主人と前妻さんとの子を引き取りました。

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トピ主のみ6

ふじこ

子供

ふじこ、32歳、結婚6年目、自身の子供はおりません。
バツイチ子持ち(前妻さん養育)の主人と結婚しましたが、先月から前妻さんとの子を引き取り育てています。
理由は、前妻さんによる育児放棄、前妻さんの再婚です。
子供を育てたことがなく、また家族からも冷血漢、なんでもかんでも合理的に考えすぎと言うわれる私が何に気をつければ良いのか分からずアドバイスいただけたらと思い質問書かせていただいています。

主人と入籍する際に万が一のことがあった場合は子供を必ず引き取ることを私から提案し約束しました。
私自身ひとり親に育ててもらったので親がいなくなったらという漠然とした不安が子供時代にあったからです。

今回子供を引き取る際に自分なりに決めたことがあります。
・お母さんになろうとしない、お世話するオバサン的な心構えでいよう。
・最低1年は実子を持つことは考えず引き取った子のケアに専念する。
・子供の前で主人と喧嘩しない。

幸い私は在宅で仕事をしているので子供との時間は多く取れています。
8歳の男の子です。

上記3つのうちお母さんになろうとしない、ということを親戚一同(主に主人側)から非難されています。
出来るだけ早く打ち解けてお母さんって呼んでもらえるようにならんとね!としつこく言われて私の考え方がおかしいのか不安になってきました。

長くなったのでレスに続きます。

ユーザーID:3695887803

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  • ご自身の

    心の持ちようですよ。

    >・お母さんになろうとしない、お世話するオバサン的な心構えでいよう。

    これはわざわざご主人を含め、他人に名言しなくてもよいことですよ。
    言葉にシチャウから
    >親戚一同(主に主人側)から非難されています。

    こうなっちゃうのでしょう?
    それこそさ子供の立場からしてもトピ主様のことは「世話してくれるおばちゃん」あんですよ。
    「お母さんよ!」とおしつけられても子供は納得しないでしょう。

    ただ、それを言葉にしてしまえば壁を作るだけじゃないかしら?
    早く打ち解ける・・・・なんてね、実の親子でさへ親子になれずに壊れてるわけでしょ?


    気の持ちようはトピ主様の想うとおりでいいんですよ。
    ゆっくりでいいの。

    ユーザーID:3240370343

  • 親戚一同は

    何もしないのに、口は出すんです、ほっておきましょう。

    8歳なら学校関係は主さんが参加するの!?よく考えてから行動して下さいね。難しい問題なので。


    無理せずストレスたまらないように、息抜きしながら頑張って。

    ユーザーID:5921325420

  • 母親じゃないから

    母親になるって、そんなに簡単じゃ無いです。
    私は主さんの考えを支持します。
    ムリですよ、だって産んで無いし、小さい頃から育てたわけじゃ無い。
    どうやって母になれと?

    その子が不自由なく生きていければいい。
    愛情は父親が与えればいいこと。
    親戚の言うことなど、気にしなくていいと思います。
    やれるだけのことをする。それ以上は出来ない。
    自身の子を産んだとしても同じです。

    ユーザーID:0554054924

  • 母親になることは無理です。

    あなたにとっては他人の子です。そもそも母親になろうとしないという考え方を持っているのだから幾ら親戚から非難されてもそれを覆す事は難しいと思います。子供が物心がつかないうちであればあなたも母親になろうとするかもしれませんが8歳だと子供も何も言わなくても状況が分かります。あなた自身が自然に母親になる気持ちになれるまで今のあなたの考え方で良いと思います。

    ユーザーID:6395572948

  • 冷血漢ではありませんよ

    トピ主さんしっかりしていらっしゃいますよ
    2〜3才のお子さんならいざ知らず、8才ですよね
    子供は意外にわかっています
    正直にちゃんと伝えればいいかも
    ただ、口に出していわなくてもいいこともあると思います

    まず、お子さんに「母親にはなれない」ということ
    もちろんその通りのスタンスでいいのですが、子供には
    母親にはなれない=自分の存在の否定 とおもわれるかもです
    トピ主さんには体をはってお子さんを守る覚悟がおありなようですから
    そこを
    ちゃんとお子さんに伝え、間違ったことはちゃんと叱る、悲しむを
    アピールしていればよろしいかと

    親戚には
    「一歩一歩、ひとつずつですから〜」
    と言い続けてケムにまきましょう
    ここも、母親云々をはっきりいわなくていいところかも

    冷血漢どころか、責任感たっぷりの愛情あふれるトピ主さんですよ

    ユーザーID:1910374902

  • トピ主です。

    母親になろうとしないと考えたのは以下のような理由です。

    私自身の経験ですが、親の離婚当時小学校低学年でした。実の父親のことはちゃんと記憶にあります。そんな中突然現れた男性を新しい父親だと言われても納得できなかっただろうという思いからです。
    子供が自発的にお母さんと思ってくれればそれでいいですし、思えなければ同居して世話してくれるオバさん程度でいいと思っています。

    もちろん、しっかりと世話をしています。
    私なりに大切にも思っていますし幸せになって欲しいと願っています。

    主人はもともと無口であまり意見を言わない正確です。
    親戚の言うことも「聞き流せばいい」それしか言いません。

    普段から冷血、合理的すぎると言われるので私がおかしいのではないかと不安です。
    親戚には「○○ちゃんがその程度の気持ちではいつまで経っても愛情を感じられない」「母親を求めているのに可哀想」など言われます。
    もっと積極的に家族だということ、母親になりたいということを伝えなければ子供は寂しい思いをしたままだと。

    私はどういうスタンスでいればいいんでしょうか。

    ユーザーID:3695887803

  • ぜひSAJへ

    SAJ、ステップファミリーの支援団体です。
    各家庭で家族のあり方っていろいろで、押し付けがましくなく夫婦で家族の作り方を学べます。
    そこから自分たちにあった方法でまえにすすんでください。
    支援団体はいろいろありますが、たぶんここが一番まともです。
    私も大変ながらもなんとか仲良く生活できています。
    頑張って!

    ユーザーID:9669729230

  • 周りの口出しなんて聞かなくていいじゃん

    何で聞く必要があるの?「じゃあ、あなたが育ててくれるの?」って返せば?

    私なら友達になるかな。だって親子は無理でしょ。
    実の親子で上手く行かない人だっているんだから、別に母親になる必要無いと思うけど?

    ユーザーID:0453543114

  • 視点の違い

    あるいは解釈の違いでしょう

    トピ主さんはおそらく、
    お母さんになろうとする=子供に「お母さんと思え」と要求する
    これは強いたり、暗に期待してプレッシャーを与えてはいけない、
    という観点から、お母さんになろうとしない
    と戒めていらっしゃるのでしょう。

    周囲の方々は
    お母さんになろうとしない=お母さんとしての役目をつとめたくない
    というふうに解釈しているんでしょう
    それにしても、血のつながらない子を育てて下さるというのに、
    非難するとは何様だと思いますけど。大丈夫なんでしょうか。

    トピ主さんはトピ主さんのペースで良いと思いますよ
    子供と向き合う心構えなど、他人に話す必要ないじゃないですか?

    ユーザーID:8679289822

  • あなたはまちがってる

    おかあさんになろうとしない理由はなんですか?

    産んだ母親に捨てられた子なんですから
    母親が必要なのではありませんか?

    すぐに母親になれとはいいません。
    でもちゃんと心のケアしてあげてください。
    彼が母親に甘えたがったら甘えさせてあげてください

    ユーザーID:7684137989

  • 8才なら、最初はその心構えで良いと思う

    ただ、あなたが、その息子さんに愛情が持てるかどうか?
    息子さんが愛情を持ってくれるかどうか・・

    無理せずが1番だと思いますよ。
    ただ、母親がそんな状態なら、母親の愛情に飢えているかもしれません。
    ちゃんと、彼を見てあげて、細かい気配り、優しさ、厳しさを教えてあげれば
    自然と距離は縮むのではありませんかね?
    ご主人とも、話し合い、3人で話し合うのも良いと思います。
    息子さんの意見や考えや気持ちを聞いて3人で良い環境を作って行きましょう。あなた自身の子供も、作るなとは言わないけど、それとなく聞いてみてからでも良いかも知れませんね。
    一人で居たならキョウダイがうれしいかも知れない、けど、寂しい思いも我慢もするかも知れない
    二人目は、息子さんと距離が縮まってからの方が、よりキョウダイになりやすいかもしれません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8848824198

  • 息子さんが決めればいい

    ふじこさん、立派な心意気と決断です。合理的な冷血漢だからこそ感情に流されず、人間として当然すべき事をしているのだと思います。実際は感情が入り難しい事です。

    お母さんになろうとしないと決める必要はありますか。それはこれからの息子さんと築く関係が決めることだと思いますよ。
    ただ8歳児ですから世話人を「母親」と位置付ける事で気持ちの安定に繋がると思います。子供には母親という存在が必要です。呼び方はふじこママとか、ふじこちゃん等、いろんなオプションを一緒に考えて本人に決めさせてあげたらどうかなと思います。

    赤ちゃんの時に親が離婚、母親に引き取られるもろくな育児はされず、母親の再婚で父親に引き取られる。これは8歳児には重過ぎです。環境の変化でしばらくは精神が落ち着かないと思います。
    きっと平気で嘘をついたりわがままを言ったりして父親とトピ主さんを試すための期間があると思います。これは仕方ありません。8歳児なりの自衛システムですから、忍耐強く付き合わなくてはいけません。ちなみに親に愛情を受けて育っている良い子だって平気で嘘付きますから、子供の嘘に対してあまり感情的にならないであげてください。

    ユーザーID:7041154148

  • 賛成

    ふじこさんの考えに賛成します。

    養子縁組すれば養母ですから、「おかあさん」は許されると思います。
    しかし、この場合、義理の母親でもないし、あなたの考えるとおり「お母さん」という呼称は誤りでしょう。

    まあ、双方納得の上でなら、互いをなんと呼ぼうとそれはそれで結構です。

    ユーザーID:0749149763

  • お母さんになろうとしてほしい。

    お母さんになろうとしてあげて下さい。 まだ8歳、一番欲しいのはお母さんです。

    押しつけがましく母になろうとしなくていいんです。
    普通に自然にでいいから。
    ただ「母になろうとはしない」なんて言わないで。

    ユーザーID:5971664652

  • トピ主さんが正しい

    相手の立場になって考えているトピ主さんは、素晴らしいなと思いましたよ。
    批難している人達の方が、わかっていない気がします。

    私も一人親で、母親はモテモテでしたので、「父親のふり」をするような人が嫌い
    でした。トピ主さんは、心の機微の分かる方とお見受けしました。

    トピ主さんに必要なのは、内情を人にあまり説明しないことと、要らぬ批判をする
    人達をスルーする力じゃないでしょうか?批判する人達が、責任を取ってくれる
    わけでも、援助・力を貸してくれるわけではありません。言いたいだけ言わせておいて、
    スルーしましょう。

    ユーザーID:2460478232

  • 優しい人ですね

    口を出すだけで手も金も出さない親戚は、他人以上に厄介な存在です。
    無視して相手にせず、付き合いを絶ってもいいでしょう。

    子どもは必ずトピ主さんを慕うようになると思います。

    ユーザーID:3092316244

  • 養子の息子

    私の息子は養子です。
    私ともパートナーとも血のつながりはありません。パートナーは欧米人,息子と私は漢民族です。2歳の時に我々の元にきました。そのとき私は28歳でした。

    息子が14歳になった今,彼は私をパパと呼んでくれますし,私にとっても息子は自分の命よりも大切です。息子は自分が養子であったこと,捨て子であったことも知っています。

    こんな背景ですが,私は父親というよりは年の離れた兄的な存在です。汗や泥にまみれて近所の公園で遊んだり,宿題の教科書音読などを一緒にしたり。でも,親としての愛情を注ぐ(甘やかすという意味ではなく)ことは目一杯しました。血のつながりはありませんが,息子は親である我々のいろいろなところを受け継いでくれています。まぁ,悪いところも,ですが…笑

    私が言いたいのは,「家庭内での役割に名前を付ける必要はない」ということです。その子が主様をお母さんと呼びたいのであれば,そうさせれば良いと思いますが,強制 / 矯正する必要はありません。でも,呼び方はともかく,愛情を注いであげてください。きっと,周りの方は「母親にはならない」という言い方を誤解してらっしゃるのだと思います。

    ユーザーID:9341500674

  • トピ主の感覚が正解

    大切な事は世間体ではない。

    継子を一人の人間として生きて行ける人格にそだつのをサポートすれば十分ですよ。
    形にこだわる必要は無い。一緒に笑えばよい。一緒に泣けばよい。一緒に遊べばよい。一緒に同じ空気を吸うだけでよい。
    一人の人間としてリスペクトしていけばよい。

    母親になると言うのは傲慢ですよ。
    本人が呼びたければ呼べばよい。トピ主が意識する問題ではない。

    安心して眠れる、普通に御飯が食べれたら十分ですよ。
    生活習慣は旦那様やトピ主が生活態度や後ろ姿で教えるしかない。


    跡は絶対に愚痴を言わない。
    親戚がトピ主の家庭に責任を持つ訳ではない。当事者ではないのだから、所詮は外野です。
    変に肩に力を入れる必要は無い。自然体で。

    ここにトピを立てたこと自体が、もう子育ては立派にスタートしているよ。

    ユーザーID:9722120085

  • まず夫が子供と妻にこう言う


    子供には「自分達の都合でこのようになってすまない。この人(妻)は何の関係もないがお父さんと結婚したから君の世話をしてくれることになった。感謝してもしきれないんだよ」

    妻には「よろしくお願いします」

    と頭を下げきちんと説明しなければいけまん

    養母だからわがまま言うな!ではありません。新しいお母さん、だの、お母さんにならなきゃ、だの、お母さんではないのにそうならねばならない、そう思わなければならない。と思うからややこしくなるのです(子供に新しいお母さんだよ、お母さんだと思って。等が、どれだけ負担になるか心理的に混乱させるかを無視していますよね)その結果ややこしく(トラブル)なると、やはりこういう状況だからだ。新しいお母さんの努力不足だ。とか周りが言い出し皆が不幸になる。と

    心理の本で読みました

    ユーザーID:8992146734

  • それで

    それでいいと思います。
    子供は8歳なら母親の記憶もあるでしょうから、どんなに育児放棄しようが子供にとっては母親は産んだ母親がお母さんですから。
    世話するオバサンじゃなくて、家族にはなれますよ。
    親戚にしたら、育児放棄する人間を母親として認めない、ただそれだけです。
    親戚の前で「世話するオバサンの心構えです」なんて馬鹿正直に言わなくていいんですよ。親戚には「お母さんて呼ぶのは〇〇くんに任せてありますから」て笑顔で言えばいいんですよ。
    あと、適当に「そうですね。頑張ります」て適当にスルーすればいいんですよ。
    子供には「〇〇くんと家族になりたい」て伝えてあげてください。

    大事なのは旦那さんと教育方針が同じ方向を向いているかどうかでは?
    血が繋がらなくても、悪いことをしたら容赦なく叱ることをよしとするか。
    自分で冷血漢ていってますが、子供に、話すときは自分の意見をすぐに言わないで一度、心に意見を戻して「この言い方で冷たくとられないだろうか」と考えてから話したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2868068723

  • 男の子なら

    最初に読んでたとき、
    娘さんかと思い、お姉さんとして
    と考えてたら男の子でしたか。

    男の子なら甘えん坊だから
    お母さんのように接するのが
    いいと思います。
    再婚で新しいママが出来た
    息子の同級生居ましたが
    凄く嬉しそうに甘えてました。

    まぁ子どもの出方をみるのが一番では?
    トピ主さんの気持ちより、
    大人に振り回されている
    子どもを中心に考えましょ

    ユーザーID:1457298249

  • 続き前ですが

    お母さんになろうとしない。
    一人親だからか、元々優しいからかは
    わかりませんが、物凄い深い思いやり
    だと思いました。

    しかし見方によっては、単に母親と
    しての責任を負いたくないようにも
    取られます。

    口に出さなければいいと思います。

    ゆっくり素敵な家庭を築いて下さい。

    ユーザーID:0259163654

  • 自然体

    無理して考えないで、言いたい人には言わせておいて、自分の気持ちに正直に子供と接すればそのうちカタチになってきますよ。

    トピ主さんにエールを!!!

    ユーザーID:3113875048

  • もう8歳なら、本人と相談したら?

    トピ主さんは、お母さんと呼ばれたくないわけじゃないんですよね?
    無理やり呼ばせるようなことはしたくないってことですよね?

    だったら、子ども本人の気持ちを尊重すればいいのでは?
    おばさんでもいいし、もちろんお母さんでもいいよ。今はおばさんで、途中でお母さんと呼びたくなったらその時に変えてもいいからね、と。

    でも、呼び方はなんでも、私たちは「家族」だからね!と伝えてあげてください。

    ユーザーID:0959168623

  • えとね、

    何も決意宣言しなくてもいいと思うんですが。
    お母さんになれ、と言われたら「そうですね」と言っとけばいいんです。

    私も3年程、前妻の子供二人と暮らしました。
    年齢が15歳しか違わないということもあり、お母さんと呼ばれたいなんて思ったことありません。
    必要な世話をし、楽しく共同生活出来れば良いと思っていただけです。
    上の子とはとても仲良くなりましたが、下の子は母親が恋しかったようで結構荒れました。
    でもそのケアは、血の繋がった父親に任せました。
    私は彼からしたら、うるさく命令してくる赤の他人でしたからね。

    あ、そうです、楽しくはしたかったけど躾もしましたよ。
    犬食い直したり、自室の片付けをさせたり。
    お母さんとの生活の中では野放しだったようで、わたしはきっとうるさかったと思いますが、嫌われても仕方ないと思って躾ました。
    根本的には「この子が大人になって困らないように教えていく」を忘れなければ良いかしらね。

    子供ってちゃんと見てますよ。
    保育園ですら、一番人気のある先生は一番厳しい先生でした。
    気負わずゆっくり、楽しんでお世話してあげて下さい。

    ユーザーID:7113648742

  • 流れるまま

    周囲は、幸せな家庭というと、お父さんとお母さんが揃っているのを想像するので、お母さんの名称に拘るのだと思います。
    お子さんは理解している年頃ですし、自分の居場所があると心で理解できれば、何であれ、それが家族だと思います。
    おばちゃんでも、お姉さんでもいいんじゃないかな?
    ただし、お子さんがお母さんとトピ主さんの事を呼びたいと感じられる、言われた時は、呼ばせてあげて欲しいと思います。
    ツンデレな年頃だと思いますので、家庭内では、暑苦しいぐらいかまって、くすぐって、楽しくお話して、過ごして下さいね。

    ユーザーID:2387639861

  • トピ主に賛成です。

    でもそれを口にしてしまうと、ご主人側からすると冷たい人と思われてしまうんでしょうね。

    トピ主の心根がとても優しくあたたかいので、息子さんに伝わりますよ。

    実の息子だって色々あって大変なんですから、気負わず、無理せず、お子さんを大切に思ってあげてください。

    ユーザーID:1665585658

  • 続き前に失礼します

    まず始めに私の父も離婚しています。私が9歳弟が7歳の時です。再婚は、11歳の時でした。
    継母は初婚で主様と同じ年齢でした。もう40年以上前か。

    離婚理由が大きく関わると思います。
    父の離婚理由は、女の浮気でした。子供を出汁にして男に会いに行くような女でした。
    当時は、捨てられたと言う意識があったので父の再婚後は、甘えたり良い子で居ようとしていたような気がします。
    多分、主様のお子さんも状況から「捨てられた」感を強く持っていると思います。

    ですが、中学生になり反抗期もあったので上記のようなこともなくりました。
    とにかく生活面全ての面倒をみて貰いました。
    『お母さん』といつから呼んだか覚えていませんが、小学生のうちだったと思います。

    「【無理に】お母さんになろうとしない」が良いと思います。

    幸い私はまがりなりにも、普通の生活を送りましたが弟は荒れました。
    一時は当局のお世話にもなるほどに。ですのでお子様の心に寄り添ってあげて下さい。

    現在老齢となった母は、孫も可愛がり良い関係が続いています。
    ちなみに私を産んだ女の所在、生死何も知りませんし、知りたいとも思っていません。

    ユーザーID:1494741222

  • 同感です(男ですが・・・)

    >お母さんになろうとしない、お世話するオバサン的な心構えでいよう。

    私も同じ立場ならそうします。
    お母さんはいるわけですし、代わりなんてお子さんも求めていないはずです。
    でもお世話するオバサンくらいはいったって悪くないでしょう。

    >最低1年は実子を持つことは考えず引き取った子のケアに専念する。

    結婚6年でお子さんがいないとなると不妊と考えてもおかしくないです。
    実子も望んでいるならあまり気を使いすぎるのもどうかと思います。
    トピ主さんは頑張って実の母親以上の存在になろうとしてますよ。
    お世話するオバサンじゃなかったのですか?

    >子供の前で主人と喧嘩しない。

    どんだけ自分に高いハ−ドルを設けようとするのですか?
    普通の親子でも出来ないような事を努力してやろうとしない方がいいですよ。
    トピ主さんは自分自身を誤解していると思います。
    本当に冷血漢なら引き取る約束なんてしません。
    本当に合理的ならバツイチ子持ちと結婚などしません。
    トピ主さんは自分が思っているより遥かに熱い気持ちを持った方です。
    それだけに頑張りすぎに注意です。

    ユーザーID:4788275564

  • 思ったこと

    いきなり8歳の子のお母さんになるというのはとても難しいことだと思います。
    お母さんと呼んでもらえるよう必死になるより、
    自然にお子さんが馴染んで、呼べるようになったらいいんじゃないかなーと私は思います。
    あくまで、心構えであって、別に子供に
    「私はお母さんじゃないのよ」と言うわけでもないでしょうし、
    トピ主さんの思ったやり方でいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2816850262

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