言ってはいけない一言だったでしょうか

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家族・友人・人間関係

クレマチス

トピを開いて下さり有難うございます。
皆様のご意見をお聞かせください。

夫(40歳)は感情の起伏が激しいものの、家族思いの優しい人です。

数年前に義両親の大反対を押し切って、長男なのにわざわざ転職までして遠方(県外)の私の実家近くに新居を構えてくれました。
私の誕生日には、1歳と6歳の子どもの面倒を一日ひきうけ、好きなお店で楽しんでおいでとお金をくれました。
私には大好きな趣味兼仕事でわずかばかりの収入がありますが、夫がいいお給料を稼いでくれているからできる事です。

そんな夫が昨晩キレました。

きっかけは私の一言
『とんでもない人と結婚しちゃったなー』※
なぜそんな事を言ったか・・以下経緯です↓

●夜、帰宅した夫の機嫌が悪い
●なんでも、職場の同僚らに今日苦言を呈した(本人曰はく、相手を罵倒するような物言いはしてない)
●↑上記の場面をやや感情的に語り続ける夫
『だれも言わないから俺が言ってやったんだ』
『あいつらバカか』
●それをヒヤヒヤしながら聞く私
「気持ちはわかるけど言い方ってものがあるよ」
「普段私もすごくお世話になっている方々だから、あんまりな事は言わないでよ」


夫は家でカッとすると豹変したように暴れて物を壊したり、暴言を吐くことが2〜3年に一度あります。
なので今回のように夫の目つきが変わって喋り始めると、私は胸がドキドキして、手が震えます。
それで動揺してつい、おどけたような口調で例のセリフ※を言ってしまいました。

30分後、彼が大きな音を立てながらお皿を洗い出したので異変に気づきました。
「怒ってる?」と聞いても返事がなく、シンクに食器をたたきつけるように洗っているので、
「子供たちが起きるからやめて」と詰め寄った所

『触るな!』と怒鳴り私を払いのけました(続きます)

ユーザーID:9169059572

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  • ですね

    妻が自分のことしか考えてないことにようやく気づいたか。よし離婚だな

    ユーザーID:8689039566

  • ありえない

    暴力や暴言を恐れていった言葉が「とんでもない人と結婚しちゃったなー』って!!!
    神経逆なでする気だったなら適格な一言です。
    ふざけた口調とか関係ありません。
    平常時に言われてもキレさせておかしく無い言葉なのに、
    元々、仕事のいざこざでイライラしてたんでしょう?
    ご主人がDV気質のように書いてるけど、
    キレさせてるの、トピ主じゃないかなぁ。

    ユーザーID:8846413268

  • 短期は損気

    そんします。
    でも正直に地震雷火事親父。
    もと、恐ろしいもの順に。
    気を付けましょう。

    ユーザーID:0530716439

  • あなたの方こそ、他に言い方があるでしょ。

    続き前ですが、駄目でしょ。

    セリフ※、よく言いましたね。
    あなたが思っている以上に、最悪な言葉ですよ。

    両親の反対を押し切り→転職→
    トピ実家近居に住んだ自分との結婚を後悔された日にゃ、もうやってられないでしょ。

    >普段私もすごくお世話になっている(中略)あんまりな事は言わないでよ
    最悪だ…。自分、自分、自分!>>>ご主人
    ダメ出しだね、もう。

    私も趣味を仕事にしています。
    私が稼いだお金は全て私のお小遣いです。
    今月はいくら利益が出たとか主人は一切、聞きません。
    (家計も全て私が預からさせてもらってます。
    私の欲しいもの、ランチ代なども家計から出ています。)

    あと気になるのですが、DVでも受けているの?
    このトピ内容も見ようによってはDVを受けているかのように書かれています。

    トピさんは自分擁護がすごすぎて、
    このトピ文だけではあなたは考えなしのうすっぺらい女性にしか見えません。

    ご主人の方こそ、今頃激しく後悔しているでしょうね。
    この結婚、自分の選択(両親の反対を押し切るなど)は間違っていたのではないか…と。

    ユーザーID:2546037686

  • コミュニケーション能力低すぎ

    文句を言っている人というのは、同調して欲しいのですよ。
    夫の会社の人なら主さんとは直接関係ないのだし、そこは適当に

    「そうなんだー、酷いねーー、あなたは間違ってないよ」

    と合わせておけばご主人もご機嫌に戻ったかもしれないのに。

    言ってはいけない一言、というより、その状況で言う一言ではない、でしょうね。

    ユーザーID:7648634903

  • トピ主の対応に問題あり

    モラハラやパワハラをする典型的な人間を挑発してはだめだよ。

    トピ主が悪い。
    近づいたトピ主が悪い。

    典型的なモラハラ・パワハラ男なのだから。

    ユーザーID:1805485671

  • 離婚

    しましょう

    その方が両方幸せです。

    ユーザーID:5543203110

  • 地雷

    まあ、地雷踏むこともありますよ。

    ごめんねって言っておけばよろしい。

    ユーザーID:1945914481

  • そうですね。

    火に油を注ぎましたね。あなたの対応は最悪です。

    >「気持ちはわかるけど言い方ってものがあるよ」
    >「普段私もすごくお世話になっている方々だから、あんまりな事は言わないでよ」

    こんなセリフ、言ってはいけません。黙って聞き流すのみです。

    駄目押しに例のセリフですか?あなた下手すぎです。

    ユーザーID:4897123253

  • ちょっと・・・・・

    そういった状態のときなぜ自分の意見を吐くんですか?
    普通は「アナタもたいへんねえ、良く我慢したわねえ」でしょ。
    アナタのような対応だったら誰でもキレますよ。

    ユーザーID:4180002647

  • 続き前ですが、

    今までもご主人はキレる事があって、主さんは手が震える程なのに、何故火に油を注ぐような事を言っちゃったの??

    どういう経緯があろうと、そんな事言われたら誰だってキレたり落ち込んだりするでしょ。

    続きも拝見させて頂きますが、謝罪はして、落ち着いて話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:7609801409

  • 今、本当の夫婦愛を築いている最中なのかと

    長年、夫婦をしていれば何も言わなくても「あ、なんかあったな」と解って来ます
    するとこういう時にはこうすれば良い、って対処法も生まれて来ます
    こればっかりはそれぞれの夫婦の性格にもよります
    まさにあなたにしか出来ない事なんですよ

    夫婦でいる限り、それの繰り返しですよね

    ご主人様はとっても不器用で、でも実のある人ですよ、良い男だと思います
    また、あなたがいる家だから、それが吐き出す事が出来るんだと思います

    今回、ご主人様も自分のやり方が正しいとは思っていないはず
    上手く言えない伝えられない自分自身に対しての怒りもあったと思うのです

    だからこういう時には世間体より、ご主人の気持ちに寄り添ってあげては如何でしょう
    やがて怒りが収まった時に、あなたの気持ちをゆっくりと話したらどうですか?

    ユーザーID:0133236218

  • 続き前ですが

    もう十分、トピ主さんが甘えていることがわかりました。
    ご主人は、子供たちのパパであって、トピ主さんのパパではありませんよ。

    感謝してればいいわけではありません。
    妻として、仕事のストレスに寄り添って支えているでしょうか?

    >「気持ちはわかるけど言い方ってものがあるよ」
    こんなことは、大の大人に言わなくて良いことです。あなたは母親じゃない。「誰も言わないなか、苦言を呈するって大変なことだよね。でも、そうしてくれる人のおかげで、ちゃんと回るんだよね。」と行動に理解を示せば良いじゃないですか。唯一の味方であるはずの妻が、言い方が…って、そりゃ辛いわ。

    >「普段私もすごくお世話になっている方々だから、あんまりな事は言わないでよ」
    本当に余計なことばかり言いますね。これもいうべきではない。

    まれにキレる…外で溜まりにたまったストレスに理解を示されず、心と体を労る日々のケアもされず、当然ではないでしょうか。むしろ、よく堪えていらっしゃる。

    愛想尽かされないように、妻としての役割、パートナーとしての役割を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:7123600541

  • 夫の気持ちを否定せず寄り添う

    なだめている方は一見穏健ムードで大人な対応にみえますが、
    憤懣遣るかたなく話している方にすれば、その苦しさを我慢しろと言われているのと同じで、
    受け止められない辛さは、怒りに変わります。
    オマケに、大変な人と結婚しちゃったなんて、茶化されたんでは、怒りも頂点に達するでしょう。
    自尊心を傷つける無神経な言葉ですよ。謝った方がいいでしょう。

    伴侶の愚痴は、内容がどうあれ完全に味方になって下さい。

    「そうなの、嫌だったね」「その人たち酷いね、あなた悪くないよ」って。これで随分気持ちは落ち着きます。

    夫を不快にさせた同僚の肩などもって、なんになりますか。
    あなたの為ここに家まで建てあなたに合わせてくれてる夫の方が大切でしょう。
    味方になれば、同僚への鬱憤も晴れて、仕事場でまた円滑にやっていけるんです。

    腹を立てても夜の食器洗いが日常化してる、優しい人じゃないですか。
    こんなに尽くしている妻が、ストレス抱えてる時に自分の味方もせず不愉快な相手を庇うような発言をして、
    しまいに、とんでもない人と結婚しちゃったなんて言われたんでは、情けなくなります。

    ユーザーID:4221160535

  • 共感力が全然ないんだね。

    気持ちはわかるけど言い方ってものがあるよ」
    「普段私もすごくお世話になっている方々だから、あんまりな事は言わないでよ」


    ↑これさ、旦那様はあなただけは味方と思ってるから愚痴ってるわけだよね。

    言い方ってものがあるってことも、トピ主がお世話になってる人だってことも、いい大人なんだからわかってるはずだよ。

    それなのに突き放すような言い方。トドメにとんでもないひとと結婚した?

    トピ主夫こそとんでもない人と結婚しちゃったよね。

    夫婦って、犯罪でも犯さない限り、どんなことがあっても味方でいる、いてくれるって信頼関係がないと続かないと思うよ。

    ユーザーID:8806614131

  • のみ込む

    これ言ったら やばい。
    と言うのは わかりますよね。だから、思ってもやめたほうがいい。
    あと 仕事に口出しは
    しないほうがいい

    ユーザーID:8509320102

  • 同じ位置に立ち、同じ方向を見る。

    もしご主人が間違っていたとしても、
    私なら、まずは
    旦那さんがどんな気持ちでいるのか、
    その心内を汲み取る努力を
    しますよ。

    そしたら、
    「誰も言わないから言ってあげるって、
    本当に親身になってるからこそだよね。」
    「解ってもらえるといいね」
    「私にとっても大切な人達だもの」
    って言葉が出ると思います。

    あくまで、
    旦那と同じ位置に立って、
    同じ方向を見るようにします。
    旦那の分身みたいに。
    だからもし間違っていたら、
    「あぁーやっちまったなぁ、どうしようか」
    って、一緒に悩み、
    一緒に考えます。

    あなたの場合、
    上の位置から、
    旦那さんの見ている方向と逆向きに
    真ん前に立ちはだかって責めるようでは、
    誰だって心を閉ざしてしまうと思いますよ。

    それに、怒りながらも
    お皿を洗うって、
    案外良い人だと思いました。
    普通なら怒って放棄、寝ちゃいますよ。

    ユーザーID:5458771449

  • そりゃ怒るでしょうね

     続き前ですが、私でも怒ると思います。
    真剣に熱く語ってる相手をちゃかしたんですよね?
    「真剣に語ってもちゃかされる」=「まともに聞いてない」
    暫くクチきいてもらえないでしょうね。
    だって話しても、まともに取り合ってくれず
    否定的な意見しか言わないんですもの。

    ユーザーID:0304145052

  • あらあら大変

    ん〜
    あなたも女なら共感力ってもんがあるでしょ?
    なんで教訓めいた事を言う必要があるかな?

    うちは逆で私がキレ気味に職場の愚痴を言います。
    長年夫婦をやってると、旦那の方が私の取扱いがよくわかってる。
    旦那は私の過去の愚痴もよく覚えていて
    「またあの野郎か?あいつの脳ミソには記憶機能がついてないのか?」なんて私より酷い事を言います。
    会った事もないくせに(笑)

    でもね
    一緒になって怒ってくれることが嬉しいんです。
    あ、私の味方でいてくれると思えます。
    むしろ私以上に怒ってくれて
    「い、いや、私そこまで怒ってないんですけど(汗)」
    みたいなことがよくあります。

    自分以上に怒ってくれる人が横にいると、何故だか怒りが収まるんですよね。
    旦那の怒りを鎮めなきゃって冷静になれる。

    >『だれも言わないから俺が言ってやったんだ』
    「言ってやれ言ってやれーそれで会社を首になるならそれまでの会社ってこと」
    >『あいつらバカか』
    「旦那に迷惑かける奴はキライ。なんで会社はそんな奴を雇ってるの?」
    私なら、いや私の旦那ならこれくらいは言うかな?

    ユーザーID:8659449528

  • えー

    >それで動揺してつい、おどけたような口調で例のセリフ※を言ってしまいました。

    動揺しておどけた口調?ができるってすごいですね。

    ご主人の性格はご存知なのでしょう?
    なぜ火に油を注ぐのかなぁ。
    そのような状態の時に、自分の意見を言っても
    怒らせるだけって思わないのかしら。

    意見したいのなら冷静になったとき。
    火がついている時は「うんうん」と
    鎮火するまで吐かせる。
    私はそのようにしていましたよ。

    今までどう付き合っていたの?

    ユーザーID:4254975152

  • 続き前ですが

    言ってはいけない一言だったと思いますよ。
    仕事の愚痴への駄目出しも、職場の同僚らを擁護するような発言も良くなかったと思います。
    ご主人はトピ主さんの為に見知らぬ土地へ住まいを構え転職したのですよね。
    ご主人にとってトピ主さんの地元はアウェイです。そんな中でご主人孤立させてどうするの?
    続きトピにはきっと、ご主人の言動で自分がどれだけ恐怖を感じたかツラツラと書かれているのでしょうね。
    他人の気持ちには鈍感なのに、自分の気持ちには人一倍繊細で敏感で…そんな人と暮らしているから、感情を露にする必要があるのでしょうね。
    とんでもない人と結婚したのはご主人の方でしょう。

    ユーザーID:5629640387

  • 続き前ですが

    ご主人の性格は別にして、「とんでもない人と結婚しちゃったなー」なんてどの口で言うのかわからん(怒)

    ご自信だって「言い方ってものがあるよ」でしょ?

    ご主人だって仕事場での愚痴くら言いたいでしょうに。

    私は普段はあまり怒ることはないけれど、「とんでもない人」呼ばわりされたら切れますね。

    ユーザーID:8686128849

  • 男をみる優先順位が違う

    私は、短気で手が出る男性は好きになりませんし、結婚はしないです。

    周りを見てもそういう男性はまず、女性を幸せには出来ないから。

    転職し、貴女の実家付近に引っ越ししてくれてもです。

    ユーザーID:8317137851

  • そういう人って怖いね

    でも、ご主人の機嫌が悪いときに、輪をかけて彼を否定するような事を言ってはいけなかったのでは?

    ご主人は、話をじっくり聞いてくれて、同調して欲しかったんじゃないの?
    それを上から目線で意見したのは、機嫌の悪いご主人にとっては、とても不愉快ですよね

    外で働くのって、とても大変じゃないですか
    仕事自体もそうだし、人間関係でもとても神経使うものです
    すべて自分の思うとおりにいくわけではないので、とてもストレスがたまるものなんですよ

    私は外で働いていて、本当にそう思いますよ
    忙しいと残業だし、帰宅後にはすぐ夕食作りして、なおかつ子供二人のお弁当の仕込みまでしないといけないし

    男の人は、もっと大変だと思うんです
    背負っているものがとても重いんですよ

    あなたはその上にあぐらをかいて生きているわけでしょ?


    あなたの実家の近くに家を建ててくれて、あなたが殆ど自分の好きな事をさせてくれて、生活できていけるのは、ご主人の苦労があってこそだと思うんです

    言っていい事と悪いことがありますよ

    仲直りしてうまくやってください
    感謝の気持ちを忘れずにね

    ユーザーID:7777339340

  • 何をしてくれたから、は関係ない

    そうやって、貴女を震えあがらせるような事をする人。
    普段のやってくれていることとは正反対です。数年に一度だろうが
    何だろうが、タガが外れたら頻度も増えていきます。

    本文を読んでいてとてもゾッとしています。

    趣味兼お仕事(これ自体は良い事だけど)はずっと
    旦那さんの後ろ盾が無いとダメですか?それを卒業しないと
    この服従関係は終わらないです。

    ユーザーID:2532960504

  • アナタが悪い。

    何言ってるの?
    暴言を吐くって、アナタがご主人を怒らせているんでしょ。

    バカにされたら、誰だって怒るでしょ。
    ご主人が会社でどう言う事で腹が立ち、どう言う言い方をしたのかわかりませんが、家族である夫を貶して、他人のその人達の肩を持ったのですから、ご主人の怒りは測り知れません。
    その上、どんでもない人と結婚した?
    あなた、殴られても仕方ない事を言ったんですよ?

    でも、女のあなたを殴る訳には行かない。
    憤りの無い怒りを抱えて、モノに当たってしまうのは、人間として当然の心理です。

    アナタがご主人を馬鹿にしたから怒っているのですよ?
    それでも尚、ご主人を馬鹿にするの?

    家族なら、どんなことがあっても一番の味方であるべき。
    一番の敵になってどうするの。
    ちゃんと謝りなさい。
    それが出来ないなら、離婚を覚悟なさい。

    ユーザーID:8861804668

  • 夫の方に一票

    妻を甘やかしすぎですね。

    きっと若くて可愛い方なのでしょう。逃げられたら困るから今まで妻の言いなりになってきたんでしょう?
    しかも台所仕事までやってるんですか?

    甘やかしていると、とうとう貴男の仕事の姿勢にまで生意気な口を挟んできたんですか。
    そりゃあ頭に来ますね。

    何の感謝もない妻に口の利き方を教えたほうがいいです。
    とりあえず自分の地元に帰りましょうか?

    ユーザーID:4562616739

  • 愚痴なんでしょう

    愚痴にはアドバイスは不要ですよ。
    黙って聞いていれば旦那さんも落ち着くはずです。

    私は会社の愚痴を妻に言ったことはありません。
    しょせんは自分で解決しなければならないからです。

    でも、手が震えるほど怖い思いをするのは問題ですね。
    暴力はありませんか?

    ユーザーID:3663770803

  • 能転気な主婦

    2、3年に1度暴れたり、暴言を吐くと書く事で、モラハラの夫と言いたいのでしょうか?
    会社で嫌な事があった、家で話したら、何も知らない妻が、「普段、私もすごくお世話になっている方々、、、」と訳の分からないなだめ方をし、挙げ句の果てには、冗談にでも、「とんでもない人と結婚しちゃった、、、」とは、、、それはキレるでしょう。

    それでも、お皿洗いながら怒りを表すなんて、哀れの一言です。
    お互いにサラリーマンをしていると、会社の理不尽なこと、不快なことって、凄く分かる。分かるから黙ってうなずく。相手も同じ様な思いをしているのを知っているから、分かってもらえる。

    能転気な主婦が相手だと、自分が不愉快な思いをした会社の人間に、お世話になっているから、、、と言われる。

    トピ様がその会社の方にお世話になっていると言う事自体、ご主人にとっては、苛立つ言葉だと思います。とんでもない人と結婚してしまったのは、ご主人の方でしょう。

    ユーザーID:4096217631

  • トピさんが悪い

    グチを吐き出せる唯一の場所が家庭なのでは?
    それさえも否定されたら、ご主人はどこに行けばいいのでしょう。
    普段そんなによくしてもらっているのに、ご主人の胸の内さえわかってあげられないのですか?

    ユーザーID:2299522923

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