおっしゃってるように気がつかないふり、鈍感なふりをする事は趣味を続ける気があるなら必要な事だと思います。
    だけど、好かれてないって気がつくもんなんですよね。
    視線の配り方、表情の作り方、声のトーンなんかで。
    それをどうこうしないほうがいい。
    立派だと思うリーダーが、本人にわかるような素振りをする事自体、立派な人なんかじゃないよ笑
    気がつかないふりで趣味を楽しむ事に専念したほうがトピ主さんのためになると思いますよ。

    ユーザーID:0644888247

  • う〜ん・・・

    何か悪いことをしなくても、嫌われることはあります。物腰や雰囲気が嫌いだってことで、意地悪する人はいます。
    自分の気に入る人たちには優しく愛想が良いけれど、気に入らない人には冷たいのです。
    黙っていると意地悪がエスカレートし、貴女のストレス・我慢も限界にきますよ、きっと。
    私も「相手は優秀/自分に落ち度があるから」と自身に言い聞かせ、我慢し続けました。でも、理不尽な目に遭ったら黙っていてはダメです。

    ユーザーID:8576233430

  • いますよ

    数年前の私なら「私の性格に問題があるのだろうか?」と悶々としていましたが、今は、無視しています。

    気が合わないんだな、と割り切っています。

    誰からでも好かれる人なんて、いません。

    関係をよくしたいという考えは素晴らしいな、と思います。

    でもあまり執着しすぎると空回りして、ますます険悪になることもあるので、その人に執着することはやめましょ。

    ユーザーID:1880641787

  • あります

    ちょっとした仕草で分かりますよね。
    「あ・・・この人私の事嫌ってんな」と、ピーンと来ます。


    う〜ん、わたしの場合ですが、仲良くしようとは思わないですね。
    「わたしのことが嫌いなら、それはそれで結構です。こちらも同じ気持を持ちますので」
    という価値観なので。

    勿論、公共の場や仕事に関することならば
    必要ならば話しかけますが、プライベートでの接触は控えます。

    あちらも嫌なんだろうし、こっちも嫌だし。
    嫌がっているのがわかるのに無理に接触しようとは思わないし
    好かれようとも思わない。

    ユーザーID:1690342176

  • 人間だから、好き嫌いは当然にある

    トピ主さんは、「情報入手=センサー」の段階で結論を求
    めようとしている様に見えます。

    ではどうすればと言うことですが、センサーで受けた情報
    を「分析・判断」する過程を飛ばしているのでは。

    その分析・判断の過程では、「理性的な思考」が働くのが
    現代人の頭脳です。 安易に感情的思考 → 結論に走る
    べきではありません。

    人間は、折角理性という素晴らしい思考の道具を手にし
    たのですから、困った時や悩んだ時は、理性と言う思考
    道具を使いませんか。

    交流の中で今まで具体的に何か問題が発生していますか。
    人間関係で好き嫌いを言っていたら、交流はできません。
    好き嫌いを外して、交流されると宜しいのではありません
    か。

    ユーザーID:6390998893

  • いるけど

    ある程度の人数がいるとそういうことはありますね。
    私はどちら側にもなります。
    特に何かあるほどの関係もないのに何となく最初から避けられる、私の何かが好ましくないんでしょうけど
    基本的にはほったらかしです。
    周りが気にして心配するほどのことだったら考えますが。
    自分もそういうどうしても嫌な人っているので、不自然になり過ぎない程度に出来るだけ
    近づかないようにします。
    何かあるならぶっちゃけハッキリ言ったりすると案外関係が改善されるんですが、
    そうじゃない場合はどうしようもないので。
    マムシがコワイとかゴキブリをペットに出来ないみたいなもんで。
    紹介の時さりげなくバカにされてるっぽいなら、そこだけはちょっと言ってみたらいいです。
    あ、私ってそんなんですか?とかね。
    そのほうが改善があるかもしれません。
    バカにされたっぽくても黙ってヘラヘラ合わせているような所が嫌いなのかもしれないし。

    ユーザーID:1676296394

  • みどりです

    文章が拙く混乱を招いたようですね。彼=会長さんです。

    こうしてトピをあげてお返事をいただきながら1週間返信できなかったことも、ほらー、やっぱり、気づいてないだけでそういうところがあるのよぉー、という感じで、ひたすら恐縮です。申し訳ありませんでした。

    皆様のレスを読みつつ、気にしない、気になっても気づかないふりをしているのが一番だなと思いました。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:2626663285

  • しょうがない

    どうしても良好な関係にしなければならない事情なら別ですが、
    そうでないのなら、特に仲を良くしようとはしないでしょうね。

    とりあえず、表面的には露骨に出さない程度なんですよね?
    良く言う「大人な態度」なんでしょう。

    私の職場では、露骨に態度に出す人がいます。
    隠そうとしない、裏表が無いというのはある意味良いのかも…とは思いますが、
    こうも露骨にできるなんて!(とてもできない)…と思っています。

    私がそう思う苦手な人も、他の人たちには普通に親しげにしているので、
    その人たちからすると、普通に「いい人」なんでしょうね。

    世の中そんなものなんでしょう。
    こちらに心当たりがなくても
    相手が明らかに自分を気に入っていない、やたら厳しく冷たく接してくると感じたら、
    気に入られようとか、どうしたら改善できる?とか、
    無理だと思って特にしません。
    挨拶は普通にする、それだけです。

    こちらも苦手なのはどうしても相手に伝わるはず。
    嫌い嫌いって毛嫌いするのは良くないと思うけど、
    あれこれ一人で気にしてもしょうがない、で良しとしています。

    ユーザーID:7637706677

  • 誰でも嫌いな人がいる

    相手が嫌悪感を持っていれば、すぐ分かります。
    しかし、トピ主さんのように「感じる&気がする」で
    思考を止めません。
    嫌悪感を持たれた理由を考えます。

    その前に人と会う時は以下の事に配慮します。
    ・オドオドとした態度
    ・受け身
    ・笑顔が足りない
    ・自ら相手を受け入れていない
    ・なのに好かれたいと望む
    ・相手と異なるテンション

    それでも嫌われる事があります。
    国民的アイドルですらアンチがいる位です。
    私ごときが万人に好かれる訳がありません。
    尚、嫌悪感を感じると苦手意識が芽生えますので、
    それを察した相手から、ますます嫌われてしまいます。
    なので何も考えず、失礼の無いように接します。
    お陰で後に仲良くなれる事もあります。

    ユーザーID:8415367821

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