ママ友の旦那さんに勝手に、気があるの?と言われた。

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あんず

ひと

小学低学年の子供が、スポ少に入っています。
月に4回練習試合があり、ほとんどの人が 旦那さんも
一緒に来ますが、夫は出張も多く、休みも合わず
あまり参加できません。なので、いつも私と子供の
2人です。みんな親同士も和気あいあいとしています。
でも最近、1人のママ(Aさん)が挨拶しても
話しかけても、無視するようになりました。

どうしたんだろうな、とか、まぁいいやとか思って
過ごしていたら、ある日 他のママ2人に
話があると言われ、「ねえ、言いにくいんだけど
いいかな?」と言われ 何だろうと思ったら
「誰にも言わないから本当の事を言って?
あなた、もしかして、Aさんの旦那さんに
気があるの?不倫まではいってないと思うけど」と
言われ、とても驚きました。
「ええーっ、Aさんの旦那さん?私が?何で?」と
言ったら 「え?(笑)普段あんななのに 自覚なし?
それとも図星?」など言われ 否定しましたが
「なんでそんな事になるの?」と言ったけど、
私の普段のAさんや他の旦那さんに対する態度が
凄く馴れ馴れしい、と。例を挙げられて
A旦那が私に みんなでランチに行きませんか?と
誘った時「あっ、嬉しい!行きますぅ〜! 」
ってやったよね、あとA旦那が私に「旦那さん いつ
帰るんですか?」って聞いた時 「何日です、って
すぐさま教えて、寂しいとか 男手がなくて大変ですぅー
とか あれ絶対誘ってるでしょーよ。あり得ないよ。
Aさん、怒ってるよ?謝ったほうがいいよ など
他にも言われました。
私は驚いて 全否定しましたけど …
本音は何がいけないの?と、思います。
ただの社交辞令じゃないですか?自分の旦那が
そんなにモテると思ってるんだ、とバカバカしく
なりました。私はおかしくないですよね?
皆さんは、他の旦那さんとどんな感じに話すのかな
Aさんに謝らなきゃいけないんでしょうか

ユーザーID:2190885016

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  • トピ主さんに自覚がなくても

    他人から見てそうならそういう態度を取っているのでしょうね。いわゆる「ブリッコ(古いですか?)体質」なんです。これからは「はい」「いいえ」だけにして置いたら?

    ユーザーID:5925445593

  • 何とも言えない

    根っからの男好きな人は無意識にそういうのやってるから
    実際に見てないからなんとも
    ただ、実際に見ている人達がそう言うのであれば、何かいやらしいものを感じたんでしょう。
    あなたも反省し気を付けた方があなた自身の為になるかもしれませんよ

    ユーザーID:0860174370

  • 天然かな

    人との距離感が分からない人なのかな。

    スポ少を辞めたらどうですか。

    もしくは子供さんのみ参加して、トピ主は送迎だけでよい。

    ユーザーID:2617752860

  • その言葉や態度なんでしょうね

    「ですぅー」の「ぅー」を消したらどうですか?
    この語尾が、文字で見ても甘えて媚媚な感じです。
    (態度も無意識にぶりっこ風になっているのかも)

    だから、それと一緒に話した内容も
    男性に誘われて嬉しい、男性(夫だけど)がいなくて寂しい
    とも取られてしまってるのかと思います。

    謝るとややこしくなる気がするので、「〜すぅ」は止めて、
    嬉しいや寂しいと言った言葉も男性には向けず、
    「行きます」「夫は〜日に帰ってきます」とサバッとしたやり取りだけしたらどうですか?

    なにが悪いの?と言うなら、このままでもいいと思いますが、
    お母さんが男性に、媚びているという雰囲気のスポ少団は、息子さんが可哀想じゃないですか?

    ユーザーID:1747278244

  • 無自覚だし思ってもいないんだろうけど

    私も誘っているように感じた。

    「皆で食事に〜」に対して大人の女性とは思えない「あっ、嬉しい!行きますぅ〜!」と言うはしゃぎ方。
    これって独身の会社の先輩後輩の間で先輩に気に入られようと可愛い自分を演出するような反応の仕方って感じ。

    それと「旦那が居なくて男手が〜」っていうのも、「旦那のいない間の男手になって〜」って言ってるみたい。
    「旦那居なくて寂しい」じゃなくて「男が居なくて寂しい」って言ってるように感じるんですよ。

    それに、おそらくですが、ママさん達と話しているトピ主さんの態度とA旦那さんと話している態度が違いすぎるんでしょう。
    同性でも異性でも態度が変わらなければ、そう言うキャラなんだと気にもしないでしょうが、異性への態度だけがクネクネウフウフ調だと「男好きなのね」とか「不倫とか浮気とかしてるんじゃない?」「下にダラシないのかも」と思われても不思議じゃないです。

    取り敢えず自分にそう言う意識がなかった事と、自分の態度が周囲を不快にさせたと言うのは謝った方が良いですよ。
    それとママ友さんへの態度とA旦那さんへの態度にどう言う違いがあるか、動画を撮ってもらうと良いかも。

    ユーザーID:3756215585

  • 貴女にその気がなくても。

    A旦那が貴女に気を持ち始めたのでは?

    ユーザーID:3316784291

  • 男手無くて大変ですぅーは言わなくていい。

    トピ主さんにその気は無くても、周囲の人達みんなから見て
    気があるように見えてたんですから、あなたの言動には問題があったんだって
    認識して、改めて言動には気を付けた方がいいですよ。
    今度からダンナさんいつ帰って来るの?って聞かれたら
    『◯日に帰って来るんですよ。待ち遠しいですー!早く帰って来て欲しいなー。』
    くらいのダンナさんLOVEアピールしておきましょう。

    ユーザーID:2576480415

  • でもさ

    確かにね、トピ主さんみたいに媚びてて不愉快な話し方する人っています。
    媚びてるつもりなくても、トピ主さんみたいに、人との適当な距離が測れない勘違いな人もいます。

    何が悪いの?と思っちゃうトピ主さん、当事者のAさん夫婦だけじゃなく、その他の周りの人にも勘違いさせるような接し方をしてることについては、どう思っていますか?
    つまりはね、感覚のおかしいのはトピ主さんの方ってことなんですよ。
    別に謝らなくてもいいけど、そのうち仲間はずれにされるでしょう。

    旦那さんが側にいないから、無意識に媚びてるのかもね。

    ユーザーID:7575549971

  • 悪気はなくとも…

    トピ主はおおらかな性格なんでしょうね。
    そのオープンな性格がちょっと今回上手くいかなかったんでしょう。
    一度で良いのでご主人と一緒に出席してラブラブアピールをすればよいと思いますよ。

    あと、わけを教えてくれた友人達にはお礼を言っておいて(こう言うことを教えてくれる人は貴重です)Aさんにきちんと誤解である旨お伝えしましょう。
    その時に悪気はなくても不安にさせてしまったことは一応謝りましょう。
    これであなたに不義理はなくなりましたので、これ以上Aさんはあなたに無視などの攻撃は出来なくなります。
    もし続けても「ちゃんと謝ったし、その後は気を使ってAさんとのご主人とはお話ししないようにしてるんだけど」という言い訳が出来ます。

    あなたの気持ちも分かりますが、ちょっと下手を打ったあなたにも非があるのでここは賢く立ち回りましょう。

    ユーザーID:5568355844

  • 第三者の意見は大切

    Aさんだけが勘違いして怒っているなら放っておいてもいいかと思いますが、トピ主さんに助言してきた他のママ友さん2人共が【誘ってる素振り】を感じているという所がポイントですよ。
    もちろんそんなつもりは毛頭ないのでしょうが、今後は少し改めるべきだと思います。

    和気あいあいと馴れ馴れしいのとは似て非なるものです。
    「夫が留守で寂しい」なんて例え冗談でもタブーだと思いますよ。

    ユーザーID:1060491728

  • 変な人

    本当に
    >男手がなくて大変ですぅー
    ってやってんですか?
    しかも語尾上げて、クネクネしながらじゃないですよね?
    甘えるような口調じゃないですよね?
    こうだったら最悪。
    誤解されても仕方ないよ。
    何が社交辞令ですか。
    他のママのご主人と話す時はね、
    女丸出しにしないで、なるべくサッパリ話す事です。
    ランチに誘われたら
    「ああ、いいですね。行きましょうか」くらい
    素っ気ないくらいのほうが誤解ないよ。
    ましてご主人が多忙で別行動が多いなら、寂しいから
    なんて誤解する輩もいるからね。
    それともトピ主夫にAさんが同じ態度でも
    トピ主さんは平気なの?
    私の夫にされたら、嫌らしさ全開で嫌悪感感じますよ。
    >他にも言われました。
    まだ何かやったんですか?
    素直に謝ったほうがいいと思うよ。
    トピ主さんにその気がなくても
    男と見ると自然に媚る人っているから笑

    ユーザーID:7482115842

  • そりゃあ誤解されるわ…

    あなた おかしくないですか? Aさんが怒るのも無理はないでしょう

    これからは気をつけるべきですね

    ユーザーID:0279552587

  • 駄目な理由はこうです

    駄目な理由は、トピ主さんがその旦那さんに気があるように見えて、
    旦那さんがその気になるような態度をするしたからです。

    要するにAさんは、自分の旦那がトピ主さんに惹かれてる様子なのが不安なんだったんでしょう。
    そういう反応するのやめてくれ、うちの旦那がその気になるでしょ。ってことです。

    トピ主さんがまったく恋愛感情や浮気願望がない。ただの社交辞令と思うなら、
    相手はただの男友達とは違う。人の旦那さまなのだ。と意識して話さないと駄目です。

    誰にでも愛想ふりまけばいいというものではないのです。
    人の旦那に対しては、親しげに話すのではなく、距離感を保つように話すべきです。
    そのうしろには奥さんがいるということを忘れて、二人で話で盛り上がったりなども駄目です。

    おそらくトピ主さんはそういうことを考えずに、旦那さまにかわいい女アピールをしてしまっていたから顰蹙だったと思います。

    どう思ってたか?ではなく、どうみられていたか?です。その辺考え直したほうがいいです。

    ユーザーID:2479345735

  • その場に…

    いないので、何とも言えませんが…
    書いてある内容だけだと、回りの方や奥様が何でそんな反応するのかな…?と感じました。
    只、奥様が嫌だなと感じているのでしたら、謝って、ご主人と関わらないようにするべきではないかと思います。
    気がないのにそんな風に言われるの、嫌じゃないですか?
    私だったら、嫌です。
    子供にも影響してくるので、私は間違ってないと居直るのではなく、態度かえるかな…

    ユーザーID:8570319464

  • 声のトーンによっては誤解されそうな台詞かな

    語尾が○○ですぅ〜の「ぅ〜」はいらないかな(苦笑)
    後は、出張から帰る日付は兎も角「寂しい・男手が無くて大変ですぅー」これもやりません。

    男の人がその馬鹿っぽい甘えた口調に弱いからだと思いますけど、上記の台詞は誘ってると言われても仕方ない気がします。

    うちは旦那が面倒なタイプが苦手なのでやられたとしても気にしませんが、一般的には気にされそうな台詞だと自覚した方が良いですよ。

    子供の為に行ってるのですから、その気もないのに誤解されたら損でしょ?
    お子さんも可哀想です。
    ママさんには兎も角よその旦那さんには固い位の対応で丁度良いと思います。

    Aさんには、そんなつもりは全くないのだけど不快な思いをさせた様でごめんなさい位言っておいた方が無難でしょうね。

    ユーザーID:8404609179

  • あらら

    まったく自覚ないんですね。
    人の旦那に社交辞令を言う必要すらないんですよ。
    それに気づいてないから、ママ友たちの間でひとり浮いてるわけ。
    ひとり社交辞令で男性に媚びて合コンのノリ。
    社交辞令なのに!じゃなくて(笑)
    もう男を持ち上げて媚びるなんてこと、ママさんたちは誰もしてないでしょ。
    女友達の彼氏や旦那には異性として接しない。
    それをするから同性に嫌われるんですよ〜〜
    おかしいですね。男の前でブリブリする女。しかもそれはママ友達の旦那さん。
    皆んなで話題にされてますよ。「彼女ママ友達の旦那さんにに色目使いすぎ。男の前で態度変わる女」って。
    その自覚がないところが更に問題です。

    ユーザーID:0945978981

  • くだらなすぎ。

    相手にする必要もないでしょ。

    今まで通りでいいのです。

    謝罪したらかえっておかしくなりますよ。

    ユーザーID:9781438413

  • それはたぶん

    トピ主さんって、ぶりっ子なんでしょうね。
    その気がなくても、勘違いさせてしまっていることがわかったので
    謝ったほうがいいと思いますよ。
    誤解されたままなのも嫌でしょ。

    語尾を○○ですぅー、ではなく、
    ○○です。と、切るだけでも、だいぶ印象違いますよ。

    ユーザーID:6188008326

  • スポ少辞めないなら一応謝ったら?

    だから友人の旦那への対応は注意が必要なんだよ。
    必要以上に話さない、関わらない、側に立たない。
    他人の旦那とは挨拶程度にしか話しませんよー。

    主の態度は他のママから見たら、不愉快極まりない態度や話しっぷりだったんです。

    だいたい他所の旦那に社交辞令で気分良くさせる必要ないし、余計なことは言わずに返事だけでいい位です。(揉めないために)

    仮にあなたの旦那に他所のママが「寂しんですぅ〜。」なんて言ってたら あなたの気分はどう??

    すぐに「自分の軽率な態度で誤解させるような不快な思いをさせ申し訳なかった。
    全て誤解である。今後、自分の態度は気を付ける。」  と謝ったらどうでしょうかね。

    ユーザーID:2582822195

  • 気をつけた方がいいよ

    今回言われた事自覚なしのようですが、他人から見たら馴れ馴れしく媚びを売ってるように受け止められているんですねー。

    こんな事言われた!と被害者ぶらないで、言動が尻軽と自覚持った方がいいです。

    ユーザーID:9063209177

  • 気を付けた方がいいですよ。

    男性に対して媚びた態度を取る女性っていますね。女性に対する態度と全然違う。
    あなたは無意識でやっているのか、男性には「社交辞令」で特に愛想をよくしているのか知りませんが、Aさんだけでなく他のメンバーから見ても、明らかにクネクネ媚びを売っているように見えたから、そんな話になったのだと思います。

    >誘った時「あっ、嬉しい!行きますぅ〜! 」
    >「何日です、ってすぐさま教えて、寂しいとか 男手がなくて大変ですぅー
    私だったら、ランチのお誘いだったら「いいですね、どこがいいかな?」、ご主人の帰宅なら「いないと、いろいろ大変なんですよね」くらいの返答で、うれしいとか寂しいとかは言わないかな。
    確かにあなたの受け答えを傍から見てたら「馴れ馴れしい態度をとる人だな」と思うかも。こんな語尾を伸ばした甘えたしゃべり方をしてるとしたら、いやだな。

    あなたにそんな気がなくても「他人の夫に手を出そうとする女」と認識されたら、大抵の女性に嫌われるし、いずれお子さんも辛い思いをするんじゃないでしょうか。誰だってそんな女性には関わりたくないです。
    「社交辞令」改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:5138998672

  • Aさんにそのまま話せばいい。

    ◯◯さんにこんなこと言われた。

    まさかあなたまで間に受けてないよね?
    みんなの前でしか話したことないのに誘ってるとかわけわかんない。
    そういう想像しかできないのかしら?
    あ、でも自分がそうするからそういうのか。
    ああ、彼女があなたの旦那さんに気があるのね、だからわたしに突っかかってくるのか。


    とね。

    ユーザーID:0706736786

  • それわかる。

    正直、腹がたちますね。何も考えてないところとか。
    身近にいたので、最初の頃はむかういていました。
    付き合っていくうちに、男女関係無くそういう態度、深く考えていないだけとわかりました。
    そのため、行動にたいし嫌なことがあれば、その都度言ってます。彼女の場合、男女上下関係無く誰とも同じ態度なので、ある意味尊敬ですが。回りが誘っているように見える、といってきているのであれば自重された方が絶対いいですよ。周りからそうスカンされても大丈夫であれば、そのまま行っても大丈夫ですけどね。

    ユーザーID:3622853489

  • いるいるそう言う人

    自分では気がついてないのか男の人に媚びてる感じの人。
    回りから見たらママさんに言われた様に見えるんですよ。きっと他の方もそう思ってますよ。
    自分では悪くないと思ってますが、直さないと今後もうまくいかないと思います。子供が可哀想ですね。

    ユーザーID:2729834796

  • 主婦になったので「社交辞令」はかなり控えめに。

    たぶん学生時代やバイト先、独身時代の会社勤務中などではそれでOKだったんですよね。

    残念ながら、家庭を持ってる社会人としては、その社交辞令は使ってはダメな部類です。ここはAさんに平謝りして、周りのママ友に「ほんっとに言ってくれてありがとう!!勘違い認定されるとこだった!!」と自虐しながら感謝しとくところ。

    ふぁいと!

    ユーザーID:0378294805

  • どっちも面倒くさい

    本当にそんなにベタベタした喋り方してんですか?
    ふつーーーに喋ればいいんじゃないですか?

    狭いコミュニティでどっちも意固地だし、
    うまくやる術を身につけてください。

    意に沿わなくたって、
    勘違いさせてごめんね、
    くらい言っても死にやしないでしょ。

    ユーザーID:8395700373

  • 多分、トピ主さんが軽薄すぎる

    本音で話しが出来るのは本当の友達、家族のみ。そうでなければいつも言葉や態度に気をつけるもの。あなたが何をどう言ったかわかりませんが、あなたのトピ文を読む限り、あなたの不注意ではないかと思います。人から誤解されるような言動は慎みましょう。

    それからトピ文のタイトルもちょっとおかしいですね。
    「勝手に、気があるの?と言われた」って、勝手という言葉使いは適当ではないと思いますが。言葉使いと人間関係に気をつけましょう。

    ユーザーID:8210109051

  • トピ主に悪気はないんでしょうね。

    恐らくですが、周りからは色目を遣ってるように思われています。

    トピ主にその気が全くなくとも。

    トピ主さん、周りの保護者より、少し若くて可愛いらしい人なんではないかと思います。

    要は、嫉妬が入ってるんですよ。

    子供さんが巻き込まれないように、うまく立ち振る舞って下さいね。

    特に、車での移動の際は助手席に乗らないように。

    噂の元ですから。

    ユーザーID:6995983815

  • まあ、たぶんやり過ぎなんですよ。社交辞令の意味考えて

    Aさん一人がトピ主さんに敵意を持っているならAさんが過剰反応かもしれませんが、
    それ以外の2人にも面と向かって指摘されるという事は、
    常識はずれの行動を取っていると考えた方がいいでしょう。
    それも「普段あんななのに 自覚なし?それとも図星?」まで言われているんですから。

    それに、社交辞令とは相手を不快にさせないためのものでしょう。
    トピ主さんのやっていることが
    Aさんも、その周辺の方から見ても不快だと言われているのだから改めたらどうですか。

    トピ主さんのそれは、何のための社交辞令なのですか?

    ユーザーID:5627879476

  • 誰が見ても誘ってるんでしょう

    自分がどう思っていようと、そのAさんご家族だけではなく、チームの他のお母さん方からも「トピ主が誘ってると」思われていたんでしょう?
    そこが重大な事では?
    ここで自分の目線から自分を擁護する文章を投稿して自分に味方するレスをもらったところでどうなるものでもないでしょう、ただの自己満足、現実には周囲から、他人の夫に色目を使う欲求不満な人妻という不名誉な汚名は変わりません。

    もしA奥さんだけが「トピ主が色目使ってる」と怒っていても、他の方達は「それは違うよ」とトピ主さんな賛同して言ってくれているならA奥さんのただの嫉妬だ、私は悪くないと言うトピ主の主張もわかりますが、チームの他のママさんからも誰が見ても誘っている色目使っていると思われている状況なら素直に早急に自分の態度を改めた方が良いですよ。息子さんの為にもね。
    会話の例をあげていますが、問題はセリフの文字ではないと思います。
    暗に誘っている場合は目線、声質、抑揚、手振り身振り、そういうもの全てで判断しますから。
    トピ主さん、女友達少なくないですか?嫌われてそうですよね。

    ユーザーID:6782441128

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