自己破産を彼氏に伝える

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恋愛・結婚・離婚

ジャス

はじめまして。

私は36歳女性です。
親が自営業をしていた際の借金の返済がむずかしく自己破産すると聞きました。私は親の経営するマンションの連帯保証人になっています。
マンション経営もうまくいってなくこちらも処分した方が良いとの弁護士の判断です。

今私には付き合って半年の彼氏(同年)がいます。遠距離恋愛中です。

彼氏にこの事実を話別れを切り出そうとしています。彼氏の将来を考えると私といるよりもっと素敵な女性と出会い幸せになって欲しいとこの一ヶ月考えるようになりました。

誰かアドバイスください。

ユーザーID:4732902726

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  • 器の小さい彼氏

    ご両親の借金を全て肩代わりするくらいの甲斐性と男気が欲しいものです。

    ユーザーID:6712918676

  • お辛いでしょうが、

    ネガティヴなことは自分から伝える。
    あとは彼の判断。
    以上。
    彼に理解があるといいですが。

    ユーザーID:9484547684

  • 自己破産しなくてもいいんじゃない?

    どうしてみんなそう簡単に自己破産を考えるんですかね?

    銀行にとって自己破産は一番してもらいたくないことですよ。金融庁から突っ込ま
    れたり競売にかけたりとにかく面倒くさくってとにかく避けたい事例です。ですから
    娘さんが連帯保証人になってるんならリスケジュール(契約をしなおして毎月の
    支払額を抑える)にも応じる可能性は高いです。

    弁護士に相談してるんなら「自己破産する用意があり、私が専任されてます。銀行が
    リスケジュールに応じないならこのまま自己破産しますがどうします?」と言ったら
    あとはそのリスケジュール後の返済計画にもよりますが、交渉する余地は十分あり
    ますよ。

    銀行に交渉した上でのことでしたらもうどうしようもないですが。

    ユーザーID:5256013890

  • 常識的な行動だと思いますが・・・

    いくら愛はお金じゃないとは言っても、とても大きな条件変更ですからね。

    あなたが分かれたくないと思っているのなら、判断は彼に任せてみては?
    事実を淡々と伝えて、決断は彼に任せる。
    36歳の無一文で、さらに無一文の両親を抱える女。
    たしかに最悪の条件だけど決断は彼に任せる。

    もしくは自己破産のことは一切言わずに遠距離恋愛に耐えられないことを理由にして身を引く。

    かっこいいのは後者だけどね。
    正直なのは前者でしょう。彼を困らせるこになるかもしれないけど、まあ、やってみれば?

    ユーザーID:2553964263

  • 仕方が無いですが、

    貴女のその考えでいいと思いますよ。実際貴女も連帯保証人になっていますので。実際彼貴女の自己破産を知ったら別れると思います。女性が相手男性の借金を嫌うように、男も相手女性の借金とか自己破産は嫌います。不運でしたね。連帯保証人になっていなければ何とかなったかも知れませんが。

    ユーザーID:7518946439

  • 傷が浅いうちに撤退は良い判断です

    >彼氏にこの事実を話別れを切り出そうとしています。彼氏の将来を考えると私といるよりもっと素敵な女性と出会い幸せになって欲しいとこの一ヶ月考えるようになりました。

    彼にとっても、トピ主さん自身にとっても、ここで仕切り直すのは良いことです。
    そして、安易に「連帯保証人」になんてなるべきでないと学んだのですから、一つ成長しましたよね。
    また次のチャンスは巡ってきます。ゼロリセットだと思って、人生やり直しましょう。

    ユーザーID:3639780575

  • 割りきって下さい

    >今私には付き合って半年の彼氏(同年)がいます。遠距離恋愛中です。
    トピ主さんは、女性だから「遠距離恋愛中」とウキウキしてたのでしょう。

    男の立場で書くと
    「男に遠距離恋愛中はありません。遠くにオンナの知り合いがいる」程度のことです。女性と違う。
    恋愛する対象の女性が遠くに住んでいたら、退社後に会おうとか、土曜日に海見に行こうと言えない。
    でも、日頃会ってる女性には言える。
    トピ主さんは別れを告げたので、もう付き合いは切れた。と割りきって下さい。

    将来、どこかで出会うことが会った時、笑顔で会える二人の関係にしておきましょう。

    ユーザーID:8683812276

  • 必要なのは真摯さ

    彼の幸せはトピ主がアレコレ考えなくても、彼自身が判断するでしょう。自分が何を得られると「幸せ」と感じられるのか、「幸せ」に向かって突き進めるのか程度の判断は、人間誰しも自分で判断すべきではないですか?

    トピ主はただ単に事実のみを真摯に彼に伝えれば良いだけです。その上で彼がトピ主との別れを選択するのであれば、事情を考えるとそれはそれでやむを得ないと考えることにしましょう。もしそうではなく、彼がトピ主と一緒にいることを選択するのであれば、それはそれで喜ぶべきだし、その喜びを日々の生活なり態度なりで示せば良いだけでは?

    勿論、彼の生活や人生がトピ主の事情に引っ張られることは忌避すべきですが、でもそれを含めて彼が判断した結果ならばトピ主が思い悩んでも無駄では?人生に現れた壁は、人によっては超越できない傷になりますが、また一方で他者との絆を強固にする人も居ますよ。

    ユーザーID:7946649103

  • 一人で決めない

    彼に、自己破産のことを全部話すのは当然なことです。

    でも、彼との交際をやめるかは二人で話し合って決めることです。

    彼の将来を心配しているのか、彼にフラれる前に別れると言いたいのかは分かりませんが、自分勝手に決めるものではないと思います。

    彼としっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:7110239846

  • 彼氏に委ねる

    彼氏に委ねるしかないですよ。

    自己破産のコトを話し、彼がどう動くかは彼次第です。

    ユーザーID:6874142089

  • 素直に話すに一票

    自己破産はご両親?のことなので、素直に話した上で彼の出方を見ましょう。あなたのことじゃないから、お別れになるかどうかはわからないと思います。

    ユーザーID:6780962088

  • トピ主さまのせいじゃない

    でも親御さんが自己破産され、トピ主さまもその事業の一部において
    連帯保証人になっているのであれば、その事実は伝えなければなりません。

    そのことを以って別れるかどうかは彼氏さんが判断すること。
    事実だけを包み隠さず伝えれば良いのではないですか。
    トピ主さまは彼氏さんのことを愛しておられるんでしょ。
    縋り付くのは良くないと思うけれど、自分から別れを切り出す必要は
    ないのではないかと思います。

    ユーザーID:8685418247

  • うん

    淡々と報告すれば良いと思います。
    トピ主さんも自分が悪い訳ではないから、気持ちの収まりがつかないと思うけど
    ここはあまり感情を出さずに落ち着いて話す方が良いと思いますよ。
    勝手に「身を引いた方が貴方の為」とかってのは禁じ手なので止めましょう。

    彼がそれを聞いて、冷静に判断し「重い」と結論するなら
    別れる事になるでしょうし
    「もう少し様子を見てみよう」なら、継続で良いのでは?

    先々、自己破産以外のトラブルが頻発するようなら、その時々で考えればいいしね。

    難しいのは、トピ主さんに結婚願望があって、尚且つ子供も欲しい…と思うなら
    厳しいって事かな。金銭トラブルが全部終わる頃にはかなり月日が経ってると
    思いますので。そういう意味では早目に彼と別れて、現状を理解してくれる
    男性を見つける方が早いかもしれません。(それも厳しいとは思うけど)

    お金の事は今更言っても仕方がありません。
    今後の見通し次第で、トピ主さんの人生も変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:1990203001

  • 彼氏の為なら何も伝えずに別れる

    どこかに、「それでも、別れたくない」と彼に言ってもらいたいと思っているのではないですか?
    彼の幸せを考えるなら、親の自己破産の事実は伝えずに別れた方がいいです。

    だって、言われて、別れを承諾したら、彼だってツライですよ。
    別れを考えるのではなくて、どうすればいいかを相談すればいいのではないですか?
    別れる判断は、彼に任せた方がいい気がします。

    ユーザーID:8049792633

  • 法律事務所勤務です。

    法律事務所に勤めています。
    自己破産すれば、貯金もなくなりますし、ローンも組めない、弁護士を通して郵便物がきたりと不都合はたくさんあります。
    あなた自身は悪くないのにお辛いでしょう。
    でも人生の終わりではありません。
    破産しても結婚し幸せな人はたくさんいます。
    彼に話すことは大事ですが、そこまで思い詰めなくて良いと思います。もしかしたら引かれるかもしれませんが、受け止めてくれるかもしれません。
    また人生を立て直せば良いだけです

    ユーザーID:3892645220

  • 事実は話しても

     即、分かれる事にしなくても、良いのではと思いますよ。
     彼の判断に任せる事は、出来ませんか?
     彼が分かれると言うのなら、その程度の相手だったと、貴女も諦めがつくのでは?
     貴女が何か不正・不法な事をして自己破産したのではないのですから、もっと自信をもって生きましょう。

    ユーザーID:5827881545

  • それがいいと思う。

    で、彼が別れたくないと言ったらお付き合い続行でいいのでは?

    それが人の道でしょ。

    ユーザーID:9147854750

  • どっちでもええけど

    >私といるよりもっと素敵な女性と出会い幸せに

    それは彼が決める事であってトピ主が決める事ではない
    なぜ身を引くのにそんなに上目線で偉そうなのかね?

    ユーザーID:0656405343

  • それでいいと思います。

    私でもそうすると思う。

    自己破産するってことはご両親の老後の資金もないってことですよね?

    もし将来一緒になったら迷惑かけるかもしれない。そう思ったらきっぱり別れると思います。

    逆に息子の彼女のご実家がそうだったとしても別れてほしい。

    綺麗事じゃなくお金のことって大事。

    ユーザーID:2514752156

  • それでいいのではないですか

    何も迷うことないですよ。

    後で問題になるよりいいですよ。

    それとも、彼に黙っていなさい とでも言ってほしいのですか?

    ユーザーID:6880645309

  • 自己破産というのは

    全ての財産を処分して、丸裸になりそれでも
    返済できない債務を債権者に詫び
    借金をチャラにしてもらうという事です。
    なので、

    >マンション経営もうまくいってなくこちらも処分した方が良いとの弁護士の判断です。
    判断とかではなく、処分するしかないのですよ?
    丸裸になるってこと理解してますか?

    彼親にとっては、「自己破産した家の娘」と思われて
    将来(結婚話がでたら)辛い事になるかも知れません。
    彼がどのようなリアクションを取るかによって
    早く別れた方がいい場合もあるので
    事実をそのままに彼に話すべきだと思います。

    トピ主の親が「自己破産」したことで、被害者意識があるみたいですが
    たくさんのお金を奪われた被害者(債権者)に多大な迷惑をかける事は
    忘れないで下さい。

    ユーザーID:9910575454

  • ありのままを伝える事

    後は相手の男が判断して決める事です。

    無一文になってゼロからスタートするカップルもたくさんいます。

    そういうカップルは相手の好条件よりも

    愛と人間性で繋がってるカップルなので結婚しても離婚する可能性は低いのです。

    ギブ&テイク思考のカップルは好条件が変ると離婚して別れます。

    ユーザーID:2526418048

  • 連帯保証人

    マンションの連帯保証人?

    親がマンション経営をしていたが
    マンションを購入するために借金をしており、その返済が終わっていない
    その借金の連帯保証人になっている、という事でしょうか?

    トピ主ではそのマンション分の借金の返済は不可能なのですか?
    マンションを売ってそのマンション分の借金の返済にあてても足りないのですか?
    つまり、トピ主も自己破産するの?その辺りがわかりません

    どちらにせよ、結婚を意識した付き合いならば
    親の自己破産は影響のある話なんで、正直に話をしなければならないでしょう

    ただまぁ、本人が自己破産するのでないならば
    必ずしも足を引っ張られるわけではありませんので、それぞれの判断です

    彼氏に判断を委ね、もし別れを希望するなら潔く身を引く、という話なら理解できます
    自分のほうから別れる、というのは先走りすぎでしょう

    誰かのパートナーでいるという事には相手に対する責任が伴いますから
    気が弱くなって、その責任から逃れたくなっているのでしょうね
    彼のための別れではなく、自分が逃げたくなっているんだと思いますよ

    ユーザーID:4584740216

  • あのさ

    まず、主さん自身もその件で 自己破産しなくてはいけないのですか?

    マンション経営は 別件で対処出来るのですか?主さん自身は どうなるのか弁護士に相談してみてはどうでしょうか?

    親のみでも、主さんも…だとしても、別れるかどうか 彼自身に選択して貰った方が良いと思う。

    いろんな人がいるから。親のみでも そんな人は絶対にイヤな人もいるし、主さん本人が自己破産しても 受け入れられる人もいる。

    相手次第だよ。

    ユーザーID:7726898720

  • お別れが正解

    遠距離では中途半端になる。
    なあなあは、お互いに不幸です、



    まだ半年なら情もない、

    ユーザーID:8993274488

  • シンプルに親子揃って自己破産したと伝えたらいいと思います

    自営業の自己破産となると借金自体も大きかったのでは?
    商売関係の色々な方々にも凄く迷惑を掛けてしまったのでは?

    親戚も自営業で、はぶりが良かった時は派手な生活をしていたのが商売が左前になり会社を畳んだ人が居ます
    今更人に仕えたくないと働く事はせず年金生活をしています
    蓄えもないのに老後は子供に頼る気満々です
    娘さんが主さんと同年代で、どこかに良い人は居ないかと頼まれました
    そんな虫の良い話しはあるかと取り合っていません

    主さんがどんな職種で年収幾らかは知りませんが普通のOLさんだとしたら娘を連帯保証人にする時点でヤバかったはず
    商売の見通しが甘かったのでは?

    今の時代は勤務先が安泰、正社員で働けるとも限りません
    貰える年金だって今後は僅か。
    親を看るのもきょうだいが少ない昨今、負担がもの凄くかかります
    普通の年収だったら親からの足上げがなかったら家を購入したら四苦八苦です

    自分の将来も解らないのに嫁や義親まで抱え込まなければいけないなら彼の人生気の毒すぎます

    確かに主さんと別れた方が絶対に彼の為です
    彼に黙っていないで別れて下さい

    ユーザーID:3540806472

  • 連帯保証人になっていたという事は

    親御さんは自己破産した事で責任放棄をし、主さんご自身の弁済はマンションを処分をした事で免れたのでしょうか?

    主さん自身が経営していた訳ではないですがそのお金で大きくなったのでしょう?
    保証人になっていたという事は主さんも無関係ではなく無理やりならされたという事でもないはずです
    親子揃って考えが甘かったのでは?
    今年に上がったトピで自己破産をした直後に入籍しようとした人が居ましたがかなり叩かれていました

    自己破産をキレイサッパリ1からスタートと捉える人もいるようですが、
    その事でいかに他人に迷惑掛けたかを親子揃って自覚した方がいい

    主さんがおっしゃる様に彼の事を心底考えるのなら
    こういった義親戚を持つ事になる気苦労を想像し別れるべきだと思います

    彼には「親が自己破産した。このままだとあなたに金銭的に苦労をかけるから別れて欲しい」

    でいいと思います
    理解力が全くない世間知らずか、凄い高収入で物ごとを深く考えない楽天的な人間じゃな限り別れる一択でしょう

    ユーザーID:0567112383

  • 決めるのは相手。

    別れを切り出すのではなくて、事実を伝え、将来をどうするか彼に決めてもらうのが良いのでは?

    確率は低いかもしれないけど、相手はそれでも貴方と一緒に居たいと言ってくれるかもしれないので。

    あと、詳しい法律など分からないのですが、ご両親が自己破産するなら、借金ゼロになるため、その借金と貴方の関係はなくなるのでは??(違ってたら、ゴメンナサイ)

    ユーザーID:3836363813

  • 2度目です

    前回見落としていましたが、
    マンションの連帯保証人とのことですが、
    親が経営するマンションということは、一室ではなく
    建物を所有していてその購入資金を銀行などから借り入れしている
    ということでいいですよね?

    連帯保証人は、その債務を連帯して返して行かなければなりません
    債権者も返済能力のない者を連帯保証人に取りませんから
    それ相応の資産や預貯金があるとおもわれます。
    親が返せないのなら、トピ主が返す義務が生じます。
    トピ主の全ての財産を処分しても返済できないのなら
    トピ主も連鎖的に自己破産しなければならない事をご存知ですか?

    あまりにも他人事のように考えているのでびっくりです。
    交際している彼のことなんかこの際二の次、三の次なのでは、と思ってしまいますが。
    現実を正しく理解して
    頑張ってください。

    ユーザーID:9910575454

  • 自己破産するのは誰ですか?

    まぁ、落ち着いて。
    親の自己破産なら、別に言わなくていいんじゃないでしょうか。
    あなたは自己破産するわけじゃないんですよね?
    マンションを売却して返済することで、あなたは返済を免れるんですよね?

    気が動転しているとはいえ、彼とのお付き合いについて勝手に一人で暴走しているように見えます。
    別れないといけないと勝手に思い込む必要はありません。
    親が借金を抱えていてその連帯保証人でいる状態よりも、リセットされた今のほうがよっぽど彼氏に迷惑はかからないと思います。
    打ち明けたいなら、すべて手続きが済んで状況が落ち着いてから打ち明けましょう。

    ユーザーID:2234000893

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