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発言小町

新しいトピを作成
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言ってはいけない一言だったでしょうか

クレマチス
2016年4月26日 1:41

トピを開いて下さり有難うございます。
皆様のご意見をお聞かせください。

夫(40歳)は感情の起伏が激しいものの、家族思いの優しい人です。

数年前に義両親の大反対を押し切って、長男なのにわざわざ転職までして遠方(県外)の私の実家近くに新居を構えてくれました。
私の誕生日には、1歳と6歳の子どもの面倒を一日ひきうけ、好きなお店で楽しんでおいでとお金をくれました。
私には大好きな趣味兼仕事でわずかばかりの収入がありますが、夫がいいお給料を稼いでくれているからできる事です。

そんな夫が昨晩キレました。

きっかけは私の一言
『とんでもない人と結婚しちゃったなー』※
なぜそんな事を言ったか・・以下経緯です↓

●夜、帰宅した夫の機嫌が悪い
●なんでも、職場の同僚らに今日苦言を呈した(本人曰はく、相手を罵倒するような物言いはしてない)
●↑上記の場面をやや感情的に語り続ける夫
『だれも言わないから俺が言ってやったんだ』
『あいつらバカか』
●それをヒヤヒヤしながら聞く私
「気持ちはわかるけど言い方ってものがあるよ」
「普段私もすごくお世話になっている方々だから、あんまりな事は言わないでよ」


夫は家でカッとすると豹変したように暴れて物を壊したり、暴言を吐くことが2〜3年に一度あります。
なので今回のように夫の目つきが変わって喋り始めると、私は胸がドキドキして、手が震えます。
それで動揺してつい、おどけたような口調で例のセリフ※を言ってしまいました。

30分後、彼が大きな音を立てながらお皿を洗い出したので異変に気づきました。
「怒ってる?」と聞いても返事がなく、シンクに食器をたたきつけるように洗っているので、
「子供たちが起きるからやめて」と詰め寄った所

『触るな!』と怒鳴り私を払いのけました(続きます)

ユーザーID:9169059572  


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タイトル 投稿者 更新時間
ですね携帯からの書き込み
ははっ
2016年4月26日 12:06

妻が自分のことしか考えてないことにようやく気づいたか。よし離婚だな

ユーザーID:8689039566
ありえない
kiki
2016年4月26日 12:15

暴力や暴言を恐れていった言葉が「とんでもない人と結婚しちゃったなー』って!!!
神経逆なでする気だったなら適格な一言です。
ふざけた口調とか関係ありません。
平常時に言われてもキレさせておかしく無い言葉なのに、
元々、仕事のいざこざでイライラしてたんでしょう?
ご主人がDV気質のように書いてるけど、
キレさせてるの、トピ主じゃないかなぁ。

ユーザーID:8846413268
短期は損気
とん汁
2016年4月26日 12:20

そんします。
でも正直に地震雷火事親父。
もと、恐ろしいもの順に。
気を付けましょう。

ユーザーID:0530716439
あなたの方こそ、他に言い方があるでしょ。
ロビン
2016年4月26日 12:24

続き前ですが、駄目でしょ。

セリフ※、よく言いましたね。
あなたが思っている以上に、最悪な言葉ですよ。

両親の反対を押し切り→転職→
トピ実家近居に住んだ自分との結婚を後悔された日にゃ、もうやってられないでしょ。

>普段私もすごくお世話になっている(中略)あんまりな事は言わないでよ
最悪だ…。自分、自分、自分!>>>ご主人
ダメ出しだね、もう。

私も趣味を仕事にしています。
私が稼いだお金は全て私のお小遣いです。
今月はいくら利益が出たとか主人は一切、聞きません。
(家計も全て私が預からさせてもらってます。
私の欲しいもの、ランチ代なども家計から出ています。)

あと気になるのですが、DVでも受けているの?
このトピ内容も見ようによってはDVを受けているかのように書かれています。

トピさんは自分擁護がすごすぎて、
このトピ文だけではあなたは考えなしのうすっぺらい女性にしか見えません。

ご主人の方こそ、今頃激しく後悔しているでしょうね。
この結婚、自分の選択(両親の反対を押し切るなど)は間違っていたのではないか…と。

ユーザーID:2546037686
コミュニケーション能力低すぎ
ななし
2016年4月26日 12:24

文句を言っている人というのは、同調して欲しいのですよ。
夫の会社の人なら主さんとは直接関係ないのだし、そこは適当に

「そうなんだー、酷いねーー、あなたは間違ってないよ」

と合わせておけばご主人もご機嫌に戻ったかもしれないのに。

言ってはいけない一言、というより、その状況で言う一言ではない、でしょうね。

ユーザーID:7648634903
トピ主の対応に問題あり携帯からの書き込み
チューリップ
2016年4月26日 12:31

モラハラやパワハラをする典型的な人間を挑発してはだめだよ。

トピ主が悪い。
近づいたトピ主が悪い。

典型的なモラハラ・パワハラ男なのだから。

ユーザーID:1805485671
離婚
匿名
2016年4月26日 12:43

しましょう

その方が両方幸せです。

ユーザーID:5543203110
地雷
あいうえお
2016年4月26日 12:56

まあ、地雷踏むこともありますよ。

ごめんねって言っておけばよろしい。

ユーザーID:1945914481
そうですね。
ふゆ
2016年4月26日 12:57

火に油を注ぎましたね。あなたの対応は最悪です。

>「気持ちはわかるけど言い方ってものがあるよ」
>「普段私もすごくお世話になっている方々だから、あんまりな事は言わないでよ」

こんなセリフ、言ってはいけません。黙って聞き流すのみです。

駄目押しに例のセリフですか?あなた下手すぎです。

ユーザーID:4897123253
ちょっと・・・・・
MM
2016年4月26日 13:01

そういった状態のときなぜ自分の意見を吐くんですか?
普通は「アナタもたいへんねえ、良く我慢したわねえ」でしょ。
アナタのような対応だったら誰でもキレますよ。

ユーザーID:4180002647
続き前ですが、
わかめ
2016年4月26日 13:05

今までもご主人はキレる事があって、主さんは手が震える程なのに、何故火に油を注ぐような事を言っちゃったの??

どういう経緯があろうと、そんな事言われたら誰だってキレたり落ち込んだりするでしょ。

続きも拝見させて頂きますが、謝罪はして、落ち着いて話し合った方が良いと思います。

ユーザーID:7609801409
今、本当の夫婦愛を築いている最中なのかと
こういう人の奥さん
2016年4月26日 13:27

長年、夫婦をしていれば何も言わなくても「あ、なんかあったな」と解って来ます
するとこういう時にはこうすれば良い、って対処法も生まれて来ます
こればっかりはそれぞれの夫婦の性格にもよります
まさにあなたにしか出来ない事なんですよ

夫婦でいる限り、それの繰り返しですよね

ご主人様はとっても不器用で、でも実のある人ですよ、良い男だと思います
また、あなたがいる家だから、それが吐き出す事が出来るんだと思います

今回、ご主人様も自分のやり方が正しいとは思っていないはず
上手く言えない伝えられない自分自身に対しての怒りもあったと思うのです

だからこういう時には世間体より、ご主人の気持ちに寄り添ってあげては如何でしょう
やがて怒りが収まった時に、あなたの気持ちをゆっくりと話したらどうですか?

ユーザーID:0133236218
続き前ですが
ぐら
2016年4月26日 13:31

もう十分、トピ主さんが甘えていることがわかりました。
ご主人は、子供たちのパパであって、トピ主さんのパパではありませんよ。

感謝してればいいわけではありません。
妻として、仕事のストレスに寄り添って支えているでしょうか?

>「気持ちはわかるけど言い方ってものがあるよ」
こんなことは、大の大人に言わなくて良いことです。あなたは母親じゃない。「誰も言わないなか、苦言を呈するって大変なことだよね。でも、そうしてくれる人のおかげで、ちゃんと回るんだよね。」と行動に理解を示せば良いじゃないですか。唯一の味方であるはずの妻が、言い方が…って、そりゃ辛いわ。

>「普段私もすごくお世話になっている方々だから、あんまりな事は言わないでよ」
本当に余計なことばかり言いますね。これもいうべきではない。

まれにキレる…外で溜まりにたまったストレスに理解を示されず、心と体を労る日々のケアもされず、当然ではないでしょうか。むしろ、よく堪えていらっしゃる。

愛想尽かされないように、妻としての役割、パートナーとしての役割を考えるべきだと思います。

ユーザーID:7123600541
夫の気持ちを否定せず寄り添う
たまご焼き
2016年4月26日 13:32

なだめている方は一見穏健ムードで大人な対応にみえますが、
憤懣遣るかたなく話している方にすれば、その苦しさを我慢しろと言われているのと同じで、
受け止められない辛さは、怒りに変わります。
オマケに、大変な人と結婚しちゃったなんて、茶化されたんでは、怒りも頂点に達するでしょう。
自尊心を傷つける無神経な言葉ですよ。謝った方がいいでしょう。

伴侶の愚痴は、内容がどうあれ完全に味方になって下さい。

「そうなの、嫌だったね」「その人たち酷いね、あなた悪くないよ」って。これで随分気持ちは落ち着きます。

夫を不快にさせた同僚の肩などもって、なんになりますか。
あなたの為ここに家まで建てあなたに合わせてくれてる夫の方が大切でしょう。
味方になれば、同僚への鬱憤も晴れて、仕事場でまた円滑にやっていけるんです。

腹を立てても夜の食器洗いが日常化してる、優しい人じゃないですか。
こんなに尽くしている妻が、ストレス抱えてる時に自分の味方もせず不愉快な相手を庇うような発言をして、
しまいに、とんでもない人と結婚しちゃったなんて言われたんでは、情けなくなります。

ユーザーID:4221160535
共感力が全然ないんだね。
レスしまーす
2016年4月26日 13:34

気持ちはわかるけど言い方ってものがあるよ」
「普段私もすごくお世話になっている方々だから、あんまりな事は言わないでよ」


↑これさ、旦那様はあなただけは味方と思ってるから愚痴ってるわけだよね。

言い方ってものがあるってことも、トピ主がお世話になってる人だってことも、いい大人なんだからわかってるはずだよ。

それなのに突き放すような言い方。トドメにとんでもないひとと結婚した?

トピ主夫こそとんでもない人と結婚しちゃったよね。

夫婦って、犯罪でも犯さない限り、どんなことがあっても味方でいる、いてくれるって信頼関係がないと続かないと思うよ。

ユーザーID:8806614131
のみ込む携帯からの書き込み
かく
2016年4月26日 13:51

これ言ったら やばい。
と言うのは わかりますよね。だから、思ってもやめたほうがいい。
あと 仕事に口出しは
しないほうがいい

ユーザーID:8509320102
同じ位置に立ち、同じ方向を見る。
miki
2016年4月26日 14:38

もしご主人が間違っていたとしても、
私なら、まずは
旦那さんがどんな気持ちでいるのか、
その心内を汲み取る努力を
しますよ。

そしたら、
「誰も言わないから言ってあげるって、
本当に親身になってるからこそだよね。」
「解ってもらえるといいね」
「私にとっても大切な人達だもの」
って言葉が出ると思います。

あくまで、
旦那と同じ位置に立って、
同じ方向を見るようにします。
旦那の分身みたいに。
だからもし間違っていたら、
「あぁーやっちまったなぁ、どうしようか」
って、一緒に悩み、
一緒に考えます。

あなたの場合、
上の位置から、
旦那さんの見ている方向と逆向きに
真ん前に立ちはだかって責めるようでは、
誰だって心を閉ざしてしまうと思いますよ。

それに、怒りながらも
お皿を洗うって、
案外良い人だと思いました。
普通なら怒って放棄、寝ちゃいますよ。

ユーザーID:5458771449
そりゃ怒るでしょうね
ふ〜ん
2016年4月26日 14:47

 続き前ですが、私でも怒ると思います。
真剣に熱く語ってる相手をちゃかしたんですよね?
「真剣に語ってもちゃかされる」=「まともに聞いてない」
暫くクチきいてもらえないでしょうね。
だって話しても、まともに取り合ってくれず
否定的な意見しか言わないんですもの。

ユーザーID:0304145052
あらあら大変
GTR子
2016年4月26日 15:10

ん〜
あなたも女なら共感力ってもんがあるでしょ?
なんで教訓めいた事を言う必要があるかな?

うちは逆で私がキレ気味に職場の愚痴を言います。
長年夫婦をやってると、旦那の方が私の取扱いがよくわかってる。
旦那は私の過去の愚痴もよく覚えていて
「またあの野郎か?あいつの脳ミソには記憶機能がついてないのか?」なんて私より酷い事を言います。
会った事もないくせに(笑)

でもね
一緒になって怒ってくれることが嬉しいんです。
あ、私の味方でいてくれると思えます。
むしろ私以上に怒ってくれて
「い、いや、私そこまで怒ってないんですけど(汗)」
みたいなことがよくあります。

自分以上に怒ってくれる人が横にいると、何故だか怒りが収まるんですよね。
旦那の怒りを鎮めなきゃって冷静になれる。

>『だれも言わないから俺が言ってやったんだ』
「言ってやれ言ってやれーそれで会社を首になるならそれまでの会社ってこと」
>『あいつらバカか』
「旦那に迷惑かける奴はキライ。なんで会社はそんな奴を雇ってるの?」
私なら、いや私の旦那ならこれくらいは言うかな?

ユーザーID:8659449528
えー
見守りビーム
2016年4月26日 16:33

>それで動揺してつい、おどけたような口調で例のセリフ※を言ってしまいました。

動揺しておどけた口調?ができるってすごいですね。

ご主人の性格はご存知なのでしょう?
なぜ火に油を注ぐのかなぁ。
そのような状態の時に、自分の意見を言っても
怒らせるだけって思わないのかしら。

意見したいのなら冷静になったとき。
火がついている時は「うんうん」と
鎮火するまで吐かせる。
私はそのようにしていましたよ。

今までどう付き合っていたの?

ユーザーID:4254975152
 
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