もうすぐ40歳になるのに困った娘です

レス559
(トピ主12
お気に入り1,568

家族・友人・人間関係

カズ

レス

レス数559

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 嫌な親ですね

    子供さんが子供を望むか否かは、子供さんの選択の問題です。
    トピ主さんが口を出す事ではありません。親子だからと言って
    無遠慮に過ぎませんか。失礼な人ですね。

    トピ主さんのお子さんであっても、別の人格を持つ一人の人間
    ですから、敬意を持って接しられたらと思います。

    ユーザーID:0298069386

  • 実のお父さんから

    子作りに関してしつこく言われて、逆にそれが原因になってしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:6722778582

  • あなたが元凶

    あなたのような毒親に育てられたから、
    子供を同じ目に遭わせたくなくて産まないのでしょう。

    いい加減娘さんのプライベートに立ち入るのはやめましょう。
    将来老後を看てもらえなくなるのはあなたの方ですよ。

    ユーザーID:3975713317

  • うっわぁ〜最悪!

    娘さんかわいそう。
    子供が産めない体ってお母さんに言ってるじゃないですか。
    言いにくいだろうに。。。
    もしかしたら男性不妊かもしれません。
    もっと不妊の知識を高めましょう。
    そして不妊の人にはストレスが一番悪いということ、そのストレスをお母さんが作っていること、わかってあげてください。

    ユーザーID:7033588450

  • ひどい親

    多分同様のレスがたくさんつくでしょうが、作らないではなく「できないのかも?」とは思わないのでしょうか? もしそうだとしたら、貴方のなさっていることはハラスメント、嫌がらせでしかありません。

    もっと年長者としての思慮深さや思いやりをもってください。本当にかわいそうです。
    寄り付かれなくて当然だと思います。

    ユーザーID:0275080011

  • ん?

    産めない理由が曖昧ですね。娘は「子供が出来ない体」だとは医者に言われていませんよね?
    しかも本当の理由は言えないとは・・・。

    娘が不妊とも取れるし、旦那が不妊とも取れますよね?

    どちらにせよ、娘夫婦で決めたことだし
    もう責めないで。

    ユーザーID:7637785593

  • やめてー!

    本当に理由があると思います。そして、母親にも言いたくないのです。

    貴女のその無神経さを知っているから言いたくないんしゃないでしょうか?

    追い詰めるのはやめてあげてください。本当に歳だけとっても無神経な人っているんですよね。

    そっとしてあげてください。

    ユーザーID:1512845602

  • 娘さんがかわいそう

     「理由は言えない」

    それだけで、察してあげることはできませんか?
    「子供が嫌いだから」は言えないような理由ではありません。

    娘さん本人ではなく、娘さんのご主人が不妊なのかもしれません。でも、本人のプライバシーの問題ですし、言えませんよね。

     思いやりがなさすぎます。
    子供を作れ作れって、会うたびに言われたら、誰だって実家に行きたくなくなりますよ。

     なぜ子供を産まないことが情けないんでしょうか?
    本人の選択です。パートナーに恵まれて、結婚し、独立しただけだって十分じゃないでしょうか。

    ユーザーID:7119914613

  • トピ主です

    続きです。

    私は決して孫の顔が見たいから急かしているわけではありません。ただただ娘の将来が心配だからです。
    親はいつまでも生きているわけではありません。私達が生きているうちなら力になれても死んでしまっては何も出来ません。

    それを私と息子で再三言っているのですが、聞く耳を持ってくれません。なぜ子供を作らないのかと言う理由も、はぐらかされて有耶無耶です。

    先日も電話で娘の同級生が出産した話をしたのですが、「一人の命を育てる自信が無い。ママ友も作れない。子供が私と同じ人生になったら可哀相だから」と言います。
    「誰だって産めば親になれるんだから」「ママ友達なんてみんな自然に出来る」と言ったのですが、はぐらかされました。

    最近は息子の勧めでパソコンを始めて小町を知りました。ここなら娘と同年代の女性の意見がたくさん聞けるのではないかと思って参加させて頂きました。
    娘の同級生はどんどん出産して今では中高生になっています。その話をいつもしたり写真を見せているのですが焦る様子もありません。
    どうすれば子供を産んでくれるのでしょうか?

    ユーザーID:5495947147

  • あなた、勘違いしてない?

    >甥や姪に面倒を見てもらうことになるんだよ

    見るわけがありません。
    法的にみる義務がないんですから、絶対に面倒なんてみません。
    きっと甥や姪が大人になる頃には、そんなことは当たり前の時代になっているでしょう。
    だからあなたの娘さんが一人になっても、甥や姪は全く関係ないです。


    それともうすぐ40歳になるなら、子供が出来る可能性はかなり低いです。
    そのくらい知ってますよね?
    40歳が自然妊娠する確率は5%以下、流産する確率は40%と言われてます。
    それに障害を持つ確率も高いです。
    つまり、不妊治療をしていない場合、子供を持つのはかなり厳しいと思ったほうがいいです。

    では不妊治療をすればいいかといえば、これはかなり高額です。
    治療したからといって必ずできるわけではないし、身体的にもかなりきついです。

    それともう1つ。
    娘さんではなく、その旦那さんに問題がある可能性もあります。
    子供が出来ないとすべて女性側に問題があると思っている人がいますが、
    実際は、40%が男性側に問題があります。
    それを言いたくないという可能性もありますよ?

    ユーザーID:9850803176

  • 続き前ですが・・

    子供はいつまでも親の所有物じゃありません。私は最初、タイトルだけ見て、独身の娘さんかと思ったらちゃんと結婚しているじゃありませんか。

    増して、子供は夫婦でつくるもの、親に言われてつくるものじゃありません。親子だからって介入出来ない者があります。

    あなたは子供さんは全部で4人いるんですか?

    もし「どうして4人も生んだの、どうして5人目はいないの、4人なんて多いんじゃない、よく4人も生んだわね・・」などと言われたらどう思いますか?

    今まで散々、娘さんに言ってきたのなら、これからは、言わないことです。

    ユーザーID:0272779028

  • 「本当の理由は言えない」

    娘さんかご主人が原因の不妊だったらどうしますか。
    セックスレスやEDなど人に言えない理由もあるかもしれませんし、妊娠はしているけど流産があって親には言えないのかもしれません。

    間違っても「そうなの?!」と詰め寄らないで下さい。
    絶縁されますよ。

    トピ主さんやまわりの人は問題なく妊娠出産したのでしょうか。

    家族計画はデリケートな問題ですからまわりが押せばいい結果を生むとは限りません。

    困った人はトピ主さんです。
    誰でも結婚したら簡単に子供を授かって出産とは限らないのですよ。

    ユーザーID:1386822138

  • それは多分

    年齢的な不安もあると思いますが、トピ主様のレスを読んで思ったことは
    「お母さん(=トピ主さん)みたいな母親にはなりたくない」
    という気持ちがあるんだと思います。

    それに、もしかしたら、お嬢さんもしくはダンナ様に起因する理由があるかもしれない。

    そんなデリケートなこと、たとえ親であってもしつこく言わないで上げてください。
    まして、息子さんのお嫁さんが口を挟むなんて論外です。

    お嬢さんの立場になって考えることはできませんか?
    だから、家にも寄り付いてくれないんですよ。

    トピ主さんのしていることは、「心配」ではなくて「おせっかい」または
    「自分の意見の押し付け」なのではないですか?

    ユーザーID:4138123575

  • 続き前ですが…

    お嬢さまは、きちんと答えていらっしゃいます。
    子どもが産めない、と。
    実際はトピ主さまには打ち明けないだけで、病院で検査や不妊治療をされたのかもしれません。
    その結果、子どもを産めないのかもしれません。
    子どもを望んだ人すべてが授かるわけではないんです、残念ながら…。
    お嬢さまは結婚暦も長いので、いろいろあるんだろうな?と想像はできませんか?
    子どもを作れ!って言われて、簡単にできる人ばかりじゃないんです!
    夫婦のどちらかに原因があれば授かるのは難しいです。
    ご主人の方に問題があることもあります。
    わたしも子どもを望んでいますが、まだ赤ちゃんを抱けていません。
    表向きは夫婦2人の生活を満喫してるように見えるように装ってます。
    子どもを望んでいることを言うと、プレッシャーになりますので。
    これ以上お嬢さまを責めないで下さい…。
    読んでいて悲しくなりました。

    ユーザーID:0466761260

  • あなたのせいでしょうね

    トピ文を読んでいるだけで、うんざりしました。

    どうして、あなたに子供を産むか産まないかを
    命令されなきゃいけないんですか?

    そういう、うっとうしい親がいると、
    自分が親になることを拒否したい気持ちが分かります。

    40歳になる成人女性の、人生にいちいち口を出すもんじゃないですよ。

    娘さんは、あなたのいいなりですか?部下ですか?

    自分の価値観でしか見られないあなたを見ていると
    親にはなりたくないだろうし、
    そして、あなたの遺伝子を受け継ぐ人間を増やしたくないんですよ。

    長男の嫁も、鬱陶しい人間ですね。
    私だったら、あなたたちとは縁を切るわ。

    自分の老後の心配もしていらない代わりに、
    あなたの老後も見ない。

    ユーザーID:1116485218

  • 余計なお世話

    >60代後半の既婚のカズ
    って、あなたは父親ですか、母親ですか。
    いずれにせよ、これは娘さん夫婦の問題です。余計なお世話だから放っておいてあげてください。
    独立した家庭です。親だって、踏み込んではいけない部分がありますよ。

    ユーザーID:3671538114

  • ご心中、お察しします

    私も40近くになる既婚の娘がいます。
    幸いなことに子供にも恵まれていますので
    トピ主さんの心中をどこまで推し量れるか解りませんが
    結婚後14年も経過しているのに授からないのは、親として心配の種でしょうね。

    トピからの想像ですが・・
    「産めないものは産めない」の言葉から「産みたくても出来ない」と言い換えられます。
    どちらかが不妊ということかと思いました

    娘さんが、トピ主さんにきちんと説明しないのは
    夫さんに原因があり気遣っての配慮かと思えるのですが。

    万が一、これが理由としたらデリケートな内容です。
    いくら母でも、言いたくは無いでしょう。

    娘さん夫婦の問題ですから、もう口出しはせず見守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:6448238610

  • もうすぐ70になるのに困った母親です

    本当の理由は言えないと言っているのなら、ご主人に原因があるのかもしれませんよ。
    よくも無神経に踏み込めますね。
    もしかしたら、トピ主さんのような無神経な母親が嫌いで、
    母子関係そのものに嫌悪感があるのかもしれませんよ。
    ここ数年ほとんど家に来ないのなら、絶縁になるのももうすぐですね。
    自分で子供を遠ざけるなんて、愚かですこと。

    ユーザーID:7966088317

  • 毒親・・・

    お父さん、余計なことを言って、娘を傷つけてどうするの?

    夫婦で検査をして、なにかしら決定的な不妊の原因があるのかもしれない、とは察してあげられない?

    ダンナさんが、精子がない→それを言うと、離婚させられる

    娘さんがなにかしらの障害→病院は行ったのか、治療はどうしてる?と詮索。

    そういう可能性で、下手に詮索されないように、子どもは嫌いといってるのでは?

    父親なら黙って娘を見守ってあげてください。

    ユーザーID:5423138978

  • ひどいね。

    こんなに全身でこども作るのが無理だって言ってる娘さんに、どうしてそんなひどいことがいえるの。一応あなた母親なんでしょ?


    娘さんの旦那さんが原因だったらどうするんですか。かばってるのかもしれないとは思わないの。こども作らない夫婦にはそれぞれに理由があるんです。どうしてこどもが嫌いだって決めつけられるの。

    仮にこども嫌いで何がいけないんですか。生んだすべての母親がこどもを無条件に愛せるなら虐待も殺したりも起こらないはず。実際あなた娘を全然愛してないじゃないですか。エゴで責めてるだけ。話も聞いてあげない。それのどこが心配なの。あなたのためって言いながら自分のやりたいことを押し付けてるだけ。40になる娘に対する扱いですか。子離れできてないのはあなたです。

    娘さんがこどもを作りたくない理由の一端はあなたにあると思います。娘さんはあなたの物じゃない。別の人間です。それに気づかない限り娘さんは家に寄り付きませんよ。

    親に愛されなかった繊細な子ほど、自分はちゃんと親になれるんだろうかと悩むものです。娘さんはなんにも悪くない。あなたみたいな娘を追い詰めるばっかりの母親になりたくないだけです。

    ユーザーID:8774159223

  • お嬢さんが気の毒です

    お嬢さんが言ってますよね?「本当のことは言えない」って
    男性不妊て知ってますか?不妊の原因って、半分は男性にもあるんです。
    もしかしてって思ったことないですか?
    もしご主人側に原因があるなら、尚更今のトピ主さんには「本当のことは言えない」と思いますよ。
    私も子どもはいませんが、実母からこんなこと言われたことなかったです。

    ユーザーID:3506231650

  • やめてください!

    お願いだから止めてください。

    娘夫婦の「夫婦の事情」に介入するのは、いくら実親でも、やり過ぎかな‥と思います。
    娘さん、本当の理由は言えない、と言ってるのでしょう。
    言えない理由は‥ いろいろ想像できます。

    娘の夫が男性不妊かも? 娘本人が不妊かも?

    トピ主様は、おそらく、何の苦労もなく(?)当たり前のように、妊娠して子持ちになったのでしょうね。
    だから、ご自身の経験から、世界のすべての女性が、自分と同じように
    誰でも、簡単に、当たり前のように、何の苦労もなく、子持ちになれる、と、思い込んでるのかもしれませんね‥?

    もし娘さん、もしくは、娘さんの夫が、不妊症だったら、可哀そうじゃないですか。。。。。
    特に男性は、自分が原因で、妻が妊娠できないとなると、ショックだと思う。

    「娘には子供を作りたくない明確な理由が無い」と思い込んでるのは、トピ主様だけで、娘さん夫婦には「明確な理由」がありますよ。
    作りたくないのじゃなくて、作れない、のかもしれませんよ。

    子供が持てない理由の真実を確かめてどうするのでしょうか?養子をすすめるのかな?

    ユーザーID:1313172662

  • 母性ありますか

    全く愛情の感じないお母さんですね
    もしかしたら、あなたは娘さんを物凄く傷つけているのかもしれないんですよ
    もうすこし人を思いやる心を持たれたらいかがですか?
    世の中はあなたが考えていることよりもずっとずっと複雑なんですよ
    今まで随分幸せに暮らして、生きて来られたんですね
    人の痛みがわからないおばさん
    いい加減にしないと、娘さんにきらわれますよ

    ユーザーID:9389794382

  • 娘さんは

    トピ主のような親になりたくないのですよ。

    トピ主を母親として、自分はトピ主のようにはなりたくないとかたく誓ったのです。
    他人を支配しようと押さえつける人間にはならないと。
    娘さんはトピ主の子供だったゆえに親になるのを拒否したのですよ。
    傲慢な親になりたくないから。

    ユーザーID:8644812404

  • 私が子供を作らない理由は

    過干渉な毒親がいるからです。
    弟のしたことは素晴らしく、私のすることは最低だと言い続け、邪魔する。自分の思うとおりにならないと癇癪を起こし持病を盾にして脅してくる。

    そのような親の支配に長年くるしみ、普通の親子の愛がわからないのです。
    どうしたら子供が怯えず心健やかに育つのかわかりません。

    よって子を持つのをやめました。

    ユーザーID:5620129378

  • たぶん違う

    毒親に育てられた女の子って
    ”子供ができたら母みたいな毒親になりそう”
    ”子供を育てる自信が無い”
    って思うそうですよ。

    あとさ、犬が居ると子供ができないっていつの時代の話かな?

    って言うか、母親ばかりか、息子、息子嫁に囲まれて強制されたら家にも因りつかなくなるのは当然。

    更にさ、旦那が先に死んだらみたいな不吉なコトも言うし。
    更に甥、姪に面倒なんて見てもらいたくないよ。

    あとね、親や兄弟でも夫婦間の事に首を突っ込むのはタブーですよ。

    ユーザーID:4377733445

  • 説得力なし

    トピ主さんも息子さんの妻も脳天気ですね〜。

    もし旦那さんに先立たれて云々は世の中の妻全員に当てはまることですよ?

    失礼を承知で言いますが、息子さんに何が起きるかなんて分からないじゃないですか。(勿論、私の身にも)

    100%の安全なんて誰にも保証されてないんです。他人事じゃないんですよ?

    その時は逆に、お子さんが2人もいらっしゃるのだから生活費やら教育費やらの援助を娘さん夫婦に求めてくるかもしれませんよ?

    根拠のないプレッシャーかけても無駄ですよ。

    ユーザーID:8149691805

  • 続き前に失礼します

    これ以上お嬢さんへの配慮を欠いた
    言葉を聞いても、意味がありません。
    >子供を可愛がれない親なんてこの世には
    いないんだよ。産めば誰だって可愛いんだよ
    …じゃあなぜ、そんなに支配的?
    個性を尊重しつつ正しくしつけてくれた親を持つ人は、
    子供を持つ事に疑問を持ちません。
    親が人生の先輩として良い手本を示しているので、
    安心して尊敬する親を真似できます。

    すなわち、お嬢さんが子供を欲しく無い理由は
    親にあります。
    >自分の性格で子供を育てる自信が無い
    →支配者に隷属したトラウマで自信が無い

    >子供が嫌いだから産みたくない
    →親が自分を愛してくれなかった
    =親は子供を愛さないと学習

    子作りの強制、
    息子さんのお嫁さんを使って
    プレッシャーを与える、
    可愛がっている犬と引き離す。
    これらの支配的行為は、
    ますますお嬢さんを頑なにさせます。

    >子供がいなくても幸せな人生はある
    …お嬢さんは支配的な毒親が居なければ、
    子供を持つ幸せを手に入れられた。
    子供を持てない本当の理由が言えないのは、
    面と向かって『毒親が原因』と言えない
    優しさがあるからです。

    ユーザーID:1672577963

  • 精神的にきついです、お母さん

    わたしも39歳です。
    子供はいません。
    欲しいけど旦那が出来ない体です。
    周りは子連ればかり。
    外出が辛いです。
    それなのに、実母にそんなこと言われ続けたらノイローゼになりそうです。
    ちなみに私の母はそんなこと言いません。
    旦那の不妊のことを言っていませんが私か旦那に理由があると薄々勘づいて何も言わないようです。
    私だって子供は欲しいです。
    ものすごく欲しい。
    でも旦那と別れて再婚なんて勇気がありません。
    友達に不妊の子もいます。

    デリケートな問題なので家族だからこそそっとしておいてあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:5172602825

  • こんな

    父親持った娘さんは大変だね

    セクハラだよ

    こんな性格じゃこの父親は皆から嫌われているんだね

    娘さんに同情します。

    ユーザーID:0412356354

レス求!トピ一覧