バツ1の同棲している彼について

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恋愛・結婚・離婚

あちき

初めまして。少々長文ですが聞いてもらえたら幸いです。

現在、お付き合いをして5年になる彼氏がいます。
同棲して3年です。
今すぐ結婚とかは考えておりませんが
離した子供が成人したくらいに籍を入れようかと話しております。

子供は元奥さんが引き取っていて、現在高校生です。


先日のこと、夜一緒にテレビを見ているときに
ウェディング特集なるものがやっておりました。
するといきなり彼が「元嫁との結婚式の時、ドレス姿を見たら綺麗過ぎて泣いた」と話し始めました。
今まで、奥さんなどの話を聞いても色々と受け流してきたのですが
今回のこの発言は受け流すことができず
「そんな話どうでもいいし、聞きたくない」とすぐにチャンネルを変えました。

その後、なんだか無性に悲しくなってきて
何年一緒にいてもきっとこの人の中で前の奥さんが一番なんだろうな。と
そんなことばかり頭の中を駆け巡って気持ちの整理が中々できません。

同棲し始めたとき
彼はまだ前の奥さんに未練が残っていて
このままじゃダメだと思い、一生懸命より添えるよう努力をし
そのうちに、彼氏の家族とも交流が増え
やっと彼の気持ちの整理もつき始め、最近は落ち着いてきていたところです。

一緒に生活するのが早すぎたのかも知れませんが
これから結婚を考えている人に対して発せれる言葉とは到底考えにくいです。
この言葉の破壊力は凄まじく、心がポッキッと折れてしまったような感じがしております。

この先一緒にいても
彼は一連の流れを経験していてそのたびに前の奥さんと比べられて
どこでこの気持ちは報われるのかな?などと考えてしまいます。

彼の発言の意図とこの先どうしたら良いか
よければアドバイスお願い致します。

ちなみに彼と私は14歳年の差があり、私は結婚経験なしです。

ユーザーID:1576781482

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  • 想像通りですよ。

    結婚式も出産の感動も彼は経験済みですよ。

    同棲が早過ぎたと言うよりも、そもそも元嫁に未練がある14歳も年上男性と付き合ったのが間違いでは?と思いますね。

    それに主さんの親御さんもよくそんな男性と同棲させますね。

    ユーザーID:7485404314

  • 離れたほうがいいですね

    前妻の思い出話を聞かされて、トピ主さんが喜ぶはずがありません。

    気配りのできない彼だということ。

    その前に、彼と一緒の生活が楽しいかどうか、肝心なのはその一点です。

    ユーザーID:6627555158

  • おやめなさい。

    そういう男はいつまでも引き摺ります。
    いちいち比べられたらたまりません。
    しばらく距離をおいて考えた方がいいです。

    ユーザーID:0482937611

  • 離婚の原因は?

    はっきり言って、アナタは前の奥様の代用品ではないですか?
    あなたが期待しているような人ではないと思いますよ。

    ユーザーID:1268739512

  • 想像力働かせましょう

    子供が居る以上、元妻の影は消えない。

    子供が成長して結婚し、子供が出来たら、彼には孫が出来る事になります。
    孫を見せに彼に会いに来る事もあるでしょう。

    嫌でも主さんにとって元妻の話題だって出る可能性はあります。孫からすれば、祖母にあたる訳ですから。
    彼の子供が「お母さんがこの子に買ってくれたんだ」なんて言う事も、孫が「お祖母ちゃんに買ってもらったの」なんて言う事もある。

    そもそも彼が結婚してた年数分、主さん自らがこれから比較するようになります。
    そして、例えば主さんに子供が出来なければ、さらに主さんにとって卑屈になり、以前の結婚生活に勝てないコンプレックスが更にストレスになるでしょう。

    そういった可能性も考えて、それでも尚、彼と人生を共にしたいなら、だったら彼の過去を受け入れる覚悟をしなさいな。
    覚悟も持てないなら、離婚暦のある男性を選ぶのはやめましょう。

    主さんが年下って事で良いのでしょうか。
    主さんは親からの愛情不足で、その不足分を年上の男性に癒されたい願望があるんじゃないですか?
    主さんに必要なのは、主さん自身の精神的自立です。
    悪い意味で依存した生き方は一生幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:3521421314

  • 意図は

    意図はない。
    思い出したから話しただけの「ただの無神経」です。
    結婚しても無神経は変わりません。
    14才差なら別れて新しい初婚の人を探して!友達なら絶対に言います。

    このまま結婚しても14歳年上の彼の介護要員にされるだけよ?
    まだ、好きなら同棲は解消して本当に結婚しても大丈夫なねだろうか自問自答したほうがいいかな。
    情や5年も付き合ったんだから結婚してもわなきゃて言う執着を捨てて真剣に考えた方がいい。
    とりあえず、同棲は解消。

    ユーザーID:8558615160

  • 彼は謝りましたか?

     彼があなたの気持ちも考えず発した言葉。
    チャンネルを変えたのなら、あなたが傷ついたと判っているはず。
    彼はちゃんと謝りましたか?

     謝罪も無く、ただ一緒に住んでる彼の世話係ならやめた方が良い。
    彼の家族?元家族でしょ?元家族にあなたいいように使われてない?

     たぶんあなたが同棲解消して出て行っても、彼は泣きません。
    世話係(トピ主)が出て行ったと元妻に連絡し
    「今度からいつでも遊びに来いと子供に伝えて」と言うんじゃない?

     気持ちにケジメもついてない人と同棲なんてね。

    ユーザーID:4111835686

  • 遊ばれたね

    その男はトピ主と結婚するつもりはないよ。

    トピ主は遊び相手でしかない。
    ニ岐男の心境かな。

    ユーザーID:2575707312

  • 男って無神経です

    っていうと語弊がありますね。
    もちろん女性でも無神経な人はいっぱいいますが。

    それはあまりに無神経で、悪意がなくても許せるものではありません。許す許さないでもないですね。ただただ傷付いたのですね。

    そうですね。この先もそういう発言多々あると思います。そのたびにきっと傷が増え、不満が増え、不信感につながり、いつの日か爆発すると思います。

    だからと言って今すぐどうこうしようと思わない方がいいです。別れようと自然と思う日が来ると思います。

    ユーザーID:2695649761

  • 本当の彼は変わらない

    >>何年一緒にいてもきっとこの人の中で前の奥さんが一番なんだろうな

    間違いなくそうでしょうね。
    ふつうバツイチなのに、14歳年下の女性と同棲していれば
    多少は舞い上がるでしょう。
    ですが発言から察するに、彼にとってトピ主さんは大した
    存在じゃないのかなと思います。

    たぶん一生、元奥さんのことを引きずっているでしょうね。
    トピ主さんに気を使って普段は出さないだけで、
    ふとした瞬間に口に出てしまったのです。

    それでも気にならないならいいでしょうけど、気になるなら
    別れたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:4021904946

  • 早く別れましょう

    そんな、前の奥さんに未練たらたらで、同棲している彼女前で元嫁のウエディングドレス姿への絶賛コメントするなんて。

    きっと、その無神経ぶりが離婚の原因になったんじゃないかとも思えるくらいです。


    どうしてそんな不誠実な男を好きになったんです。
    早く別れましょう。

    ユーザーID:6443754714

  • No.2でいいの?

    どんなに尽くしても、
    彼は元奥さんが好きなんだよ。
    トピ主さんと交際して5年も経つのに、
    それは変わらなかった。
    きっとこれからもだよ。

    >この言葉の破壊力は凄まじく、
    心がポッキッと折れてしまった
    …この感性を信じて。
    彼の失言で目が覚めたんだよ。
    この先、何かと一番目と比べられると
    気付いたでしょ。
    あと、トピ主さんは彼よりも子供と年齢が近い。
    親のようにしっかりしていると期待したら、
    裏切られるよ。
    本当に幸せになりたいのなら、
    トピ主さんをNo.1の存在にしてくれる男性を
    選んだ方がいいよ。

    ユーザーID:5492284558

  • 未練があって別れた

    それって、振られて離婚ですよね。
    男性は、自分を振った女性のことはずーーっと未練があるものです。

    でも、個別で保存しているので
    それはそれ、これはこれ、ってことでしょう。

    ところで14歳も年上の男にすっかりなめられたものですね。

    老後介護必至ですよ。
    ほんとにその男でいいの?
    もっとまともな男みつけらら?

    っていうか、同棲するとか
    主さんも緩い印象です

    ユーザーID:6257631641

  • まぁ・・・

    >これから結婚を考えている人に対して発せれる言葉とは到底考えにくいです。

    そんな事気遣える人じゃないんですよ。
    今までも散々未練がある様子を見せられていたみたいですし。
    そのままだって事です。
    ずっとそのまま。あなたが思っていたほど解決されてなかったってだけですね。
    発言の意図なんてないわよ。
    心の声がそのまま表に出た、貴方への気遣いなどまるで考えてない。
    デリカシーゼロの未練満々男。
    そんな人にこの先も尽くす意味は?ないんじゃない。
    そんなにいい男じゃないですよ。
    バツイチだし、子供もいるし。なにより14歳と年上のおっさんです。
    何が悲しくてその人に拘るのか謎です。
    それほど好きだって言うなら我慢するしかないけども・・

    ユーザーID:6011774728

  • 彼と一緒になる覚悟が足りない

    だって前妻に未練があるのを分かった上で付き合ってるのだから、貴女が受け入れたも同然です。
    私ならその事実がある時点で別れます。
    人の気持ちを操ることは出来ませんから。

    バツイチと結婚するだけの覚悟が足りないのでは。
    もし死別だった場合、いつまでも最高の前妻の姿が夫の頭の中にあるのが普通ですよ。
    後妻ならそれも承知でいないと務まりません。

    ユーザーID:5530691317

  • そんな男だから14歳年下とズルズル同棲してる

    年齢書いてないけどさ、子供が高校生って事は早めの結婚でも彼氏は40前後。
    14歳も年下って事はトピ主20半ばだろ。
    それで交際5年って事は二十歳そこそこで付き合って、3年も同棲してるんだ。


    で、その一回り近く年下、我が子と同じくらいの年齢差の女の前で
    >「元嫁との結婚式の時、ドレス姿を見たら綺麗過ぎて泣いた」

    とか言うわけね。
    舐められてるね。


    >同棲し始めたとき
    彼はまだ前の奥さんに未練が残っていて
    このままじゃダメだと思い、一生懸命より添えるよう努力をし
    そのうちに、彼氏の家族とも交流が増え
    やっと彼の気持ちの整理もつき始め、最近は落ち着いてきていたところです

    14歳も年上男に何やってんの?
    そんな風に「ヨチヨチ〜。可哀想ですねぇ〜」なんてやってから
    今の状態になるんだよ。
    でも、トピ主だって「傷ついてるうんと年上の男を支える私」は
    楽しかっただろ?
    その後の展開まで考えられなかっただろ?
    離婚原因すらちゃんとは確認してないんじゃないのか?

    「私は傷ついた」云々言い続ければ最終的にその男は逃げるよ。
    そんなもんだよ。

    ユーザーID:8082147722

  • 無理です

    前妻を引きずっている男は、厄介です。子供が居る以上、未練ある前妻と全く無関係になる訳でも無し、2番手を引き受ける女性は、其れなりの覚悟が無ければ無理です。

    覚悟と言うのは、幾ら自分で納得しても、感情的に抑えられない場合もあるのです。従って、結婚でもしないと、生活出来ない、というような、切羽詰まった弱味が女性側にあった方が良いのです。

    ところで、トピ様、彼とトピ様は14歳の年齢差があると書かれていますが、彼が年上なんですか?それとも、トピ様が?すみません、最近、女性が、一回り以上年下の男性と一緒になられる場合もあるので、お聞きしたいのです。そして、万が一、トピ様が14歳年上で、初婚なら、大きな弱味として、覚悟を強く持てるかもしれません。

    もし、トピ様が14歳年下なら、その同棲、止めてしまう方がよいです。
    こういう相手に付いて行ける女性は、好きという弱味だけでは無理です。ご自分に経済的な弱味とか、それに相当するもの、女性がプッツンと切れない歯止めが必要なのです。
    それ程、大変なお相手だと言う事です。

    状況が良く分からないので、失礼な事があったらごめんなさい。

    ユーザーID:7415497794

  • 私の場合

     私は男性ですが、パートナーとの年齢差、離婚歴など貴女の同棲相手と状況が似ています。
     ただし、私の場合はちゃんと再婚しています。
     私の前妻も美人でしたが性悪女だったので、未練は全くありません。
     結婚式の時の前妻も輝くように綺麗でしたが、只の過去の記憶でしかありません。
     今の妻は前妻ほど美人ではありませんが(ブスでもなく中の上程度)性格が良く、今の妻との間には子供もいないので二人で仲良く楽しく暮らしています。
     事情は人それぞれだと思いますが、未だに籍も入れず、前妻のことを口にするというその同棲相手はどんなもんかなーと思ってしまいます。
     個人的には、もう少しまともな相手を探した方がいいように思いますが…。

    ユーザーID:0799081613

  • おしかけ女房

    なわけで、未練があるのわかってて同棲してるわけで。

    察するに離婚は奥さんが一方的に進めたんでしょうか?
    納得いかないまま強引に離婚。なので未練ありと。
    離婚って必ずしも不貞行為からみとは限らず
    一方が気持ちが覚めてというのも多い。

    彼氏さんの気持ちの件については仕方ないのでは?
    あなたに悪気はなく単に「あの時前の奥さんと着た事ある」
    「こんな時前の奥さんはこんな事言ってた」とかふっと
    出てきてしまうんでしょうね。
    どうしても結婚するつもりなら我慢するしかないんじゃないの?

    ユーザーID:7681645181

  • 深い意味は無い

    たぶん彼の発言に深い意味は無いでしょうね。
    思惑や意図があってタイミングを見計らって言ったとはとうてい思えません。
    思いついたことを心のままに言っただけでしょう。

    人って過去に関わった人のことを忘れ去ることなんてできないのかもしれません。
    意識して周囲に気遣って忘れたフリができるかできないかの違いなんじゃないかな。
    たぶん彼は気遣いができないか、ある程度するけど完璧ではないタイプでしょう。
    そうなると先々でも今回のようにトピ主さんが心乱されることに出くわすと思います。
    それを受け入れられるか、あるいは無視できるか、怒りに転化できるか。
    トピ主さんを含め普通の神経の人には厳しいかもしれませんね。

    ユーザーID:4673779564

  • ポキッと折れるならさあ…

    結婚しなきゃいいやん。
    同棲も解消すりゃいいよ。

    それで決まり。

    トピ主若いならさ、
    こんなバツイチのおっさん相手にしなければ?

    ユーザーID:7093686077

  • そこまで尽くす程の男性なの?

    一方的に尽くし過ぎたトピさんと、それにズルズル甘えてきた彼。
    よく3年も同棲して、さらに数年待つ気でいますね。
    その時彼は50歳近いのでは?
    もう子供もいるし、トピさんとの子供は望まない可能性もあるかと。

    全て彼の意向に従ってるように見えます。
    トピさんはご自分の幸せを考え、しっかり伝えた方が良いですよ。

    ユーザーID:9351166391

  • 今も未練があるんだと思う

    元妻に未練がありつつ あなたと同棲したんでしょうね。

    上手くいきそうもない感じだし 別れたら?
    一生引きずりそうで ストレスだと思うよ。

    彼が元妻に未練があっても それでも私はいいの!という覚悟がないと
    辛いと思う。

    ユーザーID:5903063720

  • 別れたらどうでしょうか?

    3年も尽くしたけれど、まだ奥様が大好きなのですね。そういう未練は一生続くと思います。

    トピ様が怒りまくって彼が元妻のことを口にしなくなったとしても、彼が元妻を愛していることには変わりがないです。

    元妻が綺麗すぎて泣くほど好きだった彼ですよ。トピ様、こんなこと言われたことありますか? 5年待たせて、さらに2年、トピ様は待たせておいても平気な女なのです。ずい分差があると思います。

    他に大事な人がいる男性とは一緒に暮らせません。別れたらいいと思いますが、何かの理由で別れられないのなら、1番になろうとは思わないでお手伝いさんのつもりで生きていくしかないです。彼は愛する人と離婚して寂しくてお手伝いさんでも代用品でもいいから誰かにいて欲しいのかもしれませんね。

    でも代用品だとしても、少しは大事だと思ったら「元妻のドレス姿を見たら綺麗過ぎて泣いた」なんて無神経なことを言いません。元妻を愛している、トピ様は傷つけても平気。この扱いに気がついて心がポキッと行ってしまったのでしょう。

    お手伝いさんでもいいから、こんな男性の側にいたいのですか?

    ユーザーID:4183352944

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