もうすぐ40歳になるのに困った娘です

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  • 簡単に授かれるなら誰も苦労はしません

    子どもは授からなかったアラフィフ夫婦です。

    理由は、夫からの長年のセックスレスです。
    両親にも祖父母にも、夫の方の親戚にも、勤め先の社長にまで「子どもはまだか」「子ども、子ども」と散々言われましたが、この理由はどうしても言えませんでした。

    セックスレスは離婚理由になりますし、別れて違う男性と再婚したら、もしかしたら子どもは授かれたのかもしれません。
    ですが私は、子種のために夫と結婚したのではありませんので、離婚は考えませんでした。

    トピ娘さんが子どもを作らない理由は、また違うのかもしれません。
    でも、娘さんだって子どもを産むことだけが目的で結婚なさったのではないでしょう。
    子孫繁栄だけを目的に親が結婚相手を決め、「3年子無きは去れ」の時代では、すでにありません。

    トピ主さまはもう60歳にもなっていらっしゃって、娘さんより20年も余分に生きていらっしゃるのですから、子ども子どもと騒いだところでどうしようもない事例も、娘さんよりご存知でいらっしゃるはずです。
    そろそろ娘さんの生き方も、そのまま受け入れて差し上げてください。

    ユーザーID:6790942251

  • なんて心無い親なんだ…

    >「本当の理由は言えない」

    不妊の理由は様々です。

    娘さんかもしれないし、娘婿さんかもしれない。

    何であろうと、黙って見守るのが親のつとめ。

    寄って集って娘さんを責めるなんて、それでも親ですか!

    もう娘さんに構わないで下さい。

    幸せは娘さんが決めて選ぶものです。

    それから、甥姪に頼る気持ちはこれっぽっちもないと思いますよ。

    とにかくトピ主さんは黙って下さい。

    ユーザーID:3734109148

  • わかりますよ

    主さんの時代は、多くの女性が産むのが当然でしたからね

    今も産む人のがマジョリティで産まない人はマイノリティです
    ですが、女性の生き方は主さんが2,30代の頃より多様になってきています

    産んでも良いという意識が主さんにあるなら
    産まなくても良いという意識を持てないでしょうか

    私も産まない選択をしましたが、子供は大好きで保育士もしていましたし、現在も保育士ではないですが、子供の教育に携わっています

    産まない選択をした人を責めないで下さい

    ユーザーID:4114006368

  • 70近いのに困った女性です。

    続かなくていいと思ったので、レスします。

    子供を作らない人には、少なからず子供時代が不幸だった人がいます。
    毒親と呼ばれる人達に育てられた人です。
    娘さんが明確にトピ主を糾弾しないのは、娘さんの優しさか諦めです。
    トピ主は口出し無用です。

    トピ主、勝手に子を可愛がれない親なんていないとか言ってますが、ニュース見てます?
    虐待で殺される子もいるのですよ?
    殺されずとも、子育ての下手な親はゴロゴロいます。


    娘さんが一人になっても、甥姪の世話にならなければ良いでしょう?
    息子妻には、その時にはキッパリ断ってもらって構わないから、口出し無用と言い渡しては?
    息子妻に面倒をかけるのは、トピ主夫婦だけだと宣言しましょう。

    トピ主は無邪気に娘に子供を産ませようとしてますが、もし、娘が可愛がれなかったり、障害があったら、責任を取りますか?
    何があっても、最後は自分が解決すると言えないなら、本人の意志を尊重しましょう。
    トピ主の言葉は無責任すぎて、70年近く生きてきた重みを感じません。
    良い年なんだから、しっかりしなさいね。

    ユーザーID:7653532018

  • ひどい

    これ、なにハラですか?

    土足で人の一番やわらかい大事なところに踏み込み、どすどす踏み荒らす。そういう人の娘だという絶望感。
    自分がそういう人間になるのだけは嫌だという嫌悪感。

    他に理由はあるかもしれませんが、あなたのその言動だけでも十分、産まない理由になりますよ?

    ユーザーID:4401782750

  • 子供嫌いはいる

    娘さんと同じもうすぐ40歳です。
    娘さんと違い私は独身ですが。

    まだ続きが出る前で恐縮ですが、読んだ限りでは「娘さんが子供を作りたがらない意味がわからない」という事ですよね。
    実母とは言え、本当の理由は匂わせることすらしていない可能性もあるとは思います。
    ただ、女性でも子供が嫌いな人っているのですよ。
    私の周りにも多いです。
    だから独身という友人もいます。
    結婚をして子供に恵まれても「赤ちゃんの頃はかわいかったけれどねぇ…」とぼやいている友人もいます。(きちんと子育てはしています)
    女性だから母性はあって当たり前ではないのです。
    生理的に受け付けない人がいるのです。
    私も、子供は苦手です…というか嫌いです。
    幼児のムチムチとした感じを"かわいい"という感覚はありますが、でも、私の近くには来て欲しくないです。
    街中でも、できるだけ近くに来て欲しくない。
    同列にしてはいけませんが、犬が嫌いな人に「ほら、犬ってかわいいじゃない」というのと同じだと思います。

    娘さんのご夫婦は子供は必要ないという選択をされたのですから、尊重して差し上げては如何でしょうか?

    ユーザーID:4921298292

  • もう60後半なのに、困った親だね

    なぜ、娘さんの人生を
    自分の思うようにしようとするのですか?

    娘さんの人生は
    娘さんのものです。

    親といえども
    思い通りにはできません。

    私が娘さんの立場でも
    自分の人生を支配しようとする親とは
    距離をおくと思います。

    ユーザーID:5961783773

  • 毒親が原因かも

    トピ主さんの主張を聞いていると、娘さんの幼少期が推察されます。
    きちんとしたお嬢さんであると思いますが、
    トピ主さんのような親に育てられた子は、自身が親になったときに正常な親子関係を築く事が出来ないと思うのです。
    それをご本人が意識されているから、つまり、嫌でも貴方との親子関係を振り返ることになるから、嫌なのではないでしょうか。
    私自身の経験に照らしてみると、そんな気がします。

    貴方が変わったとしても、今から娘さんの考えを変えることは難しいと思います。
    親ならば、自分の考えを押し付けるのではなく、ただ子供の幸せを願ってあげて欲しいです。

    貴方がしていることは娘さんを追い詰めています。
    取返しのつかないことになる前に、貴方が考えを改めるべきです。

    ユーザーID:2930551707

  • 失礼です。子供無しは、甥や姪が、面倒を?財産分けなら

    タイトル通りです。先ずは、甥や姪は、面倒みる確率低いです。財産は、貰える対象ですか。貴女の介護発生した時を、考えるべきです。娘さん夫婦の問題です。両親や兄嫁に干渉する権利無し!何か人には、言えない事あります。その辺を、母親なら察するべきです。自身の価値観や思い込みを、娘さん夫婦に押し付けても、嫌われるだけです。親子でも、踏み込み過ぎです。貴女方夫婦の老後は、安泰ですか?長男の嫁が…まさか思ってませんよね。必ずしも長男夫婦が、するとは、限りません。

    ユーザーID:4663105566

  • もうすぐ70歳になるのに困った親です

     もうすぐ70歳になるのに困った親です。
     もうすぐ40歳になる一人前の社会人に、まだその人生を指図しようとするのですから。

    ユーザーID:8408180156

  • 人(娘さん)の人生に踏み込まないで

    あなたの人生では無いのです。娘さんは娘さんなりに考えて暮らしていると思います。

    娘さんから相談されたのだったら、それに答えるのは良いでしょう。
    ですが、、、言いたくないと言っているのを根掘り葉掘り聞くのはどうかと思いますよ。

    あなたの、そのお構い無しの行動で娘さん夫婦に亀裂が入る事もあり得ます。
    親と言えども触れられたくない事はたくさんあります。
    少しは静観できませんか?娘さんに代わってお願いします。 【黙っていてください】

    ユーザーID:1871907542

  • もしかすると・・・

    原因は娘さんではなく、娘さんも夫なのかもしれませんよ。
    公になれば夫が責められるかも、それならいっそ自分が原因としといたほうが庇い切れるかも・・・という一心でかばっているのかもしれません。
    デリカシーのない事ばかりしないで、仲の良い夫婦をそっと見守ることはできませんか?

    ユーザーID:6532808363

  • 推測ですが

    カズさんは、以前から自分の価値観をお子さんに強要してはいませんでしたか。

    もし娘さんの価値観を無視するばかりの数十年だったのなら、娘さんにとって家族は「親が子どもをコントロールするもの」というイメージになっているのではないでしょうか。
    娘さんは、決して幸せではなかったのだと思います。何をしても母親に口を出され、長年自分の考えを否定されて自信を持てず、ようやく結婚して家を出てもなお縛りつけられる。

    仮にカズさんが考えるとおり、子どもが嫌いだから持たないという理由なら、その裏にある「本当の理由」は「自分を縛りつける母親が嫌いだが、幸せな親子関係というものは長年の抑圧のせいでわからない。自分が子どもを持てば、母親のようになってしまうかもしれない。そうなれば子どもがかわいそうが。だから子どもを持ちたくない」かもしれませんね。

    だいたい、40歳にもなる娘の生活に口出ししようとするあなたがどうかしているのです。あなたが40歳のとき、お母さまからあれこれ口出しされていたのですか。だとすれば、あなたも被害者です。まともな感覚を養えなかったからです。
    もう子離れして解放してあげてください。

    ユーザーID:1531227943

  • 放っておく

    子供嫌いでいらないんなら、いらないで終了です。
    周りがとやかく言うことではない。

    余計なお世話。

    ちなみに私も結婚していて、現在47歳ですが、子供いません。
    理由は嫌いだからです。
    嫌いな子供を産んで、自分の生活をめちゃくちゃにされたくないので。
    結婚したら必ず子供を作れと誰が決めた?

    おそらく老後は野垂れ死にでしょうけど、まあ自分で選んだ道なので後悔しません。

    ユーザーID:7707656472

  • トピタイトルは正しくお願いします!

    タイトルと内容が全く一致してませんね。

    貴女のように支配的で我の強い母親に育てられたから“母親”そのものに良いイメージがない。だから子供を育てる自信がないのだと思います。
    子供を作れ!だけで何故子供を持つ気になれないのか娘さんのつらい気持ちをじっくり聞いてあげる事をしてないんですね。
    子供を可愛がれない親なんてこの世にいないと仰いますが、またかと思うほど親による虐待事件が起きているのをご存じないんでしょうか?

    娘さんのご主人はお子さんについて、どうお考えなんですか?2人で結論を出しているなら外野がどうこう言うことじゃない。
    将来の事を義理の娘さんが心配しているのなら(本当かどうか疑わしい、都合よく娘さんに対する脅しに使ってるように思える)娘さんご夫婦で経済的な将来設計を息子さん夫婦に明確に説明すれば済むのでは?

    ハッキリ言います。貴女のお子さんは情けなくも困った娘でもないですよ!!貴女は心配などしていない。これ以上娘さんを苦しめるな!!

    ユーザーID:8149691805

  • もうやめてあげてください。

    もしかしたら、本当に不妊だという事はないですか?
    大病を隠しているとか?
    これらは憶測ですが、旦那さんが原因なら、なおさら話しにくいと思います。

    あなたには、受け止める度量がないと感じたのでしょう。現に、子作りの問題なんてデリケートな事まで口出しする、厄介な親です。

    もう放っておいてあげませんか?

    ユーザーID:2496127995

  • 嫌な母親。

    娘さんは、あなたの人形、ロボットじゃないです。
    あなたみたいな母親になりたくないな。

    娘さんの疎遠も当然です。
    耳にタコができてますよ。

    私が娘さんだったらあなたにもう会いたいと思いません。
    寂しい老後が待っています。

    ユーザーID:3921470778

  • 幸せな子供時代ではなかったからでは?

    幸せな子供時代ではなかったからでは? 

    今も心配とかこつけて娘の人生を支配したがるあなたのその思考、生き方が、彼女は苦しいのかも。

    一度、あなたが「なぜ私が娘を支配している?」のか、カウンセリングに行って一緒に考えてみては?

    ユーザーID:2559868399

  • わかります

    娘さんの本音、私にはわかります。

    「トピ主のような母親になりたくないから」

    ここに書いてあることだけ見ても、子どもに過干渉で自己中な母親であることがわかります。
    そんな親に育てられてしまい、40にもなろうと言うのにまだ干渉し続ける母親。
    これは世間で言う「毒親」です。
    その呪縛から逃れられない限り、子どもは生めません、育てられません。

    私も同じような理由で子どもを持ちませんでした。
    生めない年齢になってから、はっきりと言いました。
    「アナタのような親になりたくないから、子どもは作らなかった」と。

    それ以来、すっかり疎遠になって、気楽に生活出来てます。

    ユーザーID:3947239559

  • 理由はすぐわかる。

    夫か妻、 どちらか不妊。 同じレスがずらりとならぶと思う。わからないのはトピ主だけ。結婚して14年、不妊治療もしていた時期があったのでは? トピ主、どこまで頭が硬いんだか。ほかっといてあげて。老後は至れり尽くせりの高級老人ホームに入るだけの話で心配ない。トピ主の老後のほうが心配ですよ。本当にデリカシーないんだねえ。

    ユーザーID:3367275852

  • そっとしておく

    >子供を可愛がれない親なんてこの世にはいないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ

    本当ですか?
    じゃあなぜ世の中から虐待死がなくならないのでしょうね?
    そして本当に子供がかわいかったら、嫌がる娘さんにいつまでも子供を産めとは言わないですよ〜。

    長男ですら妹さんにそういう心ないことを言うのですから、これまでの人生娘さんはトピ主や兄から嫌なことをされてきたのかなと思います。
    毒親に育てられて自分が育児をする自信がないのでしょう。

    それ以外に理由があったとして、それを言うことでまたトピ主たちが余計なことで騒ぎ立てるのが嫌なのでしょうね。平気で人を傷つけそうだもの。だから本当の理由は言わなんですよ。

    ユーザーID:8292870256

  • 旦那さんに原因があったら?

    旦那さんがEDや無精子症などだったらどうしますか?
    女性のあなたが男性のデリケートな問題を語れますか?

    ユーザーID:0222852758

  • そういう母親になりたくないから

    「子ども産め産め」としつこく干渉してくるような
    母親になるくらいなら子どもなんていらない、と
    思っているのでは?

    ユーザーID:6844693785

  • 本当の理由は

    母親(=トピ主)が嫌いだから

    ですよ。

    嫌いな母親と同じようになりたくないから、子ども産めない。
    それだけのことです。

    ユーザーID:7802559464

  • 余計なお世話

     人それぞれの人生があります。
    たとえ親族であっても、他人の人生をとやかく言う権利はありません。

     あなたがもっと大人になってくださいね。

    ユーザーID:0621029620

  • いい加減無理強いはやめてみては

    続きます、の途中のレスで申し訳ないのですが
    つい娘さんがかわいそうに思ったのでレスします。

    トピ主様の子供はいた方がいいという気持ちもわかりますが、娘さんは子供を持つ気がないんだから、もうやめてあげてください。

    娘さんの産まない本当の理由は不明ですが、もし不妊ならプレッシャーだし、娘さんも十分悩んでるはずなんです。

    もしくは旦那さんが無精子症、夫婦生活がない、勃起不全とか何かあって言えないのかもしれませんが、そんなのを聞いたらトピ主はそれでも何だかんだ言いそうだし、色々思うことがあるんだと思いますよ。

    娘さんの年齢的にも厳しいだろうし、育てる本人である娘さんがいらないと言ってるんだからそれでいいじゃないですか。


    娘夫婦の老後は、使わなかった子育て資金をまわして老人ホームなどに入ればいいんです

    トピ主様には可愛い孫が三人いるんだから十分ですよ

    諦めてあげてください

    そして、娘さんが楽しく実家に帰ってこれるようにして、娘夫婦とも仲良くして残りの人生を楽しく過ごすべきですよ

    ユーザーID:3307260025

  • 困った母親です

    困るどころか酷すぎますねぇ。

    子どものことは娘さんご夫婦のことであなたがとやかく言うことではないでしょうに。

    もしかして本当に子どもが産まれない身体だったらどうします?
    しかもご主人の方が原因だとしたら。
    あなたのことだから、「そんな旦那とはすぐに別れて、ちゃんと子どものできる人と再婚しなさい」なんて言いかねない。

    だから娘さんは言葉を濁しているんだと想像できませんか?

    息子のお嫁さんに何を言われても、庇ってあげるのが母親というものではないのですか?

    もうこれ以上娘さんを苦しめないであげてください。
    夫婦ふたりで幸せに暮らしているうちはたくさんあります。

    あなたの都合や世間体で孫を欲しがっているのが、ミエミエで寒気がします。

    情けないのはあなたですよ!

    ユーザーID:7953788297

  • そこまでして

    なんで娘さんに産んでほしいんですか。
    お孫さんなら3人もいるんだから、いいのではないですか?

    会うたび子供作れって言われてかわいそうです

    もう娘さんが子供を産むことはないですよ
    産んで育てるのは娘さん夫婦です
    もう40歳でしょ。あきらめたほうがいいです

    娘さんも「甥姪に面倒見てもらっちゃお」とは思ってないでしょ

    犬や婿のせいにしないでください

    ユーザーID:6100946305

  • 責めないでください

    トピ主さんはお嬢さんの父親でしょうか?

    同じく40代の主婦として申します。

    結婚したら、子どものことは夫婦で考えることです。たとえ親兄弟だとしても口出しは無用です。
    あんまりお嬢さんを追い詰めると、もしかすると大変なことになるかもしれませんよ。


    今すぐ説得をやめてください。

    ユーザーID:1872939349

  • もうやめてあげてください

    婦人科で言われたって、言ってるじゃないですか。

    もしかしたら、旦那さんに原因があるのかもしれないし。

    いい大人が言ってるんだから、もうそっとしてあげてください。

    世の中子供が欲しくても出来ない人いるんですよ?

    ユーザーID:3617701144

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