言ってはいけない一言だったでしょうか

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

クレマチス

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  • はい

    言われたら私なら喜んで離婚します。

    ユーザーID:5543203110

  • 経験者語る

    続き前ですが。ご主人DVとかモラハラとかのレスがつくかも知れませんが(そうは思えませんが)。
    私はあえて、そういう時はご主人に寄り添ってあげてはいかがでしょう、と言いたいです。

    ご主人は、単純に、「それは腹がたつね!」「ホント、ばっかじゃないの!」って共感してほしかっただけじゃないでしょうか。
    例えトピ主さんが共感できない内容だとしても、ご主人が感情的になってる時は、一緒になって怒る(ふりをする)というのを試してみて下さい。
    大人でも子どもでも、感情のコントロールが難しい時に、自分の気持ちが分かってもらえた、と思ったら、落ち着いて考えられるようになりますヨ。

    そして、別の機会に、大好きなご主人が豹変すると自分がどんなに怖いか、話せるといいですね。

    ユーザーID:9435781127

  • あなたの不安恐れを克服しましょう

    あなたはマイナスの感情を極度に恐れて、怒りを鎮静化したい気持ちが強いですね。
    だから相手の話を聞きたがらない。
    意見、アドバイスや方向性を話す(言い方ってものがある、あまり言わないで)=相手を信じていないのが伝わる
    話をそらす(大変な人と結婚しちゃった)=相手を尊重していないのが伝わる

    これらはすべて自分の心配を即解消しようとする気持ちが働いています。

    なぜあなたは負の感情を極度に恐れて怒りを直ぐ沈静化させたがるか?
    子どもの頃、あなたの家庭に怒りが蔓延することがあり、不安で辛い思いをした経験があるのではと思います。
    こういう人は、ひたすら穏やかな状態を求めて、いざこざなど不安な話をききたくなくて毛嫌いします。

    でも日常はいい事ばかりじゃありません。
    子どもが外で辛い目に合っても、同様。母親が嫌な話を恐れていたら、安心して話せなくなる。

    あなたの事をこれほど思ってる夫が外で嫌な思いをしてきたんですよ。
    嫌な気持ちをよく聞いて受け止めて下さい。
    いらない事を言わず、ただ頷いて聞いて、気持ちを解かってやりましょう。

    ユーザーID:7287205307

  • 続き前ですが

    >私には大好きな趣味兼仕事でわずかばかりの収入がありますが、夫がいいお給料を稼いでくれているからできる事です。

    とりあえず、上記がどんなに恵まれた環境であるかは自覚なさった方がいいと思います。

    あなたはなまじ「大好きな趣味で」収入が得られている。たいていの人は「しんどい思いをしながら」「したくもないことも
    いろいろしながら」収入を得るものです。もちろんたまには楽しかったり達成感もあるでしょう。
    でもノーストレスで収入を得られる人は本当にごくわずかです。

    「好きを仕事に」なんて女性誌などでよく言われていますが、現実は厳しいものですよ。
    いいお給料をかせいできてくださるご主人は、あなたとは比べ物にならないくらい「つらい、しんどい、いやな」思いを
    日々なさっているはずです。だからどうせよ、とは言いません。それは主さんがお考えになること。
    ただ、ご主人がどんな思いでお金をかせいでくださっているかはよくよく理解して差し上げた方がいいと思います。

    ユーザーID:5318151452

  • 不適切だった。。。

    豹変する人、いますよね。
    ウチの夫もプライドを傷つけるような一言は完全NGです。

    震える程ドキドキしていたのに、なんで怒りが増すような事を言ってしまったの。

    たぶん、ご主人は一生根に持つと思います。
    うまく和解できると良いのですが。。。

    ユーザーID:5721557046

  • とりあえずトピ本文に対して

    私も家で暴れて物を壊すような人は「とんでもない人」だと思いますが、
    ※のセリフは、離婚する前提で喧嘩を売る時に使う言葉ですので
    おどけた口調で言ったなら、相手はあざ笑われたと受け取ったでしょう。

    それに感情の起伏の激しい人が不機嫌な時は、常識的なアドバイスは逆効果です。

    今回なら「誰も言わないからあなたが言うしかなかったのね。大変だったわね。」とか
    その言動自体は受け入れられないまでも、相手の気持ちだけにでも理解を示して
    「そこまでやらなきゃ、やってられない気持ちだったのね。」と言ってまず落ち着かせる事です。

    それにこういう人は家で腹が立ってる時は、興奮して大きい事を言ってますが
    気持ちが落ち着いてきたら、数日後「あそこまでやらなくても良かったかな。」などと言い出します。
    その時は「あなたほどの人が怒るくらいの事だったんだから仕方ないわよ。」と肯定しておきます。

    今回トピ主さんは「あんまりな事は言わないで」・※セリフ・「怒ってる?」・皿洗いを「やめて」と
    どれも機嫌の悪い相手を否定して刺激してます。
    それではますます相手の機嫌が悪くなって爆発に向かうのは目に見えてます。

    ユーザーID:0080453257

  • 黙って話を聞くことの難しさ

    ご主人の本心は自分に自信がなく不安だった。だから妻にぐちって「嫌な思いをしたね」「あなたは間違ってないよ」と言って欲しかったのでは。

    それに対してトピ主さんのした返事は、夫の行動や気持ちを否定し、こうしろと指図するような内容。それだけでもご主人はイライラするだろうに、おどけた口調でさらなる塩をすりこんだと。その流れでのおどけた口調は、人間が出来てない人を馬鹿にしているように聞こえたと思います。自分の気持ちを否定されたあげく馬鹿にされたご主人が怒ると、今度はさらに「子供たちが起きるからやめて」と詰め寄るなんて・・・。そりゃあ、普通の人なら腹も立ちますよ。ご主人の行動は、人間としてごくごく当たり前の感情と行動です。

    >夫は家でカッとすると豹変したように暴れて物を壊したり、暴言を吐くことが2〜3年に一度あります。

    私ですらイライラしましたよ。

    重要なのは、
    誰かに否定的な感情を持つのは人間としてごく普通の感情で、その感情の暴露に正しいも間違っているもないこと、
    人の話を聞くときに自分の中で勝手に評価したり断罪したりせず、ただ黙って話を聞くこと、
    じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5311006645

  • その一言は誰だって怒るでしょうね

    トピ主さんはおどけたつもりだったのかもしれませんが、
    笑い話をしていたのならともかくとして、その状況では
    要するに
    「あなたなんかと結婚するんじゃなかった」
    って言ったのと同じですよ。
    しかもわざわざ転職までして妻の実家近くにきてくれた旦那さんに向かって。
    そもそも転職しなければ職場の同僚への愚痴も出なかったのに、
    よりによって転職の原因の妻に諌められた上でその一言。

    普段からカッとしやすいとか、たまたまイライラしていた、なんて関係ないです。
    もう子供が起きるだの妻が怯えるだの考えるのもバカらしくなるし、
    家庭のことなんて一瞬でどうでもよくなるほどの強烈な一言ですよ。
    旦那さんにしてみたら、なんでそんな暴言を吐かれてまで
    こんな女を養うために稼がなきゃいけないのかって虚しくなるでしょうね。

    たった一言といえど、このまま離婚一直線になっても仕方ないぐらいだと思います。
    トピ主さんが離婚したくて言ったのではないのなら、ひたすら謝るしかないのでは。

    ユーザーID:4607049109

  • トピ主にビックリ

    トピ主に暴言を吐いたのではなく、気を許せる家族だから愚痴を言ったのでしょう?

    トピ主の言い方は、馬鹿にしているように聞こえます。

    そんなことない、そんなつもりは無いとおっしゃるかもしれないけど、口から出た言葉は相手を傷つけるし、あとから言い訳を言っても遅いんですよ。

    ユーザーID:2020200703

  • トピ主です、皆さまありがとうございました1

    続きが遅れて申し訳ありません。
    トピ主です。

    続きをアップしようと開いた所、既に多くの方にレスを頂いておりました。
    お忙しい中、率直なご意見をお聞かせ下さり有難うございます。

    あの晩の主人のキレっぷりに、自分がいかに非道なことをやらかしたのか・・
    うすうす感じ始めてはいましたが、やっぱりおかしかったのは私の方だったのですね。

    ぶっちゃけご指摘くださった皆さま、心より感謝申し上げます。
    ここまでのレスで既に、自分のポンコツ具合が12分にわかりましたので、
    続きをアップしようかと思いましたが、やめます。

    (ちなみに、この続きに私がとった行動はこの1000倍程愚かな行動です。それにより主人は大噴火し、
    最終的には洗っていたお皿がフルスイングで飛んできて割れました)

    ●共感する力が低い人
    ●相手の状況を思いやることをちっともせずに自分の正論ばかりぶつける人
    ●上から目線な人
    ●余計な一言がいちいち多い人
    ●真剣な相手を茶化す人

    ・・私自身、普段こんな人大嫌い!と思っている人間が全部自分の中にもいたなんて・・
    穴があったら入りたいです。

    ユーザーID:9169059572

  • トピ主です、皆さまありがとうございました2

    身内や友人に相談していたら、きっとこんなニュートラルな意見は聞けなかったと思います。
    お蔭で自分のいやらしい部分に気づくことができました。
    小町の皆さまに相談してよかったです。

    主人には今日きちんと謝り、許してもらうことができました。
    (なんと彼は、キレて食器を叩き割ってしまったことでもう自分はこの家には居る資格はないと自分を物凄く責め、家を出る準備をしていました・・)

    彼と、子どもたちが『この家に帰ってこれて幸せ』っていうあったかい家であれるように、
    これから努力します。

    辛口意見を敢えてお聞かせ下さった皆さま、ありがとうございました。

    こういう人の奥さん様、寄り添ってくれるようなお言葉の一文字一文字、本当に心に沁みました。
    主人に寄り添いつつも、こんな私にまで寄り添ってくださり・・涙が・・
    すごいですね。。ご主人様はお幸せですね。。
    お顔も拝見した事もありませんがちょっと・・ファンになってしまいました。。
    ありがとうございました。

    これにて〆させて頂きます。クレマチス

    ユーザーID:9169059572

  • そりゃだめでしょう

    そういうご主人だとわかっていて、その発言は。
    その状況じゃ冗談通じるわけない。
    職場の愚痴なら黙って聞いてあげればいいのに。

    ユーザーID:4754717667

  • そりゃ、ダメです。

    家庭内別居状態の夫婦でも言っちゃいけない言葉だと思います。最悪です。主様、ご主人に「心にもない一言を言ってしまい、本当にごめんなさい。いつも貴方には感謝してます。」と謝りましょう。


    そういう言葉を言われた時、親を見捨ててまで結婚したことを後悔されてるんじゃないでしょうかね?ご主人は。

    ユーザーID:5432709760

  • 小心

    トピ主はたぶん小心なんでしょう。
    夫のみならず荒れている他人全般が怖いのでは?
    怒りの愚痴なんて黙って聞いてりゃ良いものをとっさに否定的なことを言っちゃうのは、
    子どもがナマハゲに怯えて「あっち行けー!」とパニックになってるのと同じ心理ですよね。
    大人がなんでナマハゲに怯えないかといえば正体がわかっているからです。

    今度からご主人が荒れだしたら「ナマハゲ乱入」と思ってまず気を落ち着けてはどうですか。

    感情的に荒れるのは良くないけど、受け止める側が過度に恐れるのも残酷ですよ。
    「悪者と非力な被害者」という関係性が固定されてしまい、悪者認定された方は孤立感を深めるでしょう。
    今回トピ主は怖い気持ちを隠そうとしてさかしらな発言をしたから余計事態をややこしくしたんです。
    夫から見たらナマハゲの仮面を取れなくさせたのは他ならぬあなたということになります。

    「夫の目つきが変わって喋り始めると、私は胸がドキドキして、手が震えます。」

    ↑ここで自己完結しては何も変わらない。
    パニクらない強い心を持つにはどうしたらいいか、考えてみてはどうですか。

    ユーザーID:3026204569

  • ひどい

    ご主人の機嫌が悪いって分かっていたのに何故、意見するのかな?
    そういう時はとにかく「うんうん」って話聞くだけでいいのに。

    さらにダメ出しの「とんでもない人と結婚しちゃったな」発言。
    主さん、自分で言った言葉の意味がどれだけのものなのか分かってないね。

    私が冗談でも夫からこんなこと言われたら実家に帰るよ。
    夫との生活のために地元から離れた県外に来た私には絶対に言ってほしくない言葉だわ。
    もうね、結婚を全否定された感じ。

    ご主人をキレる夫にしているのは、あなたの思いやりのない言葉が原因な気がする。

    ユーザーID:1234081870

  • わかるよー

    トピ主さんの気持ちと行動、なんかわかるよ。
    たまにではあるけどカッとなって暴れる旦那さんなんですよね?そういう場面を何回も見ているわけですよね?
    物にあたる人はいずれ人にあたるようになる…とも言えますし。

    今回も今までの経験をふまえて、旦那さんがまた暴れるんじゃないかと怖くなった。まさか外でキレていないかと心配になってやんわり釘をさした。
    雰囲気をやわらげようとトピ主さんなりにおどけてみた。
    「とんでもない人と結婚しちゃったな〜」なんて言わたぐらいじゃ、普通の人ならキレませんよ。

    旦那さんもいい夫になろうとして無理しちゃってる部分があるのかも?

    愚痴に同調してあげてつけ上がるような夫でないのなら、みなさんの助言どおりを試してみるといいかもね?

    ユーザーID:2753654960

  • なんで分かってるのに。。

    ご主人が怒ると手が付けられないと分かっているのにその対応ですか?
    なんか、ワザとダメ押しして更に怒らせようとしているとしか思えない言動です。

    トピ主さんは自分で気付いてないようですが、あなたが夫を手が付けられない程にまで怒らせているんです。
    最初から怒っている人は、言いたいことを全部吐き出させた方が早く冷静になるもの。
    そう言う時に意見すれば更に怒りを買うのは当然ですよ。
    あなたの言動はどれも相手を余計に怒らせる言葉ばかりです。

    内心、言い方ってものがあるだろうと思っても、自分も付き合いのある人なのにと思っても、それは翌日など冷静にさせて一晩置いてから優しく言えばいいこと。
    何も怒っている人に対して、自分の意見をぶつける必要はないんですよ。

    更に言うなら、※の言動はマイナスな時に発していい言葉ではありません。
    それも戯けてなんて言語道断。
    ※の言動はプラスの時に言うから和むのであって、怒っている人に発したら怒りを爆発させるだけの言動です。

    もう少しご主人の気持ちも考えましょう。
    まるで被害者のような気分でいるようですが、決してそうではないですよ。

    ユーザーID:6189233971

  • ご主人に同情します。

    トピ主さんは人の気持ちがあまり
    分からない人ですね。

    正論、正論で責めてはだめです。

    本当のことを皆が口に出してしまうと、
    けんかばかりになります。

    ユーザーID:2009499174

  • 分かります

    トピ主さんを批判するレスが多いですが、私はトピ主さんの気持ち分かります。
    うちの夫もそうです。普段は物静かで優しいですが、ブチッと切れて豹変することがあります。
    トピ主さんの失言も、おどけて空気変えようと言ってしまったんじゃないですか?私も何回かやってしまったので、本当に分かります。
    でも、落ち着いて考えると、どうしていたら良かったか見えてきませんか?
    きっと旦那さん、プライド高くてあんまり周りに気を許さないタイプですか?もしそうなら、周りに感情を出せない分あなたに甘えているんですよね。それなら愚痴には付き合ってあげて、ヒートアップしてきても、うんうん、相手が悪いね、ってとことん聞いてあげて旦那さんを持ち上げていればプッツンすることは無かったのでは。コツはとにかく旦那さんのプライドを守ってあげて、同感してあげることだと思います。
    私もまだまだですが、旦那あやしが上手くなってきたところです(笑)お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:6266592677

  • 暴力暴言はいかんけど

    全般にはいい夫なわけでしょ?

    それに対してそれは「全身全霊を込めて地雷の信管をぶっ叩いた」って感じですね。

    私も女房に対して一度だけキレた事あります。
    ・・・暴力・暴言は言わないけど。
    「親しき仲にもそれは言っちゃいかんだろう」って発言に対し。
    相手は軽口のつもりでしょうけど。

    まあ意味は違うんだけどインパクトとしては「アフリカ系の方に今では放送できない呼び名で呼びかけること」くらいでしょうか。

    ユーザーID:6380427490

  • キレて当然。

    言ってはいけない一言?
    言う言わないのその前に、その考えがおかしいでしょ。
    とんでもない人?
    何処が?

    ご主人が長男であるに関わらず(→これはそんなに重要じゃないとしても)、親の反対を押し切って、転職までして(→これはとても重要だよ)、あなたの実家の近くに就職をして新居を構えてくれた。
    これだけもあなたは、ご主人を尊敬し大切にしなければならないのに。
    そして、転職後、しっかり稼いで家族を養い、家族を大切にしてくれている。
    こんな素晴らしい人、居ないですよ。
    あなたは、ご主人に足を向けて寝れないです。

    そんなご主人に対して、とんでもない人と結婚した?
    アホか。

    だいたい、ご主人の絶対の味方になるべき妻のあなたが、お金を稼ぎ家族を大事にしてくれているご主人より、他人の人を庇う。
    これでキレない旦那がいたら、それは感情が無いロボットですよ。
    反対にバカにされたと言う感情があるから、ご主人はしっかり稼げている人間なんですよ。

    言ってはいけないと言う前に、アナタご主人を馬鹿にし過ぎ。
    ご主人より他人の肩を持つ。
    キレて当然です。

    ユーザーID:8861804668

  • 最悪の選択では?

    窘めるつもりでも、
    その場の雰囲気を和らげるつもりでも、
    その言葉は駄目でしょ。
    トピ主さんは、自分が周りと上手くいかなくてイライラしている時、
    夫にそんなこと言われたら、
    どんな気持ちになりますか?

    2,3年に一度で、暴力はないのなら、
    その場では御主人の気持ちに共感して話を聞くのが良いのでは?
    御主人にその癖を直して貰うのなら、
    数日たって落ち着いてから、話し合えば良いと思います。

    ユーザーID:8420419269

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