言ってはいけない一言だったでしょうか

レス52
(トピ主2
お気に入り769

家族・友人・人間関係

クレマチス

レス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ですね

    妻が自分のことしか考えてないことにようやく気づいたか。よし離婚だな

    ユーザーID:8689039566

  • ありえない

    暴力や暴言を恐れていった言葉が「とんでもない人と結婚しちゃったなー』って!!!
    神経逆なでする気だったなら適格な一言です。
    ふざけた口調とか関係ありません。
    平常時に言われてもキレさせておかしく無い言葉なのに、
    元々、仕事のいざこざでイライラしてたんでしょう?
    ご主人がDV気質のように書いてるけど、
    キレさせてるの、トピ主じゃないかなぁ。

    ユーザーID:8846413268

  • 短期は損気

    そんします。
    でも正直に地震雷火事親父。
    もと、恐ろしいもの順に。
    気を付けましょう。

    ユーザーID:0530716439

  • あなたの方こそ、他に言い方があるでしょ。

    続き前ですが、駄目でしょ。

    セリフ※、よく言いましたね。
    あなたが思っている以上に、最悪な言葉ですよ。

    両親の反対を押し切り→転職→
    トピ実家近居に住んだ自分との結婚を後悔された日にゃ、もうやってられないでしょ。

    >普段私もすごくお世話になっている(中略)あんまりな事は言わないでよ
    最悪だ…。自分、自分、自分!>>>ご主人
    ダメ出しだね、もう。

    私も趣味を仕事にしています。
    私が稼いだお金は全て私のお小遣いです。
    今月はいくら利益が出たとか主人は一切、聞きません。
    (家計も全て私が預からさせてもらってます。
    私の欲しいもの、ランチ代なども家計から出ています。)

    あと気になるのですが、DVでも受けているの?
    このトピ内容も見ようによってはDVを受けているかのように書かれています。

    トピさんは自分擁護がすごすぎて、
    このトピ文だけではあなたは考えなしのうすっぺらい女性にしか見えません。

    ご主人の方こそ、今頃激しく後悔しているでしょうね。
    この結婚、自分の選択(両親の反対を押し切るなど)は間違っていたのではないか…と。

    ユーザーID:2546037686

  • コミュニケーション能力低すぎ

    文句を言っている人というのは、同調して欲しいのですよ。
    夫の会社の人なら主さんとは直接関係ないのだし、そこは適当に

    「そうなんだー、酷いねーー、あなたは間違ってないよ」

    と合わせておけばご主人もご機嫌に戻ったかもしれないのに。

    言ってはいけない一言、というより、その状況で言う一言ではない、でしょうね。

    ユーザーID:7648634903

  • トピ主の対応に問題あり

    モラハラやパワハラをする典型的な人間を挑発してはだめだよ。

    トピ主が悪い。
    近づいたトピ主が悪い。

    典型的なモラハラ・パワハラ男なのだから。

    ユーザーID:1805485671

  • 離婚

    しましょう

    その方が両方幸せです。

    ユーザーID:5543203110

  • 地雷

    まあ、地雷踏むこともありますよ。

    ごめんねって言っておけばよろしい。

    ユーザーID:1945914481

  • そうですね。

    火に油を注ぎましたね。あなたの対応は最悪です。

    >「気持ちはわかるけど言い方ってものがあるよ」
    >「普段私もすごくお世話になっている方々だから、あんまりな事は言わないでよ」

    こんなセリフ、言ってはいけません。黙って聞き流すのみです。

    駄目押しに例のセリフですか?あなた下手すぎです。

    ユーザーID:4897123253

  • ちょっと・・・・・

    そういった状態のときなぜ自分の意見を吐くんですか?
    普通は「アナタもたいへんねえ、良く我慢したわねえ」でしょ。
    アナタのような対応だったら誰でもキレますよ。

    ユーザーID:4180002647

  • 続き前ですが、

    今までもご主人はキレる事があって、主さんは手が震える程なのに、何故火に油を注ぐような事を言っちゃったの??

    どういう経緯があろうと、そんな事言われたら誰だってキレたり落ち込んだりするでしょ。

    続きも拝見させて頂きますが、謝罪はして、落ち着いて話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:7609801409

  • 今、本当の夫婦愛を築いている最中なのかと

    長年、夫婦をしていれば何も言わなくても「あ、なんかあったな」と解って来ます
    するとこういう時にはこうすれば良い、って対処法も生まれて来ます
    こればっかりはそれぞれの夫婦の性格にもよります
    まさにあなたにしか出来ない事なんですよ

    夫婦でいる限り、それの繰り返しですよね

    ご主人様はとっても不器用で、でも実のある人ですよ、良い男だと思います
    また、あなたがいる家だから、それが吐き出す事が出来るんだと思います

    今回、ご主人様も自分のやり方が正しいとは思っていないはず
    上手く言えない伝えられない自分自身に対しての怒りもあったと思うのです

    だからこういう時には世間体より、ご主人の気持ちに寄り添ってあげては如何でしょう
    やがて怒りが収まった時に、あなたの気持ちをゆっくりと話したらどうですか?

    ユーザーID:0133236218

  • 続き前ですが

    もう十分、トピ主さんが甘えていることがわかりました。
    ご主人は、子供たちのパパであって、トピ主さんのパパではありませんよ。

    感謝してればいいわけではありません。
    妻として、仕事のストレスに寄り添って支えているでしょうか?

    >「気持ちはわかるけど言い方ってものがあるよ」
    こんなことは、大の大人に言わなくて良いことです。あなたは母親じゃない。「誰も言わないなか、苦言を呈するって大変なことだよね。でも、そうしてくれる人のおかげで、ちゃんと回るんだよね。」と行動に理解を示せば良いじゃないですか。唯一の味方であるはずの妻が、言い方が…って、そりゃ辛いわ。

    >「普段私もすごくお世話になっている方々だから、あんまりな事は言わないでよ」
    本当に余計なことばかり言いますね。これもいうべきではない。

    まれにキレる…外で溜まりにたまったストレスに理解を示されず、心と体を労る日々のケアもされず、当然ではないでしょうか。むしろ、よく堪えていらっしゃる。

    愛想尽かされないように、妻としての役割、パートナーとしての役割を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:7123600541

  • 夫の気持ちを否定せず寄り添う

    なだめている方は一見穏健ムードで大人な対応にみえますが、
    憤懣遣るかたなく話している方にすれば、その苦しさを我慢しろと言われているのと同じで、
    受け止められない辛さは、怒りに変わります。
    オマケに、大変な人と結婚しちゃったなんて、茶化されたんでは、怒りも頂点に達するでしょう。
    自尊心を傷つける無神経な言葉ですよ。謝った方がいいでしょう。

    伴侶の愚痴は、内容がどうあれ完全に味方になって下さい。

    「そうなの、嫌だったね」「その人たち酷いね、あなた悪くないよ」って。これで随分気持ちは落ち着きます。

    夫を不快にさせた同僚の肩などもって、なんになりますか。
    あなたの為ここに家まで建てあなたに合わせてくれてる夫の方が大切でしょう。
    味方になれば、同僚への鬱憤も晴れて、仕事場でまた円滑にやっていけるんです。

    腹を立てても夜の食器洗いが日常化してる、優しい人じゃないですか。
    こんなに尽くしている妻が、ストレス抱えてる時に自分の味方もせず不愉快な相手を庇うような発言をして、
    しまいに、とんでもない人と結婚しちゃったなんて言われたんでは、情けなくなります。

    ユーザーID:4221160535

  • 共感力が全然ないんだね。

    気持ちはわかるけど言い方ってものがあるよ」
    「普段私もすごくお世話になっている方々だから、あんまりな事は言わないでよ」


    ↑これさ、旦那様はあなただけは味方と思ってるから愚痴ってるわけだよね。

    言い方ってものがあるってことも、トピ主がお世話になってる人だってことも、いい大人なんだからわかってるはずだよ。

    それなのに突き放すような言い方。トドメにとんでもないひとと結婚した?

    トピ主夫こそとんでもない人と結婚しちゃったよね。

    夫婦って、犯罪でも犯さない限り、どんなことがあっても味方でいる、いてくれるって信頼関係がないと続かないと思うよ。

    ユーザーID:8806614131

  • のみ込む

    これ言ったら やばい。
    と言うのは わかりますよね。だから、思ってもやめたほうがいい。
    あと 仕事に口出しは
    しないほうがいい

    ユーザーID:8509320102

  • 同じ位置に立ち、同じ方向を見る。

    もしご主人が間違っていたとしても、
    私なら、まずは
    旦那さんがどんな気持ちでいるのか、
    その心内を汲み取る努力を
    しますよ。

    そしたら、
    「誰も言わないから言ってあげるって、
    本当に親身になってるからこそだよね。」
    「解ってもらえるといいね」
    「私にとっても大切な人達だもの」
    って言葉が出ると思います。

    あくまで、
    旦那と同じ位置に立って、
    同じ方向を見るようにします。
    旦那の分身みたいに。
    だからもし間違っていたら、
    「あぁーやっちまったなぁ、どうしようか」
    って、一緒に悩み、
    一緒に考えます。

    あなたの場合、
    上の位置から、
    旦那さんの見ている方向と逆向きに
    真ん前に立ちはだかって責めるようでは、
    誰だって心を閉ざしてしまうと思いますよ。

    それに、怒りながらも
    お皿を洗うって、
    案外良い人だと思いました。
    普通なら怒って放棄、寝ちゃいますよ。

    ユーザーID:5458771449

  • そりゃ怒るでしょうね

     続き前ですが、私でも怒ると思います。
    真剣に熱く語ってる相手をちゃかしたんですよね?
    「真剣に語ってもちゃかされる」=「まともに聞いてない」
    暫くクチきいてもらえないでしょうね。
    だって話しても、まともに取り合ってくれず
    否定的な意見しか言わないんですもの。

    ユーザーID:0304145052

  • あらあら大変

    ん〜
    あなたも女なら共感力ってもんがあるでしょ?
    なんで教訓めいた事を言う必要があるかな?

    うちは逆で私がキレ気味に職場の愚痴を言います。
    長年夫婦をやってると、旦那の方が私の取扱いがよくわかってる。
    旦那は私の過去の愚痴もよく覚えていて
    「またあの野郎か?あいつの脳ミソには記憶機能がついてないのか?」なんて私より酷い事を言います。
    会った事もないくせに(笑)

    でもね
    一緒になって怒ってくれることが嬉しいんです。
    あ、私の味方でいてくれると思えます。
    むしろ私以上に怒ってくれて
    「い、いや、私そこまで怒ってないんですけど(汗)」
    みたいなことがよくあります。

    自分以上に怒ってくれる人が横にいると、何故だか怒りが収まるんですよね。
    旦那の怒りを鎮めなきゃって冷静になれる。

    >『だれも言わないから俺が言ってやったんだ』
    「言ってやれ言ってやれーそれで会社を首になるならそれまでの会社ってこと」
    >『あいつらバカか』
    「旦那に迷惑かける奴はキライ。なんで会社はそんな奴を雇ってるの?」
    私なら、いや私の旦那ならこれくらいは言うかな?

    ユーザーID:8659449528

  • えー

    >それで動揺してつい、おどけたような口調で例のセリフ※を言ってしまいました。

    動揺しておどけた口調?ができるってすごいですね。

    ご主人の性格はご存知なのでしょう?
    なぜ火に油を注ぐのかなぁ。
    そのような状態の時に、自分の意見を言っても
    怒らせるだけって思わないのかしら。

    意見したいのなら冷静になったとき。
    火がついている時は「うんうん」と
    鎮火するまで吐かせる。
    私はそのようにしていましたよ。

    今までどう付き合っていたの?

    ユーザーID:4254975152

  • 続き前ですが

    言ってはいけない一言だったと思いますよ。
    仕事の愚痴への駄目出しも、職場の同僚らを擁護するような発言も良くなかったと思います。
    ご主人はトピ主さんの為に見知らぬ土地へ住まいを構え転職したのですよね。
    ご主人にとってトピ主さんの地元はアウェイです。そんな中でご主人孤立させてどうするの?
    続きトピにはきっと、ご主人の言動で自分がどれだけ恐怖を感じたかツラツラと書かれているのでしょうね。
    他人の気持ちには鈍感なのに、自分の気持ちには人一倍繊細で敏感で…そんな人と暮らしているから、感情を露にする必要があるのでしょうね。
    とんでもない人と結婚したのはご主人の方でしょう。

    ユーザーID:5629640387

  • 続き前ですが

    ご主人の性格は別にして、「とんでもない人と結婚しちゃったなー」なんてどの口で言うのかわからん(怒)

    ご自信だって「言い方ってものがあるよ」でしょ?

    ご主人だって仕事場での愚痴くら言いたいでしょうに。

    私は普段はあまり怒ることはないけれど、「とんでもない人」呼ばわりされたら切れますね。

    ユーザーID:8686128849

  • 男をみる優先順位が違う

    私は、短気で手が出る男性は好きになりませんし、結婚はしないです。

    周りを見てもそういう男性はまず、女性を幸せには出来ないから。

    転職し、貴女の実家付近に引っ越ししてくれてもです。

    ユーザーID:8317137851

  • そういう人って怖いね

    でも、ご主人の機嫌が悪いときに、輪をかけて彼を否定するような事を言ってはいけなかったのでは?

    ご主人は、話をじっくり聞いてくれて、同調して欲しかったんじゃないの?
    それを上から目線で意見したのは、機嫌の悪いご主人にとっては、とても不愉快ですよね

    外で働くのって、とても大変じゃないですか
    仕事自体もそうだし、人間関係でもとても神経使うものです
    すべて自分の思うとおりにいくわけではないので、とてもストレスがたまるものなんですよ

    私は外で働いていて、本当にそう思いますよ
    忙しいと残業だし、帰宅後にはすぐ夕食作りして、なおかつ子供二人のお弁当の仕込みまでしないといけないし

    男の人は、もっと大変だと思うんです
    背負っているものがとても重いんですよ

    あなたはその上にあぐらをかいて生きているわけでしょ?


    あなたの実家の近くに家を建ててくれて、あなたが殆ど自分の好きな事をさせてくれて、生活できていけるのは、ご主人の苦労があってこそだと思うんです

    言っていい事と悪いことがありますよ

    仲直りしてうまくやってください
    感謝の気持ちを忘れずにね

    ユーザーID:7777339340

  • 何をしてくれたから、は関係ない

    そうやって、貴女を震えあがらせるような事をする人。
    普段のやってくれていることとは正反対です。数年に一度だろうが
    何だろうが、タガが外れたら頻度も増えていきます。

    本文を読んでいてとてもゾッとしています。

    趣味兼お仕事(これ自体は良い事だけど)はずっと
    旦那さんの後ろ盾が無いとダメですか?それを卒業しないと
    この服従関係は終わらないです。

    ユーザーID:2532960504

  • アナタが悪い。

    何言ってるの?
    暴言を吐くって、アナタがご主人を怒らせているんでしょ。

    バカにされたら、誰だって怒るでしょ。
    ご主人が会社でどう言う事で腹が立ち、どう言う言い方をしたのかわかりませんが、家族である夫を貶して、他人のその人達の肩を持ったのですから、ご主人の怒りは測り知れません。
    その上、どんでもない人と結婚した?
    あなた、殴られても仕方ない事を言ったんですよ?

    でも、女のあなたを殴る訳には行かない。
    憤りの無い怒りを抱えて、モノに当たってしまうのは、人間として当然の心理です。

    アナタがご主人を馬鹿にしたから怒っているのですよ?
    それでも尚、ご主人を馬鹿にするの?

    家族なら、どんなことがあっても一番の味方であるべき。
    一番の敵になってどうするの。
    ちゃんと謝りなさい。
    それが出来ないなら、離婚を覚悟なさい。

    ユーザーID:8861804668

  • 夫の方に一票

    妻を甘やかしすぎですね。

    きっと若くて可愛い方なのでしょう。逃げられたら困るから今まで妻の言いなりになってきたんでしょう?
    しかも台所仕事までやってるんですか?

    甘やかしていると、とうとう貴男の仕事の姿勢にまで生意気な口を挟んできたんですか。
    そりゃあ頭に来ますね。

    何の感謝もない妻に口の利き方を教えたほうがいいです。
    とりあえず自分の地元に帰りましょうか?

    ユーザーID:4562616739

  • 愚痴なんでしょう

    愚痴にはアドバイスは不要ですよ。
    黙って聞いていれば旦那さんも落ち着くはずです。

    私は会社の愚痴を妻に言ったことはありません。
    しょせんは自分で解決しなければならないからです。

    でも、手が震えるほど怖い思いをするのは問題ですね。
    暴力はありませんか?

    ユーザーID:3663770803

  • 能転気な主婦

    2、3年に1度暴れたり、暴言を吐くと書く事で、モラハラの夫と言いたいのでしょうか?
    会社で嫌な事があった、家で話したら、何も知らない妻が、「普段、私もすごくお世話になっている方々、、、」と訳の分からないなだめ方をし、挙げ句の果てには、冗談にでも、「とんでもない人と結婚しちゃった、、、」とは、、、それはキレるでしょう。

    それでも、お皿洗いながら怒りを表すなんて、哀れの一言です。
    お互いにサラリーマンをしていると、会社の理不尽なこと、不快なことって、凄く分かる。分かるから黙ってうなずく。相手も同じ様な思いをしているのを知っているから、分かってもらえる。

    能転気な主婦が相手だと、自分が不愉快な思いをした会社の人間に、お世話になっているから、、、と言われる。

    トピ様がその会社の方にお世話になっていると言う事自体、ご主人にとっては、苛立つ言葉だと思います。とんでもない人と結婚してしまったのは、ご主人の方でしょう。

    ユーザーID:4096217631

  • トピさんが悪い

    グチを吐き出せる唯一の場所が家庭なのでは?
    それさえも否定されたら、ご主人はどこに行けばいいのでしょう。
    普段そんなによくしてもらっているのに、ご主人の胸の内さえわかってあげられないのですか?

    ユーザーID:2299522923

  • はい

    言われたら私なら喜んで離婚します。

    ユーザーID:5543203110

  • 経験者語る

    続き前ですが。ご主人DVとかモラハラとかのレスがつくかも知れませんが(そうは思えませんが)。
    私はあえて、そういう時はご主人に寄り添ってあげてはいかがでしょう、と言いたいです。

    ご主人は、単純に、「それは腹がたつね!」「ホント、ばっかじゃないの!」って共感してほしかっただけじゃないでしょうか。
    例えトピ主さんが共感できない内容だとしても、ご主人が感情的になってる時は、一緒になって怒る(ふりをする)というのを試してみて下さい。
    大人でも子どもでも、感情のコントロールが難しい時に、自分の気持ちが分かってもらえた、と思ったら、落ち着いて考えられるようになりますヨ。

    そして、別の機会に、大好きなご主人が豹変すると自分がどんなに怖いか、話せるといいですね。

    ユーザーID:9435781127

  • あなたの不安恐れを克服しましょう

    あなたはマイナスの感情を極度に恐れて、怒りを鎮静化したい気持ちが強いですね。
    だから相手の話を聞きたがらない。
    意見、アドバイスや方向性を話す(言い方ってものがある、あまり言わないで)=相手を信じていないのが伝わる
    話をそらす(大変な人と結婚しちゃった)=相手を尊重していないのが伝わる

    これらはすべて自分の心配を即解消しようとする気持ちが働いています。

    なぜあなたは負の感情を極度に恐れて怒りを直ぐ沈静化させたがるか?
    子どもの頃、あなたの家庭に怒りが蔓延することがあり、不安で辛い思いをした経験があるのではと思います。
    こういう人は、ひたすら穏やかな状態を求めて、いざこざなど不安な話をききたくなくて毛嫌いします。

    でも日常はいい事ばかりじゃありません。
    子どもが外で辛い目に合っても、同様。母親が嫌な話を恐れていたら、安心して話せなくなる。

    あなたの事をこれほど思ってる夫が外で嫌な思いをしてきたんですよ。
    嫌な気持ちをよく聞いて受け止めて下さい。
    いらない事を言わず、ただ頷いて聞いて、気持ちを解かってやりましょう。

    ユーザーID:7287205307

  • 続き前ですが

    >私には大好きな趣味兼仕事でわずかばかりの収入がありますが、夫がいいお給料を稼いでくれているからできる事です。

    とりあえず、上記がどんなに恵まれた環境であるかは自覚なさった方がいいと思います。

    あなたはなまじ「大好きな趣味で」収入が得られている。たいていの人は「しんどい思いをしながら」「したくもないことも
    いろいろしながら」収入を得るものです。もちろんたまには楽しかったり達成感もあるでしょう。
    でもノーストレスで収入を得られる人は本当にごくわずかです。

    「好きを仕事に」なんて女性誌などでよく言われていますが、現実は厳しいものですよ。
    いいお給料をかせいできてくださるご主人は、あなたとは比べ物にならないくらい「つらい、しんどい、いやな」思いを
    日々なさっているはずです。だからどうせよ、とは言いません。それは主さんがお考えになること。
    ただ、ご主人がどんな思いでお金をかせいでくださっているかはよくよく理解して差し上げた方がいいと思います。

    ユーザーID:5318151452

  • 不適切だった。。。

    豹変する人、いますよね。
    ウチの夫もプライドを傷つけるような一言は完全NGです。

    震える程ドキドキしていたのに、なんで怒りが増すような事を言ってしまったの。

    たぶん、ご主人は一生根に持つと思います。
    うまく和解できると良いのですが。。。

    ユーザーID:5721557046

  • とりあえずトピ本文に対して

    私も家で暴れて物を壊すような人は「とんでもない人」だと思いますが、
    ※のセリフは、離婚する前提で喧嘩を売る時に使う言葉ですので
    おどけた口調で言ったなら、相手はあざ笑われたと受け取ったでしょう。

    それに感情の起伏の激しい人が不機嫌な時は、常識的なアドバイスは逆効果です。

    今回なら「誰も言わないからあなたが言うしかなかったのね。大変だったわね。」とか
    その言動自体は受け入れられないまでも、相手の気持ちだけにでも理解を示して
    「そこまでやらなきゃ、やってられない気持ちだったのね。」と言ってまず落ち着かせる事です。

    それにこういう人は家で腹が立ってる時は、興奮して大きい事を言ってますが
    気持ちが落ち着いてきたら、数日後「あそこまでやらなくても良かったかな。」などと言い出します。
    その時は「あなたほどの人が怒るくらいの事だったんだから仕方ないわよ。」と肯定しておきます。

    今回トピ主さんは「あんまりな事は言わないで」・※セリフ・「怒ってる?」・皿洗いを「やめて」と
    どれも機嫌の悪い相手を否定して刺激してます。
    それではますます相手の機嫌が悪くなって爆発に向かうのは目に見えてます。

    ユーザーID:0080453257

  • 黙って話を聞くことの難しさ

    ご主人の本心は自分に自信がなく不安だった。だから妻にぐちって「嫌な思いをしたね」「あなたは間違ってないよ」と言って欲しかったのでは。

    それに対してトピ主さんのした返事は、夫の行動や気持ちを否定し、こうしろと指図するような内容。それだけでもご主人はイライラするだろうに、おどけた口調でさらなる塩をすりこんだと。その流れでのおどけた口調は、人間が出来てない人を馬鹿にしているように聞こえたと思います。自分の気持ちを否定されたあげく馬鹿にされたご主人が怒ると、今度はさらに「子供たちが起きるからやめて」と詰め寄るなんて・・・。そりゃあ、普通の人なら腹も立ちますよ。ご主人の行動は、人間としてごくごく当たり前の感情と行動です。

    >夫は家でカッとすると豹変したように暴れて物を壊したり、暴言を吐くことが2〜3年に一度あります。

    私ですらイライラしましたよ。

    重要なのは、
    誰かに否定的な感情を持つのは人間としてごく普通の感情で、その感情の暴露に正しいも間違っているもないこと、
    人の話を聞くときに自分の中で勝手に評価したり断罪したりせず、ただ黙って話を聞くこと、
    じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5311006645

  • その一言は誰だって怒るでしょうね

    トピ主さんはおどけたつもりだったのかもしれませんが、
    笑い話をしていたのならともかくとして、その状況では
    要するに
    「あなたなんかと結婚するんじゃなかった」
    って言ったのと同じですよ。
    しかもわざわざ転職までして妻の実家近くにきてくれた旦那さんに向かって。
    そもそも転職しなければ職場の同僚への愚痴も出なかったのに、
    よりによって転職の原因の妻に諌められた上でその一言。

    普段からカッとしやすいとか、たまたまイライラしていた、なんて関係ないです。
    もう子供が起きるだの妻が怯えるだの考えるのもバカらしくなるし、
    家庭のことなんて一瞬でどうでもよくなるほどの強烈な一言ですよ。
    旦那さんにしてみたら、なんでそんな暴言を吐かれてまで
    こんな女を養うために稼がなきゃいけないのかって虚しくなるでしょうね。

    たった一言といえど、このまま離婚一直線になっても仕方ないぐらいだと思います。
    トピ主さんが離婚したくて言ったのではないのなら、ひたすら謝るしかないのでは。

    ユーザーID:4607049109

  • トピ主にビックリ

    トピ主に暴言を吐いたのではなく、気を許せる家族だから愚痴を言ったのでしょう?

    トピ主の言い方は、馬鹿にしているように聞こえます。

    そんなことない、そんなつもりは無いとおっしゃるかもしれないけど、口から出た言葉は相手を傷つけるし、あとから言い訳を言っても遅いんですよ。

    ユーザーID:2020200703

  • トピ主です、皆さまありがとうございました1

    続きが遅れて申し訳ありません。
    トピ主です。

    続きをアップしようと開いた所、既に多くの方にレスを頂いておりました。
    お忙しい中、率直なご意見をお聞かせ下さり有難うございます。

    あの晩の主人のキレっぷりに、自分がいかに非道なことをやらかしたのか・・
    うすうす感じ始めてはいましたが、やっぱりおかしかったのは私の方だったのですね。

    ぶっちゃけご指摘くださった皆さま、心より感謝申し上げます。
    ここまでのレスで既に、自分のポンコツ具合が12分にわかりましたので、
    続きをアップしようかと思いましたが、やめます。

    (ちなみに、この続きに私がとった行動はこの1000倍程愚かな行動です。それにより主人は大噴火し、
    最終的には洗っていたお皿がフルスイングで飛んできて割れました)

    ●共感する力が低い人
    ●相手の状況を思いやることをちっともせずに自分の正論ばかりぶつける人
    ●上から目線な人
    ●余計な一言がいちいち多い人
    ●真剣な相手を茶化す人

    ・・私自身、普段こんな人大嫌い!と思っている人間が全部自分の中にもいたなんて・・
    穴があったら入りたいです。

    ユーザーID:9169059572

  • トピ主です、皆さまありがとうございました2

    身内や友人に相談していたら、きっとこんなニュートラルな意見は聞けなかったと思います。
    お蔭で自分のいやらしい部分に気づくことができました。
    小町の皆さまに相談してよかったです。

    主人には今日きちんと謝り、許してもらうことができました。
    (なんと彼は、キレて食器を叩き割ってしまったことでもう自分はこの家には居る資格はないと自分を物凄く責め、家を出る準備をしていました・・)

    彼と、子どもたちが『この家に帰ってこれて幸せ』っていうあったかい家であれるように、
    これから努力します。

    辛口意見を敢えてお聞かせ下さった皆さま、ありがとうございました。

    こういう人の奥さん様、寄り添ってくれるようなお言葉の一文字一文字、本当に心に沁みました。
    主人に寄り添いつつも、こんな私にまで寄り添ってくださり・・涙が・・
    すごいですね。。ご主人様はお幸せですね。。
    お顔も拝見した事もありませんがちょっと・・ファンになってしまいました。。
    ありがとうございました。

    これにて〆させて頂きます。クレマチス

    ユーザーID:9169059572

  • そりゃだめでしょう

    そういうご主人だとわかっていて、その発言は。
    その状況じゃ冗談通じるわけない。
    職場の愚痴なら黙って聞いてあげればいいのに。

    ユーザーID:4754717667

  • そりゃ、ダメです。

    家庭内別居状態の夫婦でも言っちゃいけない言葉だと思います。最悪です。主様、ご主人に「心にもない一言を言ってしまい、本当にごめんなさい。いつも貴方には感謝してます。」と謝りましょう。


    そういう言葉を言われた時、親を見捨ててまで結婚したことを後悔されてるんじゃないでしょうかね?ご主人は。

    ユーザーID:5432709760

  • 小心

    トピ主はたぶん小心なんでしょう。
    夫のみならず荒れている他人全般が怖いのでは?
    怒りの愚痴なんて黙って聞いてりゃ良いものをとっさに否定的なことを言っちゃうのは、
    子どもがナマハゲに怯えて「あっち行けー!」とパニックになってるのと同じ心理ですよね。
    大人がなんでナマハゲに怯えないかといえば正体がわかっているからです。

    今度からご主人が荒れだしたら「ナマハゲ乱入」と思ってまず気を落ち着けてはどうですか。

    感情的に荒れるのは良くないけど、受け止める側が過度に恐れるのも残酷ですよ。
    「悪者と非力な被害者」という関係性が固定されてしまい、悪者認定された方は孤立感を深めるでしょう。
    今回トピ主は怖い気持ちを隠そうとしてさかしらな発言をしたから余計事態をややこしくしたんです。
    夫から見たらナマハゲの仮面を取れなくさせたのは他ならぬあなたということになります。

    「夫の目つきが変わって喋り始めると、私は胸がドキドキして、手が震えます。」

    ↑ここで自己完結しては何も変わらない。
    パニクらない強い心を持つにはどうしたらいいか、考えてみてはどうですか。

    ユーザーID:3026204569

  • ひどい

    ご主人の機嫌が悪いって分かっていたのに何故、意見するのかな?
    そういう時はとにかく「うんうん」って話聞くだけでいいのに。

    さらにダメ出しの「とんでもない人と結婚しちゃったな」発言。
    主さん、自分で言った言葉の意味がどれだけのものなのか分かってないね。

    私が冗談でも夫からこんなこと言われたら実家に帰るよ。
    夫との生活のために地元から離れた県外に来た私には絶対に言ってほしくない言葉だわ。
    もうね、結婚を全否定された感じ。

    ご主人をキレる夫にしているのは、あなたの思いやりのない言葉が原因な気がする。

    ユーザーID:1234081870

  • わかるよー

    トピ主さんの気持ちと行動、なんかわかるよ。
    たまにではあるけどカッとなって暴れる旦那さんなんですよね?そういう場面を何回も見ているわけですよね?
    物にあたる人はいずれ人にあたるようになる…とも言えますし。

    今回も今までの経験をふまえて、旦那さんがまた暴れるんじゃないかと怖くなった。まさか外でキレていないかと心配になってやんわり釘をさした。
    雰囲気をやわらげようとトピ主さんなりにおどけてみた。
    「とんでもない人と結婚しちゃったな〜」なんて言わたぐらいじゃ、普通の人ならキレませんよ。

    旦那さんもいい夫になろうとして無理しちゃってる部分があるのかも?

    愚痴に同調してあげてつけ上がるような夫でないのなら、みなさんの助言どおりを試してみるといいかもね?

    ユーザーID:2753654960

  • なんで分かってるのに。。

    ご主人が怒ると手が付けられないと分かっているのにその対応ですか?
    なんか、ワザとダメ押しして更に怒らせようとしているとしか思えない言動です。

    トピ主さんは自分で気付いてないようですが、あなたが夫を手が付けられない程にまで怒らせているんです。
    最初から怒っている人は、言いたいことを全部吐き出させた方が早く冷静になるもの。
    そう言う時に意見すれば更に怒りを買うのは当然ですよ。
    あなたの言動はどれも相手を余計に怒らせる言葉ばかりです。

    内心、言い方ってものがあるだろうと思っても、自分も付き合いのある人なのにと思っても、それは翌日など冷静にさせて一晩置いてから優しく言えばいいこと。
    何も怒っている人に対して、自分の意見をぶつける必要はないんですよ。

    更に言うなら、※の言動はマイナスな時に発していい言葉ではありません。
    それも戯けてなんて言語道断。
    ※の言動はプラスの時に言うから和むのであって、怒っている人に発したら怒りを爆発させるだけの言動です。

    もう少しご主人の気持ちも考えましょう。
    まるで被害者のような気分でいるようですが、決してそうではないですよ。

    ユーザーID:6189233971

  • ご主人に同情します。

    トピ主さんは人の気持ちがあまり
    分からない人ですね。

    正論、正論で責めてはだめです。

    本当のことを皆が口に出してしまうと、
    けんかばかりになります。

    ユーザーID:2009499174

  • 分かります

    トピ主さんを批判するレスが多いですが、私はトピ主さんの気持ち分かります。
    うちの夫もそうです。普段は物静かで優しいですが、ブチッと切れて豹変することがあります。
    トピ主さんの失言も、おどけて空気変えようと言ってしまったんじゃないですか?私も何回かやってしまったので、本当に分かります。
    でも、落ち着いて考えると、どうしていたら良かったか見えてきませんか?
    きっと旦那さん、プライド高くてあんまり周りに気を許さないタイプですか?もしそうなら、周りに感情を出せない分あなたに甘えているんですよね。それなら愚痴には付き合ってあげて、ヒートアップしてきても、うんうん、相手が悪いね、ってとことん聞いてあげて旦那さんを持ち上げていればプッツンすることは無かったのでは。コツはとにかく旦那さんのプライドを守ってあげて、同感してあげることだと思います。
    私もまだまだですが、旦那あやしが上手くなってきたところです(笑)お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:6266592677

  • 暴力暴言はいかんけど

    全般にはいい夫なわけでしょ?

    それに対してそれは「全身全霊を込めて地雷の信管をぶっ叩いた」って感じですね。

    私も女房に対して一度だけキレた事あります。
    ・・・暴力・暴言は言わないけど。
    「親しき仲にもそれは言っちゃいかんだろう」って発言に対し。
    相手は軽口のつもりでしょうけど。

    まあ意味は違うんだけどインパクトとしては「アフリカ系の方に今では放送できない呼び名で呼びかけること」くらいでしょうか。

    ユーザーID:6380427490

  • キレて当然。

    言ってはいけない一言?
    言う言わないのその前に、その考えがおかしいでしょ。
    とんでもない人?
    何処が?

    ご主人が長男であるに関わらず(→これはそんなに重要じゃないとしても)、親の反対を押し切って、転職までして(→これはとても重要だよ)、あなたの実家の近くに就職をして新居を構えてくれた。
    これだけもあなたは、ご主人を尊敬し大切にしなければならないのに。
    そして、転職後、しっかり稼いで家族を養い、家族を大切にしてくれている。
    こんな素晴らしい人、居ないですよ。
    あなたは、ご主人に足を向けて寝れないです。

    そんなご主人に対して、とんでもない人と結婚した?
    アホか。

    だいたい、ご主人の絶対の味方になるべき妻のあなたが、お金を稼ぎ家族を大事にしてくれているご主人より、他人の人を庇う。
    これでキレない旦那がいたら、それは感情が無いロボットですよ。
    反対にバカにされたと言う感情があるから、ご主人はしっかり稼げている人間なんですよ。

    言ってはいけないと言う前に、アナタご主人を馬鹿にし過ぎ。
    ご主人より他人の肩を持つ。
    キレて当然です。

    ユーザーID:8861804668

  • 最悪の選択では?

    窘めるつもりでも、
    その場の雰囲気を和らげるつもりでも、
    その言葉は駄目でしょ。
    トピ主さんは、自分が周りと上手くいかなくてイライラしている時、
    夫にそんなこと言われたら、
    どんな気持ちになりますか?

    2,3年に一度で、暴力はないのなら、
    その場では御主人の気持ちに共感して話を聞くのが良いのでは?
    御主人にその癖を直して貰うのなら、
    数日たって落ち着いてから、話し合えば良いと思います。

    ユーザーID:8420419269

レス求!トピ一覧