もうすぐ40歳になるのに困った娘です

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家族・友人・人間関係

カズ

初めまして。60代後半の既婚のカズです。
娘(39歳)のことで相談です。

娘は結婚して14年になります。
結婚して数年後から「子供を作りなさい」と再三言っていますが、いつになっても作る気配がありません。

「自分の性格で子供を育てる自信が無い」と言っていたので、「子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ」と言うと、今度は「婦人科で子供を産めないと言われた」と言うので、「一緒に病院に行ってあげるから」と言うと、今度は「子供が嫌いだから産みたくない」と言います。

何かと理由を作って家に呼んで「子供を作りなさい」と懇々と言うのですが、その話を始めると理由を付けて帰ってしまいます。
おかげでここ数年は家にもほとんど来ません。
我が娘ながらもう40歳になると言うのに情けないです。

息子には3人子供がいます。ここ数年は息子の嫁もプレッシャーをかけてきます。「あなたがもし旦那さんに先立たれて一人になったら、甥や姪に面倒を見てもらうことになるんだよ。〇〇ちゃん(嫁)がそれを嫌がってる」と言っても、「産めないものは産めない」の一点張りです。


娘は犬を飼っているので、犬が邪魔で子供が出来ないのではと思って犬を我が家が引き取ってあげようと思ったのですが断られました。
もしかしたら娘の旦那が子供を作るのを嫌がっているのだろうと思い、私が旦那を諭そうと思ったのですが、娘から止められてそのまま有耶無耶になっています。

娘には子供を作りたくない明確な理由が無いのです。「本当の理由は言えない」と言っていますが、おそらく「子供が嫌いだから」なのでしょう。
他人は「子供がいなくても幸せな人生はある」といくらでも甘い言葉を言うでしょう。でも本気で心配してあげられるのは家族だけです。

すみません、続きます。

ユーザーID:5495947147

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  • レスします

    余計なお世話

    何であなたがそこまで言うのか

    セクハラだよ
    そんな事もわからないのか

    非常識な人だね

    ユーザーID:0412356354

  • 良かった。

    子供を授かる事が出来なかった40代の者です。

    レスをする気にもなれなかったけど少しだけ言いたい。

    トピ主が自分の親でなくて本当に良かった。

    自分の親がこんな人でなくて本当に良かった。

    私は心のある良い親の元に生まれてきて本当に良かった。

    ユーザーID:1269829753

  • もう干渉しないで!

    恐らく、娘さんのご主人に問題のある不妊ではないでしょうか?
    娘さんご夫婦は長い長い時間をかけて子供のいない夫婦二人の生活を受け入れたのでしょうから、これ以上苦しめるようなことはやめてあげてください。
    娘さんのご主人に直接お話をしようものなら親子の縁を切る!なんてことになりますよ。
    そっとしてあげてください。

    ユーザーID:9481303275

  • 困った娘を産んだ、親の顔を見てみたいですよね

    嫌がることを押し付ける。
    自分がされたらどうでしょう?
    子供たちはそんな親の介護を、子供同士で嫌だから押し付け合うのです。

    人生の後輩として、昔からの教訓を捧げます。

    「老いては子に従え」

    ユーザーID:7274578628

  • もうちょっと相手の立場になって考えてあげて

    もう少し、色々考えられないのでしょうか?
    本当の理由はいえないって言われているのでしょう?
    私だったら、本当は娘さんはお子さんがいても言いと思っているけど
    ご主人のほうに薬や高度不妊治療でも難しそうな原因があるのかもしれません。
    これだけムキになっていると、高度不妊治療でも何でもしてでも!!と
    思うかもしれませんが、実際はものすごく大変なんですよあれ。
    時間もお金もかかります。
    それだけ努力したからといって、必ず授かるわけではないですから。
    それに40歳ですよね?
    もう、いろいろな面で難しいと思いますよ?
    もちろんその年でも妊娠ができないわけではないですが、確率はかなり低いです。
    子どもが嫌いで決め付けて、娘さん夫婦を親が追い詰めてどうするんですか?
    本気で心配してあげられるのは家族だけなんですよね?
    もう、疎遠になりかけているんじゃないですか?
    娘は親を捨てたりしないって思ってるのかもしれませんが、結婚したら親より
    今の家族を大切にしますよ?
    疎遠になりたくなかったらもうやめてください。
    続きなんていりませんから。

    ユーザーID:4356619561

  • いつまで娘を自分の支配下におくの?

    そうやって主さんは、いつもいつも命令口調なんですか?
    もう40歳になる娘さんは、本当にいい大人ですよ。
    いつまでも母親の言いなりになんてなりません。

    ましてや、娘さんが子どもを産むか産まないかに、例え実母でも口出しする権利はありません。
    押し付けることは止めてあげてください。

    それに、主さんの息子妻も最低ですね。
    人の人生に口出す権限はありません。

    娘さんには、親の主さんにすら言えない”本当の理由”があるのでしょう。
    仮に、本心から子ども嫌いだとしたら、最大の理由じゃないですか。

    今の娘さんの家族は、娘夫だけですよ。
    その家族で納得していれば、主さんや息子妻の余計な攻撃は不要です。

    もう解放してあげてください!

    ユーザーID:9684467767

  • うちはそれで絶縁した

    価値観の違いなんでしょう

    うちは 何度も 子供は作る気ない
    二度と催促するな

    と実母に言ったけれど、喉元過ぎたら
    繰り返し。

    しつこいぐらい、
    子供がいないのは非常識
    少子化がどーの
    子供がいないと夫が浮気する

    アポなしでやってきて言いたいことぶちまけて
    何度もアポなしでくるのはやめてくれと伝えても無意味


    もううんざりして、絶縁しました。
    オートロックマンションに引越し
    二度と家にはいれてません。

    自宅電話は無音設定で、夫が間違って電話をとらないよう設定してます。
    唯一携帯のメールだけつなげてます。

    多分価値観が違うんだと思う。
    親兄弟今後一切頼るつもりもないです。

    なのに、なにかと関わろうと接触しようとされて困ってます。
    子供いなくても何も困ってません。

    産まない理由は、子供時代 ゲームや漫画禁止家庭で惨めな子供時代でした。
    人並み以上の勉強は求める癖に、人並みのことは一切認めてくれなかったです。
    嫌な子供時代思い出したくないし、
    皆が持ってるもの(孫)を持てない苦しみを母親に味わわせてやることが復讐です。
    うちは兄弟皆、子供を作らない主義で、実家とは疎遠です

    ユーザーID:5159716620

  • 本当の理由がある、って言ってるでしょ!

    >娘には子供を作りたくない明確な理由が無いのです。「本当の理由は言えない」と言っていますが、おそらく「子供が嫌いだから」なのでしょう。

    「子供が嫌い」は何度も言っていて、「本当の理由は言えない」って言ってるんだから、他に理由があるって事でしょ!
    あなたには言えない、言いたくない、何か深刻な理由があるんですよ。
    それをどうして思い遣れないんですか。母親のくせに。

    ユーザーID:9034568790

  • 娘さんの人生です

    娘さんが子どもが嫌いで産まないのか、不妊症なのかわかりませんが、
    ほかにお孫さんもいらっしゃるようだし、娘さんの子どもに執着することないのではないですか?
    しかも、もうすぐ40歳では不妊治療をしたとしても授かる可能性は低いですよ。
    娘さんの人生ですから、もう出産しろ、などとご自分の意見を押し付けるのは
    やめてはいかがですか。
    子どもを持つか、持たないかは、娘さんご夫婦が決めることで、親の言う通りに
    しなければいけないことではありません。
    もう子どもを産めなどと娘さんに強制するのはやめてください。

    ユーザーID:9106925047

  • もうすぐ70になるのになぜ

     あなたの娘さんが不妊症だったら?こどもこどもって、すでに孫3人いるのに?そりゃいやになるわ。想像力の欠如。思いやりって、親子でも必要ですよ。あなたが、娘さんの立場なら、どんな気持ちがしますか?自分の気持ちを押しつけるのは大概になさいませ。いい歳をした人の発言とは思えません。

    ユーザーID:6501390844

  • 娘さんに嫌がらせをしたいのですね?

    その為に子供をだしに使っているのでしょう?

    娘さんに一体どんな恨みがあるのでしょう。

    とにかくあなたは、まずは自分の自己分析から始めてはいかがでしょうか?

    一体あなたの何がそうさせるのかを突き詰めてみましょう。

    ユーザーID:6434364467

  • 健康上何の問題もないなら、原因はあなたです

    毒親とは正にあなたのことです。
    いくら親でも踏み込んではいけないことがあるのです。
    子供を作るかどうかは夫婦が決めることで、あなたが口出しして良いことではありません。
    そんなことは一顧だにせず、どこまでも土足で踏み込んで、おまけにしつこい!!
    14年言い続け、息子さんの奥さんまで持ち出してあれこれ言うのは、嫌がらせ以外の何物でもありません。
    本当に嫌だ、こんな親。

    >娘には子供を作りたくない明確な理由が無いのです。「本当の理由は言えない」と言っていますが、おそらく「子供が嫌いだから」なのでしょう。

    違います。
    あなたには言えない明確な理由があるのです。
    トピを読む限り、物凄く分かり易いのですが、ご本人はわからないのですね。
    原因はあなたでしょう。

    娘を自分の思い通りに、という独裁者のような念が行間からダダ漏れですが、情けないとか、子供が嫌いだとか決めつけて、過度に干渉しつつ小馬鹿にもしていらっしゃる。
    娘さんにとってはあまり幸せな親子関係ではないように思えますが、もしかして、子供の時から息子さん偏重の「長男教」ではありませんでしたか?

    ユーザーID:7974768338

  • プライベートに立ち入らない

    たとえ実親でも、子供を持つ持たないといったデリケートなことに口出しすべきではありません。

    そもそも説得しても妊娠するわけではありません。トピ主、子供が嫌いだから作らないとの娘さんの言葉を、まさか真に受けてます?
    不妊原因精査後で、娘さんあるいは義息子さんに生殖能力がないことが判明しているとしたら、トピ主一家の子供作れ攻撃が、どれほど残酷なものか考えたことありますか?

    自己中心的な親兄弟で、娘さんは本当にお気の毒です。

    ユーザーID:8071453475

  • 困った親だね

    人は誰でも自分の生きたいように生きるのが幸せなのです。

    娘夫婦は自分たちの老後を十分に考えているはずです。

    干渉するのはいい加減にしておきなさいね。

    ユーザーID:7457641978

  • 続き前ですが

    私には、娘さんが子供を作らない明確な理由がトピを読んで解りました。多分、ハズレてないと思いますよ。書きませんが。
    もうソッとしておいてあげましょうよ。
    40歳から子供作って生んで、子供が成人する頃には娘さん何歳になってます?
    出産前後のリスクや生まれてくる子供のリスクは考えました?
    子供が成人する前に両親のどちらかに何かあった場合、残された子供はどうしますか?
    今から子供を持つことは、娘さん夫婦にとっても、トピ主夫婦にとっても、息子さん一家にとってもリスクが高いのでは?
    40歳になったら老後の心配を始める人の方が多いのです。特に子供無しは。
    私も40歳で子供がいません(不妊です)が、もう終活に取り掛かり始めましたよ。
    子供を持たない(お独り様も含む)私の友人達は、既に老後の準備に入っています。
    娘さんもそうじゃないかと思います。
    生め生め言うの辞めて、老後に甥姪に迷惑を掛けない準備を始めなさいって言った方がずっと現実的です。

    ユーザーID:6553662802

  • そんなに孫が欲しい?

    あなたこそ息子さんに3人も子供がいるのに、まだ孫が欲しいですか?

    娘さん夫婦が決めたことを、外野からゴチャゴチャうるさいですよ。

    そんなんじゃあなたに介護が必要になっても、娘さんは寄り付きませんよ。

    孫はあなたの人生を彩る、アイテムのようなものじゃありません!

    ユーザーID:0969782012

  • こんな親、嫌だ

    続き前ですが

    10年以上も子ども産め産めって、よく飽きませんね
    感心するやら呆れるやら…

    娘さん、「本当の理由は言えない」ですか
    含むものがありますね、ただ子ども嫌いなだけなら
    このようには言わないと思いますよ

    男性不妊で子どもを望めないのだったら、どうするんですか?
    まさか、夫を挿げ替えて子どもを産めとか言いませんよね?

    「産めば誰だって可愛い」カズさんは簡単に仰いますけど
    では、なぜ虐待の報道がこれほどに多いのでしょうか?
    「産めば何とかなる」とか、本当に外野はうるさいです

    なにが「本気で心配して『あげられる』」ですか
    家族計画は各世帯のもの
    親といえど口出し無用です

    ユーザーID:7154362997

  • いい加減になさいませ

    「本当の理由は言えない」と言われているのに、何が「明確な理由が無い」ですか。
    母親に言えない理由くらい、世の中にはいろいろありますよ。
    夫の男性不妊、経済的な困窮、母親に虐待されて育ったための精神的な病……

    そもそも、子どもを親の老後の面倒を見させるための道具と、自分が考えるだけでなく人にも押しつけるようでは、愛想を尽かされても仕方無いですよ。
    猛省してください。

    ユーザーID:7137995794

  • もういいでしょう

    娘さんには「産めない」事情があるんですよ、きっと。もう無理強いしないであげてください。人にはそれぞれ事情というものがあります。親だからこそ真実を告げることは出来ないのかもしれないし。

    私の友人は20代半ばで望まぬ妊娠をし、産まない選択をしました。彼女には心から愛する人がいましたが相手は既婚者だったため、泣く泣く別れて別の人とお付き合いを始めました。そして妊娠。もちろん、彼女の両親はこの事実を全くしりません。

    手術後、彼女はどちらの男性とも縁を切り、2年後に全く違う男性と結婚しました。子供は「絶対に」作らないことを条件に。あれから20年経ちましたが、彼女夫婦に子供はいません。

    「本当のことは言えない」娘さんにはつらい過去があるのかもしれませんよ。察してあげてください。

    ユーザーID:5950443523

  • 理由ははっきりしています

    トピ主さんを見て、家族に嫌悪感を抱いたからでしょう。
    子供がいたら将来安泰ではありませんよ。
    今時、親の介護を拒否する人は多いです。トピ主さんは娘さんに嫌われているから息子さんに面倒を見てもらうつもりですか?
    おそらく息子さんにも断られます。
    誰だって嫌ですよね、こんな偉そうな口うるさい人、一緒にいても不愉快になるだけだもん。

    ユーザーID:7494170552

  • 問答無用だから話ができなくて逃げるしかないのでしょうね


    子供を持たない(持てない)ことについて「本当の理由は言えない」
    そう言うだけが精いっぱいなのでしょう。

    顔さえ見れば「子供を作れ」
    それを実母と、あろうことか男兄弟の妻にまで言われて身の置き場はありません。
    娘さんを思えばこそとお思いでしょうが、実際は苦しめています。
    特に男兄弟の妻は酷い。
    あなたに便乗して苛めているとしか思えません。
    恐ろしいです。

    こうありたいという理想はありますが
    現実は、どうしようもないところは知恵を出して生きていくものじゃないでしょうか。

    >ここ数年は家にもほとんど来ません
    ・・そうでしょうね。
    少なくとも娘さんの旦那さんに物申すのだけはやめてください。
    娘さんに止められて、まだなさってないようなのが救いです。

    ユーザーID:4802343523

  • そんなの

    自分がトピ主みたいな母親(毒親)になることを恐れている、に一票。

    次点で、トピ主の遺伝子をこれ以上後世に残したくない。

    他に、出産した後のトピ主の過干渉・毒祖母ぶりに戦慄している。

    なども考えられます。

    要は、トピ主が原因で産みたくないのだと思います。間違いない。

    ユーザーID:4060218637

  • 続き前ですが…

    もしかしたら、娘婿さんに何らかの原因があって、子供が出来ないってことないですか?
    それで、娘さんも言わないでって、言ってるのでは?
    もしそうだったら、あなたの言った言葉の数々…一生許せないでしょうね。

    ユーザーID:1783024148

  • レスします

    40代子どものいない主婦、国際結婚3年目です。
    親であれ、トピ主の考え全てが「余計なお世話」です。

    子供を育てる自信もなく、子供を産んでしまったら、どうなるか分かりませんか?
    それこそ、地獄の始まりですよ。
    60年も生きていて、そんな事も分かりませんか?

    最後にお願いです、「娘さんと旦那さんを放っておいてください」。

    ユーザーID:9210367686

  • 人の家庭のことだから

    主さんの心配するお気持ちは分かります。でも40になっても子供を作らないということは夫婦の間でそう決めているのでしょうから周りがとやかく言うことではありません。
    子供が苦手でもあるし、婦人科系の病気やダンナさんの方でも問題があるのかもしれない。デリケートな問題なのだから口出しは無用です。

    ユーザーID:5131416768

  • 子供を産んで後悔する人もたくさんいます。2

    【ひとたび子を産めば】、【育てる義務】があり、【育児放棄すれば法で罰せら】れます。

    今のこの国では、子供が生まれたら、社会習慣で、【母親の責任】になるのです。

    子育てには大変な労力とお金がかかります。

    更には離婚したら、女性が子を抱えて、しかも働いて育てねばならないケースが多いです。【シンママの貧困】や、【母子家庭の子供の貧困】が多い。教育費も巨額です。

    離婚が多い現代ではシンママも増えています。

    今の時代で母になるということは大変なことなんです。

    【子を持つことが幸せ】なんて原則は通用しない。

    娘さんの考えに任せるべきです。

    ユーザーID:1568989536

  • もしや?

    もしや?娘さんはご主人の「無精子症」を庇っているのではありませんか?
    夫婦2人共健康体とは限りません。娘さんかそのご主人か、どちらかに能力・機能不全があり、子供が出来ない場合は有ります。
    娘さんに問題が無く、ご主人に問題があるとして、娘さんが庇っている、知られたくない、と言うケースではないのでは?としたら・・・
    ここは黙って見守るのも、親としてとるべきスタンスではありませんか?

    ユーザーID:8303714519

  • 私も

    子供は持たない、と決めていました。
    自分が「良い母親」になる自信がどうしても持てなかったからです。
    両親の不仲と母の無関心。
    私は母に褒められたことも甘えたこともありません。
    そんな母を嫌だと思っていましたが、もし自分が母親になったら、
    同じことを自分の子供にしてしまうのではないかという恐怖がありました。

    父も母もそんな私の心の内を知らなかったと思います。
    婦人科系が弱いので、それでできないのだろうと思っていたようです。
    夫には結婚する時点で「子供は要らない」と伝えていましたが、
    そのうち気が変わるだろうと思っていたそうです。
    それも原因の一つで結局離婚しましたが。

    娘さんには娘さんの思いがあるのです。
    親として娘さんの将来を案じるお気持ちはよく分かりますが、
    怒ったり非難したり脅したりするのは間違っています。

    ユーザーID:1471833620

  • レスします

    うっとうしい。やめたげて。

    あなたの娘さんは結婚して独立してるんです。
    親と言えど口出すことじゃありません。

    ユーザーID:3491442959

  • 娘さんと同年代です。

    40歳と言ったらもう卵子の老化も進んでいますし、
    色々な理由があるのでしょう。

    全て親だからという理由で話さなければいけないわけではありません。

    もういい加減諦めてください。
    というか、何歳になったら諦めがつくんですか?45?50?
    閉経まで?


    続きは結構です。
    あなたのような考えになるのだったら親になんてならなくていい、と思います。
    少なくても娘さんにとっては『トピ主さんのような考えの母親を持って不幸ね』って思います。

    ユーザーID:3157034695

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