いつも1人 女子高生

レス49
(トピ主2
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妊娠・出産・育児

晴れ

この春、高校に入学した娘がいます。
昔から単独行動好きで
仲良しの友達もいません。

高校でも既に1人でいる事が多い様です。
部活は中学時代にトラウマを抱えた事もあって、帰宅部となりました。
今時の女子高生の様なキャピキャピした感じはなく、真面目で勤勉なタイプです。

本人は1人でいる事を楽しんでいるので気にしてないのですが
私は心配でたまらなく
友達出来た?
とか
人付き合いは大切だよ!
とか余計な事ばかり言ってしまいます。

娘は友達がいないとは思ってないけど
6割程度の付き合いで十分と思っている様です。
高校生になったのを機にスマホを買ったものの、連絡先を交換してくる事もなく。

自分の趣味として1人で美味しい物を食べに出掛ける事、読書、勉強を楽しんでいます。

高校に入り 中学より自由度が増すため、ますます人と関わらなくなってしまいそうで心配です。

私は娘と違い、1人でいる事が苦手なので、つい色々言ってしまいます。
娘は私が凄く気にしている事に気付いていて
ちょっと放っておいて欲しい。と。

親子間のコミュニケーションは多いです。
どんな声掛けが娘にとってプラスに働くのか、ご意見下さい。

ユーザーID:9802813751

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  • 変わってますね

    一人行動のできる自立したお子さんなんですね

    変わっているけど、お母さんは心配なんでしょうね

    何を今興味があるか、聞いてみたらどうでしょうか?服には興味ありませんか?一緒に買い物にでも連れていってあげたらどうでしょうか

    ユーザーID:6987528312

  • 娘さんは友だちがいなくても寂しくありません

    世間一般の人は、「友だちがいないと寂しいのでは?」と考えるようですが、
    友だちがいなくても寂しくない、一人で行動するのが好き、友達とは程々の距離でというタイプがいます。
    私と次男です。一人でいるのが苦痛でないどころか、自由で楽!です。
    友達と一緒でないと行動できない人を見ると「自立していないんだな〜。」と思います。

    お母さんとしては娘さんが心配かもしれませんが、ものすごく鬱陶しいと思います。

    >自分の趣味として1人で美味しい物を食べに出掛ける事、読書、勉強を楽しんでいます。
    良い娘さんですよ。
    「あなたはあなたでいいのよ。」と、口出しせず見守って下さい。

    ユーザーID:2581764051

  • 道徳心はありますか

    1人でいるのが好きで、今は1人の生活を楽しんでいるというのは、それはそれでいいと思います。相手の嫌な面や、人間関係のドロドロを見たくないという心理もわかります。
    ただ、根底が親切で人並みの道徳心があれば、さほど困らず生きていけると思います。
    例えば隣の席の子が忘れ物をして困っている時、自分が貸せるものをためらいなく貸せるような子であれば、連絡先を交換するような友達がいなくとも、ちゃんとやっていけます。
    反対に、クラスで「困ったどうしよう」と数人で騒いでいるような状態で、全く関心を示さずそっぽを向いているとか、さっさと帰ってしまうような子であれば、ちょっと生きづらい人生になるかなと思います。
    中学校の部活動のトラウマのてんまつを、トピ主は聞いて理解しているのでしょうか。トピ文から察するに、あまり子供の深い心を読まず、単に友達の数だけで判断しているところがあるので、子供も失望していて「もう、母親に何も相談したくない」という思いもあるような気がします。
    もっと子供を理解する努力をしてはどうですか。声掛けと言うより、むしろ黙って子供をよく観察し、自分の頭で考える時間が必要な気がします。

    ユーザーID:6710637636

  • エールボタン押しました。娘さんに。

    >どんな声掛けが娘にとってプラスに働くのか、

    どんな声掛けもしないで下さい。
    あなたがヘタに声掛けなんかしても、プラスに働く事なんか何もありませんから。

    私も娘さんのような学生でした。
    60代の今でも一人のほうが気楽で楽しいです。

    人が思うほど当人は寂しいなんて思っていません。
    娘さんは、一人でいる事を楽しんでいるのですよね?
    何より、勉強を楽しんでいる、ってのがスゴイわ。
    一体何がご不満?
    欲をかくのは止めましょうよ。

    私の母も口うるさく説教たれました。友達と仲良くしろ、とか、もっと人と話をしろ、とか。
    友達が少ない、他人と濃密な付き合いをしない、
    これらがそんなに悪い事なのでしょうか?

    一人で楽しみを見つける娘さんを理解出来ないあなたは、
    何も言わないで下さい。
    強いていうならば、
    「あなたは今のままでいい」と言えば完璧かな。

    ユーザーID:1190258808

  • 娘さんは恐らく「ソリタリー気質」。人類の進化上で必要な人!

    「ソリタリー気質」をネットで調べてみて下さい。

    私自身、ソリタリー気質です。

    一人でいる事が苦になりません…というより一人でいたい性格です。

    トピ主さんと同様、私の母も心配していました。

    休み時間に一人で過ごしている事を知ると「友達と遊びなさい」と。

    正直、面倒くさかったですね。友達付き合いが。

    アラフィフの今でも苦手です。

    でも長い付き合いの友人・仲間は何人もいます。

    何故か誘われます。有り難い事だと思っています。

    …ソリタリー気質というのは独創性があるそうです。

    だからかもしれませんが小学校と中学校の時、2度もデザイン画でジュニア展の賞を獲っています。

    他の人とは美的感覚が違うみたいで、綺麗な色合いや不思議な形状の物を一人で考え組み合わせ、デザインする事が大好きです。

    今でもそれは変わらず、趣味の編み物やアクセサリー作りに役立っています。

    作品を見た友人達からは、お世辞もあると思いますが「起業したら?」と言われます。

    私の趣味を知らない後輩からは「どこのブランドですか?」と訊かれました。

    独創性のあるソリタリー気質のデザインなのかなと自負しています。

    ユーザーID:6185784682

  • 子離れ!!

    もう高校生でしょ?
    過干渉過ぎます。半分大人ですよ。
    親の干渉なんて一番嫌がる時期ですし。

    主さんが一人が嫌なだけですよね。。
    何故、娘も同じだろうと思うのですか?
    親と子は一心同体ではありませんよ。


    イジメられている訳ではないんでしたら、本当に放っておいてあげて下さいよ。
    娘さん本人からも言われているんですよね。
    親が高校生の我が子にしてあげられる事なんて、殆ど皆無ですから。
    いつまで子ども扱いするつもりですか?


    深い友人関係を好まない人、多いと思いますよ。
    何かと面倒な事も有るでしょうし。
    子離れの時期ですね。

    ユーザーID:4770122199

  • 1人は悪ですか?

    1人行動はいけませんか?
    友だちがいないと不安…って、どうしてですか?

    6割程度のお付き合いで何とかなってるなら、良いと思います。「私たちいつも一緒よね〜」と、お早うからお休みまで常にベッタリなんて、ゾッとします。他人に気を使いながら暮らすのは好きではありません。私の子供たちも1人行動派です。巷で話題のLINE依存もなく過ごしてます。かえってイジメられないかと心配はしましたが、子供曰く「携帯あっても見ない」キャラとして成り立っているから問題なしとの事。

    トピ主さんも思い切って「おひとりさま」をしてみたらいかがですか。平日のデパートには「おひとりさま」も結構いらっしゃいますよ。私も時々1人で出かけて、お高いランチをコッソリ食べます。誰かと喜びを共有したければ、後日誰かと一緒に行く。そんな風に行動を変えてみたら、お子様の気持ちもわかるかもしれません。

    ユーザーID:2375787648

  • あなたの声掛けがマイナス

    一人でいるほうが楽っていう人、結構います。
    言い換えれば、
    一人で考えられ、行動が出来る人物である(=大人)ということ。

    娘さんが一人でも良い。
    しかも放っておいてほしいとまで言っているのだから
    放っておいてあげるのが良いのではないですか?

    仲良くもできないのに、親からそんなこと言われたって
    プレッシャーになるだけだと思うんだけど。。
    周りの子に、娘さんに吊り合う友だちがいないってことだと思う。

    一人でいるのが苦手な人って、
    いわゆるいつも群れている心の弱い人ってことでしょう。
    私から言わせると、ぶっちゃけ ”ダメ人間” ですよ。

    せっかく自立しようとしている娘さんを、
    あなたみたいにしちゃそれこそ可哀想です。
    止めたほうが娘さんの為だと思います。

    ユーザーID:1458966547

  • 晴れ お母さんへ

    嫌がることは言わないでください。

    お母さん自身は誰かとつるんでいないと不安な人だったかもしれないけれど、私はお母さんより多少自立していると思います。

    私が生まれた時はただ健康にすくすくと育ってくれたらとそれだけの願いだったのに、どうしてどんどん注文をつけてくるのですか?
    それに対応できず、答えられなくなったら、苦痛でいつか早く家を出たいと思うようになるでしょう。
    家が安らぎの場でないなら、家を早く出て自立も考えます。
    それでも良いなら余計なこと言っても良いですよ。

    その件については放っておいてください。
    何かあった場合は相談します。

    私を見守ってください。
    お願いします。

    ユーザーID:1616620373

  • 大丈夫

    何も言わなくても良いのでは?

    娘さんは一人のほうが気楽で好きなのでは?
    6割の付き合いで充分だと思いますよ しっかりした良い子じゃないですか

    うちの、今年高校を卒業した娘もそんな感じで、今時のきゃぴきゃぴした
    子と付き合うのが苦手のようでした でも趣味が合う子とは一緒にどこかに
    行ったりして、やはり学校の付き合いは6割くらいですが本人は満足した
    学校生活みたいでしたよ
    今は大学生になりましたが、大学は自分の好きな分野に進んでいるので
    楽しそうに見えます
    お母さんは娘さんの家での居場所を整えてあげて、何かあったときだけ
    手をかしてあげると良いかもです
    あまり心配せずともこれから友達付き合いも増えていくのでは?
    高校生活も始まったばかりです

    ユーザーID:1105609626

  • 干渉しない

    親子とはいえ、娘さんとトピ主さんは別の人間です。

    >私は娘と違い、1人でいる事が苦手

    じゃあ反対に、娘さんや周りの他の人達から「晴れさんは人とつるまないと何も出来ないの」「独りで行動出来るようになりなさい」と干渉されたら嬉しいですか?

    トピ主さんの中では「1人ぼっちは異常な事。人と行動出来る自分は正常」という考えなのでしょうが、誰かと一緒じゃないと不安に感じるというのも、十分「おかしな事」だと思います。

    以前新聞に載っていた某大学教授のコラムで「自分は興味のある事柄を探求するのはどれだけやっても苦にならなかったが、人と同じ行動をするのは子供の頃から苦手だった。そういう人間も世の中には存在するので、いじめなどが理由で阻害されているのでない限り、「集団行動が出来ないのはマイナス」と決めつけないで子供の個性を尊重して欲しい」という内容の事が書かれていました。

    娘さんは周りから阻害されている訳ではなく、自身で独りでいる事を選び、それを楽しめる子なのですよね。
    だったら、お子さんの個性を尊重するのが母親としてするべき事なのでは?

    賢い子ならいずれ自分で「人との関わりも重要」と気付きます。

    ユーザーID:2298024581

  • いつも一人40代です

    大丈夫です。

    どの年代にも一人を好む人間はいます。
    不登校になっていないところをみると
    うまく一匹オオカミをしていることと思います。

    ユーザーID:0919556488

  • いつか困る日がくる、それまで我慢するしかないです。

    高校時代てとても楽しいのに、お友だち居ないって可愛そうですね。自分の子供が同じ立場なら本当に辛いです。

    一人で居たらそりゃ楽ですよね、人に気を遣わないでいいし、好きな時に好きな事だけしたらいいから。
    お子さんは面倒な人間関係から逃げてるだけでしょ。しかし、本人は今のままでいいなら、いつまでも逃げたらいいんですよ。

    高校入学当時はみんなお友だち欲しくて話しかけたり、連絡先交換したり、部活入ったり、頑張ってるのに何もしないで一人ぼっちでしょ。入学して半月もたてば、女の子ならグループ出来てるから今更入れないし、半月一人の子を誰も関わりたくないですよ。子供てキツいですから。クラスのイベントの打ち上げや親睦会も呼ばれないと思いますよ。誰も仲良くないから。失礼ですが、痛い目にあわないとわからないのでは!?

    校外活動や文化祭、修学旅行などグループ行動の時に困ればいいんですよ。誰も一緒に行動してくれない、無視されたら自分から動きますよ。必ず休ませないで参加させて下さいね。行事は休めばいいし。て思ってますよ。逃げてるから。

    一人で困らないから一人なんですよ。

    ユーザーID:9539931766

  • 今は

    クラスの子もお互いに様子見な感じでしょう?
    そのうち
    学校で話したりする子も出てきますよ。
    親が無理に押し付けても本人が気が乗らないのなら
    しかたないし。
    元気に登校してるうちは、お子さんの考えを尊重されては?
    お母さんみたいに一人で過ごす楽しさを知らない人は
    逆にかわいそうですね。
    娘さんの一人でも上手に時間を過ごせる大人さも見習われては?

    ユーザーID:3450169061

  • 口出しそのものがアウトです

    娘の人付き合いの仕方にアドバイスと称した口出しは今すぐやめましょう。
    相談されたらママの意見を言えばいい。
    そうでないと娘さんは常に母親の批判にさらされている状態で、そのうち母親との時間が苦痛になってしまいます。
    だって自分のやる事や在り方を母親に否定されてるわけですから、気分良いわけありません。
    そうなると家庭に自分の居場所がなくなります。神経を病む事に繋がるかもしれません。

    読書や勉強が好きなお一人様女子高生でいいじゃないですか。かっこいいですよ。

    娘さんなりに友人を吟味しているのでしょうし、母親にせっつかれたからといって無理やり友達作りをするわけないですね。
    貴方だって自分の友達付き合いについてご主人や母親にガミガミ言われたら嫌でしょう。
    友達できた?という声かけを止めるのが一番です。娘さんの友人関係以外の話題で盛り上がりましょう。

    母親が自分の友人関係の事に心配したり口出しするのを止めたら、娘さんにも気持ちの余裕ができて友達作りを始めるかもしれませんよ。
    人間って結構そういうものです。

    ユーザーID:8315751812

  • レスします

    自分で考え実行することに制限はありませんよ。
    干渉するあなたの問題の方が大きいと思います。

    本人が望んでいるか否かは分かりませんが、このあとの将来、孤独に耐えられる力は、人間力として大きいものがあります。SNSなどで人間関係でもめてる人が多い中、きちんと自立して物事を考え生きているのは立派ですよ。
    ただし、宗教とマルチ商法など特に20〜30代で騙される人が多いので、そういうのこそ親が教えるべき課題です。

    ユーザーID:1472603518

  • 黙って見守る

    小学生じゃないんだから、「友だち100人」なんてことはありません。

    あなたは他人に依存しやすいようですが、娘さんはあなたではありません。

    人付き合いは最低限で周囲に迷惑をかけない程度あれば問題ない。

    黙って見守ってください。

    あなたこそ、もう小さな子供ではないのだから、高校生の一挙手一投足に目を光らせるのではなく、
    ご自身の今後の生き方を模索してください。

    ユーザーID:2423187988

  • 娘さんのおっしゃるとおり

    トピ主さんと娘さんとは性格が違うのですから、考えを押し付けないで娘さんのおっしゃる通り放ってあげてほしいです。

    私も一人で過ごすのが苦痛でないので、トピ主さんみたいな声掛けをされたら鬱陶しさ以外ありません。

    ユーザーID:4065098862

  • 黙っていてください

    有名な「はなのすきなうし」という童話があります。

    やはりトピ主さんと同じように、独りぼっちの息子を心配した母牛が「おまえ、どうしてみんなと遊ばないの?」と仔牛を心配するのです。
    仔牛が、「ボクはここで花の匂いをかいでいるほうが好きなのです」とこたえると、
    【うしとはいえ、もののわかったお母さんでしたので、フェルジナンド(仔牛の名)の好きなようにしておいてやりました。】

    ・・・と書かれています。
    私は小学生の頃からこの童話が大好きで、今も本棚に持っています。

    お分かりですか? 牛でも話が分かる母親はいるのです。

    >どんな声掛けが娘にとってプラスに働くのか、ご意見下さい。

    母牛と同じようにしてください。放っておいてくださいね。

    ユーザーID:3008400734

  • 声かけ不要

    仲間外れやいじめといったことで、娘さんはひとりで行動しているのではないのですよね。

    娘さんは自分の意思で、そして、ひとりでいることを楽しいと思えるから、そうしているのではありませんか。

    であるならば、友達作れ、友達とつるめというのは、娘さんには苦痛でしかないはずです。

    確かに、友達も人付き合いも大切ですし、もしかしたら、娘さんにとって生き辛く感じる場面もこの先、出てくるかも知れません。

    でも、そこを心配するのなら、友達を作れではなく、クラスでも部活でも集団に属する以上は、その中で協力したり、協調することも大切だから、その気持ちだけは忘れないこと、それが出来る人、他者を思いやる気持ちを持っていて欲しいこと、それを説けばいいのではありませんか。

    >私は娘と違い、1人でいる事が苦手

    でも、友達の意義をそこにしか感じられない母親に言われても、説得力はなさそうですね…。

    ユーザーID:8462864367

  • 問題なし

    本人が悩んでいるわけでもなく、いじめられているわけでもないのなら、放っておいてあげてください。
    1人で楽しめる趣味があって実行できてるなら何も心配ないと思います。
    友達を作るのって大事なのかもしれませんが、6割程度の付き合いで十分です。

    私自身、学生時代は1人で過ごし、働き出してから何でも言える友人に出会えました。

    楽しみ方は人それぞれ・・
    1人でいることを否定されたら、それこそ辛くなります。

    ユーザーID:4975730097

  • 良いじゃないですか!!

    1人でも、楽しんでいらっしゃる。
    心配しなくても、似たような「1人が心地良い」って子と、つかず離れずの関係になると思います。

    というのも、うちの息子が、そのタイプだからです。
    スマホは持っているけれど、ラインもしていない、友だちと遊びに行くこともなく、法律の本ばかり読んでいます。

    でも、息子は、それが何より楽しい!んだそうです。

    片や、娘は、大学生になったというのに、また中学3年生の集まりがあるねん、とか、下宿している子のおうちに泊まりに行くねん、とか、バドのサークルは、どこに入ろうかなぁ、とか、バイト先のみんなで今度ご飯食べに行くねんとか・・・・

    もう予定はびっしりです。


    でも両極端の兄妹ですが、どちらも自分の人生を楽しんでいるように見えます。

    同じ母親から生まれて、同じように育てたのに、この違い!!もう、ホント、それぞれの個性としか、言いようがありません。

    友だちが多くても少なくても「人生は楽しいな」と生きていってくれれば、それで良いです。

    ユーザーID:4757823606

  • 娘さんはしっかりなさってますよ。

    主さんみたいな方、私は正直苦手です。

    私もお嬢さんと同じく適当に付き合いますが、趣味の場でその場だけ、その集まりの時だけ会話したりしても、深い入りするのは疲れるタイプもいるのです。
    でも、一度そういう会に行くと一人が苦手な女性のお節介が良くあります。
    断る口実を作るのが面倒なのに自分はさも誘ってあげて良いことをしているつもりなのがわかりこちらの気持ちなどわかってもらえないと絶望的な気分です。
    私は普通に働き、恋愛結婚して娘とも仲良く幸せです。

    娘さんは過去になにか人との関係のしんどい部分嫌な部分を知ってしまい、自分のスタイルで付き合いをし日々を楽しむすべを見つけて文面からしっかりしたお嬢さんだなと思いました。

    >人付き合いは大事だよ
    それは、あなたにとってそうなのです。
    だいたい社交的な人には自分の意見を人のおしつけたり、なんらかのずうずうしさがあります。それだからこそ、つるんでやっていけるんだなと観察しています。

    娘さんはもう高校生。親は見守りましょう。
    もしお嬢さんが友人との関係をもっとたくさん築きたいと悩んで相談してきたなら一緒に考えてください。
    どんな声掛けも不要です。

    ユーザーID:6965081819

  • 一人好きもいます

    トピ主さんはグループ付き合い好きなほうですか?
    人には2種類いて、グループ付き合いのほうが安心なタイプと
    一人が好きなタイプがいるそうです。
    娘さんは後者のタイプなのではないでしょうか?
    グループ付き合いタイプの人は一人好きの価値観を理解しようとする人が少ないです。

    >私は心配でたまらなく
    友達出来た?
    とか
    人付き合いは大切だよ!
    とか余計な事ばかり言ってしまいます。

    娘さんに主さんの価値観を押し付けていませんか?
    親子といえど別の人格です。
    このような言葉は苦痛だと思います。
    娘さんの人格を認めてあげるべきでは?

    <娘は友達がいないとは思ってないけど
    6割程度の付き合いで十分と思っている様です。

    人それぞれ、人との距離感も違うものです。
    娘さんはご自分のちょうどよい距離感で付き合っているのではないでしょうか。
    つるんだりスマホで連絡とるだけが友達ではありません。
    まだこれからいろんな出会いもご縁もありますよ。
    高校で必ず見つけなければいけないわけではないし、タイミングもあります。
    暖かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:2833363103

  • 放っとく

    >ちょっと放っておいてほしい
    って言われてんだから放っときゃいいと思いますが。

    >友達出来た?
    >人付き合いは大切だよ!
    これは具体的な働きかけが何もないし、本人には
    「あなたはダメだーあなたは友達がいないーあなたは大切なことができないー」
    と聞こえる有害な声かけなので、
    こんな事言うくらいなら黙っといた方がいいです。

    それはそうと、
    美味しいものを食べ歩く?お金が要るんじゃないですか?
    私の娘がそれやってたら「たまには私も連れてけ」ってついてって、一緒に食べて、お金出してやるくらいしますが、
    そういうのも拒否?
    もしかして一人飯訓練中?

    いやね、私(47)、「自分は結婚絶対できないし、友達もいなくて、一人で店でご飯を食べることになるから練習しよう」とか思って、
    高校末〜大学頃、まだ女性の一人外食がやりにくかった時代に、
    安い食堂等、特に女性が(当時)入りにくかった所に入って、「一人飯訓練」をしてたことがあるんです…変なヤツですね。
    ちょっとそれを思い出してね。
    まあ今時そんな事しなくたって、どこでも普通に一人飯くらいできるから、全然違うと思いますが。

    ユーザーID:3744665487

  • ぼっちは引くなぁ〜

     高校生の年代で女の子が一人で好きな物を食べに行くのが信じられません。同級生に見られたら、その同級生は引くでしょうね。

     女子のぼっちは他の人が見ていて引きますよ。高校なら体育大会や文化祭、修学旅行などの行事もあるのでぼっちは堪えますよ。特に女の子は、そのあたりを言い聞かせ、人と合せるということを学ぶよう言って聞かしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1001473437

  • 私は娘さんのタイプ

    娘さんが気にしてないなら、トピ主の声かけ自体がストレスだと思います。
    無理して群れて友達に合わせるくらいなら、一人の方が気が楽です。
    それも娘さんの性格・個性です。
    否定しないで、そんな娘さんを受け入れて認めてあげてください。
    無理してでも他人と付き合わなきゃならない時も今後出てきます。
    その時にトピ主にアドバイスを求めてきたら相談に乗ってあげてください。

    ユーザーID:2384807469

  • なんで1人じゃだめなの

    私にも高校生の娘がおりますが、気の合わない人と無理につるむなら1人でいいと話していますよ。

    現在高校2年生でクラス替えしたばかりですが、1年生の時とは違い、未だに友達らしい友達はいないようです。

    「さびしくないの?」と聞いたら、1年生の時の友達もいるし、部活の友達もいるし、休み時間は、本を読んで過ごしているとすぐに時間が過ぎてしまうから、別にさびしいと思わないと話しています。

    私もどちらかと言えば、1人で行動することが好きでしたが、先生や両親から「協調性がない」と決め付けられ、全然気の合わない同級生が遊んでいるところに「仲間に入れて」と言わされて、「誰?」という顔をされたりして、すごく辛かったです。

    お嬢さんが大丈夫と話しているのだから、お嬢さんのペースを大切にしてください。

    友達は無理に作るものではなく、めぐり合うものですから・・・。

    ユーザーID:6481851410

  • 高校生でいられるのは一瞬ですからね・・・

    レスの大半は「一人が好き」という方の意見が多いですね。
    それは本心だと思いますが、トピ主さんのお嬢さんは実際どうなんでしょう。
    本心から一人でいたいのか、周囲が既にグループ化してしまい、
    上手に溶け込めなくて強がっているのか・・・それは私たちには分かりません。

    顔立ちや雰囲気が華やかだったり、勉強や体育が秀でて出来たりするような女の子は、
    本人が望まなくても周囲が放っておかないものです。
    その状況で敢えて自分から距離を置くのと、
    周囲から声を掛けてもらえずに孤立するのはまた別問題ですよね。

    私個人としては、一人で行動するのはこれから先いつでもできるし、
    高校時代の友達との付き合いというのは貴重な経験だと思いますが、
    それを母親が言ったところで聞く耳は持たないでしょうし、
    それで友達が出来るのなら苦労しません。

    お嬢さんに何か趣味はありませんか?
    楽器とかデッサンとか、語学とか、趣味の習い事をさせてあげてはいかがですか?
    ひょっとしたら同級生には打ち解けられなくても、世代の上の人には
    素直になれるかもしれません。
    学校以外の世界を見せてあげるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1577102737

  • 素敵な女子高生

    娘さんは大人ですね。
    将来もきちんと自分の考えを持って行動できる人間になりそうです。
    声かけは、そんな娘さんのことを褒めてあげれば娘さんから学ぶ事ができると思いますよ。
    お母さん、強くなって下さい!

    ユーザーID:9220408645

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